Как поддерживать ребенка в 3 года
В этот период даже обычно спокойные дети могут закатывать истерики и грубить взрослым. Советы психолога помогут преодолеть сложный этап без лишних нервов.
Светлана Смирнова
Психолог, автор курсов по возрастной психологии образовательного проекта «Магистерия».
Возраст 3 лет по праву считается одним из самых сложных в жизни родителей и детей. В этот период у ребёнка формируется ощущение себя как отдельной самостоятельной личности. Малыш начинает активно проверять, где заканчивается область его возможностей, на что он может влиять. Сталкиваясь с ограничениями своих желаний, он приходит в ярость. И уже невозможно просто отвлечь его внимание на что‑то интересное, как в более младшем возрасте: ребёнок испытывает настоящую злость из‑за того, что всё идёт не так, как он хотел.
В период кризиса 3 лет дети переживают серьёзные изменения:
- Формируются волевые качества — умение добиваться своего, настаивать на своём решении. Ребёнок учится проявлять себя в эмоциях и действиях, делать выбор, полагаясь на свои ощущения и желания.
- Дети исследуют свою силу и возможности в противостоянии со взрослыми. Развивает понимание «что такое хорошо и что такое плохо», изучает границы: когда взрослые непреклонны в своём решении, а когда можно настоять на своём.
Как проявляется кризис 3 лет
Советский психолог Лев Выготский выделял семь признаков кризиса.
- Негативизм. Ребёнок относится негативно к просьбе взрослого, даже если речь идёт о том, чего он сам хочет.
- Упрямство. Настаивает на своём, и ему очень важно добиться этого во что бы то ни стало.
- Строптивость. Непослушание как в мелочах, так и в серьёзных вопросах.
- Протест. Ребёнок начинает активно бунтовать против того, что ранее выполнялось им спокойно и безропотно.
- Своеволие. Стремление всё делать самостоятельно, даже если детских возможностей для этого пока недостаточно.
- Обесценивание. Ребёнок может рушить и ломать всё, что ему было дорого (даже любимые игрушки), бить и обзывать родителей.
- Деспотизм. Хочет, чтобы всё происходило именно так, как он сказал.
В реальной жизни всё это проявляется примерно так: малыш, который ещё вчера послушно одевался, ел практически всё, что дают, спокойно засыпал после обычных ритуалов, начинает спорить по любому поводу. «Шапка не такая, корми меня с ложки, я не буду спать в своей кровати!» — и никакие доводы разума не действуют.
Если взрослые настаивают на своём, в ход идёт «тяжёлая артиллерия». Ребёнок начинает в лучшем случае кричать и плакать, а в худшем — драться, кусаться и кидаться всем, что попадается под руку.
Надо сказать, часто таким образом дети действительно добиваются своего. Некоторые взрослые, не выдерживая напора или не понимая, как себя вести, сдают позиции в надежде, что чадо утихнет. И действительно, спокойствие восстанавливается, но ровно до следующего эпизода расхождения мнений.
И вот уже вся семья разбивается на два лагеря. Кто‑то считает, что «пороть таких надо», потому что «совсем на шею сели», кто‑то настаивает на гуманизме, чтобы не задавить личность. А «личность» продолжает проверять всех на стойкость и при этом ходит грустная и нервная, так как догадывается, что ведёт себя как‑то не так, но ничего с собой поделать не может.
Как помочь ребёнку легче пережить кризис
Научите правильно выражать злость
Прежде всего нужно понимать, что злость, охватывающая детей, — это не происки тёмных сил, а абсолютно нормальное чувство. Она (а также грусть, радость, страх, удивление) досталась нам от животных. Встречая отказ или сопротивление своим желаниям, ребёнок испытывает то же раздражение и ярость, что и тигр, у которого соперник пытается отобрать мясо или выгнать с территории.
Взрослые, в отличие от детей, умеют распознавать злость и сдерживать её или проявлять адекватным способом. Когда на нас повышает голос начальник, мы тоже раздражаемся, но либо сдерживаемся и дома в красках описываем близким, какой он «нехороший человек», либо отвечаем конструктивно в самом процессе диалога. У детей этих механизмов ещё нет — они как раз вырабатываются на данном возрастном этапе при помощи взрослых.
Алгоритм такой:
1. Подождать, когда ребёнок успокоится. Бесполезно что‑либо говорить, пока тот охвачен эмоциями: он вас не слышит.
2. После того как ребёнок успокоился, назвать чувство, которое он испытывает: «Я вижу, ты сильно рассердился (разозлился, расстроился)».
