Не могу договориться с ребенком 1 5 года
4 признака избалованного ребенка
Вам кажется, что ваш ребенок избалован?
Или, по вашему мнению, с ним все в порядке, но вот бабушка или подруга говорят обратное?
Олеся Гаранина
Читать далее
Попробуем?
Помните, приведенные здесь способы не являются панацеей. Если вы не держите свои обещания, в вашей семье нет четких ограничений и понятий относительно того, что можно, а что нельзя, если хорошее поведение ребенка покупается за конфеты и игрушки, возможно, вам, для достижения результата, нужно проделать чуть больше шагов.
Итак, в следующий раз, когда вам нужно будет о чем-либо договориться с ребенком, чтобы он сделал то, о чем вы просите, попробуйте следующие приемы:
1. Объясните.
Иногда дети балуются и не слушаются родителей, потому что им не понятна причина, по которой нужно вести себя иначе. Объясните ребенку, почему сейчас вы никак не можете остановиться на площадке и поиграть. Только не ругайтесь, а объясните.
Фразы «Я же тебе сто раз говорила! Ну, сколько можно говорить – не пойдем мы играть на площадку!», «Почему? Почему? Потому что я так сказала» – объяснением не считаются.
Объяснения, к примеру, могут звучать так:
«Мы не можем сейчас здесь поиграть, потому нам нужно заплатить за электричество. Иначе у нас дома отключат свет, и ты не сможешь посмотреть мультфильм».
«Кажется, я замерзла, если мы сейчас не пойдем домой, я заболею, мне будет плохо, я уже не смогу с тобой играть».
«Нельзя брать чужое в гостях без спросу, потому что нас в гости могут больше не позвать».
2. Предложите выбор.
Способ, который, скажу вам по секрету, срабатывает даже со взрослыми. Не настаивая на том, что требуется от ребенка, предложите ему выбрать из вещей, не таких существенных. Например, ребенок говорит, что не будет суп, а хочет конфеты, спросите его, он будет борщ с хлебом или без? Или какую конфету – шоколадную или с орехами он будет после того, как съест суп?
Не хочет убирать игрушки? Задайте вопрос: после уборки он будет рисовать или ему почитать сказку?
В этом случае, у ребенка появляется ощущение своей важности и значимости, к тому же создается иллюзия, что он выбирает не только конфеты, но и сам суп.
3. Предложите пофантазировать: если бы ты мог, чтобы ты сделал?
Такие фантазии помогают отвлечься от текущей проблемной ситуации, к тому же малыш чувствует вашу поддержку и заинтересованность. Скажите ему: да если бы я могла, то я бы тебе тоже наколдовала сто игрушек!!! И сто мультиков! И мы бы тогда смотрели их с утра до ночи!!! Было бы здорово, правда? А сейчас пора ложиться спать.
4. Обозначьте ребенку суть проблемы/констатируйте факт.
«Я вижу, что игрушки до сих пор не убраны, ходить в комнате по-прежнему неудобно, значит, игры в прятки отменяются».
«Ты до сих пор не одета… Кажется, наша прогулка в лес откладывается».
«Ты уже смотришь пятый/десятый мультфильм, если он не окажется последним, завтра ты, к сожалению, не посмотришь ни одного».
5. Узнайте мнение самого ребенка, как разрешить данную ситуацию.
Выслушайте все его варианты, предложите свои и выберите тот, который оптимально подходит. Самое главное здесь, не высмеивать идеи ребенка, не критиковать, а серьезно, как со взрослым, обсудить ситуацию.
Например, ребенок все время опаздывает в школу, потому что допоздна смотрит телевизор. Предложите, как вариант, лишить его просмотра телепередач или какие-то другие меры наказания. А ребенок, возможно, предложит вариант пропускать первый урок в школе, будить его пораньше или помогать с уроками, чтобы он успевал сделать их вовремя, для того, чтобы в итоге телевизор посмотреть.
6. Пойдите на поводу у ребенка.
Иногда, и когда ситуация это позволяет, сделайте так, как хочет малыш, чтобы он сам имел возможность оценить последствия своих собственных поступков. К примеру, вы договорились, что в магазине купите какую-то определенную игрушку. А ребенок увидел другую, захотел и ее тоже. Объясните, что если вы купите вот эту машинку, на паровоз денег уже не хватит. Если малыш настаивает – купите. А потом спокойно, не ругаясь, когда он будет плакать из-за того, что паровоз так и не купили, объясните, почему так произошло.
