Няня спешит на помощь 4 года ребенку
Запишу тут для себя и других суть просмотренных уроков из «Няня спешит на помощь»
После просмотра вместе с моей мамой — у нас прогресс в создании единой воспитательной системы для Марины, понимания наших с ней взаимоотношений, построении новых.
И увидела свои ошибки. Тут пока в замешательстве. Действительно, часто стараясь быть хорошей, я уступаю ребенку на ее хныки-требования, что не есть хорошо. Сейчас работаю над тем, чтобы я была ведущей в наших отношениях — и видно что ребенку тогда комфортно, защищенно и чувствует, что любят его — целоваться больше начинает просто так.
Каждая передача — это самые часто встречающиеся стереотипные ошибки воспитания и о том, что на самом деле лежит в основе таких ситуаций и кого на самом деле надо перевоспитывать и кто плохо себя ведет :).
Серия выпусков https://rutracker.org/forum/viewtopic.php?t=238315
https://www.ex.ua/view/2684883 — онлайн
Семья Тузовых 11.05.07_НЯНЯ.avi
Дети дерутся, папа авторитарен, раздает шлепки за любую провинность. Решение — в отношениях мамы и папы как пары, осознания семьи как одной команды. Приемы: использование грифельной доски, чтобы отмечать полезные и хорошие дела детей плюсиками и победителю — приз.
Серия выпусков https://rutracker.org/forum/viewtopic.php?t=604796
Nyanya (Diakovy, 4 detei) — Проблема авторитарной матери (считает себя идеальной), не поддерживающей отца, его ни во что не ставят — дети ссорятся и дерутся. Все обособлены, женщины против мужчин в семье.
Nyanya (Varibrus, 2 detei).avi — Проблема: дети дерутся. У мамы синдром привычной усталости, занимается своими делами, вычесывает собаку часами, ей удобно что дети дерутся, тогда можно заниматься своими делами,даже бессознательно натравливала одного на второго. папа тоже не про-активен в отношениях с детьми. Родители как будто «в спячке».
Nyanya (Zhoglo, 3 detei) — мама и папа — много знают (изучали психологию, разные методы воспитания), командуют, но холодны к детям. девочка очень долго делает уроки, бьет младшего. 2 младших братика — отца не слушаются, добиться что-то делать невозможно.
Серия выпусков: https://rutracker.org/forum/viewtopic.php?t=3269228
Семья Араповых
Проблема изначальная: близнецы дерутся, один всегда нападает, плохо укладываются спать, долго кормятся. Суть: мама не придавала значения страхам одного («агрессора»), при укладывании угрожала плохими дядями, малыш потом чтобы защитить себя и брата, когда они оставались одни, учинял драку, мама приходила на крики — и таким образом, спасал брата и себя от постоянно существующей опасности в его представлении от плохих дядь. Папа — как главный защитник — не присутствует в жизни семьи, применяет угрозы и запугивания. Ситуация раскрывается как матрешка. Главная мораль, правильное воспитание — это нужно детям, не родителям для комфорта, а детям — учиться общаться и играть вместе.
Семья Багдасарян
Изначально проблема заявлялась как невыносимое поведение младшей дочери — обзывает папу (решение для папы — интересоваться делами дочери, показывать, когда нельзя и тоном и действиями). Но суть была в отношениях мамы и 10-летней дочери, мама забыла, что любит ее и та, чтобы не делала, ища любовь и одобрение мамы, ее раздражала, чем обижала дочь. Сама мама этого не видела и не осознавала. Кстати, дочь сама позвонила, вызвав няню). Осознав, вспомнив, что любит, изменила тон, нашла слова нежности для дочери, она открыла океан любви в этих взаимотношениях. Happy end)
Семья Барановых
Трехлетка плохо ведет себя, отказывается от горшка.
Правила для семьи:
Хвалите друг друга.
Меньше слов больше дела.
Каждому ребенку — родительский час.
У мамы должно быть свободное время.
Проблема оказалась в зажатости, скованности мамы, она стесняется и не считает нужным и важным проявлять любовь — ни телесно, ни словами, ни душой. Душевное, женское — зажато, и трехлетний малыш в этом отчаянно нуждается ( а к нему как взрослому относятся). Еще мама подрывает авторитет отца неосознанно. Маму развеселили, хождение на горшок превратили в увлекательную игру с рациями. Любви стали давать всем много, гладить, говорить, играть в тактильные игры, насмешили маму в игре.