3. Провести причинно‑следственную связь: «Когда мама не даёт то, что хочется, это очень злит». Для нас очевидно, что ребёнок рассердился из‑за того, что ему не дали конфету, которую он хотел съесть вместо супа. Для него же часто всё выглядит так, будто какая‑то сила охватила его ни с того ни с сего, и он стал «плохим». Особенно если мы вместо объяснения причины его злости говорим что‑то вроде: «Фу, какой плохой ребёнок». Когда взрослые выстраивает причинно‑следственную связь, детям проще постепенно разобраться в себе.
4. Предложить приемлемые способы выражения злости: «Давай в следующий раз ты не будешь кидать в маму ложку, а скажешь: «Я злюсь на тебя!» Можешь ещё стукнуть кулаком по столу». Варианты проявления ярости в каждой семье свои: для кого‑то приемлемо топать ногами, для других — пойти в свою комнату и там кидаться игрушками. Также можно завести специальный «стул злости». Каждый может сесть на него и успокоиться, а потом вернуться к общению.
Очень важно сделать акцент на том, что это не наказание. Если положить в этом месте бумагу и карандаши, то ребёнок сможет выражать своё состояние в рисунке. Сами взрослые тоже могут в пылу битвы за очередное правило распорядка дня, нарушенное детьми, сесть на стул и показать пример, рисуя своё раздражение и проговаривая: «Как же я злюсь, когда ты не идёшь спать вовремя!»
Определите границы
Дети, которым постоянно потакают, начинают ощущать, что это они управляют миром, и становятся из‑за этого очень тревожными. Им всё время приходится быть в напряжении, чтобы удерживать власть. Тут не порисуешь и не поиграешь. В обществе эти домашние тираны оказываются не очень успешны, так как привыкли, что всё вертится вокруг них. Они с трудом устанавливают контакт со сверстниками и требуют постоянного внимания педагога.
Другая крайность — это жёсткое подавление любых негативных проявлений. Точка зрения родителей в этом случае проста: ребёнок должен быть всегда «хорошим» и слушаться по первому требованию. Результат такого подхода проявляется в двух вариантах. В первом случае дома ребёнок шёлковый, но в детском саду неуправляем и агрессивен. Во втором — он очень старается соответствовать высоким требованиям, периодически срываясь. В срывах он винит себя и очень часто страдает ночными страхами, энурезом, болями в животе.
Истина где‑то посередине. Если взрослый понимает, что это закономерный этап развития ребёнка, то он может сохранить относительное спокойствие и при этом настаивать на своём. Получаются твёрдые границы, поставленные мягким способом.
Сошлюсь на алгоритм, приведённый в книге Джона Грея «Дети с небес»:
1. Чётко скажите, чего хотите от ребёнка: «Я хочу, чтобы ты собрала игрушки и пошла умываться». Очень часто мы формулируем наши послания невнятно: «А может, пора спать?», «Смотри, уже темно». Таким образом мы перекладываем ответственность за решение на ребёнка, и результат предсказуем. Иногда даже простого чёткого озвучивания наших требований достаточно. Если нет, переходим к следующему пункту.
2. Проговаривайте предполагаемые чувства ребёнка и проводите причинно‑следственную связь: «Видимо, игра тебе очень нравится, и ты расстраиваешься, когда надо её заканчивать». Когда мы делаем так, ребёнок ощущает, что мы его понимаем, и иногда уже этого хватает для изменения его поведения.
3. Используйте торги: «Если ты сейчас пойдёшь в ванную, то сможешь поиграть там в пиратский корабль / я почитаю тебе подольше». Обещается то, что ребёнок любит, но не покупка игрушек или сладкое. Мы же часто поступаем наоборот и угрожаем: если не сделаешь так, как я сказал, то потеряешь. А ведь выстраивание позитивного будущего помогает детям отвлечься от процесса, в который он погружён, вспомнить, что есть и другие приятные вещи.
Если дело было только в этом, то ребёнок радостно шлёпает в ванную. Но если всё это затевалось им для того, чтобы выяснить, кто в доме хозяин, то без следующих этапов не обойтись.
4. Усильте интонацию: произнесите ваше требование более грозным тоном. Очень часто мы начинаем именно с этого, и тогда всё превращается просто в подавление. Но первые три пункта очень важны, иначе у ребёнка так и не возникнет ощущения, что его понимают. На этом же этапе можно применить один из успешнейших приёмов под названием «Считаю до трёх».
