Как попросить прощения у ребенка 3 года
Ребенок совершил плохой поступок
Часто случается, что ребенок совершает какой-либо плохой поступок.
Например: разбил стекло, ударил другого ребенка, выхватил чужую игрушку из рук другого ребенка.
Родитель сразу заставляет ребенка: «Быстро извинись!»
Ребенок в ответ сразу сжимает губы, хмурится и начинает сопротивляться: «Почему?», «Я не хочу!», «Это нечестно!»
В конце концов родитель заставляет ребенка извиниться — он расстраивается и обижается. Ребенок начинает ненавидеть извинения — только что он испытал это в очередной раз.
Ученики готовятся попросить прощения у учителя (Польша).
Это не правильно. Так ребенок со временем начинает извиняться не осознанно, а «на автомате».
Ребенок постепенно понимает, что можно делать плохие поступки, а потом просто сказать: «Извини».
Если ваш ребенок совершил плохой поступок, то шаг за шагом вы можете помочь ему правильно извиниться.
Шаг 1. «Что случилось?»
Сначала нужно отвести ребенка в сторону. Если ребенок «на эмоциях» — подождите, пока он успокоится.
Затем присядьте перед ребенком на корточки (чтобы его глаза были напротив ваших).
После этого, продолжая смотреть в глаза ребенку попросите его описать, что произошло: что сделал другой ребенок и почему его реакция на это была именно такой.
Ваша цель на первом шаге: спокойно, не осуждая, помочь ребенку выразить его мысли словами.
Афоризмы о детях
Шаг 2. «Это было правильно / вежливо / справедливо?»
Не подсказывайте ребенку было его поведение хорошим или плохим — попросите его самого оценить свое поведение.
Запомните, что на этот вопрос нет правильного ответа.
Если ребенок отвечает вам, что он вел себя хорошо — не отрицайте этого. Просто переходите к шагу 3.
Шаг 3. «Почему ты так думаешь?»
Не имеет значения, утверждает ли ваш ребенок, что его поведение было хорошим или плохим — вы спрашиваете: «Почему ты так думаешь?».
Ребенок начинает объяснять и вы постарайтесь его понять.
Если ваш ребенок не может ответить на этот вопрос — переходите к шагу 4.
Если ребенок понимает свою ошибку, но не хочет извиняться — переходите к шагу 5.
Если ваш ребенок понимает свою ошибку и согласен извиниться — переходите сразу к шагу 6.
Ребенок просит прощения
Шаг 4. «Я объясню тебе».
Если ребенок настаивает на том, что с его поведением все в порядке — объясните ему, почему он поступил не правильно.
Например, если ваш ребенок кого-то ударил, объясните ему, что избиение — это плохое поведение и так не решают вопросы.
Шаг 5. «В таких ситуациях нужно сказать: «Извини».
Объясните ребенку, что если он кого-то обидел — он должен извиниться.
Донесите до ребенка, что извинения — это будет правильный поступок, что так он показывает, что сожалеет и не будет так больше поступать.
Дети совершили плохой поступок
Шаг 6. «Молодец, ты поступил(а) правильно».
Хвалите своего ребенка каждый раз, когда он сознательно извинился.
Ведь ребенок хорошо потрудился (ему неприятно признавать себя виновным).
Скажите, что он может гордиться своим правильным поступком и вы тоже им гордитесь.
Раскладывая такую ситуацию на шаги — вы учите ребенка приносить извинения сознательно (не механически!).
Часто такой подход помогает выявить скрытые причины агрессии и проблемы связанные с повторяющимся плохим поведением.
Не нужно просто приказывать ребенку: «извинись»! Лучше дайте ему время. Обсудите с ребенком его поведение.
Проверьте, не позволяете ли вы своему ребенку слишком много? — читайте здесь
Источник
Фотобанк Лори
Почему ребенка нужно приучать просить прощения?
Даже малыш, еще толком не умеющий ходить, уже должен понимать, что такое «хорошо» и что такое «плохо». Стукнул маму погремушкой – маме больно, это плохо. Дал поиграть своей игрушкой другому ребенку – это хорошо, потому что еще один ребенок стал счастливее.
