Появление второго ребенка старшему 2 года

Мне хочется рассказать историю о том, как я помогла своей старшей дочке повзрослеть, полюбить ее будущую сестренку и понять, что для меня она всегда будет «правой рукой».

Мы с мужем с начала наших отношений мечтали, что у нас будет как минимум три ребенка, потому что сами выросли в многодетных семьях и знаем, что значит расти с братьями и сестрами. Когда родилась наша первая дочь, Алена, о появлении второго ребенка мы и не думали — нам хватало забот и хлопот, радости и бессонных ночей с нашей малышкой. Тем более что мы растили ее сами, без помощи бабушек и дедушек, и считали, что только лет через 5 можно будет задуматься о втором ребенке.

Однако судьба распорядилась так, что через 1,5 года после рождения дочки я вновь забеременела. На тот момент кроха наша пребывала в том возрасте, когда дети требуют большого внимания, настаивают на своем, устраивают истерики и по поводу всех вещей твердят «мое». Вот я и задумалась над тем, как подготовить Алену к появлению сестренки.

Гуляя с дочкой на улице, играя с ней дома, я рассказывала, что скоро у нас появится малыш (или малышка) — такой маленький, хорошенький, что Алене необходимо будет поделиться с ним игрушками, уступить свою любимую кроватку. На все мои разговоры она реагировала слезами: «не надо мне его», «не дам» и т.д. Честно говоря, я боялась представить, что будет дальше, и подумала, что не добьюсь ее любви к будущему малышу.

Но ближе к 2 годам я все же смогла доказать дочке, что малыш в доме — это радость, счастье, веселье, что это интересно! Расскажу, как. Все-таки продолжая рассказывать Аленке про ее сестричку или братика, я сделала акцент на том, что мне просто необходима будет ее помощь, ведь у нас появится столько дел! И одной мне не справиться! Мы вместе стали рассуждать о том, как будем купать маленькую (мама будет держать, а Алена осторожно мыть), кормить ее, гулять все вместе, ездить к бабе с дедой. Будем вместе одевать малышку, читать ей книжки, учить ходить. Теперь мы вместе будем носить малышку (а не Аленку!) к врачу, где ее будут слушать, мерить, взвешивать.

Сначала рассказывала о нашей предстоящей работе я, а потом, гуляя по улице, дочка стала сама мне рассказывать, что она уже большая, будет маленькую учить всему, помогать ей, а я слушала и умилялась ее отзывчивости. На улице я старалась обращать внимание дочки на мамочек с колясками, на малышей, которые только учатся ходить, объясняя Алене, как важно защищать маленьких ребятишек, помогать делать первые шаги, следить за ними и оберегать. И вскоре она уже сама потянулась к малышам, водила за ручку какого-нибудь соседского мальчика, отряхивала его после падения! Всегда жалела плачущих малышей. А дома мы играли в дочки-матери с куклами, пеленали их, качали в кроватке, пели песни, кормили их и развлекали. И я всегда повторяла Аленке, что она у меня уже такая большая, все умеет, сможет теперь научить малыша чему угодно!

Вечером мы всей семьей разговаривали с нашей крохотулечкой через мамин животик. Алена гладила его и наблюдала, как он реагирует на ее прикосновения толчками (на поздних сроках), спрашивала меня, что это, ручка или ножка. Вместе с доченькой мы покупали малышке одежду и белье на выписку, разные предметы по уходу за новорожденным, при этом я давала Алене самой выбирать, чтобы она могла похвастаться перед сестренкой, что это именно ее выбор.

Есть контакт! Ниточка, связывающая маленького человечка с еще не родившимся, была проведена. Как же повзрослела моя дочь за каких-то полгода! На позднем сроке моей беременности она все чаще задавала вопрос, где же наша «гаганька», когда нам ее принесут. Меня просто поразил тот факт, что когда я ушла рожать, Алена меня даже не потеряла. По словам мужа, она всего один раз спросила, где мама, и услышав в ответ, что мама ушла за «гаганькой», терпеливо ждала нас с малышкой из роддома! Я была рада, т.к. переживала нашу с ней разлуку, все-таки 2 года мы с ней не разлучались даже на полдня.

