Как расположить к себе ребенка 3 года

Как часто вы попадаете в компанию, где есть дети? Хорошо ли вы ладите с детьми или же это у вас плохо получается? В этой статье мы хотим поделиться с вами советами, как быстро найти общий язык с чужими детьми в разных ситуациях.

Представьте, что вы попали в ситуацию, когда вас просят присмотреть за соседским ребёнком, пока родители отлучились по неотложным делам. Или же вы зашли в гости, и, пока хозяйка на кухне, ваша задача — развлечь ребёнка. А может быть, ваша работа предполагает общение с детьми — частое или не очень (к примеру, воспитатель или парикмахер).

Как вы будете налаживать контакт с ребёнком в подобных ситуациях?

Мы подготовили список практических советов, которые помогут вам быстро найти общий язык с ребёнком. Эти советы для тех, кто не имеет профессионального опыта работы с детьми. А под словом «дети» в большей степени имеем в виду детей дошкольного возраста.

1. Относитесь к ребёнку как к обычному человеку, только маленькому

Пожалуй, это самый важный совет, который лежит у истоков остальных советов из этой статьи.

Обратите внимание, что те люди, кто наиболее успешен в установлении контакта с детьми (я наблюдал это на примере воспитателей, докторов, тренеров, с которыми контактирует мой ребёнок), общаются с ними спокойно, уравновешенно, нормальным тоном объясняя им сложные вещи. Эти люди с самого начала воспринимают ребёнка как полноценного человека, только делают скидку на то, что он ещё маленький. И такой подход подкупает детей.

Вы можете взять эту стратегию на вооружение и перестать сюсюкаться с детьми, если это уже далеко не младенцы. Ведите с ними полноценный диалог, только не с позиции «взрослый — взрослый», а с позиции «ребёнок — ребёнок». Заметьте, что дети всегда легко находят общий язык друг с другом, сложности начинаются тогда, когда мы взрослеем. Поэтому «понизьте» себя на время до уровня ребёнка. Это значит, что не нужно открыто сомневаться, если услышите подобные заявления: «Вчера огромный самолёт прилетел к нам в огород». Вместо этого развивайте разговор: «Серьёзно? Хочешь рассказать мне об этом?».

2. Опуститесь на уровень глаз ребёнка

Когда мы приходим с ребёнком на занятие в детский клуб, преподаватель всегда наклоняется или приседает, чтобы поприветствовать или что-то спросить у ребёнка. По её словам, это помогает ей отойти от шаблона общения «взрослый — ребёнок» и продемонстрировать своё уважение и равенство. Судя по тому, насколько хорошо у неё получается налаживать контакт с детьми, это отличный совет.

3. Не хвалите ребёнка напрямую

Если при встрече хотите сделать комплимент ребёнку, акцентируйте внимание на его одежде или на предмете, который он держит в руках. Когда посторонние люди затрагивают что-то личное, они рискуют сделать ребёнка ещё более застенчивым.

Всё, что требуется при первой встрече, — это снять напряжение, которое возникает у ребёнка при контакте с незнакомым человеком. Например, вы можете построить диалог следующим образом:

— Вау, какой у тебя красивый грузовик! Наверное, он песок на стройку возит.

Так вы переключите взгляд ребёнка на игрушку вместо пугающего лица незнакомца. Этот трюк поможет выиграть время, чтобы ребёнок привык к вашему голосу.

Или вот ещё один трюк, который может помочь. Если видите на одежде или в руках у ребёнка персонажа из мультика, который знаком вам обоим, это отличный предлог завести разговор.

— Ух ты, это фиксик? — спрашиваете вы.

— Фиксик, — отвечает ребёнок после небольшой паузы.

— А как зовут этого фиксика? — развиваете диалог вы.

Предмет общего интереса — это всегда хороший повод найти взаимопонимание как со взрослыми, так и с детьми.

Или ещё один способ, который использует наш дедушка, когда в гости заходят мои приятели со своими детьми. Он намеренно включает ошибку в то, о чём говорит:

— Какие у тебя красивые жёлтые сандалии, — обращается он к ребёнку.

— Они ведь синие, — отвечает тот.

— Точно, синие. Я потерял свои очки, а без них плохо вижу. Ты их не видел?

— Они же у вас на носу, — с улыбкой отвечает ребёнок.

После этой шутки дети легко идут с ним на контакт.