Детей нужно учить извиняться. Лучше всего своим примером.
Необходимость извиняться перед теми, кого обидел – вовсе не пустая формальность. Первые социальные отношения у малышей складываются уже в песочнице, в возрасте полутора-двух лет. Здесь зарождается дружба, симпатия, но здесь же и разгораются первые нешуточные конфликты. От того, насколько быстро и безболезненно ваш ребенок научится самостоятельно разрешать эти конфликты, во многом зависит его «безоблачное» детство. Ведь с годами количество контактов будет только расти, и столкновений с самыми разными детьми никак не избежать. Поэтому умение признавать свою неправоту – один из базовых навыков для успешного в будущем человека. Социум жестко ломает тех, кто не обладает им, это касается и сферы карьерного роста, и межличностных отношений. А вот умение жить в ладу с окружающими, без скверных затяжных ссор, очень пригодится во взрослой жизни.
Способность просить прощения за свои неблаговидные поступки, а также ставить себя на место обиженной стороны – признак психологически зрелой и сильной личности. Если, к примеру, малыш в три года осознанно и добровольно извинился перед приятелем, которого он (может быть и не нарочно), сильно толкнул – значит, вы на правильном пути. Вы сумели выработать у своего ребенка высокую самооценку, благодаря которой он не боится признать, что в чем-то был неправ.
Традиция просить прощения пришла к нам из глубины веков, и давно стала неотъемлемой частью общечеловеческой культуры. Не случайно практически в каждой религиозной конфессии можно найти особый день, когда люди искренне просят прощения у окружающих за «грехи вольные и невольные». У православных христиан это Прощеное Воскресенье, у мусульман – Ночь Бараат, в буддизме – Паварана.
Что говорит медицина?
Есть теории, что способность легко расставаться с обидами напрямую влияет на физическое и эмоциональное здоровье. Люди, которые этому не научились, чаще подвержены депрессиям, стрессам и приступам гнева, и, соответственно, многим «сопутствующим» заболеваниям.
Однако рефлексия – привычка разбираться в себе и своем поведении, а значит, проще «проживать» конфликты и обиды – свойственна даже не всем взрослым. Что уж говорить о детях – всерьез размышлять о себе и оценивать свои поступки они чаще всего начинают только к подростковому возрасту. Но у родителей есть возможность запустить эти механизмы раньше. Надо почаще говорить с ребенком об его эмоциях и помогать ему разбираться в них. Это отличный способ не дать обидам и другим негативным чувствам захлестнуть его с головой.
Но как поступить, если ребенок еще совсем маленький, и даже толком не умеет разговаривать, не то что объяснять свои чувства? Тогда очень полезен опыт чисто физического, мускульного движения: подойдите к раздосадованному малышу, погладьте его, обнимите, дайте любимую игрушку. У малышей переживания не очень стойкие, они быстрее забывают, чем дети постарше.
Почему ребенок не хочет извиняться
Часто бывает и такая ситуация – родители, вроде бы искренне желающие воспитать справедливого и доброго человека, просто не могут заставить чадо произнести заветные слова. Не могут, и все тут – ребенок упирается, как маленький ослик, и напрочь отказывается извиняться перед кем-либо. Почему так происходит? Причин, как правило, три: он или не осознает свою вину, или боится, что его извинения будут отвергнуты, и самолюбие пострадает, или просто из упрямства. Что делать в таких случаях?
Если ребенок не улавливает прямую связь между своим поступком и его последствиями, не настаивайте, чтобы он немедленно извинился. Своей настойчивостью вы сведете это действие к пустой формальности. Вместо этого постарайтесь донести до малыша, как бы он чувствовал себя на месте обиженного. Когда вы говорите: «Ты отнял машинку у мальчика меньше тебя, и он очень расстроился», на ребенка это может не произвести никакого впечатления. Но если вы скажете: «Только представь себе, что большие мальчики во дворе отняли твою любимую игрушку, и никто тебе не помог», это должно произвести впечатление. Пока вы не добьетесь этого понимания, никаких дальнейших действий предпринимать не стоит. Только ни в коем случае не говорите, что «ребенок плохой». Вместо этого лишний раз подчеркните, что он хороший, любимый и замечательный, но именно в этот раз поступил плохо.