Никогда не забуду первую встречу Алены с сестренкой Ильяной. Она протянула к ней свои ручки, а потом несколько минут повторяла одно и то же: «Мама думала, что она маленькая-маленькая, а она такая большая!» (Ильяну принесли в одеяле). Когда развернули малышку, Алена полезла к ней целоваться и обниматься, с легкостью уступила ей свою кроватку и принесла свои игрушки.

Сейчас Алене 3 года, а Ильяне годик, разница между детьми получилась около 2 лет. Конечно, бывают обиды у старшей на младшую, когда та берет ее игрушки, рвет ее книжку, но она быстро успокаивается. А какая помощница теперь есть у меня: приносит или относит ползунки, пеленки, смотрит за малышкой, когда я занята, развлекает и успокаивает ее во время плача и т.д. Это же неоценимая помощь для занятой мамы! Я точно знаю, что у меня растет ответственный человечек. И как приятно каждое утро наблюдать, как Алена, еще сонная, приходит к сестренке, говорит: «Это кто у нас проснулся?.. Какая хорошенькая у нас родилась!»

А как-то раз Алена заявила:

— Я хочу быть тетей врачом!

— Почему? — поинтересовалась я.

— Чтобы у нас было много Ильяночек!

Дело в том, что когда я собиралась в роддом, рассказывала Алене, что «гаганьку» нам подарит тетя врач.

Ильяна всегда улыбается, смеется, когда видит старшую сестру. Даже если она капризничает, я точно знаю, что стоит поднести ее к Алене, и она тут же расцветет. Вот она, палочка-выручалочка, которой нет, когда в доме всего один ребенок!

Я очень хочу, чтобы мои дети росли дружно, защищали друг друга, помогали друг другу, чтобы они выросли честными и ответственными, никак не эгоистами. А сейчас, когда я вижу их улыбки, слышу их смех, так и закрадывается мысль о третьем ребенке…

Источник

Ещё недавно вы были счастливой мамой своего единственного малыша, вас всё устраивало и вы не хотели в своей жизни ничего менять. Однако, вас все чаще стали посещать мысли о том, чтобы завести второго ребенка. Но вы никак не можете до конца решиться на этот шаг..

Ведь вы понимаете, что жизнь с появлением нового члена семьи вновь изменится и пока вы не представляете жизнь с двумя детьми, но прочитав эту статью, вы увидите много положительных моментов в появлении в семье нового маленького члена семьи.

Итак, главные плюсы и положительные стороны появления в семье второго ребенка:

Начнем с беременности — со вторым ребенком беременность проходит спокойнее (в эмоциональном плане). Во вторую беременность вы вряд ли станете переживать по пустякам и искать в себе несуществующие симптомы. К тому же, вы знаете, как справляться с токсикозом, изжогой и прочими «побочными эффектами». Многими мамами отмечено, что вторые роды проходят быстрее и легче.
Ухаживать за вторым ребенком легче, поскольку имеется достаточный опыт и необходимые знания. Вы будете морально готовы к предстоящим трудностям.
Поскольку маленькие дети растут очень быстро, самый тяжёлый период (с рождения до года), которого бояться многие родители, пролетает незаметно.
На второго ребенка приходится меньше затрат на покупку мебели и одежды, поскольку многие вещи остались от первого ребенка.
У вас будет помощник в лице старшего ребенка, который в ваше отсутствие сможет успокоить или развеселить плачущего малыша.
Второй ребенок копируя поведение старшего ребенка, растет более самостоятельным, он начинает раньше ходить и говорить.
Вам будет легче противостоять детским капризам и истерикам, зная как с ними справляться.
Ваши дети повзрослев, будут сами занимать себя играми, им не будет скучно, а у вас будет больше свободного времени.
Старший ребенок взрослея отдаляется от родителей, становится самостоятельным и независимым, а порой и грубым. С появлением второго ребенка, вы вновь ощутите детскую любовь, нежность и ласку. На личном опыте отмечено, что старший ребенок хоть и ревнует, но вновь становится более добрым и мягким.

