Эмоциональный ребенок 3 года чем помочь
Морозова Марина Юрьевна
«Как помочь эмоциональным детям». Консультация для родителей
Эмоциональное развитие ребенка начинается с первых мгновений беременности матери, и даже еще раньше. Ведь хроническая усталость, семейные неурядицы и прочее уже подготовили «негативную почву» для эмоциональных проблем ребенка. Процесс рождения, первые минуты, месяцы жизни определяют многое в эмоциональной сфере мальчика или девочки. И очень важно, если в семье единый стиль воспитания. Тогда ре-бенку не придется «разрываться» в выборе своих действий, не нужно будет приспосабливаться и ловчить. При авторитарном, командном стиле воспитания, у детей чаще наблюдается склонность к вранью, упрямству и даже мелкому воровству. Эмоциональность ребенка определяется и наследственным фактором (на кого похож ваш малыш).
Некоторые дети эмоциональны внешне (шумные, плаксивые, иные внутренне эмоциональны (боязливые, тревожные, но и тем и другим сложно справляться со своими эмоциями. Крики и наказания со стороны взрослых лишь усиливают проблемы у детей. Что же делать?
Прежде всего, необходимо попытаться понять своего ребенка, понять, что с ним происходит, что он чувствует, думает. Когда родители в конфликтах проговаривают свое понимание детям, ситуация значительно меняется.Например: «Я тебя понимаю, что ты сейчас чувствуешь (печаль, радость, страх, или хочешь (играть, гулять, кричать, но ты пойми и меня, я чувствую.». После этого останется только предложить ребенку альтернативу или ограничить эмоциональные проявления во времени. Для этого на помощь приходит игрушка (лучше всего звуковая).Например: «Ты еще немного поиграешь, а когда зайчик тебя позовет, игра закончится».
Таким образом, убирается агрессия, направленная на взрослых, и родителям легче быть более последовательными в требованиях.А когда последовательности нет: если сегодня вы сказали «да», а завтра «нет», не объясняя причин, или после детских приставаний вы «сдались!», тогда можете считать, что ребенок начнет вами манипулировать, искать «новые кнопки».
Что делать, если такое уже случилось и ребенок путает «можно» и «нельзя»? На помощь приходит игра «Солнышки», в которую родители могут поиграть с детьми дома (жетонная терапия).
Красиво оформляется лист бумаги или блокнот. Детямпредлагается вступить в игру: «Ты у нас уже совсем большой, многое можешь делать самостоятельно (необходимо перечислить 2-3 положительных качества ребенка, но, например, убирать игрушки у тебя еще не совсем получается.
(Объясняется, как надо убирать.) Можно формировать любое другое желаемое взрослыми качество, назвав его ребенку.
«Мы будем рисовать солнышки, когда ты поиграешь и сам правильно уберешь игрушки. Если у тебя будет более двух солнышек (затем количество увеличивается, то в конце дня получишь сюрприз». Детям не объясняется, что именно, но в качестве сюрприза используются нематериальные ценности.Например: игра с папой, чтение любимой сказки, просмотр мультфильма, разрешение лечь спать на 15 минут позже и др. Сюрприз обязателен! Когда одно качество сформировано (сроки индивидуальны, тогда можно приступать к формированию другого.
Родителям перед проведением такой игры рекомендуем выяснить, чего же все хотят от ребенка, каким его видят в будущем папа, мама, бабушка, дедушка. Некоторым семьям это удобно делать в письменном виде. Возможно, каждая семья сама выберет общий, единый образ-мечту для ребенка.
Эмоциональные дети (боязливые или шумные) нуждаются в двигательной физической активности. Можно использовать «агрессивные игры» («Злая — добрая кошка», «Упрямая подушка», «Минута шалости» и др.). Кроме того, необходимо обучать их расслаблению, релаксации, так как постоянные зажимы у детей (агрессивные или тревожно-боязливые) могут приводить к психосоматическим заболеваниям.