Если вы хотели посмотреть интересную передачу, а ребенок хочет задержаться в гостях или на улице – задержитесь, потом вместе подумаете, почему же на просмотр передачи вы так и не попали.
7. Включитесь в игру ребенка.
Если малыш чем-то увлеченно занят, не спешите прерывать его занятие. Подойдите и мягко поинтересуйтесь, во что он играет, что делает, что рисует. Минут 5-10 поиграйте с ним. После такого включения в его деятельность, ему самому будет легче услышать вашу просьбу.
8. Предложите альтернативу.
Если что-то «забираете» у ребенка, чего-то его лишаете, будь то мультик, прогулка или игры среди разбросанных игрушек, предложите альтернативу – игрушки надо убрать, чтобы мы смогли порисовать, телевизор выключаем, потому что будем строить дом, с прогулки уходим, чтобы дома полепить из теста.
Конечно, всегда легче и проще, когда ребенок делает то, что нужно без напоминаний и усилий с вашей стороны. К сожалению, так бывает крайне редко. Поэтому осваивайте искусство договариваться, и для конфликтов у вас просто не будет причин!
Источник
Девочки подскажите как правильно реагировать на поведение ребенка 1.5 года. Ребенок не простой, во всем проявляет характер, шило в попе каких поискать. Ребенок (мальчик) очень активный, не боится ничего, к маме и к кому-то из взрослых не привязан, спокойно остается, засыпает, ест и т.д. с кем угодно. По неврологии проблем нет и не было (наблюдаемся у оч. хорошего врача, по моей инициативе) во многом опережает развитие (говорит почти все, в книгах покажет все что угодно, различает цвета и формы, понимает и выполняет любые команды). НО с ним очень трудно договориться, например если он хочет качаться на улице, я могу договариваться с ним 15 минут чтобы он слез и пошли мы поиграли, он слезет, но через 2 метра от качелей упадет на землю и будет кричать «хочу кач-кач» и все!!! (при этом качаться может и час) дальше можно говорить с ним спокойным голосом, можно повышать, он уже не будет слушать ничего. Другая проблема, он толкает и бъет детей на площадке, например нужна игрушка подошел поменялся (это у него через раз), а потом взял и толкнул, идет мимо ребенка (не зависимо какого возраста) толкнул и с улыбкой побежал дальше. Говорить бесполезно, кричать я на него не кричу, по попе не получал. Что мне делать в этой ситуации? И таких примером можно найти во всем, на ночь он спокойно засыпает в своей кроватке (я рядом сижу), а днем засыпает за минуту у меня на руках, но в кроватку последнюю неделю не ложится (хочет спать на нашей кровати). Посоветуйте, может почитать что по психологии и вообще как реагировать?
Мне кажется, все дети этого возраста ведут себя примерно так же.
Что делать? Ну объяснять по 115 раз… Если знаете, что может ударить другого ребенка — стоите рядом и бдите. Порывается ударитьтолкнуть — удерживаете руку и объясняете, что битьтолкать людей нельзя, это больно.
Хочет качаться, а не ходить? Честно, я проблемы не вижу, хочет качаться — пусть качается. Но если что, можно и отвлечь. «Пойдем, посмотрим, может быть вон там бегает кошечка (ездит трактор, стоит мотоцикл — выбрать нужное)… Вот сегодня мне нужно было идти на улицу, а сын не хотел (ему 1,11 г). «Договорились» идти кормить кошечек (у нас рядом с домом бегает парочка бездомных). Сын гордо тащил пакетик с маленьким кусочком сыра, покормил кошку и довольный, пошел туда, куда надо мне
Со старшим сыном у меня хорошо работал прием типа «съедешь еще 5 раз с горки и пойдем домой».
Лежит на земле, орет — взяли его, сели с ним на лавочку и ждете, пока успокоится (ничего говорить не надо, бесполезно).
