Отец для ребенка в 4 года
/О беременности/Беременность
Этап № 2. С рождения до пяти лет
Основная роль папы с самого начала появления ребенка на свет и в дальнейшем — это мягко разделять маму с ребенком и показывать, что с папой тоже хорошо и спокойно. Например, мама готовит обед, а малыш на руках у папы и смотрит вокруг. Он без мамы, и ему комфортно. То есть папа — это переходный и безопасный объект в адаптации к этому огромному миру. Это важное знание о том, что мир на маме не заканчивается.
Здорово, когда папа носит на руках, укачивает, гуляет с малышом. Иначе мама сливается с ребенком, стираются границы между ними, и она перестает адекватно «видеть и слышать» своего ребенка. Начинает много «причинять добра», додавать то, что сама недополучила в детстве. А нужно ли это ребенку? Когда женщину не заботит муж, их сексуальная жизнь, их отношения — она всегда с удовольствием «окунается» в ребенка. Происходит подмена. Мама свои «пробелы» в отношениях с мужем реализует за счет сына или дочки. Если в постели с мужем вам одиноко и холодно, очень хочется подложить к себе тепленький комочек в виде ребенка, возвращая себе ощущение, что вы с ним – одно целое, и упиваться любовью к нему. Одиночество исчезает, и часто срабатывает оправдание типа «Мамы много не бывает».
Но полезно ли ребенку «сливаться» с мамой и компенсировать ей недостаток внимания со стороны мужа — решайте сами. Здоровые мужчины интуитивно делают все верно, говоря своей жене:
-Иди уже ко мне! Побудь со мной, ты же моя женщина.
Женщине после родов крайне важно слышать такие слова от мужа. Что она осталась женщиной, для него желанной, любимой и нежной. Она приобрела новую для себя роль — матери, но старую роль не потеряла.
Первый год жизни — время, когда мамы с удовольствием погружаются с головой в уход за ребенком. А это не нужно, в первую очередь, ему самому. Между мамой и ребенком должен быть «чистый воздух». Свободное пространство.
» Ни одному ребенку мама не нужна на 100%. В этот период папе важно в который раз показать ребенку, что мама — это не весь мир.
Что с папой тоже можно быть спокойным и на все глазеть, изучая мир. Ребенок, у которого эмоционально есть и мама, и папа, спокойно спит в своей кроватке, не плачет, когда мама уходит из дому на часок-другой по своим делам, легче осваивает новые территории и изучает мир уже самостоятельно, потому что он с самого начала знает, что отделяться — не страшно. «Ведь со мной папа! Он тоже меня хорошо понимает и чувствует».
Что делать папе с новорожденным дома? Как помогать, как общаться с такой крохой? Нужно много разговаривать с младенцем, выражая словами то, что с ним происходит: «Маленький плачет, потому что болит животик», — говорит папа, спокойно и уверенно качая на своей теплой, огромной ладони. И малыш быстро успокаивается. «Кто это у нас тут проснулся такой хороший? А, это наш Ванечка, мой сыночек! Иди к папочке». И ребенок в сотый раз понимает, что это он проснулся, он хороший, он Ванечка. Для мамы все это мурлыкание интуитивно и естественно, а папам нужно показать, рассказать, поддержать, похвалить. Знаю одного мудрого папу, который, уговаривая свою малюсенькую дочь покакать (малышка не какала третий день), приговаривал:
— Доченька, все какают, все детки, и взрослые, и даже президент, доча, какает!
Бывает, мама захлопочется дома с малышом, и, конечно же, к вечеру перестает соображать. Ей может показаться, что у ребенка температура, или малыш плохо спит. Ребенок, чувствуя раздражение или просто усталость матери, конечно же, начинает беспокоиться, выдавать ожидаемую симптоматику – дети настроены на своих матерей точно так же, как и матери на детей. В такие моменты важно пришедшему с работы папе взять ребенка у мамы и побыть с ним час-другой. Папа спокоен, глаз у него на малыша не «замыленный», он не носился с ним весь день, спина не отваливается.
» Да, в его голове полно работы, и вообще — папа не с отдыха пришел, но, как говорится, перемена деятельности — тоже некий отдых. Дать маме возможность побыть одной, сходить в душ, отдохнуть, а самому провести это время с малышом, вполне по силам каждому папе.
Не надо бояться плача ребенка. Для папы вообще очень важно НЕ БОЯТЬСЯ своего ребенка. Не бояться выгибаний, плача, «вошканья» и прочих младенческих проявлений. Малыш не умеет по-другому выразить себя. Папе нужно просто постараться его услышать, почувствовать, понять. Присоединиться к нему эмоционально и телесно. Комментировать ВСЛУХ, словами все, что волнует ребенка, например: «Ты плачешь, мой маленький, ты устал, хочешь спать. Папа покачает». Или: «Что за музыка играет? Малыш удивляется, ну-ка пойдем, поглядим с тобой в окошко, кто там шумит?».
