Почему ребенок щипает маму в 2 года
Доброго времени суток, дорогие родители. Сегодня мы поговорим о том, как отучить ребенка щипаться. В этой статье вы узнаете о причинах, провоцирующих карапуза на такое поведение и о методах воспитания с толком и без урона психике.
Причины
Если вы задаетесь вопросом, почему ребенок кусается и щипается, ответ таков: действия карапуза могут быть спровоцированы следующими факторами:
- поведение ребенка является проявлением обиды или разочарования, а также может быть проявлением положительных эмоций;
- кроха своими действиями проверяет родителей «на прочность»;
- причина подобного поведения таится глубоко в подсознании, вызвана какой-то серьезной психологической проблемой;
- грудничок щипает маму за грудь, когда засыпает, так он пытается расслабиться, эти действия влияют на него успокаивающим образом;
- щипанием карапуз проявляет свою агрессию, так с него выходит вся накопившаяся злость;
- защитная реакция ребенка, попавшего в детский сад, которого пугает большое количество детей;
- карапуз может щипать мамину грудь, когда всеми силами пытается получить побольше молока, также его поведение может сопровождаться покусываниями и оттягиванием соска, как правило, возникает при недостаточной лактации;
- карапуз щипается, чтоб привлечь внимание;
- результат частых ссор в семье;
- ответная реакция на нестандартную, в большинстве случаев пугающую обстановку.
В свое время и мой сын щипался. Правда, длилось это совсем недолго. Поначалу было проявлением интереса, потом я заметила, что он иногда стал пощипывать свою тетю (она старше его на 5 лет). Пришлось поговорить с сыном по душам, объяснить, что он неправильно поступает. Предложила ему поставить себя на место человека, которого щипают, ему это не понравилось. Так мы и перестали щипаться.
Тревожные звоночки
Родителям необходимо знать, в каких ситуациях самое время бить тревогу и спешить на прием к психологу:
- малыш старше четырехлетнего возраста продолжает щипаться;
- ребенок, который ходит в детский сад, продолжает себя так вести, несмотря на все укоры взрослых;
- карапуз щипается, чтоб умышленно причинить боль другому человеку, при этом улыбается;
- действия крохи направлены на домашних животных, которых он беспощадно мучает.
Что делать
Если ваш ребенок щипается, что делать в подобной ситуации становится главным интересующим вопросом.
- Если поведение малыша сформировано под влиянием других детей, которые щипаются, то необходимо:
- изолировать его от подобного общения;
- подобрать ему компанию или показать личный пример, как нужно себя вести с другими людьми.
- Если ребенок 2 года щипается, с ним уже можно поговорить, как со взрослым. Объясните карапузу, что свое негодование можно выражать словами, а не щипанием.
- Если действия ребенка вызвано недостатком внимания со стороны родителей, проводите с ним больше времени, показывайте, что он вами любим.
- Если поведение обусловлено попытками получить побольше грудного молока из-за его недостаточной секреции, то нужно пересмотреть свой рацион и начать употреблять продукты, повышающие лактацию.
- Если малыш ведет себя подобным образом в детском саду, таким образом, пытается оградить себя от других детей, объясните, почему так важно находится в социуме.
- Если ребенок в год щипается, когда сосет грудь, то стоит отодвигать ее. Таким образом, должен вырабатываться рефлекс, ущипнул – лишился возможность лакомиться грудным молоком.
Как нельзя себя вести
- Никогда не отвечайте малышу его же действиями. Урок ребенок не получит, а обозлиться на вас сможет.
- Не нужно посылать карапуза в свою комнату, чтоб он подумал над своим поведением.
- Не говорите, что он хулиган или самый плохой и непослушный ребенок на свете.
- Не стоит предлагать карапузу щипать подушку вместо вашей руки, так проблема никуда не денется.
- Не требуйте от ребенка объяснений своего поступка, попытайтесь поговорить, а еще лучше самостоятельно проследите, что вызывает такое поведение.
- Нельзя молчать и делать вид, что ничего не произошло с надеждой, что вас больше не тронут. Рекомендуется, слегка вскрикнуть, чтоб ребенок понял, что причинил вам боль.
- Никогда не ссорьтесь в его присутствии. Ваше поведение может оказывать негативное влияние на карапуза, в действительности, щипанием он будет проявлять свои внутренние переживания.
- Никогда не бейте ребенка по рукам за то, что он так себя ведет.
