Как договориться с ребенком 2 года
Два – три года – часто самый тяжелый для родителей возраст ребенка. У него уже есть свои желания и своя железная воля, но ему не хватает возможностей мозга, чтобы гибко реагировать на требования мира (родителей) и уметь договариваться. Главное – не забывать, что это все тот же ваш милый маленький ребенок, и этот переходный возраст дан ему не для того, чтобы эффективно свести вас с ума, а чтобы осознать свое «Я», научиться отстаивать свое мнение, подстраиваться под обстоятельства, понять несовершенство мира (не всегда все так, как мы хотим) и тщетность некоторых усилий. Ваша задача – мягко провести его через этот период, не сломать его полю, четко очертить рамки дозволенного и установить свои правила. И все же не сойти с ума. Вот вещей, которые помогут вам во всем этом.
Волшебство
«Ну-ка быстро делай, я сказаллла!» – полный педагогический провал. Но мы забывает об этом, когда устали или чувствуем себя бессильными против детской упрямости. Самое трудное и самое нужное в этот момент – переключиться. Превратиться из требовательной «злой» мамы, в добрую волшебницу. Создать вокруг ребенка фантазийный мир и начать жить по его законам. В этом мире едят брокколи – не потому, что она полезная, а потому что так делают самые сильные динозавры. Там скорее бегут домой не потому, что мама торопится, а чтобы показать, как быстро умеют бегать тигры. Там идут спать не потому, что «пора», а чтобы вместе придумывать сказочные истории перед сном. И если там что-то сломалось, то это не «ничего страшного, чего ты ревешь!», а «мама сейчас взмахнет волшебной палочкой и починится!» Там побеждает не сила и злоба, а любовь и фантазия. Подумайте, какое детство вы выбираете для своего ребенка и какой вы хотите остаться в памяти своего ребенка.
Ритуалы
Дети – жуткие консерваторы. Чтобы чувствовать себя в безопасности, им нужно, чтобы все шло своим чередом и «как принято». Поэтому часто несогласие вплоть до истерики может быть вызвано тем, что что-то пошло не так, как обычно. Конечно, полностью избежать таких ситуаций – не реально. Если ребенок всегда ест зеленые яблоки, а в магазине обнаружились только красные – тут уж ничего не поделаешь. Тут нужно просто пережить бурю, дать возможность ребенку выплакать свое разочарование в несовершенстве мира. Пожалеть его. В то же время ритуалы наши большие помощники. Осознанное создание правильных ритуалов (определенной последовательности действий в определенное время) существенно облегчит всем жизнь. Если вы каждый день в одно и то же время будете есть овощи, организованно собираться на прогулку, убирать игрушки, чистить зубы и прочее, ребенок со временем примет это как естественное положение дел и с большой вероятностью перестанет противиться.
Границы
Здесь та же история, что и с ритуалами. Чтобы ребенок чувствовал себя в безопасности и вел себя хорошо, ему необходимо четко очерченные границы. И обязательно полная свобода внутри них. Пример. Всю неделю ребенку нельзя сладкое. Но в один день (например, субботу), он получает то, что попросит. Как только это правило приживется, договариваться у кассе, оккупированной шоколадками, конфетами и мармеладом, станет значительно легче. Ведь ребенок будет знать, что в свое время он все получит. Это также можно спроецировать на все остальные области. Нельзя лазить по деревьям и заборам, но можно сколько угодно покорять высоты на безопасных площадках. Нельзя прыгать по лужам в кроссовках, но стоит надеть резиновые сапоги, и тут же разрешается. Старайтесь, чтобы запретов и правил было минимум (все, что связанно с безопасностью или просто категорически против ваших принципов). Но все они при этом должны исполняться – всегда переходить улицу только за руку, никогда не дергать кота за хвост и ни при каких условиях не мять в ладошке симпатичные засохшие какашки.
Предсказуемость
Вы уже точно поняли, что сотрудница ЖЭКа просто оплот спонтанности, по сравнению с любящими предсказуемость детьми. Поэтому еще один способ получить легкое согласие ребенка – заранее поэтапно проговорить с ним то, что будет дальше. Включая как приятные, так и не особо-то радостные моменты. «Скоро мы пойдем домой. Сейчас ты покачаешься на качелях и мы уходим с площадки. Ты сойдешь с качелей и сядешь в коляску/пойдешь домой. Мы зайдем в дом и вызовем лифт. Мы придем домой, ты раздерешься, помоешь руки и будешь обедать (для совсем несговорчивых – есть любимое лакомство/смотреть мультфильмы)». Ознакомленный с планом действий ребенок будет куда сговорчивей. Если же возникнет протест, у вас будет в запасе время чтобы объяснить необходимость/неизбежность/приятность грядущий событий и, в крайнем случае, дать ребенку выплакать такие важные и необходимые «слезы тщетности». Пожалеть его. И снова сделать так, как вам нужно.