Если старший ребенок достаточно большой (старше 15 лет), он сможет присматривать за младшим, пока вы отлучились из дома. Кроме того, он сможет забрать младшего из садика или же отвести в школу.
Психологами отмечено, что ребенок, который растет в семье не один, более общителен и уверен в себе, кроме того, он менее эгоистичен и застенчив.
Если вы откладывали рождение второго малыша из-за финансовых трудностей, то в настоящее время появились различные способы поддержки семей с детьми, в том увеличились денежные пособия для малообеспеченных семей с детьми.
Многие мамы бояться, что не смогут полюбить второго ребенка. Некоторые даже не ощущают любовь ко второму во время беременности. Однако, все меняется после родов, и как правило, вторые дети становятся более любимыми.
Многие мамы боятся, что с двумя детьми они не смогут успевать делать домашние дела. Но отзывы даже многодетных мамочек показывают, что вполне реально распределять домашние обязанности так, чтобы всё успевать.
Если первый ребенок часто болеет, вы всегда сможете оставить его дома при первых признаках болезни. Кроме того, не нужно искать с кем оставить ребенка, в случае, если в детском саду будет ремонт, эпидемия, отключат свет или воду.
Ну и последнее — ваши дети во взрослом возрасте всегда будут поддерживать друг друга и помогать вам. Даже дети разного пола с большой разницей в возрасте, могут стать лучшими друзьями. Что немаловажно, они не будут одиноки в этом мире, когда не станет родителей.. Не лишайте ребенка близких и родных ему людей. Такие вещи гораздо важнее нынешней неуверенности..

Таким образом, жизнь с двумя детьми имеет множество положительных моментов, отрицательные стороны также имеются, но их значительно меньше. Например, возникает больше хлопот и обязанностей, вы будете больше уставать. Кроме того, детки пока маленькие могут часто ссориться друг с другом, они сильно ревнуют и борются за ваше внимание, но это не повод не заводить второго ребенка.

Если у вас ещё имеются сомнения, помните, что с возрастом снижается возможность быстрого зачатия ребенка. У многих супружеских пар планирование нового человечка затягивается на годы. Поэтому, чем раньше вы попытаетесь завести второго ребенка, тем больше шансов на успех. Многие мамы отмечают, что неуверенности становится меньше с каждым отрицательным тестом на беременность..

Надеюсь, что эта статья была вам полезна!

