Кто усыновил ребенка от года до 2 лет

А еще можно ожидать кособокую задержку в развитии. Наш переступал но толком не ходил, вечно падал а я не могла понять почему. Просто моторика была не доразвита. Плохой запас слов, сам не говорил, плохо мог выразить что хотел. Боялся остаться один. Отсутствие понимания опасности ситуации, мог сигануть головой вниз с лестницы. Не понимал к нему по хорошему или по плохому мог вобще не реагировать на ласковое обращение или предостережения. Мог не реагировать на настоящую боль но громко вопить увидев свою старую царапину. Отсутствие или недостаток собственной инициативы. Мог стоять рядом с горшком но дуть в штаны потому что никто не сказал ему сесть на горшок.
Список наверно не весь, только то что могла за раз вспомнить.
И ушла котлеты жарить…
28.01.2008 20:52:42, larchik

У нас ребенку было чуть меньше двух, я лучше напишу, что было и что помогло.
1. Общение с единомышленниками. То есть обо всех возникающих вопросах я писала сюда и в ЖЖ, оказалось, что вопросы быстро закончились, а помощь была очень своевременна.
2. Вызов психолога на дом. Нам его педиатр посоветовал. После фразы, которую мечтает услышать любая мама «ребенок здоров» :). Психолог тоже ее подтвердил, а еще очень обогатил информацией, дабы родительский опыт на тот момент у нас отсуствовал
3. Поддержка друзей в теме. Помню в момент моей адаптации звоню подружке, мне казалось, что у нее всегда с приемным малышом все было шоколадно. Тут она мне объясняет, как она переживала адаптацию. Полегчало. Осознание, что ребенок и мы проживаем нормальную стадию привыкания к друг другу. Скажем подведение теории под практику. Здесь же очень помогла статья про адаптацию с усыновите ру — Ларисы К. Мы ее с мужем сначала часто вспоминали, что любовь она со временем приходит.
4. Всякие психологические уловки помогли. Когда понимаешь, что ребенок не просто так ноет, а зачем-то. Ищешь, как это узнать. Что он не просто так кусается, а от того, что не знает, как иначе выразить любовь! и т.п.
5. Общение с мужем. Мы оба выросли со своим богатым воспитательным опытом. Но ведь для ребенка мы хотели лучшего. И нашли способ обсуждать, что нам нравится, как мы делаем, а что не нравится, где затыки, куда двигаться. Реально помогло, тем более, что методы воспитания у нас все равно разные, оба нам нравятся 🙂 и судя по детю ему подходят.
6. Помнить, почему выбрал именно этого ребенка. У меня прям мантра была, что ребенок неспроста напоминает мою бабушку. И что он наш.
7. Не слушать и не думать, хорошо ли окружающим (на сколько это возможно), дабы сердобольные старушки, готовые взять чадо за ручку и увести часто встречаются, как и дедушки, угощающие конфетами (когда у родителей есть жесткое правило о сладостях). Помните, что фактически у всех детей бывают кризисы. И даже сердобольные старушки проходили их 🙂
8. Дети любят четкость и предсказуемость. Не покупайте их мотивацию на конфеты. Просто создавайте четкие правила по мере необходимости и следуйте им. И придумайте что-то для выхода из кризиса. Это может быть не наказание, как шлепание, а способ, который поможет ребенку выйти из неконтролируемой истерики. Дети отлично все понимают.

С малышом, быть родителями — это великий дар, который дарят нам дети, чего и с радостью и любовью желаю Вам прочувствовать!

