Как попросить прощения у ребенка 3 года

Почему ребенка нужно приучать просить прощения?

Даже малыш, еще толком не умеющий ходить, уже должен понимать, что такое «хорошо» и что такое «плохо». Стукнул маму погремушкой  – маме больно, это плохо. Дал поиграть своей игрушкой другому ребенку – это хорошо, потому что еще один ребенок стал счастливее.

Необходимость извиняться перед теми, кого обидел – вовсе не пустая формальность. Первые социальные отношения у малышей складываются уже в песочнице, в возрасте полутора-двух лет. Здесь зарождается дружба, симпатия, но здесь же и разгораются первые нешуточные конфликты. От того, насколько быстро и безболезненно ваш ребенок научится самостоятельно разрешать эти конфликты, во многом зависит его «безоблачное» детство. Ведь с годами количество контактов будет только расти, и столкновений с самыми разными детьми никак не избежать. Поэтому умение признавать свою неправоту – один из базовых навыков для успешного в будущем человека. Социум жестко ломает тех, кто не обладает им, это касается и сферы карьерного роста, и межличностных отношений. А вот умение жить в ладу с окружающими, без скверных затяжных ссор, очень пригодится во взрослой жизни.

Способность просить прощения за свои неблаговидные поступки, а также ставить себя на место обиженной стороны – признак психологически зрелой и сильной личности. Если, к примеру, малыш в три года осознанно и добровольно извинился перед приятелем, которого он (может быть и не нарочно), сильно толкнул – значит, вы на правильном пути. Вы сумели выработать у своего ребенка высокую самооценку, благодаря которой он не боится признать, что в чем-то был неправ.

Что говорит медицина?

Есть теории, что способность легко расставаться с обидами напрямую влияет на физическое и эмоциональное здоровье. Люди, которые этому не научились, чаще подвержены депрессиям, стрессам и приступам гнева, и, соответственно, многим «сопутствующим» заболеваниям.

Однако рефлексия – привычка разбираться в себе и своем поведении, а значит, проще «проживать» конфликты и обиды – свойственна даже не всем взрослым. Что уж говорить о детях – всерьез размышлять о себе и оценивать свои поступки они чаще всего начинают только к подростковому возрасту. Но у родителей есть возможность запустить эти механизмы раньше. Надо почаще говорить с ребенком об его эмоциях и помогать ему разбираться в них. Это отличный способ не дать обидам и другим негативным чувствам захлестнуть его с головой.

Но как поступить, если ребенок еще совсем маленький, и даже толком не умеет разговаривать, не то что объяснять свои чувства? Тогда очень полезен опыт чисто физического, мускульного движения: подойдите к раздосадованному малышу, погладьте его, обнимите, дайте любимую игрушку. У малышей переживания не очень стойкие, они быстрее забывают, чем дети постарше.

Почему ребенок не хочет извиняться

Часто бывает и такая ситуация – родители, вроде бы искренне желающие воспитать справедливого и доброго человека, просто не могут заставить чадо произнести заветные слова. Не могут, и все тут – ребенок упирается, как маленький ослик, и напрочь отказывается извиняться перед кем-либо. Почему так происходит? Причин, как правило, три: он или не осознает свою вину, или боится, что его извинения будут отвергнуты, и самолюбие пострадает, или просто из упрямства. Что делать в таких случаях?

Если ребенок не улавливает прямую связь между своим поступком и его последствиями, не настаивайте, чтобы он немедленно извинился. Своей настойчивостью вы сведете это действие к пустой формальности. Вместо этого постарайтесь донести до малыша, как бы он чувствовал себя на месте обиженного. Когда вы говорите: «Ты отнял машинку у мальчика меньше тебя, и он очень расстроился», на ребенка это может не произвести никакого впечатления. Но если вы скажете: «Только представь себе, что большие мальчики во дворе отняли твою любимую игрушку, и никто тебе не помог», это должно произвести впечатление. Пока вы не добьетесь этого понимания, никаких дальнейших действий предпринимать не стоит. Только ни в коем случае не говорите, что «ребенок плохой». Вместо этого лишний раз подчеркните, что он хороший, любимый и замечательный, но именно в этот раз поступил плохо.

Возможно, ребенок очень боится выглядеть слабым в глазах других людей, и потому напрочь отказывается извиняться. В таком случае родителям нужно предложить ребенку выбор: или он сам попросит прощения, или вы сделаете это вместе. Взяв таким образом «часть вины» на себя, вы преподадите чаду очень важный урок: сильнее не тот, кто отказывается признавать свои ошибки, а тот, кто способен нести ответственность за них. Заодно можно наглядно продемонстрировать малышу, в каких именно словах и выражениях стоит просить прощения. Эти знания понадобятся ему в дальнейшей жизни.

Очень важен еще один момент: прежде, чем заставлять ребенка просить прощения, досконально разберитесь в сути конфликта. Быть может, вы уже привыкли, что именно ваш ребенок «виновен во всем»? У каждой стороны в конфликте есть свои интересы, своя внутренняя логика, и чтобы понять ее, надо разговаривать и слушать, а не рубить с плеча. Вполне возможно, что извиняться нужно совсем не вашему ребенку.