4. Выражайте эмоции ребёнка на своём лице

Часто можно встретить ситуации, когда люди смеются, когда ребёнок плачет, в попытках поднять ему настроение. Что происходит на самом деле? Ребёнок плачет ещё громче, впадая больше в отчаянье, как будто говорит: «Почему никто не понимает меня?».

В следующий раз, когда встретите ребёнка в расстроенных чувствах, попробуйте сделать грустное лицо и посочувствовать. В большинстве случаев это помогает, и малыш легче идёт на контакт.

5. Говорите о его вещах и игрушках

Если вы оказались дома у ребёнка, интересуйтесь его игрушками и книжками: «Любишь читать? Какая твоя любимая книга? Можешь показать?».

Этот трюк отлично работает не только с детьми, но и со взрослыми, ведь все мы любим повышенный интерес к своей персоне.

Или же, если нужно чем-то занять ребёнка, пока его родители отлучились, отличный выход — предложить порисовать. А если вдруг ребёнок находит это занятие слишком скучным, предложите ему рисовать с закрытыми глазами. А затем вместе угадывайте, что он нарисовал.

6. Станьте своим среди детей

Самый лучший способ ладить с детьми — это дать волю тому ребёнку, который живёт внутри вас.

Станьте своим среди детей, которые вас окружают. Примите их правила, а не навязывайте свои. Играйте в те игры, в которые они хотят играть. Говорите с ними о том, о чём им интересно слушать. Читайте те книги, которые нравятся им.

7. Универсальный способ поладить с детьми во всех ситуациях

Есть одна уловка, которая срабатывает практически всегда и со всеми детьми. Наверняка вы видели, как её используют другие взрослые, а может быть, и сами ею пользовались.

Закройте глаза руками. Держите их так некоторое время. Затем медленно раздвиньте пальцы и посмотрите на ребёнка. На его лице появится улыбка. После нескольких повторений смех и радость наполнят малыша.

Этот список не может быть закончен без вашего участия. Если вам есть что добавить, напишите об этом в комментариях ниже.

Источник

Да, все мы любим своих детей и внуков, и они нас тоже любят, и эта взаимная любовь безусловная.

Но не всегда получается, чтобы ребёнок был послушным, добрым, чутким, аккуратным, умным, работоспособным и… можно много продолжать, чего мы в принципе хотим от ребёнка.

В связи с нашими ожиданиями возникает недопонимание в общении с собственным чадом. Бывает, что разозлимся и крепко отругаем его, хорошо, если не шлёпнем сгоряча. А потом понимаем, что это не то общение, какого хотелось бы и которое необходимо для воспитания, сожалеем, бывает, и плачем втихомолку. А ребенок может постепенно замкнуться и будет ещё хуже для всех.

А что нужно для того, чтобы ваши слова (может даже и нотации) дошли до ребёнка?

Надо, чтобы он был к вам расположен в принципе и на данный момент, в частности. Нужны доверительные отношения.

Как же расположить к себе ребёнка школьника?

Да так же, как и любого человека. Есть несколько психологических правил, выполнять которые необходимо в общении, чтобы оно было интересным, продуктивным и в вашу пользу.

Американский психолог Джек Шафер в своей книге «Включаем обаяние» пишет об этих правилах , что

необходимо заставить человека при общении понравиться самому себе. Тогда он будет полностью ваш.

1. Совершите ошибку. Преднамеренную и явную. Чтобы собеседник (ребёнок) заметил её и поправил вас. Так он сразу почувствует свое превосходство и расслабится. Например, в совместной игре или даже когда вы помогаете ребенку с уроками.

2. Говорите о нем. Максимально проявляйте свою заинтересованность в человеке, говорите о нем, о его проблемах, его интересах, его жизни. Ни в коем случае не старайтесь выгодно преподнести себя или кого-то. В данном случае срабатывают против вас ваши воспоминания о собственном детстве, каким вы тогда были паинькой. Сразу настроит против вас и сравнение вашего ребёнка с братом, сестрой или каким-нибудь знакомым Петей, которые «ну просто золото».

3. Делайте комплименты от третьих лиц. Если вы сами будете расхваливать человека, он, вероятно, сочтет это за лесть, а если вы расскажете, что слышали о нем хорошее от других — это будет звучать более правдоподобно.

4. Проявляйте сочувствие. Сопереживайте своему собеседнику (ребёнку) в его проблемах, покажите, что вам не безразличны его чувства и эмоции.

Пример: «Ты получил 2? Я тебе очень сочувствую! Наверно, это очень обидно и неприятно. Давай подумаем, как можно исправить ситуацию?»

