Как восстановить привязанность с ребенком 5 лет

Статьи всех конференций.

Очень много вопросов на тему эмоционального контакта матери и ребенка. Это обычно выглядит так – «Я хорошо с ребенком обращаюсь, а он вроде как не ценит, не отвечает на ласку». Или так – «Все нормально, но как будто нет настоящего взаимопонимания, мы говорим на разных языках». Или даже так – «Все время противоречит, не слушается, все делает нарочно, дерзит. Наказания не помогают, а озлобляют. По-хорошему тоже не получается».

В жизни, конечно, бывают периоды охлаждения – и в браке, и в отношениях с друзьями, и с детьми. Ссориться – нормально, это тренирует и укрепляет отношения, учит нас общаться, прощать и настаивать на своем. Но тут мы имеем дело с хронической ситуацией, когда отношения кажутся совершенно разрушенными, ненормальными. Обычно все общение сводится к взаимным претензиям, скандалам и истерикам, после которых наступает временное облегчение.

(Похоже на ссоры супругов? Да, с той разницей, что неудачный брак заканчивается с разводом, а с ребенком развестись не получится).

Такие периоды разрядки родители часто принимают за норму («да, мы иногда ссоримся, но есть же и хорошие моменты»). Это неправильно, потому что в таких случаях передышке всегда предшествует скандал, и чем он сильнее, тем интенсивнее удовольствие от примирения. Таким образом, в сознании всех членов семьи складывается модель: чтобы нам стало хорошо,  сначала нужно всем переругаться. (Кто же не хочет, чтобы было хорошо? Следовательно – ругаться надо как можно чаще). Ничего, что и мама, и ребенок прекрасно знают, что следующая ссора не за горами, что примирение есть скорее передышка, чтобы собрать силы для следующей схватки.

Здесь мы видим, как реальные отношения родителей и детей постепенно заменяются на фальшивые. Ребенок обещает: «Я больше не буду», и это очень похоже на то, что часто слышат родственники алкоголиков – ритуальная ничего не значащая фраза. Мама, испытывающая чувство вины перед ребенком за крик и наказание, старается загладить вину и одновременно чувствует облегчение – все-таки позволила себе разрядиться, отругала, наподдала как следует. Так скандал делается не просто неизбежным, но ЖЕЛАТЕЛЬНЫМ для всех.

Это такой вариант разлаженных отношений ребенка с родителями, когда агрессивное поведение и/ или негативизм становятся для ребенка единственной возможностью почувствовать контакт с родителями, словно ребенок разучивается общаться «по-хорошему», ему предпочтительнее крики, истерики и ругань.

Ровные спокойные отношения вызывают у всех участников игры не радость, как можно было бы ожидать, а скорее тревогу. Это и понятно: на фоне стабильности как раз и накапливается напряжение, которое может разрядиться только скандалом. То есть если все спокойно, это значит, что 1) скоро начнется ссора и 2) некуда слить накопившиеся тревогу и злость.

Особенно это заметно в поведении детей до 10-12 лет. Мама может усилием воли какое-то время удерживаться от крика и резких замечаний. Но буквально в первые же день-два она увидит, что ребенок СПЕЦИАЛЬНО провоцирует ссору. Это не означает, что ребенок сознательно решает довести родителей. Просто срабатывают внутренние механизмы, запускающие агрессивное поведение и обеспечивающие тем самым разрядку. А поскольку у детей силы воли меньше и сознание слабее регулирует деятельность, обычно провокация исходит именно от ребенка. 

Более старшие дети иногда действуют похожим образом, но в целом чем старше ребенок, тем больше он будет замыкаться в себе (это те самые случаи, когда ребенок выглядит бесчувственным, неблагодарным, неотзывчивым).

Поэтому рациональная психотерапия в таких ситуациях семье не помогает. Если вам в глубине души ХОЧЕТСЯ скандала, никакие рекомендации быть ровнее с ребенком, чаще хвалить, разговаривать итп не сработают. Тем более, что ребенок будет продолжать провоцировать маму на единственный доступный ему вид общения.

Первый шаг к терапии подобных проблем заключается в прояснении истинных причин того, почему эмоциональная связь между ребенком и родителями оказалась нарушена.

От этого будет зависеть стратегия дальнейших действий. Установить, к какой категории нарушений детско-родительского контакта относится семья, можно после обследования ребенка и беседы с родителями. Обычно бывает достаточно от 1 до 3 встреч. 

Например, бывают ситуации, когда родители близки к разводу, или в семье произошло какое-то драматическое событие, или родители вынуждены, предположим, работать буквально день и ночь, чтобы прокормить семью. Естественно, в этих случаях дети страдают и вполне могут отреагировать капризами, негативизмом, агрессией (т.н. невротическая реакция). Но в таких ситуациях, это важно помнить, всегда есть ясная объективная причина, существующая сравнительно недавно. В таких случаях родители (при необходимости консультируясь с психологом) могут по возможности смягчить последствия стресса для ребенка. Распознать, что мы имеем дело с такой несложной ситуацией просто – как только родители хотя бы немного меняют свое поведение, ребенок тоже – и заметно – меняется в лучшую сторону.

