Как вести себя с чужим ребенком 5 лет
Как часто вы попадаете в компанию, где есть дети? Хорошо ли вы ладите с детьми или же это у вас плохо получается? В этой статье мы хотим поделиться с вами советами, как быстро найти общий язык с чужими детьми в разных ситуациях.
Представьте, что вы попали в ситуацию, когда вас просят присмотреть за соседским ребёнком, пока родители отлучились по неотложным делам. Или же вы зашли в гости, и, пока хозяйка на кухне, ваша задача — развлечь ребёнка. А может быть, ваша работа предполагает общение с детьми — частое или не очень (к примеру, воспитатель или парикмахер).
Как вы будете налаживать контакт с ребёнком в подобных ситуациях?
Мы подготовили список практических советов, которые помогут вам быстро найти общий язык с ребёнком. Эти советы для тех, кто не имеет профессионального опыта работы с детьми. А под словом «дети» в большей степени имеем в виду детей дошкольного возраста.
1. Относитесь к ребёнку как к обычному человеку, только маленькому
Пожалуй, это самый важный совет, который лежит у истоков остальных советов из этой статьи.
Обратите внимание, что те люди, кто наиболее успешен в установлении контакта с детьми (я наблюдал это на примере воспитателей, докторов, тренеров, с которыми контактирует мой ребёнок), общаются с ними спокойно, уравновешенно, нормальным тоном объясняя им сложные вещи. Эти люди с самого начала воспринимают ребёнка как полноценного человека, только делают скидку на то, что он ещё маленький. И такой подход подкупает детей.
Вы можете взять эту стратегию на вооружение и перестать сюсюкаться с детьми, если это уже далеко не младенцы. Ведите с ними полноценный диалог, только не с позиции «взрослый — взрослый», а с позиции «ребёнок — ребёнок». Заметьте, что дети всегда легко находят общий язык друг с другом, сложности начинаются тогда, когда мы взрослеем. Поэтому «понизьте» себя на время до уровня ребёнка. Это значит, что не нужно открыто сомневаться, если услышите подобные заявления: «Вчера огромный самолёт прилетел к нам в огород». Вместо этого развивайте разговор: «Серьёзно? Хочешь рассказать мне об этом?».
2. Опуститесь на уровень глаз ребёнка
Когда мы приходим с ребёнком на занятие в детский клуб, преподаватель всегда наклоняется или приседает, чтобы поприветствовать или что-то спросить у ребёнка. По её словам, это помогает ей отойти от шаблона общения «взрослый — ребёнок» и продемонстрировать своё уважение и равенство. Судя по тому, насколько хорошо у неё получается налаживать контакт с детьми, это отличный совет.
3. Не хвалите ребёнка напрямую
Если при встрече хотите сделать комплимент ребёнку, акцентируйте внимание на его одежде или на предмете, который он держит в руках. Когда посторонние люди затрагивают что-то личное, они рискуют сделать ребёнка ещё более застенчивым.
Всё, что требуется при первой встрече, — это снять напряжение, которое возникает у ребёнка при контакте с незнакомым человеком. Например, вы можете построить диалог следующим образом:
— Вау, какой у тебя красивый грузовик! Наверное, он песок на стройку возит.
Так вы переключите взгляд ребёнка на игрушку вместо пугающего лица незнакомца. Этот трюк поможет выиграть время, чтобы ребёнок привык к вашему голосу.
Или вот ещё один трюк, который может помочь. Если видите на одежде или в руках у ребёнка персонажа из мультика, который знаком вам обоим, это отличный предлог завести разговор.
— Ух ты, это фиксик? — спрашиваете вы.
— Фиксик, — отвечает ребёнок после небольшой паузы.
— А как зовут этого фиксика? — развиваете диалог вы.
Предмет общего интереса — это всегда хороший повод найти взаимопонимание как со взрослыми, так и с детьми.
Или ещё один способ, который использует наш дедушка, когда в гости заходят мои приятели со своими детьми. Он намеренно включает ошибку в то, о чём говорит:
— Какие у тебя красивые жёлтые сандалии, — обращается он к ребёнку.