5. Если и после усиления интонации ребёнок продолжает буянить, то объявите перерыв. Очень важно понимать, что это не наказание, а пауза для того, чтобы успокоиться и продолжить общаться адекватно. В то же время это обозначение границ: ребёнок имеет право на своё мнение, на эмоции, но окончательное решение за взрослым. Всё так и объясняется: «Я вижу, мы не можем договориться, так что объявляется перерыв на 3 минуты. И тебе, и мне надо успокоиться». Сколько лет ребёнку, на столько минут оптимально устраивать тайм‑аут.
В домашних условиях дети выводятся в безопасное пространство (помещение, где нет бьющихся предметов). Дверь закрывается (ещё одно обозначение границы), взрослый остаётся снаружи и спокойно обозначает, сколько времени осталось. Нужно быть морально готовым, что по ту сторону может твориться что угодно. В этот момент не нужно вступать в диалог с ребёнком, иначе всё только затянется. Но благодаря тому, что вы за дверью и спокойно отмечаете, сколько минут осталось, он понимает, что его не бросили и не наказали. Когда время перерыва заканчивается, вы открываете дверь и начинаете с первого пункта.
Чем стабильнее и понятнее ребёнку правила, по которым он живёт, тем больше у него простора для творчества и развития. Постепенно благодаря нашим усилиям ребёнок начнёт лучше понимать себя: что его злит, что радует, от чего он грустит, на что обижается. Так же он осваивает способы адекватного выражения своих переживаний. К 4 годам это может быть не только телесное выражение, но и рисунок, и озвучивание, и ролевая игра. И если общение по поводу спорных моментов протекает в режиме переговоров и принятия мнения ребёнка, то он на всю жизнь сформирует способность отстаивать свои права, добиваться поставленных целей и в то же время уважительно относиться к правам и мнению окружающих.
Источник
Миссия родителя — поддерживать ребенка. Это значит очень многое, на самом деле. Не всегда это легко и просто, как кажется на первый взгляд. Поддержка очень важна маленькому человечку (да что там — и вам важна тоже, и вашему супругу!) — ничто так не мотивирует и не вселяет уверенность в собственных силах, как поощряющая улыбка родителей. Вот пять способов, которыми вы можете поддерживать и поощрять ребенка в его начинаниях вне зависимости, сколько ему лет…
1|| Делайте вместе
Помните эти трогательные предновогодние рекламки, в которых дети просят у Деда Мороза не телефон или поездку в Диснейленд, а час свободного времени для мамы, чтобы она могла пообщаться с ребенком, не отвлекаясь на рабочие звонки? Действительно, проведенное вместе время невероятно ценно для ребенка. Но что значит проведенное вместе? Можно сидеть на диване и смотреть как сын играет в лего на полу. Вы же вместе! Или можно выйти во двор, чтобы дочка покаталась на велосипеде, а вы вот он, рядом во дворе, громко кричите «осторожно, милая!». Или подбадривать с бортика бассейна: «давай, греби, молодец!». Все эти случаи разве не запомнятся, не останутся в детском сердце, чтобы греть его в неуютные взрослые дни? Наверняка останутся, но более важными они станут, если вы будете не просто «быть вместе», а делать что-то вместе. Спуститесь с дивана и вместе постройте городок из лего. Возьмите свой старый велосипед и покатайтесь по двору вместе с ребенком. Прыгните в бассейн и плывите рядом, показывая, если нужно, правильные гребки. Контекст ситуации, конечно, тоже важен. Ребенок может любить играть в лего сам с собой, и на велосипеде предпочитает кататься с друзьями, а в бассейн не стоит прыгать во время юниорских соревнований… Но если вспоминать свое раннее детство, мы всегда ярко помним моменты, когда папа или мама делали что-то вместе с нами — аппликации, пластилиновых медведей, одежду для кукол. Вряд ли они были в восторге от этих занятий, но своим участием поддерживали наши интересы.
2|| Следите за своими словами в адрес ребенка!
Вот здесь мы даже поставили восклицательный знак. Представьте, что вы на тонком льду. И от каждого вашего шага зависит ваше будущее. Так и от каждого вашего слова зависит самооценка и вера в себя вашего ребенка. Раздражение, усталость, занятость — все это может заставить вас сказать в сердцах обидные вещи. Что-то вроде «Да отстань ты от меня со своими глупостями!», «Неужели трудно сразу хорошо сделать?», «Опять эти оригами, весь дом ими уже завален!», «Что ж ты такой трусишка!», «Зачем я тебе только ролики покупала — все равно кататься не умеешь!» и все в таком духе… Подобные фразы обесценивают чувства, интересы и старания ребенка, слышать такое от ровесников не так обидно, как от родителей. Часто такими словами мы отбиваем желание у детей что-то делать, к чему-то стремиться и поселяем в их сердцах неуверенность в себе.