Однако встречаются и совершенно «нормальные» — обычные, любящие, заботливые родители, у которых нет, тем не менее, «нормальных», то есть любящих, доверительных, близких отношений с детьми, а есть каждодневный ад беспрестанной ругани, упреков и скандалов. В этом случае мы и получаем тот самый случай, когда советы, сколь бы правильны они не были, не работают. Никакие попытки родителей быть мягче, терпеливее или заботливее не приводят ни к какому результату. Можно сказать, что в таких случаях психика ребенка перестраивается таким образом, что он не способен более усваивать, воспринимать нормальные эмоции. Но хуже того, поскольку родители страдают от агрессивного или равнодушного отношения, они поневоле утрачивают способность доверять ребенку и быть близкими и любящими.

В этих случаях общая стратегия поведения семьи такая. Работа психолога с семьей начинается с общения с родителями, после этого разрабатывается индивидуальная система рекомендаций, советов и моделей поведения, что-то вроде «если ребенок делает так – мы реагируем вот так», или «мы всеми силами избегаем ситуаций типа…». На начальном этапе ребенок может совершенно не реагировать на изменения родительского поведения, но очень важно, чтобы оно было стабильным и неагрессивным, и помогало по возможности останавливать конфликты.

Затем приходит время для психотерапевтической работы с ребенком. Это тема для отдельного рассказа, но важно сказать следующее.

Не надо надеяться  на «пройдет». Например – «ничего, пройдет время, и он поймет, как был неправ». Или «с годами она станет спокойнее, и мы найдем общий язык».

Никогда отношения между мамой и ребенком, нарушенные в раннем детстве, не налаживаются сами собой. Даже если ребенок (жить-то надо) приучается приноравливаться к маме с папой, это не заменит настоящей эмоциональной близости.

Автор статьи: Писаренко Наталья Александровна

Привязанность – это особый тип поведения и тесная эмоциональная связь между родителем и ребенком. Эта связь поможет выстроить гармоничные душевные детско-родительские отношения, которые в дальнейшем лягут в основу психологически здоровой личности, способной самостоятельно справляться со всеми трудностями взросления.

Несмотря на то, что привязанность является инстинктивным поведением, ее необходимо развивать, проходя шесть основных уровней. В соответствии с уровнями и возрастными особенностями нами составлены способы, которые помогут укрепить привязанность и выстроить благоприятный эмоциональный контакт с детьми любого возраста.

Младенческий возраст (от рождения до 1 года)

Придя в этот мир, малыш учится воспринимать его благодаря органам чувств, поэтому укрепление первого уровня привязанности будет сводиться к выстраиванию эмоционального контакта через зрение, слух, вкус, обоняния и осязание.

Ребенку важно быть в контакте с заботящимся о нем взрослым, он должен его видеть, слышать, обонять. Поэтому, чтобы стать проводником в открытии мира, можно применять такие способы, как:

• грудное вскармливание или искусственное, держа на руках и коленях;
• контакт «кожа к коже» с мамой и папой;
• носить на руках или в слинге;
• практиковать совместный сон;
• обнимать и целовать малыша;
• делать массаж, напевая потешки;
• улыбаться друг другу;
• гладить свое лицо руками малыша;
• повторять лепет за младенцем, используя различные интонации;
• играть в «ку-ку» и гляделки, осваивать игрушки;
• танцевать и петь вместе;
• рассматривать картинки, читать книги;
• гулять вместе и изучать мир вокруг себя;
• рисовать пальчиковыми красками и оставлять свой след в этом мире.

Ранний возраст (от 1 года до 3 лет)

Ребенок уже вышел в этот мир, поэтому старается быть похожим на взрослых. Он прекрасно понимает, что быть близким можно не только находясь возле «маминой юбки», но и будучи похожим на нее, поэтому старается воспроизводить поведение и предпочтения родителей. Хотите укрепить привязанность в этом возрасте, делегируйте малышу часть своих полномочий.

• возьмите с собой в магазин, выбирайте продукты и предложите ребенку самому наполнить тележку, довезти ее до кассы и даже – оплатить банковской картой;
• разрешайте нести маленький пакет из магазина, а может даже собственный рюкзачок, а после – достать продукты и сложить их в холодильник;
• дайте возможность самостоятельно выбирать одежду, предлагайте составить Family look из похожих вещей и/или аксессуаров;
• поиграйте в ролевые игры, проигрывая рабочий день мамы и папы;
• мойте посуду, готовьте простые блюда и различные вкусняшки вместе – пусть это будет посильный труд, но сколько радости это принесет малышу;
• дайте возможность наполнить и запустить стирку в стиральной машине (не забывая, что химические средства под запретом в его возрасте);
• посадите огород на подоконнике, поливайте цветы и выращивайте мандарин из косточки;
• стройте домики, шалаши и превращайтесь в семью животных, проигрывая семейные отношения;
• собирайте мебель, научите пользоваться рулеткой, и пусть папа покажет мастер-класс по завинчиванию болтиков отверткой;
• прибирайтесь вместе – это поможет вам и научит малыша чистоплотности;
• придумывайте секретные знаки и шепчитесь на ушко;
• передавайте поцелуи и обнимашки через ребенка;
• использовать один крем для рук, рисуя на кистях милые значки;
• вместе сделайте что-то страшное, а также – веселитесь и дурачьтесь вместе.