— Они ведь синие, — отвечает тот.
— Точно, синие. Я потерял свои очки, а без них плохо вижу. Ты их не видел?
— Они же у вас на носу, — с улыбкой отвечает ребёнок.
После этой шутки дети легко идут с ним на контакт.
4. Выражайте эмоции ребёнка на своём лице
Часто можно встретить ситуации, когда люди смеются, когда ребёнок плачет, в попытках поднять ему настроение. Что происходит на самом деле? Ребёнок плачет ещё громче, впадая больше в отчаянье, как будто говорит: «Почему никто не понимает меня?».
В следующий раз, когда встретите ребёнка в расстроенных чувствах, попробуйте сделать грустное лицо и посочувствовать. В большинстве случаев это помогает, и малыш легче идёт на контакт.
5. Говорите о его вещах и игрушках
Если вы оказались дома у ребёнка, интересуйтесь его игрушками и книжками: «Любишь читать? Какая твоя любимая книга? Можешь показать?».
Этот трюк отлично работает не только с детьми, но и со взрослыми, ведь все мы любим повышенный интерес к своей персоне.
Или же, если нужно чем-то занять ребёнка, пока его родители отлучились, отличный выход — предложить порисовать. А если вдруг ребёнок находит это занятие слишком скучным, предложите ему рисовать с закрытыми глазами. А затем вместе угадывайте, что он нарисовал.
6. Станьте своим среди детей
Самый лучший способ ладить с детьми — это дать волю тому ребёнку, который живёт внутри вас.
Станьте своим среди детей, которые вас окружают. Примите их правила, а не навязывайте свои. Играйте в те игры, в которые они хотят играть. Говорите с ними о том, о чём им интересно слушать. Читайте те книги, которые нравятся им.
7. Универсальный способ поладить с детьми во всех ситуациях
Есть одна уловка, которая срабатывает практически всегда и со всеми детьми. Наверняка вы видели, как её используют другие взрослые, а может быть, и сами ею пользовались.
Закройте глаза руками. Держите их так некоторое время. Затем медленно раздвиньте пальцы и посмотрите на ребёнка. На его лице появится улыбка. После нескольких повторений смех и радость наполнят малыша.
Этот список не может быть закончен без вашего участия. Если вам есть что добавить, напишите об этом в комментариях ниже.
Источник
Современные дети о вежливости, к сожалению, знают гораздо меньше, чем дети лет 15-20 назад. Все чаще можно наблюдать, как взрослые теряются от некультурных, а иногда и просто возмутительных поступков и слов чужих детей в общественных местах.
Что делать, если ситуация требует того, чтобы сделать внушение постороннему ребенку? Можно ли вообще поучать чужих детей, и как это делать правильно?
Можно ли делать замечания чужим детям – ситуации, в которых просто необходимо вмешаться
В 2017-м году долго гуляло по Сети видео, в котором в очереди на кассу маленький ребенок упорно толкал магазинной тележкой постороннего мужчину в то время, как мама мальчика никаким образом на дерзость сына не реагировала. Нервы мужчины сдали, и он вылил молоко из пакета на голову мальчугана. Эта ситуация разделила «соцсети» на 2 лагеря, в одном из которых защищали ребенка («Да я бы за своего сына ему морду набила!»), а в другом – мужчины («Правильно сделал парень, наглых детей и их мам надо учить наглядно!»).
Кто прав? И в каким ситуациях действительно нужно реагировать?
На самом деле, вмешиваться или не вмешиваться – решать каждому самостоятельно в силу воспитанности, но важно понимать, что поучать чужих детей – не ваша забота, а их родителей.
Видео: Замечания чужому ребенку
И претензии вы можете предъявлять только родителям этих невоспитанных детей, за исключением следующих случаев:
- Родителей рядом с ребенком не наблюдается, а его поведение требует срочного вмешательства взрослых.
- Родители демонстративно не желают вмешиваться(например, по причине, что «ребенка до 5 лет воспитывать нельзя»), а вмешательство просто необходимо.
