Как подружиться со своим ребенком 3 года
Подрастая, дети перестают держаться своих родителей, с более взрослым ребёнком всё тяжелее говорить по душам — это известный факт. Но сделать так, чтобы ваш ребёнок всегда считал вас своим другом, на самом деле несложно. Тамила Казанок, изучив советы психологов и педагогов, рассказывает, как этого добиться.
Рассылка «Мела»
Мы отправляем нашу интересную и очень полезную рассылку два раза в неделю: во вторник и пятницу
1. Предоставьте ребёнку возможность приобретать опыт
Помните, что малыш не глупый, а неопытный. Скорость приобретения необходимого для жизни опыта будет зависеть от окружающей обстановки. Если в зоне доступа ребёнка будет удобная, подходящая ему по размеру мебель, предметы для творчества и исследования, а ручки дверей и выключатели в помещениях будут расположены с учётом интересов и ребёнка, вы поразитесь, каким чувством собственного достоинства будет обладать даже совсем ещё малыш. И это непременно скажется на ваших взаимоотношениях. Присмотритесь к системе Монтессори — даже если не воспроизводить её полностью, там можно позаимствовать там много полезного.
Кадр из фильма «В погоне за счастьем»
2. Слушайте ребёнка, а не делайте вид
Овладейте навыками активного слушания. На эту тему есть много литературы и тренингов. Существует два типа такого слушания: мужской и женский. Оба хороши, но в разных ситуациях. В отношениях с ребёнком лучше использовать второй: погружаться в его чувства, во время разговора быть с ним на одной эмоциональной волне. Отработав и закрепив этот навык в общении с собственным ребёнком, вам можно не бояться разногласий в дальнейшем. Вы научитесь понимать его чувства, а значит, не осуждать. Чем раньше станете внедрять этот навык, тем естественнее он приживётся. Девочке-подростку, например, странно будет услышать от матери, до этого обычно эмоционально закрытой: «Доченька, присядем, поговорим». Но лучше поздно, чем никогда. Подробнее об этой теме можно узнать в книге Юлии Гиппенрейтер «Чудеса активного слушания».
Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили
3. Создавайте общую «Копилку приятных воспоминаний»
Эта копилка станет хорошим подспорьем, чтобы успокоить, утешить или развлечь ребёнка. Стоит только приоткрыть её фразой «А помнишь, как здорово мы…» (и по возможности добавить объятий). И всё, контакт налажен, можно беседовать по душам. Копилка должна регулярно пополняться: складывайте туда все удавшиеся совместные походы, мероприятия и так далее.
Кадр из фильма «В погоне за счастьем»
4. Научите ребёнка мечтать
Мы с вами уже знаем, насколько велика сила воображения, подкреплённая позитивными эмоциями. Ещё Альберт Эйнштейн говорил об этом. Откройте эту тайну и своему ребёнку, и он будет вам благодарен. Мечтайте вместе с ним: какой интересной будет его жизнь, какие он сделает открытия, какие великолепные у него будут друзья. Это обязательно разбудит его творческий потенциал.
5. Развивайтесь
Не ждите момента, когда вашему ребёнку не о чем будет с вами поговорить. Предлагаете ему выучить английский — выучите и сами, не ленитесь. Ребёнок увлёкся лошадьми, полистайте и вы соответствующую энциклопедию. Будьте в курсе новинок книжной и киноиндустрии. Пусть у вас будут свои увлечения. Это позволит вам, кроме прочих плюсов, всегда оставаться интересным собеседником, и ваш ребёнок будет и гордиться вами, и с удовольствием проводить с вами время.
Кадр из фильма «В погоне за счастьем»
6. Всегда будьте на его стороне
В любых разбирательствах, в любых спорах и обвинениях со стороны оставайтесь на стороне своего ребёнка. Он должен быть уверен, что у него крепкий тыл. Это даёт неимоверную жизненную силу. А уже в беседах с глазу на глаз вы можете выражать своё мнение относительно его поступков. Поверьте, ребёнок его услышит и примет к сведению.
7. Научитесь безусловной любви
Это нелегко. Но это необходимо. Ребёнок должен быть уверен, что ваша к нему любовь не зависит ни от разбитой чашки, ни от полученной двойки, ни от разбросанных игрушек, ни от какой другой оплошности. Только тогда он сможет открывать вам свою душу, делясь сокровенным. Выражайте свою любовь и подчёркивайте жирно-жирно. Не уподобляйтесь тому герою анекдота, который ещё в ЗАГСе сказал молодой жене, что любит её. Мол, зачем каждый год говорить одно и то же.
