Мой ребенок все делает на зло ему 5 лет
Если ребенок все делает вам назло — прежде всего, нужно успокоиться и перестать вести с ним «военные» действия — вы проиграете, а ваш малыш получит лишнее подтверждение тому, что выбранная им стратегия работает.
Скорее всего, вы и ваш ребенок стали заложниками ситуации, когда малыш не находит другого действенного способа получить от вас нужное ему количество любви и внимания, как действовать деструктивно, борясь за ваше внимание. Нужно внутренне для себя решить выбирать для разрешения таких ситуаций только мирные стратегии.
Подсказкой для вас могут стать ваши чувства.
Если поведение ребенка вызывает у вас раздражение — стратегия очень проста. Продолжайте делать то, что вы делаете, не смотрите в глаза ребенку, не разговаривайте с ним и незамедлительно продемонстрируйте ребенку свою любовь.
Например, если вы разговариваете по телефону, готовите кушать или укладываете спать младшего ребенка, а в это время ваш малыш делает что-то такое, что вызывает ваше раздражение (требует немедленного внимания, перебивает, когда вы разговариваете с другими людьми, громко разговаривает рядом, мешая укладывать спать младшего и т. п.), вам нужно просто свободной рукой, приобнять вашего «раздражителя» и нежно, не делая резких движений поглаживать его по спине некоторое время, демонстрируя ему любовь, даже в тот момент, когда вы очень заняты.
Как правило, на то, чтобы ваш ребенок насытился вашим вниманием уходит в среднем одна минута. При этом вы продолжаете делать то, что делали, а малыш, получив порцию телесной любви и ласки, уходит удовлетворенным.
ВАЖНО: нельзя нарушать ни одного пункта — любые нарушения (например, посмотреть на ребенка или сказать ему что-то) приведут к тому, что малыш получает внимание пусть и неприятным для него способом и только утверждается в том, то именно так и нужно действовать в следующий раз, когда ему нужно будет ваше внимание.
Если поведение ребенка вызывает у вас злость — это совершенно другой подход. Если вы злитесь — это означает, что ребенок сейчас неосознанно ведет с вами борьбу, пытаясь доказать, что именно он будет главным в этой ситуации, именно его слова, действия или поступки станут завершающими, как бы говоря: «все равно будет по-моему». Существует несколько разных способов разрешить такие конфликты мирно и конструктивно, научив ребенка компромиссам и умению договариваться.
Для того чтобы лучше понять как нужно действовать — важно понять, что ребенок ведет себя таким образом не просто так, его чувство значимости ущемлено за счет повышенного чувства значимости взрослого. Значит нужно поделиться властью с ребенком, чтобы он восполнил дефицит значимости. Как можно это сделать.
1 способ — не пытайтесь демонстрировать силу — договаривайтесь с ребенком заранее. Пример: выключи телевизор — пора спать. Никому, даже взрослому не будет приятно, если его прерывают в самый интересный момент. Поэтому нужно заранее договориться, в котором часу выключите телевизор, какой по счету мультфильм будет последним. Пока идет просмотр, мягко напомните ребенку о договоренности. Таким образом, вы даете малышу возможность привыкнуть к такому развитию событий и не сопротивляться.
2 способ — дайте ребенку самому возможность принять решение. Например: вам кажется, что на улице холодно, и вы предлагаете ребенку надеть куртку, а он отказывается. Не ведите с ним споры, согласитесь с его мнением и просто проинформируйте, что берете куртку с собой, и если ему вдруг станет холодно, он сможет ее взять у вас. Аналогично с едой и подобными ситуациями.
3 способ — договориться с ребенком на определенные кодовые слова, услышав которые он поймет, что перешел все рамки дозволенного, и поменяет свое поведение. У меня в семье работает фраза: » — я считаю до трех». Я всегда говорю ее спокойно, но дети, как по волшебству — делают все то, что не хотели делать до этого (убирают игрушки, садятся за выполнение уроков и т. д.)
Секрет прост — только начиная вводить это правило, фраза была длиннее, после того как я говорила, что считаю до трех, я обещала что-то сделать, если не будет выполнена моя просьба и ВСЕГДА выполняла обещанное.
Например, просила дочь выйти за дверь, чтобы я могла завершить совещание по скайпу, в случае если на счет «три» она все еще будет прыгать по кровати — я просто выставлю ее за дверь.