Котельниковы
Тяжелая сложная семейная ситуация, неопределенность в отношениях пары (нет тепла, уважения, любви) сказывается на детях: старший мальчик старается обидеть младшего, 3 месячного. просит у мамы любви, а она не дает вообще. Для мамы идеальный ребенок тот, которого она не видит и не слышит и общение сведено к минимуму.
правила для семьи: 1. воспитанием детей должны заниматься уверенные в себе люди.
2. учитесь добиваться результата: нельзя — значит нельзя, а если пустяк — не стоит добиваться до последнего выполнения.
3. взрослые остаются взрослыми, а дети — детьми.
4. дети должны видеть и чувствовать любовь родителей.
Литвиновы.
Мальчики-близнецы, непослушные. О грандиозной гипер-опекающей мамочке, которые избалованы позицией мамы, которая долго сопротивлялась подходам к воспитанию мамы. О неправильном неуместном позитивном подкреплении непослушного поведения — и чем это чревато. Дети захватили власть и всех подчинили в доме. А мама — послушная, хорошая, любящая и все-прощающая девочка-мамочка, воркует и уговаривает от драк, «жалеет» их. Получается: ругаться, бить, драться — нормально, потому что за это хвалят, дают любовь, покупают чипсы. Мама хочет быть очень хорошей, но не-справляется с детьми, но закрывает на это глаза, боясь потерять любовь ребенка более взрослым строгим поведением в случае непослушания. Дети моментально реагируют на правильные подходы в воспитании и начинают слушаться. Психолог родителям: «Вы гробите будущее своих детей», мамочка: «Это бред».
Намазовы.
Это песня. Старший сын категорически не слушается маму, невыносим во всех смыслах, он из заставки передачи — Звезда Проекта — мальчик говорящий «Я — корооооооль».
Ключ к решению — изменение позиции мамы в семье (так как она транслировала всем в семье — я тут главная, вы все — никто. ну и муж ушел..). Ребенок просто зеркалил маму-тирана, властную и контролирующую «грандиозную мамашу»! Очень поучительное видео — прививает здоровый анти-контролинг)
цитата в тему:
Любопытная последовательность:
1) сначала родители игнорируют потребности ребёнка (мамаша игнорировала потребность в самостоятельности, ему нельзя самому делать уроки!)
2) потом он сам игнорирует свои потребности (ребенок уже не знает что он хочет, только то, что мама хочет)
3) а в конце концов он игнорирует потребности родителей (устраиваются показательные выступления аля «я-король, вы все никто, ненавижу вас»).
отсюда
Ракитины. Ключ — любовь мамы к всем свои детям. Если мама обижается на своего ребенка — это признак непорядка, мама сама занимает позицию Ребенка, вместо позиции взрослого. Отличное упражнение по арт-терапии с рисованием автопортрета и расшифровкой чувств по цветам.
Рузаковы
Двойняшки, два мальчика около 4х лет, захватили власть в доме. Родители вообще не справляются, только старшая сестра, что некомильфо совсем. Родители не добиваются результата, предъявляя какие-то требования. Родители не дают рамок — и детям тревожно, то мама — добрая, мягкая, то внезапно срывается и кричит. Родители опять в детской позиции по отношению к собственным детям. У родителей ложное убеждение, что если они будут черезмерно покладистыми, управляемыми собственными детьми, то за это родители будут хорошими в глазах детей.
Правила: 1. Слово взрослого — закон. 2. Обязанность взрослого найти осмысленное занятие для детей. 3. Даже самая заботливая сестра не может заменить маму.4. Любые драки — запрещены.
Система вознаграждений — на холодильник магнитик за хороший поступок каждому малышу. хороший поступок поощряется, а за плохой поступок — наказание. причем самое эффективное наказание — отсутствие поощрения. В конце недели — лучшему награда.
вообщем, если детей осмысленно занимать и играть, они становятся послушными, а если предоставлять самим себе, то они начинают занимать себя сами — драться проще всего двум детишкам.
Плюс мама, когда не добивается выполнения ее же требований — обижалась на детей (не-взрослая позиция) как беспомощная девочка. Прибегать к авторитету другого взрослого в переговорах с детьми — ошибка. мама-папа — высший авторитет. создать авторитет маме может только она сама.
Фомины
Две девочки 10 лет — главные в доме. Родители не справляются, игнор от детей, обиды, крики, ругань, ремень. Дети умело манипулируют родителями, вызывая чувство вины, демонстративным поведением. Психолог учит договариваться и общаться с детьми, быть последовательными, быть сильными и уверенными в себе. Вылезли страхи девчонок — ужасные монстры, которые приходят в темноте, — метод работы психолога: попросила их нарисовать, потом психолог сказала, что монстры — это вот они, рисунки и она забирает их с собой, ложит в сумку и все вместе завязывают ее. Нехитрый и безотказный способ. И еще подарила им волшебные лампы прикроватные, они и успокаивают и защищают.