Кадр из фильма «В погоне за счастьем»
8. Научите ребёнка быть благодарным
Только на собственном примере. Иначе не работает. Если вы умеете выражать благодарность, то вы легко найдёте, что сказать и своему ребёнку после вводной фразы «Я так тебе благодарен…». А ваш ребёнок не замедлит ввести эти фразы в свой лексикон.
9. Помните, что ребёнок — не ваша собственность
Конечно, ребёнок не ваша собственность, а скорее гость в вашем доме. С какими-то своими задачами. Это осознание поможет относиться к ребёнку с большим уважением, что положительно скажется на качестве вашего общения. Об этом говорили многие великие педагоги, в том числе Януш Корчак и Шалва Амонашвили.
Кадр из фильма «В погоне за счастьем»
10. Обнимайте ребёнка почаще
Как показывают многочисленные научные исследования, объятия — мощное терапевтическое средство. Они не только успокаивают, снимают боль, но даже повышают иммунитет (журнал Comprehensive Psychology, ноябрь 2012). Бесплатное и высокоэффективное средство. Проверено веками. Не забывайте подзаряжать своего ребёнка каждый день, даже взрослого.
Источник
/О детях/Воспитание и психология
«Мы с сыном – лучшие друзья», «Мама – моя лучшая подружка»… Что скрывается за этими фразами — свидетельство педагогической состоятельности родителей, или травмы, полученные ребенком в детстве?
Начнем с того, что дружить с детьми было не принято, нигде и никогда. Дети всегда находились в семейной иерархии ниже родителей – беспрекословное подчинение, послушание и почитание, ну, во всяком случае, в теории. На практике, конечно, случались и самые экстремальные варианты антиродительских бунтов, но дружить с родителями? Дружат с равными!
Знак равенства поставил двадцатый век. Его катаклизмы столь основательно перетряхнули общественные устои, что, кажется, никаких различий не осталось вовсе – нигде и ни у кого. Женщины добились равенства с мужчинами, негры – с белыми, евреи – вообще со всеми, инвалиды со здоровыми, люди с нетрадиционной сексуальной ориентацией – с теми, чья личная жизнь протекает самым что ни на есть традиционным образом. А дети? Почему они должны быть ущемлены по сравнению с взрослыми? У них должны быть права (и побольше!) и свободы (а куда без этого?)
” Не касаясь социальной стороны вопроса, поскольку дискутировать о пользе и вреде ювенальной юстиции можно практически бесконечно, нужно отметить, что на самом начальном уровне, на уровне детско-родительских отношений, эта установка на равенство уже наделала немало вреда.
Что отличает наши отношения с друзьями? Что мы вкладываем в понятие «настоящий друг»? Это человек, который нам интересен, которому мы всегда готовы прийти на помощь, выслушать его, утешить, поддержать морально и, порой, материально, не навязывая при этом своего мнения. Друг ли вы своим детям? Да, безусловно. Но дружба не бывает односторонней, значит и дети должны стать друзьями вам…
Что это означает на практике? Отсутствие цензуры! К примеру, привлечение детей на «общий совет» по поводу распределения семейного бюджета. А что, пусть ребенок знает, сколько зарабатывают родители, пусть умерит свои потребности, раз семья переживает финансовые трудности – разве не это воспитывает правильное отношение к деньгам? Точнее сказать – это воспитывает финансовые неврозы!
” Ребенок не имеет собственных доходов, не может существенно сократить свои расходы (признайте, экономия на жвачке и мороженом не спасет семейный бюджет…), зато получает порцию информации, которую никак не может переработать в реальные действия.
Там, где родители могут что-то предпринять (найти другую работу, взять кредит, занять деньги у друзей) ребенку не остается ничего иного, как впасть в состояние жестокой фрустрации.
Поделиться с ребенком своими рабочими проблемами? Почему бы нет? Нет, все хорошо, пока вы рассказываете над каким интересным и ярким проектом сейчас работаете, что нового и интересного придумали, как успешно преодолели возникшие трудности… Но другу-то мы расскажем еще и о непростых взаимоотношениях с коллегой из соседнего отдела, а то и пожалуемся на мерзавца-начальника, уже третий месяц оставляющего вас без премии, на экономическую бесперспективность ситуации, и даже о невинном флирте с кем-то из сотрудниц/сотрудников… А зачем это знать вашему ребенку?
” Поверьте, известие о том, что «если дела так и дальше пойдут, то весь наш бизнес схлопнется и мы окажемся на улице» только добавит ему ощущения тревоги и беспомощности. Поделать с этим он ничего не сможет, а переживать будет.
