Мама ребенку в 4 года не авторитете
✅Хотите быть родителями, которых дети уважают и слушают? И это без криков, угроз, манипуляций. Хотите общаться с детьми на равных и влиять на них не авторитарно, а авторитетно? Вам для этого нужно, чтобы дети хотели быть похожими на вас, а для этого нужно стать счастливыми и успешными людьми!
Как стать для своего ребёнка авторитетом: 6 шагов
Английская пословица гласит: «Не воспитывайте детей, воспитывайте себя, они все равно будут похожими на вас». Я бы добавила: поведение ребёнка — это продолжение внутреннего состояния и мышления родителей.. Ваши дети — это то, какие вы внутри себя.
Воспитание детей: как стать авторитетом для ребенка
Счастье Внутреннего ребёнка зависит от способности Внутреннего взрослого быть эмоционально зрелыми, то есть в состоянии «спокойно-хорошо». Осознайте в чем себя обманываете, чего боитесь, простите себя. И примите решение с этого момента быть честными с собой, а значит настоящими!
Вы почувствуете гармонию, а ваши дети прилив сил, энергию и творческий подъем. Они осознают свои интересы и реализуют себя в этой жизни, ощущая счастье.
Многие родители не понимают как донести до детей ценность жить осмысленной жизнью.
Воспитание детей возможно только через собственный пример родителя. Чтобы ребенок брал ответственность за свои поступки и решения, ему нужно быть осознанным.
Осознанность — это отслеживание текущих переживаний, состояние фокусировки на моменте здесь и сейчас, а не в прошлом и будущем.
Хотите быть Родителями, которых дети уважают и слушают? И это без криков, угроз, манипуляций. Хотите общаться с детьми на равных и влиять на них не авторитарно, а авторитетно?
Вам для этого нужно, чтобы дети хотели быть похожими на вас, а для этого нужно стать счастливыми и успешными людьми! И тогда им не придётся перенимать лже-ценности лже-авторитетов из интернета или окружения, которые пожелают подчинить волю вашего ребёнка, чтобы играть его чувствами и эмоциями.
Родители должны научить ребёнка мыслить не шаблонами, чтобы у него было своё мнение, привить доброту, отзывчивость, смелость и честность. Эти навыки позволят ему хорошо чувствовать, понимать людей, быть собой, настоящим, а значит комфортно и гармонично чувствовать себя в социуме.
Многих родителей терзает чувство вины перед ребёнком. Они чувствуют, что мало уделяют внимание ему, не играют с ним, не могу купить то, что он хочет. Чувство вины создаёт нездоровую психологическую зависимость между ними.
Эта связь лишает ребенка самостоятельности и создаёт иллюзию маме, что она держит контроль над ситуацией.
Как это изменить? Разберём пошагово пример.
Екатерина-мама 9-летней Маши. Считает, что не уделяет внимания дочке, все время уходит на зарабатывание денег, чтобы дать ребёнку образование. Иногда посещает тренинги и старается возить ребёнка на море хотя бы раз в год. Хочет понять откуда брать энергию и любовь.
Ребёнок самостоятельный, имеет своё мнение, которое часто отличается от маминого, что доводит маму до исступления.
Как стать для своего ребёнка авторитетом: 6 шагов
1 шаг. Осознание проблемы.
Родители должны понять проблему в семье в нарушении контакта с ребенком: не слушает, не воспринимает, не уважает, пререкается, замкнут, не хочет учиться.
Екатерина понимает, что дочка чувствует одиночество и пустоту. Однако она не в силах дать, то, что нужно Маше, ведь тогда ей придется бросить работу. Этот замкнутый круг вызывает стресс, раздражение и пустоту. Катя часто срывается на дочку, а потом винит себя за это и плачет в подушку по ночам.
Она злится, что не смогла сохранить семью, что нет времени на личную жизнь, нелюбимая работа. Она забыла когда последний раз делала что-то для себя любимой.
2 шаг. Ответственность за свою жизнь на себя и осознание вторичные выгод.
Нужно высказывать претензии ребёнку и осознать внутренние бессознательные выгоды своего положения.
Родители предъявляют претензии и недовольство к детям только в том случае, когда не хотят или боятся признать, что проблема в них самих. А поведение ребёнка это всего лишь следствие их внутреннего неосознанного состояния.
