Можно ли изменить ребенка в 5 лет
Доброго всем времени суток!
Имеется ребенок, которому через пару недель исполнится 6 лет. Девочка. Старшая.
В процессе воспитания мной были допущены жутчайшие косяки:
1. Когда малышке было пару недель от роду, я пыталась следовать советам педиатра (идиотка!!!) и кормить по часам. В результате ребенок плакал целыми днями, а я, злая и невыспавшаяся, психовала((( Длилось это 2 недели. Потом перешли на бутылку и жить стало легче. Но «якорь» остался. Теперь у меня плач ребенка вызывает не желание пожалеть, а гнев.
2. В связи с отставанием в весе, ребенок в возрасте от 1 до 2 кормился почти насильно. Несколько раз дело доходило до рвоты(((
Сейчас, конечно, проблем с едой нет, но и удовольствия тоже.
3. После рождения младшего — с разницей в 2 года — на старшую я взвалила «взрослость», стала меньше с ней заниматься. Регулярно психовала (повод можно найти, увы, всегда).
О хорошем, которое тоже было, писать не буду.
Сейчас дочка хорошо развита интеллектуально, у нее проявились творческие способности, но при этом ребенок очень ранимый, с повышенной тревожностью. Как в зеркале вижу свои «взрывы» из-за ерунды; обидчивость.
Основной вопрос — можно ли это скорректировать. То, что заложено до 5 лет??? Я готова меняться и сдвиги есть. Одномоментно стать идеальной матерью я не могу, но желание и силы корректировать свой характер, стиль общения с детьми присутствует.
И второй вопрос, более мелкий. У нас с дочкой часто возникают длинные споры. Вы их ведете с детьми, или пресекаете в самом начале? Каким образом?
15.10.2009 10:00:23, Хочу стать лучше
34 комментария
У меня две пары детей с маленьким промежутком год и месяц и год и восемь, с большой разницей между парами, 14 лет, так вот я к чему характеристика старших из пар ранимый с повышенной тревожностью, это про каждого старшего из пар. Есть не заставляла. А взрывы бывают, с детками с маленькой разницей в возрасте не просто!
17.10.2009 12:05:31, Keynbr
Спасибо! Очень интересное наблюдение… Может из-за того, что со старших больше спрашивают???
20.10.2009 14:49:00, хочу стать лучше
Мне кажется, что полдела вы уже сделали — осознали свои промахи, и ребенка вы любите — это еще +. А про длинные споры — тоже хорошо, я б считала их диалогом на пути друг к другу. Удачи вам в нелегком деле!
17.10.2009 00:05:46, ФеврАлёна Нарбертовна
Спасибо!
Осталось только споры научится вести в конструктивном русле, а не уподобляться двум баранам))) Хотя баранье упрямство чаще обожаемый сын проявляет)))
20.10.2009 14:50:26, хочу стать лучше
можно сделать практически все.
дорогу осилит идущий.
Главное, по-моему, не винить себя, а просто выявлять ошибки и их исправлять, живя уже в дне сегодняшнем.
как-то так.
о нас со старшей подробно не буду. Все было ОЧЕНЬ плохо.
просто очень. лет в ее 16 я начала исправлять. знаете, получилось.
Любовь, уважение, понимание, принятие. Детка оттаяла. Из злобного затравленного зверька превратилась в адекватную цветущую девушку. все, вобщем, хорошо.
в помощь могу дать список книг мой любимый. Может, поможет?
16.10.2009 21:15:18, Пионерка
Спасибо!
Наблюдаю за собой. Стараюсь вовремя остановиться, но пока от успеха далековато. Обычно понимаю, что напрасно настаивала на своем где-то минут через 20((( Посмотрим, что будет через месяц…
За список литературы — еще раз спасибо. Поищу. Пока что среди прочитанного Леви — Нестандартный ребенок, Гиппенрейтер, Прайорс — не рычите на собаку и т.п.
20.10.2009 14:53:46, хочу стать лучше
п. 1 вообще не имеет значения, п. 2 вы вроде бы уже исправили (вы же сейчас не заставляете есть?) п.3 — но вы же уже все «осознали», к тому же младший подрос, с такой маленькой разницей можно наверное уделять детям одинаково внимания, причем одновременно: одинаковые игры. книги. культурная программа (вот с разницей в 6 лет это приходится делать отдельно).