28.01.2008 14:01:34, Симба

У нас прошел первый день идеально, если не считать того, что мой разум трясло мелкой дрожью — а вдруг сейчас что-нибудь пойдет не так. Малышкин покушал, поиграл, поспал. Кстати, сейчас вспомнила — первую ночь дома он проспал до 10 утра, и то в 10 я его разбудила от крепкого сна. С тех пор такого не бывает, теперь он меня будит регулярно)))))) Я изо всех сил старалась придерживаться режима, прямо ходила с этим листочком и сверяла по нему все наши действия 🙂 Мне действительно было _страшно_, т.к. первый ребенок и больше никого рядом)))) Я все время ждала ситуацию, с которой я не смогу справиться. Но в первые дни никаких проблем не было. Был апрель — мы почти сразу (на след. день) пошли гулять и гуляли очень много, практически целыми днями, кроме сна и еды. Через неделю потянулись родственники знакомиться 🙂 То есть мы не совсем выдержали правило «поменьше новых впечатлений на первое время», и это в нашем случае оказалось к лучшему. Могу сказать, что то, к чему ребенок привык в первые дни: много гулять, ездить в коляске, засыпать без моего присутствия — все это до сих пор с нами (кроме коляски, она уже не нужна), к моему облегчению. Я подстроилась под ребенка, но и он под меня тоже. Уже через месяц совместного проживания мне настолько обрыдли :)близлежащие площадки, что мы поехали на метро гулять в центр — и это тоже значительно расширило наши горизонты, я осознала, что оказывается мы вовсе не заперты в своем районе.

То есть — смотрите по ситуации, Вам интуитивно будет видно, что можно применить, а что нельзя именно в Вашей семье и именно к этому ребенку. У моего малышкина адаптации по-моему не было вовсе, у меня — была (да и кто определит ту грань, где она заканчивается), но началась позже, когда прошел первый шок 🙂 Универсальный совет на первое (и не только) время — спокойствие удава 🙂 То, что Вы будете преподносить ребенку как само собой разумеющееся и правильное для Вашей семьи, то он и воспримет именно так.

28.01.2008 12:51:35, Джо13

Прочитала ветку, поразилась — воистину каждому дается то, что он в силах вынести. Уж как я ни готовила себя психологически к адаптации, а потрясывало меня и при практически беспроблемном ребенке. Видимо, поэтому он мне такой и достался — чтобы крыша осталась на месте))))
28.01.2008 13:00:34, Джо13

Точно 🙂
сама удивлялась неоднократно, что каждому, похоже, по силам его достается….
28.01.2008 13:23:39, *оля*

🙂 Всегда сомневалась в этом выражении — «воистину каждому дается то, что он в силах вынести». Уверена, что все наоборот — мы просто можем адаптироваться почти к любой ситуации. А вот то, что немножко выше сегодняшнего «потолка» считаем неодолимым…
28.01.2008 13:19:29, АннаО

Это верно. Даже когда ситуация не по силом но куда ты денешся с подводной лодки?
Так и выжили и перетерпели.
28.01.2008 14:31:58, larchik

Посмотрите ниже. Не туда вставила 🙂
28.01.2008 11:24:27, Джун

У нас примерно такая ситуация — мальчик, усыновлен в 2,4. Правда, в ДД прожил чуть больше полугода. Адаптация была очень сложная (но больше с нашей стороны — он у нас первый, опыта не было никакого). Сложности: упрямство, демонстративное непослушание, и плач, плач, плач. Любое недовольство выражалось плачем, и любая проблема решалась плачем. С последним было сложнее всего, поскольку причина никогда ребенком не объясняется, а от контакта он в этот момент полностью закрывается. Хочется в туалет — плачет (это вместо того, чтобы просто пойти и сесть на горшок!), не хочет раздеваться — плачет, нет салфетки за столом — плачет, пролил еду — плачет. Ночью поднимаешь в туалет — плачет. И даже сейчас, когда уже больше полутора лет прошло, периодически скатывается к такому регрессному общению.
У меня уже рефлекс выработался — детский плач вызывает только раздражение 🙁
А справлялись с этим — развивали речь и учили взаимодействовать словами (с родителями надо договариваться, а не шантажировать слезами). Очень спокойно относились к истерикам — давали платочек и отправляли в его комнату посидеть и успокоиться (он до сих пор без платка не может, успокаивает себя, вытирая им лицо). Не ругали, когда описывался и объясняли, что и не будем за такое ругать. Следили за тем, чтобы установленные правила четко соблюдались. И т.д. и т.п. Ну, это я идеализирую наше воспитание, а на самом деле всякое бывало… И по попе получал, и наказания ввели за «пустой» (с нашей, ясно дело, точки зрения) плач. Самый частый вариант — лишение сладкого. Я ребенку объясняю, что сладкое можно только детям, которые не плачут и не капризничают. Потому что сладкое такое плохое поведение усиливает (это, кстати, действительно так). В общем, много чего можно про нашу адаптацию написать, и тяжело это было очень… Но вот, время прошло, и — собираемся второго усыновлять!
28.01.2008 11:14:01, AnnaO