Все от характера зависит. У меня дочь с маленького возраста и до сих пор (ей 13 лет) из себя извинения выдавить не может вообще, что бы ни натворила. А сын (3 года) уже сейчас извиняется.
Возможно, ребенок очень боится выглядеть слабым в глазах других людей, и потому напрочь отказывается извиняться. В таком случае родителям нужно предложить ребенку выбор: или он сам попросит прощения, или вы сделаете это вместе. Взяв таким образом «часть вины» на себя, вы преподадите чаду очень важный урок: сильнее не тот, кто отказывается признавать свои ошибки, а тот, кто способен нести ответственность за них. Заодно можно наглядно продемонстрировать малышу, в каких именно словах и выражениях стоит просить прощения. Эти знания понадобятся ему в дальнейшей жизни.
Очень важен еще один момент: прежде, чем заставлять ребенка просить прощения, досконально разберитесь в сути конфликта. Быть может, вы уже привыкли, что именно ваш ребенок «виновен во всем»? У каждой стороны в конфликте есть свои интересы, своя внутренняя логика, и чтобы понять ее, надо разговаривать и слушать, а не рубить с плеча. Вполне возможно, что извиняться нужно совсем не вашему ребенку.
Ваш ребенок не желает извиняться просто из упрямства? Тогда необходимо начать с себя. Если малыш ни разу не слышал от вас слов «прости меня», то, конечно же, сам не научится говорить их. Ребенок – это зеркальное отражение мира взрослых, которые его воспитывают, и если в этом мире не принято извиняться, то ребенку приобрести данное умение негде. Неужели вы сами никогда не поступаете несправедливо по отношению к малышу, не отмахиваетесь от него, когда ему необходимо с вами пообщаться, не срываете на нем свое плохое настроение или самочувствие? Все мы не святые, и в той или иной степени подобное может происходить в каждой семье. Вот только одни родители умеют вовремя попросить прощения, а другие считают, что их авторитет непререкаем, и извиняться перед самым маленьким членом семьи не нужно.
На определенном отрезке жизни родители для ребенка – объект для подражания, находящийся вне зоны критики. Но надо помнить, что этот отрезок довольно короток, и за это время вам нужно успеть привить чаду лучшие человеческие качества. Такие, например, как умение осознавать свою неправоту и просить прощения за неблаговидные поступки.
Обнаружили ошибку? Выделите ее и нажмите Ctrl+Enter.
Источник
Мишель Ву из издания Lifehасker разобралась, как сделать так, чтобы дети научились не просто автоматически просить прощения за свои ошибки и проступки, а осознавать свою вину и пытаться исправить ситуацию. Вот, что она пишет.
Несколько лет назад, когда мы искали детский сад для моей дочери, мы обошли несколько учреждений, и в одном из них мне удалось понаблюдать за тем, как дети играют на площадке. Карабкаясь по лестнице на горку, один мальчик случайно наступил девочке на палец, и она начала плакать. То, что произошло после, глубоко меня поразило.
Этот трехлетний мальчик подошел к девочке, посмотрел на нее и спросил: «Ты в порядке? Хочешь, я принесу тебе мокрое полотенце?». Она вытерла слезы, покачала головой, и они продолжили играть. Я с недоумением посмотрела на заведующую садиком, надеясь получить от нее объяснения тому, что произошло.
Она сказала: «Мы не заставляем детей просить прощения. Это слово ничего не значит, если за ним не следует попытки улучшить ситуацию».
Это стало настоящим откровением и совершенно не было похоже на то, что я привыкла видеть: родители, заставляющие своих детей извиняться за каждый случайный толчок или пинок. Обычно они строго смотрят на ребенка и спрашивают: «Что мы говорим в таком случае?». А после того, как ребенок выжимает из себя автоматизированное «прости меня», все снова становится хорошо. Это же хорошие манеры!