Устранять возможность делать запрещенное.Т.е. ребенок толкнул- садится на скамейку и сидит с Вами некоторое время.Опять толкнул-с площадки уходим и гуляем там,где никого нет.Орет? Ну пусть поорет,поваляется-вы не против)
Вот я и объясняю по 115 раз. Про хочет качаться, не всегда получается — он же не один хочет качаться, есть и другие дети. А он может слезть сам с качели, типа уступает, а через минуту рядом лежать на земле и рыдать, что другие мамы начинают его жалеть и стаскивать своих детей. С ним во всем можно договрится на первом этапе, но у меня загвозка в дальнейшем действии. Вот сегодня я с ним договорилась слезть с качели и пойти в песочницу, он слез, пришел в песочницу мы построили один кулич, он чинно вылез из песочницы и пошел к качелям, и опять все с начала. Проблема в том что он очень циклится на каком-то действии и у него очень хорошая память, если в начале прогулки он задумал выбежать на дорогу и мне вроде удалось его отвлечь, то при малейшей возможности он вернется и с улыбкой побежит на дорогу. Когда орет я с ним вообще не разговариваю, обычно он быстро успокаивается и бежит достигать задуманной цепи, НО он может так по кругу одно и то же 2 часа проводить. Я уже начинаю понимать что скоро мои силы на спокойное поведение с ним кончатся.
Орет, я всегда не против, иногда только раздражают некоторые советчики) Уводить когда толкнул, тогда нам вообще нужно гулять одним, а тогда он точно не поймет что этого делать нельзя. Я его ограничиваю всегда, стою всегда рядом, не даю толкаться, но вот вчера, например, подошел к мальчику (2.5-3 года) отнимает у него каталку, я ему говорю поменяйся, он услышал взял машинку поменялся — все довольны, мальчик стоит с машинкой на месте играет, мой сделал круг с его каталкой, подошел типа отдать, одной рукой протянул каталку, второй толкнул! Мальчик так зарыдал, что я испугалась (он не падал), а мой побежал дальше. Своему сказала,посадила в коляску и ушла, но по нему было понятно что он эти два момента вообще не связывает. Мне хочется понять причину, почему он толкает.
Почему не поймет? Как раз тогда он и поймет-что вы не допустите того,что он будет кого то бить или толкать.Если кажется что не связывает- проговаривайте это-полуторагодовалые дети прекрасно все понимают,не надо его воспринимать как безмозглого.
Пока ты сынок не научишься вести себя нормально с детьми-гулять мы будем одни.
А зачем вам это понимание причины? Ну, толкается он потому, что это прикольно-сделать и получить реакцию, так он изучает окружающий мир. А вам бы, зная такую особенность вашего мальчика, ходить с ним везде за руку, а не пастись невдалеке, и останавливать его сразу, как только он замыслил толкнуть, приговаривая «Так делать нельзя, мы так не поступаем». Тогда через н-ное количество повторений он это поймет.
Мой мальчик в принципе не ходит, он постоянно бегает. Он за руку вообще ни разу не ходил, если я ему говорю пойдем за руку, он сразу садиться на землю. Останавливаю я его сразу, в 99 % он не успевает сделать задуманное, но иногда я не успеваю добежать (он убежал, играет и пробегая мимо, остановился на секунду, толкнул и побежал дальше) Иногда мамы говорят, что ты стоишь с детьми рядом, пусть общаются, я предупреждаю что мой может толкнуть, на что они говорят — они дети сами разберуться, но им 1.5 года и мой может толкнуть, что другой ребенок упадет во весь рост. При чем есть несколько «типа друзей» с кем чаще общаемся, их он трогает очень очень редко.
Я согласна что нужно сто раз проговаривать. Понимает точно все! Но я ему твержу про эти толкания уже месяц, а толку ноль. И я заметила как только мы несколько дней погуляем одни или с одним мальчиком, он толкаться на общей площадке начинает еще больше.
Хм, и вам не страшно вот так неразумного полуторагодовалого выпускать бегать далеко от вас, что вы даже не успеваете к нему добежать? Может ведь убежать легко за пределы площадки, а там машины…
Другие мамы говорят много чего… В 1,5 года дети не могут ни общаться, ни сами разбираться. Они только учатся этому-и именно от своих родителей, которые передают им определенные модели поведения.