Гибкость
Не только детский психолог, но и специалист по бизнес-консалтингу, скажет вам, что в любых переговорах главное – гибкость. Да, есть границы и требования мамы. Но также есть ваш любимый ребенок со своими чувствами, страхами и желаниями. Поэтому кроме твердого следования правилам и планам, важно уметь почувствовать, когда не нужно уговаривать и требовать, а стоит уступить. Ведь у правил должны быть исключения. На любых переговорах, вы должны помнить о своих глобальных целях. И если это переговоры с ребенком, вы должны решить, что важнее – добиться сейчас нужного результата, переломить волю, или вырастить человека, с которым у вас хорошие отношения, который бесконечно вам доверяет, знает, что вы уважаете его и всегда «на его стороне».
Источник
4 признака избалованного ребенка
Вам кажется, что ваш ребенок избалован?
Или, по вашему мнению, с ним все в порядке, но вот бабушка или подруга говорят обратное?
Олеся Гаранина
Читать далее
Попробуем?
Помните, приведенные здесь способы не являются панацеей. Если вы не держите свои обещания, в вашей семье нет четких ограничений и понятий относительно того, что можно, а что нельзя, если хорошее поведение ребенка покупается за конфеты и игрушки, возможно, вам, для достижения результата, нужно проделать чуть больше шагов.
Итак, в следующий раз, когда вам нужно будет о чем-либо договориться с ребенком, чтобы он сделал то, о чем вы просите, попробуйте следующие приемы:
1. Объясните.
Иногда дети балуются и не слушаются родителей, потому что им не понятна причина, по которой нужно вести себя иначе. Объясните ребенку, почему сейчас вы никак не можете остановиться на площадке и поиграть. Только не ругайтесь, а объясните.
Фразы «Я же тебе сто раз говорила! Ну, сколько можно говорить – не пойдем мы играть на площадку!», «Почему? Почему? Потому что я так сказала» – объяснением не считаются.
Объяснения, к примеру, могут звучать так:
«Мы не можем сейчас здесь поиграть, потому нам нужно заплатить за электричество. Иначе у нас дома отключат свет, и ты не сможешь посмотреть мультфильм».
«Кажется, я замерзла, если мы сейчас не пойдем домой, я заболею, мне будет плохо, я уже не смогу с тобой играть».
«Нельзя брать чужое в гостях без спросу, потому что нас в гости могут больше не позвать».
2. Предложите выбор.
Способ, который, скажу вам по секрету, срабатывает даже со взрослыми. Не настаивая на том, что требуется от ребенка, предложите ему выбрать из вещей, не таких существенных. Например, ребенок говорит, что не будет суп, а хочет конфеты, спросите его, он будет борщ с хлебом или без? Или какую конфету – шоколадную или с орехами он будет после того, как съест суп?
Не хочет убирать игрушки? Задайте вопрос: после уборки он будет рисовать или ему почитать сказку?
В этом случае, у ребенка появляется ощущение своей важности и значимости, к тому же создается иллюзия, что он выбирает не только конфеты, но и сам суп.
3. Предложите пофантазировать: если бы ты мог, чтобы ты сделал?
Такие фантазии помогают отвлечься от текущей проблемной ситуации, к тому же малыш чувствует вашу поддержку и заинтересованность. Скажите ему: да если бы я могла, то я бы тебе тоже наколдовала сто игрушек!!! И сто мультиков! И мы бы тогда смотрели их с утра до ночи!!! Было бы здорово, правда? А сейчас пора ложиться спать.
4. Обозначьте ребенку суть проблемы/констатируйте факт.
«Я вижу, что игрушки до сих пор не убраны, ходить в комнате по-прежнему неудобно, значит, игры в прятки отменяются».
«Ты до сих пор не одета… Кажется, наша прогулка в лес откладывается».
«Ты уже смотришь пятый/десятый мультфильм, если он не окажется последним, завтра ты, к сожалению, не посмотришь ни одного».
5. Узнайте мнение самого ребенка, как разрешить данную ситуацию.