15.10.2009 18:44:02, hanhi
Спасибо.
16.10.2009 08:21:53, хочу стать лучше
Совершенно не важно, как вы кормили ребенка- главное выкормили. Совершенно нормально, при появлении младшего, уделять внимание ему, за счет старшего, так же нормально пользоваться посильной помощью старшего ребенка. Поймите, что на детей невозможно взвалить больше, чем они могут, а трудности и возложенная ответственность только пользу приносит детям и не переживайте по этому поводу больше. Психовать иногда вы имеете право, т.к. вы тоже человек и ребенок имеет право знать и понимать, что мама не робот (это часто плюс, чем минус). Не стоит заниматься самообвинением и искать в собственном поведении причины проблем. «ребенок очень ранимый, с повышенной тревожностью» -это особенности нервной системы, да это можно корректировать, можно помогать. Но трудно это делать обвиняя себя в чем-то.
У нас мнения со старшим ребенком часто расходятся. Я бы только не называла это спором, просто разные взгляды, разные предложения выхода из ситуаций. Решаем по разному, либо диалог и компромис, либо я иду на поводу у ребенка, либо с позиции взрослого решаю по своему, а ребенок вынужден подчиняться. Но у меня старший мальчик, ему 8, так что ситуации приходится частенько очень сложные решать.
С дочкой (4.6) обычно не спорю т.к. ее мнения не серьезны, спор т.с. «выйденного яйца» не стоит, потому мне проще идти на поводу ее вредности, ни разу при этом не боюсь испортить (избаловать ребенка). Балую и получаю удовольствие. Мой ребенок, как хочу так и развлекаюсь :))
15.10.2009 18:01:34, К.
Спасибо! Особенно за ответ на второй вопрос ;))
16.10.2009 08:22:58, хочу стать лучше
Я своего старшего все время (11 месяцев) кормила только по часам, и не собираюсь видеть в это никаких «якорей».
По сути — не вижу ничего плохого или ненормального в поведении Вашего ребенка. Ранимость — другая сторона эмоциональности, а тревожность, похоже — отражение Вашей тревожности.
Про споры: Если споры возможны, то ведем их пока не договоримся и/или пока не надоест. Есть вопросы, по которым споры невозможны в принципе (например, делать ли уроки, ходить ли в школу).
15.10.2009 16:30:13, маугленок
Кормить можно и по часам — если молока хватает, не спорю)))
В поведении ребенка я вижу отражение собственных ошибок, и пытаюсь понять — если исправить СВОЕ поведение — то удасться ли этим повлиять на дочку.
15.10.2009 16:56:48, хочу стать лучше
Скажу как профессионал именно в этом вопросе — однозначно ДА.
Более того, по сути, только так и можно реально повлиять :))) Водить ребенка к психологу, оставив домашнюю обстановку так, как было — дело практически бесполезное.
А вот поменяв себя, даже хотя бы элементарно поменяв фокус с негатива на позитив — СРАЗУ улучшите и свою жизнь, и ее.
Сейчас порочный круг — думаете о негативе — находите повод для беспокойства — беспокойство усиливается — поводов для критики становится еще больше…
А можно наоборот — ищете, чему сегодня можно порадоваться (в себе, в дочке, в жизни) — находите что-то приятное — порадовались (уже и самой хорошо, и другие присоединятся) — на волне радости сделали что-нибудь хорошее, творческое — опять вместе порадовались! — и т.д.
Достаточно месяца, чтобы выработать такую привычку у себя, и еще через месяц дочка тоже привыкнет искать хорошее — тревожность постепенно уменьшится сама собой.
16.10.2009 00:59:42, Svetlana:)
Спасибо. Очень ценный ответ!
Практически «волшебный пинок», после которого хочется полететь)))
Буду отслеживать свое поведение и искать позитив.
Еще один вопрос возник — а стоит вслух свои «размышления» проговаривать. Например: «Сегодня меня утром разбудили, и я сначала хотела огорчиться из-за того, что не выспалась. Но подумала о том, что значит у меня останется больше времени на дела и игры, и решила, что стоит порадоваться». Или молча демонстрировать хорошее настроение, без объяснений?
16.10.2009 08:58:28, хочу стать лучше
Вот и Ваша дочь тоже самое пытается видеть в себе. Она же просто похожа на Вас.