Шестаковы, 3 детей
Кражи ребенка, 9 лет, сигареты, агрессия, уход из дома. Кражи! — опять ребенок — просто зеркало! Показано как ребенок зеркалит родителей и как это решается. Ситуация боя, непрерывной борьбы. Ни разу за день не похвали, совместно ничего не сделали с удовольствием, очень много угроз. Родители конечно ждали что прийдет психолог и переделает детей. Психолог создавала единую команду — играли в капитана корабля и команду. Играли в пиратов и поиск сокровищ.
Специальный выпуск
Через полгода няни возвращаются в семьи и проверяют ситуации. К Намазовым даже папа вернулся )))
Опосредовано очень удобно ими показывать близким наглядно, если слушать напрямую не хотят (как у меня в родительской семье: культуры общения нет, у мамы «синдром привычной усталости» — увидела ее модель поведения в одной из передач — ну копия мамы из «Nyanya (Varibrus, 2 detei.avi») в серии передач https://rutracker.org/forum/viewtopic.php?t=604796, даже про любимую собаку совпало! очень много переосмыслений событий из детства… и моих отношений с братиком).
Кстати, 1+1 делает сейчас похожий проект. Детские психологи — обращайтесь!
Чтобы принять участие в кастинге необходимо заполнить анкету для родителей или анкету для нянь, или позвонить по телефону 050 331 9150.
Хотела бы там увидеть Светлану Ройз!
Профилактика наказаний от Марины Озеровой
South Park, 10 сезон 7 серия
https://www.ex.ua/view/2633917
О няне для Картмана. Все о том же, но коротко и емко)) Must see ))
Источник
Супер-няня спешит на помощь ))))
Статья про то, как справиться с манипуляторами — детьми
«Суперняня во всеоружии более чем 15-летнего опыта. Бессчетное количество детей, тысячи капризов, сотни семей. Она стремится положить конец домашним кошмарам. Каждую неделю очередная семья взывает о помощи. Суперняня едет на зов. Нет слишком сложных проблем, нет слишком сложных детей. Джо Фрост — Суперняня!»
Так начинается Суперняня на британском и американском ТВ. Сейчас эта передача идет и в России.
Сначала сюжеты воспринимались, как фокусы, но потом я убедилась, насколько все точно выверено и как действует!
Первым условием успеха няня определяет отношения между родителями.
Наши маленькие детки как самые точные локаторы улавливают малейшие нюансы отношений и немедленно ставят их на службу себе! Грубит ли мама папе, помогает ли папа в домашних делах, спорят ли родители о воспитании при детях, все – в дело!
Няня приезжает в семью, один день наблюдает и назавтра приходит с рекомендациями и правилами для родителей и детей. Первым делом меняться приходится родителям. Другого выхода просто нет, а когда они изменяются, сразу это чувствуют дети и постепенно обстановка налаживается.
Учтите пожалуйста, что выполнять правила надо, не допуская самодеятельности. Проверено неоднократно! Иначе не работает!
Вот главные правила для родителей:
— при детях не спорить о воспитании и не выяснять, кто прав, кто виноват!
Пока взрослые спорят, дети делают выводы, кого слушать надо, а кого – совсем необязательно.
— наедине обсудить и договориться об общих действиях! Вот детки-то удивятся общему фронту, а удивление – уже половина успеха.
— самому занятому родителю (как правило, отцу) выделить постоянное время для общения с детьми.
Т.е. постоянно относиться друг к другу с уважением, пониманием, без криков и скандалов! Любые выяснения отношений – не в присутствии детей и чтобы они не слышали!
— обязательно найти возможность играть всей семьей!
Теперь, как поступить с маленькими манипуляторами, когда кажется, что сделать ничего невозможно!
Родителям придется быть выдержанными и последовательными, если ребенок привык вести себя плохо, шутя отучить не получится.
Поэтому обязательно должны существовать правила, которые нужно выполнять!
Няня Джо пишет правила на большом листе ватмана и вешает на видное место, при этом объясняя детям и взрослым, что там написано. Это может быть и не драться, не кусаться, помогать друг другу и т.п., все, что вы считаете нужным оговорить.
При невыполнении следует… правильно, от этого никуда не деться – наказание!
Наказание должно быть заслуженным и справедливым, иначе это – издевательство!
