Наглость ребенка 5 лет

Как только ребёнок начинает бунтовать и игнорирует всё, о чем просят его родители, вернуть нормальный ход развития отношений между ними становится настоящим вызовом. Но, смеем вас заверить, нет ничего невозможного.

Имейте в виду, что подростковый возраст очень часто характеризуется мятежностью и непослушанием, так как личность и идентичность ребёнка достигают апогея своего развития, и подросток намеренно пытается заявить о них и проявить себя.

Подростки становятся очень идеалистичными, их идеалы и цели подпитаны амбициями, а контакт с реальностью, отрицающий реализацию преследуемых ими стремлений, расстраивает и угнетает их. В результате подростки ведут себя более агрессивно, а их родители попадают в капкан, отвечая им той же монетой, что только усиливает конфликт.

Решение психологов: Побеседуйте по душам с проблемным ребёнком.

Открытые, искренние, ценные беседы – самый эффективный способ заставить подростка быть на вашей стороне. При этом, вы действительно должны быть вовлечены в его жизнь, осознавать и демонстрировать ему, что жизненные ситуации, через которые он проходит, аутентичны и важны не только для него, но и для вас, как родителя.

Выслушайте его, предложите ему озвучить свои проблемы и помогите справиться с ними. Слушайте его как друг, без всяких осуждений, и дайте ему ценный родительский совет, который будет наполнен вашей любовью, признательностью, сочувствием и доверием.

Верните себе свой авторитет, но сделайте это мудро!

Родитель должен являться авторитетом в семье, но ни в коем случае не тираном! Вам не нужно завоёвывать свой авторитет силой – зарабатывать уважение к себе следует при помощи ценных советов, которые вы дадите своему ребёнку.

Посоветуйте подростку книги и фильмы, которые подойдут для его возраста и жизненных ситуаций, через которые он проходит, и одновременно воспитают в нём достоинство, терпение и чувство такта. Все люди склонны перенимать поведение тех, с кем они вступают в контакт, и подростки также предрасположены к этому. Поэтому, предложите своему ребёнку следовать положительным, но не обязательно общепринятым примерам, равняться на людей, которые заинтригуют и покорят его своим сильным характером и уникальным подходом ко всему.

Чего следует избегать: Реагировать на провокации в такой же агрессивной манере.

Родитель должен продемонстрировать, что его жизненный опыт и зрелый ум вмещают в себя не что иное, как мудрость. Кроме того, он должен служить положительным примером для своего ребёнка в силу своего собственного поведения. Отличный способ продемонстрировать свою мудрость и превосходство заключается в том, чтобы успешно справляться с импульсами, которые побуждают вас агрессивно реагировать на провокации со стороны вашего ребёнка.

В конечном счёте, ваше поведение в целом является примером, которому в итоге будет следовать ваш ребёнок, даже если вначале вам кажется, что он его отвергает.

Чего следует избегать: Молча ждать, пока всё пройдёт само собой.

В своём бурном приключении, в ходе которого он исследует мир, подросток ищет и нуждается в реакции на то, что он говорит и делает. По этой причине полная снисходительность со стороны родителей настолько же вредна, насколько и избыточная забота.

Ваши реакции на слова и действия вашего ребёнка чётко обозначают границы, за которые он/она не может перейти. И всё это не потому, что вы так ему диктуете, а потому, что ребёнок ещё неопытен, и ему не знакомы последствия перехода установленных вами границ. Таким образом, если вы будете молчать, подросток просто-напросто придёт к выводу, что он не перешёл никаких границ, и его наглость и агрессия продолжатся.

Когда ваш ребёнок расстраивает вас, дайте ему это понять и попросите его извиниться за совершённые им ошибки.

Решение психологов: Покажите ребёнку, что он важен для вас, и что вы уважаете его мнения и идеи.