5. Попросите об одолжении. Попросите собеседника оказать вам какую-то несущественную услугу, чтобы он почувствовал себя выше вас.

6. Заставьте его похвалить самого себя. И самый действенный прием — подведите собеседника ( ребёнка) к тому, чтобы он сам себя похвалил. Пример: «Вспомни, а за что ты мог бы себя сегодня похвалить?» Иногда ребёнок отвечает, что он , наверное, плохой, и хвалить его не за что. Это вам сигнал- необходимо поднимать самооценку ребёнка, срочно. Найдите и подскажите ему даже самые ничтожные причины похвалить самого себя.

Тогда он почувствует свою значимость, и будет полностью расположен к вам. Вот тогда и воспитывайте или садитесь за уроки.

И ещё один момент.

Ребёнок младшего школьного возраста очень привязан к маме, и все, что он делает хорошего, он делает с учетом понравиться маме. Применяйте Я-позицию, которая звучит примерно так: » Я расстроилась», а не «Ты меня расстроил», если действительно вы расстроились из-за неправильного поведения ребёнка или его двойки и т. д.

Источник

Людмила Шулигина
Как завоевать авторитет ребенка

Одних воспитателей дети уважают, любят, а других нет или к ним безразличны, а некоторых даже игнорируют. Почему? Причина – наличие авторитета и престижа воспитателя или их отсутствие. Смысл этих понятий близок, но не совпадает. Что такое авторитет вообще?

В литературе отмечается, что авторитет – это обще признанное влияние и значение какого-либо лица, группы, которое основано на знаниях, нравственных достоинствах, заслугах, жизненном опыте. Носитель авторитета оказывает внушающее воздействие и способен направлять мысли, чувства, поступки, действия других людей, не прибегая к принуждению, а уже тем более к насилию.

Каковы же слагаемые авторитета педагога, воспитателя? Их несколько, притом трудно по степени значимости подразделять их на «главные» и «неглавные». В разных ситуациях они могут меняться местами. И если обратиться к профессиональным функциям и качествам педагога, то надо начинать с личностных.

Авторитетом пользуется педагоги высоконравственные, с гуманистической направленностью личности, милосердные, эмпатийные, умеющие сочувствовать другому, понять его и в то же время деловые, справедливые, принципиальные, трудолюбивые, оптимистически настроенные. У такого воспитателя ребенок получает заряд уверенности, находит поддержку своей инициативе в разных делах. Это все – общечеловеческие качества и свойства безотносительно к какой-либо профессии. Из профессиональных особенностей авторитетного педагога важное место занимает педагогическое мастерство. И. А. Зядюн под мастерством понимает «комплекс свойств личности, обеспечивающий высокий уровень самоорганизации профессиональной деятельности». Авторитетныйпедагог обладает эрудицией в широком диапазоне: это глубокое владение методиками, знание педагогики, психологии. Это и осведомленность (иногда увлечение) в разных областях искусств. Это относится и к знанию многих бытовых вопросов и так далее.Про такого педагога говорят: эрудит; эрудиция достигается постоянным самообразованием. Авторитет имеет воспитатель, обладающий высоким уровнем качества учебно-воспитательной работы.

Авторитет к педагогу приходит не сразу. Для этого нужно много времени общаться с воспитанниками и показать, проявить свои лучшие качества в разных областях жизни и не только в чисто профессиональной работе.

Стиль общения с детьми многие ученые считают главным критерием при определении профессионального уровня работы воспитателя. Как же вести себя, чтобы вызвать интерес со стороны детей к собственной персоне, заинтересовать, чтобы им захотелось с вами общаться. Одним словом, как завоевать авторитет ребенка?

Работая с детьми не один год, общаясь с ними изо дня в день, я пришла к выводу о необходимости развития эмоциональной сферы. Поэтому в первую очередь необходимо создать благоприятный эмоционально-психологический климат, чтобы ребенок был окружен атмосферой доброты, внимания, заботы и поминания. Для этого надо стараться прежде всего снять напряжение, создать в группе такую обстановку,чтобы каждый чувствовал: именно его ждут и с радостью встречают. С первых дней необходимо установить эмоционально-положительные отношения и с каждым ребенком в отдельности, и со всеми детьми в целом. Изучив литературу по эмоциональному воспитанию дошкольников, таких авторов, как Кошелева, Кряжева и другие, я определила для себя принципы,которые желательно положить в основу общения с детьми:

1. Я не всезнайка. Поэтому я буду стараться пополнить свою профессиональную копилку.

