Как наладить общение с ребенком 3 года
Ситуация 1
— Марина, принеси, пожалуйста, книгу, — ласково просит мама.
— Не принесу, — твердо отвечает Марина.
— Давай, внучка, я тебе помогу, — как всегда, предлагает бабушка.
— Нет, я сама, — упрямо отрицает девочка.
— Пойдем, погуляем.
— Не пойду.
— Иди обедать.
— Не хочу.
— Послушаешь сказку.
— Не буду …
Анализ: Симптом, который здесь проявился, — это негативизм. Если родители каждый раз будут соглашаться с детскими «Не», то очень скоро столкнутся с манипулированием со стороны ребенка. Выйти из такой ситуации можно, если объяснять малышу причины его отказа. Например: «Ты не можешь принести книгу, потому что помогаешь папе». Обычно дети «цепляются» за подобные подсказки взрослых.
Ситуация 2
Мама обращается к сыну:
— Саша, собирайся, мы едем к бабушке.
— Я не хочу, — отвечает мальчик.
— Как это ты не хочешь? Мы же договаривались, она нас ждет.
— Я не хочу.
— Бабушка тебя ждет, подарок тебе купила.
— Я не хочу.
— Она же тебе кексиков напекла, ты их так любишь, поехали.
— Я не хочу! — заявил Саша и расплакался.
Когда мама подошла его утешать, он прошептал:
— Скажи мне, что я не поеду к бабушке …
Анализ: Такое поведение мальчика является ярким свидетельством упрямства — благодаря маминым словам он уже хочет и тех кексиков и подарка, и к бабушке ехать тоже хочет. Но Саша озвучил свое решение о том, что не поедет, и не может его изменить. Просьба «Скажи мне, что я не поеду к бабушке» также присуща именно детям, переживающим кризис трех лет. Ведь тогда он сможет не подчиниться запрету мамы и сделать то, чего на самом деле хочет — поехать к бабушке. Возможно, такое поведение является непонятным, парадоксальным, странным, но оно требует разумного и уважительного отношения со стороны близких взрослых. Жесткое отношение к ребенку, позиция упорно держаться уже принятого решения, не улучшит ситуацию, а только обострит. Поэтому родителям следует понимать, что ребенок стремится показать свою самостоятельность даже в принятии решений, и помнить, что он нуждается в их помощи. Поэтому следует проявить снисхождение к его решимости и найти соответствующие слова и интонацию.
Ситуация 3
Мама одевает сына в детский сад и очень спешит, опаздывает на работу:
— И что же ты так долго одеваешься, дай, я надену тебе брюки!
— Я сам, — отвечает вполне спокойно сын.
— Нет, ты будешь делать это очень долго!
Мама надевает сына, мальчик отпирается, плачет. Затем снимает брюки и надевает их самостоятельно.
Анализ: Детское своенравие часто вызывает родительское недовольство. Однако мама в приведенной ситуации думает только о себе, и тем самым портит ребенку настроение. Мальчик и в дальнейшем будет пытаться проявить свою самостоятельность, но в условиях маминого постоянного навязывания «правильного поведения» такое стремление перерастет в протест-бунт и будет иметь признаки перманентного конфликта. Преодолеть последствия такой ситуации можно только научившись организовывать, прежде всего, себя: например начать утренний подъем на 15-20 минут раньше, чтобы дать ребенку возможность удовлетворить свою потребность в самостоятельности.
Ситуация 4
Миша увлеченно играет машинками, выстроил для них дорогу и гараж. Но вот бабушка предупреждает, что мальчик должен заканчивать игру и идти обедать:
— Миша, собирай игрушки, будем обедать, — предупреждает бабушка.
— Я еще не хочу есть, я играю!
— Миша, иди есть.
— Не мешай мне!
— Внучек, я стол накрыла, иди …
— Ты мне надоела, почему ты мне мешаешь?
— Разве я мешаю, — удивляется бабушка. — Я зову ловкого водителя заехать на заправку, автомобиль заправить и самому пообедать и отдохнуть, прежде чем дальше отправляться в путь.
После бабушкиного приглашения, на лице мальчика поочередно появились раздражение, удивление, догадка и восторг.
— Это так, как мы с папой на заправке обедали! — Радостно воскликнул мальчик и побежал есть.
Анализ: Надо признать, что приведенный пример реагирования взрослых на детское своеволие и дерзкие заявления является скорее исключением, чем правилом. Бытует мнение, что только отстаивая свои требования, требуя их беспрекословного выполнения, взрослые поддерживают свой авторитет. Однако такое поведение лишь обостряет желание ребенка отстоять свою независимость. Поведение бабушки является удачным образцом того, как взрослый должен реагировать на детское стремление быть взрослым — со своими желаниями, предпочтениями и тому подобное.
