Нужна ли мама ребенку в 3 года
Российский педагог-психолог Людмила Петрановская, автор большого количества интересных книг по психологии ребенка, начиная с трехлетнего раннего возраста, разработала новое направление в этой сфере, назвав его «контейнированием».
Малыш в три-четыре года больше смеется, грустит, плачет, то есть проявляет эмоции. Возраст от трех лет – это период колоссального сдвига в сторону укрепления психики. Для мамы настало трудное время, предстоит длительная учеба по сублимированию эмоций ребенка в позитив, умение грамотно помочь переработать их и убирать негатив. В статье мы расскажем об этой методике.
Мама – «рабочая ёмкость» для ребенка
Не удивляйтесь – родители должны быть приемниками детских ощущений, «складом» для их переработки. Ребенок в три-четыре года постоянно демонстрирует свои чувства, потому «ключик» к нему подобрать сложно. Но психологи отмечают – не переработанные эмоции крайне опасны и непредсказуемы по последствиям.
Людмила Петрановская подчеркивает – мамы не понимают своей роли в позитивном направлении психической деятельности, роли проявления ощущений в жизни, их разделение на позитивный и негативный аспекты.
Именно мамы должны помогать трехлетним детям в проявлении чувств и не считать их несущественной частью жизни.
Исключите из лексикона в общении с ребенком трех-четырех лет определенные фразы
Опять плачешь? Надоел своим ревом. Это мелочь! Ерунда!
Пора быть серьезным, не прятаться под маминой юбкой!
Мальчикам плакать стыдно!
Успокойся, не манипулируй мною!
Сопли распустил. А почти взрослый!
Тебе уже говорилось – не лезь туда!
Выйди из комнаты и ной за дверью!
Важно. Будьте для малыша «контейнером», вместилищем его проблем всякого рода. Помогите справиться с психологическим накалом. Не оценивайте никакими словами состояние ребенка, только принимайте, впитывайте его в себя.
Предназначение «контейнера»
Эмоции – груз, невыносимый и тяжелый. Важно научиться легко и быстро освобождаться от него. Помогите ребенку не прятать внутренний мир в твердой форме клише – «можно», «нельзя», то есть здесь надо смеяться, а здесь хмурить брови. Дайте шанс не стать автоматом, роботом. Пусть малыш всегда проявляет свои чувства! Он не обязан повторять за вами ваши слова, делать вид, что ощущает то же, что и вы.
Ваша задача – поддерживать искренность малыша и его желание быть самим собой.
Примечание. Эмоциональные реакции на события и явления – их остаточный продукт. Пережив определенные чувства, ребенок должен отпустить их на волю. Нельзя делать из психики взрывной «склад» воспоминаний. Существует опасность накопления негативного прерывистого фона и дальнейшей его трансформации в постоянную агрессивность. Мимолетная грусть не должна превращаться в депрессию.
Характерная психоэмоциональная база ребенка закладывается в раннем детстве
Что важно знать мамам?
- Обратите внимание – не стоит категорически разделять детские переживания на «плохие» и «хорошие», так как все они необходимы – важны лишь их пропорции и отношение к ним.
- Помогите справиться ребенку с сильными чувствами в начальный момент их возникновения. Необходимо исключить трансформацию детских негативных переживаний во взрослую жизнь. Малыш будет бояться проявлять эмоции, будучи взрослым, особенно в присутствии своей жены, которая у него ассоциируется с матерью. Неспособность защищаться от проявлений настроения других людей приведет в длительное состояние агрессии или депрессии.
- Помните, бурные материнские эмоции – взрывоопасны для детей!
Сложные последствия
Представим себе – мужчина, переживший множество необузданной агрессии со стороны своей матери, стал отцом. В результате он будет избегать чувственного мира своих дочерей и сыновей, на каждом шагу «затыкая» им рот.