Советы
- Не проявляйте никаких эмоций, приступов гнева по отношению к малышу:
- совершите глубокий вдох, очень важно успокоиться;
- отведите карапуза подальше от человека, которого он щипает;
- не кричите на кроху, такое поведение вызовет еще большую агрессию со его стороны.
- Если поведение ребенка вызвано злостью по отношению к другому человеку, то в первую очередь, вы должны его утихомирить и только потом расспрашивать о причинах такого поведения:
- создайте спокойную обстановку;
- пусть он несколько минут посидит в полной тишине и помолчит;
- теперь самое время поговорить, узнать, что его сподвигло на такое проявление своих чувств;
- помогите малышу со всем разобраться, объясните, как нужно себя вести.
- Прививайте ребенку чувство сопереживания:
- спросите у карапуза, как бы он себя чувствовал на месте человека, которого щипают, наверное, ему было бы больно и обидно;
- важно, чтоб он понял, что такое поведение является неприемлемым;
- можно предупредить ребенка, сказать, что в следующий раз за его поступком, последует наказание, а может «его ущипнут в ответ?».
- Проследите за малышом, сейчас самое время выявить причину такого поведения, и иметь возможность предупредить данную ситуацию.
- Не стесняйтесь просить совета у других мам с папами или воспитателей в детском саду:
- вы осознаете, что не одни имеете такую проблему и ваш карапуз вовсе не болен;
- сможете найти полезные советы, которые помогут справиться со сложившейся ситуацией.
- Учите малыша хорошему поведению, рассказывайте истории о детках, которые вели себя хорошо и никого не обижали, также это могут быть сказки о послушных зайчиках или котятах.
- Не забывайте проявлять свою любовь даже в моменты, когда карапуз себя плохо ведет, не повышайте на него голос, а спокойно с ним разговаривайте.
- Не стесняйтесь высказывать свое негодование, пусть ребенок осознает, что поступил неправильно. Вот только высказываться нужно на низких тонах, но со всей серьезностью в голосе.
- Если карапуз щипается из-за злости на что-то или кого-то, постарайтесь выяснить что или кто вызывает столь бурную реакцию крохи и попробуйте с этим разобраться.
- Когда замечаете предпосылки, видите, что вскоре малыш кого-то ущипнет, резко переведите все его внимание на какую-то игрушку или событие, отвлеките его от задуманного.
- Запаситесь терпением, путь становления характера ребенка может быть долгим. Большую роль оказывает ваше участие и внимание. Сильно не переживайте, большинство детей проходит через это.
Теперь вы знаете, почему ребенок щипается, и что может толкать его на такое поведение. Ваша задача не паниковать и не принимать все слишком близко к сердцу. Главное успокоиться самим и утихомирить малыша. Каждый родитель способен решить сложившуюся проблему, а при необходимости обратиться к психологу. Многие детки перерастают такой период и ведут себя вполне приемлемо.
Источник
Крохи всегда умиляют своих родителей. За одну беззубую улыбку им прощается многое. Но не все. И до поры до времени. Некоторые родители сталкиваются совсем не с тем поведением ребенка, о котором мечтали. Малыш в определенном возрасте начинает бить своих маму и папу. О том, что делать, если малыш дерется, притом с самыми близкими, рассказывает Евгений Комаровский.
Почему это происходит
Дракой малыши выражают свою накопившуюся агрессию. Первые попытки делать это многие мамы замечают уже в полгода. Ребенок еще не умеет говорить, но уже отлично умеет выгибать спинку «колесом» и отчаянно и довольно злобно орать, если что-то не по его. Чуть позже детки могут начать щипаться. После года малыш умеет отлично кусаться, и годовалый кроха делает это не из злого умысла, а потому, что еще не способен совладать с негативными эмоциями адекватно.
Самый «проблемный» протестный возраст начинается с 2 года, ближе к трем годам. Тут даже тихие и спокойные ранее дети могут начать проявлять агрессию и раздражительность.
Однако трехлетний драчун, который привык решать проблемы зубами и кулаками и дома, и в детском саду, уже более серьезно должен насторожить родителей. Одним только возрастным этапом и мелким хулиганством агрессию в 2-3 года не объяснить. Обычно это недостаточное развитие речи, которое мешает найти слова, чтобы описать свои чувства, хронический недостаток внимания со стороны взрослых, а иногда и симптомы нервного или психиатрического нарушения.
Психологи практически единодушны — основная причина детской неосознанной агрессии — в раздражительности родителей, в первую очередь, мамы. По статистике, которой располагают детские психологи, четверо из десяти детей хоть раз пробовали применять силу в отношении близких, в половине случаев — проблема приобрела катастрофические масштабы, когда ребенок стал настоящим тираном в своей семье.
