Можно ли шлепать ребенка в 2 года комаровский

Вот что советуют психологи:

1)Дети от года до 3 лет. До года малыш вообще не понимает , что сделал нечто нехорошее, он не способен пока управлять своим поведением. У таких малышей еще нет опыта , и наказание их ничему не научит, поэтому нет смысла применять к ним карательные меры.

В возрасте от года до трех малыш занят исследованием окружаещего мира, пытаясь понять как и почему устроено все на свете. Поэтому ограничения и запреты этого возраста должны быть связаны, прежде всего с его безопасностью.

В то же время ребенок пока не в состоянии запомнить все запреты и следовать

им. Родителям придется самим позаботиться и убрать опасные предметы из сферы детской досягаемости, не давая ребенку шансов нарушать родительские ограничения. Детишки этого возраста особенное внимание придают оказываемому им доверию и тону родительского голоса. Поэтому предостережение, сказанное строго и с угрозой, способно остановить большинство малышей. Некотрые даже ударяются в слезы от строгого голоса. А вот слова «плохой мальчик/плохая девочка» на детей до 3 лет не производят впечатления.

Наказания малышей — самый последний и не всегда действенный метод. Они просто не в состоянии проанализировать мотивы своих поступков. Дети этого возраста лучше всего понимают замечание , сказанное в короткой и доступной форме. Разговаривать с малышами нужно доверительным тоном. Не сбивайте ребенка с толку долгими пространными нравоучениями, которых ему все равно не понять.

От себя добавлю, все это умно и правильно, но как же трудно осуществимо… Моя младшая полутарогодовалая дочь меня сегодня просто доконала количеством своих проделок!
1) бесчетное кол-во раз залазила на обеденный стол ( за те доли секунды, пока я добегаю в кухню…)

2) рассыпала сахар и покормила им свои игрушки…

3) поймала кота и полежала на нем…

4) поужинав молочной кашей, проникла в холодильник, вытащила сверток с колбасой, развернула его на полу, к огромной радости домашнего зверья , схватила одновременно кусочков эдак 7-8 и от каждого отхапала по кусманчику…

5) ела вату…

6) рисовала мелком на стенках, несмотря на то, что рядом развешена бумага…

В некоторых случаях я просто молча забираю ее с «поля битвы» и чем-нибудь отвлекаю, а вот за №6 решила «наказать». Сказала, что придет папа и будет ругаться. Пришел папа и сказал совершенно спокойно ( на мой взгляд и не строго вовсе) : «Юля, зачем же ты на стенке нарисовала? Рисовать нужно на бумаге…»

Но надо было видеть , КАК она разрыдалась… То ли от папы не ожидала выговора, то ли дошло до нее, что бяку сделала…

добавлено спустя 42 минуты:

Продолжу, пожалуй. Тема-то животрепещущая.

2) От 3 до 6 лет. В этом возрасте дети способны понять правила поведения, принятые в семье, но нуждаются в периодических напоминаниях. Если ребенок ошибается, лучше всего просто исправить его ошибку, при нем или вместе с ним. Если пятилетний ребенок раскачивается на стуле с угрожающей амплитудой, остановите его, сопроводив действие словами: » Это опасно. Ты можешь упасть и больно удариться. Перестань». Если малыш не слушается, важно терпеливо объяснить ( может, не один раз) последствия его поступка. Можно ненадолго отправить его из комнаты, чтобы успокоился и передумал. Упрямцев и крикунов хорошо успокаивает короткое «заточение» в родительской спальне или любом другом помещении, где он будет один. Обычно детишки выбегают из своей «тюрьмы» тут же, заверяя вас, что больше они так не будут.

3) От 6 до 9 лет.В основе родительских ограничений и запретов этого возраста лежит забота о правильном распределении детского времени. Наша задача — сказать ребенку, что и когда он должен сделать. Дальнейшее — под его ответственность, если , конечно, поведение ребенка не грозит ему опсностью.

Дети школьного возраста желают знать причину и логику любого события, в том числе, и родительских решений. Поэтому , если ребенок «нахально» спрашивает, почему он должен убирать свою комнату, нужноему объяснить: «Если ты хочешь иметь право на собственную комнату, ты должен нести обязанности по содержанию ее в порядке. Видя логическую обоснованность родительских требований, ребенок признает их справедливость. Кроме того, позволяя ребенку участвовать в принятии решений, вы прививаете ему чувство ответственности. Пусть ваши дети ощущают уважение родителей, пусть чувствуют себя достаточно важной персоной в «законодательном собрании» вашей семьи, — только тогда мы, родители, сможем получить от них ответное уважение и струдничество.