2. Я хочу, чтобы меня любили. Поэтому я буду открыта любящими детям.

3. Я так мало знаю о сложных лабиринтах детства. Поэтому я позволяю детям учить меня.

4. Я лучше всего усваиваю знания, полученные в результате собственных усилий. Поэтому я объединю свои усилия с усилиями ребенка.

5. Я люблю, когда меня принимают такой, какова я на самом деле. Поэтому я буду стремиться сопереживать ребенку и ценить его.

6. Я не могу сделать так, чтобы страх, боль, разочарование и стрессы ребенка исчезли. Поэтому я буду стараться смягчать удары.

7. Я чувствую страх, когда я беззащитна. Поэтому я буду прикасаться к внутреннему миру беззащитного ребенка с добротой, лаской и нежностью.

С первых дней пребывания ребенка в детском саду мы стараемся формировать у него представление том, что такое чуткость, внимательное отношение друг к другу, взаимоуважение, доверие, взаимовыручка и взаимоподдержка. Казалось бы, что в этом может понять маленький ребенок? Оказывается может! Он интуитивно чувствует ложь и лицемерие взрослого, который улыбается, а глаза остаются холодными и безучастными. У каждого из воспитанников свой характер, сои интересы, свои потребности. Их неудовлетворенность способствует возникновению конфликтов и негативных ситуаций в детскомколлективе.

В ребенке самой природой заложено стремление быть первым и все успеть, желание, чтобы все замечали, любили и именно ему уделяли внимание. Если этого не происходит, если ребенок ощущает, что непременно — открыто или скрытно — проявляется негативизм, непослушание.

Изучая индивидуальные особенности своих воспитанников, оценивая их успехи в различной деятельности, мы стараемся сделать все, чтобы ребенок не чувствовал себя обделенным, не выслушивал нравоучения, чтобы он реагировал на замечания и предложения взрослого адекватно. С этой целью,обращаясь к нему употребляем фразы типа: «Сережа, мне кажется, что ты сегодня …», «Олечка, наверное, ты сегодня плохо спала, поэтому …»; «Сережа, сейчас попробую угадать, что же на самом деле произошло между тобой и Алиной?»; «Ты, Кристина, поступила не очень красиво, подумай, может сама в чем-то провинилась?» Такие обращения не обижают ребенка, помогают ему самостоятельно разобраться в ситуации, заслужить доверие взрослого и сверстников, расположить к себе собеседника или партнера по игре, забыть обиды на взрослого, который, возможно, был в чем-то несправедлив к ребенку.

Ребенок постепенно учится отделять общее положительное отношение к себе взрослого от отношения к отдельным действиям и поступкам, положительная или отрицательная оценка которых начинает регулировать его поведение.Мы делаем примерно так: «Ребенок – такая же самостоятельная личность как и взрослый. У него столько же прав на собственные желания, требования и решения, сколько и у меня.» Конечно, это – правда, но лишь от части. Но его психика отличается от психики взрослого, у каждого возраста есть свои особенности. Маленький ребенок для полноценного развития нуждается в авторитете. Он живет в мире чувств и постигает законы мироздания на интуитивном уровне. Ориентир для него – взрослый, в первую очередь родители и воспитатель. Малыш еще просто не знает, что нужно делать в ситуациях, недоступных его пониманию. Поэтому важно, чтобы ребенок чувствовал, что может опереться на взрослого, который принимает за него важные решения.

Ребенок нуждается в рамках, которые помогают ему осознать себя, свое место в этом мире. Чтобы это было понятно, приведу аналогию. Представьте, что вы попали в абсолютно темную комнату. Что же делать, чтобы сориентироваться? Скорее всего, искать на ощупь стены, чтобы опираясь на них, продолжать освоение пространства. Эти стены для малыша – наш авторитет, рамки, которые мы устанавливаем. Плохо, когда эти рамки слишком тесные и жесткие, но так же, плохо, когда они слишком размытые, нечеткие. Дети очень разные. Есть малыши, которые спокойно относятся к правилам, устанавливаемые, педагогом, но есть своенравные дети, они-то как раз более других и нуждаются в авторитете старших. Такие малыши хотят почувствовать крепость «возведенных вами стен», поэтому и пробуют их на прочность. Вот почему так важно, чтобы вами «стены» были прочны, но в тоже время упругими.

Практика показывает, что люди, которые дошкольном детстве имели уважаемые авторитеты среди воспитателей, сейчас сами являются авторитетными личностями, к мнению которых прислушиваются и их собственные дети, и коллеги, и близкие.