Вот и у нас похожее было. Только вместо плача было орание. Сейчас научилась на этот ор жалеть а раньше было одно раздражение. Было демонстративное писанье на пол и каканье в штаны. Все это проходит. Испытав маму на прочность стал ласковым домашним сыночком. Очень нежный и чуствительный мальчик. Бывает по прежнему что орет но это, я теперь поняла, от перегрузки психики.
28.01.2008 12:43:32, larchik

Я брала девочку 2 года с характером. Она была озлобленная, агрессивная, нас с мужем знать не желала. Авторитетом мы для неё не были, право указывать и делать замечания пришлось завоёвывать. Первый месяц мы не приглашали к себе никого, никуда не ездили год. Адаптация была долгая, не меньше полугода. Первый раз я получила удовольствие от того, что у меня есть ребёнок, через год после усыновления. Сейчас прошло 1,5 года. У меня ласковая, очень любящая всех девочка. Озорная, весёлая,умная, развитая. С ней можно разговаривать, петь, сочинять сказки. Она даже слушается родителей, что для нас просто чудо. У меня даже есть время на то, чтобы заниматься своей внешностью. И мы уже ездили в гости и идеально себя вели. То есть всё просто очень хорошо.
28.01.2008 10:51:47, Машина мамаша

У малыша адаптация была около двух недель, выражалось в недоверии всего что предложат (ел только то что знакомо с д/р, мой только картошку с сосиской), истерике, если оставался один в соседней комнате, уговоры или предложение самому прийти не помогали, сидел там где посадили и орал пока не возьмешь на ручки и не пойдешь делать все с ним. Также на третью ночь начались крики, когда просыпался и рядом никого не было, и с тихого часа вставл с криком, хотя в д/р сказали что засыпают они самостоятельно, просто нужно выключить свет, так дома было всего две ночи. Мой сын тоже с рождения был в Д/р, характер первое время проявлялся в обидчивости и замыкании, мог встать и смотреть в одну точку ни на что не реагируя, сейчас постепенно все налаживается. Говорил плохо, поэтому даже на горшок боялся проситься, так и пришлось дней пять провести в памперсах, хотя в д/р ему их одевали только на ночь, начал проситься только когда освоился, поэтому сначала приходилось его высаживать самой по времени. Потом освоился на руках и стал называть мамой, вот тогда и стало понятно, что первый этап адаптации пройден. Но самыми большими проблемами были и пока остаются — это страх перед всем (собаки, кошки и т.д.) и неумение играть в игрушки.
28.01.2008 10:47:52, молчун

Источник

Девочки, милые, кто из вас усыновил-удочерил ребеночка? Расскажите в каком возрасте взяли ребеночка, и счастливы ли вы? Сразу для вас он стал самым родным и лучшим? Мне уже 40 и муж далеко не «мальчик», пришли к тому, чтобы взять ребеночка. Делали 4 раза ЭКО, но безрезультатно. Время идет… Конечно хочется своего… но раз не судьба (пока) решили — стоит воспитать чужого, как своего. Немного страшновато…

Наташа100

[1475713580] — 14 сентября 2009, 17:51

Гость

[194592287] — 14 сентября 2009, 22:15

автор, извините,если вы в России — оно вам надо??? своим он все равно никогда не станет, а нахлебаетесь за свою доброту… Живите лучше в свое удовольствие! Не в детях счастье, по крайней мере уж точно не в чужих.

Ужос

[956288228] — 14 сентября 2009, 22:19

1. Вы бы подумали о детях, которие так ждут маму и папу. У вас у самой родители были?

ну и

[2272742455] — 14 сентября 2009, 22:21

А какая разница в какой стране? Если человеку хочется в кого-то вложить свои силы и опыт? Если есть такая потребность — помочь вырасти маленькому человечку? А какое удовольствие от жизни есл основная потреьность не реализована?

ну и

[2272742455] — 14 сентября 2009, 22:23

ксения

[2879987818] — 14 сентября 2009, 22:27

Автор,я восхищаюсь такими людьми как Вы.Слушайте сердце,оно не соврет.