От себя… Дщерь моя школьного возраста тоже сегодня «вышла из берегов»… Сговорились они что-ли?
Сделала уроки абы как , да и то не все, и уселась смотреть фильм, пока я вышла в магазин. Увещевания, что если уроки не будут сделаны, то и улицы не будет, не помогли… Ладно, посидим дома, «баба с воза…»
Уроки так и остались недоделанные… Завтра будет с учительницей разбираться.

Еще, она у меня «косит под маленькую» и не здоровается со знакомыми людьми. Даже со своей няней, кот. в ней души не чает. Беседовали мы не один раз, и логически, и не логически — бесполезно. Молчит и все. Глазки потупит и молчит. А та ей гостинцы все время приносит. И вот, запретила я ей эти гостинцы поедать, и что вы думаете? Каждый день меня проверяют на прочность: » А можно я возьму Манину конфетку?» И каждый день я по-новой объясняю, что нет, нельзя, сначала научись себя вести ( то есть здороваться, прощаться и говорить спасибо…), а потом будут конфетки. На что мне заявляется: » Ах так! Раз ты такая жадная , то я тебе тоже… чего-то там …не дам!» После этого еще порция логических объяснений…

Занавес.

Чувствую себя волчицей, по меньшей мере.

Источник

Доктор Комаровский о том, что делать, если ребенок дерется с родителями

Крохи всегда умиляют своих родителей. За одну беззубую улыбку им прощается многое. Но не все. И до поры до времени. Некоторые родители сталкиваются совсем не с тем поведением ребенка, о котором мечтали. Малыш в определенном возрасте начинает бить своих маму и папу. О том, что делать, если малыш дерется, притом с самыми близкими, рассказывает Евгений Комаровский.

Почему это происходит

Дракой малыши выражают свою накопившуюся агрессию. Первые попытки делать это многие мамы замечают уже в полгода. Ребенок еще не умеет говорить, но уже отлично умеет выгибать спинку «колесом» и отчаянно и довольно злобно орать, если что-то не по его. Чуть позже детки могут начать щипаться. После года малыш умеет отлично кусаться, и годовалый кроха делает это не из злого умысла, а потому, что еще не способен совладать с негативными эмоциями адекватно.

Самый «проблемный» протестный возраст начинается с 2 года, ближе к трем годам. Тут даже тихие и спокойные ранее дети могут начать проявлять агрессию и раздражительность.

Однако трехлетний драчун, который привык решать проблемы зубами и кулаками и дома, и в детском саду, уже более серьезно должен насторожить родителей. Одним только возрастным этапом и мелким хулиганством агрессию в 2-3 года не объяснить. Обычно это недостаточное развитие речи, которое мешает найти слова, чтобы описать свои чувства, хронический недостаток внимания со стороны взрослых, а иногда и симптомы нервного или психиатрического нарушения.

Психологи практически единодушны — основная причина детской неосознанной агрессии — в раздражительности родителей, в первую очередь, мамы. По статистике, которой располагают детские психологи, четверо из десяти детей хоть раз пробовали применять силу в отношении близких, в половине случаев — проблема приобрела катастрофические масштабы, когда ребенок стал настоящим тираном в своей семье.

Чаще всего родители таких агрессивных деток жалуются на то, что малыш кусается, плюется, а также бьет взрослых и даже кидается разными предметами, которые попадаются под руку.

Комаровский о проблеме

Авторитетный детский врач Евгений Комаровский таких детишек в своей практике видел, и не один раз. Он категорически несогласен с утверждением психологов о том, что нужно запастись терпением и мирно увещевать маленького тирана и убеждать его (на словах!), что «маме и бабушке больно».

Все аспекты детской агресси рассмотрим с доктором Комаровским в следующем видео.

Мягкие и демократичные педагогические меры в этой ситуации не работают, говорит Евгений Олегович. А если и работают, то в исключительных случаях. Это происходит потому, что агрессия — это не что иное, как инстинкт, один из самых сильных древних инстинктов человека. А с инстинктами никакими педагогическими методиками бороться невозможно.

В большинстве ситуаций с маленькими драчунами срабатывает только одно: ответить идентично. Ни одно проявление детской агрессии не должно оставаться без внимания родителей, на каждый укус или удар взрослая «жертва» должна незамедлительно реагировать.

Если укусил, Комаровский советует укусить в ответ, если ударил — сделать то же самое. Естественно, взрослым надо соизмерять силу, но и слишком щадящим ответ быть не должен, поскольку ребенок должен понять на собственном опыте, что такое больно и обидно.

Причем, Евгений Олегович советует мамам как можно меньше утешать орущего или хнычущего ребенка после этого «идентичного ответа».

Если интересует вопрос, как все-таки справиться с неуправляемым ребенком, посмотрите следующий выпуск доктора Комаровского на эту тему.