Источник

Приходя в дом в качестве няни, будьте готовы к тому, что не все дети с радостью воспринимают появление постороннего человека. Все мы знаем американские комедии о приключениях горе-нянек, которым приходилось терпеть от детей различные издевательства, а в итоге перед родителями потом стояли невинные детки-ангелочки и виноватые во всех грехах няни. Если вы не хотите попасть в такую «комедию» в реальной жизни, возьмите на заметку несколько распространенных ситуаций и советов, как из них достойно выйти.
Каждый ребенок – это индивидуальная личность со своим характером, темпераментом, привычками, и родительское воспитание в становлении малыша играет не последнюю роль. Часто родители прибегают к помощи няни именно из-за того, что им не хватает времени на ребёнка, а дефицит внимания со стороны родителей не лучшим образом сказывается на психологическом развитии малыша.

Читайте также: Вес ребенка 3 года воз

Зрим в корень. Причины детской агрессии против нянь:

Одной из причин детской неприязни к няне является твердая уверенность малышей, что родители от них отказались, считая их плохими сыновьями и дочерьми, и поэтому отдали чужой тёте.
Другая причина – ранняя самостоятельность. Ребёнок 4-5 лет, особенно девочки, уже хорошо ориентируются в окружающей их действительности, осознают себя и хотят принимать собственные решения.
Еще одной причиной агрессивного настроя ребёнка против няни могут быть проблемы со здоровьем физического или психического характера. Когда ребёнку плохо, его что-то беспокоит и болит, он становится озлобленным и обиженным на всё вокруг, ведь он не понимает, почему ему больно, он считает, что этому виной окружающие его люди, например няня.

Всё, что вытворяют маленькие непоседы в присутствии няни, сводится к одному понятию — протест. Протест может выражаться как:

открытое непослушание (отказ выполнять просьбы),
скрытая неприязнь (замкнутость, неразговорчивость),
проверка на прочность (истерики, обзывательства, пакости в адрес няни).

Что же делать? Как няне найти подход к ребенку?

Рассмотрим несколько случаев.

Ребёнок играет в детской, пришло время влажной уборки, вы попросили малыша убрать игрушки, но он продолжил свои занятия. Повторили снова, в ответ молчание или монотонное «сейчас», но игрушки все еще разбросаны по всей комнате.
НЕЛЬЗЯ: начинать нервничать, выходить из себя, повторять одну и ту же просьбу, повышая каждый раз голос. Чем больше будет расти давление на ребёнка с вашей стороны, тем крепче будет стена непослушания.
НУЖНО: упростить просьбу, разбив её на несколько шагов. Не говорить «убери игрушки», а конкретизировать действия ребёнка: «убери конструктор в коробку, а машинки поставь на шкаф»; поощрить малыша: «какой у меня помощник хороший, умница, молодец». Можно прибавить, что мама будет им очень довольна или что он – папина гордость.
Вы – няня-гувернантка дошкольника, которого нужно готовить к школе. По плану у вас занятия письмом или английским языком. Но ребёнок капризничает, не выполняет задания, в конце концов, начинает плакать, запирается в ванной или детской, кричит, что вы ему не нравитесь и английский ваш – «дурацкий».
НЕЛЬЗЯ: ставить угрозы или ультиматумы: «если не выполнишь упражнение, вырастешь глупой», «если не выйдешь оттуда, я расскажу родителям, как ты себя ведёшь». Это только усугубит положение. Дети этого возраста уже ощущают потребность в независимости, и такие угрозы обозлят ребёнка и настроят против вас еще сильнее.
НУЖНО: не боятся отступить от расписания, ребёнок – не машина, его нельзя еще вгонять в жесткие рамки. Отложите учебники и тетрадки, отвлеките малыша, поговорите на отвлеченные темы, можно внепланово пойти на прогулку или попить сладкий чай. Затем попытаться вернуться к занятию.
Ваш воспитанник то и дело показывает, что он тут главный и устраивает вам пакости (запирает вас в комнате, кладет кнопки на стулья, специально пачкает там, где только что вы помыли).
НЕЛЬЗЯ: пускать всё на самотек, показывать свою слабость.
НУЖНО: не боятся проявить твёрдость характера и открыто поговорить с ребёнком, как со взрослым. Напомните проказнику, что вы тут не просто так, и это не ваша прихоть, а желание его родителей, потому что они его любят и беспокоятся о нем. В меру строго дайте понять ребёнку, что хочет он или нет, но вы будете находиться здесь и следить, чтобы с ним ничего плохого не случилось. Если ребёнок увидит, что вы не стали ябедничать родителям, обижаться, психовать, он поймет, что вы сильный человек и к вам нужно относиться уважительно.