Гость

[1963676995] — 14 сентября 2009, 22:30

мяу

[1189118731] — 14 сентября 2009, 22:59

Элтон Джон

[4167790992] — 14 сентября 2009, 23:20

Гость

[1567879497] — 14 сентября 2009, 23:23

автор, идите на специальный форум www.7ya.ru там есть страничка «Усыновление» — там и спросите. там и почитайте истории. а тут нашли где спрашивать

10.

Гость

[942593267] — 14 сентября 2009, 23:44

Мы усыновили. Мальчика. Младенцем — из роддома его забрали после суда, когда ему исполнился месяц. Я иммитировала беременность — не хотела, чтобы потом всё это всплыло. Знаете, я как-то сразу про него почувствовала, что это моё: когда из роддома позвонили, что для нас нашёлся отказник — мама моя мошла к телефону брать трубку, а я уже знала, что это оттуда (почувствовала). Сейчас нашему сыну уже 14. Трудности конечно есть — мы с мужем оба были в своё время из разряда «умненькие детки», книжные и т.п., а сын — он умный очень, но не в учебе, а в отношениях, по жизни — много друзей, везде лидер, но учёба 3-2, хотя даже сами учителя его любят, несмотря на его хулиганства — он не злой — просто непоседа страшный, а так — добрый хороший ребенок. У нас потом ещё свой сын получился — говорят, что если бог видит, что усыновленному ребенку в семье хорошо, то даёт своих — нам через 5 лет «дал». Может это глупо, но я верю — до этого почти 10 лет таскались по всем больницам.

11.

Гость 10

[942593267] — 14 сентября 2009, 23:51

12.

[4237352124] — 15 сентября 2009, 07:56

У меня мама работает в доме ребенка. за свою жизнь я столько насмотрелась всяких историй. я думаю, что как только вы увидете своего ребенка сразу почувствуете его.и ребенок почувствует. знаете, когда родители приходят ребеночка выбирать, некоторые дети плачут от родителя, а некоторые ручки свои тянут, улыбаются, мамы плачут.. Вообщем когда найдете своего ребеночка-почувствуете)))Если выбирать 5-6 летнего ребоночка-к этому возрасту уже здоровых детей не остается только инвалиды. всех здоровых усыновляют до 1.5 года. удачи вам.

13.

Hubba Bubba

[2086511470] — 15 сентября 2009, 12:14

Avtor kakaja vi molodec, i Gostj 10,molodci,vsego vam samogo nailu46ego!

14.

Автор

[1043069790] — 15 сентября 2009, 12:54

Гость

Автор, а как вам идея суррогатного материнства? все же свой бы был. Конечно, это дорого, но ведь и ЭКО — не дешево.

Я вот смотрю на выросших детей своих подруг, родных детей. 18-19 лет, такие проблемы пошли! Такую жизнь они своим мамам устроили после того, как мамы их растили изо всех сил. И это девочки! И думаю, а оно надо ли нам было? У самой сыну 20 лет, пока все нормально. Но тоже нотки эгоизма присутствуют, иногда до слез обидно, такое скажет. Только не говорите, что так воспитали. Старались только хорошее вложить. Поэтому в словах гостях ╧ 1 есть какая-то горькая правда.

15.

муза

[1704453288] — 15 сентября 2009, 13:27

Читайте также: Ребенок 2 года церукал

Гость 10, знаете, есть такая поговорка » сироту пристроить — что храм построить», и я кстати, верю что Господь дает ребенка людям, которые усыновили и усыновленному хорошо в семье, очень много таких случаев. Я не замужем, мне 28, для себя решила, что если не получится родить до 40 лет — обязательно усыновлю.

16.

Алена

[1893474220] — 15 сентября 2009, 15:58

У меня подруга усыновила к двум своим погодкам третьего 🙂 Мальчишки очень похожи, и обожают друг друга и маму. сама хочу второго родить, а третьего — усыновить.

17.

Петрова

[3394975150] — 15 сентября 2009, 15:59

Госсподи,на форуме бродят какие то параноики,типа 1,которые пишут везде,что в России нельзя рожать,нельзя усыновлять и т.п. Бред сумасшедшего! Автор, вы молодец,дай Бог вам удачи.