Конечно же, она не послушалась, и мне пришлось вынести ее из комнаты и закрыть дверь, конечно же она расплакалась, и мне пришлось тут же закончить совещание, чтобы успокоить дочь. Но именно таким образом дети видят, что вы выставили границы дозволенного и строго блюдете их. Сейчас мне достаточно изредка сказать «я считаю до трех», как дети со смехом бегут выполнять все, что не делали еще минуту назад.
ВАЖНО — не говорите свою кодовую фразу часто — иначе она потеряет силу. Она не должна стать наказанием — всего лишь показывать детям, что они «переборщили». Дайте им возможность осознать это и самим исправить ситуацию.
Источник
Доброго дня, драгоценные читатели и случайно зашедшие гости!
Чем взрослее становится наш ребенок, тем больше нового мы о нем узнаем. У него появляются свои вкусы, пристрастия, желания, настроения и довольно часто они идут вразрез с нашими ожиданиями и просьбами.
Одним из многих столкновений родителей и детей, когда ребенок делает «назло», буквально все, что его не попросишь. Мы встречаем протест, истерику, агрессию. Иногда и ножкой топнет — нет, не буду и все тут! И бесполезно его просить и заставлять, в ответ получишь только дикий крик и как минимум полчаса валяющегося в плаче ребенка.
Родители хватаются за голову и не всегда могут найти достойное объяснение такому поведению.
Отчего так происходит? Как помочь себе и ребенку договориться? Как сделать так, чтобы ребенок вас слышал?
Почему так происходит?
Ребенок может поступать подобным образом исходя из нескольких факторов, таких как:
♥ Собственное желание. Вам, дорогие родители нелегко свыкнуться с мыслью, но ваш ребенок взрослеет и у него появляется свои желания и потребности.
Если вы просите надеть его этот свитер, чтобы отправиться на прогулку, а в ответ: «не буду!» То спросите, какой он хочет надеть, пусть сам достанет и наденет, при возможности конечно.
Если просите ребенка собрать разбросанные игрушки, а вам в ответ: «не буду!» и побежал играть. Переждите несколько минут, посмотрите, чем он занят, вдруг у него неотложные дела: строит город из конструктора или копается в коробке с игрушками. А вы просите его, ведь для этого нужно оторваться от важного дела, да он просто сейчас занят, ему не до вас.
Через некоторое время спокойно продублируйте просьбу. А пока можете спросить, что он делает, чем занят, давай вместе. Так глядишь и свитер наденет.
Как правило, у ребенка возникают срочно — неотложные дела, когда это совсем не кстати. Например, нужно собираться на улицу, или ложиться спать. Поэтому учитывайте этот факт и начинайте укладываться спать за час, а то и за полтора.
Готовьтесь к выходу тоже, как минимум за час, за это время успеете выполнить вместе с ребенком очень важные задачи: освободите планету, воздвигните город, накормите всех кукол, а там уж можно и погулять.
♥ Контроль и дисциплина во всем. Возможно вы слишком давите на ребенка, даете ему не поручения и просьбы, а приказываете ему и заявляете безапелляционным тоном. Ожидаете беспрекословного подчинения сию минуту. Вам некогда шутить! Такое поведение с вашей стороны провоцирует ребенка на проявление собственного «Я», бунт, что он ничего не значит в вашей жизни, у него нет собственного мнения.
♥ Непосильная задача.Возможно вы просите или требуете от ребенка слишком многого, переоцениваете его возможности.
♥ Зачем? Ребенку не всегда понятно, почему взрослые требуют от него те или иные вещи: чтобы он мыл руки, чистил зубы, убирал свою одежду и обувь. И если вы ему не объясните, ему не понятна суть важности выполнения данных действий, зачем это нужно делать.
Объясните, а еще лучше покажите, чтобы зубки были крепкими и здоровыми, как у мамы или папы, вот посмотри. Или одежду нужно убирать в шкаф, для того чтобы она не маралась и не мялась. Посмотри, как у мамы в шкафчике все аккуратно висит на плечиках.
♥ Я сам.
Например, ситуация произошедшая в доме моей подруги: папа пришел с магазина и отдает маме объемный пакет с продуктами. Маленький сын лезет в пакет, в надежде отыскать что-то полезное для себя.
