Как завоевать любовь ребенка 2 года

Как же все-таки завоевать уважение детей? Ведь в последнее время очень обострилась проблема общения родителей со своими детьми. Родители жалуются, что дети их не слушаются, и не проявляют никакого уважения.

Последнее время очень обострилась проблема общения родителей со своими детьми. Родители жалуются, что дети их не слушаются, и не проявляют никакого уважения.

Как же все-таки завоевать уважение детей и добиться родительского авторитета? Сегодня мы поговорим о простых правилах, соблюдение которых поможет завоевать уважение детей.

1. Дисциплина. Воспитывая детей, помните, что вы закладываете будущие черты их характера. Дисциплина приветствуется везде, в каждой семье. Детей нужно дисциплинировать должным образом. Задумайтесь о том, часто ли ваши дети, перед тем, как что-то сделать, советуются с вами? Деткам нужен определенный порядок в их жизни. Неотъемлемой частью правильного развития ребенка является дисциплина. Чем больше времени родители будут тратить на воспитание своих малышей, тем больше они будут ощущать родительскую любовь и заботу.
2. Будьте примером для подражания. Подростки и дети не всегда могут обдуманно совершать какие-то поступки. Чаще всего это необдуманно принятые решения и действия. Так происходит по той причине, что подростки еще не могут правильно оценивать возможные последствия своих действий. Они еще не обладают той мудростью, которая может открыть им глаза на реальные угрозы, связанные с некоторыми действиями. Так что нужно внимательно следить за тем, чтобы ребенок в раннем возрасте не направился на неправильный путь. Контролировать поведение малыша следует еще с самых малых лет жизни. Родители должны служить для своих малышей достойным примером для подражания. Ведь именно папа и мама являются первыми кумирами ребенка, и именно их поведение они копируют. Мы, родители, призваны к тому, чтобы постоянно совершенствовать себя, а так же помогать нашим детям быть мудрыми, уметь отличать хорошее от плохого. Судьба наших деток только в наших руках.
3. Рассказывайте детям о Боге. На этом нелегком пути воспитания детей, Бог поддерживает нас и дает нам силы и терпение. Власть, которую нам дал отец Бог, должны быть достойно использована. В первую очередь, мы должны защищать наших детей от внешнего воздействия. Родители должны воспитывать своих детей преданными и честными. Так же родители обязательно должны помочь своим детям в познании духовной истины и мудрости. А мудрость была послана родителям Богом, для того, чтобы они смогли ее передать своим деткам.
4. Демонстрируйте свою любовь к ребенку. Очень часто многие родители не могут проводить достаточное количество времени с детьми. Это связанно с работой и другими делами. Это свое отсутствие родители пытаются компенсировать различными подарками, игрушками, сладостями. Но ведь истинную любовь и внимание нельзя купить. Так что старайтесь уделять крохе как можно больше времени, показывайте, как вы сильно любите своего малыша. Проявляйте интерес к увлечениям ребенка, даже если вы не одобряете их, и они вам кажутся очень легкомысленными. Старайтесь относиться к малышу с большим пониманием.
5. Не бойтесь отказывать ребенку. Мы всегда боимся отказать ребенку в чем-либо. Но почему? Вы знаете, что все эксперименты подростков, связанные с ранними половыми отношениями, наркотиками, алкоголем и другими плохими привычками, связаны лишь с тем, что детям не хватает нашей любви. Забота и любовь, вот что им необходимо. И это входит в наши обязанности, уделять детям достаточное количество внимания и наделять их нашей любовью. Если вы должным образом не обращаете на своих детей внимания, то они, таким путем, они хотят к себе его привлечь. Родители, заметив, что их ребенок свернул не на правильный путь, начинают решать это криками, ворчанием. Но это никогда не поможет, а только усугубит ситуацию. В таких случаях ребенок будет видеть в вас врага. Игнорирование тоже не является самым лучшим методом воспитания. Иногда дети просто хотят получить от нас даже отказ. Ведь им нужно только наше внимание.
6. Старайтесь проявлять по отношению друг к другу покорность. Ребенок должен воспитываться в уютной, уважительной обстановке. Члены семьи должны проявлять друг к другу уважение. А так же быть покорными по отношению друг к другу. Не только жена обязана быть покорной по отношению к мужу, но и муж по отношению к ней, родители должны быть покорны по отношению к своим детям, а дети по отношению к родителям. Все должны уступать друг другу, и тогда в семье будет спокойствие, мир, гармония, удовлетворение и счастье.
7. Станьте другом для своих детей. Для  детей мы должны быть не только родителями, но и друзьями. Ведь все родители хотят, чтобы их дети им доверяли все свои проблемы, и делились с ними радостями и поражениями. Стоит принимать в жизни детей активное участие. Мы не должны их разочаровывать, игнорировать или отвергать. Все старания должны быть направлены на то, чтобы ребенок понял, что мы относимся к нему с уважением и готовы принять каждое его поражение. Что в трудные минуты, мы всегда протянем руку помощи, а в минуты радости всегда искренне порадуемся вместе со своим чадом!