В играх, как и в требованиях, желательно быть последовательными и систематичными. Если родителям не хватает предложенных психологических приемов, или что-то не получается, необходимо почувствовать свой путь, найти свои интересные решения. Собственная интуиция родителя может подсказать удивительные психологические техники. Например, мама ребенка, страдающего перевозбуждением перед сном, придумала игру в «Бессонницу». Поглаживая теплыми ладонями по телу малыша, мама «собирала бессонницу», а затем выбрасывала ее, прогоняя прочь, т. е. в игровой форме производилась релаксация ребенка.
Однако, прежде чем применять свои педагогические находки, рекомендуем родителям посоветоваться с профессиональным психологом. Так как иногда родительское творчество, вместо положительных результатов, приносит — отрицательные. Например, в семье, где с гиперактивным ребенком использовалась игра «Солнышки», родители добавили «тучки» (как элемент наказания, и ребенку стало нравиться «получать тучки».
С точки зрения детской психологии, обращать на себя внимание ребенку легче негативным поведением. А быть «хорошим» трудно и не так уж весело. Поэтому психологи рекомендуют только позитивные подкрепления, поощрения (в речи — «Если сделаем так, то будет еще лучше», в действиях — обнять, погладить; в сюрпризах).
Родительская любовь поможет ребёнку справиться любыми трудностями.
Источник
Вопрос психологам
Спрашивает: Камила
Категория вопроса: Дети
08.10.2011
Здраствуйте, Елена Сергеевна.
У меня двое детей, сыну 3 года, дочке через пару месяцев исполнится 6 лет.
Дочка с рождения была очень плаксивой, колики до 3 месяцев, а это значит ор по несколько часов и бессонные ночи. В результате у меня была депрессия где-то полгода, я все время плакала, не смогла кормить грудью.
Раньше я не могла переносить плач ребенка, поэтому старалась делать так, чтобы она не плакала. Например, хотела посмотреть хрустальную вазу, я давала ей, но держала в руках, хотела вилку, но опять страховала ее. Правда, насчет розеток, ножей и других опасных вещей она объяснения понимала и не требовала. В общем, в плане безопасности было все спокойно, только она хотела, чтобы все мое внимание было уделено ей, чтобы я все время с ней играла, очень любила, чтобы я читала ей книги. Сама одна играть она не умела. Только со мной.
Когда ей было 1г9м мы переехали в свой дом, через некоторое время она стала очень пугливой, несколько раз говорила, что видит кого-то, по ночам просыпалась с ужасными криками. Примерно в это время я забеременела . Утром и днем после сна почти всегда просыпалась с плохим настроением. После дневного сна иногда по часу приходилось ее успокаивать, носить на ручках (хотя ей было уже 2,5 года). А если днем не укладывать, то она становилась после 5 вечера очень капризной.
Но она была очень смышленой, когда я читала ей азбуку маршака, она в этом возрасте выучила все буквы, чуть позже складывала с моей небольшой помощью пазлы из 54 элементов. И как раз в это время у нее начались первые проблемы. Если у нее что-то не получается сразу истерика. не смогла застегнуть босоножку — истерика, если я хочу помочь, орет — я сама. Если вдруг я первая начну ей помогать, опять же ор, что она сама хотела. Карточку не может ровно вставить истерика. Что-то говорит, а ее не понимают — истерика. Причем истерика такая, что полчаса могла сидеть на полу и орать (это еще если я ее успокаиваю), а если я ее пыталась игнорировать, как советуют многие психологи, то истерики могли быть и больше часа, причем она уже сама ко мне подходила и орала «мама! мама!», будто прося успокоить ее. Очень часто помогало просто наорать на нее. Хотя я не сторонник такого воспитания, всегда стараюсь все объяснять, терпеть. Еще она всегда хотела, чтобы все было одинаково, например, сказку если я рассказывала, то только так и нельзя менять слова. Поэтому сказки и книжки могла рассказывать только я, ведь другие читают по-другому (интонация тоже была важна).