Выслушайте все его варианты, предложите свои и выберите тот, который оптимально подходит. Самое главное здесь, не высмеивать идеи ребенка, не критиковать, а серьезно, как со взрослым, обсудить ситуацию.
Например, ребенок все время опаздывает в школу, потому что допоздна смотрит телевизор. Предложите, как вариант, лишить его просмотра телепередач или какие-то другие меры наказания. А ребенок, возможно, предложит вариант пропускать первый урок в школе, будить его пораньше или помогать с уроками, чтобы он успевал сделать их вовремя, для того, чтобы в итоге телевизор посмотреть.
6. Пойдите на поводу у ребенка.
Иногда, и когда ситуация это позволяет, сделайте так, как хочет малыш, чтобы он сам имел возможность оценить последствия своих собственных поступков. К примеру, вы договорились, что в магазине купите какую-то определенную игрушку. А ребенок увидел другую, захотел и ее тоже. Объясните, что если вы купите вот эту машинку, на паровоз денег уже не хватит. Если малыш настаивает – купите. А потом спокойно, не ругаясь, когда он будет плакать из-за того, что паровоз так и не купили, объясните, почему так произошло.
Если вы хотели посмотреть интересную передачу, а ребенок хочет задержаться в гостях или на улице – задержитесь, потом вместе подумаете, почему же на просмотр передачи вы так и не попали.
7. Включитесь в игру ребенка.
Если малыш чем-то увлеченно занят, не спешите прерывать его занятие. Подойдите и мягко поинтересуйтесь, во что он играет, что делает, что рисует. Минут 5-10 поиграйте с ним. После такого включения в его деятельность, ему самому будет легче услышать вашу просьбу.
8. Предложите альтернативу.
Если что-то «забираете» у ребенка, чего-то его лишаете, будь то мультик, прогулка или игры среди разбросанных игрушек, предложите альтернативу – игрушки надо убрать, чтобы мы смогли порисовать, телевизор выключаем, потому что будем строить дом, с прогулки уходим, чтобы дома полепить из теста.
Конечно, всегда легче и проще, когда ребенок делает то, что нужно без напоминаний и усилий с вашей стороны. К сожалению, так бывает крайне редко. Поэтому осваивайте искусство договариваться, и для конфликтов у вас просто не будет причин!
Источник
Как договориться с ребёнком дошкольного возраста?
Очень часто ребёнок не слушается своих родителей, он упрямится, спорит, капризничает, настаивает на своём.
Родителям не хочется повышать голос на ребёнка, не хочется его наказывать. Но что же тогда делать? Как договориться с ребёнком?
Наша основная ошибка в воспитании своих детей состоит в том, что мы слишком серьёзно к этому относимся. В процессе воспитания, если ребёнок не оправдывает наших ожиданий, не делает то, что, по нашему мнению, должен, мы используем строгие, серьёзные слова, жесты, мимика наша тоже не сулит ничего хорошего.
В такие моменты мы забываем, что наши дети любят веселиться, любят дурачиться, любят играть. Вспомните себя в детстве! Именно мир игры, мир юмора, мир веселья – это тот мир, через который мы можем без проблем договориться с ребёнком. Если вы об этом будете помнить, то многие вещи будете делать весело и играючи! 🙂
Есть игровые приёмы, которые помогают быстро и безотказно договориться с ребёнком, при этом они помогают поддерживать с ним добрые, радостные отношения.
Один из таких приёмов – «Говорящие предметы»
Что же это такое? Сейчас попробуем разобраться. Ваш ребёнок отказывается что-то делать, и это связано с каким-то предметом. К примеру, он не хочет принимать лекарство, надевать штаны или кушать кашу. Ваша задача в этой ситуации – обыграть её.
Как это сделать? Очень просто. Все мы были детьми, все любили играть и при этом, как настоящие актёры, легко входили в роль, меняли свои голоса, фантазировали, оживляя предметы. Сейчас нам это надо просто вспомнить и поиграть со своими детьми.
Допустим, ребёнок не хочет кушать
Мы берём ложку и начинаем общаться с ребёнком от имени этой ложки:
– Привет! Меня зовут крошка-ложка! Мне хочется с тобой дружить! Смотри, что я умею делать. Я могу нырнуть в тарелку и набрать кашу. А смотри, как я умею летать и на себе перевозить груз. А кашу доставить нужно в твой ротик, скорей, открывай ротик шире, каша почти доставлена…
Ребёнок обычно следит за этим предметом. Если ребёнок маленький, то он поверит в то, что ложка и в самом деле живая. А если ребёнок чуть постарше, он поймёт, что вы с ним играете, ему от этого станет весело, интересно, и он с удовольствием примет вашу игру.