А вам, вдобавок к рабочим неприятностям, придется еще заниматься детской бессонницей, мигренями и гастритами, не говоря уж о том, что придется вплотную заняться его школьными (садиковскими) проблемами – до учебы ли тут, когда вот-вот разразится катастрофа?
А личная жизнь? Казалось бы, нет ничего очевиднее аксиомы «не ссорьтесь при детях». Так нет же, сил сдержаться нет никаких! Но, что еще хуже, мы вовлекаем ребенка в свои споры, поясняя, как и в чем неправ папа/мама. Ребенок оказывается в ситуации, когда ему просто приходится делать выбор – мама или папа? С кем дружить – с ним или с ней? Вы вот сами попробуйте сделать выбор – правая нога или левая? Левая? Пните ее! Больно? Причем болят обе ноги, и обе – у вас? Удивительно, не правда ли?
” Но уж совсем драматичной становится ситуация в случае расставания родителей. Если до этого их интимная жизнь для ребенка «не существовала», была табуированной темой не только для обсуждений, но даже для размышлений, то теперь она невольно оказывается вывернута на изнанку перед ребенком-другом, который внезапно с изумлением обнаруживает, что его мама (папа) – это еще и сексуальный объект, к которому, оказывается, можно испытывать самые нескромные желания.
Со стороны родителей все выглядит как милое щебетание – сперва обсудили мальчиков-одноклассников, затем перешли на маминых кавалеров, как подружки! Со стороны ребенка это выглядит как форменное изнасилование – ни один ребенок не нуждается в том, чтобы его возили носом по родительской постели… Потом не удивляйтесь, что выросший ребенок не сможет построить собственные отношения – он приобрел к ним отвращение еще в тот самый момент, когда вы мило щебетали «как подружки».
Будьте ребенку родителем, а не другом, потому что вы родитель, а не друг. Это, конечно, тоже дружба, но только односторонняя – вы ему друг, а он вам – ребенок! А настоящая дружба между детьми и родителями, она возможна? Конечно, только дождитесь по крайней мере того момента, когда у ваших детей появятся собственные дети.
5.09.2013
Автор: Антонина Рыбакова
Обсуждение на форуме («связанная» тема)
Чтобы дружить, надо прежде родителям спуститься с пьедестала до ребенка.
очень полезная статья
Центр Инны Герасимовой
заголовок еще более сомнительный
чем сама статья
В статье очень правильный заголовок. Дружба может быть различной. По сути, она может быть «правильной» и «неправильной». Если дружба понимается как отсутствие иерархии и личного пространства каждого члена семьи, то, безусловно, она не будет во благо. А если мы говорим о том, что «друг в беде не бросит, лишнего не спросит…» (и т.д. как поется в известной детской песне), то такая дружба может и должна быть между родителями и детьми.
На базе нашего центра еженедельно проводятся встречи семейного клуба «Рядом с ребенком». Октябрь — время обсуждения злободневных тем (обман в семье, агрессия, важный разговор на табуированную тему). Отношения между родителями и детьми важно формировать гармоничные.
У моего ребенка тяжелый переходный возраст , поделитесь советами кто это пережил !
Аффтор так и не раскроет нам еврейского вопроса,да?)
А так хотелось, так хотелось.
А я всегда хотела маму которая меня бы умела выслушать, понять, что бы она была для меня именно старшим товарищем, более опытным в жизни чем я, наставником. Сама стараюсь своих дочерей уметь не только слушать но и слЫшать, что очень важно.
Я помню, как мне мама в мои 15-16 лет говорила: «я хочу, чтобы мы были подружками», а я думала:» зачем мне мама-подружка? у меня и свои есть, мне нужна просто мама».
| Litania писал(а): |
| В целом по статье я с автором согласна полностью: мы с дочерью никогда не будем подруШШками, которые обсуждают , например, сексуальную жизнь друг друга и т.д. Я сейчас совсем не про это. Я единственная тут, кому вот эта фраза: Женщины добились равенства с мужчинами, негры – с белыми, евреи – вообще со всеми, инвалиды со здоровыми, показалась настолько дикой, что я с трудом удержалась, чтоб не послать репорт? |
вот и я все думала, что же меня так покоробило в этой статье, а вы прям точно выделили что именно.
Неубедительная статья.
Я, честно говоря, не понимаю, зачем и с взрослыми друзьями обсуждать интимные подробности и семейный бюджет. Наверное, можно, но ведь вовсе не обязательно. Первое — дело исключительно двоих. Второе — семейное.