Чаще всего родители таких агрессивных деток жалуются на то, что малыш кусается, плюется, а также бьет взрослых и даже кидается разными предметами, которые попадаются под руку.
Комаровский о проблеме
Авторитетный детский врач Евгений Комаровский таких детишек в своей практике видел, и не один раз. Он категорически несогласен с утверждением психологов о том, что нужно запастись терпением и мирно увещевать маленького тирана и убеждать его (на словах!), что «маме и бабушке больно».
Все аспекты детской агресси рассмотрим с доктором Комаровским в следующем видео.
Мягкие и демократичные педагогические меры в этой ситуации не работают, говорит Евгений Олегович. А если и работают, то в исключительных случаях. Это происходит потому, что агрессия — это не что иное, как инстинкт, один из самых сильных древних инстинктов человека. А с инстинктами никакими педагогическими методиками бороться невозможно.
В большинстве ситуаций с маленькими драчунами срабатывает только одно: ответить идентично. Ни одно проявление детской агрессии не должно оставаться без внимания родителей, на каждый укус или удар взрослая «жертва» должна незамедлительно реагировать.
Если укусил, Комаровский советует укусить в ответ, если ударил — сделать то же самое. Естественно, взрослым надо соизмерять силу, но и слишком щадящим ответ быть не должен, поскольку ребенок должен понять на собственном опыте, что такое больно и обидно.
Причем, Евгений Олегович советует мамам как можно меньше утешать орущего или хнычущего ребенка после этого «идентичного ответа».
Если интересует вопрос, как все-таки справиться с неуправляемым ребенком, посмотрите следующий выпуск доктора Комаровского на эту тему.
Евгений Комаровский подчеркивает, что ответная, обязательно — контролируемая агрессия не может говорить о недостатке любви мамы к чаду, и даже наоборот.
Если вы его сильно любите, вы вряд ли захотите вырастить патологическую личность с ощущением собственной безнаказанности и вседозволенности.
Важно
Вне конфликтной ситуации, в которой вы по методу Комаровского дали жесткий отпор маленькому агрессору, поведение по отношению к ребенку изменяться не должно. Мама должна оставаться все той же доброй и ласковой, готовой всегда прийти на помощь. Тогда у ребенка, по мнению известного педиатра, начнет формироваться еще один очень полезный инстинкт — он научится уважать старших и сильных, поймет, что болевые реакции лучше не провоцировать, а также быстрее сможет провести параллель между своей болью от вашего укуса и вашей во время его агрессии.
Постепенно нападения на взрослых и ровесников станут все реже, а потом и вовсе сойдут на нет и забудутся.
Другие способы отучить от агрессии
Психологи предлагают множество методик. Некоторые основаны на удалении. Если малыш укусил маму, она просто перестает с ним общаться и дистанцируется. И так каждый раз, когда со стороны чада проявляется негатив.
Почти все социальные педагоги и психологи детского профиля согласны с тем, что малыша с самого раннего возраста нужно приучать «проговаривать» свой негатив. «Меня это огорчает, потому что…», « Мне очень обидно, поскольку…».
В особо сложных случаях, когда дети не только дерутся, но еще и истерично кричат, бросают предметы, разбивают посуду и предметы мебели, лучше обратиться к специалисту за совместным поиском решения. Иногда ребенку требуется медицинская помощь.
Постскриптум
Евгений Комаровский не берется анализировать всех причин, которые толкают детей на агрессию к самым родным людям, но он указывает, что в 99% случаев речь идет не о психическом заболевании, а о недостатках воспитания. В семьях, где родители относятся к чаду разумно и в меру строго, неадекватные инциденты с участием ребенка практически не случаются.
Источник
От автора: В статье рассказывается о причинах, почему маленькие дети бьют и кусают родителей, а также о способах, как с этим справиться.
Разберемся с причинами.
Когда ребенок больно дергает маму за волосы, щипается, хватает за лицо и т.п., это не проявление плохого отношения ребенка лично к вам. У маленьких детей (до 2-3 лет) причины почему они пытаются ударить, схватить или укусить родителя, могут быть самые разные. Но как правило, это что-то одно из трех, о чем речь ниже.
Первая причина — плохое самочувствие ребенка. Возможно малыш устал и ему нужно отдохнуть, пора спать. Или это признак приближающейся болезни. Или проголодался, хочет пить.