При игре следует придерживаться определённых правил:
1. Обязательно познакомьтесь с ребёнком от имени предмета:
«Я – трусики, а зовут меня малюсики».
2. Предмет следует держать перед собой.
3. Говорить надо изменённым голосом, «мультяшным» голосом.
Пример с мочалкой
Например, ребёнок не хочет мыться: «Привет! Я – мочалка. Никто не хочет со мной дружить. А мне очень грустно висеть на крючке, я такая одинокая. Давай дружить. Можно я до тебя дотронусь? Тебя гладят мама, папа, а я уже давно никого не гладила. Можно я поглажу твою спинку, она такая нежная…».
Этими предметами мы играем как обычными игрушками. Они у нас говорят, совершают действия, радуются, грустят, делятся своими историями, мечтают, вспоминают.
Пример с носками
Ребёнок не хочет надевать носки. Мы надеваем носки на руки и начинаем игру: «Привет! Мы два носочка, два братца. Смотри, как мы умеем разговаривать. Давай мы поиграем с тобой, а потом напрыгнем на твои ножки и вместе пойдём гулять…».
В это время мы шевелим пальчиками, имитируя «носочный» рот.
Играя носочками, можно сделать массаж ребёнку, можно просто пощекотать, можно рассказать от имени носок историю. Здесь всё зависит от вашей фантазии.
Чтобы играть с ребёнком, не нужны никакие специальные актёрские способности, это делается легко. Главное, разрешить себе немного подурачиться 🙂
Играя с ребёнком в «Говорящие предметы», вы увидите, как ребёнок будет рад игре, как он будет смеяться, веселиться и всё что от него требуется, скорее всего, выполнит. Ведь он играет.
Вот вам и ответ на вопрос: «Как договориться с ребёнком?» – просто играть с ним.
Удачи вам в воспитании ваших детей!
Поделитесь в комментариях:
– Какие у вас методы договариваться с ребёнком?
– Часто ли ваш ребёнок упрямится?
Екатерина Кес, детский и семейный психолог © ipsyholog.ru
???? Подписаться на канал
Источник на сайте
***
P.S. Понравилась статья? Пожалуйста, поделитесь ею с друзьями, нажав на кнопки соцсетей или мессенджеров.
И, как всегда, буду рада вашим комментариям и вопросам.
Хотите наладить отношения с ребёнком? Записывайтесь на мой бесплатный онлайн-курс «ВОСПИТАНИЕ БЕЗ КРИКОВ И НАКАЗАНИЙ»
***
Читайте также:
Источник
Все мамы сталкивались с этой ситуацией: ребенок истерит, кричит, может упасть на пол и скандалить. А мама в растерянности смотрит, уговаривает, выпрашивает… Нервы не выдерживают и… звонкий шлепок по попе.
А затем следует детский плачь, совесть мамы. На следующий день все повторяется, только с новой силой. И каждый раз дети испытывают на прочность родительские нервы, имущество, терпение.
Так было и со мной. Сначала был кризис года. Я стерпела. Потом наступил кризис трех лет, когда ребенок все понимал, но, вел себя как полный неадеквашка. Сын лез везде, куда не надо, делал все назло мне, устраивал показушные истерики на людях. А я краснела и пыталась его вывести на улицу. Что происходило с мальчиком моим я не представляла. А уж как с этим дъяволенком справиться — и подавно не знала. Помощь пришла откуда не ждали. Зашла в магазин с сыном, опять истерика, я уже собиралась утаскивать сына, но подошла консультант. Что-то прошептала ребенку и он затих. Ко мне вернулся мой ангелочек. Она то и поделилась со мной некоторыми секретами.
Существует около 7 альтернатив ругани с ребенком и телесных наказаний. Самый первый — это метод естественных последствий. Это значит, что пусть случится то, что должно случиться. Ребенок сам себя накажет своими действиями. Например: Слава отказывался делать уборку в своей комнате. Игрушки были постоянно разбросаны, ворох одежды на стульях, на кроватях. Везде карандаши, бумага. Хаос — одним словом. Я не вмешивалась, берегла свои нервы. А вот когда ему понадобилась машинка, а в этом бардаке он найти не смог, я отказалась искать с ним, сославшись на занятость. Таким образом ребенок вынужден был сам устроить уборку, чтоб найти игрушку. И пришел к выводу, что если все на местах, то искать проще. Самое главное: нельзя применять данный метод, если это угрожает здоровью ребенка, а так же опасно для жизни. И если ребенок физиологически еще не может понять того урока, что Вы преподнесли. Деткам до 2-х лет бесполезно объяснять, что не надо ломать игрушки. Они все равно это будут делать.