Чтобы взять ответственность за свою жизнь, требуется высокий уровень сознательности и сильная воля.
Понять реальный источник проблемы — вот что в первую очередь нужно сделать Екатерине. А он, как ни парадоксально, находится в ней самой.
Катя начала отвечать на вопрос: «Что самого хорошего в том, что я несчастная?»
Каково было ее удивление, отвечая на эти вопросы, что она действительно неосознанно всю эту жизнь создала сама. Ведь так она чувствовала, что может оправдать себя в отсутствии денег, обвинить маму в своей несчастности, иметь возможность соваться на дочке.
Мы с Катей обсудили, что каждый Родитель обязан научиться видеть картину Мира целиком. Для этого нужно уметь понимать причинно-следственные связи событий.
Чтобы мыслить масштабно, нужно осознать и отпустить внутренние ограничения, обиды, претензии, сомнения и страхи. А после этого можно выбрать осознанно жизненные вектора, которые будете развивать.
3 шаг. Осознаем причины потери Энергии.
Екатерине нужно было отследить чем она недовольна в Жизни. Выработать привычку во всех событиях, которые с нею случаются, видеть причину в себе.
Нужно приучить себя осознавать какие действия, поступки и решения приводят к сливу Энергии.
Чем ниже уровень Энергии внутри, тем сильнее человек не доволен собой и жизнью. Он становится вампиром, чтобы наполняться жизненной силой. Его задача выводить окружающих на эмоции, чтобы наполняться энергией-жизненной силой.
Разговор с ребёнком должен начинаться с разговора с собой!
Какую ценность вы хотите дать и чем поделиться. Так вы отучите себя от привычки забирать энергию у детей, чтобы наполниться силой.
Чтобы научиться слышать себя, нужно уметь отличать свои истинные жизненные ценности и желания от приобретенных и навязанных.
События в жизни, отношение детей к вам, уровень денег в вашей жизни напрямую связаны с вашей энергетикой. Её уровень управляется осознанностью.
Способность отслеживать, чувствовать и понимать свои внутренние реакции нужно развивать! Чтобы почувствовать покой на Душе, вам нужно создать привычку мыслить по-новому. Осознать причины возникновения ситуаций следствием энергетического состояния. Тогда вы и перестанете винить в своих бедах других.
Когда в вашей жизни случится этот переход, произойдет «волшебство». Ребёнка будет вас воспринимать не только на уровне «покорми», но ему также важно будет услышать ваше мнение. Ребенок начнёт прислушиваться к вашему мнению и уважать его. Что и произошло между Екатериной и её дочкой.
Все знают, что когда внутри хорошо, то и события в Жизнь приходят хорошие. А когда негатив внутри, то окружающие еще больше подливают масло в огонь. Так работают законы этой Вселенной. Будьте внимательны и бережны к своей энергетике.
Как стать для своего ребёнка авторитетом: 6 шагов
4 шаг. Стать честной с собой.
Екатерине получила вопрос: «Что самого хорошего, когда я для своего ребёнка не авторитет?»
И когда она честно ответила на вопрос, то осознала, что ребёнок у неё самостоятельный. У Маши есть своё мнение, она умеет давать отпор, защищая свои границы и значит, что она не пропадет в этой жизни.
Катя задумалась и сказала: «Дочь умеет слышать себя, решительная, знает что ей нужно».
Вместо того, чтобы предъявлять претензии, самой многому надо поучиться у своей дочки: например, быть честной с собой!» И тут же ее претензии и чувство вины сменились нежностью и благодарностью.
«Впервые в жизни я почувствовала себя хорошей мамой. И как никогда мне захотелось обнять моё Солнышко.»-сказала она.
Улыбка озарила ее красивое и как-то вдруг помолодевшее лицо.
5 шаг. Свобода от страхов.
Кате предстояло новое задание. Она хотела стать честной и искренней с собой. Для этого нужно было освободить своё сознание от обид, страхов и сомнений, осознав их. Этот процесс нужен, чтобы высвободить большое количество энергии для новых целей и Желаний.
Следствием увеличения энергетики станет проявление искренней и настоящей любви у Кати к ребёнку. Она перестанет предъявлять излишние требования к Маше.