Источник

8 ноября 2013, 04:49

Как вы думаете, какие чувства испытывает первый ребенок в связи с появлением брата или сестры? Странно, но многие родители обычно даже не замечают, что в поведении их сына или дочери нечто изменилось, а порой даже замечая, не могут понять, в чем, конкретно, дело. Это часто связано с тем, что многие считают ревность первого ребенка ненормальной или плохой особенностью, поэтому так часто отрицая ее, стараются об этом не говорить и не думать. Однако, в таких ситуациях нельзя осуждать или игнорировать агрессивные проявления первенца, а необходимо ему помочь справиться с ними. Проявления ревности нельзя отрицать, о них нужно знать, чтобы своевременно помочь своему ребенку справиться с этими чувствами. Эти проявления могут быть довольно травмирующими и разрушительными настолько, что оказать существенное влияние на формирование личности ребенка в дальнейшем. Ведь первый ребенок очень часто еще мал, для того чтобы отвлечься, поделиться, выразить свои переживания друзьям или прочитать книгу, с советами по совладанию с негативными и противоречивыми чувствами. В его жизни еще нет никого, кроме родителей и он вдруг неожиданно для себя осознает, что он стал не таким важным, как раньше и они могут забыть или отвернуться от него.
Надо сказать, что некоторые ученые, рассуждая на тему идеального периода для рождения второго ребенка, определяют период семилетнего возраста. Дело в том, что в возрасте семи лет ребенок уже достаточно взрослый и меняет свой образ в жизни. Теперь в ней есть не только родители, но и школа друзья и т.д. Именно поэтому считается, что вероятность возникновения ревности минимальна, но даже если она возникает, ребенок уже может с ней справляться, по средствам общения с окружающими.
Да, безусловно, первенец ощущает не только ревность по отношению к появлению второго ребенка. Это скорее сложное сочетание любви и ненависти к вновь появившемуся члену семьи, который теперь является самым маленьким. Соотношение в этих чувств зависит от характера ребенка и его положения в семье.
Первый ребенок, особенно если родители проявляют к нему повышенное внимание и ограничивают общение с другими детьми, часто начинает думать, что родители принадлежат только ему, такой ребенок воспримет нового члена семьи с выраженным негативом и ревностью.
Если же, с самого начала родители проявляют спокойствие и меру в общении с первым ребенком и уделяют много времени его контактам с другими детьми, такой ребенок отнесется к изменениям в семье гораздо спокойнее. В возрасте примерно четырех лет, ребенок постепенно начинает ощущать себя более самостоятельным, поэтому резких проявлений негативизма с появлением нового младенца уже не проявляет.
Многие маленькие дети при появлении младшего брата или сестры стремятся, как бы вернуться назад в младенческий возраст, и начинают это демонстрировать родителям, например: начинают снова пытаться сосать соску, перестают ходить на горшок и т.д. Подобные явления довольно распространены и при длительном и устойчивом проявлении требуют обращения к специалисту.
К сожалению, далеко не все родители верят в то, что чувство ревности может быть свойственно их ребенку. Некоторые же, наоборот, слишком волнуются из-за этого явления. Это тоже влечет за собой негативные последствия, так как заставляет родителей оказывать излишнее внимание старшему ребенку и чрезмерно баловать и опекать его. Необходимо понимать, что старший ребенок никогда не будет чувствовать себя счастливым и спокойным, если он будет ощущать неуверенность или чувство вины родителей. Это будет только усиливать его чувство ревности. Поэтому слишком сильный страх перед возможной ревностью ребенка не исправит, а только усугубит ситуацию.
Однако, появление второго ребенка, хотя и бывает источником временного стресса для первого ребенка, все же, при правильном отношении родителей может положительно влиять на развитие первого. Часто, осознание разницы между собой и младшим братом или сестрой позволяет старшему ребенку почувствовать, свое взросление. Поэтому у родителей всегда есть возможность положительно использовать эту способность детей, обращая внимание на их взрослость.
Дело в том, что когда ребенок является единственным в семье, он еще долго чувствует себя маленьким. Родители, конечно, пытаются говорить, что он уже взрослеет, но не готовые сами осознать и принять его взросление, подсознательно не меняют свое отношение к чаду с возрастом, а продолжают все так же его опекать. Это часто не дает ребенку возможности почувствовать процесс своего изменения с возрастом. А появление младенца, напротив, заставляет его увидеть себя взрослеющим.
Конечно, у него еще не раз может возникнуть желание вернуться состоянию младенца, но теперь естественные процессы взросления будут заставлять его развиваться дальше. Здесь родителям важно помогать старшему ребенку. Можно привлекать его внимание к тому, что маленький братик или сестренка еще не умеет то, что уже доступно ему, например: сидеть, ходить, бегать, разговаривать, пользоваться ложкой, туалетом, и т. Д, тогда он будет чувствовать гордость за свое взрослеющее состояние. Важно не забывать хвалить старшего ребенка за то, что он научился делать что либо, просить его о помощи и благодарить за нее как взрослого. Необходимо позволять ребенку делать то, что раньше ему не позволяли, и при этом, подчеркивать его самостоятельность. Если осторожно и тактично продолжать такое воспитание старшего ребенка, результаты не заставят долго ждать себя.
Если ревность старшего ребенка проявляется слишком бурно или выражена склонность и сознательные попытки, как бы, вернуть себя в состояние младенца, тактика подчеркивания взросления может вызвать обратную реакцию ребенка. Поэтому, важно постепенно подводить ребенка к этой мысли, придумывая различные способы, которые могут привлечь его и осторожно дать почувствовать себя взрослым. Например, эффективным способом может стать данная ребенку возможность, как бы побыть в роли родителя. Эта возможность даст ему шанс почувствовать на себе силу взрослости и самостоятельности.
Для детей от трех до шести лет, обычно, характерно играть в «дочки матери», независимо наличия младшего ребенка в семье. Эта склонность очень сильна и может существенно помочь родителям избежать соперничества с помощью «игры в родителя». Это дает возможность трансформировать ревность в позитивные формы. Однако, если ребенок младше трех лет, он чаще всего еще готов играть в эту игру. Поэтому может сопротивляется, это стоит учитывать и не прибегать к навязыванию или принуждению, иначе, это только обострит ревность и протест.И конечно, если ребенок согласен играть, не стоит поддерживать это стремление в течении всего дня, так как ему важно побыть и в своей обычной роли и своем возрасте.
В любом случае, каким бы не был спокойным и покладистым на первый взгляд Ваш старший ребенок, его необходимо подготовить к появлению младшего члена семьи. Давайте подумаем, как это сделать.
1. Необходимо сделать в доме необходимые перестановки за несколько месяцев до появления младенца, это даст возможность старшему ребенку морально подготовиться к появлению нового члена семьи.
2. Так же необходимо еще при беременности обсуждать со старшим ребенком появление младшего, а так же чувства и эмоции связанные с этим.
3. Необходимо распределять свое внимание меду детьми примерно равнозначно.
4. Родителям необходимо внимательно следить за поведением старшего ребенка, особенно если ему меньше трех лет. Он может травмировать младшего ребенка.
5. Давайте ребенку возможность рассказать Вам о своих чувствах. Не осуждайте и не отговаривайте его от этого. Сам факт, что Вы выслушали его и не отругали, поможет ребенку самостоятельно справиться со своими переживаниями.
Конечно при всем прочем, важно сохранять покой и равновесие в семь и в душе каждого из родителей. Сохранение родителями терпения, последовательности и уверенности всегда оказывает положительное организующее влияние и на детей.

