Мой ребенок меня бьет 2 года

Доктор Комаровский о том, что делать, если ребенок дерется с родителями

Крохи всегда умиляют своих родителей. За одну беззубую улыбку им прощается многое. Но не все. И до поры до времени. Некоторые родители сталкиваются совсем не с тем поведением ребенка, о котором мечтали. Малыш в определенном возрасте начинает бить своих маму и папу. О том, что делать, если малыш дерется, притом с самыми близкими, рассказывает Евгений Комаровский.

Почему это происходит

Дракой малыши выражают свою накопившуюся агрессию. Первые попытки делать это многие мамы замечают уже в полгода. Ребенок еще не умеет говорить, но уже отлично умеет выгибать спинку «колесом» и отчаянно и довольно злобно орать, если что-то не по его. Чуть позже детки могут начать щипаться. После года малыш умеет отлично кусаться, и годовалый кроха делает это не из злого умысла, а потому, что еще не способен совладать с негативными эмоциями адекватно.

Самый «проблемный» протестный возраст начинается с 2 года, ближе к трем годам. Тут даже тихие и спокойные ранее дети могут начать проявлять агрессию и раздражительность.

Однако трехлетний драчун, который привык решать проблемы зубами и кулаками и дома, и в детском саду, уже более серьезно должен насторожить родителей. Одним только возрастным этапом и мелким хулиганством агрессию в 2-3 года не объяснить. Обычно это недостаточное развитие речи, которое мешает найти слова, чтобы описать свои чувства, хронический недостаток внимания со стороны взрослых, а иногда и симптомы нервного или психиатрического нарушения.

Психологи практически единодушны — основная причина детской неосознанной агрессии — в раздражительности родителей, в первую очередь, мамы. По статистике, которой располагают детские психологи, четверо из десяти детей хоть раз пробовали применять силу в отношении близких, в половине случаев — проблема приобрела катастрофические масштабы, когда ребенок стал настоящим тираном в своей семье.

Чаще всего родители таких агрессивных деток жалуются на то, что малыш кусается, плюется, а также бьет взрослых и даже кидается разными предметами, которые попадаются под руку.

Комаровский о проблеме

Авторитетный детский врач Евгений Комаровский таких детишек в своей практике видел, и не один раз. Он категорически несогласен с утверждением психологов о том, что нужно запастись терпением и мирно увещевать маленького тирана и убеждать его (на словах!), что «маме и бабушке больно».

Все аспекты детской агресси рассмотрим с доктором Комаровским в следующем видео.

Мягкие и демократичные педагогические меры в этой ситуации не работают, говорит Евгений Олегович. А если и работают, то в исключительных случаях. Это происходит потому, что агрессия — это не что иное, как инстинкт, один из самых сильных древних инстинктов человека. А с инстинктами никакими педагогическими методиками бороться невозможно.

В большинстве ситуаций с маленькими драчунами срабатывает только одно: ответить идентично. Ни одно проявление детской агрессии не должно оставаться без внимания родителей, на каждый укус или удар взрослая «жертва» должна незамедлительно реагировать.

Если укусил, Комаровский советует укусить в ответ, если ударил — сделать то же самое. Естественно, взрослым надо соизмерять силу, но и слишком щадящим ответ быть не должен, поскольку ребенок должен понять на собственном опыте, что такое больно и обидно.

Причем, Евгений Олегович советует мамам как можно меньше утешать орущего или хнычущего ребенка после этого «идентичного ответа».

Если интересует вопрос, как все-таки справиться с неуправляемым ребенком, посмотрите следующий выпуск доктора Комаровского на эту тему.

Евгений Комаровский подчеркивает, что ответная, обязательно — контролируемая агрессия не может говорить о недостатке любви мамы к чаду, и даже наоборот.

Если вы его сильно любите, вы вряд ли захотите вырастить патологическую личность с ощущением собственной безнаказанности и вседозволенности.

Важно

Вне конфликтной ситуации, в которой вы по методу Комаровского дали жесткий отпор маленькому агрессору, поведение по отношению к ребенку изменяться не должно. Мама должна оставаться все той же доброй и ласковой, готовой всегда прийти на помощь. Тогда у ребенка, по мнению известного педиатра, начнет формироваться еще один очень полезный инстинкт — он научится уважать старших и сильных, поймет, что болевые реакции лучше не провоцировать, а также быстрее сможет провести параллель между своей болью от вашего укуса и вашей во время его агрессии.

Постепенно нападения на взрослых и ровесников станут все реже, а потом и вовсе сойдут на нет и забудутся.