Дети, особенно подростки, очень нуждаются в признании и утверждении со стороны семьи. Поэтому, важно, чтобы родители продемонстрировали своим детям, что они играют важную роль в семье, и что их мнения, идеи, оказанная ими помощь и выполненные ими задания вносят в неё очень ценный вклад. Таким образом, поощряйте идеи, предлагаемые вашим ребёнком, обращайтесь к нему за советом по поводу различных ситуаций и проблем по хозяйству, доверяйте ему ответственные задания и хвалите, когда он всерьёз относится к возложенной на него роли и доводит до конца всё, что вы ему поручили.

Подросток должен восприниматься как равный вам, зрелый человек, который получает и выполняет важные обязанности и становится, тем самым, всё более самостоятельным.

Источник: secretele.com

Источник

“Ну, совсем обнаглел!”, “Обнаглела, нахалка!” — нередко в сердцах бросаем мы после очередной выходки сына или грубости дочери. Мало что воспринимается нами с такой же обидой, злостью, негодованием, как «обнагление» ребенка. Но в отличие от врачебного диагноза, устанавливаемого на основе четких симптомов, «обнагление» — понятие настолько размытое, что однозначно утверждать, что «вот здесь еще не наглость», а «вот это уже наглость» очень трудно.

В «Словаре Академии Российской», изданной в 1814 г., у слова «наглость» два значения. Первое — это некое бесчинство, дерзость, самоуверенность. Второе — ярость, сильное стремление, жестокий порыв. Какое из этих значений мы имеем в виду, когда говорим, что ребенок «обнаглел»? Мы обычно имеем в виду первое. А что происходит на самом деле?

Каждый из нас — личность. И эта личность нуждается в признании. Она отчаянно требует каждый день и каждый час подтверждения своей значимости, своей влиятельности, своей важности. Эта личность крайне болезненно реагирует, когда что-то, ранее находящееся под ее полным контролем, начинает из-под этого контроля неуклонно ускользать.

Ребенок — тоже личность. Личность, находящаяся в процессе формирования. Ребенок постоянно «прощупывает» свои границы дозволенного — а на что я уже способен? Что будет, если я?.. Что уже можно, а что еще нельзя? И чем старше ребенок, тем чаще и разнообразнее такие «прощупывания».

Если мы психологически готовы к этому, мы воспринимаем этот процесс без сильного раздражения. Мы либо вежливо, но твердо настаиваем на соблюдении неких границ, либо позволяем ребенку еще немножечко их трансформировать. Вчера шли на детскую площадку за ручку — сегодня ребенок сам уверенно бежит впереди. Вчера мама решала, какие туфли дочь обует в школу — сегодня дочь сама выбирает, что надеть. Вчера мама решала, что сначала делаем музыку, потом английский, потом математику — сегодня ребенок сам решает, что сегодня он сделает математику, потом музыку, а английский вообще завтра.

А если не готовы? Ведь дети так быстро растут, и наше сознание часто просто не успевает перестроиться настолько же быстро! Если мы привыкли постоянно водить ребенка, как пуделя, на коротком поводке, контролировать каждый шаг (что оправданно и часто необходимо при уходе за малышом), — естественно, что каждая попытка «шага вправо, шага влево» будет восприниматься… правильно, как «наглость». Как недопустимое поведение, дерзость.

Примерно так же мы отреагируем, если вдруг любимая чайная чашка покажет язык, мобильный телефон нервно огрызнется в ответ на привычное касание, а ботинки разбегутся из прихожей и, кривляясь, будут выглядывать то из-под стола, то со шкафа, то из-за зеркала.

Тогда как на самом деле со стороны ребенка это порыв, стремление вырваться из-под опеки, учудить что-то свое — умное ли, глупое ли, но свое. И самому посмотреть, что из этого выйдет. Это естественный и нормальный процесс формирования личности.

И да – этот порыв может стать яростным и даже злобным, если поводок «не тянется» и «не рвется».
Но — к вашей личности это не имеет ни малейшего отношения. Ребенок совершенно не планирует вас унижать, оскорблять, дискредитировать и т.д. Ему вообще до вас нет особого дела, если честно. Он находится в своем собственном процессе. А наша задача как родителей — этот процесс разумно регулировать.