Источник

Если раньше семьи с двумя детьми были нормой, то сейчас все чаще звучит выражение «решиться на второго ребенка». Что это — страхи или рациональный подход, а может быть просто одного ребенка достаточно для семейного счастья? Портал Littleone поговорил об этом с психологом Натальей Искрой.

Наталья Искра — психолог, кандидат психологических наук, доцент кафедры психологии и педагогики личностного и профессионального развития СПбГУ.

Автор статей и книг, ведущая марафона «Но мама — это я!» центра поддержки материнства «Забота о Настоящем».

— После рождения первого ребенка мамы нередко с большим удивлением смотрят на тех, кто планирует второго, особенно погодок. Бессонные ночи и свежие воспоминания о родах дают о себе знать. Как вы считаете, когда сама женщина физически и психологически готова ко второму ребенку?

— Про физическую готовность, если женщина в целом здорова, врачи говорят однозначно — перерыв порядка трех лет будет оптимальным. Психологическая же готовность ко второму ребенку зависит от многих факторов. Главный — это видение себя мамой двух детей, желание иметь в доме «детский шум и гам», на втором месте стоят особенности первого ребенка.

Как ни странно, и очень спокойный, «простой» в воспитании первый ребенок, и очень сложный вызывают потребность скорее родить еще одного. Во втором случае зачастую это потребность «переписать черновик». Психологически это не слишком благоприятная ситуация как для старшего, так и для младшего ребенка, которому надо будет всю жизнь соответствовать определенной планке и быть лучше старшего.

Третий фактор, не менее важный, — это состояние карьеры мамы, часто женщина принимает решение родить погодков, чтобы сократить время декрета до 3 лет на двоих детей. Психологически и физически ситуация с погодками очень непростая, и лучше бы решаться на такое развитие событий, если у мамы есть постоянная помощь — бабушка или няня.

— Некоторые семьи на первого ребенка с трудом «осмеливаются» из-за финансовых трудностей/ипотеки/отсутствия квадратных метров, что уже и говорить о втором. Или была бы цель, а средства найдутся?

— С психологической точки зрения дети вырастают в любых условиях. Как в семье с материальными трудностями, так и в очень обеспеченной семье может вырасти проблемный или беспроблемный ребенок. Главное — как чувствуют себя родители в тех материальных условиях, в которых они находятся. Если они постоянно должны себе в чем-либо отказывать, ощущают себя виноватыми, что они не могут позволить своему малышу многие вещи, занятия, которые есть у других детей, то можно предполагать, что это будет отражаться и на психологическом состоянии ребенка. Конечно, соответствие цели и средств тоже имеет право на жизнь в том смысле, что появление второго малыша может способствовать улучшению материального благосостояния семьи, чтобы и ему дать самое лучшее.

Реклама 16

— Женщины зависят от социума, как и мужчины. Им хочется шубу «как у Лены» и «вон уже все подруги по двое детей родили, мы что хуже?». Как не стать заложниками общественного мнения?