Другие способы отучить от агрессии

Психологи предлагают множество методик. Некоторые основаны на удалении. Если малыш укусил маму, она просто перестает с ним общаться и дистанцируется. И так каждый раз, когда со стороны чада проявляется негатив.

Почти все социальные педагоги и психологи детского профиля согласны с тем, что малыша с самого раннего возраста нужно приучать «проговаривать» свой негатив. «Меня это огорчает, потому что…», « Мне очень обидно, поскольку…».

В особо сложных случаях, когда дети не только дерутся, но еще и истерично кричат, бросают предметы, разбивают посуду и предметы мебели, лучше обратиться к специалисту за совместным поиском решения. Иногда ребенку требуется медицинская помощь.

Постскриптум

Евгений Комаровский не берется анализировать всех причин, которые толкают детей на агрессию к самым родным людям, но он указывает, что в 99% случаев речь идет не о психическом заболевании, а о недостатках воспитания. В семьях, где родители относятся к чаду разумно и в меру строго, неадекватные инциденты с участием ребенка практически не случаются.

Источник

27/02/2017 09:50 #

Лоро4ка2101 Россия, Чехов

А нам это не помогает. Он бьет еще сильней, а сам будто боли и не чувствует. Если я закрою его в комнате, он выходит, если сама закроюсь, то пытается выломать дверь. Вообще ничего не помогает. Причем, бьет по голове, лицу кулаками и иногда что-то в руки берет и бьет. Если же я просто не даю ему подойти ко мне, то он кидает в меня всем, что попадет под руку, а потом начинает делать на зло то, что я ему запрещаю: выдергивать розетки, пытаться разбить телевизор или опрокидывать тарелки с едой. Кошмар сплошной…

08/08/2016 00:00 #

Rin Украина, Запорожье

У меня доча тоже в свое время прбовала драться. Пару раз получила больно по рукам и желание пропало, но я говорила ей всегда, что мама не бьет, а наказывает, если она не реагирует на словесные замечания. И действительно, если всегда говорить, что ребенок маленький и сильно сюсюкаться, то он никогда не повзраслеет.

19/06/2016 00:45 #

Мирра Украина

Спасибо за такой ответ, буду чувствовать себя не так плохо от того, что приходится пробовать такой метод. Но действительно _объяснить_ что-то полуторагодовалому ребенку в нашем случае _невозможно_. В ответ — полное игнорирование или нежелание понимать. И агрессия. А мне надоело терпеть и ходить всей в синяках. 🙁 В конце концов мама тоже человек и имеет право на самозащиту.

08/01/2014 17:50 #

berkman Россия, Москва

По поводу обращения малышей с животными двух мнений быть не может. Категорически не допускать бесконтрольного общения. Они общаются — вы смотрите наготове разрулить ситуацию. Вы должны научить ребенка обращаться с животными. Он должен знать что можно и что нельзя. Когда у вас нет возможности следить, животное и ребенок должны быть изолированы. Для этого есть разные комнаты или клетка в которой будет временно сидеть ваш любимец пока ребенок не подрастет. У нас две собаки. Когда ребенок начал ползать и уже не мог сидеть в манеже его выпустили, а собак поместили в огромную клетку. Где-то к году его стали знакомить с ними. Сейчас ему 1 год и 9 месяцев. Он прекрасно общается с собаками. Как рас на собаках мы учились общаться без агрессии, не делать больно. А они мне помогали на улице, следили чтобы не убегал. Но клетка пока нужна чтобы дать собакам отдохнуть от маленького разбойника. А вот с кошками сложнее потому что кошка не живет стаей и не потерпит фамильярностей. Она обязательно будет обороняться. И вы сильно рискуете ребенком. Если в случае с собакой вы учите их обоих, то с кошкой вы учите только ребенка. Сделайте так чтобы ваша кошка могла жить в доме спокойно там куда ребенок не доберется пока он не подрастет.

08/08/2013 11:18 #

Frog(Елена) Россия, Москва

Lena Туркменистан, Ашхабад, я бы Вас перефразировала, что можно ребенку, то можно маме, т к не Вы первая начинаете. А если не показать ребенку, что чувствуют другие, то остаются умозрительные словесные заключения, которые вообще не эффективны (это возрастные психологи, так полагают, не я).

08/08/2013 11:14 #

Frog(Елена) Россия, Москва

Педагоги не посоветуют, по меньшей мере, в лице меня. Не знаю насчет психологов. Но это реально действенный метод. А разговоры на тему «он маленький — не понимает» и тд — чистой воды дорога в пропасть.