Соблюдая все эти советы, воспитывая деток в гармонии и любви, мы получим с их стороны уважение, которое так необходимо нам, родителям!

Очень часто даже отличное знание теории не помогает решать те или иные задачи, которые ставит перед нами жизнь с детьми. Ребекка Эанеш (Rebacca Eanes) на страницах своего блога рассказала о том, как знакомство с теорией Гордона Ньюфелда изменило ее отношение к родительству, и поделилась своими идеями о том, как эту теорию применять на практике.

Никогда и не предполагалось, что мы должны будем заботиться о детях, чьи сердца нам не принадлежат, включая подростков. Когда наши отношения с детьми не в порядке, инстинкты побуждают их противиться, противостоять, избегать нас.

Гордон Ньюфелд

Теория привязанности Гордона Ньюфелда стала для меня способом увидеть детей, детство и свою роль родителя. Осознание того, что дети не созданы следовать за теми, к кому они не привязаны, стало поворотным пунктом для меня как матери. Что значит обладать сердцем ребенка? Для начала давайте проясним понятия. 

В первую очередь, иметь правильные отношения или создать безопасную привязанность не означает, что вы должны постоянно делать то, что приносит счастье вашему ребенку. Бывают времена, когда вы принимаете решения, которые не нравятся вашим детям, но при этом знаете, что ваши решения — в их же интересах. Конечно, их незрелость не позволяет им понять этого, зато это понимаете вы, и именно в этом и состоит ответственность.

Родительство на основе привязанности — не хождение по яичной скорлупе. Это не о том, чтобы стараться никак не расстроить детей. Это скорее о том, чтобы быть уверенным в том, что вы и есть лучший родитель для своего ребенка — тот, кто знает, в чем он нуждается и как о нем заботиться. И вы это делаете со спокойной твердостью и уверенной мягкостью.

Во-вторых, обладать сердцем ребенка не означает, что вы теперь на равных. Вам не нужно отказываться от своего родительского авторитета. Наоборот, вы должны иметь естественную власть, а не воздействовать принуждением.

Если сердце вашего ребенка принадлежит вам, он вам доверяет. Он смотрит на вас. Он следует за вами интуитивно, и именно в этом и заключался первоначальный смысл родительства. К сожалению, сегодня многие родительские практики игнорируют это в пользу ложного или силового авторитета. Мы угрожаем забрать у них то, что им очень дорого или лишаем приглашения быть в нашей жизни до тех пор, пока не добьемся от них желаемого поведения. И эта тактика приносит результаты, но разрушает отношения.

И последнее, обладать сердцем ребенка не означает полного отсутствия конфликтов. Даже дети, привязанные всем сердцем, могут иногда чувствовать разделение. Противоречия — неизбежная часть отношений двух или более несовершенных людей. Однако если сердце ребенка принадлежит вам, то гораздо легче прийти к сотрудничеству и гармонии.