Сейчас ей уже почти шесть лет, а ее отношение к «сделать все лучше всех и сразу» осталось таким же. Правда уже нет получасовых оров, но она плачет, ходит без настроения. Вот, например, сегодня, услышала, как я с сыну читаю «идет бычок», она прискакала радостная и начинает этот стих говорить, но после первой строчки путается. Все!!! Падает на кровать, депрессия, плач. Я ей все время объясняю, что не бывает так, чтобы человек все знал, мама тоже не все помнит, не все умеет, но она все равно «я хотела рассказать, а я не знаю, я забыла». Я говорю: «иди книжку открой, повтори», а она мне «нет, я хотела прийти и сразу рассказать, а так не хочу». Еще у нее такая реакция на: не любит проигрывать, если кого-то похвалили больше, чем ее, если кому-то подарок дали, а ей нет. Короче, если она не самая-самая.
В то же время у нее очень низкая самооценка. Когда у нее что-то не получилось с первого раза и я ей говорю сделать еще раз, она говорит, что у нее не получится и это естественно с плачем. Даже не попробовав еще что-либо делать, она может расплакаться, что это сложно и у нее не получится. Когда нам в креужке дают учить стихи, мы целый час плачем и учим. Хотя я говорю ей, что если сложно,давай не будем учить, а она плачет еще больше и говорит: «нет я хочу учить, учи меня, мама». Выступать публично она тоже не может, хотя я заметила, что это когда я среди публики. Она почему-то при мне совсем плаксивой становиться. Иногда дома мне говорит: «мама ты уйди, я папе расскажу стишок».
Рождение второго ребенка восприняла хорошо, я ей разрешала его качать, мазать кремом, вообщем не пугала ее вторым ребенком.
Второй ребенок не такой. Если у него не получается, он будет пробовать делать сам. Однажды он нес ведерко воды и я увидела, что она у него разливается. Я внутри себя хотела встать побежать, чтобы успокоить его и помочь донести, так как дочь в этой ситуации закатила бы истерику, а он идет радостный и до нес до песочка всего полведра и даже не заметил )))
Получилось очень много, просто я хотела подробно все написать, чтобы картина была полной. С рождения ребенка читала много психологических книжек и принципов, насильно не заставляла ничего делать, многое объясняла, читала, занималась — а в результате нервов больше у меня уходит, чем у родителей-деспотов, ведь их дети спокойно сидят в своих комнатах и играют, ночью спят спокойно и все такое. (((
Вкратце, какие вопросы меня волнуют:
1. Что делать с ее перфекционизмом?
2. Как повысить ее уверенность в себе?
3. Да, и еще она до сих пор очень плохо спит по ночам, ей часто снятся кошмары, иногда даже 2 за ночь. Обычно снятся жуки, пауки. Что ей может помочь?
Извините, что так много написала, у меня в запасе еще куча вопросов, но о них уже в следующий раз)))
Спасибо.
Слишком эмоциональный ребенок, проблемы в садике (1 ответ)
Получите рекомендации от лучших психологов!
Получен 1 совет – консультация от психологов, на вопрос: Слишком эмоциональный ребенок
Шендерова Елена Сергеевна
Психолог Москва
В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам
Здравствуйте, Камила! давайте по порядку:
Раньше я не могла переносить плач ребенка, поэтому старалась делать так, чтобы она не плакала
дело в том, что у детей зачастую склад ИХ реагирования на ситуации закрепляется из реакций на ситуации их родителей — мамы или отца — т.е. дети — это зеркало родителей! они будут говорить Вашими словами и также обращаться к Вам, как и Вы и между собой и к ним! они будут вести себя и поступать так, как можете действовать ВЫ! или ведя сознательно свои действия к тому, чтобы получить нужную им реакцию со стороны родителей! т.е. именно мы-родители закрепляем условные рефлексы на поведение детей именно своими чувствами!