Если ребенок нарушил правила и заслуживает наказания
— ни в коем случае не кричать
— и уж тем более – не бить!
— выделить специальное место, коврик, ступенька, стульчик, кресло и т.п.
Место наказания ни в коем случае не должно находиться там, где ребенок спит, кушает или играет или где находятся в данный момент остальные члены семьи, но, желательно, на глазах. Иначе возникают ассоциации, которые потом могут плохо закончиться. Одна моя знакомая, которая ни разу не видела Суперняню наказывала сына, ЗАПИРАЯ его в спальне. Кончилось тем, что спальню пришлось перевести в другую комнату, а в прежней уложить ребенка не было никакой возможности, все попытки естественно заканчивались истерикой, ребенок не понимал, почему его наказывают!
Перед тем, как вы накажете вредного ребенка обязательно
1.Опуститься на колени или корточки так, чтобы ваши глаза и глаза ребенка были на одной линии
2.Низким серьезным голосом, глядя в глаза, придерживая за плечи, чтобы не отворачивался, ПРЕДУПРЕДИТЬ, что так делать нельзя.
Предупреждение – обязательный этап, иначе все превращается в обиду для ребенка!
(Когда я впервые увидела передачу и, совершенно не надеясь на успех, впервые взяла именно так за плечи своего воспитанника, совершенно непослушного «хулигана» 1г2мес от роду, глядя в глаза серьезным низким голосом сказала ему положенные слова – была потрясена эффектом! Малыш понял ВСЕ!)
Если предупреждение не помогло и вы вынуждены наказать (неприятно, но отступать нельзя, иначе вашим словам грош цена и слушать вас незачем!), учтите,
3.Время наказания в минутах соответствует возрасту: 3 года – 3 минуты и т.п. Если ребенок покидает место наказания без разрешения, спокойно взять за руку и, НЕ ГЛЯДЯ в глаза, произнести «ты наказан» и вернуть на место. Таких возвратов в первый раз будет несколько, но детишки очень быстро понимают и принимают неизбежность СПРАВЕДЛИВОГО наказания и не сопротивляются.
4. По истечении «срока» подойти к ребенку, снова опуститься глаза – в глаза, удостовериться, что ребенок знает, за что был наказан, попросить извиниться, потому что ТАК ДЕЛАТЬ НЕЛЬЗЯ.
Не требуйте обещания «Больше не буду»! Ребенок может забыть и повторить все снова, т.е. цена обещания – избавление от наказания или осуждающего взгляда взрослого, а сами обещания превращаются в пустые слова)
5. После извинения обнимите ребенка, поцелуйте и со словами «Ты хороший мальчик (девочка)» отпустите.
Если ребенок с трудом укладывается спать или привык спать в постели со взрослыми.
— В детской сесть рядом, почитать сказку.
— Обнять, поцеловать, объяснить, что он/а большой мальчик/девочка и будет спать в своей кровати. Уложить.
— Сесть рядом на стул или на пол, НЕ СМОТРЕТЬ в сторону ребенка и не разговаривать с ним. Ваш манипулятор будет провоцировать вас на контакт глазами, слезами или вопросами, требовать внимания, не поддавайтесь! Опустите голову и сидите пока не уснет. Если ребенок сильно расплакался, успокойте, прижав к себе, не разговаривая, только со словами «ты должен спать» и не глядя в глаза и снова уложите.
— если ребенок слез с кровати, НЕ ГЛЯДЯ В ГЛАЗА, первый раз скажите: ты должен спать! Слез второй раз, МОЛЧА и не глядя в глаза обнимите и уложите. Каждый последующий раз (никто не скажет вам, сколько их будет) МОЛЧА и не глядя в глаза уложите его снова (не обнимая!) и сядьте в ту же позу. Будьте стойкими!
— Каждую следующую ночь садитесь дальше и дальше. У ребенка сохраняется уверенность в том, что вы – рядом, он привыкает постепенно, что вы сидите, неважно, на каком расстоянии. Вскоре вы обнаружите, что когда вы сидите возле самой двери особо продвинутые могут сказать: »папа/мама уходи, я буду спать сам»!
БОЛЬШЕ НЕ ЧИТАТЬ, НЕ РАЗГОВАРИВАТЬ, НЕ ЦЕЛОВАТЬ!
Если ребенок старше года привык сидеть на руках.
Если ребенок кричит и просится на руки (конечно, кроме случаев, когда он испуган, ударился, упал, устал) и вы точно знаете, что это каприз, опуститесь к ребенку и глаза в глаза попросите объяснить, чего он хочет. Если хочешь обнять маму, перестань кричать!
