Иногда кричу на ребенка 1 год
Напишите свою просьбу о помощи
здравствуйте!хочу поведать свою историю!моя проблема в том, что я кричу и срываюсь на своём годовалом ребёнке порой и раздражаюсь, за что потом себя ненавижу и понимаю, что нет мне прощенья и горько плачу!Я воспитываю сына одна без отца.Он нам ни как не помогает, живу я с мамой.Мне кажется я плохая мать, не знаю как лучше, я его очень люблю, он самый лучший у меня.А я очень раздражительная, и психованная.Подскажите как быть спокойнее, как стать для сына не только хорошей и ласковой мамой но и другом.
Наталья , возраст: 22 / 28.10.2012
Отклики:
Наталья, найдите время сходить в церковь и помолиться Богу о своем выздоровлении и равновесии. Вам должно помочь! Господь не оставит.
При необходимости было бы здорово и искренне исповедоваться в этой раздражительности! Тогда можно переосознать себя и просто стать иной, ласковой матерью и спокойной ради ребенка.
Дима , возраст: 24 / 31.10.2012
Здравствуйте, Наталья. Проблема, которую вы описываете, знакома практически всем молодым мамам. Очень многие женщины, которые сидят дома с малышами, рано или поздно начинают уставать, раздражаться, ссориться с родными, а в результате приходят к выводу, что жизнь не удалась и материнство не сложилось. Но это не так – просто в таком состоянии, в котором вы находитесь, очень сложно видеть положительные стороны своего материнства.
Для решения вашей проблемы (также, как и любой другой) ее нужно разделить на составляющие. То есть, на более мелкие проблемы, те, которые можно решить по отдельности. Поэтому я вам сейчас набросаю несколько идей, а вы их уже сами додумаете, хорошо?
Первое, на что вам нужно обратить внимание – это отдых. Причем не только в смысле «отдых как сон», а активный отдых, с отключением от семейных и домашних забот. Сюда входит ваш собственный досуг (то, чем вы занимаетесь для себя, для удовольствия, ваши хобби и увлечения), ваше общение с подругами и знакомыми за пределами дома и так далее. Многие мамочки считают, что если они недостаточно хорошо выполняли свои обязанности, то и отдыха не заслужили – а уж тем более, не заслужили права получать от него удовольствие. В результате такой подход приводит к тому, что вы перестаете получать удовольствие и от отдыха, и от материнства, и от себя самой – и попадаете в замкнутый круг. Так нельзя. Обязательно выделите себе какое-то время для себя и решите, чем вы будете в это время заниматься. Продумайте, где и как вы можете получить то, что вам нужно. Может быть, вы захотите посещать семейные клубы для молодых мам, может быть, вы захотите пойти в гости к подруге, может быть, еще что-то – думайте, что-то обязательно найдется.
Второй момент, который стоит принять во внимание – это ваши отношения с мамой. Как бы ни казалось странно, но именно от нее вы можете получить ту поддержку, которая вам так нужна. Но для того, чтобы она могла вам ее дать, нужно попросить то, что вам нужно. Поделитесь тем, что вы чувствуете – страхом оказаться плохой матерью, усталостью, волнениями о ребенке и так далее. Ваша мама тоже растила вас, и она тоже волновалась – наверняка она еще помнит об этом. Спросите ее – она расскажет.
И третье, о чем стоит подумать – это ваша социализация. Когда вы сидите дома все время, вы перестаете общаться с людьми, а без этого общения перестаете видеть и понимать себя. Для молодых мам выход из дома – это очень важно. Кстати, выходить куда-то можно и с ребенком, а когда вы вместе с ним куда-то выходите, общаетесь с другими людьми и получаете от этого удовольствие – это еще больше скрепляет ваши отношения и делает вас ближе.
Если резюмировать все сказанное, то в целом можно сделать следующий вывод: для того, чтобы демонстрировать ребенку нежность, привязанность, заботу, играть с ним, дурачиться и кувыркаться – нужно иметь внутреннюю легкость, «внутреннего ребенка». А разбудить его в себе можно только тогда, когда вы получаете хотя бы какое-то удовольствие от жизни, свою собственную радость. Потому что без этой радости общение с малышом превращается в тягость, в обязанность, от которой вы устаете. Так что приходите в себя и у вас все получится. А там и ситуация начнет меняться – вот увидите.
Удачи.