У нас есть родственница, у неё муж был безплоден. Они долго прожили без детей, ей конечно-же сильно хотелось иметь детей, и они с мужем решили усоновить ребёнка. Они нашли студентку которая ждёт ненужного ей ребёнка (она хотела после родов оставить ребёнка). Поговорили сней, разузнали об отце ребёнка(норм-ли чел. не боленли он ничем серьёзным) короче оба родителя были здоровы.Потом та студенка переехала жить к ним пока не родит ребёнка (она была на 6 или на 7 месяце).После того как она родила, отдала ребёнка нашей родстеннице, (естественно они всё оформили). Сейчас девочка учиться в 4 классе (мать в ней души не чает). Мать каждый день возит дочь в другой город в школу, специально дожидаеться её на улице после школы ( никому её не доверяет, боиться что ей могут рассказать что она приёмная дочь).Коре это я к тому что и приёмных детей можно полюбить очень сильно как своих родных. Я думаю лучше брать маленьких детей но не сильно маленьких дето 1.5-2, если не боитесь трудностей можно и грудного. С большими детьми 6-7 летними больше трудностй чем с маленькими, вы моеже не сойтись характерами (вас может раздражать его линое мнение)или даже он не будет чуствовать себя уютно в вашей семье. А к ребёнку которого вы воспитали с малого вы уже привыкнете он уже может стать вашей частью и вы уже не будете придирчевы и не будете бояться а вдруг ему это- и или то- не понравиться? устроители вы его? понравитесь ли вы ему? — Это моё суголичное мнение.

19.

Мать

[2973301073] — 16 сентября 2009, 12:28

20.

минуга

[1473978378] — 16 сентября 2009, 12:39

21.

минуга

[1473978378] — 16 сентября 2009, 12:40

прелоняюсь=приклоняюсь

22.

ГостьЯ

[1272818440] — 16 сентября 2009, 16:04

У меня такой сын. Уже почти взрослый. Скажу — это безумно трудно! Отвратительная генетика лезет и лезет, а вы с ней боретесь и боретесь. Счастья в таком материнстве точно нет.((( Если честно, я жалею, что в свое время приняла это решение.

23.

Граф

[4100888232] — 16 сентября 2009, 21:58

Ужос

1. Вы бы подумали о детях, которие так ждут маму и папу. У вас у самой родители были?

24.

Гость

[1308658675] — 17 сентября 2009, 21:56

25.

Гость

[1308658675] — 17 сентября 2009, 22:00

Я думаю, что генетика — это база, которая задает основы. Общительный — замкнутый, живой, подвижный — основательный тугодум. А вот надстройка — это воспитание. И если воспитывать ребенка, опираясь на собственное представление о том, каким он ДОЛЖЕН быть, а не отталкиваться от того, какой он в реальности — да, тогда усилия не увенчаются успехом и о своем решении можно пожалеть. И обвинить генетику…

26.

Гостья

[719244562] — 07 января 2010, 17:56

27.

msg

[1007631642] — 09 января 2010, 02:09

ja, konecno, ne specialist v voprosah usinovlenija, no menja ochenj udivilo mnenie o tom chto luchshe ne usinovljatj grudnih detej, tak kak s nimi tjazhelo vozitsja. Dumaju naoborot — chem ranshe rebjonok-otkaznik popadjot v prijomnuju semju tem luchshe. Ego novaja matj budet o njom zabotitsja s pervih dnej, posvjashatj emu vsjo svojo vremja i chuvstva. Vedj pervij god zhizni ochenj vazhen dlja rebjonka v smisle razvitija i imenno togda zakladivajutsja osnovi harhaktera i mirovosprijatija. Malishi v det.domah prosto ne mogut poluchitj nuzhnoe kolichestvo vnimanija i ljubvi, a s mamoj, svojej ili priemnoj rebenku vsegda luchshe.

28.

msg

[1007631642] — 09 января 2010, 02:11

Dumaju vozmozhnostj vlozhitj vsjo samoe dobroe i luchshee v rebjonka vo mnogo raz okupaet mnogo mesjacev neustanoj zaboti o njom.

29.

Другой темы автор

[1280590020] — 11 февраля 2010, 23:54

Гость

Не верю я в отвратительную генетику. А вот в плохое воспитание — верю!