- Действия ребенка влекут за собой причинение материального вреда вам или окружающим. Например, вы – продавец в магазине, мама ребенка ушла в соседний отдел, а ребенок бегает вдоль стеллажей с дорогим алкоголем или иным товаром.
- Действия ребенка влекут за собой причинение физического вреда вам, вашему ребенку или окружающим. Бывает и такое. Например, частая ситуация, когда мама чужого ребенка слишком увлечена чем-либо и не видит, как ее ребенок толкает или бьет другого ребенка. В результате этих действий ребенок, которого толкнули, падает и получает травму. Естественно, в данной ситуации нельзя ждать, пока мама драчуна, наконец, оторвется от своих важных дел (телефона, подруг и проч.), потому что на кону – здоровье собственного малыша.
- Ребенок нарушает ваш (общественный) комфорт.Например, в метро специально вытирает ботинки о вашу шубу, или же, сидя в кинотеатре, демонстративно громко хрустит поп-корном и стучит ботинками по впередистоящему креслу.
Важно понимать, что есть ситуации, в которых дети ведут себя соответственно своему возрасту. Например, носятся по коридору поликлиники или помещению банка (магазина и проч.). Дети всегда активны, и для них естественно — бегать и веселиться.
Другой вопрос, когда дети намеренно ведут себя отвратительно, а их родители демонстративно не вмешиваются. Отсутствие реакции в ситуации, которая того требует, ведет к ощущению полной безнаказанности у ребенка со всеми вытекающими последствиями.
Вывод:
Рамки нужны и важны! Именно эти рамки, подразумевающие соблюдение правил и норм, принятых в обществе, воспитывают в нас человечность, вежливость, доброту и проч.
Кроме того, нравственные законы никто не отменял. И, если ребенок правила нарушает — он должен понимать, что он их нарушает, и что за этим может последовать, как минимум, порицание, и как максимум – наказание. Правда, это уже – дело родителей.
Видео: Можно ли делать замечания чужим детям?
Семь важных правил общения с чужими детьми – как именно делать замечание чужому ребенку, и чего делать и говорить нельзя?
Если ситуация вынуждает вас сделать ребенку замечание, помните главные правила – как именно замечание делать, что можно и что нельзя говорить и делать.
- Проанализируйте ситуацию. Если ситуация не требует экстренного вмешательства, возможно, не стоит влезать со своими замечаниями. Поставьте себя на место родителей этого ребенка и подумайте – а действительно ли поведение ребенка выглядит вызывающим, или все-таки он ведет себя по возрасту?
- Все свои претензии предъявляйте родителям ребенка. К ребенку обращайтесь только в том случае, если других способов повлиять на поведение ребенка нет.
- Разговаривайте с ребенком вежливо. Недопустима агрессия, крики, хамство, оскорбления и тем более причинение вреда ребенку и какое-либо физическое воздействие в целом. Конечно, есть исключения (например, когда ребенок агрессивно нападает на другого ребенка и невмешательство «смерти подобно»), но это лишь исключения. В большинстве же случаев, разговора с ребенком бывает достаточно.
- Если ваша «нотация» не принесла результатов, а родители ребенка по-прежнему не реагируют – уходите от конфликта в сторону. Вы сделали все, что могли. Остальное — на совести и плечах родителей маленького нахала.
- Не нужно оценивать поведение ребенка. То есть, объяснять, что он поступает скверно, ведет себя отвратительно и проч. Нужно пресекать сам акт нахальства, демонстрируя, что вам это неприятно.
- Объясняйте чужому ребенку, что он не прав, как своему. Представьте, что именно своему чаду вы делаете внушение и с этой позиции разговаривайте с чужим ребенком. Своих детей мы учим правилам поведения максимально точно, вежливо и с любовью. Именно поэтому дети нас слышат и слушают.
- Держитесь в границах дозволенного.
Конечно, вызывает раздражение, когда собственные родители игнорируют бессовестное поведение своего ребенка, оправдывая это фразами «он еще маленький» или «не ваше дело». Это грустно и несправедливо, особенно, когда коснулось вас напрямую.