Мы же не сердимся на «наглость ветров» (да-да, было такое выражение в старину!), когда они стараются пробрать нас до костей, сорвать шапку с головы или растрепать заботливо уложенную прическу. И не стараемся непременно наказать негодный ветер, чтобы «впредь неповадно было». Мы знаем — если ветер, надо надеть подходящую одежду или просто переждать. И проблема решается сама собой. Наказывать ребенка «за наглость» примерно столь же эффективно, как и бегать с ремнем за ветром.

Единственная возможность избежать «обнагления» — внимательно приглядываться к растущему чаду. Осуществлять, так сказать, ежедневный мониторинг. И отпускать «поводок» медленно, мягко, мало-помалу, «потравливая», как говорят моряки. Насколько? Насколько это в данный момент реально безопасно для ребенка, для его физического тела, эмоций, души.

А если «уже обнаглел»? Тогда срочно смотреть, где и как можно дать ребенку больше самостоятельности, больше возможностей выбора, больше ответственности не в ущерб безопасности. Смягчать яростные попытки вырваться из имеющихся границ разумным «прогибанием стенок». Трудно… А кому сейчас легко? Мне тоже трудно. Но другие пути приведут только в тупик.

При подготовке статьи использованы материалы аудиолекций раввина Ашера Кушнира, преподавателя Иерусалимского технологического колледжа, признанного специалиста по вопросам семьи, брака и воспитания детей.

Была ли эта информация полезной?

ДаНет

Смотрите также: Реакция на капризы ребенка Почему не стоит говорить ребенку: «Тетя будет тебя ругать!» Как реагировать на детское нытье

Источник

28 марта 2016

ЖУРНАЛНа этапе редактирования!

что

На этапе редактирования!что мы если и реакция:пюре:1) Спелёнок — всё хорошо без реакций— кабачок, морковь, тыква, -груша с овсянкой, яблоко с 4мя злаками, чернослив2) фрутоняня — незначительный запор и ест без удовольствияброкколи, цветная капуста, кабачок с картошкой3) расти большой — всё хорошо без реакцийтыква, морковькаши:1) Нестле -мультизлак — ела с удовольствием, реакций нет- Кукурузная ест с удовольствием- Мультизлак с липовый цветом- даёт хороший сон2) малютка — хорошо пошли— кукуруза— мультизлак3) бэби ситтер— кукурузная — вызвала запор4) флер альпин — гречка вызывает работу, хотя без комочков-Кукурузная и мультик лак пошли отлично4) фруто няняДомашние каши:Рис, гречку легко жует …

1 день назад

ЖУРНАЛКт при Б — подозрение на Повидло

Я контактная, сегодня всё ломит, оказалась не почувствовала запах кислого творога…. Ну мой папа за скорую (завтра вызову, пусть мазок делают) но вопрос в другом — всё из нас контактных подруг кто вызывал — их отправляли на КТ, которое 100% опасно при Б особенно уже во 2 триместре. Вопрос к тем кто болел Повидлом во время Беременности — заставляли ли ехать на КТ или как то иначе смотрели лёгкие? У меня с детства лёгкие слабое место (частые бранхиты, несколько воспалений лёгких и т.д.

2 дня назад

ЖУРНАЛКолбасит

30.01 праздновали с подругами моё ДР. Пригласила тех, кого и так вижу практически каждый день и дети вместе в саду. 31 числа одной плохо (как раз после сада гуляем вместе и дети в одной группе) температура высокая, мазок положительный и чистые лёгкие по КТ. 2.02 мне становится плохо, но это явно не То-что-не-стоит-называть-по-имени, так как просто болит горло и небольшой кашель — видимо не стоило мороженку есть. Но сегодня куча дел, развести детей по садам/кружкам, сходить в управу по поводу счётчиков, купить старшей туфли для танцев, там ещё кое куда по мелочи съездить, а я , не спав пол ночи, чувствую себя развалюхой. Мне ж болеть нельзя — и беременность и дети…. Валяюсь в кровати с чае…

29 января 2021

ЖУРНАЛРазобрала

Чувствую себя огромным молодцом сегодня. Пока мелкая пересылала монетки в копилку наконец-то (спустя год) разобрала коробку с девочкиными резинками и украшениями. Интересно, на долго ли хватит? Теперь отдеьни шкатулка для «сокровищ», коробка для ободков, коробка с резинками на каждый день с сортировкой по цвету, и нарядные заколочки. Надеюсь теперь проще станет в сад причесывать.