Лу , возраст: 30 / 03.11.2012
Все верно-мать из вас «так себе»,если срываетесь на годовалого ребенка..ужас просто,если честно!но это не приговор для вас,к тому же вы сами осознаете свои ошибки,что,к сожалению,мало меняет ситуацию!научитесь контролировать себя,есть множество эффективных методик для таких несдержанных,которые научат вас держать себя в руках и контролировать гнев,начните с дыхательной гимнастики,например!сделайте 10 вдох-выдохов перед тем,как начинать кричать!не пренебрегайте этими способами,что-то вам обязательно поможет!будьте умницей!!:***
Анюта , возраст: 25 / 11.12.2012
Вы подсознательно смотря на ребенка видите его отца, и срываете ненависть на ребенке… Знайте такие срывы на нем сделаю ребенка психом.., а в будущем это хорошего не принесет. Задумайтесь о здоровье ребенка, это ваша кровь…
Каратель , возраст: 22 / 11.01.2013
Наталья, вы взрослый человек который может и должен контролировать свои эмоции. Я вас прекрасно понимаю я сама только с недавнего времени перестала раздражаться на своего сына. Я просто дала себе установку и начала воспитывать в себе терпение. Все могут это сделать стоит только захотеть и понять что перед вами самый близкий и родной. Удачи вам , терпения и уважения себя и своего ребенка.
Юлия , возраст: 30 / 28.03.2013
Здравствуйте Наталья! У меня та же ситуация, только я к тому же на восьмом месяце беременности, старшему 1 год и 3 мес. Муж всё время на работе, бабушки-дедушки живут в других городах, никто не помогает. Все эти срывы с последующими угрызениями совести от усталости и однообразной бытовухи. Попробуйте пропить курс успокоительных на травках. для начала надо привести в порядок нервную систему, а потом уже практиковать всякие медитации или считать слоников до десяти:)
Анюта , возраст: 28 / 28.07.2013
Исповедоваться надо обязательно, и желательно регулярно.
Светлана , возраст: 23 / 23.06.2014
Сижу читаю все коменты и плачу, сама такая, и ведь понимаю что надо исправляться т.к. и отец был таким же взрывным и со стороны мне это не нравилось. Моему ребенку 1,2 очень тяжело рожала в живых оба чудом остались, а после того как выписали попали по очереди еще в две больницы с малышом. И ведь люблю безумно, а кричу в основном потому что боюсь за нее очень. Боюсь когда она на улице что то подбирает, боюсь когда подходит к плите, и т д, в этот момент после первого предупреждения ребенку (нельзя) я срываюсь, и каждый раз жалею об этом, боюсь как бы не была зашуганной, дерганой. Я готова меняться, но пока все тщетно. Надеюсь страх за нее в таком количестве как у меня со временем пройдет.
Светлана , возраст: 31 / 10.09.2015
Понимаю. Понимаю как это страшно.
Давайте так. Это опасное увлечение ( как наркотик) , кричать и позволять себе эмоциональную разрядку на ребёнка. Это серьёзно может повлиять как на эмоциональное развитие так и на интеллект.
Учимся контролировать это «страшное»:
Чувствуете раздражение — готовьтесь: сразу скажите ребёнку ( не важно что ему только годик):
«Я злюсь , я чувствую себя беспомощной и не могу сделать так, чтобы ты не плакал, мне нужна помощь, я выйду , мне нужно и вернусь очень скоро». Этим вы уже снимаете немного напряжения. Ребёнка ставите в манеж, ( или в иное безопасное место), пусть он даже плачет, кричит, сейчас важно снять Ваше напряжение, сейчас он в безопасности.
Уходите в ванную ( на кухню или иное место) включаете воду, материтесь, прокричите если идёт, споласкиваете лицо холодной водой. Напряжение спадёт.
Идёте к ребёнку, берёте на руки ( вам хватит времени до нового роста напряжения и сил) обнимаете ребёнка , говорите что любите его и сейчас вернётесь. Снова идёте в ванную комнату ( или иное место) и повторяете.
Сбрасывать эмоции в ванную это ваша задача, как только вы почувствуете раздражение и соблазн наорать на ребёнка. Учтите, срываться на ребёнке имеет тот же механизм закрепления, как и курение, наркотики выпивка и прочие «увлечения» , со всеми атрибутами — напряжение , разрядка, облегчение, вина, раскаяние, напряжение… Поэтому только «изрыгать» из себя «беса» в ванную ( или ещё где , где можно загосить, или не гасить- это по обстоятельствам звук) , можно стучать об стену, бить подушку и прочее. Главное помнить — злоба она к сожалению, такая же эмоция и свойственно человеку. Вы главное не ленитесь, почувствовали — руки в ноги и прочь от ребёнка — разрядились — вернулись.