При этом НЕ БЕРИТЕ малыша на руки, обнимите, поцелуйте, потом объясните, что у вас есть срочная работа (почему-то детишки особо уважают необходимость вымыть посуду), предложите игрушку и займитесь своим делом.
Если ребенок плохо ведет себя в магазине, используйте метод подключения: займите его, пусть помогает снимать с полок, укладывать в коляску, сумку и НЕ ЗАБЫВАЙТЕ ХВАЛИТЬ.
Если ребенок плачет ну очень сильно и не может остановиться, хорошо помогает крепкое объятие. Обхватите ребенка, прижмите к себе так, чтобы он не вырывался и подержите, покачивая, пока успокоится.
Крики, шлепки – НЕ ПОМОГАЮТ и вы прекрасно это знаете сами!
Теперь то, что использую я, договариваясь с ребенком без скандалов. Это не «открытие Америки» и многие знают, уверена, еще лучшие способы – поделитесь! Но кому-то пригодится.
Малыш смотрит мультик, а нам нужно уходить в садик – называете по имени и серьезным спокойным голосом говорите: у тебя есть 2 минуты, немного посмотри, потом нам нужно собираться и идти. Ребенок не знает, сколько прошло времени, но он понял, что его УВАЖАЮТ, он предупрежден и когда вы говорите, что 2 минуты прошли, он спокойно идет собираться. Сегодня я чуть не упала от удивления, только начала обычное « у тебя есть…» даже не успела договорить, ребеночек (4 года) вскочил посередине мультика и побежал одеваться! А однажды он меня спросил, когда я завозилась, а что две минуты еще не прошли?
Дети очень рано понимают юмор и очень ценят, если вы это используете!
— Ребенок капризничает, плачет (вы должны быть уверены, что это каприз, если ребенку больно, то не до такого юмора!), становлюсь напротив, серьезно, молча смотрю на него, держу паузу, потом говорю: « как у тебя здорово получается плакать! Научи меня, пожалуйста!» смех почти сразу. Ну, как же, он сразу представляет взрослую тетю, плачущую, как он.
Вы замечали, что у детей ну очень развито чувство противоречия. Используйте!
— В той же ситуации плача-каприза: »Ты так красиво плачешь, поплачь еще!» Если продолжает, «нет, не так, вот немного раньше у тебя получалось красивее!» и пытаетесь показать. В ответ молчание почти моментальное, рассмейтесь, ребенок засмеется с вами вместе, каприз переведен в шутку, все довольны!
— И снова рев – каприз. Молча встаю, достаю из ящика стола ложку и начинаю вслух рассуждать, подойдет или лучше взять чайную… Он уже следит краем глаза, заинтригован, но пока не решил, что делать! Ревет! Подхожу и с серьезным лицом собираю ложкой со щек слезы! Маленький хитрец растерян, с ним так еще не поступали, он не знает, как себя вести. Предлагаю попробовать слезы на вкус. Обязательно дайте попробовать! Кривится (горько-соленые!) и успокаивается. Следующий раз плач замолкает, когда я еще не успела достать ложку. Смеемся вместе! Шутка!
Если ребенок плохо кушает, не умею уговаривать, за папу, за маму…
«Какой ты молодец, как красиво открываешь рот!», «Смотри, как правильно ты держишь ложку, вот молодец!» даже если это не совсем так – хвалите, он будет стараться!
« Вот мы не будем брать большой кусочек, возьмем сначала маленький, а потом большой разрежем!» И дайте в руку нож, держите своей рукой его руку и отрезайте!
Вовлекайте в процесс, самое нелюбимое дело будет сделано незаметно!
И еще. Все, что вы делаете с ребенком, должно по возможности происходить согласно заведенному порядку. Можно направлять вопросами и ребенок с удовольствием отвечает. Бывает, вопросы уже не нужны, обязательно отметить: «какой ты сегодня молодец! Сам разделся, да так быстро!»
Приходим из садика. Что мы делаем? – снимаем куртку.
А теперь? – ботинки.
Куда идем? – в туалет.
Что делаем сначала? поднимаем крышку унитаза.
И так любые действия. Ребенку гораздо легче справиться с массой необходимых и неинтересных дел, особенно когда он устал, выполняя их автоматически.
Поверьте, так гораздо легче жить в мире с маленькими хитрецами!
И еще. Бывает всякое. Если вы ошиблись, не стесняйтесь извиниться перед ребенком любого возраста!
https://www.domsov.com/viewtopic.php?f=22&t=157
Источник