Пожалуйста, не позволяйте стрессу вмешиваться в ваши прекрасные отношения с ребенком. Ваши слова поддержки могут быть трамплином для хорошего старта. Никто больше не имеет такого могущественного влияния на вашего ребенка, как вы! Поэтому не позволяйте вашим словам жалить как ядовитая змея. Даже если объективно (по-вашему), трудно похвалить за результат, хвалите за старания, за терпение, за выбранные цвета, за идею, за фантазию… Даже если ребенок сам понимает, что у него что-то не получилось, переключите его внимание на хорошее, на усилия и стремление, приободрите. Да, сегодня не день успеха, но и не день отказа от мечты.
3|| Обнимайте ребенка
Объятия — такой простой, но такой важный знак поддержки. Они ничего вам не стоят, а для ребенка значат целый мир: ведь в ваших объятиях и любовь, и забота, и защита от тревог, поражений и страха. Через объятия вы словно передаете собственную силу и уверенность своему ребенку, объятиями можно сказать то, что даже словами трудно выразить. Дети любят обниматься, потому что понимают ценность этих моментов… Говорят, в день достаточно восьми объятий для нормального психического развития ребенка. Но зачем подсчитывать — просто обнимайтесь почаще. И особенно в момент поддержки.
4|| Пусть ребенок «подслушивает», как вы его кому-то хвалите
Подслушивать, конечно, нехорошо, и ваш умница-ребенок прекрасно это знает. Но вы сами «виноваты»: «случайно» приоткрыли дверь на кухню, пока рассказывали бабушке по телефону, как вы гордитесь своим «золотцем»; похвалили ребенка мужу, пришедшему с работы, под самой дверью детской; на прогулке встретили одногруппницу и попросили ребенка покачаться на качелях, а сами даже голос не понизили, когда рассказывали о его успехах. Слушать о себе похвальные речи со стороны — очень приятно. А особенно маленькому человечку. И если в какой-то момент ребенок мог усомниться в искренности и честности ваших поддерживающих слов, сказанных наедине, то в публичных ситуациях сомнения пропадают — «мама и правда думает, что я великолепно рисую и быстрее нее считаю в уме!». Круто же!
5|| Особые подарки
Особые — не значит дорогие, иногда они вообще ничего не будут стоить. Особые — значит, замечают увлечения, мечты и устремления ребенка. Покупая ребенку такие особые подарочки, вы словно подтверждаете, что то, чем он занимается или то, что он любит, очень важно. И вы даже понимаете, насколько! Например, ваш ребенок увлекся кубиком-рубика. И вряд ли он ждет от вас поддержки в своем увлечении, даже пару раз хотел научить вас его собирать, а вы рраз — и подарили ему глянцевый кубик-двушку или отложили все дела и поехали на другой конец города покупать силиконовую смазку для кубика. Или дочка мечтает стать балериной, а балетной школы в вашем городе нет. Мечта, скорее всего, постепенно сама растает, но прежде чем это произойдет, вы можете купить дочке балетную пачку — пусть намечтается и побудет домашней балериной. Если ребенок хочет стать писателем, присматривайте ему книжки, развивающие писательское мастерство, рассказывайте истории о том, как у какого-то писателя долго не получалось напечатать книгу, но он не сдавался и стал знаменитым. Вносите в семейный календарь встречи с писателями в вашем городе и посещайте их вдвоем с ребенком. Подбадривайте задавать на встречах вопросы, задавайте сами, если ребенок стесняется…
Особый подарок может быть ободряющим талисманом. Например, ребенок боится что-то делать в первый раз. Например, идти в новый класс. Подарите ему «волшебную» мягкую игрушку — пусть она забирает тревогу и шепчет на ушко «у тебя все получится, и все будет хорошо», пока мамы нет рядом…
Редакция «Дети дома. Дети в школе»
Источник
Ваш послушный, милый ребёнок сегодня устроил жуткую сцену в магазине? Не спешите хвататься за валерьянку.
Давайте разберёмся, как пережить этот непростой период.
Что такое кризис 3-х лет?
Психологи говорят, что это естественная ступень в жизни всех детей. Ведь маленький человек постепенно отделяется от мамы и осознаёт своё Я. Малыш жаждет быть самостоятельным, но навыков и умений ему в этом ещё не хватает. И самое обидное, что весь негатив направлен на самого родного человека — на маму. С остальными членами семьи он по-прежнему остаётся ангелочком. А значит, именно мама может лучше всех помочь справиться с этим сложным этапом своему чаду.