Чтобы быть в ладу с любым ребёнком, нужно понять, что кроется за его непослушанием: избалованность или наоборот, недостаток внимания, желание быть самостоятельным или наоборот, неуверенность в себе, эгоизм или проблемы со здоровьем.
В любом случае, приказами, угрозами и наказаниями вы не подружитесь с малышом. А если будете вести себя как его друг, понимающий его проблемы, сочувствующий и сопереживающий, ребёнок к вам потянется сам, начнет доверять свои секреты, и со времени вы станете настоящими верными друзьями!

Кажется, что няней может быть любая женщина. Многие думают, что благодаря природному материнскому инстинкту и любви к детям можно стать востребованной няней. Однако большинство женщин и не подразумевают, какой это титанический труд- отдавать себя целиком и полностью малышу.

Ведь работа няней в Киеве
требует не только ухода за ребенком, но еще и тесного психологического контакта с крохой. Малыш должен испытывать к вам доверие, а приучить к себе ребенка не так-то уж и просто.

Даже самые активные и казалось бы общительные дети чувствуют некое стеснение в обществе незнакомого человека. Чтобы расположить к себе малыша, необходимо приложить для этого немало усилий.

Для того, чтобы приучить к себе ребенка рекомендуем воспользоваться некоторыми практичными советами:

В первый день знакомства не забудьте захватить с собой небольшой сувенир для малыша. Ребенок будет очень рад такому вниманию со стороны незнакомой тети. Наверняка, вы увидите улыбку на его устах, а это будет первым признаком того, что кроха в вас заинтересован.
Не стоит сразу же брать ребенка на руки, прикасаться к нему и навязывать свое общество. Пусть малыш побудет рядом со своей мамой, привыкнет к вам, понаблюдает за вашей беседой с родителями и сам изъявит желание познакомиться поближе.
Если вы стали замечать в поведении ребенка признаки заинтересованности в вас, тогда можно предложить малышу вместе посмотреть книжку, поиграть в настольную игру, построить конструктор или же порисовать. Предложите ребенку свою помощь в том или ином занятии.
Если вам удастся увлечь малыша, то считайте, что ключик к сердцу ребенка у вас в руках. На следующий день можно укрепить знакомство. Поговорите с мамой и попросите, чтобы женщина разрешила вам прогуляться с ребенком на улице или присмотреть за малышом на детской площадке. Такой поход, наверняка, еще больше расположит к вам потенциального воспитанника.
Когда вы будете оставаться с малышом наедине, то не игнорируйте мнение ребенка даже, если он только научился говорить. Малыш должен чувствовать в вас прежде всего друга и помощницу, которая выручит в любой ситуации, а также ответить на бесчисленные вопросы «почему».
Постарайтесь в воспитании найти золотую середину между строгостью и вседозволенностью. Если ребенок себя плохо ведет, то попытайтесь не ругать малыша, а переключать его внимание и объяснять, что такое хорошо, а что такое плохо.

Чтобы наладить отношения с ребенком необходимо проявлять терпение. Не думайте, что кроха быстро к вам привыкнет. Если не смотря на все ваши усилия ребенок продолжает сторониться вас и прятаться за маму, то посоветуйтесь с родителями, как поступать и что лучше сделать, чтобы малыш впустил вас в свой маленький мирок. Заинтересованные работодатели обязательно расскажут про особенности характера крохи и помогут вам наладить с ним контакт.

Если вы искренне будете относиться к своему воспитаннику, то завоюете его уважение и любовь. Постарайтесь не навязывать свое мнение крохе, а быть ему во всем примером. Попытайтесь взаимодействовать с ребенком в игровой форме и он быстрее привыкнет к вам. Современные методики обучения направлены на то, чтобы малыш познавал все новое вокруг себя играючи.

Постарайтесь организовать интересно досуг ребенка. Несколько раз в неделю можно посещать детский театр, увлекательную выставку. Гуляйте с ребенком не только возле дома, но и в ближайшем скверике, таким образом вы сможете быть с малышом поближе к природе, знакомит его с окружающим миром.

Внутренний Ребенок
– это часть нашей психики, нашей личности, которая выражает образ нашего истинного «Я», потенциал личности, ее уравновешенность, целостность и жизнеспособность, непосредственное самовыражение, умение найти выход из любой ситуации, принятие и открытость миру.

