Конфликтность у ребенка 5 лет
Кризис в 5 лет у ребенка встречается практически в каждой семье. И не стоит воспринимать возникшие трудности как капризы или проявление скверного характера. На самом деле проблемы в поведении в этом возрасте свидетельствуют об очень серьезных возрастных изменениях.
Как меняется поведение и психология ребенка в 5 лет
В пятилетнем возрасте у детей происходят интенсивные физиологические и психологические процессы. И в связи с этим на нервную систему оказывается колоссальная нагрузка. Поэтому этот период взросления сопровождается частым возникновением стрессовых переживаний, с которыми дети не всегда могут справиться. Родители пятилеток замечают, как меняется поведение их ребенка, и не всегда могут найти этому объяснение.
Кризис в 5 лет у ребенка пройдет легче, если следовать советам психологов
К 5 годам в жизни и мироощущении малыша происходят такие перемены:
- он социализируется, учится воспринимать взаимоотношения между людьми. Дети начинают устанавливать тесные контакты с ровесниками. Также они обращают внимание на характер связей между людьми во взрослом мире и начинают выстраивать оценочную шкалу;
- начинается идентификация себя и окружающих по половому признаку;
- интенсивно идет нравственное развитие. Дети учатся разбираться в категориях «добро-зло», «чуткость-безразличие», «можно-нельзя» и многих других;
- малыши учатся самостоятельно рассуждать, формировать свое собственное мнение. И часто в этом возрасте детские умозаключения кажутся взрослым парадоксальными;
- большие проблемы доставляют родителям и начавшиеся страхи. Дети часто боятся разочаровать родителей, потерять их любовь. Начинается боязнь темноты, одиночества, большого количества людей и многого другого.
Пять лет — это период интенсивного познания законов мира. Но так как свой опыт еще не накопился, малыши стараются тщательно подражать своим родителям или другим, авторитетным в их глазах, людям, не до конца еще понимая глубинной сути поступков взрослых.
В пятилетнем возрасте для нормального развития детей очень важно доброжелательное отношение к ним взрослых членов семьи.
Признаки кризиса
Переломный момент становления личности переживают все дети в пятилетнем возрасте. Но проявления психологического кризиса очень индивидуальны. Диапазон интенсивности симптомов перестройки личности может быть от очень ярких неожиданных эксцессов до почти незаметных постороннему глазу отклонений.
Чаще всего наблюдаются следующие признаки:
- у ребенка появляются приступы беспричинной злобы, агрессии, направленной на близких людей;
- дети могут «уйти в себя», замкнуться, перестать идти на контакт;
- начинаются требования чего-либо, сопровождаемые капризами и даже истериками;
- остро проявляется потребность «я сам». Это касается не только каких-то мелких дел, связанных с самообслуживанием, но и более серьезных, например, появляются попытки настоять самостоятельно ходить по улицам, даже если на них интенсивное движение транспорта или большое количество людей;
- возможно появление шутовского поведения, кривляния. У девочек непонятно откуда берется жеманность, манерничанье. Иногда такое поведение приобретает настолько гротескные формы, что родители в буквальном смысле не узнают своих детей.
В это же время у ребенка начинают проявляться страхи сделать что-то не так или недостаточно хорошо, потерять любовь членов семьи. Проявления страха могут заключаться в отказе идти на улицу гулять, желании спрятаться за родителей при попытке незнакомых людей поговорить с малышом.
В период психологического кризиса у пятилетних детей начинает буйно развиваться фантазия. При этом они придумывают всякие небылицы, несуществующих друзей. В этот период важно понять, что ребенок не становится обманщиком, а просто переживает достаточно тяжелый для его неокрепшей нервной системы период взросления.
Повышенное любопытство в 5 лет заставляет малышей подслушивать и подглядывать за взрослыми. Частая смена настроения, повышенная физическая и психоэмоциональная утомляемость — характерные признаки переломного периода.
Почему меняется поведение
Кризис в 5 лет у ребенка развивается не на пустом месте. Такому всплеску способствуют физиологические особенности маленького организма, его нервной системы и психики.
Один из признаков кризиса пятилетнего возраста — неожиданное кривляние, шутовство
Ребенок уже подрос, многое умеет делать сам и кажется себе достаточно взрослым. Но с одной стороны, он видит, что все его попытки выглядеть «большим» взрослыми всерьез не воспринимаются, а с другой – сам чувствует, что еще очень сильно «не дотягивает» до желаемого уровня.