Ситуация 5
Папа сделал дочке замечание, чтобы она не качала ножками, когда сидит за обеденным столом. Через мгновение девочка уже качала ногами под столом с явным стремлением коснуться ими отца. И когда это произошло, отец вывел ее из-за стола с такими словами: «Ты извинишься за свое поведение и свое отношение ко мне». На что услышал от ребенка: «Я тебя не люблю!». Далее разгорелся скандал …
Анализ: Симптом обесценивания является болезненным для родителей. Однако родительский авторитет не появляется по указанию. Такое поведение отца способно вызвать у ребенка страх и отчаяние, а после него, ничего, кроме презрения и равнодушия! Отцу стоило показать свое разочарование поведением дочери: «Ну, если тебе так нравится качать ногами, тогда тебе лучше обедать самой. И в кафе нам не стоит идти, потому что никто не захочет садиться вместе с нами за столик».
А на услышанное от ребенка «Я тебя не люблю» является лишь один правильный ответ: «А я тебя люблю».
Несколько следующих ситуаций иллюстрируют такое типичное проявление деспотизма по отношению к другим детям в семье, как детская ревность.
Ситуация 6
Трехлетний Илья играет кубиками. К нему подползает его сестренка, которой ещё нет года, и пытается взять кубик. Илья бьет девочку по руке. Малышка плачет. На мамин вопрос: «Что случилось?», Мальчик заявляет: «Теперь она знает, кто здесь главный!».
Ситуация 7
— Соня вдруг разучилась делать то, что уже давно и хорошо умела — жалуется мать.
— Вчера заставила меня кормить ее с ложки обедом: «Мамочка, у меня ручка болит, я не могу … Я разлила … Я испачкалась …».
Накануне мама отказалась посидеть у девочки, пока она уснет, потому что маме еще надо было укладывать ее полуторагодовалую сестренку.
Ситуация 8
Среди четырех стульев на кухне один отличается цветом сиденья. Мальчик, которому только что исполнилось два с половиной года, криком и плачем заставляет старшего восьмилетнего брата вставать с этого особого стула каждый раз, как тот садится, и сам усаживается на него. Если же на стул садятся папа или мама, крикливее и капризнее маленького тирана нет.
Анализ: Однозначное восприятие родителями отношений между братьями и сестрами — «старший взрослый должен любить и уступать», а «младший — маленький, которого нельзя обижать -он всегда прав» — может только обострить ситуацию их взаимоотношений и усиливать неприятие детьми друг друга.
Понятно, что чем младше дети, тем больше требуют повышенного внимания от родителей, однако не стоит давать старшим детям повод усомниться в любви папы и мамы к себе. В ситуациях 6 и 7 описана попытка старшего ребенка привлечь внимание родителей к себе — только пути разные. Мальчик решил ситуацию по-мужски. А девочка (ее поведение более типичное), получив отказ мамы, нашла другой способ вернуть себе маму и ее внимание.
В ситуации 8 ревность объединена с произволом младшего мальчика по отношению к старшему. Такая ситуация является угрожающей для отношений не только между детьми, но и между родителями и старшим сыном. И перспектива развития отношений с младшим ребенком также не безоблачна. Родители должны опомниться и выстроить ровные отношения между братьями. Для этого, прежде всего, следует проявить твердость своих требований к младшему и поднять авторитет старшего как своего первого помощника.
Также родителям следует помнить, что дети имеют право переживать негативные эмоции по отношению друг к другу, говорить, что не любят или ненавидят своего брата или сестру. Наибольшей ошибкой родителей является именно запрет на возможность выражать свое негативное отношение по отношению к брату или сестре, однозначный приказ: «Люби, ведь это твой братик (сестренка)». Родители должны показать, что они понимают чувства ребенка: «Я понимаю — ты в ярости из-за того, что маленький братик разрушил твою башню. Он просто не понимает твоих взрослых игр и играет по-своему. Но, если ты мне поможешь и поиграешь с ним немного, то за 10 минут я освобожусь и заберу его, а ты сможешь построить еще лучшую башню». В этом примере мама принимает отрицательное отношение старшего сына к младшему, показывает свое понимание эмоционального состояния старшего ребенка и значимости его деятельности; дает шанс проявить великодушие — помочь ему — и продолжить игру с лучшими результатами.
Источник
Построение теплых отношений с ребенком 3-5 лет, или как сделать так, чтобы тебя слушался твой малыш?