Вторая причина — выплеск отрицательных эмоций, злости и раздражения. Это случается, когда, например, у ребенка что-то не получается, или он хочет идти туда, куда сейчас идти невозможно, или требует дать ему что-то, что ему нельзя. Тогда ребенок в порыве злости может и ударить, и укусить.
В этом случае помогает активное слушание и вербализация чувств ребенка:
1. Устанавливаем зрительный контакт с ребенком (садимся на корточки или берем на руки), и говорим: «Ты очень хочешь пойти туда, и разозлился, что тебе не дали» или «Ты расстроилась, что никак не можешь открыть эту коробочку».
2. Затем объясняем, почему мы не можем сейчас туда идти или предлагаем помочь с коробочкой. Т.е. сначала про эмоции и чувства, затем объяснения. Именно в таком порядке, потому что если не нейтрализовать эмоции, то до разума не достучаться.
Ну и третья, самая частая причина — это проверка границ ребенком. Он использует укусы и шлепки как способ коммуникации. Так делают практически все дети, это нормально. Ребенок может хватать за лицо и смеятся. Это своеобразная игра, в которую ребенок пытается втянуть взрослого, и которая этому взрослому совсем не нравится. Поэтому надо показать ребенку, что такой вид взаимодействия неприемлим, так «общаться» нельзя.
Как это сделать:
1. Как только ребенок замахнулся на вас, нужно перехватить и отвести его руку, можно сказать «Нет» или «Нельзя, маме больно».
2. Покажите альтернативу. Предложите другой, приемлымый способ общения, например, «Погладь маму» или «Дай пять». Затем обратите внимание ребенка на что-то другое, отвлеките вопросом.
3. Если ребенок продолжает бить/щипать/кусать, то нужно уйти, не контактировать с ребенком. Следует показать ребенку, что этот вид взаимодействия для вас неприемлим, что вам это не нравится и вы в этом не участвуете.
Чего точно не надо делать:
1. Бить в ответ. Ребенок воспринимает не слова, которые ему говорят, а действия, если глобально — образ жизни. Поэтому, если родитель говорит, что бить нельзя, а сам бьет, то ребенок сделает вывод, что на самом деле бить можно.
2. Устраивать «шоу». Любое шоу типа «мама расстроилась и плачет» или «папа рассердился и ругается». Впоследствии ребенок будет повторять свои попытки укусить/ущипнуть, чтобы еще раз посмотреть шоу. Попробуйте воспринимать кусающегося или дерущегося ребенка как хлестнувшую вас ветку. Вы же не будете ее ругать или на нее обижаться.
3. Акцентировать внимание. Сходно с предыдущим пунктом. Часто бывает, что как только ребенок ударит или укусит родителя, он тут же становится центром внимания. Все вокруг него начинают суетиться, приговаривают «Ой, какой плохой мальчик, кусается». Впоследствии ребенок может кусаться или драться, чтобы привлечь к себе внимание. Лучше научить ребенка обращать на себя внимание более конструктивными способами.
Источник
Мамы и бабушки верят, что все маленькие дети обязательно любят своих родителей, однако дети о своей любви к родителям не знают и нередко маму, бабушку, а то и папу — бьют. Колошматят по лицу, бьют палкой, ударяют вилкой — любым образом, как им понравится. И что с этим делать?
Не будем разбирать ситуации, когда родителей могут ударить их дети-подростки — это уже ситуации совсем другого класса, обычно ситуации педагогической запущенности. С малышами все проще, по крайней мере все проще понимается, хотя прекратить это безобразие быстрым образом удается не всегда.
Главное, тут нужно понять две вещи.
Первое: когда ребенок вас бьет, он ничего не имеет лично против вас. Он просто делает то, что ему сейчас хочется. А то, что в данном случае оказались перед ним, это ваши проблемы, а не его прямое намерение разобраться лично с вами.
Второе: чем мельче ребенок, тем в меньшей степени он руководствуется разумом (пока вы ему разума не вложили, у ребенка он отсутствует) и в большей степени является просто организмом. Таким же, как и любое другое животное, которое управляется рефлексами и приобретает опыт в первую очередь с помощью сочетательных и условных рефлексов, получая из внешней среды (то есть в первую очередь от родителей) положительное или отрицательное подкрепление своим действиям. По крайней мере, большинство детей до двух лет ведет себя именно так. Итак,
Что делать с малышами?
Решение проблемы с детьми такого возраста лежит в первую очередь в области искусства дрессировки, как ни ужасно это звучит для тех, кто хочет видеть в маленьком ребенке высокодуховное существо. Ваш малыш обязательно станет человеком разумным: умным, понимающим, сострадающим и просто мудрым, но — попозже. А пока он живет на уровне котика и собачки, и понимает в первую очередь тот язык, который понимают другие котики и собачки — язык положительных и отрицательных подкреплений.