На внутренний психологический конфликт накладывается действие и других факторов:
- наступает период интенсивного развития коры головного мозга, отвечающей за корректность процессов мышления, связь с внешним миром. Дети в этот период учатся контролировать свое поведение, проявление эмоций;
- появляется желание общаться с другими детьми, но очень часто такие контакты приносят разочарование, т.к. дети, начиная общение с ровесниками, представляют этот процесс по-своему. Неоправданные ожидания часто приносят разочарования;
- ребенку часто не хватает словарного запаса и знания понятий, чтобы объяснить родителям свои мысли, переживания, эмоции. В результате появляется некоторая замкнутость, отчуждение.
5 лет – это возраст, когда начинают проявляться черты характера, а авторитет родителей немного падает. Это означает, что время безусловного послушания прошло. Дети уже начинают доступными способами отстаивать свое мнение.
Как вести себя родителям
Чтобы предупредить или сгладить проявление психоэмоциональных срывов, родителям надо не только демонстрировать понимание состояния своего ребенка, но и направить в мирное русло его импульсивность.
Для этого стоит придерживаться следующих правил:
- чаще играть с малышом: в дневное время это должны быть подвижные игры;
- незадолго до сна всей семьей устраивать прогулки на свежем воздухе;
- делегировать детям несложные домашние дела – поливать комнатные цветы, помогать маме в магазине с покупками.
При этом очень важно не забывать каждый раз благодарить за помощь и подчеркивать, насколько значимой она для вас является.
Всегда отмечайте успехи и таланты своих детей в любой области, поощряйте его стремление узнавать новое. И как можно чаще напоминайте ему, что вы все равно его любите. Тогда кризис в 5 лет у ребенка будет протекать намного мягче.
Обязательно объясните детям границы дозволенного и расскажите, почему должно быть именно так.
Малыш должен знать законы и порядки, принятые в семье. Если он устроил истерику из-за того, что что-то произошло не так, как он хотел — переждите. Когда ребенок успокоится, надо поговорить с ним, объясняя, как надо себя вести, почему нельзя делать то, что он хочет, устраивать истерики.
Советы психолога о том, чего делать не стоит
Прежде всего, ни в коем случае не следует ругать ребенка и уж тем более наказывать за плохое поведение. Иначе можно спровоцировать отчуждение и замкнутость, а в дальнейшем это приведет к нарушениям социализации.
Полностью исключается и применение физической силы. Детям в это период и так тяжело, а, поднимая на него руку, можно еще больше ухудшить состояние, нанести серьезную психологическую травму.
При отсутствии доверительных отношений ребенок сделает вывод, что его проблемы никого не интересуют, он всем мешает и может отказаться от открытого общения с родителями.
Никогда не стоит критиковать поведение, поступки ребенка в присутствии кого бы то ни было. Все свои замечания и претензии надо обсуждать с глазу на глаз.
Советы психолога включают запрет на демонстрацию детям своих негативных эмоций. Не стоит показывать свое огорчение, растерянность, злость или обиду. Невозмутимый вид родителей в ответ на истерику обескуражит ребенка, и он очень быстро успокоится сам. Такое поведение будет профилактикой возможных манипуляций взрослыми в будущем.
Родителям сложно сохранить спокойствие и терпение, наблюдая всплеск эмоций не в меру разбушевавшегося чада. Но всегда стоит помнить, что малышу пережить этот кризис намного сложнее. В этом возрасте формируется восприятие мира и своего места в нем. Поэтому родителям надо отнестись с терпением и пониманием к капризам своего пятилетнего ребенка.
Читайте в следующей статье: кашель у грудничка без температуры
Источник
/О детях/Воспитание и психология
Почему ребенок провоцирует конфликты со сверстниками
- Семь признаков маленького хулигана
- Чем плохо быть задирой
- Причины постоянной детской агрессии
- Недостаток внимания
- Избыток внимания
- Подражание взрослым
- Лучшая защита — нападение
- Спасаем маленького агрессора от агрессии
- Начните с себя — признайте проблему
- Найдите причину агрессии
- Опасную энергию – в мирное русло
- Учите позитиву!
Начните разговор с любой мамой о ее ребенке, и она не преминет пожаловаться, что в группе в детском саду и на площадке во дворе ее драгоценное чадо обижает настоящий малолетний террорист, хулиган и задира. «Куда только смотрят его родители!» — непременно завершит она свою речь.
Дорогие родители малолетнего хулигана! Посмотрите, пожалуйста, сюда. Сегодняшняя статья о воспитании – для вас.