Ребенок растет, и вот он уже пополз, встает у дивана. С папой у него отличный контакт, папе часто делегировали полномочия, и папа подстроился, научился получать удовольствие от общения с малышом. Папа теперь сам бежит домой с работы, потому что знает, что маленькие ладошки уже хлопают «ладушки», когда видят папу. Наступает непростой этап в отношениях родителей и ребенка — теперь малышу все надо ощупать, взять в рот и разобрать, если получится. Мышку от компьютера, зубную щетку, такие вкусные тапочки. Успеть залезть во все непролазные места, достать провода, кастрюли, сжевать туалетную бумагу и обязательно поймать за хвост кота. Дополнительная сложность в том, что в этом возрасте ребенку слово «нельзя» говорить бесполезно, и даже опасно. Рискуете отбить инициативу вообще. Что делать?
Все потенциально опасные предметы прячем, убираем, углы закрываем, щели затыкаем. Дорогие сердцу вещи стараемся сделать малодоступными. Не успели — меняем на что-то, такое же интересное и значимое для малыша. Нельзя забрать пульт, такой прекрасный, с кнопочками, и дать резиновую собачку. Нормальные дети вообще не играют в игрушки, если вы сами с ними не играете в них.
А ближе к году, в 9-10 месяцев, когда уже атака на все ваши вещи станет невыносимой, пора вводить запреты. Любой запрет вводится с позиции заботы. «Ножик брать не нужно, это опасно. Малыш может порезаться». Или: «Слезай со стола. На столе плясать опасно, можно упасть. Будет больно».
» Важно, чтобы ребенок знал — ваши запреты несут ему безопасность. Папа не злодей, и поэтому все запрещает, а он просто охраняет малыша, обеспечивая ему защиту.
Настолько же важно, чтобы запретов было немного, чтобы они были конкретные и всегда постоянные. Нельзя запрещать или позволять что-либо в зависимости от вашего настроения. Выберите те вещи, которые нельзя по-настоящему, и всегда придерживайтесь одной позиции. Мама должна поддерживать отца и всегда приговаривать: «Папа сказал — папу надо слушаться. Папа о нас заботится. Папа нас оберегает». Есть такое понятие как «отцовские запреты». Они не обсуждаются, с ними не спорят, они совершенно определенные, и у каждого папы свои, например: «Бить живых нельзя», «кушать только за столом на кухне», «ночь пришла, пора деткам спать», «врать нельзя». И мама, и все остальные члены семьи должны относиться уважительно к этим запретам. Самое неправильное, что может сделать мама или бабушка — уничижительно комментировать папины запреты, бросая фразы типа «Ой, да не слушай ты его, что бы он понимал». Папины запреты нужны, чтобы ребенок правильно и гармонично развивался, знал и соблюдал необходимые для его безопасности границы.
Если папа много работает, возвращается поздно или часто бывает в командировках, то он может, уходя из дома на работу, говорить малышу: «Я буду думать о тебе». Маме тоже важно поддерживать в ребенке мысли об отце, почаще напоминать или просто рассказывать что-то сыну или дочке про него: «Звонил твой папа, интересовался — как твои дела?».
» Папам не надо расстраиваться, если по возвращению домой ребенок не бросается к нему с объятиями или кажется равнодушным. Малышу нужно время, чтобы осознать папино присутствие.
Старайтесь не кидаться с тисканьем, объятиями и поцелуями. Вскоре ребенок сам захочет взобраться вам на колени и начнет по-своему рассказывать про свои делишки, приносить игрушки. Это и есть выражение его любви к вам. А слюнявые поцелуи и душащие объятья любят только взрослые.
Папина роль еще больше возрастает ближе к достижению ребенком возраста «Эдипова комплекса» (3-7 лет). Это время, когда у всех детей начинается борьба за маму, ревность, интерес к противоположному полу, отстаивание своего «Я» и прочие этапы взросления, необходимые детям, но сложные для родителей. В этот период папа должен четко пресекать все попытки маленького мальчика или девочки вмешиваться в отношения родителей, разговаривать грубо с мамой, лезть в постель между родителями, обсмеивать одного из родителей, присоединяясь к другому, и так далее. Нельзя давать ребенку ни единого шанса «влезть между вами».
Папе важно говорить отдельно с женой и ребенком, не делая их одним целым даже на словах. Например, правильнее будет звучать: «Привет, моя любимая жена. Привет, доченька (сынок)», а не «Привет, девчонки!». Говоря «мои девочки», вы объединяете их, и маленькой девочке потом будет сложно понять, как это ей нельзя все то, что можно маме, ведь мы обе папины девочки! Также важны папины замечания типа: «Ты мой сынок (дочка), а твоя мама — моя жена, и мы хотим побыть вдвоем, иди, поиграй самостоятельно». Ребенок может проверять вас на прочность, употребляя «плохие» слова и наблюдая вашу реакцию. На это можно сказать: «В своем доме я никому не разрешаю так грубо разговаривать с моей женой».