Мне кажется куда более важным то,что в любой дружбе откровенность — дело добровольное. А родители нередко пытаются выдавливать ее из детей, прикрываясь тем, что «мы же друзья»
Litania
Спасибо Не смогла пройти мимо очень категоричных призывов
Alissalut, у вас как отдельная статья получилась
Хорошо сказали:)
В статье очень много путаницы. И связана она с тем, что сам автор не понимает смысловых оттенков разных слов. Не секрет, что в нашем языке есть многозначные слова. Например, любовь может быть к человеку, к ребенку, к родине, к деньгам. Но мы ведь не запрещаем родителям любить своего ребенка, потому что любовь к супругу неотделима от сексуальных отношений?! Большая часть адекватных людей чувствует эту смысловую разницу многозначных слов, определяемую контекстом. Аналогично дружба между однополыми людьми и дружба между разнополыми – это не одно и то же. Дружба родителей с ребенком имеет другой смысл нежели тот, что иллюстрирует автор.
Дружат с равными! (С) Равенство здесь имеется в виду не социальное, не психологическое, а равенство одного человека другому духовное. И в этом смысле отношения дружбы родителей и детей очень важны и ценны. Они подразумевают атмосферу доверия, искренности, уверенности ребенка, что родители не предадут (даже в угоду социальным стереотипам). При этом искренность не подразумевает обсуждение интимных подробностей в деталях. Это – не искренность. Это – неуместность, неумение понимать возрастные особенности ребенка, психологическая безграмотность родителей.
Те ситуации, которые рассматривает автор статьи, также не имеют отношения к равенству и искренности. Если вспомнить Эрика Берна, то он выделяет три состояния человека (внутренний родитель, взрослый и ребенок). Каждый человек независимо от возраста гибко переходит из одного состояния в другое. Так вот, в примерах автора родитель предстает в психологическом состоянии беспомощного ребенка, а не «равного» друга. В таком состоянии можно фрустрировать ребенка не только при обсуждении бюджета, а в любых ситуациях. Например, идут родитель и ребенок по темному городу, а родитель начинает демонстрировать свой страх темноты и хулиганов. Но при чем тут дружба и равенство?!
Умный родитель может в зависимости от ситуации перетекать из состояния заботливого родителя в состояние взрослого, обращаясь к внутреннему взрослому ребенка, и обсуждать семейный бюджет или другие задачи семьи. А может войти в детское состояние, присоединиться к ребенку, побеситься с ним, чтобы потом гибко повести за собой.
Примерно так…
Статья о том, что субординация в детско-родительских отношениях важна?
Не совсем ясно, почему там такое вступление.
Не совсем понятно, о детях каких возрастов идет речь?
Предлагается подождать внуков, и наконец обсудить неурядицы на работе?
Права сексуальных меньшинств, равенство евреев…
Какая связь?
С семнадцатилетнем сыном, который в курсе дел семейного бизнеса и сожительствует с подружкой в родительском доме наверное можно и про работу, и про секс, и про ….Ну, в общем, не боясь, что впадет в фрустрацию.
Dio
(07/09/2013)
мна, согласно возрасту ребёнка, потому что в 7-8 лет это анекдот со словом «трусы» или «*опа», а вот в 13 — уже с намёком на сексуальные отношения или нецензурную лексику. С мягким.
Обычно их действительно рассказывают дети друг другу. Но ведь меняются поколения, и меняются анекдоты.
1 | 2 | 3 | 4 
[Воспитание]
Пословицы о добре, дружбе и вежливости
Увидели ошибку?
выделите фрагмент текста мышкой и нажмите «ctrl+enter»
ошибки в отзывах пользователей не исправляются
Источник
Построение теплых отношений с ребенком 3-5 лет, или как сделать так, чтобы тебя слушался твой малыш?
Часто родители сталкиваются с проблемой, что малыш, не слышит или все чаще и чаще делает вид , что не слышит их просьбы. И само собой, возникает вопрос: Как сделать так, чтобы мой собственный ребенок откликался, и выполнял мои просьбы? При этом очень непросто, после 5 обращений, не раздражаясь, и срываясь на крик, научиться строить с малышом экологичные отношения.
Поделюсь опытом, который есть у меня, как у мамы 2 детей и уже бабушки 2 внуков. Понятно, что без психологии здесь не обошлось.
В начале постараюсь пояснить, почему малыш может так делать.