Семь признаков маленького хулигана
Как правило, первым на неадекватное поведение вашего ребенка вам пожалуется педагог. И, как правило, ваша реакция – искреннее недоумение и даже обида. Действительно, в любом конфликте как минимум две стороны – так почему же во всем винят вашего малыша? Да, он пнул (ударил, укусил, обозвал) другого ребенка, но ведь и тот повел себя не лучшим образом! Может, это педагог некомпетентен и предвзят?
Прежде чем обвинить воспитателя в некомпетентности, вспомните, что он видел то, чему, вы скорее всего, не придали значения: как выглядело начало конфликта.
Если ваш малыш:
- постоянно дразнит и обзывает других детей (братьев и сестер, домашних животных);
- предлагает другим детям исключительно игры, связанные с агрессией;
- не терпит, когда кто-то предлагает изменить правила игры;
- никогда не делится с другими детьми вещами и игрушками;
- всегда заводит друзей, которые младше и явно физически слабее,
- … или вообще не имеет друзей;
- часто оказывается в центре внимания других родителей,
то, скорее всего, ваш ребенок действительно хулиган и задира.
Обратите внимание, что в этом перечне часто встречаются слова «всегда, постоянно, очень часто». Время от времени любой ребенок (да и взрослый) провоцирует конфликтную ситуацию, проявляют агрессию – это неизбежно. Но если это становится единственным способом общения с окружающими, то ребенку необходима… нет, не взбучка, а помощь!
Чем плохо быть задирой
Удивительно, но не все родители понимают, что такое положение дел требует срочного вмешательства. Претензии воспитателя или учителя, конечно, раздражают, и от ребенка часто требуют «чтоб Мариванна больше не жаловалась». Но суть ведь не в том, довольна или недовольна Мария Ивановна, а в том, что ребенку нужна срочная помощь!
” Порой мамы (но чаще, конечно, папы) игнорируют эту «просьбу о помощи». В самом деле, если бы ребенка обижали, они бы немедленно вмешались. Но ведь ребенок и сам кого угодно обидит – а значит, может за себя постоять, не слюнтяй, не размазня. Что же в этом плохого?
От агрессивного поведения (сразу оговоримся, речь идет именно об особенностях характера, а не патологиях психического здоровья) в первую очередь страдает сам ребенок-агрессор. В самом деле, малыша-жертву могут оградить от его посягательств (в крайнем случае – перевести в другой детский сад), но задире от самого себя никуда не деться. Он остается в своем мире, где все-враги, единственный образ действий – атака, а привалы, отдых и перемирия не предусмотрены. Это истощает даже взрослого, что уж говорить о ребенке!
Самое неприятное – это то, что вызывает постоянные проявления агрессии. Почему ребенок задирает сверстников?
Причины постоянной детской агрессии
Недостаток внимания
Если ребенок не может получить дома нужное внимание, он пытается обратить его на себя любыми способами. Малышу настолько важно быть в фокусе родителей, что он предпочитает негативное внимание, чем никакого! Довольно быстро он понимает, что самый эффективный способ – что-то разбить, сломать, причинить кому-то боль. Разумеется, он делает это не от злости или невоспитанности, это сигнал SOS.
” Обратите внимание: вопреки стереотипам, конфликтными детьми могут быть как мальчики, так и девочки.
Избыток внимания
Обратная ситуация – когда ребенок постоянно находится в центре внимания семьи, его интересы превалируют, его желания немедленно исполняются. Такой малыш не может «нащупать края» дозволенного. В результате он все дальше и дальше отходит от социально приемлемых границ поведения, проверяя – «а так можно?». Столкнувшись с единичным случаем отказа он злится и проявляет еще большую агрессию, защищая «свою территорию».
” Но, поверьте, «абсолютная власть короля всего мира» ребенка не радует, для него эта ситуация – перманентный стресс.
Подражание взрослым
Одна из самых распространенных ситуаций – ребенок, как зеркало, отражает стиль общения, принятый в семье. Если дома вместо просьб он слышит исключительно приказы, к его мнению никто не прислушивается, его пожелания никем не учитываются, то он просто не умеет общаться по-другому.
” Ему просто никто не сообщил, что существуют такие вещи, как переговоры и компромиссы!
Лучшая защита – нападение
Наконец, задирами могут быть и маленькие трусишки. Если у ребенка нет ограничений в фильмах и компьютерных играх с агрессивным сюжетом, то впечатлительный малыш вполне может заработать себе подобие посттравматического стрессового расстройства.