28 января 2021

ЖУРНАЛСводит ноги

Магний с кальцием пью, бананы ем, а ноги продолжает сводить. Кто чем в беременность спасался?
И ещё вопрос — хотя только 19 недель, но так как третья беременность живот уже очень сильно виден. Надо в кафе встретиться с человеком, которому не хочу говорить о Б. Думаю что хорошо скроет живот? Толстовка с карманом на животе наверное поможет? Наверное любая другая приличная одежда не скроет на 100%? Пусть лучше думают что я жирная, чем беременная)))

21 января 2021

ЖУРНАЛГинеколог с 30 до 40 недель

Ищу нормы, но не могу найти. Везде по разному. Подскажите, как часто на этом сроке ходите к врачу? Раз в неделю или раз в 2 недели? Подруга переживает, что её заставляют с 33 недели раз в неделю ходить в жк, хотя осложнений и угроз нет. Я не помню как у нас было, но вроде с 35 недели раз в неделю посещение врача и ктг

20 января 2021

ЖУРНАЛМотивация?

Дочь ходит на танцы. Ходила до недавнего времени с удовольствием. Сейчас вт и чт на хореографии дают более сложный материал. И вот после нового года каждый сбор на танцы истерика «не хочу, не пойду, там сложно, дорога снежная, идти сложно..» доходим, переодевается, нытьё заканчивается только за дверью танц класса. Зато через час забираю счастливого довольного ребенка, который говорит «ой а мы сегодня научились..» и весь вечер радуется, что занималась. Сегодня она легла на снег и только шаурма смотивировала её, не прекращая нытьё, дойти до танцкласса… Я думаю — может я что то не так делаю, но я забираю из сада после полдника, гуляем примерно часа 1,5 и всё внимание на ней, идём куда она хо…

9 января 2021

ЖУРНАЛКвартира. Нужен совет

Сейчас смотрели квартиру. Берём не для жизни, а для сдачи. Куча плюсов — тихий район, окна во двор на восточную сторону, теплый дом, нет тараканов клопов, трубы в порядке, проводка свежая, нужен не большой ремонт совсем не дорогой (обои и плинтуса в одной комнате) мб мой муж сам сделает, рядом 2 школы, 3 сада, 3 парка, станции мцк, и 2 ветки метро в пешей доступности, рядом ЖК и Поликлиника детская/взрослая, детская стоматология. Дом — отличный, этаж хороши, лифт, её квартира, а мечта, по деньгам проходим…. НО единственное НО — Муж говорит это не квартира, а конура. 2 изолированные комнаты 8 и 12 метров и кухня 6 и совмещённый санузел. Я вот думаю есть ли смысл на сдачу брать такую малень…

7 января 2021

ЖУРНАЛГорка

Крик души. Уважаемые родители, пожалуйста, учите своих детей соблюдать дистанцию на горке. Сегодня катались на ватрушках. Мы со старшей дочерью. Я каждый раз говорила «дочь, жди, человек должен успеть уйти». Я считаю задача родителя научить ребенка вежливости. И вот сегодня мы съезжает последний раз и за нами стоит мужик шкафообразный и его дитятко лет 13-14 примерно немного перекормленное. В данном случае важно, что ребенок полный. Мы едем и только мы двинулись я краем глаза замечаю, что папа-шкаф запускает дитятко со словами «попробуй девочек догнать». Я понимаю, что столкновение неизбежно и прикрываю собой дочь, но сама получаю ногами в живот. Минут 5 я просто не могла встать. В глазах т…

Источник

Леплю из пластилина

18 декабря 2019 в 10:10

Господи,да жрите свои конфеты дома под подушкой и никто не позарится.А трясти перед ребенком конфетой и не угостить это разновидность садизма.