Один из первых естественных приемов — лишение внимания, или метод тайм-аут. Например, если ребенок ударил маму, то не ругайте ребенка, а пройдите мимо него и начинайте жалеть маму: погладьте ее, скажите ей добрые слова. Говорить ребенку, что драться плохо — смысла мало: ваши слова для ребенка — просто общение с ним, а в общении он как раз нуждается. С другой стороны, если вы погладите маму, ребенок рано или поздно захочет это за вами повторить.
Если малыш ударил (укусил) вас и рядом с вами нет никого, кто бы вас пожалел, решайте вопрос самостоятельно. А именно: без вскриков и без плача резко встаньте, уберите ребенка со своих рук, далее без криков и без ругани молча уйдите заниматься делами. Ребенок останется без вас, и это для него достаточное наказание. Подействует не сразу, но нескольких повторений обычно хватает.
Что касается приема «ударить в ответ на удар» или «укусить в ответ на укус», то это прекрасный прием, однако чаще всего он не срабатывает. Точнее, он срабатывает у мужчин, а у женщин не срабатывает. Дело в том, что папа вполне может стукнуть ребенка по руке так, что тот больше этой рукой бить его не вздумает, а мамы своих детей любят и «в ответ» делают аккуратно, не больно… В результате ситуация обмена ударами (укусами) превращается в новую игру для ребенка: он вас, вы его, он еще вас, вы еще его, а ребенку только весело и интересно. Это — не работает.
Чтобы работало, нужно иметь железные нервы и привычку реагировать в три шага: 1) объяснение, 2) предупреждение, 3) наказание. То есть ребенок вас укусил — вы спокойно ему говорите: «Не кусайся, мне больно!». Он укусил еще раз, вы предупреждаете: «Не кусайся, а я тебе сделаю так же больно!». Если он укусит после этого, его нужно укусить в ответ всерьез, чтобы ему действительно стало больно. А на удар по лицу вы берете его руку и бьете по руке всерьез больно.
Если вы к этому не готовы, то не делайте, а если сделаете это один раз, по мужски, то это будет эффективным решением. Заметьте, именно так решают этот вопрос все дети между собой, и это работает: дети могут осознанно драться, но просто так, бездумно бить другого — им в голову не приходит. Почему? А потому что попробовали и получили в ответ как следует.
Итак, если вы смогли это сделать, вы совершили подвиг. Это было трудно, но вы это сделали: гордитесь собой! А чтобы успокоить себя после этого, возьмите орущего ребенка себе на колени, держите его и объясняйте: «Мама — это святое! Маму бить нельзя!». Рано или поздно это дойдет. До вас это дойдет пораньше, до ребенка — попозже. Если психологи вам подсказали, что в подобной ситуации нужно рассказывать ребенку о своих чувствах — пожалуйста, рассказывайте. Если вам это помогает — рассказывайте, а что касается ребенка, то единственно важно, чтобы вы его крепко держали на коленях и не отпускали. Сидение на ваших коленях вместо игры — это для него наказание, это на него действует, а рассказы о ваших чувствах действуют только на психологов.
Да, частый вопрос: а зачем объяснять что-то ребенку, если это не помогает? Ответ: это нужно не ребенку, а вам. Потому что это вы должны привыкнуть не ударять и не кусать ребенка, а решать все вопросы мирным путем. Приучите себя к этому, а скоро и ребенок будет уже реагировать на ваши слова.
А если пропустили, и ребенку уже три года и старше?
Третье: любые разумные порядки должны охраняться, и если ребенок эти правила уже сознательно нарушает, его за это наказывают. Правило повторяем: 1) объяснение, 2) предупреждение, 3) наказание. В данном случае, один раз крепко шлепнуть по попе или по руке — нормально и правильно. Если ребенок попробует ударить стену, ему станет больно, и второй раз он стену не ударит. Будьте стеной: сами не деритесь, но возвращайте ребенку то, что сделал он.
Видео от Яны Счастье: интервью с профессором психологии Н.И. Козловым
Темы беседы: Какой женщиной нужно быть, что успешно выйти замуж? Сколько раз женятся мужчины? Почему нормальных мужчин мало? Чайлдфри. Воспитание детей. Что такое Любовь? Сказка, которой бы лучше не было. Плата за возможность быть рядом с красивой женщиной.
Источник