” То, что для вас «война в телевизоре» для него становится «войной в голове», на которую он реагирует, словно и правда вернулся из зоны боевых действий.
Спасаем маленького агрессора от агрессии
Итак, вот несколько практических советов родителям, ребенок которых проявляет избыточную агрессию.
Начните с себя — признайте проблему
Нет, происходящее – не досадное недоразумение, на вашего ребенка не наговаривают злые воспитатели, он не жертва коварных недругов. У него серьезные проблемы, и вы обязаны их решить. На словах это просто, но признать существование кризиса гораздо труднее, чем кажется!
Найдите причину агрессии
Шаг второй – определите ошибки, которые вы допустили в воспитании. Быть может, ребенок страдает от избытка свободы, которым вы его обременили? Может, чересчур строги? Когда вы последний раз разговаривали с ним – не по делу, а просто так, болтали ни о чем?
” Скорее всего, вы не сможете объективно оценить ситуацию, поэтому советуем вам обратиться к психологу.
Но помните, психолог – не маг и волшебник, который взмахом волшебной палочки «расколдует» вашего малыша. Работать придется в первую очередь вам. И меняться – тоже вам. А ребенок естественным образом изменится вслед за вами!
Опасную энергию – в мирное русло
Ребенок не преобразится моментально, а значит, вам нужно подобрать для него безопасный способ «сброса» агрессии. Наиболее простой и очевидный – спортивная секция, но лучше, если это будет легкая атлетика, плавание или командные виды спорта. Боевые искусства лучше оставить на будущее.
Учите позитиву!
Постоянно демонстрируйте ребенку альтернативные модели поведения. Да, да, на время вам предстоит превратиться в кота Леопольда, который призывал всех жить дружно. Объясняйте на словах преимущества сотрудничества с другими детьми: насколько интереснее и разнообразнее будет жизнь ребенка, если наполнить ее играми и развлечениями, а не ссорами. Показывайте, что совместными усилиями можно добиться большего, чем в одиночку. Убедите, что лидерские качества можно обратить во благо других людей, а получать благодарность – намного приятнее, чем вызывать страх.
И, конечно, вы сами должны демонстрировать именно такой стиль поведения! Ведь что бы вы ни говорили ребенку, копировать он будет не ваши слова, а ваши поступки!
4.05.2017
Автор: Анна Первушина
Лёля
(04/05/2017)
| kiss me писал(а): |
| я сына и пальцем не трогаю, а он меня может. пока вот период такой у него. самоутверждается он. терпим)))) любим и целуем)))) |
Меня дети (5л и 9л) пальцем ни разу не тронули, правда младшая как пошла в сад, так стала замахиваться иногда.
Сказала ей сразу, что если в саду кто-то так делает, это не означает, что тебе так надо делать, у нас в семье так не делают, мы разговариваем, а ты умеешь говорить и если ты обижена или тебе что-то не нравится ты можешь об этом мне сказать как и прежде.
Со временем то, что она набралась плохого в саду ушло.
Детей в саду спрашивать об их семье не нужно, они своими разговорами и действиями отражают всю модель семьи в которой они воспитываются.
С детьми нужно разговаривать, но только не надо их обманывать. Если вы себе позволяете орать, шлепать, толкать, обвинять ( и прочий букет из попыток подчинить себе ребенка), то и он это себе будет позволять, разница лишь в том, что взрослый понимает где и с кем он так вести себя может, а ребенок нет, у него это поведение бессознательно транслируется и он вообще не понимает за что его наказывают воспитатели, потому что родителям же можно, а ему почему нельзя.
Воспитание детей вещь не простая, но еще сложнее перевоспитать себя и разрушить ту модель, которую привнес в свою уже семью ты сам. Надо заниматься самообразванием, задавать себе вопросы, а главное уяснить закон вселенной — на агрессию мы всегда получаем агрессию.
Начните разговор с любой мамой о ее ребенке, и она не преминет пожаловаться, что в группе в детском саду и на площадке во дворе ее драгоценное чадо обижает настоящий малолетний террорист, хулиган и задира. «Куда только смотрят его родители!» — непременно завершит она свою речь.
Дорогие родители малолетнего хулигана! Посмотрите, пожалуйста, сюда. Сегодняшняя статья о воспитании – для вас.
Кто залез на рожон? Почему ребенок провоцирует конфликты со сверстниками
я сына и пальцем не трогаю, а он меня может. пока вот период такой у него. самоутверждается он. терпим)))) любим и целуем))))
Мне кажется, надо смотреть на себя в 30 лет., ведь дети во многом наше берут и часто повторяют судьбу родителей. Если у вас всё нормально, и ребенок хорошим вырастет.