В общем, для ребенка очень хорошо, когда папы в его жизни так же много, как и мамы. Когда папино слово — закон.
» Важно, чтобы папа был защитником и другом, обеспечивал безопасность. При этом малыш не должен бояться папу, папа — не «злой полицейский».
Близкие отношения с ребенком и ваша значимость для него не строятся на запретах и ограничениях. Ребенок, который боится отца, быстро теряет к нему уважение. С ребенком нужно много играть и гулять, заниматься спортом, учить его тому, чего он еще не умеет, всегда быть честным с ним. Хорошо, когда папа много вкладывает в ребенка, но не ради результата, а просто потому, что любит. Такие дети, в свою очередь, вырастая, становятся заботливыми родителями и передают «эстафетную палочку» любви своим детям.
16.05.2011
Школа «Рождение для двоих»
Хочу похвастаться! У нас самый самый лучший папа в мире!!! после того, как я поняла в роддоме, что молока у меня не будет, мы переиграли, и отпуск по уходу за ребенком возьмет ПАПА!!! У него хорошая офиц зп,а у меня как бы нет. Не буду рассказывать, каких мытарств и косых взглядов это стоило, но мы добились своей цели и ни разу не пожалели об этом! Наш мальчик в 4 месяца весит 7800 )) рост 68 )) и таскать мне его пипец как тяжело! я даже боюсь его иной раз уронить. Папа счастлив, я могу заниматься своей любимой работой. Он самый заботливый папа в мире! Вы не представляете, какое это счастье — видеть счастливого отца и сына )) Я,конечно, все свои материнские функции выполняю, но все равно заботу по уходу за ребенком осущетсвляет у нас ПАПА!!! Это большое счастье!
Нужно подсунуть! 🙂
Джил
(21/05/2011)
замечательная статья…еще бы папы бы ее прочли..
Источник
В наше время все чаще стали говорить о роли отца в воспитании и развитии ребенка. И это далеко не случайно.
Достаточно много проведено исследований о роли отца в жизни ребенка. Выводы у этих исследований одни: отцы детям нужны, но подходит не любой папа. Нужен эмоционально включенный отец, проявляющий эмоции, тот, кто может успокоить и поддержать ребенка. И наоборот, оскорбляющий, критикующий, эмоционально недоступный отец причиняет своему ребенку психологическую травму.
За последние двести лет сильно изменился институт семьи. Отцы перестали быть основным источником благосостояния своих детей. Сегодня наблюдается высокий уровень разводов. Уже никого не удивишь тем, что ребенок растет в неполной семье. Часто дети рождаются вне брака, и отцы могут полностью отказаться от участия в жизни ребенка не только эмоционально, но и материально.
С началом промышленной революции женщины стали выходить на работу, в это же время покупательная способность снизилась на столько, что на одну зарплату стало невозможно прожить. Это приводит к тому, что традиционная роль отца как кормильца семьи устарела.
В этот же период происходят изменения в институте брака, увеличивается количество разводов. Дети, воспитываемые только матерью, усваивают искаженную модель семьи. Выросшие мальчики, из таких семей, испытывают трудности при создании своей семьи, не понимают, какая у них должна быть отцовская роль, а девочки не имеют представления о том, как строить отношения с мужчинами.
Как влияет отец на становление личности ребенка?
Влияние отца начинается в раннем детстве. Игры отцов с детьми отличаются от игр матерей. Они более активны, эмоционально насыщены. Есть исследования доказывающие, что дети, которые много времени проводили с папами, быстрее развиваются, растут более крепкими, меньше плачут, спокойнее реагируют на незнакомцев. Играя с детьми, отцы чаще используют телесный контакт, подкидывают, похлопывают малышей в отличие от мам, которые используют больше речь. Шумный вид игры и «грубоватые шутки» помогают исследовать ребенку свой эмоциональный мир. Отцы более изобретательны в сценариях игр, мамы придерживаются чаще традиционных игр ( «Ладушки», «Прятки», «Догонялки»).
Приобретенные навыки помогают ребенку, когда он входит в контакт со сверстниками. После игр с папой он знает, как создавать свою игру и реагировать на других, как отстоять свои границы, как считывать сигналы других людей и как поддерживать свои эмоции на уровне, подходящем для веселой игры.
Дети, чьи отцы активно общаются со своими детьми, не критикуют, хвалят за достижения, сочувствуют при неудачах, имеют высокую успеваемость в школе и хорошие отношения со сверстниками.