Ниже я привожу 21 способ завоевания сердца вашего ребенка:

1. Слушайте с целью понять его мысли и чувства. 
2. Говорите с ним уважительно, даже если просите о чем-то или исправляете его. 
3. Верьте в его добрые намерения и говорите ему об этом.
4. Отложите в сторону свои гаджеты и другие занятия и посвятите какое-то время только ему. 
5. Читайте ему вслух. 
6. Обнимайте как можно чаще. 
7. Спрашивайте: «Чем я могу тебе помочь?» 
8. Исправляйте не критикуя.
9. Ежедневно говорите ему жизнеутверждающие, вдохновляющие, поддерживающие слова. 
10. Играйте в то, во что он хочет играть. 
11. Давайте понять, что цените его мнение.
12. Благодарите его за вклад в семейные дела.
13. Пусть он слышит, как вы благожелательно говорите о нем другим. 
14. Помогайте ему проживать эмоции, даже самые трудные. 
15. Дурачьтесь с ним. Много смейтесь. Пусть он запомнит вашу улыбку.

16. Тепло приветствуйте его. 
17. Прощайте ошибки. 
18. Называйте его особыми прозвищами. 
19. Будьте щедрыми со словом «да» и уверенными со словом «нет». 
20. Рассказывайте ему истории из своего детства, чтобы он получше вас узнал. 
21. Проявляйте интерес к тому, что его волнует.

Ребекка Эанеш (Rebecca Eanes)

Перевод Галины Стрелец

Редакция Юлии Твердохлебовой

Источник

Фото: pixabay.com

Очередная американская мама, очарованная французским воспитанием, написала неплохую книгу, где на свой лад рассказывает почти все то же самое, что и Памела Друкерман, спровоцировавшая повышенный интерес к теме своей книгой «Французские дети не плюются едой». Сегодня мы публикуем отрывок из книги Кэтрин Кроуфорд с почти идентичным названием «Французские дети едят все».

Каждый раз, когда я становилась свидетельницей истерики, виновником ее оказывался крохотный турист, а не маленький француз. Я думала, что в супермаркетах-то все будет иначе: ну какой ребенок сможет устоять перед соблазном полок, заставленных всякими вкусностями? Ответ прост: французский ребенок! А в ресторанах? Меня окружала целая армия маленьких, любопытных, но идеально воспитанных детей.

Как же они этого добиваются? Как французским родителям удается так хорошо воспитывать своих детей?

Ответы на эти вопросы непросты, но самую важную роль играет родительское отношение к детской психологии. Во Франции не существует кризиса двухлетнего возраста! Когда я впервые это услышала, то подумала, что моя французская собеседница просто плохо информирована. Но потом я слышала это снова и снова. Мне даже приходилось объяснять, о чем я спрашиваю. Мой друг Поль был крайне озадачен, когда я объяснила ему смысл сказанного: «Правда? У ваших детей есть такие проблемы? Я никогда ни о чем подобном не слышал!» Должна признаться: Поль сказал это, когда пёк персиковый пирог с моими детьми.

Я еще до родов была хорошо осведомлена об этом периоде, потому что о его неизбежности говорилось практически в каждой прочитанной мной книге. В некоторых этот «этап развития» объяснялся с научной точки зрения. Даже мой собственный свекор, психиатр, буквально одержимый работой мозга, расстроил меня рассказом о «химической промывке мозгов», которая произойдет с моей сладкой девочкой, когда она вступит в третий год своей жизни, и ее мозг подвергнется воздействию гормональных выбросов и начнет формировать новые нервные связи. Не могу сказать, что я в точности понимала, о чем он говорит, но смысл всего сказанного было один: мне нужно бояться. Сильно бояться.

Поэтому, когда Дафна и Уна превратились в двухлетних бандиток, я приписала их поведение неизбежному кризису. Ну кто я такая, чтобы бороться с природой? Нужно просто потерпеть — по крайней мере, я так считала. Оглядываясь назад, я понимаю, что тем самым обрекла себя на кризис трехлетнего возраста и кризис возраста четырехлетнего, которых мне никто не обещал.

Но вернемся к «непростому» ответу. В воспитании детей французы по-прежнему полагаются на помощь родственников. Я обнаружила, что молодые французские родители чаще обращаются к собственным родителям, бабушкам и дедушкам, чем к книгам и интернет-сайтам, как это делаем мы. Родственники часто живут поблизости и играют важную роль в воспитании малышей. Даже в глухой провинции французы менее склонны к переездам, чем мы, коренные американцы.