Так же, разбушевавшегося сына смогла остановить шутка. Что и сделала продавец — консультант. Когда Слава валяясь на полу истерил — ну купиииии, стучал кулачками и топал ножками, она подошла и спросила, а что за репка у нас тут валяется? Я одна ее не потяну. нужно звать маму на помощь. Давайте все вместе: тянем, потянем. И т.д. Она проговорила в шутливом тоне с ним всю сказку и Истерика у Славы сменилась недопониманием, потом улыбкой, а уже в итоге он весело смеялся и мило общался со всеми. Однако, тут самое главное — чтоб шутка была безобидной, не унизительной. Она должна просто переключать внимание ребенка на другую манеру поведения. Таким образом Вы при людно не унизите ребенка, сохраните собственное лицо, а совесть будет спокойной.
Еще один из любимейших способов — это сказкотерапия. Самый безобидный и легкий метод. Мы приобрели специализированный комплект, по совету консультанта. Я очень была довольна. Ребенку читала сказки, обсуждала поступки детей — героев. Сказки читаются в то время, когда ребенок наиболее спокоен — перед сном. Так же, огромную роль играет кукла-рукавичка. Дети не любят нотаций и нравоучений мамы. Но, если эти же правила объясняет их игрушечный друг — все меняется. Так как это уже становится советами, а не обучением. Это оказался легкий и не навязчивый способ постепенно отучать от капризов. Можно было сказки и в интернете поискать, но мне лень:)
Следующим способом является телесный контакт с ребенком. Тут задача остановить истерику и капризы ребенка физически. Можно подхватить ребенка на руки, обнять, поподкидывать. Все должно быть в очень дружелюбном тоне. А потом нужно обнять ребенка и спокойным голосом объяснить, что не так. Сначала мой сын брыкался, пытался вырваться, но после третьего подкидывания, вредность сменилась радостью. Только тогда я смогла достучаться до моего сыночки. Самое главное при этом правиле — ребенку не должно быть больно или дискомфортно. Если после остановки истерики ребенок прижимается к Вам сам — значит Вы все правильно делаете.
Еще одним способом является ледяное спокойствие. Но, он подходит для мам со стальными нервами. Мой младший сын в кризисе 3-х лет швырял игрушки, раскраски на пол, орал. Я просто разворачивалась и выходила, оставляя его одного с истерикой. Как только исчезал зритель — Дмитрий успокаивался. После этого я возвращалась и спрашивала — нужна ли ему помощь с уборкой после криков. Дима очень быстро усвоил, что истериками дополнительного внимания он не привлечет, а наоборот оттолкнет. Самое главное в этом методе — не быть равнодушным. Обязательно помогайте ребенку с его просьбами в спокойном состоянии. Обнимайте и целуйте ребенка. малыш при кризисе проверяет границы вседозволенности. Скоро это пройдет, нужно просто перетерпеть.
Так же эффективным методом является перерыв в плохом поведении. Мой племяшка Вовка любил выкидывать кашу на пол. Делал он это методично, на зло маме. Я просто вывела его из-за стола и отвела в другую комнату. Прервала негативное поведение. Это не значит, что нужно наказывать ребенка одиночеством. Наоборот. Вы можете пойти с ним, пообщаться, объяснить его ошибку в поведении. А потом вернуться на место.
И последний способ — это торг. Вы себе не представляете как умеют торговаться 3-х летние дети. Любая бабка с базара обзавидуется. Если Вам нужно куда-то идти, а ребенок играет в футбол. Славка наотрез отказывался даже собираться. Тогда мы стали с ним торговаться. сколько ему еще нужно голов, чтоб мы пошли на улицу. потом считали их вместе с ним. После этого я говорила о том, что нужно держать обещание. Он, конечно, канючил и просил еще немного, но торг всегда имеет предел. Вы можете отойти от договоренности, но не до бесконечности.
Кризисы 3-х, 5-лет, ревности, проверка вседозволенности. Через все это проходит любая, даже самая идеальная мама. Так что не опускайте руки. Вы отличные родители, и дети замечательные. Просто этот период нуждается в повышенном терпении, понимании, ласке, заботе и любви!
Источник