Но в ваших силах – остаться вежливыми и добрым человеком, подавая достойный пример уже собственным детям. Лучший способ противостоять невежам – оставаться примером правильного вежливого поведения вопреки всему.
Видео: Как правильно делать ребёнку замечания?
Что можно сказать родителям чужого ребенка, если он не реагирует на замечания?
Родители всегда остро реагируют на замечания посторонних людей, сделанные их детям. Бывает, что замечания не являются справедливыми, и сделаны из «вредности» и вот такого характера человека, которого раздражает уже просто присутствие чужого ребенка.
Но в большинстве случаев замечания посторонних людей обоснованы, и требуют соответствующей реакции родителей ребенка. Главное – правильно делать эти замечания, чтобы у родителей не появилось желание нахамить вам в ответ просто из принципа. Как именно делать замечания?
Например, вот так…
- Ваше вмешательство просто необходимо.
- Мы без вас не справимся.
- Между детьми явно назревает конфликт, среди них, случайно, нет вашего ребенка?
- Не могли бы вы, на время поездки, придержать ножки своего чада?
- Наши дети не могут поделить горку (качели, и проч.) – давайте поможем им определить очередность?
И так далее.
То есть, ваше главное оружие в борьбе с сорванцами и их невоспитанными родителями – вежливость. Если родители быстро приняли к сведению, что их ребенок поступает некрасиво, и вмешались в этот процесс, то в дальнейших ваших комментариях и замечаниях нет необходимости.
Если же родители сорванца грубо отправили вас «ловить бабочек», «пинать бамбук» и проч., опять же – в дальнейших замечаниях и комментариях нет необходимости, потому что нет смысла – просто уходите, нервы будут целее.
Были ли в вашей жизни похожие ситуации? И как вы из них выходили? Поделитесь своими историями в комментариях.
Источник
Вам также будет интересно:
«10 фраз, которых не стоит никогда говорить своим детям»
Источник
Ответ на вопросы:
Уместно ли делать замечания чужим детям? Как не задеть при этом родителей (если это мелкие дети друзей, например)?
Текстовая версия видеозаписи:
Добрый вечер, с вами Ольга Юрковская, у нас второе занятие цикла «Все, что вы хотели знать о себе, о жизни и о людях», это занятие с ответами на вопросы. Вопросы желательно присылать заранее. Пост для вопросов:
https://www.facebook.com/groups/olga.yurkovskaya/permalink/578348458979061/
Вопрос: «А мне хотелось у вас спросить про отношение к посторонним (!) детям. Если тему «своих» разбирали очень подробно, то интересна ваша реакция на «чужих». Уместно ли делать замечания, как не задеть при этом родителей (если это мелкие дети друзей, например)? В общем «как вести себя с детьми знакомых».
По поводу детей знакомых я сторонница примерно такого же отношения к ним, как я бы относилась к взрослым. То есть у меня нет права поучать, нет права делать замечания с позиции мамы этих детей. Но у меня есть право, даже если я увижу взрослого, который мне мешает, ведет себя неадекватно, шумно и т.д., у меня есть право высказаться, насколько это мне неудобно, насколько его поведение нарушает нормы приличия и т.д.
В принципе, если это поведение находится в рамках социальных норм, просто вам оно не нравится — например, дети на детской площадке бегают и громко шумят — это в рамках социальных норм. Значит, на детскую площадку будет ходить няня, которую шум не напрягает, а я туда ходить не буду. Понятно, что я не стану что-либо говорить родителям и этим детям.
Другой дело, если ребенок агрессивен — тогда я должна сказать родителям, что их ребенок на моего агрессивно нападает, только не в формате обвинения, а в формате «я переживаю, я беспокоюсь, я расстраиваюсь» (вспоминаем Гиппенрейтер и «я-сообщения»). И только если тот родитель не в состоянии повлиять на ребенка, вы можете и имеете право защитить своего ребенка.