Это так сказать «скорая помощь», глобально это психотерапия. Удачи!
Анна , возраст: 45 / 10.12.2015
Предыдущая история
Следующая история
Вернуться в начало раздела
Версия для печати
Последние просьбы
- 14.10.2020
Начиная с рождения я жила в семье, где есть насилие. Папа пил, бил маму, унижал всех, иногда по ночам мне казалось, что это последняя моя ночь. Некого было позвать на помощь, некуда уйти, да и стыдно рссказывать о таком. Я никогда не видела любви.
подробнее…
- 11.10.2020
Он пил лишь через 4-8 недель. Но меня волнует не только это. С 6 класса он трогал меня между ног. В то время я мало, что понимала, и думала, что ничего такого. Сейчас я в 9 классе, но отчим обнимает, щупает за грудь, и шлепает по заднице.
подробнее…
- 30.09.2020
В какой то момент я понимаю, что меня начинает мутить, жутко кружиться голова.Я потеряла сознание, а когда очнулась, его пальцы уже были во мне
Было мерзко, ужасно стыдно,я начала кричать.подробнее…
- Читать другие просьбы
Источник
Моему сынишке всего годик. сейчас у него возрастной кризис. Не слушается, чуть что — орет, везде лезет. Не могу ничего делать, не могу поесть — стоит отвернуться, он уже в мусорном ведре. Пока гуляла с ним — вымотал все нервы, стягивает шапочку и все тут. Ему весело! Я не могу, я срываюсь, точно, как моя мамаша, ору на ребенка матом, в ярости, кажется, готова его убить! Вот и сейчас, только присела, положила себе в тарелку еды — он бросил все игрушки, приполз и стоит, тянет меня за рукав и ноет, орет, и вот под такой саундтрек я буду кушать, хотя его покормила уже и обедом, и грудью. просто он сел мне на голову!Я не вижу выхода, замкнутый круг, я покалечу и свою и его психику, может, мне лучше оставить его няне и выйти на работу?Хотя не уверена, что няня будет с ним лучше обращаться…
Плохая мать
[483515415] — 24 сентября 2008, 16:59
3.
Гость
[2000190542] — 24 сентября 2008, 18:06
Автор, ребенок полностью вас копирует, все проблемы начинаются с вас и только вас. Растите мужчину-истеричку, сложно ему будет, когда станет постарше.
5.
Лора
[2618925500] — 24 сентября 2008, 18:08
Посадите его в манеж, пока едите и занимаетесь своими делами.
«какая семья такое и солнышко»
7.
черная кошка
[2633321378] — 24 сентября 2008, 18:13
блин ты просто устала..попей мелиссу…дальше хуже будет ….крепись….дети они не сахар….
8.
черная кошка
[2633321378] — 24 сентября 2008, 18:18
я тоже такая взрывная…*** могу наорать так что стены дрожат..но бить не могу рука не поднимается…воть млин на шею садится….учиться не хочет…пишет как узбек…ниче не помогает…видимо придется пережить..правильно пишут сынуля в маму, мне мама говорит что я тоже такая была..чуть что говорила ей сдай меня в детдом…из дома убегала….хотя жила как у христа за пазухой..просто он учится вами манипулировать…..лидер растет…если не направить в нужное русло закончится плохо….
кошка..у тебя ребенок есть??
А я не ору на своего ребенка. И он у меня нормально себя ведет.
11.
***
[2496547899] — 24 сентября 2008, 18:30
12.
черная кошка
[2633321378] — 24 сентября 2008, 18:31
зараза…конечно есть у меня сынуля любимый…почти восемь…
12, ниче себе..я не нала..тогда мои поздравления))
15.
Барышня_Кисейная
[3776927201] — 24 сентября 2008, 18:44
Хорошо хотя бы то, что ты понимаешь, что это плохо) Может, попытаться не реагировать на его выходки? Матом — это действительно чересчур….
Автор, вам надо успокоиться, затем успокоится и ребенок. Он же отзеркаливает ваше настроение. А насчет лезет всюду-ну так возраст такой,ему все интересно. Это перетерпеть надо. Попейте успокоительные какие-нибудь.
19.
Плохая мать
[483515415] — 24 сентября 2008, 18:52
20.