Мы слышим жалобы от женщин, что мужчины никого не любят, отстраняются от дел, не переносят слезы, проявляют черствость и находятся вечно в плохом настроении. Ведь так?
А если растет девочка?
Будьте уверены – видя агрессивную натуру своей матери, она станет в будущем идеальной, правильной женой, но ее «продуктивности» будут избегать все вокруг. Девочка трех лет вырастет и превратится в женщину-невротика, внешне позитивную и внутренне опустошенную, депрессивную, с постоянным чувством вины. Таким женщинам не знакомо ощущение «полета» и удовлетворенность собой и близкими людьми.
Напоминаем – проблема заключается в непонимании роли и места в жизни каждого человека чувственных проявлений. Женщина, которую в детстве воспитывала жесткая мать, не умеет пользоваться ими, поэтому наносит нескончаемый вред себе, мужу и своим детям. Для нее характерны крики, истерики и большой список болезней. Подобное тянется к подобному. Такая женщина выйдет замуж за мужчину, не терпящего женские капризы. Вместе получится смесь всего самого негативного и неподходящего для воспитания нового молодого поколения.
«Контейнирование» как процесс
Приведем пример, как работает методика.
Ваш трехлетний ребенок споткнулся, упал и заревел на весь двор. Посмотрите, какая гамма чувств на его лице, его боль невыносима! Он ищет глазами вас, а увидев, «поддает жару».
Что вы делаете?
Правильно – успокаиваете. Берете на руки, обнимаете, дуете на ушибленное место. Малыш перестает плакать и через полчаса он забудет о происшествии. Это и есть «контейнирование». Вы забираете излишки негативного проявления у трехлетнего малыша и гасите их в себе.
Неправильное поведение
Нельзя ребенка в три-четыре года отчитывать за то, что он упал, разлил что-то, разбил и так далее, наказывать, напоминать, что ему сто раз было сказано, как следует вести себя дома и на улице.
Результат такого поведения матери – малыш затягивает «волынку», не забывая «больше подкрутить звук». Раздражение обоих нарастает. Мама злится, ребенок плачет, ноет.
Существует два вида реагирования:
- спокойствие, благодушие;
- напряженность, раздражение.
Это еще и разные виды чувств!
Правильный метод требует усилий, работы над собой, умения гасить внутренний «пожар». «Контейнером» быть нелегко.
Мама – вместилище детских чувств
Причины неумения впитать в себя проблемы детей до трех-четырех лет:
- Родители перегружены собственными впечатлениями и не способны справляться с нагрузками. Необходимо учиться управлению своими чувствами.
- Родители в возрасте трех-четырех лет сами не имели «контейнера».
- Неумение грамотно «переварить» впечатления. Наш внутренний мир зачастую никого не интересует. В семьях отсутствуют гармоничные отношения и «перетекание» впечатлений от детей трех лет к старшим членам семьи. Детский опыт неутешителен, взрослый – также, а учиться не у кого. Культура отношений отсутствует, люди просто живут, как умеют.
- Патологическая тяга к негативу. Собирание нежелательных впечатлений, так как люди программируют себя на восприятие «тяжелой» информации из телевизора, интернета, газет, ввязываются в выяснения. «Склад» перегружается «не переваренным» чувственным грузом.
Исходный подобный материал – удел большинства взрослых людей. Кто похвастается мудрыми родителями?
Как стать «контейнером»
Разберитесь с информацией, накопленной за жизнь.
Используйте:
- письма;
- дневники;
- детские рисунки, тетради;
- воспоминания;
- тренинг;
- мистические практики;
- опрос родственников.
Расслабьтесь и займитесь «уборкой» души. Проживите события снова и «переварите» их.
Никогда не передавайте детям свой негатив.
Ваши проблемы, беспокойства – табу.
Делитесь страхами:
- с подругами;
- мужем;
- бумагой;
- родственниками;
- деревьями и т.д.