Катя выписала в свой блокнот обиды страхи, претензии, боли и почувствовала необыкновенную, давно забытую легкость и Радость внутри. Она больше не хотела убегать от своих проблем и делать вид, что их нет. Ее глаза сияли. «И зачем я столько времени носила этот груз?»-только и могла промолвить она, сияя.
Проблемы тот час стали задачами, решения к которым тоже пришло очень быстро.
6 шаг. Создание своего авторского Проекта.
После того, как Катя почувствовала свободу от страхов, у меня был заготовлен новый вопрос: «А как я хочу чтобы было?»
Мама Маши начала вспоминать свои «хочу», «могу», «надо», способности, таланты и потребности. У неё пришло понимание, что вообще-то она много что умеет. Например, пользователь Компьютером на уровне «Бог», она хорошо поет, умеет работать с документами, не боится выступать перед аудиторией, умеет увлекательно рассказывать. Список пополнялся.
У неё вдруг пришла идея, что она может создать Проект, который будет помогать начинающим осваивать программы в компьютере.
«Это же так просто, как я раньше не догадалась? Я создам курс в котором подробно и доступно изложу информацию как эффективно и быстро научить людей пользоваться компьютером. А также как пользовать информацию систематизировать её!»
В свободное время она решила записывать вместе с дочкой ролики на ютьюб в которых они играли разные роли в смешных постановках-это была детская мечта Екатерины. Это увлечение создало эмоциональную близость между мамой и дочкой.
Как стать для своего ребёнка авторитетом: 6 шагов
Вывод.
Часто, дети усиливают своим поведением негатив, чтобы родители посмотрели внутрь себя и поменяли свою реальность.
Мама обязана стать счастливой! Иначе ее ребёнок может начать искать признание со стороны у тех, кто сможет подчинить их себе, внушив им лже-ценности.
У Счастливой мамы дети хотят узнавать новое, дружить с хорошими ребятами. Они не ищут поддержку со стороны, избегают тех, кто может научить их плохим поступкам.
Дом и Семья должны стать местом Силы для ребёнка. Он нуждается в том, чтобы чувствовать атмосферу безопасности, поддержки и Радости, потому как это наполняет его силой.
Р.s. Всё это время наши Внутренние дети терпеливо ждали, когда же Внутренние взрослые смогут почувствовать ту самую забытую детскую Радость. Ведь именно это состояние помогает сбываться мечтам без усилий. Для этого и нужно научиться чувствовать, знать и слышать себя настоящего.
Быть осознанными Родителями-это Счастье!
Выбираете ли вы повысить уровень осознанности и почувствовать легкость и Радость внутри? Тогда в Путь.
Автор Ирина Леонович
Источник Эконет.ру
Больше полезных материалов →
Источник
Изображение Francisco Montero Garcia с сайта Pixabay
Итак, мы выяснили в прошлой статье, что при использовании ложного авторитета доброты родители потакают любым прихотям детей, поощряют вседозволенность и безнаказанность. Мы хотим выглядеть в глазах ребенка добрыми или избежать любого конфликта, и лишаем сына или дочь важного опыта установления границ.
Как бы нам этого не хотелось, но детям необходимы ограничения, чтобы чувствовать опору, ориентироваться в окружающем мире. В отсутствие этого опыта они страдают, что и проявляется как резко негативное или агрессивное поведение.
Нам всего лишь нужно постепенно учиться тому, как подтверждать поступками свою роль авторитетного родителя и учитывать при этом этапы взросления нашего чада. Важно помнить следующее:
- Ребенок учится проявлять уважение, если видит, как вы сами проявляете его – к нему самому, к супругу, к окружающим людям. И чтобы ваш авторитет базировался на уважении, оно должно быть взаимным. В связи с этим необходимо полностью исключить из воспитания физические и психологические наказания, унижающие достоинство ребенка. Утверждение «боится – значит, уважает» в корне неверно.
- Принимайте как позитивные, так и негативные эмоции ребенка: тот, кто тебя понимает и принимает таким, какой ты есть, вызывает уважение и доверие.
- Доверие также невозможно без взаимной честности. Будьте честны с ребенком, обещайте только то, что выполните, пусть ваши слова соответствуют действиям. Не обманывайте даже по мелочам, так как некоторые «мелочи» могут быть важными вещами в глазах вашего сына или дочери, а дети интуитивно чувствуют ложь.