Часто родители сталкиваются с проблемой, что малыш, не слышит или все чаще и чаще делает вид , что не слышит их просьбы. И само собой, возникает вопрос: Как сделать так, чтобы мой собственный ребенок откликался, и выполнял мои просьбы? При этом очень непросто, после 5 обращений, не раздражаясь, и срываясь на крик, научиться строить с малышом экологичные отношения.
Поделюсь опытом, который есть у меня, как у мамы 2 детей и уже бабушки 2 внуков. Понятно, что без психологии здесь не обошлось.
В начале постараюсь пояснить, почему малыш может так делать.
1.Скорее всего, он копирует вас. Присмотритесь к тому, сколько раз он обращается к вам, прежде , чем вы сами ему отвечаете на вопрос. (Если вы увидели, что сами отвечаете не сразу, меняйтесь. И тогда малыш скопирует вашу модель поведения. Ответ ему давайте либо с первого запроса, либо озвучьте, что сейчас не сможете ему помочь, но вы его слышите и обязательно сделаете то, что он вас просит)
2.Второй причиной может быть следующее. Его внимание, именно сейчас, полностью чем-то захвачено: мультик, рисунок, игра, либо что то другое. (Постарайтесь установить зрительный контакт, и когда удостоверились, что внимание ребенка сконцентрировано на вас, озвучивайте просьбу)
3.Еще одна причина. Для ребенка, бывает ваша просьба, не по силам, и в прошлый раз у него не вышло ее выполнить . Но вы, к сожалению, не заметили это, и еще и отругали его. (Просто помогите первые разы ему выполнить вашу просьбу, и обратите на это, его внимание, на то, что у него все вышло и он справился отлично)
4.Очень частая причина. Вы потеряли авторитет в глазах ребенка. Ранее не выполнили обещанное, обманули, забыли о его просьбе. (Проговорите малышу, то, что вы понимаете, почему он не отвечает на ваши просьбы, и игнорирует их. Признайтесь ему, что вам стыдно, что так вышло. И что больше этого не повторится)
5.Есть еще одна причина, ребенок просто включил бунт. Он чувствует, что его мнение не учитывают, и потому интуитивно включает «молчанку». Вы естественно реагируете, на такое его поведение. А он получает таким образом ваше внимание к себе и своим потребностям в общении.
????ИТАК, причин может быть и больше, я описала часто встречаемые????
Дальше поделюсь парой приемов, которые помогут наладить отношения с малышом до уровня, уважения и молниеносного взаимопонимания.
Постарайтесь не забывать о том, что я писала выше, так как очень важно не продолжать поступать так, как вы делали ранее.
????Именно в возрасте 3-6 лет, ребеночку очень важно родительское одобрение и присутствие в его играх.????
А значит, зарождение авторитетов его жизни, мамы и папы. Еще пару тройку лет, и ему перестанет это быть важным. Ближе к 7 годам, он начинает искать авторитетное мнение своих сверстников, и если не установить контакт сейчас, позже это будет сделать еще сложнее. Поэтому, не теряйте время, планируйте каждодневное общение со своим ребенком.
Теперь, как сделать так, чтобы малыш был в восторге и с нетерпение ждал эти полчаса или час, когда мама или папа будет с ним играть…
-Станьте сами, на время общения с ребенком, маленьким 5 летним малышом. Балуйтесь, скачите, рисуйте, жульничайте в игре с ним. Вспомните, как это было в детстве, и побудьте в душе сверстником вашего малыша.
-Каждый раз придумывайте новые забавные игры. Благо в Инете есть их огромное множество. Напомню некоторые: «В какой руке?», «Найди спрятанный носок», «Кто дольше простоит на одной ножке», «Поиграем в прятки», «Я рисую тебя, а ты меня» и многое другое (пишите в личку, поделюсь своей копилочкой, игр на каждый день).
-Во время игры, общайтесь с ребенком, как с равным. Иногда говорите как взрослый со взрослым, а если нужно, сами покапризничайте, как малыш. Иногда прикиньтесь младшим, пусть он поиграет с вами взрослую роль. ( очень забавно в этот момент, увидеть себя со стороны, в миниатюре).
-Просите ребенка о помощи.И доверяйте ему помогать вам в домашних делах. Сейчас, в этом возрасте он очень хочет вам помогать, и пока он этому просто учится. А к 8 годам, он привыкнет, что вы все делаете сами и уговорить его будет невозможно, хотя вроде бы по возрасту ему уже можно доверить уборку.