Используйте молитвы, медитируйте. Ребенок же пусть растет в позитивной атмосфере!
Не впитывайте чужие впечатления.
Особенно это касается родительских переживаний.
Люди пытаются «сливать» негатив на окружающих. Зачем вам лишние трудности в отношениях? Переводите негативную информацию в шутку, учитесь менять тему разговора или резко прекращайте общение. Думайте о детях! Содержимое вашего «сосуда» выльется потом на детей.
Найдите собеседника для раскрытия своих чувств.
Вам необходимы люди, с которыми можно советоваться:
- родители;
- друзья;
- наставники.
Найдите способ передачи части своих внутренних проблем супругу. Не накапливайте в себе «душевный шлак». Пусть душа несет в себе запас прочности.
Научитесь воспринимать позитив.
В мире много горя, зачем вам занимать ум страхами и переживаниями? Ликвидируйте источники поступления нежелательной информации.
Дайте ребенку трех-четырех лет заботу.
«Грузить» детский мозг необязательно. Малыш провинился? Не открывайте рот для нотаций. Привыкнете – увидите раскрытие возможностей.
Проникнитесь важностью родительских забот.
Станьте идеальным «контейнером». Не будьте биороботом, психика человека нуждается в проявлении чувств.
Запомните – «сливать» свои страхи и переживания детям от трех до четырех лет категорически не разрешается. Направьте свои силы на решениепроблемы – результат будет. Необходимо наладить односторонний процесс передачи впечатлений от младших к старшим. От этого выиграют все.
Разберемся в понятии «слив негатива»
Ситуация – ссора с супругом.
Вы раздражены и беспокоитесь. Подходит малыш трех-четырех лет с просьбой найти игрушку. Вы не выдерживаете и начинаете вначале кричать, а затем рассказывать об отце ребенка неприятные вещи. Информация подчеркивает тяжесть ваших мучений с мужем.
Неприятность на работе.
Начальство «достало», работы много, коллеги – «звери», напряжение растет. Вечером вы орете на трехлетнего ребенка, вываливаете на него дневные проблемы, рассказываете о своих переживаниях.
Вам поставили диагноз опасного заболевания.
Вам страшно. Вы делитесь опасениями с ребенком трех-четырех лет. Показываете место боли, высказываете страх перед смертью.
Вы не любите одного из родственников.
И рассказываете в подробностях детям о своем отношении к нему.
Проблема развода.
Ребенок трех-четырех лет спрашивает об отце. Вы негативно отзываетесь о нем, рассказываете о его пьянстве, любви к другим женщинам и нелюбви к нему, своему малышу.
Нежелательное поведение
Ваши проблемы не связаны с самим сыном или дочерью. Вам просто необходимо избавиться от стресса, и вы используете детей для этого, так как им просто некуда деться.
Трехлетний ребенок не может решить ваши проблемы! Он бессилен и не способен вам помочь, беда воспринимается им, как вселенская катастрофа. Результат – депрессия, тревога, негативное восприятие мира.
Важно! Слив негативных впечатлений от старших – деструкция для психики ребенка трех-четырех лет, накопление будущих проблем.
Нельзя пугать детей наказанием за их проступки, говорить, что из-за неправильного их поведения вы умрете, что у вас остановится сердце и т д. и т.п.
Мама — друг и помощник
Научите ребенка трех-четырех лет справляться с чувствами. Покажите, что вам тоже бывает нелегко, но вы выходите из положения. Вы радостны и готовы любить мир дальше. Детям нужна живая мама, не робот. С механизмом отношения невозможны!
Ребенок все видит, он знает, когда у вас плохое настроение. Вам не удастся скрыть свои проблемы, потому скрывать их вообще – нет смысла.
Правильное проявление эмоций
Я что-то замоталась. Полежу, отдохну.
Сыночек, я немного расстроилась. Не сори, будь добр, в комнате.
У меня немного болит голова. Может, полежим вместе на диване?