Младший дошкольный возраст (от 3 до 4 лет)

Данный период начинается с кризиса – это возраст ревности, желания обладать тем, что принадлежит тебе и кого ты любишь. Ребенок начинает идентифицировать «МОЯ мама», проецируя биологическую связь со своим взрослым и начинают искать подтверждение этому.

• разрешайте злиться и выпускать негатив, помня, что чувствовать различные эмоции – нормально;
• выделите индивидуальное время для каждого ребенка (если их несколько в вашей семье) – сходите в торговый центр, кафе, на маникюр, кино… выберите развлечения, которые будут интересны вам обоим;
• если есть возможность – возьмите ребенка на свою работу и покажите рабочее место, украшенное фотографией вашей семьи;
• занимайтесь спортом вместе (бассейн, бег, футбол или просто утренняя гимнастика);
• научите его кататься на велосипеде, роликах, самокате;
• устройте семейный спектакль и проиграйте отношения «мама-малыш»;
• валяйтесь на диване и просто отдыхайте вместе с ним;
• играйте, рисуйте, лепите, читайте и порой – следуйте его правилам;
• совместно украшайте дом к празднику, упаковывайте подарки и делайте открытки своими руками;
• качайтесь на качелях, катайтесь с горки и постройте самый большой замок из песка на детской площадке;
• разработайте свой ритуал прощания, например, «поцелуй в кармашке», оставляйте милые записки и небольшие подарки в кармане вашего чада.

Средний дошкольный возраст (от 4 до 5 лет)

Середина дошкольного детства знаменуется желанием собственной важности и значимости в жизни любимого человека. Ребенок ощущает, что он дорожит родителями, боится их потерять, появляются первые осознанные страхи и ребенок старается сделать все, чтобы не расстраивать, угодить и быть хорошим. Для установления и поддержки привязанности в этот непростой период, приходиться «заземлиться» и, отчасти, вернуться на более ранние этапы:

• проигрывайте страхи расставания через поисковые игры (прятки);
• одевайте ребенка, если он просит этого;
• кормите его с ложки при его просьбе и разрешит покормить вас, если он желает этого;
• смейтесь вместе с ними, в особенности – над его шутками;
• придумывайте сказки про страхи и научите переживать их продуктивно;
• одобряйте друзей ребенка;
• разговаривайте – много, ОЧЕНЬ МНОГО и обо всем на свете.

Старший дошкольный возраст (от 5 до 7 лет)

К концу дошкольного возраста дети начинают любить – отдавая себя, все свое сердце не имитируя, а действительно испытывая непередаваемые чувство к своим родителям.

• распечатывайте фотографии, делайте семейные фотоальбомы и рассматривайте их вместе;
• рисуйте открытки родственникам, отправляйте их по почте и проверяйте почтовый ящик в ожидании ответа;
• рассказывайте ребенку о том, как он был маленький и как вы ждали его появления;
• звоните папе по видеочату на работу и пишите смс в течении рабочего дня вместе;
• обнимайтесь всей семьей.

Младший школьный возраст (от 7 до 10 лет)

Этот возраста приравнивается к последнему уровню привязанности – «когда тебя знают». Ребенок хочет быть познанным родителями, начинает делиться секретами из своей жизни. Ему хочется, чтобы вы знали его изнутри, поэтому будьте чутки и дополняйте все вышеперечисленное такими способами укрепления, как:

• доверьте приготовление одного полноценного блюда для всей семьи;
• не забывайте обнимать при любом удобном случае;
• разделяйте его хобби и интересуйтесь личной жизнью;
• читайте вслух, смотрите кино в кругу семьи.

Подростки, яркая юность – а что дальше?

Шесть основных уровней привязанностей пройдено, но спешу вас обрадовать – никогда не поздно начинать укреплять привязанность, поэтому и в 16 лет мы можем пробегаться от уровня к уровню, наполняя вашу «незримую связь» новыми эмоциональными откликами.

• применяйте на практике активное слушание;
• пишите сообщения без повода и почаще желайте «Доброе утро, отличного дня!»;
• будьте на стороне ребенка во время внешней угрозы;
• совещайтесь с ним и принимайте семейные решения с учетом его мнения;
• не забывайте про тактильный контакт и важность объятий, проявляйте неожиданную заботу, пусть это и не всегда вызовет восторг;
• интересуйтесь его жизнью, вкусами, задавайте вопросы и просите обосновать позицию;
• учите формировать свое мнение и конструктивно отстаивать свою точку зрения;
• запишитесь на кулинарные курсы и вместе пройдите обучение чему-то новому (гончарное искусство, живопись, киберспорт и т.п.).