15.10.2009 22:41:30, Karramba
Мне кажется, что Вы из тех женщин, которые любят и умеют копаться в себе, видеть свои недостатки, и, самое главное, исправлять их. Поводить дочку к хорошему психологу — конечно же не повредит, но если вдруг ресурсы (денежные и временные) ограничены, то гораздо эффективнее будет позаниматься с психологом Вам. Причем это может быть и в индивидуальной, и в групповой форме. Если Вы обратитесь к психологу, то он и посоветует Вам, какую форму выбрать. Во время работы однозначно всплывет тема Ваших отношений со своей мамой и какие-то косяки, которые идут еще оттуда, и много еще чего. После того, как Вы поработаете над собой, наверняка увидите у дочки изменения.
По поводу споров, нужно не убрать споры, а переделать споры в разговоры. Не в момент спора (!) заведите с дочкой разговор, скажем, как будто невзначай расскажите ей что-то интересное из своего детства, или об окружающем мире, или порасспрашивайте ее о садике, или спросите ее совета по какому-то простому вопросу. Пожалуйтесь ей на что-то, пусть она выступит в роли маминой поддержки, поблагодарите ее за это. Пусть у вас заведется такая хорошая традиция — вести разговоры, тогда, даже если возникнет спор, его можно будет завершить хорошим разговором.
15.10.2009 15:36:11, ЮлияФ
спасибо!
15.10.2009 16:57:44, хочу быть лучше
Мне вообще кажется, что тревожность -это врожденное конституциональное качество (поправьте меня, если я не права). У меня очень спокойный и позитивный ребенок, думаете, потому что я идеальная мама? О, нееет:( Вот уродилась такая спокойная и жизнерадостная, с первых дней как начала улыбаться всем и всему, так и есть такая. При том, что в раннем возрасте я тоже на нее очень часто срывалась и психовала (правда, кормила по требованию и есть не заставляла, но косяков хватало).
А сама я очень тревожный и ранимый человек. И мне кажется, не родители в этом виноваты (которые тоже были неидеальными, как и все родители), а просто особенности нервной системы. Это я все к тому, что с тревожностью дочки можно и нужно работать, не пытаясь искать свою вину.
15.10.2009 12:44:43, white-dove
Спасибо.
На мой взгляд любой ребенок уже при рождении имеет какие-то заложенные свойства. Но их можно корректировать либо развивать. При этом чем раньше начинаешь, тем лучше результат.
Дочка при рождении была очень позитивным ребенком, была бы и спокойной — если бы не чувство голода. Так что дров я наломала в избытке. Сейчас пытаюсь как-то скомпенсировать, но стереотипы ломать трудно.
Сын, при той же маме, очень спокойный товарищ)) Его я и кормила по требованию, и легче относилась к возрастным особенностям, готова была уступать и т.д. В общем взаимопонимание с ним на порядок лучше отлажено…
15.10.2009 17:03:47, хочу стать лучше
Знаете, с первым ребенком часто ломают дрова. Это со вторыми мы более уверенные и спокойные.
Я свою по требованию прикладывала, но реально она голодала дней 10, сосала пустую грудь, я с ней сидела в кресле просто днями напролет, надо было прикармливать хоть чуть (что потом и делала около недели, пока не наладила ГВ — кормила потом до 2х лет) был у меня такой молочный кризис, когда ребенок за месяц не прибавил ни грамма:(
Почитала Вас, у Вас перед дочерью огромное чувство вины за свое «неправильное» материнство. И гложет Вас «комплекс отличницы». И ВЫ злитесь на дочь за то, что она невольная причина Вашей «двойки за материнство»!
Вот отпустите СЕБЯ!!! Нет вашей вины, Вам реально нужно это в себе перебороть!!!!!
Возможно, какие-то статьи по ГВ или общение с несколько фанатичными консультантами по ГВ на Вас так подействовали?
Знаете, есть такая молитва (по памяти, недословно) «Дай мне Бог сил изменить то, что я могу изменить, терпения — перенести то, что я изменить не в силах и мудрости отличить одно от другого!» Вот грудь Вы ей дать не можете, а любви и спокойствия, и внимания — можете, и «отрезать» свои терзания — тоже можете!
Удачи вам обеим!!!!
15.10.2009 22:16:21, экс-Пенелопа
Спасибо.