❓Что именно: Просите помыть посуду ( поверьте, взрослые чаще бьют посуду, чем дети) вместе мойте или пылесосьте полы. Вместе готовьте ужин. Привлекайте ребенка во взрослую, настоящую жизнь. Ребенку становится интересно быть рядом с вами, и не скучно ждать вас, пока вы все сделаете. Он чувствует важность своих действий. С одной стороны вы приучаете ребенка к домашним делам, с другой, незаметно налаживаете ваши отношения.
▶Не верьте мне на слово, срочно проверьте на практике◀
☺Обращайтесь, с удовольствием помогу понять, если вдруг что то не получилось????
В следующей статье, поделюсь с вами, как лучше поступать отдельно каждому родителю. Как находить контакт Папе с ребенком, и Маме, отдельно, друг от друга.
И еще как же лучше поступать, когда один из родителей наказал за провинность. Что делать второму, чтобы воспитательный процесс имел качественный результат
Источник
InnaLenina
Эксперт
+ психолог
1501
89 подписчиков
Спросить
3 апреля 2014
Ваш вчерашний добрый и послушный малыш стал похож на маленького монстра? Капризы, упрямство и настоящие истерики хорошо знакомы родителям трехлетних малышей. Как вести себя правильно, чтобы никому не навредить?
В возрасте от 2.5 до 3.5 лет ребенок, а вместе с ним и вся его семья, переживает кризис. Малыш уже перерос заведенные правила и порядки. Он требует перемен. Следствием этого кризиса становится перестройка, развитие волевых качеств и самостоятельности. Но родителей больше всего беспокоят симптомы: нежелание делать то, что они говорят, отказ от еды, сна, игр, слезы, крики, истерики.
Помните, что плохое поведение и слезы не существуют сами по себе. Если ребенок капризничает, этому всегда есть причина. Он не может донести до вас свои проблемы и желания взрослым языком и делает это так, как он умеет. Возможно, малышу не хватает вашего внимания, или в семье есть проблемы, которые он чувствует.
Очень важно, чтобы все члены семьи придерживались одинаковых принципов воспитания. Договоритесь с вашими бабушками, дедушками и нянями, что разрешать, а что запрещать. Постарайтесь донести до них важность вашего единогласия. В противном случае ребенок будет сбит с толку, и это отразится на его поведении.
Физические наказания психологи уже давно забраковали. Такое поведение унижает ребенка, делает его агрессивным. Пробуйте другие методы. Чаще всего очень быстро срабатывает ваше равнодушие, отсутствие внимания. Например, ребенок в магазине топает ногами и кричит, потому что захотел какую-то игрушку, которую вы ему не собираетесь покупать. Сначала скажите спокойным голосом о своем решении, объясните причину. Если ребенок продолжает «веселиться», скажите ему, что поговорите с ним, когда он успокоится, и перестаньте обращать на него внимание до тех пор, пока он не перестанет плакать. Вот увидите, ему очень быстро надоест. Осуждайте не ребенка, а его поступки. Не говорите «ты плохой», говорите «ты поступил плохо».
Если магазинные истерики – ваш «конек», не берите ребенка в магазин. Оставьте его с кем-нибудь дома или попросите кого-то из родственников сходить за покупками. Конечно, не у всех есть такая возможность, но если она у вас есть, то используйте ее.
Ребенок хочет самостоятельности. Если вы будете ему все запрещать, то он не повзрослеет. Предоставьте малышу свободу действия во всем, что не имеет опасности для его здоровья. Хочет сам кушать? Приятного аппетита! Хочет сам одеваться? Пожалуйста! Хочет резать салат? Дайте ему пластиковый ножик – пусть стругает.
Одевание – отдельная тема для трехлеток. Чтобы не опаздывать в детский сад начинайте собираться заранее. Не нужно в последнюю минуту ждать от ребенка чудес моментальной готовности. Ему нужно не менее 30 минут. Чтобы избежать «не хочу, не буду», предложите несколько подходящих платьев (брюк, рубашек) на выбор. Так вы создадите иллюзию самостоятельного принятия решения.
Старайтесь давать выбор во всем. В какие игрушки играть, что есть на ужин, куда пойти гулять…Даже выбор в получении наказания. Наличие альтернативы научит ребенка принимать решения и сэкономит ваше время и нервы.
Чтобы вовремя уложить ребенка спать, соблюдайте режим дня, готовьтесь ко сну заранее. Выключите телевизор, приглушите свет, поговорите о том, как прошел день, почитайте книжку. Это постепенно настроит малыша на сон.