Евгений Комаровский подчеркивает, что ответная, обязательно — контролируемая агрессия не может говорить о недостатке любви мамы к чаду, и даже наоборот.

Если вы его сильно любите, вы вряд ли захотите вырастить патологическую личность с ощущением собственной безнаказанности и вседозволенности.

Важно

Вне конфликтной ситуации, в которой вы по методу Комаровского дали жесткий отпор маленькому агрессору, поведение по отношению к ребенку изменяться не должно. Мама должна оставаться все той же доброй и ласковой, готовой всегда прийти на помощь. Тогда у ребенка, по мнению известного педиатра, начнет формироваться еще один очень полезный инстинкт — он научится уважать старших и сильных, поймет, что болевые реакции лучше не провоцировать, а также быстрее сможет провести параллель между своей болью от вашего укуса и вашей во время его агрессии.

Постепенно нападения на взрослых и ровесников станут все реже, а потом и вовсе сойдут на нет и забудутся.

Другие способы отучить от агрессии

Психологи предлагают множество методик. Некоторые основаны на удалении. Если малыш укусил маму, она просто перестает с ним общаться и дистанцируется. И так каждый раз, когда со стороны чада проявляется негатив.

Почти все социальные педагоги и психологи детского профиля согласны с тем, что малыша с самого раннего возраста нужно приучать «проговаривать» свой негатив. «Меня это огорчает, потому что…», « Мне очень обидно, поскольку…».

В особо сложных случаях, когда дети не только дерутся, но еще и истерично кричат, бросают предметы, разбивают посуду и предметы мебели, лучше обратиться к специалисту за совместным поиском решения. Иногда ребенку требуется медицинская помощь.

Постскриптум

Евгений Комаровский не берется анализировать всех причин, которые толкают детей на агрессию к самым родным людям, но он указывает, что в 99% случаев речь идет не о психическом заболевании, а о недостатках воспитания. В семьях, где родители относятся к чаду разумно и в меру строго, неадекватные инциденты с участием ребенка практически не случаются.

Источник

Гость

[4108354113] — 03 августа 2013, 11:31

никаких шлепаний!! во-первых, не поможет — Вы его, он Вас, опять Вы его, а он Вас, и так до бесконечности. во-вторых — не забивайте в нем лидера, это же мальчик, он что, по-Вашему, должен как тряпочка у ног Ваших все время лежать? ну и в третьих — Ваше шлепанье-Ваша слабость. переживете это, он перерастет. у самой такой же сорванец растет. как-то приспособились уже, он сейчас уже более вменяемый становится. уже можно договориться. не надо шлепать, это бесцельный круговорот насилия. потом он своих детишек лупить будет.

Гость

[3497321707] — 03 августа 2013, 11:58

Гость

[2485304491] — 03 августа 2013, 12:09

не надо,не поможет. Попробуйте общаться «по Гиппенрейтер»-моего в 3 года это уже с толку сбило)). Сажаю в угол иногда-через 10 мин шелковый пуся становится. Но обычно удается обойтись напоминанием о лишении ништяков (всяких поездок). Правда моему уже 4 сейчас.

Гость

[4179725762] — 03 августа 2013, 12:35

Ни в каком возрасте нельзя! Ему необходимо двигаться! Это такая же потребность организма как есть и спать. Если он кушать захочет, вы тоже его шлепать будете? Попробуйте переключить его внимание на спокойную игру, заинтересуйте ребенка рисованием или лепкой.

Гость

[90619266] — 03 августа 2013, 12:42

Гость

[4171924860] — 03 августа 2013, 13:06

дягноз гиперактовносто детзям до 7 лет не ставится! у вас обыкновенных активный,любознателный ребенок. учтес переключат внимание ребенка на другие делла и не ожидайте ОТ него спокойствия, не свойственную детям в таком возрасте

Ёжа

[1086125393] — 03 августа 2013, 15:14

Анна

[1401403186] — 03 августа 2013, 18:04

Шлепайте, помогает — до одних с одного шлепка доходит, до других с десятого: все индивидуально, но результат будет. Исхожу из собственного опытв: трое детей.

10.

[3581742158] — 03 августа 2013, 20:00

Если ребенка взять за обе руки и посадить подержав его некоторое время он успокоится.

11.

Гость

[472273232] — 04 августа 2013, 00:31

Анна

12.

Седой морщинистый

[108997624] — 04 августа 2013, 12:57

Нужно не шлепать, а ПИ3ДИТЬ — головой оббатарею и бейсбольной битой по хребту — поможет, б/п.

13.

Седой морщинистый потёртый …уй

[108997624] — 04 августа 2013, 12:58

сабачку еще напустить, ротвейлерка

14.