В воспитании детей французы по-прежнему полагаются на помощь родственников. Я обнаружила, что молодые французские родители чаще обращаются к собственным родителям, бабушкам и дедушкам, чем к книгам и интернет-сайтам, как это делаем мы.

Друг моей подруги, Саймон, живет в Вогезах на северо-востоке Франции — то есть в полной глухомани. Хотя он — англичанин, во Франции он поселился несколько десятков лет назад, женился на француженке. У него есть дочь. Саймон заметил, что жители его деревни предпочитают не расставаться со своими семьями. «Вот уже восемь лет у меня один и тот же почтальон», — удивляется Саймон. Он тоже сказал мне, что не помнит, когда кто-нибудь из детей устроил бы истерику — «за исключением поездок в Англию, разумеется». И это не перестает меня поражать.

Америка — страна независимых предпринимателей. Мы не боимся ничего менять и смело меняем работу, любовь, мечты. Мы часто уезжаем на противоположный конец страны (возьмите, к примеру, меня: я выросла в Калифорнии и уже пятнадцать лет живу в Нью-Йорке). Одна из причин высокой популярности материнских групп и материнских блогов в нашей стране заключается в том, что мы используем их вместо семейной поддержки. Но такие сайты вовсе не вдохновляют французских родителей. И результаты разного подхода видны невооруженным глазом.

Я помню, как советовала своей сестре, которая жила в трех тысячах миль от меня, выйти из группы, куда она записалась после рождения первого сына. Мне было очевидно, что после каждого собрания этой группы, она начинала звонить мне с очередными вопросами и тревогами. Вместо того, чтобы поддерживать друг друга, члены этой группы искали все новые поводы для беспокойства. Конечно, не все подобные группы так воздействуют на своих членов, но во Франции их вообще не создают.

Мой собственный муж пытался уговорить меня не рыться в блогах, потому что видел, что они влияют на меня точно так же. После двух часов, проведенных в Интернете, я разбудила мужа посреди ночи в полной панике: я убедила себя, что у одной из наших дочерей рак кишечника! На самом деле, у нее просто появились глисты.

Когда французы ищут решения конкретной проблемы, они советуются с кем-то одним, а не с десятком друзей, подруг и собеседников по чатам. И это заметно снижает уровень тревожности — и творит чудеса! К сожалению, нам, американцам, такой подход недоступен.

Когда я пыталась выяснить, где же французы находят решения поведенческих проблем своих детей, смысл их ответов терялся при переводе.

Я: А вот интересно, что вы делаете, когда ваш ребенок устраивает истерику в кондитерской?

Вероника (французская мать): Что вы хотите сказать? Мой ребенок поранился? Зачем ему устраивать истерику?

Я: Ну не знаю… По любой причине… Вы не купили ему конфет, ему хочется самому катить тележку — или что-то в этом роде…

Вероника: Гммм… Не понимаю, что вы хотите сказать… Он поранился тележкой и поэтому плачет?

Я: Нет, он плачет, потому что не получил того, что хотел!

Вероника: В кондитерской? Нет, это невозможно. Ребенок так не поступит. Французам это не нравится.

Французам это не нравится? Мне тоже не нравится!

К сожалению, я не всегда могла найти французское решение проблем поведения моих собственных детей, потому что многие их поступки во Франции просто не встречаются. Главное — слушайте меня внимательно все те, кто собирается завести детей или имеет малышей, — с самого начала установить правильные отношения со своими детьми.

Запомните: ВЫ — ГЛАВНЫЙ!!!

Когда я вспоминаю собственное поведение, то понимаю, что главная причина, по которой мне не удавалось призывать детей к дисциплине, это мое нежелание подавлять их восхитительную, неповторимую личность. Я не хотела подавлять их индивидуальность.

Это очень американский подход, и у него есть свои положительные стороны, но мы ухитрились даже все хорошее довести до крайности.

Во Франции у всех членов семьи есть свои роли. Родители — главные, дети подчиняются главным. Французские дети растут в этом убеждении, поэтому в семьях нет споров и сопротивления. Вспомните мою подругу, о которой я рассказывала вам в предыдущей главе. Ее осудили за то, что она не заняла положенного ей по праву места в начале очереди — «Это закон!». Нарушение правил — вот что заслуживает осуждения.