Семизвездие симптомов:
1. НЕГАТИВИЗМ
Это не обычное непослушание. Это может случиться в любом возрасте. Непослушный ребёнок капризничает, если его желание не совпадает с желанием мамы и папы.
В этом случае ребёнок капризничает даже если его желание такое же, как и требование родителей. Дети не желают делать то, что говорят родители.
ВАЖНО! Негативизм всегда направлен не на ситуацию, а на конкретного человека.
СОВЕТ! Не стоит настаивать, дайте ребёнку успокоиться, а потом попросите близких повторить свою просьбу.
2. СТРОПТИВОСТЬ
Строптивое поведение схоже с негативизмом, но такое поведение направлено не на маму или папу, а на жизненную ситуацию.
Строптивое поведение можно встретить в той семье, где существуют разногласия между родителями в воспитании ребёнка и в образе жизни семьи.
ВАЖНО! Строптивый ребёнок как будто не слышит, что ему говорят.
СОВЕТ! Переключите внимание ребёнка на что-либо другое, и малыш немного позже сам сделает то, о чём вы его просили.
3. УПРЯМСТВО
Упрямый ребёнок будет требовать своё потому, что он об этом уже сказал, и не смотря на то, необходимо ему это или нет.
ВАЖНО! Не путайте упрямство с настойчивостью. Настойчивые дети проявляют волю, которая потом помогает им достигнуть цель.
СОВЕТ! Не переубеждайте ребёнка. Оставьте ситуацию, и он сам решит, когда сделать то, о чём его просили.
4. ДЕСПОТИЗМ
Ребёнок своим поведением вынуждает родителей сделать так, как ему надо. То есть дети добиваются власти над мамой и папой.
ВАЖНО! Покажите ребёнку, что привлекать внимание родителей можно мирным способом.
СОВЕТ! Не идите на поводу у ребёнка.
5. ОБЕСЦЕНИВАНИЕ
Малыш перестаёт ценить своих близких, игрушки, правила поведения — всё то, что раньше было так важно для него. Мальчик может сломать любимую машинку, девочка оторвать ногу у куклы, послушный прежде малыш обижает любимое домашнее животное.
ВАЖНО! Переключайте внимание ребёнка.
СОВЕТ! Читайте с ребёнком книги о правилах поведения, об отношениях с близкими людьми.
6. СВОЕВОЛИЕ
Малыш пытается всё сделать сам, независимо, по силам ему это или нет. Конечно хорошо, когда дети стремятся одеваться сами. Но абсолютно недопустимо самостоятельный переход через проезжую часть, включать плиту.
ВАЖНО! Когда ребёнок самостоятельный, он приобретает необходимый для жизни опыт.
СОВЕТ! Введите правила, запрещающие совершать те действия, которые опасны для самого ребёнка или для окружающих его людей.
7. БУНТ
Ребёнок бунтует, оказывается от привычных действий, когда взрослые давят на него, настаивая на том или ином.
ВАЖНО! Если ваш ребёнок протестует против безопасности, никогда не меняйте своего решения.
СОВЕТ! В то время как ребёнок бунтует, будьте невозмутимы, но и прислушивайтесь к позиции своего малыша.
В этот период родителям необходимо поменять своё отношение к ребёнку. Ведь он стал немного старше и теперь совсем по-другому смотрит на этот мир.
Понравилась статья? Палец вверх! Хотите узнавать о наших новых материалах первыми? Подпишитесь!
ЕЩЕ ПОЧИТАТЬ:
Так ли необходим режим в воспитании ребёнка?
10 идей простых новогодних поделок с детьми
Затяжной насморк или аденоиды у малыша: что это и как лечить?
Наборы игрушек в дорогу / для дома / в подарок, книжные наборы и наборы для новорожденных в интернет-магазине «Ребёнок Занят» (www.busybag.ru).
- переложите на нас все хлопоты по развлечению Вашего ребенка в путешествии, на улице, дома или на отдыхе!
- получите МАКСИМУМ вариантов для развития речи, логики, мышления, моторики, творческих способностей или просто чтобы развлечь и дать Вам немного передохнуть, пока Ваш #ребёнокзанят
- получите игрушки, которые Вы не найдете в магазинах
- замените любой элемент по желанию или выберите свою тематику
- экономьте до 40-50% на игрушках в наборе!
Источник