Вы во многом правы, и комплекс отличницы, и оценочная зависимость у меня присутствуют. Буду работать)))
Дочке повезло, что муж ее принимает и любит безусловно…
16.10.2009 09:01:11, хочу стать лучше
Попробуйте сходить к детскому психологу, Вам надо «проговорить» и «пережить» ваши собственные «якори» и «якоря».
У Вас сейчас хорошее время для работы — перед кризисом 7 лет и школой. Иначе сложней будет: ее общая тревожность плюс кризисная «ломка» плюс ваша раздражительность.
Это все мое лично мнение, я не психолог, пишу на основании своего опыта.
15.10.2009 10:52:45, экс-Пенелопа
спасибо
15.10.2009 17:04:07, хочу быть лучше
Имхо, менять надо Ваше поведение, а не дочкино. Перестаньте искать и находить эти «якори», перестаньте себя винить и просто живите. Ну да, мы все ошибаемся, всех иногда могут раздражать слезы ребенка (особенно на фоне собственного настроения, дда еще если «не по делу»). Это не конец света, уверяю 🙂 Перестаньте концентрироваться на некоторых вещах. Плохо ест — ну и что? Она сейчас истощена? Не растет? Если мед. проблем нет, просто расслабьтесь 🙂 Моя старшая тоже плохо ест — почти ничего. И ни от какой еды обычно удовольствия не получает, как я понимаю — будь то котлета или шоколадка. Ну и что теперь? 🙂
Если честно, я не понимаю, что Вы хотите менять в ребенке? Превратить ее в гурмана? В абсолютно бестрашного человечка без комплексов? Так этого не будет — мы все разные, тем более дети 🙂 Они взрослеют, умнеют, и, как следствие, начинают замечать, понимать и переживать из-за вещей, котоорые недавно вообще не знали. Увеличивается нагрузка, родительские ожидания, меняется и расширяется круг общения, появляются новые соц. роли, новые обязанности… Это все просто не может совсем не повлиять на поведение ребенка.
Имхо — просто любите ее, не ждите чудес, не ждите, что она превратится «в ребенка Вашей мечты», сами не нервничайте — и дочка вслед за Вами начнет различать, из-за чего стоит переживать, а что неважно… Больше проговаривайте с ней, аккуратно, такитчно, но понятно для нее — что случилось, как к этому можно относиться, что можно предпринять, — а не в духе «так я и знала, опять ты…»
Споры… Иногда спорим и подолгу 🙂 Обычно в полушутку, когда есть время и настроение. Если предмет разногласий серьезный, то стараюсь не затягивать пререкания, быстро предлагая компромиссное решение. Но я и не настаиваю ни на чем, что не важно 🙂 Например, в чем идти в сад, какую брать игрушку, доедать ли суп — неважно. Идти ли спать до 22:00 — важно, т.к. назавтра в сад, да и мне нужно убедиться, что старшая в кроваит, а потом укладывать младшую. Если ребенок категорически спать не хочет, мы решаем, что она умоется, переоденется, ляжет в кровать, а там уже еще поигает или посмотрит книжку, например.
15.10.2009 10:28:48, УникаЛьнаЯ с работы
Спасибо за развернутый ответ.
То, что работать надо не над дочкой, а над собой я согласна на 200%.
Я не вижу в ней никаких врожденных черт характера, которые нуждались бы в исправлении. Все исключительно «благоприобренное», отзеркаленное с меня.
Хочется взгляда со стороны, есть ли шанс за пару лет изменить ситуацию. По моим прикидкам для того, чтобы выработать новый стиль общения мне потребуется около 6 месяцев. Хватит ли дочке 1,5 лет чтобы перенять этот новый стиль??? (Это ни в коем случае не будет выглядеть ТРЕБОВАНИЕМ — вот я изменилась, а ну давай следом).
Я вижу, что обидчивость иногда мешает ей самой(((
Опыт изменения своего поведения у меня есть. Раньше я была недовольна или обижена мужем 2-3 раза в неделю (поводом служили задержки на 30 минут с работы и прочая ерунда). Теперь научилась быть спокойной, еще не удав, но поводы для недовольства теперь появляются раз в 2-3 месяца, что значительно улучшило домашнюю обстановку)).
15.10.2009 17:24:59, хочу быть лучше
>>> По моим прикидкам для того, чтобы выработать новый стиль общения мне потребуется около 6 месяцев. Хватит ли дочке 1,5 лет чтобы перенять этот новый стиль???