Однако такой подход лишает извинения всякого смысла, пишет автор книги «Не делиться — это нормально, и другие бунтарские правила по выращиванию умных и гуманных детей» Хизер Шумакер. Она объясняет, что дети обожают слово «прости», потому что оно магическим образом спасает их от последствий. Проблема с использованием слова «прости» заключается в том, что маленькие дети (детсадовского возраста) не достигли того уровня морального развития, чтобы реально испытывать сожаление, а потому, навязывая детям схему, в которой надо просить прощения, родители упускают возможность научить их эмпатии.
Вот, что пишет Шумакер: «Иногда дети нас дурят. Они могут просить прощения или даже плакать, когда плачет другой ребенок, но большинство маленьких детей еще не способны искренне раскаиваться. Раскаяние предполагает возможность посмотреть на ситуацию глазами другого человека, осознать ее причину и полностью оценить последствия своих действий. У детей все эти способности еще только начинают зарождаться. Ожидание того, что ваш ребенок будет просить прощения за каждый проступок, лишь учит их тому, что схема «пнул-извинился-побежал дальше» работает безотказно.
Вместо этого родители могут научить своих детей сочувствию, объясняя им, что их действия имеют последствия, и показывая, что они могут улучшить ситуацию. Шумакер предлагает следующие шаги, которые помогут вам воспитать в ребенке сочувствие.
Соберите детей вместе
Иногда, когда дети боятся, что их накажут за проступок, они пытаются убежать. Если так случилось, вы можете приобнять ребенка и вернуться с ним к месту происшествия. Скажите: «Тебе надо вернуться. Девочке больно. Даже если ты сделал это не специально, ей больно, и тебе надо вернуться к ней».
В деталях объясните виновнику, что случилось
Даже если произошедшее очевидно, вам стоит описать ситуацию для ребенка. Перечислите факты: «Ты наехала магазинной тележкой ему на палец», «Ты своей рукой опрокинул ее банку с водой, и она разлилась на рисунок», «Ты танцевала и ударила ее рукой по лицу».
Опишите то, что видите
Изучение деталей произошедшего учит детей состраданию. Обратите внимание на последствия, которые их действия принесли другому человеку (ребенку или взрослому): «Посмотри, он плачет. Видишь, у него на плече царапина. Наверное, ему больно».
Подайте пример проявления сострадания пострадавшему
Спросите ребенка, который стал жертвой проступка: «Ты в порядке?», «С тобой все хорошо?». Таким образом вы покажете, как можно проявить заботу и оказать моральную поддержку.
Примите меры
И хотя маленькие дети не очень хорошо осознают концепцию раскаяния, они уже неплохо понимают, когда необходимо действовать. Они могут сбегать за пластырем или за охлаждающим пакетом, или помочь убрать беспорядок, который они устроили. Помогите им взять на себя ответственность за произошедшее и исправить ситуацию.
Убедитесь, что это не повторится
Шумакер пишет: «Обещание того, что это не повторится, что-то означает. „Прости“ не значит ничего». Чтобы восстановить доверие между детьми, попросите виновника произошедшего пообещать, что больше он не будет так делать. Вы можете спросить: «Ты будешь еще его бить?», чтобы ребенок ответил: «Нет, я больше не буду его бить».
Покажите пример того, как стоит просить прощения
Конечно, рано или поздно ваши дети научатся просить прощения. Но вместо того, чтобы просто говорить им, чтобы они извинились, лучше своим примером показать, как это должно выглядеть. Например, вы можете просить прощения у детей за свои ошибки, осознавая последствия ваших действий и предпринимая попытки исправить ситуацию. Например: «Прости, что я забыл взять твоего медвежонка в садик. Я знаю, ты скучал по нему во время тихого часа. Я запишу это в свой список дел, чтобы больше не забывать».
Источник
Соловьёва Татьяна Юрьевна
Консультация для родителей «Учим ребёнка просить прощения»
Учим ребёнка просить прощения.