Dio, мне жутко страшно, что в 33 года сына я пойму, что все делала не правильно, а будет уже поздно я хочу что бы он был счастлив, доволен жизнью, а он уже сейчас ничего не хочет и ничто не доставляет ему удовольствия, любая мелочь может вывести его из себя на полдня…
Добавлено спустя 2 минуты 7 секунд:
Храбрая сердцем, про «умерла» мы сами с ним говорили, когда увидели за да военного голубя на улице, еще улитка у нас умерла.
У меня у подруги сын все время маме, то я люблю тебя, то не трогай — ты плохая, ты хуже, чем бабушка. К психологу водили, говорят стресс после развода, а прошло уже 4 года
Dio
(28/07/2013)
blackhorse, вот как раз в 3 с небольшим года это спокойно можно пропустить «мимо ушей». что называется.
Ну, я тоже в детстве регулярно желала смерти всем меня обидевшим (и периодически себе, чтобы посмотреть, «вот они поплачут»). Вы же понимаете, что это не несёт иной смысловой нагрузки, кроме как выражение обиды или всего-навсего досады.
В 33 года будете размышлять о своей материнской состоятельности.
blackhorse
ну что вы уверена, что подслушал где-то такую фразу, просто обижен был
А мой сын, сегодня, прямо с утра, как ни в чем не бывало, заявил, что хочет что бы я умерла… и это в 3 с небольшим года… последнее время мне иногда действительно хочется удавиться от своей несостоятельности как матери
Viktorinka09
У меня так же было, а отношение к миру поменяла, и реб изменился сильно
Вот и у нас нечто похожее. Ребенок, если его обидели (не обязательно я, может быть, и дети на площадке), вымещает злость на мне, пытается стукнуть или пнуть. Или сообщает мне, что маму нужно ударить и выгнать У меня просто волосы дыбом от таких заявлений
Но, как все больше понимаю, проблема все-таки во мне. Ребенок копирует мою собственную раздражительность, как подавленную, так и явную. Сам по себе он доброжелательный и абсолютно неагрессивный ребенок. Вижу, что «зеркалит» меня, замотанную мамашу
Пустырник попить, что ли?
Наша малышка то же меня лупит и истерики устраивает. Психолог сказал что она считывает мое беспокойство и манипулирует. Был дан мне совет убрать внутреннее напряжение и научиться пресекать манипуляции мной .
есть хорошая книга Джона Грея «Дети с небес».
Хорошая методика по воспитанию детей. Нужно только суметь внедрить ее в свое воспитание, но сначала придется научиться управлять собой.
| Марина H писал(а): | ||
А по моему, ничего объяснять не надо было.. Типа заработал -получил. У меня тоже иногда были у ребенка психи, но истерик я ей не позволяла. |
Ну тогда почему вы удивляетесь, если ОН вас ударил/ударит? Он тоже бьет вас «за то и за это» со своей точки зрения, за то, что вы ему мультики не поставили, желаемое не дали или еще что-то, что с его точки зрения должно было быть У меня дочь перестала драться только после того, как я взяла себя в руки и перестала орать на нее и шлепать по попе в порыве своей злости после ее выкидонов, истерик и драк. Сейчас если у меня накипает (а такое случается теперь очень редко) — просто сама ухожу в другую комнату, я там «остываю», а она в другой комнате проревется и встречаемся обе спокойные и уже тогда проговариваем сложившуюся ситуацию. Эмоции ребенка тоже не надо глушить, надо давать им выплеск, чтобы они не копились и не перерастали в неврологии разные. А еще мы очень любим бить подушки, а сейчас (когда она подросла) я ей даже хочу грушу боксерскую (стоячую) с перчатками купить
Не волнуйтесь вы! Он просто не понимает еще. Помню себя (чуть старше). Смотрели мы с мамой фильм про войну. Там Елизавета Бричкина в болоте утонула (помните?). Я как начни смеяться…
Или другой смотрели про войну. Не помню название, но помню, что фашист у женщины грудного ребенка из рук вырывал. Что интересно – до сих пор помню эту сцену. Я тоже тогда засмеялась… А мама мне сказала: «Нельзя смеяться. А если бы тебя маленькую у мамы отняли».
Я это к тому, что совсем я не выросла жестокой. Самая обыкновенная. Просто ваш малыш еще не понимает. Он фантазирует…
Источник