Почему мне грустно? Потому что ты меня нечаянно ударил.
Мама отдохнет, и тогда мы поиграем.
Я полежу, немного нездоровится. Погладишь меня по головке? Принесешь водички?
Внимание! Вы делитесь со своими проблемами мудро, направляя детское внимание на помощь, а не на накопление негативных чувств!
Ваше раздражение не связано с ребенком, в этом случае вы должны это продемонстрировать, ведь он вполне может изменять свое поведение и тут отсутствует личностный момент. Если же виноват малыш, необходимо убрать акцентирование и лишние подробности, так как детализирование проблемы – путь в усугубление ее. Чувства бывают разные, их не надо подавлять – их необходимо грамотно «проживать».
Плюс методики в том, что малыш трех-четырех лет наблюдает и учится жизни, но не попадает под «раздачу». Однако не доводите свои отношения с детьми до состояния «закадычной» дружбы. Слишком близкое расстояние не дает возможности быть авторитетом и примером в жизни. Не забывайте о вашей прямой обязанности быть сливом для детских проблем даже тогда, когда детям будет за сорок.
Женщина и гормональный баланс
Современная женщина активно борется с гормональными проблемами, изучая симптомы ПМС и менопаузы, используя философию природы, лунные циклы. Ее интересует восстановление гормонального баланса безопасным способом.
Характер питания и образ жизнедеятельности влияют на здоровье и психику молодой мамы. А ведь ей, возможно, еще предстоит рожать.
Количественный и качественный показатели гормонов зависят от работы гипофиза. Не пытайтесь «обмануть» его таблетками. Врачи во всем мире стали обращать внимание на то, что контрацептивы нарушают естественный баланс гормонов и влияют на активность гипофиза.
Что делать?
Доверяйте своему телу, попробуйте дать ему право самостоятельной коррекции гормонального фона. Попробуйте использовать натуральные методы восстановления баланса гормонов, питайтесь правильно. Принимайте гормональные таблетки только в крайних случаях.
Естественный механизм борьбы за нормализацию гормонов
Обработанные пищевые продукты — табу
Откажитесь от:
- изделий из муки – кексов, булочек, пирожных;
- белого сахара;
- обработанного риса, белой муки, алкогольных напитков.
Введите в свой рацион питания:
- качественные мюсли;
- легкие овощные закуски;
- сытные бобовые блюда;
- изделия из муки грубого помола;
- муку из гречихи;
- нут;
- орехи;
- миндаль.
Больше Омега-3 и Омега-6
Это жизненно необходимые жирные кислоты.
Задача кислот:
- поддержка жизнедеятельности клеток,
- снижение количества нежелательного холестерина;
- выведение из организма лишних гормонов.
Содержатся в семенах льна, орехах, масле травы первоцвета.
Ксеноэстрогенам – нет!
Ксеноэстрогены – гормоны искусственного происхождения, которые получает организм из продуктов питания.
Проблема в том, что рецепторы организма принимают эти гормоны за эстроген.
Откажитесь от таких изделий:
- бутылок из не пищевого пластика;
- синтетических контейнеров и упаковок;
- чистящих и гигиенических средств с парабенами и фталатами.
Суперпродуктам – да!
Покупайте в магазине:
- спирулину;
- перуанскую маку;
- натуральный мед и его производные.
В спирулине содержатся важные кислоты, способствующие очищению печени и нормализующие количество эстрогена.
Перуанская мака:
- регулирует гормональный баланс;
- положительно влияет на фертильность;
- смягчает симптоматику ПМС.
Пыльца, мед и маточное молочко:
- дают организму биофлавоноиды;
- высвобождают гормоны;
- нормализуют гормональный фон.
Потребляйте суперпродукты высокого качества вместе с соками, муссами, смузи и сырыми продуктами.
Больше волокон и жиров
Назначение растворимых волокон – помощь организму в устранении переизбытка гормонов, «сброс» в кишечник ненужного балласта.