Анна

[1808960934] — 06 августа 2013, 18:03

Не шлепать нужно а бить ремнем по голой попе! В таком возрасте важно заложить основы поведения чтоб он вам на голову не сел в подростковом возрасте! В нашей семье ремень и розги обычное дело начиная с 2-3 лет.

15.

Анна

[1808960934] — 06 августа 2013, 18:05

и не слушайте тех кто говорит не бить. Это люди у которых нет детей и тролли обычные.

19.

Анна

[1808960934] — 08 августа 2013, 00:20

Круто! я согласна.

21.

Елена

[3718235565] — 08 августа 2013, 17:00

он к трем заговорит и перестанет вредничать — чуть-чуть осталось потерпеть.

24.

Гость

[4188926598] — 10 августа 2013, 16:33

Анна

25.

Анна

[1808960934] — 11 августа 2013, 17:57

с чего вы взяли что чушь? большинство нормальных психологов со мной согласны.

26.

Гость

[1215699760] — 12 августа 2013, 20:09

Анна

с чего вы взяли что чушь? большинство нормальных психологов со мной согласны.

27.

Анна

[1808960934] — 16 августа 2013, 18:47

Это иностранные психологи. Но и наши есть тоже. Современная психология говорит что пороть необходимо в возрасте от 2 до 6 лет. Когда дети еще в слова не вникают. А фамилии в Гугле.

28.

Гость

[1283086210] — 17 августа 2013, 11:55

Андрюша! Тут люди взрослые сидят и на отмазки — «это иностранные психологи», «наши тоже есть», «фамилии в гугле» не ведутся. Перечислите их фамилии и научные труды. Последние обязательны — а то мало ли кто напишет в интернете — я, мол, психолог.

29.

Анна

[1808960934] — 18 августа 2013, 15:54

Гость

30.

Гость

[1283086210] — 18 августа 2013, 21:52

Анна

иди ты на х..й вообще!

31.

Гость

[1024294921] — 19 августа 2013, 19:27

Анкин форум заглох, вот она и перебежала в новые темы.

32.

Анна

[1808960934] — 23 августа 2013, 02:00

Я везде где нужно дать совет по воспитанию детей. у меня их трое.

33.

Гость

[1283086210] — 26 августа 2013, 18:33

Анна

Я везде где нужно дать совет по воспитанию детей. у меня их трое.

34.

Анна

[1808960934] — 30 августа 2013, 16:33

Гость

Андрюша! Выйди из образа многодетной матери!

35.

Гость

[1283086210] — 01 сентября 2013, 07:05

Анна

Кто такой Андрюша? Крыша едет?

36.

Анна

[1808960934] — 02 сентября 2013, 02:13

короче не знаю я никакого Андрея и знать не хочу. А как многодетная мать и как психолог скажу что детей надо пороть с самого раннего возраста. В самом раннем возрасте когда формируется сознание и познается окружающий мир необходимо заложить в ребенка основы дисциплины чтобы потом в более взрослом возрасте у вас было меньше проблем с его воспитанием.

37.

Настя

[903267301] — 02 сентября 2013, 21:55

Автор, а почему бу непопробовать записать ребенка в спортивную секцию? Ну а если возраст не позволяет походить с ним на плавание? Пусть там выплескивает свою гиперактивность.

38.

Анна

[1808960934] — 06 сентября 2013, 00:29

Настя

39.

гость

[903267301] — 06 сентября 2013, 23:57

В любом фитнес клубе с бассейном есть лягушатник, там чуть ли не годовалые дети плавают.

40.

Настя

[903267301] — 06 сентября 2013, 23:59

Верхний комент мой

41.

Ксана

[4188926598] — 08 сентября 2013, 10:48

Анна

42.

Анна

[1808960934] — 09 сентября 2013, 14:19

Ксана

О, Андрюша уже и психологом стал! раньше только на мнение других психологов ссылался.

43.

Анна

[1808960934] — 27 сентября 2013, 00:08

и тут все пропали.

44.

Гость

[1688352062] — 24 ноября 2013, 10:00

45.

Гость

[1688352062] — 24 ноября 2013, 10:02

46.

Гость

[253800018] — 05 декабря 2013, 16:31

47.

иван

[1283090492] — 05 октября 2016, 05:05

Бить можно, но ремнем часто не надо.

48.

Лина

[706235556] — 05 октября 2016, 17:00

Анна

49.

Лина

[706235556] — 05 октября 2016, 17:02

Ксана

О, Андрюша уже и психологом стал! раньше только на мнение других психологов ссылался.

43.

Гость

[3492487920] — 17 августа 2019, 23:26

Анна

Источник