Запишите сейчас это на бумаге, а через 6 месяцев и потом через два года прочтите:) и запишите новые цели. Работа над собой в том и состоит — в постоянном расширении горизонтов, смене запросов. Возможно, через два года Вы улыбнетесь своей нынешней наивности, однако сейчас запрос именно такой, и надо работать с ним. Никто сейчас не сможет сказать, хватит ли дочке 1,5 года, чтобы изменить стиль поведения. На самом деле может хватить и месяца, а может не хватить и жизни. как сложится:)
15.10.2009 22:27:44, ЮлияФ
Вы сравниваете дочку с собой сегодняшней, а попробуйте сравнить с собой шестилетней. Вы не обижались, не волновались? 🙂
Здорово, что Вы работаете над собой и меняетесь — искренне респект Вам! Я так не умею… Но не стоит переносить свои попытки самосовершенствования на ребенка… Она в любом случае будет приспосабливаться к Вам-новой, ждете Вы этого или нет. Но вот ждать этих изменеий, по-имоему, специально не стоит…
Кстати, я так и не поняла, что Вы собираетесь менять в ребенке. Обидчивость? А Вы уверены, что она ребенку мешает? Или что у нее есть другие рычаги воздействияя или приемы общения со сверстниками, причем такие, которые те сверстники готовы и способны понять и оценить? Детское общение отличается от взрослого, у них свои приоритеты, они ценят не то, что мы 🙂 В общем, я бы менялась сама, не налегая на дочку. имхо.
15.10.2009 17:39:57, УникаЛьнаЯ с работы
Я в 6 лет, была спокойным, послушным ребенком. С мамой не спорила, свое мнение перед родителями не отстаивала, но в среде сверстников пользовалась уважением (была пара настоящих подруг, с одной из которых мы общаемся до сих пор, а все остальные были просто приятелями).
Знаете, даже если взять все мое детство от 0 до 15 — я могу вспомнить только 2 обиды на маму))) Одну лет в 5, другую в 12.
И не волновалась))) Бабушкино волнение меня научило тому, что это не приносит пользы ни тому, кто волнуется, ни тому, о ком волнуются…
Хотя, кажется, с дочкой я от этого принципа отступаю…
«Кстати, я так и не поняла, что Вы собираетесь менять в ребенке. Обидчивость? А Вы уверены, что она ребенку мешает? Или что у нее есть другие рычаги воздействияя или приемы общения со сверстниками, причем такие, которые те сверстники готовы и способны понять и оценить? Детское общение отличается от взрослого, у них свои приоритеты, они ценят не то, что мы :)»
вот над эти задумалась…
Что хочу менять? Трудный вопрос. Скорее у меня есть цель — чтобы наше с ней общение было доверительным и с минимумом конфликтов.
16.10.2009 09:11:30, хочу стать лучше
Если речь о Вашем с ней общении, имхо — будет достаточно изменить свое поведение — ребенок сам подтянется 🙂 Новот «доверительность» надо заслужить, этому не научишь, имхо.
16.10.2009 09:16:04, УникаЛьнаЯ с работы
Спасибо
20.10.2009 14:54:35, хочу стать лучше
Для чего нужно уложиться в эти рамки? Мне кажется, как получится, так и хорошо.
15.10.2009 17:35:48, любопытная Анна
Хочется подготовить к школе…
А там — как пойдет. Мы еще не решили, когда ее отдавать, то ли в 6 и 10, то ли в 7 и 10. Исходя из максимального психологического комфорта.
16.10.2009 09:13:21, Кстати, я так и не поняла, что Вы собираетесь менять в ребенке. Обидчивость? А Вы уверены, что она ребенку мешает? Или что у нее есть другие рычаги воздействияя или приемы общения со сверстниками, причем такие, которые те сверстники готовы и способны поня
Что такого особенного в поступлении в школу? Я всегда с трудом меняла коллектив, но школа по психологическому климату для меня не отличалась от сада. Тоже детский коллектив под руководством взрослого. Постепенно привыкала и все.
Лучше будет, если вы не будете нагнетать обстановку перед школой. И не ставить себе временных рамок, а просто радоваться прогрессу.
16.10.2009 12:00:58, любопытная Анна
Источник