Телефон Рубика

18 декабря 2019 в 10:11

можу помилятись, але такому важко навчити, наглість це вроджене!

Я Главная

18 декабря 2019 в 10:11

А вы могли сказать той наглой девочке, что без разрешения брать чужое нельзя и так поступают невоспитанные дети? И ваша дочка увидев ваш пример в следующий раз последовала бы ему. А вы наблюдали молча как другой ребенок нагло забирает у вашего конфеты и только подмигивали своей дочке.

Девушка Прасковья

18 декабря 2019 в 10:12

Вы раздули из мухи слона и ребенка накрутили.Мое мнение о данной ситуации.

Экспертиза

18 декабря 2019 в 10:13

меньше заострять внимание, вы своими знаками дали понять дочке что она тютя. А так бы она молча поделилась и была бы гордая от своей щедрости.

Мадам БрЮшкина

18 декабря 2019 в 10:13

Я прям представила описанную Вами картину.
Простите, но очень смешно
По сути — все из семьи.
То,что Вы говорите дочери вести себя так и эдак — это хорошо.
Но важнее, как ВЫ себя ведёте.
Вы или сами такая же,как дочь — жертвуете собой в угоду другим. Или затюкали ребенка, что она боится отказать в принципе.
Над этим нужно работать. При чем уже.

миссАрфография

(автор)

миссАрфография

(автор)

18 декабря 2019 в 10:14

Ответ для Леплю из пластилина

Цитата:

вы не поняли, это уже неоднократная ситуация подобная. я ей сказала, что она может скушать конфету, а по сути ее скушала вообще другая девочка, которую никто не угощал

Телефон Рубика

18 декабря 2019 в 10:15

Я мабуть старомодна, привчена ділитись, а якщо не хочу, то їм там де нікого немає!!!! Звісно, якщо у їдальні то можна не ділитись, кожен дістає своє… Але якщо з подругою ідемо гуляти, я не можу їсти печиво , а подрузі не запропонувати!

Хорошенькая

18 декабря 2019 в 10:15

Никак не научить
Но можно быть умнее и не провоцировать проявления наглости у других, т.е. не показывать, не хвастаться тем, чем не намерен делиться. Этому и учите.

миссАрфография

(автор)

миссАрфография

(автор)

18 декабря 2019 в 10:15

Ответ для Я Главная

Цитата:

конечно же я могла сказать и даже забрать легко могла, но ждала этих действий от дочери, т.к. неоднократно проводила беседы на этот счет. в школе я уже не смогу вмешаться, ей самой нужно это делать

миссАрфография

(автор)

миссАрфография

(автор)

18 декабря 2019 в 10:17

Ответ для Экспертиза

Цитата:

послушайте, она и так слишком щедрая, чего от других детей не замечаю и до этого уже угостила эту девочку . вы считаете нормально, что если ребенок хочет что-то скушать и у него это забирает другой ребенок?

ПолБатона

18 декабря 2019 в 10:18

Учите сами не стесняйтесь говорите детям другим что извини но конфет больше нет угостили в следующий раз. К сожалению я такая как вы мне вечно не удобно не дать и т д дети видят наше поведение и все таки копируют. И сын 6 лет имея наглого друга тоже бывает не может дать отпор. Здесь вы должны вмешиваться и показывать пример иначе никаких.

миссАрфография

(автор)

миссАрфография

(автор)

18 декабря 2019 в 10:19

Ответ для Хорошенькая

Цитата:

Никак не научитьНо можно быть умнее и не провоцировать проявления наглости у других, т.е. не показывать, не хвастаться тем, чем не намерен делиться. Этому и учите.