Здесь, меня, конечно, кто-то и осудит, но в ситуации, когда моего ребенка другой ребенок в садике укусил до синяка — до отпечатка зубов, и те родители и воспитательница не могли на это повлиять, то я села на корточки, честно посмотрела этому мелкому в глаза и сказала: «Если ты еще раз дотронешься до моего сына — я возьму вот эти плоскогубцы и все зубы тебе повыдергиваю, чтобы тебе было нечем кусаться». Других детей он еще кусал после этого, моего — нет. «Дошло» с первого раза.
И в этой ситуации мне всё равно на галлюцинации о том, что я могла его как-то травмировать или еще что-то. Нет, я защитила своего сына, я выставила чёткую и понятную для мелкого границу, что моего ребенка кусать нельзя — я его обижать не позволю. И я не считаю, что это должно было стать травмой и т.д. — это нормальное предупреждение о последствиях.
Если дети находятся в пределах социального взаимодействия, то я не стану делать замечания или попрошу как-то через родителей, очень аккуратно — с «я-сообщениями». Если же они нарушают социальные нормы и правила, то я буду разговаривать как со взрослым человеком, как если бы это был парень лет 18, например, или девушка. То есть это будет уважительное, чёткое, но однозначное послание на тему того, что мне неудобно, как мне неудобно, почему мне неудобно — и ссылка на общественные нормы и правила.
Разумеется, это не о двухлетних детях речь. Если речь идет о детях, которым год-два, то они еще неадекватны, если можно так выразиться. Им говори, не говори, а толку — никак это не повлияет на их поведение. В этом смысле не ходите в те «гости», где дети совсем себя ужасно ведут.
Чат: «А родители того мальчика как отреагировали?»
Я думаю, что вряд ли он им это рассказал, так что никак не отреагировали. Но до этого и воспитатели пытались ему объяснить, что кусаться нельзя, и они просили родителей и т.д. Но там у родителей был между собой конфликт, почти развод, и поэтому ребенок себя вел очень и очень агрессивно с другими детьми — из-за проблем в семье.
Но мне мои дети важнее чужих. Как у нормальной самки — я в первую очередь буду защищать своих детенышей. И поэтому то, что у него родители в семье разводятся — мне это никак не интересно. Мне интересно, чтобы мой ребенок возвращался из садика не покусанным, не с огромными синяками с отпечатками зубов по краям, а здоровым и целым. Поэтому в этой ситуации я считаю, что если воспитатели не в состоянии защитить моего ребенка, а те родители не в состоянии повлиять на своего, то пора мне вмешаться.
Вот здесь я бы разделяла непосредственную опасность, например, для здоровья, и вмешивалась бы достаточно жестко, и просто какие-то личные особенности, как у меня непереносимость детского шума. Так я на площадки не ходила — с няней отправляла детей. В развлекательные центры мои дети с кем-нибудь другим ездят и ходят. Билеты могу купить, но отправляю другого взрослого. Потому что находиться в таком шуме мне дискомфортно. Так что надо просто разделять, насколько вы можете спокойно относиться к детскому поведению и к детским проявлениям.
То есть если это угроза здоровью или угроза имуществу — вы имеете право останавливать — но с таким же уважением, как если бы речь шла о совершеннолетних взрослых людях. То, что это ребенок, не означает, что с ним надо грубо общаться, унижать, оскорблять и т.д. Я в этой ситуации могу и на «вы», и такими культурными словами, что мелкие сразу реагируют — послушали и «построились».
Но если речь идет о защите моего ребенка, я запросто могу напугать чужого ребенка, если его родитель сам с ним не справляется или не хочет вмешиваться. В этой ситуации я стану защищать своего ребенка любыми доступными мне методами. Чисто такой материнский у меня подход. Да-да, Евгения, уважительный наезд. Главное, чтобы это шло не с оскорблениями, не через унижение, а как к равному, тогда дети реагируют намного лучше — слышат хотя бы.
Источник
Как вы думаете, почему одни дети вырастают лидерами, а другие — нет?
Узнайте, что мешает вашему ребёнку стать лидером!
Переходите по ссылке, чтоб пройти тест бесплатно: https://yurkovskaya.com/deti/
Пройдите 5 минутный тест бесплатно, и узнайте, что мешает вашему ребёнку стать лидером: https://yurkovskaya.com/deti/
Источник