Употребляйте распространенные источники растворимых волокон:
- производных от чиа и льна;
- овсянки;
- чечевицы;
- апельсинов.
Употребляйте с пищей больше высококачественных насыщенных жиров:
- авокадо;
- масло из кокоса;
- масло-какао.
Зеленый смузи – друг гипофиза
Смузи – смесь волокон, насыщенных жиров, жирных кислот. Это отличный механизм восстановления баланса гормонов.
Состав продукта:
Вода – 400 грамм
Очищенные семена конопли – две ложки.
Семена кунжута – одна ложка.
Спирулина – две чайные ложки.
Мака, семена чиа – две чайные ложки.
Кокосовое масло – одна чайная ложка.
Один большой банан.
Приготовление:
Делаем молоко из воды, семян кунжута и очищенной конопли. Используем блендер (одна минута на большой скорости).
Добавляем остальные ингредиенты. Перемешиваем на небольшой скорости до полного перемешивания.
Употребляем коктейль на голодный желудок.
Правильный гормональный баланс – ваш позитивный взгляд на мир.
Желаем вам здоровья!
Дорогие друзья. Статья не является медицинским советом и не может служить заменой консультации с врачом.
Источник
Anonymous
12.10 08:43
#60373454
Вот такую фразу говорит мне свекровь начиная с рождения сына!!!!!! Если я говорю про мужа, что его часто нет дома, ребенку тяжело, она мне шпарит эту фразу! Я, говорит она, Спока читала!!!! Я так не думаю!!! Но она и мужа в этом убеждает успешней, чем я в своей позиции. Может и впрямь не нужен???
А при чем тут Спок?!
У Спока написано другое: после рождения ребенка отец должен проводить вне дома 1-2 вечера в неделю, а мать 2-3, чтобы сохранять оптимизм и хорошее настроение
А по сути. У родственников была аналогичная ситуация, так ребенок, когда заговорил, звал папу «дядя папа».
Anonymous
12.10 11:24
#60378815
вы ей там дайте почитать, чем у Спока вообще все закончилось… И что он о своих убеждениях сам говорил в конце жизненного пути
Да, ребенок больше привязан к маме, но это вовсе не означает, что папа ему не нужен!
Тем более, у вас мальчик. Мужчины и так не особо проявляют свои нежные чувства к сыновьям, типа «мужиков ростят». Но когда же, как не теперь тискаться и нежничать? Как раз после 3 лет у них начинается дружба мужская, дела общие и т.п., но основа-то должна быть заложена раньше!
Нужно учится общаться с детьми согласно их возрасту и потребностям, только в этом случае есть шанс не стать чужими людьми.
И напомните свекрови, что Спок умер в одиночестве — ни один из его детей не питал к нему теплых чувств.
Anonymous
12.10 11:34
#60379174
А зачем Вы свекрови жалуетесь на ее сына? Проблемы мужа и жены должны обсуждать только муж и жена! Не впутывайте в свои отношения ни его маму, ни свою. По теме нужности ребенку родителей могу только сказать, что родители ребенку нужны оба одинаково. Но важно не количество времени, проведенного с ребенком, а его качество.
Anonymous
12.10 11:53
#60379928
Я не жалуюсь. Просто сказала «жаль папа мало времени дома проводит, он его почти и не видит…». А после родов она сказала «А причем тут Сергей???? Ребенку сейчас мать нужна, а не отец!!!»
Anonymous
12.10 12:58
#60382513
скажите, что ребенку до 20 лет НЕ нужна бабушка, а после 20 нужна будет зато бабушкина квартира. Так что до этих пор пусть на общение с внуком не рассчитывает
автор
12.10 13:40
#60384568
Точно!!! Самое главное за 2 года она внучка-зайчика (так называет его) 10 раз видела!!!! Каждый раз не более 3 часов!!!! На руки взяла не более 5 раз!!!!! А квартира у нее сууперская!!!!