это тоже говорю и поэтому просила ее не доставать эти конфеты,я уже сразу поняла, что та девочка хитрит и не просто посмотреть хочет. моя после тренировки хотела перекусить, но не вышло…
я так понимаю, что в школе все что будет в ланчбоксе, с такими темпами легко пойдет по рукам и дочь просто останется голодная

Экспертиза

18 декабря 2019 в 10:20

Ответ для ДолькиКабана

Цитата:

если она что то хочет съесть, то бусть берет и ест. И что за дурацкое слово кушать? Откушивайте дома, если так жаль конфет.
Вы понимаете, что вы ставите своего ребенка раком, извините, тут девочка требует от нее конфету, там вы со своими знакмми. А как сама дочка при этом хочет поступить вы не интересовались?
Если уж так хотите научить, то учите личным примером. Вот прям подходите к девочке и громко говорите, маня не даст тебе конфету, потому что хочет съесть ее сама, и так несколько раз, пока сама дочка не научится говорить , что она, маня, не даст конфету, мяч, карандащи и т.д.

миссАрфография

(автор)

миссАрфография

(автор)

18 декабря 2019 в 10:21

Ответ для Мадам БрЮшкина

Цитата:

Я прям представила описанную Вами картину.Простите, но очень смешно По сути — все из семьи.То,что Вы говорите дочери вести себя так и эдак — это хорошо.Но важнее, как ВЫ себя ведёте. Вы или сами такая же,как дочь — жертвуете собой в угоду другим. Или затюкали ребенка, что она боится отказать в принципе.Над этим нужно работать. При чем уже.

в семье друг к другу уважительное отношение, всегда друг с другом делимся. никто ее не затюкал, наоборот спокойная доброжелательная атмосфера вокруг нее и как это изменить, не делиться между собой или что делать, подскажите?

Леплю из пластилина

18 декабря 2019 в 10:22

Ответ для ДолькиКабана

Цитата:

Вы силели и на глащах постороннего ребенка решали есть конфету или нет,если вы делиться не планироваои,то для чего это было делать?Силу воли у постороннего ребенка воспитывать?

Вредняжка

18 декабря 2019 в 10:22

миссАрфография

(автор)

миссАрфография

(автор)

18 декабря 2019 в 10:23

Ответ для Экспертиза

Цитата:

если она что то хочет съесть, то бусть берет и ест. И что за дурацкое слово кушать? Откушивайте дома, если так жаль конфет.Вы понимаете, что вы ставите своего ребенка раком, извините, тут девочка требует от нее конфету, там вы со своими знакмми. А как сама дочка при этом хочет поступить вы не интересовались?Если уж так хотите научить, то учите личным примером. Вот прям подходите к девочке и громко говорите, маня не даст тебе конфету, потому что хочет съесть ее сама, и так несколько раз, пока сама дочка не научится говорить , что она, маня, не даст конфету, мяч, карандащи и т.д.

исходя из того, что она расплакалась, т.к. хотела эту конфету, то она ее хотела скушать, это очевидно и отдавать не собиралась. Мне совершенно не жаль конфет! эту девочку угостили уже. это были последние и она хотела, в этом смысл.

миссАрфография

(автор)

миссАрфография

(автор)

18 декабря 2019 в 10:23

Ответ для Вредняжка

Леплю из пластилина

18 декабря 2019 в 10:24

Ответ для ДолькиКабана

Цитата:

это тоже говорю и поэтому просила ее не доставать эти конфеты,я уже сразу поняла, что та девочка хитрит и не просто посмотреть хочет. моя после тренировки хотела перекусить, но не вышло…я так понимаю, что в школе все что будет в ланчбоксе, с такими темпами легко пойдет по рукам и дочь просто останется голодная

Так учите дочь быть жадной.Это больше пригодится.