Александра Бублик
[574356568] — 24 сентября 2008, 18:52
автор, уверенна, что у вас просто период тяжелый. вот если б была возможность отдохнуть от всех, поменять обстановку хотя бы на пару дней, в свое удовольствие- спать, валяться(желательно на пляже под пальмами). за пару дней- как новенькая, и по сыну бы соскучились. у вас просто терпение лопается.если б вы были реально плохой матерью, вы бы не видели проблему в том, что кричите на ребенка.
21.
Гость
[3514017503] — 24 сентября 2008, 18:54
Автор, я вас понимаю….у меня та же ситуация, только у меня 2 сына! старшему 3,5. Иногда маты вырываются, оры безумные, но щас поменьше ору, ну это щас….а когда старшему был год, они бы спокойным ребенком! И я была спокойна…Вот в этом году токо в сад отдала обоих, старшего на полный день (отдыхаю душой и телом) а младшего так получилось, на полдня((((((((
ДЕвочки, а ведь ЧФ правы во многом, вы же и правда тяготитесь своим материнством и завидуете им. И поэтому плюетесь в их сторону. По моему имху, ЧФ достойны всяческого уважения, хотя бы потому, что никого не делают несчастными…
23.
Гость
[3514017503] — 24 сентября 2008, 18:59
Зато вечером, когда из сада приходит старший ужас творится….постоянно ору!
24.
Плохая мать
[483515415] — 24 сентября 2008, 19:00
черная кошка, спасибо. Моя мама тоже говорит, что сын такой крученый в меня. А мне кажется, все дети крученые.
25.
Пэрсик
[2795742672] — 24 сентября 2008, 19:03
26.
Плохая мать
[483515415] — 24 сентября 2008, 19:04
Scorp
ребенок не отзеркаливает мое настроение. Он доводит меня до ярости!
Как только доведет, улыбается, успокаивается.
Если я спокойная, он орет, капризничает, тянет жилы, вьет веревки, в общем, садится на голову по полной, пока не наорешь!
если судить о чайлдфри в сравнении с нашим автором, то Алинаес 100% права
29.
Александра Бублик
[574356568] — 24 сентября 2008, 19:07
а по существу- наверное, лучший вариант- няня….
30.
Дуда
[834881541] — 24 сентября 2008, 19:08
Автор, если действительно Вас волнует эта проблема — могу порекомендовать ВОЛШЕБНЫЕ книги — Ю.Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?»https://nkozlov.ru/library/s41/d2015/ и как дополнение Некрасовы «Перестаньте детей воспитывать. Помогите им расти» https://nkozlov.ru/library/s41/d4071/?full=1
Автор, а вы одна воспитываете сына?
32.
lulu
[3852099924] — 24 сентября 2008, 19:09
Есть хороший способ, чтоб не орать (на себе проверено). Берете кусочек скотча или пластыря и заклеиваете себе рот. Сначала очень сложно сдержать желание поорать..Но скотч мешает. Потом научитесь себя и без скотча контролировать.
Да ладно, у меня, например, очень живой ребенок, на него сил и внимания очень много уходит. не оправдывайте свою агрессивную распущенность, проблема в вас и дети ваши не виноваты.
34.
ukrainka2
[2904106682] — 24 сентября 2008, 19:16
Ооо, Алина, привет. К дантисту сходила? Я счас иду швы снимать.
35.
Гость
[148333963] — 24 сентября 2008, 19:18
Вы несчастны, поэтому вас малыш злит, Кажется у вас нет мужчины. Если б был МЧ, вас любил, вы б тоже были спокойны и отсюда и малыш спокойный. Но се ля ви бывают разные ситуации… в стране где нехватка норм мужчин,,,, их воспитывают истеричные мамы Отсюда женоподобные мужчины или голубые, альфонцы и тд
36.
Плохая мать
[483515415] — 24 сентября 2008, 19:19
Украинка, привет)) Ага, сходила, через неделю опять пойду. Вот вроде и не страшно, а все равно в пот от ужаса бросает, как подумаю о предстоящем походе)… нестрашно тебе сходить))
38.
ukrainka2
[2904106682] — 24 сентября 2008, 19:22
Страшно, но ведь небольно!! ))Помчалась я.
Плохая мать, мне 4 месяца осталось, я напишу. Но, знаете ли, я более чем уверена, что Вы и в более раннем возрасте не слишком-то сдерживались, дитё, скорее всего, раздражало вас и раньше…
40.
Плохая мать
[483515415] — 24 сентября 2008, 19:24
Гость
ну что вы все к мужикам сводите.
У меня хорошая семья, молодой красивый муж, любофь-моркофь, и страна замечательная. Квадратными метрами не стеснены. Все это не причина.