видите — переносить плач НЕ могли ВЫ! и спроецировали это НА неё — т.е. сделали ЕЁ ответственной ЗА свои чувства! и в итоге — взаимодействовали с ней на той волне, чтобы было комфортно Вам, а НЕ исходя из того, чего бы хотел сам ребёнок — а ведь ему важно себя узнать — а НЕ закрепить Ваши реакции, Ваше поведение!
Если у нее что-то не получается сразу истерика.
истерика такая, что полчаса могла сидеть на полу и орать (это еще если я ее успокаиваю), а если я ее пыталась игнорировать
этот период для детей нормален — они начинают чувствовать себя, что она — это НЕ ВЫ! что она самостоятельно (т.е. сама) может что-то делать! и важно НЕ сделать это ЗА НЕЁ — если НЕ получается — а помочь ей Научится делать ТАК, чтобы получалось! предоставляли ли Вы ей такой вариант? НЕ ВЫ ЗА НЕЁ, и НЕ ОНА САМА, если НЕ получается — а показать ей, можно даже её ручками — а как это сделать?
и ещё — по поводу реагирования на истерики — есть просто слезы — слезы отчаяния, расстройства, обиды, переживания — а есть истерики — полная отдача своим эмоциям (валяние по полу, истерические дуги, привлечение зретелей и работа именно НА зрителя) — а подходы к ним тоже разные! ВЫ видели слезы и воспринимали их как истерики — а ведь это просто слезы ребёнка — и ОНИ естественны и нормальны! дети подвластны аффектам, проявлением своих переживаний и им важно также сами узнать — что же с ними происходит? как это называется? ведь слезы показывают как отчаяно они переживают, что у НИХ не получается, как они расстроены! и в этих ситуациях важно помочь ребёнку научиться чувствовать себя, понимать себя — что они чувствуют, как это называется — а помочь в этом можете только ВЫ! взять её к себе, посадить на коленки, объяснить, что все что она чувствует — это нормально, помочь понять ей как называются её чувства — злость, обида, раздражение — проговорить вместе с ней — тем самым принимая и её чувства и её — и помочь ей — НО НЕ сделав ЗА неё, а научив! (ведь она об этом Вас и просит!)
а также можно с этими чувствами работать и дальше! (рисовать, лепить и т.д.)
а вместо этого Вы отворачивались, или пытались успокоить — а ведь должна быть последовательность в Ваших действиях — т.е. Вы прибегаете только к одному паттерну поведения сами! (это истерики НЕ поддерживаются и уходят), а если слезы, то помогают объяснить, принять их, сказать — что и это тоже хорошо! значит ОНА может понимать, что НЕ получается и сможет это сделать!
часто помогало просто наорать на нее.
а вот это закрепление негативной формы внимания! если дети НЕ получают позитивного — а ведь внимание им тоже нужно — то могут и специально прибегать к некоторым формам поведения, при которых родители на них кричат — чтобы привлечь уже негативное внимание!
Еще она всегда хотела, чтобы все было одинаково, например, сказку если я рассказывала, то только так и нельзя менять слова.
а откуда она знает — что там другие слова? читает ЗА ВАМИ? а это говорит о том, что у неё НЕТ чувства безопасности и создание этих рамок, той Правильной последовательности приносит ей чувство спокойствия! т.е. ей НЕ хватает прямых паттернов поведения с Вашей стороны — чтобы она знала, на что именно и как Вы реагируете и чтобы эта реакция всегда была одинаковой — а не разная — за одно действие — одна реакция! а если Вы за её плач — сначала объясняете, потом, уходите, потом кричите — она НЕ знает чего ОТ ВАС ждать! какой реакции! и НЕ чувствует себя в безопасности.
ее отношение к «сделать все лучше всех и сразу» осталось таким же.