07/03/2013 10:52 #

Аида Россия, Казань

Моей дочке полтора года, она где-то с 7-8 месяцев начала меня стукать, кусать и щипать, а дальше было только хуже, все волосы мне выдрала. Пробовала стукать в ответ, но она только смеется и бьет опять. Дерется со всеми, и других детей на улице бьет. А кошке достается как, она дочке все руки уже расцарапала, но дочка все равно к ней лезет. На слова «нельзя» и «больно» не реагирует! В остальном она нормальный ребенок. Не знаю что делать!

14/02/2013 05:43 #

Кыся Россия, Апатиты

Lena Туркменистан, Ашхабад, к сожалению другие методы не очень эффективны.. После того как цапнула сынка — он больше не кусался. Во стукнуть — не стукала, до сих пор дерется. Хотя очень много методов испробовала. Беда в том, что это не агрессия, а проверка «а что если..»

13/02/2013 13:32 #

Lena Туркменистан, Ашхабад

«Дать сдачи» несильно ударить по руке в ответ или отшлепать. Это неверно. Ведь дети копируют поведение родителей. И таким образом Вы демонстрируете ребенку, что удар – это вполне допустимый способ выразить свое недовольство. То, что нельзя ребенку, нельзя и маме.

21/06/2011 22:24 #

Ирина Беларусь, Минск

Моему ребенку 3 года. С 5 месяцев пыталась бить меня по лицу, но я останавливала её движения и сильно «сердилась» лицом, помогло. В 1,5 года пыталась бить, но я просто оставляла её одну и говорила, что играть не буду. В три года тоже бывает,но больше из-за обид. Дети всё время нас проверяют))). Если ребенок чувствует любовь родителей, то это единичные случаи агрессии.

10/02/2011 23:25 #

Гость

Вы про 2 года говорите, а у меня сыну 10 месяцев и тоже приходится аккуратно «воспитывать». Когда был поменьше и лезли первые зубы, меня забавляло, как он тер десенки о мой подбородок или плечо. Теперь зубов 6, а привычка покусывать маму осталась. Понимаю, это еще не специально, но бывает ТА-А-А-АК укусит, что ничего не захочется! Я вскрикну, а он улыбнется — и еще разок! Что ж, порой и по мягкому месту давать приходится (учитывая слой памперса, оно действительно мягкое :)), но только моментально после укуса, чтоб выработать «рефлекс». Бывает, он в ответ опять кусает, и я в долгу не остаюсь. Тогда слезы и жутко обиженное лицо. Но через секунду — снова кусает, но только футболку! Понимает? Конечно, понимает! Чешутся зубки — пожалуйста, футболка в твоем распоряжении, а маму «до мяса» грызть запрещено. Если начать воспитывать с такого «нежного возраста», то, думаю, в 2 года не придется писать доктору подобные письма.
З.Ы. Из всего ассортимента купленных грызунков и пластмассовых игрушек ни один нашему парню не пригляделся в роли массажера…

10/02/2011 22:50 #

Гость

Иногда приходится и сдачи дать. Думаю — доктор прав. Никто не говорит, что если ребенок от избытка чувства любви пытается вас укусить (у нас такое было, в год примерно) — нужно со всей дури кусать его в ответ. Но если двухлетке не дали конфетку (игрушку, мультик), и на попытки объяснить причину, следует кусание (бросание, битье чем попало), то за это нужно наказывать. Тут предлагали на стул сажать — с боле-мене спокойным ребенком может и действенно, но я своего (2 года и 3 месяца)смогу удержать на стуле только с помощью скотча. Мне, это кажется негуманным :)(по той же причине угол — тоже не выход.)На счет моральных наказаний — может я конечно неправа, но мне почему-то кажется, что как раз до трех лет, логичнее воздействовать физически. То что для нас, взрослых , кажется логичным — для ребенка загадочно и необъяснимо. Вас укусили, а вы с ним не разговариваете: где логика? он то с вами разговаривает? Я пыталась эксперементировать — получается фигня. Ребенок смотрит на меня огромными глазами, со вселенской обидой во взоре, и не понимает напрочь, почему мама не хочет с ним играть и отворачивается. И тут непонятно: если все это сразу сворачивать — то воспитательный эффект нулевой, если процесс затягивается, начинаются объяснения,что это потому и потому, то начинается настоящяя истерика. И успокоить его после нее очень тяжело кстати. Помоему это садизм какой-то. А когда он укусил — его укусили в ответ — неприятно конечно, но зато все понятно, и никаких обид. А вообще в зависимости от ситуации как-то получается действовать. Даже за один и тот же поступок наказания разные бывают: когда шлепнуть, когда поругать, когда просто пожурить слегка. Он ведь тоже человек, у него бывает плохое настроение, не выспался, болит что-то, в садике день неудался… да мало-ли что.