Ваш ребенок не желает извиняться просто из упрямства? Тогда необходимо начать с себя. Если малыш ни разу не слышал от вас слов «прости меня», то, конечно же, сам не научится говорить их. Ребенок – это зеркальное отражение мира взрослых, которые его воспитывают, и если в этом мире не принято извиняться, то ребенку приобрести данное умение негде. Неужели вы сами никогда не поступаете несправедливо по отношению к малышу, не отмахиваетесь от него, когда ему необходимо с вами пообщаться, не срываете на нем свое плохое настроение или самочувствие? Все мы не святые, и в той или иной степени подобное может происходить в каждой семье. Вот только одни родители умеют вовремя попросить прощения, а другие считают, что их авторитет непререкаем, и извиняться перед самым маленьким членом семьи не нужно.

На определенном отрезке жизни родители для ребенка – объект для подражания, находящийся вне зоны критики. Но надо помнить, что этот отрезок довольно короток, и за это время вам нужно успеть привить чаду лучшие человеческие качества. Такие, например, как умение осознавать свою неправоту и просить прощения за неблаговидные поступки.

Соловьёва Татьяна Юрьевна
Консультация для родителей «Учим ребёнка просить прощения»

Учим ребёнка просить прощения.

Молодым родителям часто бывает трудно социализировать своего ребёнка к жизни в коллективе. И найти решение в той или иной ситуации им помогает опытный педагог. Родители стараются воспитать дружелюбного и без конфликтного ребёнка.Очень часто в нашем окружении можно услышать: Ира! Ты зачем забрала у Коли его игрушку? Верни её сейчас же и попроси прощения у мальчика!»

И мы ошибочно думаем, что наши дети попросили прощения, и всё теперь хорошо… Хорошо? Но на опыте выходит, что это не совсем так!

Задумывались ли вы хоть раз над тем, понимает ли ваш ребёнок, что виноват,когда произносит обычное слово: «Прости меня, я так больше не буду»? Обычно мы просим ребёнка, чтоб он извинился за свой плохой проступок, однако это ещё не значит, что, извинившись, он почувствует свою вину и ему будет стыдно за его проступок.

Часто бывают и такие случаи, что ребёнокобидел своего друга и на требования извиниться упрямо говорит: «Не хочу, не буду!» Будет стоять на своём и злиться. И что же делать в такой ситуации? Не добившись требуемого от ребёнка, пустить всё на самотёк? Закрыть глаза на происходящее? Показать свою слабость?

От этого может сильно пострадать ваш авторитет. Вы должны помочь своему ребёнку разобраться в сложившейся ситуации.

Сильно настаивать на своём нельзя –можно нарушить доверительные отношения между вами и вашим ребёнком. Вам необходимо научить вашего ребёнка осознанно

просить прощения нужно и можно попытаться это сделать. Детей нужно учить просить прощения, хотя это будет очень сложно. Или в этом случае вы просто рискуете вырастить маленького эгоиста, который не будет учитывать мнение и интересы других людей, прислушиваться к ним. Никогда не заставляйте ребёнка извиняться, если он не понимает, за что именно нужно извиниться. Нужно подробно объяснить ребёнку, почему и по какой причине ему нужно просить прощения.

Например, когда ребёнок отнял у сестры игрушку, мама не стала кричать на своего сына, а объяснила ему,в чем он провинился: «Смотри,ей обидно: ты забрал у неё любимую игрушку. Если у тебя отнимут твою игрушку, тебе тоже будет обидно, да? Попроси прощения у сестренки и больше так не поступай». В скором времени это станет действовать. Ребёнок начнёт понимать, что хорошо, а что плохо.

Сказав ребёнку о том, что он виноват, старайтесь ставить его на место обиженного.Если вы ему скажете: «Девочке было больно, когда ты её ударил», — ребёнок ещё не способен сочувствовать он не поймёт, что причинил боль и почему вы его ругаете. Это чувство придёт по мере его взросления.

Необходимо объяснить: «Если тебя ударят, тебе тоже станет больно и обидно!» Это он точно поймёт, а позднее научится принимать чувства и переживания других. Вам нужно помнить, что вслед за принесёнными извинениями ребёнок должен исправить то, что сделал неправильно. Иначе попросить прощения, для него будет просто возможность избежать наказания и этим вы только навредите ему.

Для того, чтобы данная методика имела результат, взрослым надо показывать пример. Вы должны всегда помнить, что

маленькие дети во всём стремятся быть похожими на своих родителей, копируют их поведение. Это уникальная возможность использовать манеру подражания взрослым в воспитании ребёнка.

Не стесняйтесь просить прощения: дети обязательно будут подражать вам и сами научатся отвечать за свои поступки.

Если же вы оказались в чём-то неправым по отношению к детям, то признать свои ошибки особенно важно.

Часто родители думают, что они освобождены от необходимости просить прощения у собственного ребёнка. У ребёнка это может вызвать смешанные чувства и возможно даже навредить его психике.

Если вы спокойно объясните своему ребёнку, что ошиблись, это только укрепит ваши отношения так как вы поведете себя, как со взрослым. И ваш ребёнок не будет обижаться, всё пройдёт без ссор или обид, которые ребёнок может на вас затаить. Вы с вашим ребёнком будете хорошими друзьями, научитесь понимать друг друга. И ребёнок будет знать, что в любой момент он может обратится за помощью к вам.