Человек со здоровой частью (Внутренним Ребенком) ведет себя непринужденно, творчески, игриво и радостно. Он умеет искренне смеяться над самим собой и тем, что с ним происходит. Он в гармонии с собой и окружающим миром.

В каждом из нас живет Внутренний Ребенок. Это девочка или мальчик, у каждого внутреннего ребенка свой возраст, чаще это возраст, когда возникла рана, когда он начал испытывать боль. Иногда это целый детский сад, если травматичных эпизодов было много.

Все, что нужно ребенку – это полное принятие его как личности, понимание и удовлетворение его истинных потребностей, закладывание позитивных образов себя и будущей жизни. Если родители обеспечивают ему эти условия, ребенок благополучно взрослеет и становится счастливым и успешным человеком, реализуя свой творческий потенциал.

Если же потребности ваших родителей не были удовлетворены, когда они были детьми, им трудно будет удовлетворить ваши потребности. Ну это конечно в идеале, в реальности все мы травмированы, кто в большей, кто в меньшей степени.

Родители могут высмеивать своих детей, не позволять им выражать свои истинные чувства. Им трудно уважать своих детей как отдельных личностей. В результате они лгут, бьют, угрожают им, изолируют их, не верят, презирают, принуждают, унижают и вторгаются в их личное пространство: «Руки у тебя не из того места! Да кому ты такая нужна! Лучше бы тебя не было! Лучше бы я сделала аборт, как собиралась! Я ради тебя всем пожертвовала, а ты…!»

В подсознании такого ребенка формируется негативный образ себя. И тогда многие отрекаются от себя еще в детском возрасте. Мы больше не хотим иметь ничего общего с этим перепуганным и глупым ребенком. Так возникает непринятие себя и нелюбовь к себе. Теряется контакт с собой настоящим – внутренним ребенком и мы перестаем слышать себя.

«Раненые» дети вырастают и начинают самостоятельную жизнь. Но они только выглядят взрослыми. Они страдают от бесчисленных ран, залечить их нелегко, но легко тронуть и разбередить уже во взрослом возрасте.

Почти каждый ребенок дает себе “тайную клятву” в том, что, когда вырастет, не будет говорить своим детям тех слов или совершать поступки, которые говорили или совершали по отношению к нему. К сожалению, многие став взрослыми, убеждаются, что нарушают эту клятву, говорят или делают по отношению к своим детям именно то, что делали по отношению к ним, и часто используют те же самые методы или слова. Почему же так происходит?

Во внутренней структуре нашей психики есть еще Внутренний Родитель — это проэкция наших реальных родителей, образ. и может так случиться, что уже и реальных родителей и на свете уже нет. Но в психической структуре человека «Внутренний родитель» все еще «воспитывает» Внутреннего ребенка.

Такой порочный круг жестокости будет беспрепятственно передаваться от поколения к поколению, если не изменить эту модель. Для этого необходимо исцелить своего внутреннего ребенка. В этом может помочь терапия и хороший специалист.

А можно очень долго холить и лелеять свои раны и шрамы. Это дает ряд преимуществ. Можно не взрослеть, не брать ответственность за свою жизнь «назло маме». Можно бесконечно что-то доказывать – и так вроде появляется цель в жизни. И очень часто мы именно этим и занимаемся.

Мы постоянно вспоминаем, как несправедливо к нам относились родители. Как нас обижали или унижали. И здесь я не оправдываю родителей, это их ответственность, а наша ответственность сделать счастливой (на сколько это возможно) свою жизнь счастливой из того «наследства» что нам досталось.

Положение маленького обиженного ребенка может быть очень выгодно. Если бы не одно но, пока мы жуем свои обиды и претензии, наша жизнь проходит. Мы не можем жить полной жизнью. Не можем быть собой. Не умеем строить отношения. Становимся не самыми лучшими родителями.

Можно ничего не делать в своей жизни и всю ответственность за это складывать на родителей. Ведь гораздо проще ничего не делать – а крайние уже найдены. Да наши родители дали нам меньше, чем нам нужно было, и это невосполнимо уже…Наша задача принять то, что они дали, а остальное сделать для себя самостоятельно, позаботиться о себе.