Папа говорит: «Киря, иди в комнату, мама сейчас даст тебе йогурт, мне нужно раздеться, ты мне мешаешь».
На что ребенок как будто не слышит слова отца и продолжает вытаскивать покупки прямо на пол в прихожей. Все такое интересное!
Если его сейчас взять на руки и унести в другую комнату, будет дикий крик и закончится истерикой и потом даже не отделаешься обещанным йогуртом.
Тогда мама говорит: « Киря, покупки нужно разложить по местам, давай вместе, ты поможешь мне?» Ребенок кивает.
«Неси пакет на кухню» — говорит мама. Ребенок берет за ручки и пытается поднять.
— Тяжело?
— Да!
— Вместе?
— Да!»
Мама берет пакет, ребенок ухватился за край и якобы помогает. На кухне, он сам достает продукты и подает маме, мама расставляет по местам, а вот и йогурт! Ребенок хватает его и бежит за свой столик.
Таким образом конфликт был предотвращен и еще он помог маме. Да, это заняло больше времени, чем это сделала бы она без его помощи, но ведь так важно, чтобы ребенок был спокоен и доволен.
Иногда дети противятся тому, что их принуждают, позвольте ему самому поучаствовать в процессе наравне со взрослыми, так ребенок самоутверждается.
♥ Ну и наверно самая распространенная, которая является причиной многих детских патологий, это конечно любовь, внимание, а вернее их отсутствие или недостаток. Малыш подсознательно акцентирует ваше внимание, пусть и негативным способом, но результат получен — вы обратили на него внимание!
Как правило, наличие одного из этих факторов влечет поведение «назло», «наоборот», «сделаю по своему».
Как вести себя родителям?
Поведение ребенка будем корректировать своим поведением:
♥ Не идите на поводу у ребенка. Ребенок начинает кричать и топать ногами. Не возможно сделать на зло тому, кто зла не держит. Ребенок вас провоцирует на негативные эмоции, и как бы это было ни трудно, соблюдайте киллерское терпение и самоконтроль.
♥ Побольше совместных игр с ребенком. Именно игры в кругу семьи необычайно сближают всех ее членов, ребенок доверяет вам, слушает вас, чувствует вашу любовь и заботу.
♥ Ребенок до 7 лет не воспринимает ваши запреты. Он не понимает их суть, их необходимость и важность. Если даже взрослый человек знает, что нельзя нарушать правила дорожного движения, но все равно не пристегивает ремни безопасности. Вы знаете что курить вредно, что у нас мало курильщиков?
Взрослый человек не может следовать всегда и во всем определенным правилам и при удобном случае их нарушает, что же тогда говорить про ребенка? Если весенним теплым днем вы пошли в магазин, а ваш ребенок увидал заветную лужу и только вы его успеваете схватить за капюшон, и тщетно пытаетесь до него донести, что нельзя ходить по лужам в ботиночках! ноги намокнут!
Нет, он опять идет и шлеп-шлеп! Так хочется в этот момент ему по попке шлеп-шлеп! Но вы должны поступать разумно и настойчиво. Если ваши объяснения с разгромом растоптаны в этой же луже, тогда берите ребенка на руки, за руки, и молча отводите от лужи. Будьте готовы к любой его реакции.
Отвели — опять пошел, опять отвели — опять пошел, не сдавайтесь, так вы уже и ближе к магазину, но ваш спутник весь мокрый, смиритесь и примите данную ситуацию.
Объясняйте: в этих ботиночках мы ходим по сухому, а в сапожках можешь побродить, но сдерживайте свои обещания, не забывайте про сапожки.
♥ Чаще телесных соприкосновений с ребенком. Именно телесный контакт так важен для маленького ребенка, он намного сильнее ваших слов. Почаще обнимайте его, целуйте, смотрите в глаза, гладьте его личико, волосики. Когда засыпает, держите за руку.
Возможно, вам будет интересна статья на тему «Как правильно наказывать ребенка?» или «Нужно ли детей хвалить?»
Возраст
Подобное поведение вы можете встретить и в 2 года, и в 10 лет, и как ни странно в 30. Часто это может сопровождаться во время возрастных кризисов ребенка.
В возрасте от 1 года до 3 лет можно наиболее активно и довольно остро сталкиваться с детским «назло». После трех лет дети успешнее вас выслушивают, поддаются уговорам и становясь старше, лучше понимают вас.