Скажите свекрови, что современная психологическая наука (гы) выяснила, что папа становится чрезвычайно значим для ребенка с 8-9 месяцев. И его постоянное отстутствие плохо сказывается на ребенке И до 8-9 месяцев папа тоже важен, просто деть еще не сильно всех дифференцирует.
А до трех лет ребенку просто нежелательно с мамой надолго расставаться и папа тут ни при чем. Свекровь все перепутала
Мамаnymous
12.10 17:03
#60392944
Аха-аха… Очень нужен! У меня сын больше ко мне привязан, а дочка — к мужу. Я сравнивала семью свою (в которой выросла сама) и семью мужа. У наших семей разное представление о воспитании детей отцом. У меня папа принимал активное участие в моей жизни и нашем с братом воспитании. Он и до сих пор чуть что — тут как тут, порвёт за меня кого угодно на британский флаг. В семье моего мужа папа был в стороне от своей жены и детей (кстати, там к этому факту тёща руку приложила), он до сих пор со взрослыми детьми не знает о чём говорить, потому что не принимал участия в жизни своих детей, и как результат — он для них не авторитет, и много там всяких психологических проблем у его дочки . И мой муж, глядя на мои отношения с моим папой, тоже хочет таких отношений со своими детьми. И с маленького он их купает, возится с ними, читает книжки, старается как может для них. А они с радостью его встречают с работы, ждут его и начинают скучать уже тогда, когда он уходит на работу. Свекровь моя не очень понимает эти наши отношения, наверное, потому что у неё такого не было… и ей муж так не помогла с детьми, как мне.
Может, у Вашей свекрови нечто подобное? Кстати, по психологии очень важно участие папы в жизни ребёнка, а даже особенно в жизни дочки. Но я думаю, что если у сына не будет общения с папой, то он также много потеряет. Тем более, что основы характера закладываются в первые 3-5 лет. А дальше только становление того, что заложено.
Anonymous
12.10 17:19
#60393521
У мужа не было отношений с папой, и сейчас отношений нет. Так «здраствуй, папа!..До свидания» Мой брат с моим отцом общается по иному. По своему, по мужски, что ли…Я хочу перенести это и на сынА!!!! пОКА БЕЗУСПЕШНО
Anonymous
12.10 17:19
#60393541
гОВОРИЛА! А она «я тоже читаю, знаю, не говори мне!!!»
Anonymous
12.10 18:15
#60395462
Слушайте, ну зачем Вам надо переубеждать взрослую тетку? Ну вот я не понимаю, Вам заняться что ли нечем??
Anonymous
12.10 18:18
#60395545
Для того, чтобы у мужа были нормальные отношения с ребенком, Вам надо мужа убеждать в необходимости общаться с ребенком, а не его маму. С мужем про это говорите, а не со свекровью.
Дак дайте ей какую книжку почитать или статью..
Ой, а дайте мне почитать, а? Где про это пишуть?
что так и есть? Папа не нужен?
Я тоже так когда то думала,но когда родилась средняя дочка я поняла что ошибалась,нам сейчас 2.5 года,мы просыпаемся и засыпаем со славами «папа»,когда папы дома нет ждёт его постоянно,бегает и говорит что папа скоро придёт,чуть что бежит сразу к папе,она даже на него обиделась за его долгое отсутствие во время командировки увидев папу по компу через 2 недели его отсутствия она просто рассплакалась от обиды и закрыла личико руками,поэтому у нас девушка полностью папина дочка,от папы не на шаг.
Мамаnymous
13.10 01:04
#60411661
Приплюсуюсь… Вы, автор, со свекровью особо на эти темы не разговаривайте. Пусть она чё хочет говорит. Ведите агитбеседы с мужем… это важнее
ну маме-то папа точно нужен, а ребенку…. ммм моим папа точно стал нужен после трёх. Хотя они ему намного раньше
А причем здесь свекровь?