у нас большая современная площадка с газонной травой и резиновым покрытием загороженная забором (безопасным) и на входе на площадку установлены раздвижные ворота. Там безопасно . Но и конечно я слежу куда он бежит, у нас негласное разделение где гуляют маленькие, а где постарше.
Мне одна мама на площадке рассказала свой пример. Ее дочь в вашем возрасте била детей по голове. Объясняли -ноль. Сказали, стукнешь -пойдем домой. Раз стукнула -за руку и домой, хоть и погуляли всего 5 минут (орала сильно), два стукнула и опять домой. Больше детей не била.
Это не со всеми прокатывает. Есть дети такие — домой, значит домой и пофиг им на все)))
Согласна, даже если этот метод не работает, надо искать другие, если разговоры не помогают. Не понимаю, если честно, таких мамаш — ее ребенок бьет всех подряд на площадке, не дает другим кататься, а она ему таким лаасковым голосочком — сыночек, так нельзя, мол, сюси-пусеньки.
«хочу кач-кач» это «говорит всё»?
По теме: «ко взрослым не привязан», «детей толкает» — аутистичные черты?
Да тоже про кач-кач заметила.
для 1,6 года это что плохо, сказать такую фразу?
Многие и 2 года только мычат.
до этого дозреть нужно.
У меня реб в 1,6 года вообще бы на эту фразу не обратил внимание. Ну домой — так домой. В магазин — так в магазин. НА площадку — на площадку. По дорожкам гулять — по дорожкам. Ему пофиг было, он везде себе находил развлечения
А вот сейчас, в 2.5 года, когда уже какие-то появились осознанные подружки, с кем например за ручку ходили на прогулке, или там еще что-то — вот сейчас уже эта фраза начинает иметь значение. Идит гулять — или не идти гулять.
Такая фраза не есть «говорит почти всё». Это «развитие речи чуть-чуть опережает возраст» и не более. И именно «чуть-чуть». Мой ребёнок со значительным недоразвитием речи (заметьте, значительным) «хочу кач-кач» в ровно 2 года говорил.
А по теме- не зря Автор ребёнка к какому-то светилу неврологии таскает. Нет привязаности к матери- настораживающий признак.
Источник
Все мамы сталкивались с этой ситуацией: ребенок истерит, кричит, может упасть на пол и скандалить. А мама в растерянности смотрит, уговаривает, выпрашивает… Нервы не выдерживают и… звонкий шлепок по попе.
А затем следует детский плачь, совесть мамы. На следующий день все повторяется, только с новой силой. И каждый раз дети испытывают на прочность родительские нервы, имущество, терпение.
Так было и со мной. Сначала был кризис года. Я стерпела. Потом наступил кризис трех лет, когда ребенок все понимал, но, вел себя как полный неадеквашка. Сын лез везде, куда не надо, делал все назло мне, устраивал показушные истерики на людях. А я краснела и пыталась его вывести на улицу. Что происходило с мальчиком моим я не представляла. А уж как с этим дъяволенком справиться — и подавно не знала. Помощь пришла откуда не ждали. Зашла в магазин с сыном, опять истерика, я уже собиралась утаскивать сына, но подошла консультант. Что-то прошептала ребенку и он затих. Ко мне вернулся мой ангелочек. Она то и поделилась со мной некоторыми секретами.
Существует около 7 альтернатив ругани с ребенком и телесных наказаний. Самый первый — это метод естественных последствий. Это значит, что пусть случится то, что должно случиться. Ребенок сам себя накажет своими действиями. Например: Слава отказывался делать уборку в своей комнате. Игрушки были постоянно разбросаны, ворох одежды на стульях, на кроватях. Везде карандаши, бумага. Хаос — одним словом. Я не вмешивалась, берегла свои нервы. А вот когда ему понадобилась машинка, а в этом бардаке он найти не смог, я отказалась искать с ним, сославшись на занятость. Таким образом ребенок вынужден был сам устроить уборку, чтоб найти игрушку. И пришел к выводу, что если все на местах, то искать проще. Самое главное: нельзя применять данный метод, если это угрожает здоровью ребенка, а так же опасно для жизни. И если ребенок физиологически еще не может понять того урока, что Вы преподнесли. Деткам до 2-х лет бесполезно объяснять, что не надо ломать игрушки. Они все равно это будут делать.