Можно взять листок бумаги и написать все то, что мы не получили от родителей, в чем мы нуждались, писать столько, сколько пишется, чтоб ничего не забыть, может быть тебе не хватит даже листа на это, возьми еще один. После чего в самом верху листочка пишем: «Это я могу сделать для себя сама». Перечитываем список…

Найдите те уроки, которые преподнесли родители, в них однозначно есть ресурс для вас и вашей дальнейшей жизни, а может и наша Миссия…

Примите своих родителей такими, какие они есть. В некоторых случаях это действительно может быть сложно, если в детстве был пережит очень травмирующий опыт. Они люди со своим жизненным опытом, характером, заморочками, со своими слабыми и сильными сторонами. Они люди и как и все — не идеальны. Возможно у них было далеко не радужное детство.

Скорее всего, у родителей нет того, что нам нужно. И именно поэтому они этого не дают. Просто у них нет этого. Они сами не получили этого потока. Их самих никто недолюбил в детстве. Но все-таки они много дали нам. Все, что могли. Иногда – только жизнь. Но ведь и это – уже ценный дар и бесценный урок.

Перестать ждать, что они изменятся. Принять, что так будет всегда. Даже если это безумно больно признать. Найти источник, которым можно заполнить дефицит, ведь мир изобилен. И в нем есть то, что вам нужно. Более того, этого очень много – и хватит на всех. Нужно учиться заботиться о себе, видеть ресурс для удовлетворения своих потребностей, и позволять себе усваивать. Иногда это долгий процесс требующий поддержки психолога, психотерапевта.

Чего вам больше всего хочешь от родителей? Любви? Понимания? Поддержки? Ищите это там, где этого много. Ведь кто сказал, что все это мы должны и можем получить только от родителей? Через родителей мы получаем свою жизнь – и это уже более чем ценно.

Вопрос психологу

Моей дочери 12 лет, все скрывает никак не могу найти общий контакт, что сделать чтобы расположить ребенка??

Найти причину почему не доверяет и устранить.

Хороший ответ

Плохой ответ

Такой «маленький» вопрос, на который можно отвечать всю жизнь.

Если ребенок не доверяет ВАМ, то в этом есть большая доля Вашего участия.

Расположить можно — доверяя ребенку.

Научиться слышать ее.

Научиться понимать ее.

Научиться не осуждать ее.

И еще многому — НАУЧИТЬСЯ.

ВАМ необходимо научиться БЫТЬ со своей дочерью.

Упущено — многое.

Но не все потеряно.

Могу быть Вашим помощником в такой «учебе».

Г.Идрисов.

Хороший ответ

Плохой ответ

Здравствуйте, Ульяна! Похоже, что-то не так в Ваших отношениях с дочерью. Психолог может помочь Вам в этом разобраться. У девочки начался переходный возраст и очень важно не затягивать с решением Ваших затруднений. Не зная ни Вас, ни Вашей дочери не возможно ответить на Ваш вопрос конкретно. Любые отношения индивидуальны в силу разнообразия взаимодействующих людей, особенностей характеров. Как найти подход к Вашему ребенку, заочно сказать не могу. Готова помогать Вам в этом. Имею большой опыт работы с детьми и родителями. С уважением, Татьяна.

Хороший ответ

Плохой ответ

Здравствуйте, Ульяна! Если в процессе рождения ребенка до возраста 5 — 6 лет мама что-то упустила в воспитании, то это начинает сказываться в подростковый период в более проявленном виде! Доверие — недоверие охватывает первый год жизни ребенка, и как ни странно, что именно с этого момента происходит «закладка фундамента» в отношениях не только между мамой и ребенком, но и той средой, в которой оказался ребенок — на всю последующую жизнь! Как расположить дочь сейчас, когда она все скрывает? Безусловно, что лучше начать с себя, с самораскрытия своих мыслей и чувств в отношении дочери, то есть, стать честной, прежде всего, с собой, а затем с дочкой, но оставаясь в своей ролевой позиции — мамы. Если сложно станет разобраться в себе и найти ключ понимания и доверия к дочери, то лучше тогда, обратиться, на очную встречу к психологу . Всего Вам доброго. С уважением Людмила К.

Хороший ответ

Плохой ответ

Здравствуйте, Ульяна!

Обычно скрывают, когда боятся быть непонятыми и непринятыми. Если Вас очень тревожит такое положение в отношениях с дочерью, лучше всего придти на личную терапию (можно с дочкой, можно и без нее). Буда рада помочь. Галина.

Хороший ответ

Плохой ответ

https://psicholog.do.am/publ/polezno_znat/roditeljam_podrostkov/2-1-0-30

Хороший ответ

Плохой ответ

Здравствуй