а зачем ей делать лучше? что тогда она получает? ведь стремится ОНА НЕ к действию, а к ТОМУ, что ОНО ей дает — какое чувство? и в Ваших силах закрепить в ней реакцию и проигрыша — как Вы сами реагируете на то, когда она проигрывает, или делает не так, как другие дети.или же что говорите О тех, детях, которые или проиграли, или что-то не сделали — ведь дети боятся испытать на себе ТО, что говорят родители О других!
Еще у нее такая реакция на: не любит проигрывать, если кого-то похвалили больше, чем ее, если кому-то подарок дали, а ей нет. Короче, если она не самая-самая. а что ОНА тогда чувствует? и что хотела бы? НЕТ — НЕ потому что НЕ самая-самая — это мы так трактуем поведение детей — а ведь истина всегда лишь в том — что дети чувствуют! верьте своему ребёнку — ТО, что чувствует ОНА правда! и тогда она будет верить и ВАМ!
Даже не попробовав еще что-либо делать, она может расплакаться, что это сложно и у нее не получится.
да, сложно, не получится, и ей самостоятельно сложно чему-то научится — она просит Вашей помощи — НО НЕ так, чтобы сделали ЗА неё, а научили! покажите ей на своем примере — что не получается у ВАС и как Вы к этому относитесь? что НЕ получается у сынишки и как ОН к этому относится, что не получается у папы и как он к этому относится?
дают учить стихи, мы целый час плачем и учим. Хотя я говорю ей, что если сложно,давай не будем учить, а она плачет еще больше и говорит: «нет я хочу учить, учи меня, мама».
видите Вы даете ей выбор без выбора — или учить или НЕТ! а она просит — НАУЧИ меня, мама! ведь и стихи тоже можно учить разными способами — услышьте её — ОНА Хочет! помогите ей — как именно ОНА может учить стихи! например, Вы сначала прочитываете ей стих, дальше говорите о незнакомых словах, и проигрываете вместе — например — Вы читаете начало (первые строки), а она рифму! или ещё — Вы читаете стих — а она закрывает глаза и представляет ТО, что Вы читаете! — можно вместе с ней нарисовать стих — ведь у детей развито воображение и нужно это использовать — и она увидит, что Вы учите ей, что слышите, верите, помогаете и она справляется!
Я внутри себя хотела встать побежать, чтобы успокоить его и помочь донести, так как дочь в этой ситуации закатила бы истерику
может Вы и закрепили в ней эти реакции — может и она бы по иному реагировала! а это так! мы сами закрепляем их реакции!
1. Что делать с ее перфекционизмом?
самой быть последовательной — чтобы она знала за какие поступки и слова, что идет ОТ ВАС!
2. Как повысить ее уверенность в себе?
помочь ей узнать себя, свои переживания, чувства и помочь ей искать пути решения и выходы (вместо выбора — или учить или не учить!) — сами генерируйте идеи, а потом уже и она научится у Вас этому же! (также занимайтесь с ней с помощью рисунков)
3. Да, и еще она до сих пор очень плохо спит по ночам, ей часто снятся кошмары, иногда даже 2 за ночь. Обычно снятся жуки, пауки. Что ей может помочь?а рисунки очень хорошо с кошмарами работают — рисуют страхи (ведь это тоже привлечение внимания, потребность в защите, безопасности — и в первую очередь ей важно показать — что именно ВЫ сами можете с этими задачами справиться!)
(есть ещё книга «что делать, если….») — там есть наглядные примеры того как рисовать этих страшных персонажей и что с ними делать — у детей идет очень хорошо!
а также помгайте ей и в общении со сверстниками — тоже НЕ делите их на плохих и хороших — все такие какие они есть — это помогает детям самим снимать напряжение с себя!
В последнее время я стала слишком эмоциональной (3 ответа)
Хороший ответ7 Плохой ответ7
Хватит! Читать советы для других людей!
Или…
Также пользователи спрашивают
Слишком эмоциональный ребенок (1 ответ)
Подпишитесь на журнал «Вся психология»
Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросы
Бесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!
Источник