— У нас в целом есть сложности с пониманием того, чего мы хотим на самом деле. На протяжении нескольких поколений нас приучали к тому, что мы должны хотеть то, что сказано. Чтобы не стать заложниками общественного мнения, надо учиться самому главному психологическому навыку — умению слышать себя и свои истинные желания. Технически можно порекомендовать методику, в которой вы выписываете все плюсы и минусы появления второго ребенка, на что это повлияет в вашей жизни. Продумать, можете ли вы минимизировать влияние минусов, или они могут перевесить радость от появления второго малыша.

— Средний возраст рождения первого ребенка в России — 27-28 лет. Второго рожают в 35-40 лет. Как женщине научиться адекватно реагировать на клеймо «старородящая» и разговоры о том, что из-за разницы в возрасте они не поймут будущие увлечения детей, не смогут быть друзьями?|

— Прежде всего, «старородящей» женщина считается намного раньше, во-вторых, в реальной практике крайне редко это является проблемой, так как количество «возрастных» родителей с каждым годом возрастает. С психологической точки зрения, наоборот, рождение детей в более позднем периоде позволяет дольше оставаться молодыми душой и телом. Психологически важно общаться с «товарищами по счастью», обсуждая похожие сложности в воспитании детей. А от тех или иных проблем с пониманием друг друга в подростковом и юношеском возрасте не застрахован ни один родитель, независимо от возраста. Важнее уметь справляться с пришедшими сложностями, уметь обращаться за помощью и в этом смысле у «возрастного» родителя ресурсов может быть больше.

— Какая разница в возрасте между детьми считается оптимальной?

— Оптимально, чтобы появление второго ребенка приходилось на период «няньчания» у первого — это возраст от 3,5 до 5,5 лет. Крайне нежелательно, чтобы появление второго малыша происходило в так называемые кризисные периоды — 3 года, 7 лет, подростковый период. Разница в 3-5 лет позволяет сохранять иерархию между детьми. Когда дети погодки или разница меньше двух с половиной лет, неизбежно младший ребенок тянется за старшим и проходит многие вещи раньше, чем он психологически созрел для этого. Если разница больше 6 лет, то дети очень далеки друг от друга, намного меньше общих мест для соприкосновения, старший ребенок, по сути, становится вторым родителем.

— Стоит ли заводить второго ребенка, настаивать на своём желании в семье, где этого хочет только один член семьи: женщина или мужчина, а второй пока не готов или не готов в принципе?

— Вероятно — нет, так как эта ситуация будет насилием над вторым супругом, которая может привести даже к распаду семьи. Из опыта работы могу сказать, что дети, заведенные в такой ситуации, потом всегда должны оправдывать свое появление на свет для того самого, второго родителя — быть особо ласковыми, чрезвычайно умными, очень спокойными и удобными и т.д. Психологически для семьи очень важно иметь общие цели, одной из которых может быть второй ребенок. И если один из супругов не готов к этому, то важно узнать, какова цель существования семьи для него — вырастить единственного ребенка, построить дом или что-то еще.

— Ослабляет ли второй ребенок супружеские отношения?

— На этот вопрос невозможно ответить однозначно. С одной стороны, появление второго ребенка требует мобилизации сил семьи и это может сплотить супругов, улучшить отношения. С другой стороны, если в семье не завершен период адаптации к первому ребенку, не распределены функции и роли, то может произойти ослабление и ухудшение взаимодействия в паре. Психологи обычно рекомендуют иметь «глоток свежего воздуха» между появлением детей, когда старшего уже можно оставить с бабушками на пару дней и супруги могут побыть вдвоем, зарядиться энергией для зачатия второго малыша.

— Как подготовить первенца к появленю брата или сестры?

— Подготовка к появлению второго ребенка во многом зависит от возраста первенца. Желательно, чтобы первенец участвовал во всех семейных мероприятиях во время беременности — ходил на УЗИ, покупать необходимые вещи. Необходимо обсуждать, как изменится жизнь семьи после появления второго ребенка, и проговаривать то, что останется неизменным. Важно, чтобы родители хорошо осознавали, что они рожают второго ребенка для себя и первенец, независимо от возраста, не обязан помогать заботиться о малыше, менять подгузники, гулять, играть или что-либо еще. И совершенно точно не обязан любить второго ребенка только на основании того, что он его брат или сестра.