- Признавайте свои ошибки и просите прощения. Не бойтесь выглядеть слабым или глупым в глазах ребенка, если совершили ошибку. Если Вы не правы, но все равно стоите на своем, это больше вредит вашему авторитету, чем достойное признание и исправление ситуации. К тому же, таким образом вы научите ребенка не бояться собственных ошибок в будущем.
- Требуйте от детей только то, что сами выполняете. В противном случае ребенок будет интуитивно чувствовать несправедливость и обиду, а впоследствии будет действовать по вашему образцу. Подросток же может начать бунтовать в такой ситуации, и его бунт будет вполне оправдан.
- Чем старше ребенок, тем важнее принять тот факт, что он – отдельная от вас личность, у которой могут быть отличные от ваших взгляды или мнение. И вы, конечно, можете на них влиять, высказывая свою точку зрения, но принуждать дитя думать по-вашему не стоит.
- В любом возрасте не забывайте проявлять свою любовь к ребенку, конечно, учитывая возрастные особенности. Если дошкольника можно обнимать и целовать, и он будет этому только рад, подросток, скорее всего, воспримет это как нарушение его личных границ. Необходимо проявить всю свою тактичность и чуткость, чтобы показать, как вы любите своего взрослеющего ребенка. Но, преуспев в этом, вы станете для него настоящим авторитетом.
Одним словом, авторитетная позиция родителя строится не на страхе или принуждении. Основой для нее служат взаимное доверие, уважение и любовь. И ваш ребенок будет следовать за вами, если вы способны оправдать доверие малыша, уважать мнение школьника и любить подростка настолько, что можете позволить ему искать для себя другие авторитеты.
Источник
Думаю, что не только я, но и вы не раз были свидетелями такой картины: малыш, истошно крича, требует удовлетворения своего желания немедленно и без дополнительных условий, а мама либо идет у него на поводу и соглашается на любой каприз лишь бы дитятко замолкло и не привлекало к себе внимания, либо грубо прерывает детскую истерику увесистым шлепком по мягкому месту. Знакомая ситуация, не правда ли?
При этом, многие из мамочек, регулярно оказывающихся в таких ситуациях, частенько жалуются своим подругам на то, что при муже малыш так себя не ведет, но когда его нет – позволяет себе все, что угодно, видите ли мама для него не авторитет…
На самом деле, это весьма печально, когда МАМА не авторитет для своего же ребенка, маленького человечка, который самостоятельно еще шнурков завязать не может. Но эти женщины почему-то об этом не задумываются, а с угрозой в голосе вещают разбушевавшемуся крохе: “Вот придет отец с работы – я ему все расскажу!”.
По моему сугубо личному мнению, поступая таким образом, мама расписывается в собственном бессилии и неспособности найти общий язык с маленьким человечком, ближе которого нет никого на этом свете. Посудите сами, кто, как не мама, проводит больше всего времени с малышом, кому, как не маме, знать его сильные и слабые стороны и, соответственно, понимать как переключить внимание крохи, чем увлечь, заинтересовать?
Конечно, намного проще заявить: “Я не авторитет для своего ребенка, вот муж с ним поговорит, когда с работы придет!”, чем этот самый авторитет заслужить. Да-да, авторитет – это такая вещь, с которой не рождаются, авторитет – это человек, к мнению которого прислушиваются, которого уважают, а этого достичь можно только соответствующими поступками.
А так, мама нашла себе чудесное оправдание для того, чтобы не заниматься с малышом – отсутствие авторитета. Таким образом, пусть воспитывает и отвечает за воспитание тот, кто авторитет. Отличная позиция, ничего не скажешь! Взрослый человек, родная мама — не авторитет для двухлетнего карапуза (читай между строк – малыш не считается с мнением родительницы и вообще ему глубоко фиолетово до этой женщины).
И что больше всего меня поражает – эти мамы как будто гордятся этим и не упускают случая рассказать всем мамам возле песочницы о том, как ребенок уважает папу и как не обращает ни малейшего внимания на слова мамы, а благодарные слушательницы, в свою очередь, услужливо сочувствуют “неавторитетной” маме.
Куда пропал авторитет?
Из моих наблюдений, женщины, утверждающие: “Я не авторитет для своего ребенка” делятся на две категории.