Французские дети понимают, что подчинение взрослым — это правило, и нарушать его нельзя. С того момента, как мне это объяснили, я стала руководствоваться этим принципом в отношениях с собственными дочерями. Поверьте, очень приятно говорить: «Ты сейчас же сядешь в машину и пристегнешься, потому что я — главная, и я так говорю!».

Во Франции у всех членов семьи есть свои роли. Родители — главные, дети подчиняются главным. Французские дети растут в этом убеждении, поэтому в семьях нет споров и сопротивления.

Безумие? Но это работает! Сначала я боялась, что девочки будут обижаться на такое явное проявление власти и жесткий подход, но все оказалось иначе. Они так устали от бесконечных споров по любому поводу (я же приучила их считать, что их мнение по любому вопросу крайне важно!), что почувствовали настоящее облегчение от того, что кто-то принял на себя роль главного.

Мне нравится быть главной, но, чтобы реализовать это право в полной мере, мне приходится быть более строгой, а это дается мне нелегко. Я никогда не умела отказывать собственным детям. Я всегда тяготела к такому стилю родительства, когда с детьми разговаривают, обсуждают, уважают их чувства и точку зрения.

Имея двух дочерей, я всегда мечтала, что мы втроем образуем небольшой, счастливый кружок, а когда они вырастут, будем вместе ходить в кафе и делиться самыми сокровенным. Как в фильме Норы Эфрон. Глупо, я понимаю, но как хорошо звучит! Я действительно хотела нравиться своим дочерям. Теперь я вижу, что французские матери, которые гораздо строже американских, намного чаще сохраняют прекрасные отношения со своими взрослыми дочерями.

Возможно, это связано с тем, что родители сохраняют достоинство в глазах детей — они же не стараются заслужить детскую любовь любой ценой. Французская мать объяснила мне это так: «Ваша работа не в том, чтобы быть им другом. С детьми это не работает. Вы должны быть их матерью и хорошо их воспитывать. Мне бы хотелось целый день держать своего ребенка на руках, но я знаю, что это не пойдет ему на пользу».

«Ваша работа не в том, чтобы быть детям другом. С ними это не работает. Вы должны быть матерью и хорошо их воспитывать».

Я целыми днями держала на руках Дафну, радуясь тому, что снижаю вероятность ее превращения в серийного убийцу! Конечно я читала книгу Уильяма Сирса, поэтому стремилась не только к тому, чтобы не вырастить убийцу. Я надеялась, что мои дети станут более уверенными в себе и умными, чем дети тех бессердечных родителей, которые не держат их на руках. Мне будет легко воспитывать своих детей, они будут относиться ко мне с уважением, у них будет множество замечательных качеств.

Бесконечное внимание и силы, потраченные на моих девочек в юном возрасте, привели лишь к одному: мои дети выросли капризными и чрезмерно требовательными. Практически каждая французская мать, с которой я беседовала, говорила мне, что строгая дисциплина и самообладание — это и есть истинное проявление любви.

Большинство французских родителей, с которыми я разговаривала, говорили, что практически не читали книг по воспитанию. Однако, многие из них брали в руки книги врача и психоаналитика Франсуазы Дольто. Дольто работала с Жаком Лаканом. Главная ее идея — у детей должна быть собственная жизнь, отдельная от родителей. Алилуйя!

Недавно к нам приехала двоюродная сестра моего мужа. Единственное, чего мне хотелось в тот период, так это свободы от детей, чтобы хоть немного пообщаться с родственниками. Но милая Дафна никак не хотела вести себя по-французски, и взрослые могли по-человечески поговорить, лишь когда я укладывала ее спать. К сожалению, никто другой уложить ее не мог, поэтому самую суть беседы я неизменно упускала.

Слишком многие американские дети — и мои, естественно, в том числе — привыкли думать, что каждое их слово и каждый поступок драгоценны и заслуживают всеобщего внимания. Один французский отец объяснил мне: «Там, где я родился, ребенка, родители которого терпят все, что он говорит и делает, называют l’enfant roi — дитя-король. Лично мне такой ребенок кажется испорченным баловником. Впрочем, его вины в том, что родители относятся к нему, как к королю, нет».