Ну вот и все! Очень хотелось, чтобы статья оказалась для вас полезной, надеюсь так и было!
Пишите комментарии, как боретесь или принимаете протесты своего ребенка.
Пока, пока!
С уважением, Юлия Полонская
Источник
В ситуации, когда ребёнок делает всё назло, родители теряются. Они не понимают, почему их чадо намеренно проказничает, зная о о том, что это не понравится родителям. Складывается ощущение, что система наказаний не действует. И некоторые родители просто прибегают к более суровым санкциям. А что надо делать на самом деле и почему ребенок поступает назло?
1.Слишком много запретов и критики
Уже в 1,5-2 года ребёнок стремится к самостоятельности, у него появляются собственные желания, желание быть немного независимым от родителей. А чрезмерная строгость родителей, постоянное недовольство воспринимается в штыки. Недостаток похвалы в совокупности с постоянной критикой вызывают ощущение того, что он плохой, ненужный.
Если не пересмотреть свою систему воспитания, то в будущем у ребёнка появятся следующие негативные проявления:
- Постоянное враньё;
- Низкая самооценка;
- Отсутствие инициативы;
- Неуверенность в себе;
- Враждебность к окружающим.
2.Хороший и плохой полицейский
Если в семье есть взрослый, который потакает ребёнку и ставит под сомнение воспитание родителей, то ребёнок может стать непослушным. Такое случается, когда один из родителей строг, а другой позволяет всё. Или есть бабушка, дедушка, тётя, кто-то кто балует малыша на фоне родительской строгости.
3.Этапы взросления
Из-за роста и развития в определённом возрасте у ребёнка случаются психологические кризисы. Ребёнок меняется и психике требуется время, чтобы трансформироваться. Возрастные кризисы случаются в 1,3, 7 лет и в период пубертата. В это время страдает поведение, ребёнок эмоционален, склонен к протестам.
4.Повышенная требовательность
Иногда родители слишком много хотят от ребёнка, не учитывая его возраст, желания и возможности. Родители могут наказывать ребёнка за несоответствие требованиям, или просто всем видом показывают своё разочарование, сравнивают с другими детьми. Если ребёнок не справляется, всё время видит только недовольство собой, то он начинает делать наперекор.
5.Ощущение недолюбленности и ненужности
Отсутствие внимания, ласки, заботы со стороны родителей — самое страшное наказание для ребёнка. Чтобы родители обратили на него внимание, он готов на всё, даже натворить что-то плохое. Ведь негативная реакция это хоть что-то на фоне постоянного безразличия.
Как вести себя родителям?
От того, как вы поведёте себя при непослушании ребёнка будет зависеть не только разрешение конфликта, но и ваши дальнейшие отношения с малышом. Есть несколько правил, которые вытекают из перечисленных причин:
- Наказание только за серьёзные проступки;
- Бить ребёнка нельзя вообще;
- Когда ругаете, избегайте критики самого ребёнка. Не он плохой, а он поступил плохо;
- Хвалите ребёнка чаще;
- Не оскорбляйте и не обзывайте;
- Не повышайте голос. Иначе он тоже будет громко протестовать;
- Не уступайте капризам;
- Объясняйте почему так можно, а так нельзя;
- Подавайте пример, дети всегда копируют поведение взрослых;
- Прислушивайтесь к желаниям и потребностям ребёнка;
- Проявляйте свою любовь словами, вниманием и лаской;
- Договоритесь с другими членами семьи об общих правилах поведения ребёнка. Нельзя чтобы один запрещал, а другой разрешал что-то;
- Когда у ребёнка что-то не получается, помогите, а не критикуйте;
- Не наказывайте за ненамеренные поступки, такие как испачканная одежда, разбитая посуда и т.д.
- Предоставляйте выбор. Если что-то нельзя предложите альтернативу, то, что можно. Нельзя конфету потому что диатез, но можно фрукт или орешки.