Вечно недо…

18 декабря 2019 в 10:24

Ответ для Я Главная

Цитата:

именно так, только своим примером можно научить отстаивать свое

Вредняжка

18 декабря 2019 в 10:25

Ответ для ДолькиКабана

Цитата:

нет

Никак. Попробуйте научитесь сами

Хорошенькая

18 декабря 2019 в 10:26

Ответ для ДолькиКабана

Цитата:

это тоже говорю и поэтому просила ее не доставать эти конфеты,я уже сразу поняла, что та девочка хитрит и не просто посмотреть хочет. моя после тренировки хотела перекусить, но не вышло…я так понимаю, что в школе все что будет в ланчбоксе, с такими темпами легко пойдет по рукам и дочь просто останется голодная

Есть люди, которым нужен только личный опыт. Пару раз поголодает, в следующий раз будет вести себя иначе. Эта конфета — тоже опыт и маленький шажок к другой стратегии поведения, не переживайте.

Вечно недо…

18 декабря 2019 в 10:27

Ответ для ДолькиКабана

Цитата:

А выглядит , что вы боитесь сказать другой девочке: ’моя дочь не разрешила тебе брать конфету,’

Ваша прЭлесть

18 декабря 2019 в 10:27

А моя дочь наоборот жадная, ни с кем не делится, сколько ни проводила беседы.
Нужно научить не наглой быть, а отвечать на наглость.
Я в детстве была такая как Ваша дочь, в школе попустило, снизошло озарение и с тех пор на мне еще никто не ездил.
Подавайте пример. Она смотрит на Вас и учится реагировать.
Я даю дочке конфеты или перекус, когда посчитаю нужным. Другие дети меня не беспокоят. У них есть свои родители, которые должны об этом позаботиться. Иногда можем предложить, но дочка обычно не делится.

Пленница SexShop-а!

18 декабря 2019 в 10:28

Автор, вот вы комплексы своему ребенку прививаете, нервничать заставляете … ппц! Из-за конфеты!
Разделили бы те 2 конфеты на 2-х детей и без слез и истерик.
У меня тоже добрая девочка, жлобство к сладостям и еде не воспитываю. И не довожу ее до слез. Если бы вы не капали ей на мозги, она бы отдала ту конфету и забыла!

вАлнуюся сильнА

18 декабря 2019 в 10:28

Таких знакомых я отшиваю лично! И не важно это в 6 лет или в 2 года. У меня дети разного возраста, но подход один, наглость пресекактся всегда. Старшему 6 и он урок понял, я не влажу в его дела довно. Меньшего защищаю от вот таких и говорю прямо и тому кто забирает и своему, если не хочет не делится и прямо забираю из рук без всяких уси пуси ( вижу летят тапки), но мне все равно, мой ребёнок не позволяет себе такого, поэтом я не позволю забирать у него. Так и учим, собственными примером, в не какие-то знаки, бабушкины конфетки… Прямо в лоб чтобы до всех дошло что так быть не должно

Сфера влияния

18 декабря 2019 в 10:30

Капец просто,а куда вы ходили с кульком с конфетами, одна из которых еще и бабушкина? Если на улицу, то зачем, если это было у вас дома — то не угостить как-то некрасиво. В школе да, будет вам тяжело, они там все друг друга угощают, меняютя, могут еще и булочку за чужой счет съесть.

миссАрфография

(автор)

миссАрфография

(автор)

18 декабря 2019 в 10:31

Ответ для Вечно недо…

Цитата:

А выглядит , что вы боитесь сказать другой девочке: ’моя дочь не разрешила тебе брать конфету,’

вы знаете , это не так. я как писала выше, часто комментировала вместо дочери по ситуации, но хочу, чтоб она сама что-то могла, тем более я не раз ей намекнула

дамаБезСобачки

18 декабря 2019 в 10:32

Автор, вы сама во всем виноваты. Вы ее такой сделали. Она просто себя не любит. И вы ей постоянно напоминаете, да, тебя нельзя любить, ты сама виновата. Вы ее обвинили в том, что она прошлепала конфету. И так я думаю во всем. Что делать?
Во-первых подавать пример, во-вторых постоянно хвалить и рассказывать какая она классная. Прошлепала конфету? Ничего страшного! Она осталась без конфеты. Урок усвоен и без вас. А вы ее только унизили и обесценили.

Источник