Категория первая: “Мне некогда”. Эти женщины слишком заняты, у них очень много дел, поэтому они не могут уделять своему ребенку достаточно внимания.
Одна моя коллега гордилась тем, что ее сын не был “ручным ребенком”. Она говорила, что ей было некогда сутками напролет носить кроху на руках и развлекать его, ведь сколько домашней работы нужно переделать, да еще и отдохнуть. Ну подумаешь, поплакал разок-другой, а потом понял, что “со мной этот номер не пройдет” и перестал кричать. Понятно, что с ростом и развитием малыша, мамины привычки не изменились, т.е. малыш был предоставлен сам себе. А когда мальчик уже стал сам ходить, хватать, ломать и т.д. – моя коллега уже жаловалась, что она не авторитет для сына, он ее совсем не слушает и она с ним совершенно не может справиться. Этот ребенок был отдан в садик уже в годик, чтобы “там его воспитывали”…
Все мы знаем, что сначала воспитание малыша сводится к совместным играм и занятиям, во время которых малыш познает окружающий мир и некоторые правила поведения. В сознании крохи закрепляется мысль о том, что с мамой весело и интересно, мама все знает, следовательно маму нужно слушать, мама – авторитет.
Если же таких игр нет, ребенок рано усваивает совсем другую модель поведения: каждый сам по себе, у мамы свои дела, а у меня – свои, и эти дела не пересекаются. А у мамы, в свою очередь, нет знаний о том, как увлечь малыша, что ему интересно, как реагировать на его вспышки эмоций и т.д. (откуда же эти знания возьмутся?). Поэтому в конфликтных ситуациях, когда дела малыша вдруг идут вразрез с делами мамы, наступает момент, когда никто не хочет уступать и в ход идет угроза авторитетом папы: “Вот папа придет и накажет тебя!”.
Что делает в этом случае мама? Она не ищет возможность найти контакт с малышом, она просто отходит в сторону, уступая свое место третьей стороне – папе, пусть он ищет…
Категория вторая: “Я на все согласна”. Как вы уже, наверное, догадались, к этой категории я отношу мамочек, которые идут на поводу у своих любимых чад всегда и во всем. Конечно, всем нам известна поговорка “Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не плакало”, но не стоит забывать, что она относится скорее к грудничковому возрасту, нежели к двух-трехлетнему карапузу (а тем более еще старшему).
“Мама-а-а-а! Хочу куклу-у-у-у!!! Купи-купи-купи-купи!”, – истошно вопит девочка на весь магазин и никак не желает ни успокоиться, ни покинуть пределы магазина. Люди обращают внимание, искоса поглядывают на девочку и ожидают реакции мамы. Мама виновато оглядывается и пытается вывести девочку из магазина. Девочка начинает орать еще громче, а затем и вовсе падает на пол и начинает трясти руками и ногами и истошно кричать. Мама торопливо достает кошелек и покупает куклу, истерика мигом прекратилась. Кукла заброшена уже через час…
Что происходит? Дети отлично чувствуют настроение и эмоциональное состояние человека. Вы же, наверняка, знаете о том, что дети редко ошибаются, когда говорят, что этот дядя – злой, а этот – добрый. Точно также и с мамой.
Выходя из грудничкового возраста малыш начинает постигать пределы открывшегося перед ним закроватного мира и ищет в нем свое место. “Где предел моей самостоятельности?”, – как бы спрашивает он, когда шалит. “Здесь мама строго пресекла мои поползновения, значит этого мне нельзя, а тут – промолчала, значит можно. А если поплакать, разрешат то, что нельзя? Нет, номер не прошел, бесполезно, займусь тем, что можно”.
“Ура»! Сработало! Оказывается, если громко и долго плакать, мама соглашается на все! Хочу мороженое! Зимой! На улице!”.
О каком авторитете может идти речь? В данном случае авторитет – это малыш, ростом чуть выше своего горшка.Упустив момент в самом начале этих проб, наверстать упущенное уже сложно, но можно. Конечно, если ваше дитя еще не доросло до возраста Ромео и Джульетты…
Возможно, я кого-то обидела из “неавторитетных” мам, но наберитесь мужества и посмотрите правде в глаза… И пока не поздно, займитесь ребенком, ведь впереди вас ждет нелегкий период подросткового возраста, а это вам уже не песочница…
С уважением, Наталия
Мамин малыш
Источник