Молодым родителям часто бывает трудно социализировать своего ребёнка к жизни в коллективе. И найти решение в той или иной ситуации им помогает опытный педагог. Родители стараются воспитать дружелюбного и без конфликтного ребёнка.Очень часто в нашем окружении можно услышать: Ира! Ты зачем забрала у Коли его игрушку? Верни её сейчас же и попроси прощения у мальчика!»
И мы ошибочно думаем, что наши дети попросили прощения, и всё теперь хорошо… Хорошо? Но на опыте выходит, что это не совсем так!
Задумывались ли вы хоть раз над тем, понимает ли ваш ребёнок, что виноват,когда произносит обычное слово: «Прости меня, я так больше не буду»? Обычно мы просим ребёнка, чтоб он извинился за свой плохой проступок, однако это ещё не значит, что, извинившись, он почувствует свою вину и ему будет стыдно за его проступок.
Часто бывают и такие случаи, что ребёнокобидел своего друга и на требования извиниться упрямо говорит: «Не хочу, не буду!» Будет стоять на своём и злиться. И что же делать в такой ситуации? Не добившись требуемого от ребёнка, пустить всё на самотёк? Закрыть глаза на происходящее? Показать свою слабость?
От этого может сильно пострадать ваш авторитет. Вы должны помочь своему ребёнку разобраться в сложившейся ситуации.
Сильно настаивать на своём нельзя –можно нарушить доверительные отношения между вами и вашим ребёнком. Вам необходимо научить вашего ребёнка осознанно
просить прощения нужно и можно попытаться это сделать. Детей нужно учить просить прощения, хотя это будет очень сложно. Или в этом случае вы просто рискуете вырастить маленького эгоиста, который не будет учитывать мнение и интересы других людей, прислушиваться к ним. Никогда не заставляйте ребёнка извиняться, если он не понимает, за что именно нужно извиниться. Нужно подробно объяснить ребёнку, почему и по какой причине ему нужно просить прощения.
Например, когда ребёнок отнял у сестры игрушку, мама не стала кричать на своего сына, а объяснила ему,в чем он провинился: «Смотри,ей обидно: ты забрал у неё любимую игрушку. Если у тебя отнимут твою игрушку, тебе тоже будет обидно, да? Попроси прощения у сестренки и больше так не поступай». В скором времени это станет действовать. Ребёнок начнёт понимать, что хорошо, а что плохо.
Сказав ребёнку о том, что он виноват, старайтесь ставить его на место обиженного.Если вы ему скажете: «Девочке было больно, когда ты её ударил», — ребёнок ещё не способен сочувствовать он не поймёт, что причинил боль и почему вы его ругаете. Это чувство придёт по мере его взросления.
Необходимо объяснить: «Если тебя ударят, тебе тоже станет больно и обидно!» Это он точно поймёт, а позднее научится принимать чувства и переживания других. Вам нужно помнить, что вслед за принесёнными извинениями ребёнок должен исправить то, что сделал неправильно. Иначе попросить прощения, для него будет просто возможность избежать наказания и этим вы только навредите ему.
Для того, чтобы данная методика имела результат, взрослым надо показывать пример. Вы должны всегда помнить, что
маленькие дети во всём стремятся быть похожими на своих родителей, копируют их поведение. Это уникальная возможность использовать манеру подражания взрослым в воспитании ребёнка.
Не стесняйтесь просить прощения: дети обязательно будут подражать вам и сами научатся отвечать за свои поступки.
Если же вы оказались в чём-то неправым по отношению к детям, то признать свои ошибки особенно важно.
Часто родители думают, что они освобождены от необходимости просить прощения у собственного ребёнка. У ребёнка это может вызвать смешанные чувства и возможно даже навредить его психике.
Если вы спокойно объясните своему ребёнку, что ошиблись, это только укрепит ваши отношения так как вы поведете себя, как со взрослым. И ваш ребёнок не будет обижаться, всё пройдёт без ссор или обид, которые ребёнок может на вас затаить. Вы с вашим ребёнком будете хорошими друзьями, научитесь понимать друг друга. И ребёнок будет знать, что в любой момент он может обратится за помощью к вам.
Источник