10/02/2011 18:07 #

Гость

Наталья, метод, предложенный доктором, срабатывает не только в том смысле, что получишь отпор, а ещё и «попробуй сам, как это приятно». Когда дочка лезла к кошке, я говорила «Представь, если я тебя за волосы дёрну, как ты кошку за хвост. Нравится? Больно, правда?» Согласилась. Больно. Отстала от кошки.
Период агрессии у большинства детей бывает, как ни воспитывай.

10/02/2011 15:36 #

Гость

Тут я с доктором не согласна. Установка «сильных надо уважать» имеет подоплеку — «а слабых можно бить». То есть в дальнейшем ребенок, не встретив сопротивления, будет драться с теми, кто слабее. Нужно с младенчества приучать ребенка к тому, что делать больно нельзя: дергать за волосы других в 5-6 месяцев(а многие так этому умиляются), бить по лицу маму, бабушку, мучить кошку даже играючи. Ребенок не знает, что это больно, но может понять, что это «ай-ай-ай, плохо, нельзя» и что после таких действий мама (папа, брат, дедушка) обидится и не будет улыбаться (играться, дружить и тд). Мое мнение — реакцией на агрессию должна быть обида, слезы, эмоции, но не физическое действие. Тогда малыш не станет бить, чтобы не получить негативной реакции другого, а не просто опасаясь удара в ответ. Конечно, успех Макаренко начался с удара первого ученика, но, во-первых, тот был малолетним уголовником лет 14, а во-вторых, Макаренко сам сожалел об этом ударе.

15/09/2010 07:56 #

Гость

Похожая ситуация у моей сестры. Сыну тоже больше двух лет, очень развитый ребенок. Но у них в семье в порядке вещей, когда ребенок поднимает руку и на маму, и на папу, и бабушек-дедушек. Его за это не наказывают никоим образом, наоборот — их это забавляет, считают, что тогда он себя в обиду и на улице не даст. Я в чужую семью не влажу, но думаю, что готовят они себе мину замедленного действия.

15/09/2010 01:04 #

Гость

Приведу пример не мама-сын,а два племянника в возрасте 2,5 года.Один не то что кусался,а просто загрызал другого.Причем очень дружили,но бывали и такие моменты.И однажды искусанный подошел и укусил за спину обидчика.Причем очень больно.Мамы присутствоавали,но не вмешивались хотя призывные взгляды и слезы были.Все после этого кусак больше не было.

15/09/2010 00:37 #

Гость

абсолютно согласна с доктором. я детский психолог по образованию и знаю точно если ребенок начинает проверять маму на прочность, то нужно ему его же методами отвечать, а то вырастет как мой брат двоюродный, ему 5 лет он маму бьет ( на полном серьезе), а она ему у-сю-сю, у меня волосы дыбом, что дальше будет. детей нужно любить и воспитывать, и не нужно рассматривать такое воспитание как нелюбовь.

02/04/2010 11:38 #

Гость

Много по этому вопросу написано у Януша Корчака в «Право ребенка на уважание». Очень хорошая книга, мне понравилась. Вот небольшая цитата по данному вопросу: «Лев не тогда опасен, когда сердится, а когда разыграется, хочет пошалить.» Книги этого автора есть в библиотеке, на сайте Комаровского. Рекомендую.

31/03/2010 22:23 #

Гость

По своему опыту могу сказать, что ответ ударом на удар не помогает. Но это сугубо индивидуально. Могу посоветовать только одно — смотрите по обстоятельствам. Если ребенок делает это из мести за что-то, значит у него все же существует понятие обиды и можно просто обидется маме и показать, что делать этого не стоит. Но сели это просто игра, то соответственно можно получить сдачу в ответ и это тоже будет правильным. У меня существует 2 предупреждения, а потом либо «получает», либо обижаюсь (по обстоятельствам). Моему ребенку 2 года. Он тоже довольно не плохо развит и понимает довольно хорошо что такое плохо, но бывает делает потому что хочется. За драку получает сразу же и без особых объяснений либо обижайсь (еще раз скажу — по обстоятельсвам смотрю). Могу сказать что у нас уже проходит. Я так понимаю, что он «испытывает жизнь на прочность» и я считаю это для ребенка нормально.

31/03/2010 14:23 #

Гость

Дорогие мамы как раз после трех воспитывать уже поздно.Все дети понимают.

Источник