Если старший ребенок еще мал, надо продумать, каким образом можно выделить индивидуальное время для общения с мамой наедине, как было до появления второго ребенка. Важно рассказать старшему, что у него остается его личное пространство, в реальности выделить его место, куда не будет доступа младшему ребенку.

Очень плохими идеями являются — отправка старшего на время к бабушке, в детский сад одновременно с рождением малыша. В этом случае старший ребенок чувствует себя как если бы его «выбросили» за ненадобностью.

— После рождения первенца сложно поверить, что кого-то можно любить еще сильнее. Как уделять равноценно внимание и любовь обоим?

— Любовь мамы к малышу в первый год жизни обеспечивается биологической программой и генетически и гормонально обусловлена. Она просто необходима, чтобы ребенок выжил. И многие мамы говорят о том, что второго ребенка они любят больше, так как нет уже такой тревожности, которая обычно бывает с первым, можно расслабиться и побыть мамой «от души». Так что скорее сложность возникает с тем, как равноценно уделять родительское внимание старшему ребенку. Важно «не загонять» маму, организовывать для ее отдыха время и пространство, чтобы у нее оставались силы для старшего ребенка.

— Не будет ли старший ребенок деградировать?

— Нет, если только психологические условия в семье не приведут к возникновению тяжелой невротической реакции в ответ на появление второго ребенка. Обычно основные острые моменты, связанные с появлением брата или сестры, сглаживаются в период до полугода. Если они остаются позже или ревность кажется чрезмерной — это повод обратиться к психологу.

— Если хочется второго ребенка определенного пола, как подготовиться к тому, что от нас это не зависит?|

— Важно понять, какие ваши потребности как родителя будет удовлетворять ребенок определенного пола. Например, часто нам так необходим ребенок нашего пола, чтобы переписать свою судьбу, чтобы у нашей девочки (мальчика) в жизни все сложилось по-другому. Такая мотивация однозначно пагубная, так как девочке предопределены занятия музыкой и танцами, которых не было в мамином детстве, а мальчика отдают на футбол, в котором не удалось достичь успехов папе. Ели отбросить все наносное, у родителей должно быть только одно главное желание — чтобы их дети были счастливы.

— Как преодолеть страх перед второй беременностью и родами?

— Лучший путь — это поиск психологической поддержки в период планирования беременности и ее вынашивания. Женщины, посещавшие курсы для беременных, справляются с сложностями беременности и родов намного легче тех, кто не посещает. Если первые роды были очень травматичными для мамы или ребенка, посещение психолога обязательно должно входить в список подготовки, иначе непрожитая травма может «отравить» как вторую беременность, так и роды.

— Если брак не первый, как минимизировать проблемы, которые могут возникнуть между детьми от разных родителей?

— Как и в случае детей от одних родителей, необходимо предоставить каждому из детей индивидуальное внимание и учить их общаться друг с другом. Часто дети не могут научиться играть и/или решать конфликты самостоятельно, тогда необходимо находиться рядом с ними и учить их договариваться. Очень важно не принимать решение о том, кто прав или виноват в конфликте с помощью родительской воли. Кроме того, надо обсуждать с отчимом или с мачехой, что права всех детей в семье одинаковы и если целью является мир в семье, то только с этой позиции его можно достигнуть на длительный срок. Конечно, если не удается договориться уже долгое время, необходимо обратиться к психологу.

— Как справиться психологически паре, которая очень хочет второго ребенка, но у них не получается зачать его длительное время? Как не зациклиться на проблеме, не впасть в депрессию?

— Около 90% проблем в любой паре связано с тем, что многие вещи замалчиваются или пара просто не умеет обсуждать проблемные вопросы. Важно проговорить, что происходит с мужем и с женой как с парой, что дает им эта ситуация в психологическом смысле. Что меняется в семье в связи с тем, что не получается зачать второго ребенка? Какие цели и задачи есть у семьи кроме этой? Не является ли эта «депрессия» общим признаком отсутствия умения радоваться тому, что есть, привычкой жить завтрашним днем?

Больше интересных новостей, мнений, интервью и материалов о родителях и детях — на портале Littleone

Источник