Так же, разбушевавшегося сына смогла остановить шутка. Что и сделала продавец — консультант. Когда Слава валяясь на полу истерил — ну купиииии, стучал кулачками и топал ножками, она подошла и спросила, а что за репка у нас тут валяется? Я одна ее не потяну. нужно звать маму на помощь. Давайте все вместе: тянем, потянем. И т.д. Она проговорила в шутливом тоне с ним всю сказку и Истерика у Славы сменилась недопониманием, потом улыбкой, а уже в итоге он весело смеялся и мило общался со всеми. Однако, тут самое главное — чтоб шутка была безобидной, не унизительной. Она должна просто переключать внимание ребенка на другую манеру поведения. Таким образом Вы при людно не унизите ребенка, сохраните собственное лицо, а совесть будет спокойной.
Еще один из любимейших способов — это сказкотерапия. Самый безобидный и легкий метод. Мы приобрели специализированный комплект, по совету консультанта. Я очень была довольна. Ребенку читала сказки, обсуждала поступки детей — героев. Сказки читаются в то время, когда ребенок наиболее спокоен — перед сном. Так же, огромную роль играет кукла-рукавичка. Дети не любят нотаций и нравоучений мамы. Но, если эти же правила объясняет их игрушечный друг — все меняется. Так как это уже становится советами, а не обучением. Это оказался легкий и не навязчивый способ постепенно отучать от капризов. Можно было сказки и в интернете поискать, но мне лень:)
Следующим способом является телесный контакт с ребенком. Тут задача остановить истерику и капризы ребенка физически. Можно подхватить ребенка на руки, обнять, поподкидывать. Все должно быть в очень дружелюбном тоне. А потом нужно обнять ребенка и спокойным голосом объяснить, что не так. Сначала мой сын брыкался, пытался вырваться, но после третьего подкидывания, вредность сменилась радостью. Только тогда я смогла достучаться до моего сыночки. Самое главное при этом правиле — ребенку не должно быть больно или дискомфортно. Если после остановки истерики ребенок прижимается к Вам сам — значит Вы все правильно делаете.
Еще одним способом является ледяное спокойствие. Но, он подходит для мам со стальными нервами. Мой младший сын в кризисе 3-х лет швырял игрушки, раскраски на пол, орал. Я просто разворачивалась и выходила, оставляя его одного с истерикой. Как только исчезал зритель — Дмитрий успокаивался. После этого я возвращалась и спрашивала — нужна ли ему помощь с уборкой после криков. Дима очень быстро усвоил, что истериками дополнительного внимания он не привлечет, а наоборот оттолкнет. Самое главное в этом методе — не быть равнодушным. Обязательно помогайте ребенку с его просьбами в спокойном состоянии. Обнимайте и целуйте ребенка. малыш при кризисе проверяет границы вседозволенности. Скоро это пройдет, нужно просто перетерпеть.
Так же эффективным методом является перерыв в плохом поведении. Мой племяшка Вовка любил выкидывать кашу на пол. Делал он это методично, на зло маме. Я просто вывела его из-за стола и отвела в другую комнату. Прервала негативное поведение. Это не значит, что нужно наказывать ребенка одиночеством. Наоборот. Вы можете пойти с ним, пообщаться, объяснить его ошибку в поведении. А потом вернуться на место.
И последний способ — это торг. Вы себе не представляете как умеют торговаться 3-х летние дети. Любая бабка с базара обзавидуется. Если Вам нужно куда-то идти, а ребенок играет в футбол. Славка наотрез отказывался даже собираться. Тогда мы стали с ним торговаться. сколько ему еще нужно голов, чтоб мы пошли на улицу. потом считали их вместе с ним. После этого я говорила о том, что нужно держать обещание. Он, конечно, канючил и просил еще немного, но торг всегда имеет предел. Вы можете отойти от договоренности, но не до бесконечности.
Кризисы 3-х, 5-лет, ревности, проверка вседозволенности. Через все это проходит любая, даже самая идеальная мама. Так что не опускайте руки. Вы отличные родители, и дети замечательные. Просто этот период нуждается в повышенном терпении, понимании, ласке, заботе и любви!
Источник