Источник
Вопрос
SOS!!!Здравствуйте!Столкнулись с такой проблемой-сын,4,5 года. Последнее время ведет себя отвратительно!!!Делает все что ему говорят,с точностью на оборот!На все»нельзя» буквально ни как не реагирует.. Например:пошли в магазин,нашел на полу конфету,говорю,положи на стилаж(не реагирует),повышаю тон,он махом сует её в рот и смотрит на менякупили ягоду(ребенок в плане еды избалован-ни чем не удевишь)помыла,поставила тарелку на стол,говорю,сейчас мы поужинаем,потом будешь кушать ягодку… он,на зло,хватает ягоду из тарелки и демонстративно суя в рот,убегает… это продолжается ещё 2 раза!В итоге я не выдерживаю,начинаю кричать,убираю ягоду,говорю,что на сегодня наелся-наказан!Психует,машет на меня руками и так во всём!!!На речке,говорю,не лезь в воду,ты уже искупался,погрейся и опять пойдешь!Он,опять же демонстративно лезет в воду!!!!И ситуаций таких очень-очень много!Ребенок очень умный и развит не по годам… но почему такое поведение???При чем,только в моём присутствие!!!Моя мама и свекровь,говорят,что в моё отсутствие-он идеальный ребенок… всё меняется,когда появляюсь я!При чем перестает слушать абсолютно всех!Я вас умоляю-помогите!!!!Уже и в угол ставила и ремнем порола-всё без толку!!!Орёт,говорит,что так больше не будет!Через 10мин. всё продолжается!Недавно поймала себя на мысли,что в гневе готова была его поколечить!!!Простите,нервы уже ни к черту… высеку или накажу,а потом сама рыдаю…
Помогите справиться с проблеммой!!!ПОЖАЛУЙСТА!!!Я люблю его-безумно!Он вся моя жизнь… я хочу воспитать хорошего человека… я очень боюсь запустить ситуацию,боюсь серьёзных последствий в будующем…
Заранее огромное спасибо Вам за ответ!
Спрашивает: Гурьянава Елена
Ответ
Здравствуйте, Елена!
Как правило, если дети по тем или иным причинам делают что-то «назло», то самое лучшее решение — перестать проверять их на развитие фантазии, а себя на уровень терпения и минимизировать такие ситуации, когда ребенок может не послушаться, вредничать или упрямиться.
Например, рассматривая ваши примеры — в магазине не стоит вести долгие переговоры, после того, как попросите отдать конфету один раз, а сын не послушается, просто берите конфету сами и кладите на место. Или, купив ягоды, не ставьте их на стол со словами «есть мы их будем после ужина», просто уберите ягоды, и поставите на стол именно тогда, когда их можно будет кушать.
Таким образом, физически изменив ситуацию, вы обезопасите ребенка от возможного непослушания и себя от лишних нервов. И дело не в том, умный ребенок или нет, чтобы понять ваши ограничения, терпеливый или нет, чтобы удержаться и не съесть ту же ягодку раньше времени, дело в том, что вы — взрослый — и будет лучше, если контролировать происходящее будете вы. Сейчас же вы и сама становитесь жертвой ситуации, положение дел такое, что вы вынуждены не «строить» (занимать активную позицию), а занимать пассивную позицию — только реагировать на происходящее, причем вы и сами видите, что ваши реакции получаются не приятными ни вам, ни ребенку.
Рукоприкладство взрослых и наказание стоянием в углу часто не имеют никакой педагогической силы именно потому, что применяются взрослыми как реакция на детское поведение, означающая полное бессилие с нашей стороны. Мама не может решить ситуацию адекватно, она взведена, поэтому, раздражённая и бессильная, она кричит, шлёпает, ставит в угол. Ребёнок так же на нервах — он напуган, подавлен или тоже раздражен — клятвенно обещает, что «больше не будет», чаще всего даже не понимая, чего именно надо «не быть», просто для того, чтобы ситуация побыстрее разрешилась, действуя так же от отчаяния, как и кричащая на него мама. Именно потому, что действуют люди загнанные в угол, подобные методы — крик, битьё, стояние в углу — редко имеют какое-то долгосрочное педагогическое воздействие (я имею в виду положительное воздействие, отрицательное, разумеется, имеют — гармоничные детско-родительские отношения постепенно разваливаются).
Что же касается отзывов других о вашем ребенке, ваш случай не тот, когда к ним нужно прислушиваться, ваша задача сейчас наладить собственные отношения с сыном, научиться с ним взаимодействовать, информация о том, какой шелковый у вас мальчик, когда остается без вас, вам сейчас ничем не поможет.
Отвечает: Ясинская Анна Михайловна, Детский психолог
Источник