1.Скорее всего, он копирует вас. Присмотритесь к тому, сколько раз он обращается к вам, прежде , чем вы сами ему отвечаете на вопрос. (Если вы увидели, что сами отвечаете не сразу, меняйтесь. И тогда малыш скопирует вашу модель поведения. Ответ ему давайте либо с первого запроса, либо озвучьте, что сейчас не сможете ему помочь, но вы его слышите и обязательно сделаете то, что он вас просит)
2.Второй причиной может быть следующее. Его внимание, именно сейчас, полностью чем-то захвачено: мультик, рисунок, игра, либо что то другое. (Постарайтесь установить зрительный контакт, и когда удостоверились, что внимание ребенка сконцентрировано на вас, озвучивайте просьбу)
3.Еще одна причина. Для ребенка, бывает ваша просьба, не по силам, и в прошлый раз у него не вышло ее выполнить . Но вы, к сожалению, не заметили это, и еще и отругали его. (Просто помогите первые разы ему выполнить вашу просьбу, и обратите на это, его внимание, на то, что у него все вышло и он справился отлично)
4.Очень частая причина. Вы потеряли авторитет в глазах ребенка. Ранее не выполнили обещанное, обманули, забыли о его просьбе. (Проговорите малышу, то, что вы понимаете, почему он не отвечает на ваши просьбы, и игнорирует их. Признайтесь ему, что вам стыдно, что так вышло. И что больше этого не повторится)
5.Есть еще одна причина, ребенок просто включил бунт. Он чувствует, что его мнение не учитывают, и потому интуитивно включает «молчанку». Вы естественно реагируете, на такое его поведение. А он получает таким образом ваше внимание к себе и своим потребностям в общении.
????ИТАК, причин может быть и больше, я описала часто встречаемые????
Дальше поделюсь парой приемов, которые помогут наладить отношения с малышом до уровня, уважения и молниеносного взаимопонимания.
Постарайтесь не забывать о том, что я писала выше, так как очень важно не продолжать поступать так, как вы делали ранее.
????Именно в возрасте 3-6 лет, ребеночку очень важно родительское одобрение и присутствие в его играх.????
А значит, зарождение авторитетов его жизни, мамы и папы. Еще пару тройку лет, и ему перестанет это быть важным. Ближе к 7 годам, он начинает искать авторитетное мнение своих сверстников, и если не установить контакт сейчас, позже это будет сделать еще сложнее. Поэтому, не теряйте время, планируйте каждодневное общение со своим ребенком.
Теперь, как сделать так, чтобы малыш был в восторге и с нетерпение ждал эти полчаса или час, когда мама или папа будет с ним играть…
-Станьте сами, на время общения с ребенком, маленьким 5 летним малышом. Балуйтесь, скачите, рисуйте, жульничайте в игре с ним. Вспомните, как это было в детстве, и побудьте в душе сверстником вашего малыша.
-Каждый раз придумывайте новые забавные игры. Благо в Инете есть их огромное множество. Напомню некоторые: «В какой руке?», «Найди спрятанный носок», «Кто дольше простоит на одной ножке», «Поиграем в прятки», «Я рисую тебя, а ты меня» и многое другое (пишите в личку, поделюсь своей копилочкой, игр на каждый день).
-Во время игры, общайтесь с ребенком, как с равным. Иногда говорите как взрослый со взрослым, а если нужно, сами покапризничайте, как малыш. Иногда прикиньтесь младшим, пусть он поиграет с вами взрослую роль. ( очень забавно в этот момент, увидеть себя со стороны, в миниатюре).
-Просите ребенка о помощи.И доверяйте ему помогать вам в домашних делах. Сейчас, в этом возрасте он очень хочет вам помогать, и пока он этому просто учится. А к 8 годам, он привыкнет, что вы все делаете сами и уговорить его будет невозможно, хотя вроде бы по возрасту ему уже можно доверить уборку.
❓Что именно: Просите помыть посуду ( поверьте, взрослые чаще бьют посуду, чем дети) вместе мойте или пылесосьте полы. Вместе готовьте ужин. Привлекайте ребенка во взрослую, настоящую жизнь. Ребенку становится интересно быть рядом с вами, и не скучно ждать вас, пока вы все сделаете. Он чувствует важность своих действий. С одной стороны вы приучаете ребенка к домашним делам, с другой, незаметно налаживаете ваши отношения.
▶Не верьте мне на слово, срочно проверьте на практике◀
☺Обращайтесь, с удовольствием помогу понять, если вдруг что то не получилось????
В следующей статье, поделюсь с вами, как лучше поступать отдельно каждому родителю. Как находить контакт Папе с ребенком, и Маме, отдельно, друг от друга.
И еще как же лучше поступать, когда один из родителей наказал за провинность. Что делать второму, чтобы воспитательный процесс имел качественный результат
Источник