Ну, есть у нее свое мнение, а у Вас есть свое. Кивайте, улыбайтесь и делайте так, как хотите. Переубеждать ее бесполезно, она взрослый человек.
Другое дело — если у Вас сложные отношения с мужем после рождения ребенка, и в свекрови Вы надеялись найти поддержку. Это — заранее безнадежное предприятие!
Ваша фраза «жаль, что дома не бывает» приравнивается к скрытой жалобе, естественно, что свекровь кинулась на защиту сына.
Не удержалась! как про меня написали, где отец НЕ участвовал в жизни с детства. И до сих пор отец не знает о чем со мной говорить. Он разочарован во мне и считает меня неудачницей (говорил это моему мужу). Однако, при всем при этом, он и понятия не имеет чего я добилась в своей профессии, на работе, в должности. Как относятся ко мне коллеги и просто люди (отец утверждает, что раз я не заняла до сих пор руководящий пост(!), то я неудачница и мое место у горшков детских … мне 32 года.
На данный момент я в декретном отпуске нахожусь. с погодками 1,5 и 3 годика ребяткам. Я обожаю это мое время. мне нравится сидеть дома! и заниматься ребятами. Меня не тяготят ни горшки, ни кастрюли…
А работу свою, несмотря на успехи, я не люблю. т.к. счтьаю это все суррогатом и «мышиной возней»… дележкой власти… и считаю, что женщина не должна в этом участвовать. Была б фин.возможность… я б вообще только детьми и занималась бы.
А вот с отцом у меня вообще нет никаких отношений. А после маминой смерти (2 года назад)…. он даже заявил, что он НЕ моя семья!!!! моя семья теперь муж и дети. Это когда я стала ему гворить, что он не ходит к нам и не интересуется нашей жизнью. И знаете… это оооооООООчень горько и причиняет мне очень большие страдания! Непонимание и отсуствие общение казалось бы с родным и таким по сути далеким и чужим человеком. ВОТ!.
Мамаnymous
13.10 08:26
#60413593
Сочувствую Вам! Потому что на самом деле это очень грустно, что папа Ваш так себя ведёт. Это не просто странно, это даже непонятно. Папа моего мужа хоть и не знает, о чём говорить с детьми, так хоть не отрекается от них. Вы ему родная дочь? Если да, тогда ОЧЕНЬ странное у него поведение. А Вы были желанным ребёнком в семье? А Вы единственная или есть ещё брат/сестра?
Постарайтесь сделать всё возможное, чтобы ваши дети с папой имели связь! Чтобы у Ваших детей было НЕ так…
моей в год уже нужен был точно. Да и раньше тоже
Посмотрите — Вы приводите мнение свекрови, она — мнение Спока, потом спрашиваете мнение у чужих женщин. ВЫ САМИ как думаете — Вашему ребенку нужен папа?
У меня муж много времени с ребенком проводит, занимается с ним, играет, гуляет, но сын всё равно его «дядя папа» называет. Сыну полтора года почти.
Я вообще несовременно считаю, что маленькому ребенку нужен полный небольной живот и чистая попа, а кто это обеспечивает — пофиг. А вот родителям нужно, чтобы ребенок был к ним привязан, поэтому общаться с ним нужно родителям, для избегания проблем в дальнейшем. Причем, как показывает практика мельтешить перед ребенком 24 часа в сутки совершенно не обязательно для формирования такой привязанности. Живой пример наша дочка, которая с 3-х масяцев на бабадеде, мы с мужем работаем, проблем с привязаностью нет.
Да.Папа после 3-х интересен.А до 3-х папа нужна в основном мама.
Неправильно свекровь говорит ваша
не, папа интересен с 8-9 месяцев на самом деле.
А до трех нежелательны разлуки с матерью, что совершенно не говорит, что ребенку интересна только мать.
Источник