30.

Татьяна

[1793091741] — 24 октября 2015, 22:01

Если есть возможность помочь, это надо обязательно делать, как сложно человеку одному в этом мире, тем более ребенку, со своими тоже может быть куча проблем. Нас в семье 6, все абсолютно разные. Наверное как повезет. Я недавно подобрала двух собак, они не люди, но как они боятся одни на улице, с человеком они чувствуют себя защищенными. Сама все думаю тоже над проблемой опекунства, но сильно боюсь, так как это требует очень много сил и терпения, хотя может и счастье в лице этого ребенка придет. » К чему вино, кино, пшено, квитанции госстраха и Вам ботинки первый сорт которым сноса нет?» А кто то горько плачет один в целом мире.

31.

Гость

[974484229] — 16 марта 2016, 08:27

Гость

32.

Гость

[974484229] — 16 марта 2016, 08:34

Другой темы автор

Зря вы так. Наследственность — страшная сила.

33.

Гость

[217666665] — 16 марта 2016, 21:08

Ну нафиг, генетику в опу не засунишь

Суррогатное материнство — ответственный шаг для любой семьи. Сначала я и не думала, что есть женщины, которые согласятся вынашивать ребенка под сердцем, а потом отдадут его в чужую семью. Но оказалось, что это вполне распространенная практика. Если кто- то заинтересовался этим вопросом, посмотрите сайт https://surr-mama.ru/, там все подробно рассказано об этой процедуре.

35.

Гость

[539400330] — 11 апреля 2016, 15:40

Мы усыновили в год и десять девочку. Саморожденных двое. Усыновили чтобы у ребенка была семья. Это огромное счастье видеть как ребенок оттаивает и становится маминым и папиным. Это того стоит- спасти чью то жизнь. Изменить к лучшему судьбу. Не понимаю, почему мы не решились на это раньше. С каждым днем ребёнок все роднее и роднее. Гены- глупость. Мы не ждем от нашей девочки ни благодарности, ни амбиций. Не для этого брали. Все плохое, что есть в выросших детях — от воспитания. Никто меня не переубедит. Если моя начнет чудить и выкидывать фокусы, то виноваты будем только мы, родители. Тут у каждого если покопаться, таких ген можно откопать, что мало не покажется.

36.

Ольга

[1994500752] — 29 июня 2016, 23:42

У меня две старшие дочери и маленький сынишка! Мальчика мы усыновили в 10 месяцев сейчас ему 3 года. Мы с мужем наслаждаемся и любим своего мальчика. Как можно рассуждать и жалеть о поступке когда вы рожаете что ли то же можете пожелать ! Думать в 40 лет усыновлять или не усыновлять . Мы сами получите счастье и осчастливите малыша ! Подарите ему семью! Без детей каждый день однообразен , нет смысла жизни!!! Я ни кому не афиширую но и не скрываю , у меня парочка соседей знает , спросили :есть ли разница усыновил или родил . Я сказала есть : ЛЮБИШ ЕЩЁ КРЕПЧЕ, ЕЩЁ СИЛЬНЕЕ, хоть родил хоть усыновил с ребёнком быть до конца что бы не случилось!

37.

Ольга

[1994500752] — 30 июня 2016, 00:03

Кстате насчёт генов у моего мужа оба родителя умерли от алкоголя . Мне все страшно завидуют особенно женщины какой у меня муж мы в браке 18 лет . Высшее образование аналитический ум я иногда не могу понять откуда он все знает работает директором в фирме знает все операции по банковской системе бухгалтерии любые налоги переговоры с людьми. А какой он отец все мамаши мне завидуют он и в кино с дочками и сыном на горках сын у нас усыновлён каждый вечер у нас кто уроки учит кто с сыном играет поочеди. Смотрю я у знакомых мужья на диване валяються и дети то у них на них похожи, да отцы они никакие . А вы бойтесь каких то генов кто тресется у того и проблемы . Я сама выросла в деревне в каждой семье по алкашу но дети выросли людьми .

38.

Гость

[779180805] — 30 июня 2016, 21:24

Ольга

Наташа100

40.

Гость

[3629621594] — 08 августа 2017, 00:11

Наташа100

41.