Запаситесь терпением и помогите вашему ребенку пережить этот сложный период. Главное – спокойствие. Отсутствие бурной реакции — самое ценное для вас на этом этапе. Чем больше вы нервничаете, тем сильнее капризничает и перечит малыш.
Источник
С самого рождения малыш в семье становится главным и всё внимание, забота и всё время подчинено ему. Естественно ребенок это понимает и первая реакция на запрет упрямство, истерика, попытка добиться своего.
И как же добиться того чтобы праздник непослушания подошел к концу? Как быть родителям? Можно конечно воспользоваться старым дедовским способом, всыпать ремня, или поставить в угол. Но итог будет один — ребёнок начнёт бояться родителей и всё. А можно постараться поискать причину упрямства и заняться её устранением. Но для этого надо стараться больше общаться разговаривать, как будто он взрослый.
Дети очень хотят вырасти и такие слова, как ты еще маленький, действуют в обратном, направлении он кричит, что взрослый.
Итак, способы добиться послушания от маленького упрямца.
— Правила. Если постоянно все запрещать и говорить нет, то можно добиться того, что малыш будет проверять вопреки всем запретам, почему нельзя. Маленький пример: родители говорят, что нельзя самому лазить в чулан, где сложены старые вещи. И постоянно повторяют запрет, не объясняя почему. Естественно, что любопытство сыграет с маленьким исследователем злую шутку. Однажды забравшись в кладовку, поранится, или что- то свалится на него. Не лучше ли было установить несколько, к примеру — 5, основных правил чего нельзя делать, куда можно включить и правило не посещать чулан.
— Напоминание и объяснение. В силу своего возраста маленький фонтанчик энергии не может долго удержать в памяти много информации, поэтому нужно постоянно напоминать о том, что можно делать, а что нет. Но не словами типа: ,,Я тебе говорил…”, а подойдет: ,,А давай-ка вспомним о том, как мы говорили, что так делать нельзя ”. А вместе с напоминанием нужно объяснить — почему нельзя.
— Твердость. Если всё же придётся применить наказание, то нужно проявить твердость в своих намерениях не улыбаться и смотреть в глаза, чтобы малыш понимал, что это не шутка. Родители могут сказать, что им очень жаль, но придётся наказать. И самое главное, когда хотите чего- то добиться от ребенка говорите с ним, глядя в глаза.
— Ни в коем случае нельзя обрывать разбушевавшегося малыша не останавливать, а дать возможность остановиться. ,,-Я считаю до пяти и если ты не остановишься, то я тебя накажу,”-лучший способ остановить.
— Тайм-аут. Про этот способ могут знать даже бабушки и дедушки. Поставить в угол или просто посадить в комнату без игрушек и развлечений дать понять, что это вынужденная мера пока он не осознает вину.
— Право выбора. Он маленький ему ещё рано, что-то решать так думают родители, но всё же человек только маленький. Так что взрослым нужно позволить решить, что ребёнок оденет в сад и ли какую прическу сделать.
— Старый добрый режим дня. Как известно режим дисциплинирует не только взрослого, но и малыша. Нужно чаще говорить, что нужно дать отдохнуть ручкам, ножкам, глазкам.
— Хвалить малыша. Почему то поругать за непослушание родители никогда не забывают, а вот похвалить это можно и забыть. Нужно чаще хвалить.
— Сколько раз было сказано, что криком ничего не решается. Чем больше кричать на ребёнка, тем сильней он не понимает что происходит.
Взрослым стоит помнить, что малыш не слышит крик.
Он попросту будет испытывать страх к маме и папе, нужно уяснить, что крик типа: ,,Если ты…” или ,,Почему ты меня не слышишь?” только пугают малыша, сохраняя спокойствие нужно попросить о том, чего хотят добиться: ,, Давай поскорее поедим и отправимся на прогулку”. Так воспримется лучше, чем орущий дядька, смутно напоминающий папу.
— Если в семье появился ещё младенец и всё внимание теперь уделяется малютке, то естественная реакция старшего ребёнка ревность. Он не понимает, почему его оставили, и будет требовать внимания любыми всевозможными средствами. Надо находить время и на старшего ребенка говорить дать понять, что любовь родителей никуда не делась и теперь эта любовь распространяется на двоих.
Очень много способов как воспитывать малыша. Но только родители своей любовью и вниманием найдут способ достучаться до сознания своего проказника. Нужно не забывать, что рядом человечек, которого привели в этот мир, и он ждет помощи и понимания от родных. “Мы в ответе за тех, кого приручили”. Можно добавить, что нести большую ответственность за того кого привели в этот мир дать лучшее и воспитать достойного человека это самый трудный, но достойный путь родителя.
Источник