Отец для ребенка является проводником в макросоциум. Он дает ребенку чувство безопасности. При активном участии отца в воспитании ребенка вырастает уверенный в себе, социально активный человек. Мальчик усваивает мужскую роль, ориентируясь на пример отца, девочка, ориентируясь на отца, усваивает модель поведения с мужчинами.
Проблема современных отцов
Мужчинам несложно поддерживать эмоциональный контакт со своими детьми, у них сложность в понимании своей роли в современных условиях. В настоящий момент, когда мужчина становится отцом, он оглядывается на свою родительскую семью и спрашивает себя: а что я знаю об отцовстве? Оказывается, что все его знания ограничиваются тем, что отец много работает, всегда занят, его почти никогда нет дома, он больше ругает, чем хвалит, не демонстрирует любовь, не выражает эмоции. Эта модель больше неактуальна, детям нужен вовлеченный, способный проявлять чувства, заботливый родитель. Так он может обеспечить детям безопасность в будущем. Активно участвующий в жизни своих детей отец оберегает их в будущем от преступности, сексуальной распущенности, наркотической зависимости.
Влияние матери ребенка на становление роли отца
К сожалению, не только молодые отцы не очень понимают какова их роль отца в современном мире, но и часто мать (супруга) придерживается устаревших взглядов на отцовство. Что отягощает семейную жизнь и пагубно влияет на воспитание детей. Ниже я привожу виды ролей отца в семье, которые пагубно влияют на ребенка.
Самые распространенные и пагубные роли отца в семье:
Отец добытчик. Чаще всего роль отца заключается только в материальном обеспечении семьи. Мама в такой семье может тоже работать, но как правило, основной заработок – это ответственность отца. Воспитание, откровенные разговоры с ребенком, развитие – это все мамина сфера влияния. Часто ребенок слышит по вечерам: «отстань», «поиграй тихонько», « не отвлекай папу», «папа устал». Ребенок начинает воспринимать отца только как источник материальных благ. А вот чем живет ребенок, что происходит в его внутреннем мире отцу не известно.
Отец праздник. Похож на предыдущий вариант. Чаще всего такой отец работает много или в силу обстоятельств не живет постоянно с семьей. Уезжает на заработки на длительный срок. Или родители в разводе и отец не так часто видится с детьми. Дети видят отца редко и воспринимают его по типу Деда Мороза. Когда отец появляется, то детям дарят дорогие подарки, посещают культурные мероприятия. Это длится небольшой период времени, но оставляет в памяти ребенка яркий след. Однако, роли отца нет в такой семье. Как и чем живет ребенок каждый день знает только мама, папа в таком случае не доступен для ребенка.
Отец карающий. В такой семье мать взращивает авторитет отца из чувства страха к нему. Ребенок не уважает отца, а боится его. Ребенок боится получить плохую оценку или замечание в дневник т.к. дома его накажет отец. Дома используется физическое наказание, а точнее физическое насилие за провинности. Родители глухи к чувствам ребенка. Чаще всего они сами воспитывались в похожих семьях и поэтому ничего страшного не видят в наказаниях ребенка ремнем и т.д. Очень часто я слышу фразу от таких родителей: «Меня в детстве тоже ремнем воспитывали. И ничего. Вырос нормальным человеком». Грустно это слышать, особенно понимая, что стоит за этим «нормальным человеком».
Отец «дитя». Это отец в слабой инфантильной позиции. Все семейные вопросы решает жена. Отец не является авторитетом для ребенка, часто он никак не включен в жизнь ребенка. Он может работать, проводить время с друзьями, часто это любитель видеоигр или фанат футбола (хоккея). Жена, по сути, играет роль матери и для мужа, и для ребенка.
Рекомендации родителям при создании семьи
1. До рождения ребенка родителям необходимо обсудить, как они будут строить быт, как будут распределены обязанности в семье.
2. При рождении ребенка маме нужно активно включать отца в процесс ухода за ребенком. Часто мамы берут уход за ребенком на себя, боясь, что папа не справится. Напрасно, папа ребенка взрослый мужчина, а не ребенок. Пусть он ухаживает за ребенком по-своему. В период ухода за ребенком формируется связь ребенка с матерью и отцом. Отец – это не помощник мамы. Это равноправный член семьи, который так же активно участвует в становлении личности ребенка.
3. Никогда не выяснять отношения при ребенке.
4. Оба родителя должны быть равноправно включены в процесс воспитания. Важно создать доверительные отношения между взрослыми и детьми, которые создаются только при внимательном отношении друг к другу. В семьях, где открыто выражают любовь, принято выслушивать друг друга, уважать потребности каждого члена семьи, где к ребенку относятся как к личности с рождения, не возникает проблем с детьми. В таких семьях растут счастливые дети.
Источник