анна

[2518522665] — 31 октября 2017, 00:32

Гость

42.

хохмач

[2948996294] — 31 октября 2017, 17:53

Гость

Ну нафиг, генетику в опу не засунишь

43.

медбрат

[2948996294] — 31 октября 2017, 17:57

celitelmoscow

Возможно будет полезна на форуме моя информация для укрепления приемной семьи. Что бы не разочароваться, что бы ребенок стал СВОИМ по праву РОДа, желания и любви иногда мало. Нужно включение в ваш РОД и защита ВАШЕГО РОда, иначе будут реализовываться программы РОД биологических родителей, что имеет долю вероятности принести вам проблемы в будущем. Кровь — не водица, но сделаю, что могу, опыт есть, в том числе и личный, семейный. Проведу обряд подключения ребенка к вашему РОДу и защиту РОДом. Предварительно проведу очистки от негативных программ, в том числе детские страхи, испуги, болезни. Конфиденциально. С уважением к вашему решению и восхищением вашей добротой и ответственностью. Узнать больше? Проконсультирую по скайп ut_slavonic

45.

Гость

[570565486] — 23 июля 2018, 23:51

Здравствуйте. Я усыновила,вернее удочерила. 19 лет назад. Сначала было счастье,а теперь понимаю какую мы сделали ошибку. Я так устала. Это ад а не жизнь. Узнайте все про ребенка. Кто родители,почему отказались. Чем больше информации тем больше вам будет легче потом. Это в кино все замечательно, в жизни все по другому.

45.

Лолла

[3938054544] — 18 августа 2018, 23:34

Гость

45.

Лолла

[719833296] — 19 августа 2018, 00:50

А что же, Автор, вы открыли тему в 2009 году! Вы усыновили ребёнка? Как у Вас дела??
И кто знает, почему с приемными детьми сложнее, чем с кровными, не смотря на то, что отдаю ему ВСЮ СЕБЯ и морально и материально??????

45.

Киса

[1147942153] — 19 августа 2018, 19:57

Генетика в плане усыновления играет огромную роль скажу как мама 2х усыновленных детей воспитание конечно играет какую-то роль но и гены могут заиграть всеми цветами радуги

45.

Гость

[236902360] — 07 декабря 2018, 22:45

Лолла

Гость, здравствуйте! Я тоже усыновила малыша в 4 месяца, сейчас ему 1,2 г. Я «вешаюсь» с ним. Мне тяжело. Боюсь, что будет дальше. Тут ещё муж нас бросил, это добавляет перца в мою жизнь. Кто его родители-я узнала. Мне не легче от этого. Да, в приюте тоже, как и у других форумчанок мне сразу показалось, что это мой ребёнок. Да, это была радость; да, мне его стало жаль (здоровый, красивый); да, я наверное, люблю его, да! Но я просто схожу с ним с ума. Он адски себя ведёт. Он просто неконтролиреум. Отказываться не собираюсь. Но нервы мои сдают. Расскажите, почему считаете, что совершили ошибку? К чему готовиться?

45.

Ольга

[2156899267] — 25 декабря 2018, 00:41

Гость 10

Если из советов — оглядываясь назад, я ни о чем не жалею, но всё ж разумнее было взять ребенка уже 5-6 лет — когда уже видно, как у него с мозгами и развитием. Просто нам — я считаю — повезло, что он, несмотря на свои двойки — умный и общительный ребенок без особых болячек (это не кощунство — разумно родителю хотеть здорового ребенка), а если б он оказался дурачок совсем, мне было бы тяжело его принять. Тем более, что (простите) с малышом уже тяжело сейчас было бы — я примерно ваша ровесница, сейчас уже не представляю себя с бессонными ночами и т.п. — физически тяжело. Поэтому подумайте — может всё же имеет смысл взять уже не сильно маленького (но и не сильно большого — т.к. малекнького легче воспитать в семье). Мне кажется, что вам лучше просто идти в дом ребенка, где дети 5-6 лет обитают и поиграть, в группе посидеть, посмотреть — на ком у вас «ёкнет» — то и ваше. Всё у вас получится — счастья вам — дом расцветает, когда в нем появляются дети. Всё получится, дорогая.

Источник