Причина — сводящий с ума ребенок. Его крик, злая мордашка. Не всегда он такой. Но я уже вижу. что он вьет из меня веревки. Когда приходит моя сестра, он у нее засыпает беспрекословно в 5 сек, а маме можно нервы помотать.
41.
Плохая мать
[483515415] — 24 сентября 2008, 19:27
Alinaes
воздержись от своих предположений.
Тут лучше всего действительно писать тем, кто через все это прошел.
Я тоже раньше лишь усмехалась. когда слышала про возрастные кризисы. Это вовсе не то, что было в младенческом возрасте. Я же такая начитанная и ко всему готовая.
Одно дело, когда на руках несмышленыш, а другое — когда пробивающаяся личность гнет свою линию. Больше всего портят нервы опасности, которым подвергается малыш из-за своего непослушания и вертлявости.
36 О-о-о, уже и кризис одного года выискали? Каков прогресс науки))) Это когда большинство младенцев превращаются в прямоходящих, надо понимать. Прелестно! Потом кризис полутора-двух лет, когда они говорить по-человечески научаются. Потом трех, когда писать в штаны перестают. Потом пяти, когда читать начинают. Потом шести, когда с трехколесного велосипеда на двухколесный перебираются )))) И т. д. Так что ли?
43.
Плохая мать
[483515415] — 24 сентября 2008, 19:37
44.
черная кошка
[2633321378] — 24 сентября 2008, 19:43
ой блин девки у меня ребенок артист…такое изобразит расплачешься… при том что мы более чем не нуждаемся, в магазине может начать говорить: » ой мама,спасибо тебе моя любимая что икру мне купила»…типа никогда не ел…*** так стыдно было раньше, счас уже мобилизовалась знаю как реагировать….так что не надо девки такие манипуляторы есть…есть дети где посадишь там и сидит, что скажешь то и повторит…но мой не такой…а емпу еще сладкое нельзя алергия,так он за батончик сникерса такое изобразит!!!!
Автор, мне очень хотелось бы Вам посочувствовать и сказать, что во всем виноват гадкий характер вашего ребенка. Однако значительно больший жизненный опыт, чем у Вас, не позволяет мне этого сделать. Ребенок сам по себе не бывает плохим (если это не следсвие врожденной патологии, бывает зависимость между тяжелым нарушением функций внутренних органов и психикой, но этот не ваш случай), он всего лишь отвечает на ваше к нему отношение. Ели он бывает ангелом с кем-то другим (вашей сестрой, например), то получается, что в дьяволенка его превращаете именно Вы. Все, что Вы писали про его поведение (всюду лезет,всё хватает, выворачивает содержимое шкафов, проявляет характер) есть абсолютная норма для ребенка его возраста, переживать следовало бы,если б он ничего из вышеперечиленного не делал. Вот ваша реакция на такое естественное поведение ребенка, извините, полный неадекват. И чем больше будет такого неадеквата с вашей стороны, тем противней будет вести себя ребенок. В ОТВЕТ на ваше раздражение и срывы. Так что начните с себя. Правильно Вам тут посоветовали про успокоительные, травки это хорошо, а если грудью кормить перестанете, то и таблетки по совету спеца не помешают. И еще мне понравился остроумный совет про скотч на рот-очень дельный! Пытайтесь, иначе превратите в ад и свою, и деткину жизнь.
43 Не надо ремнем. Надо исключительно личным примером. Вы хотите, чтоб ваш ребенок считал, что все проблемы надо решать насилием?
47.
[5672439009]
[2760935845] — 24 сентября 2008, 19:49
Знаешь. Я понимаю что тебя наверное за это камнями тут посыпают на форуме- даже не читала. Но я вижу причину. Цитата- «Я не могу, я срываюсь, точно, как моя мамаша «- вот он твой ответ. Вижу что в детсве тебя именно криком воспитывали. А дети, они не только видят и иногда помнят. Они учат. Ты выучила то, чему тебя научила мама — «когда ребенок не слушается-на него надо кричать». И когда твой ребенок не слушается- у тебя срабатывает этот механизм и его тебе будет очень трудно побороть. Но есть способ. Как я поняла по выражению «Мамаша» — ты ее копией быть не хочешь. Держись этого правила. Если даже хочешь — повесь в ванной на зеркале записку со словами- я не хочу быть копией моей кричащей нервной мамы. Можно даже рядом повесить ее фото. Понимаешь. Когда ты вышла из себя, у тебя уже нервы на пределе, контролировать их очень трудно. Контролировать их надо в момент, когда ты спокойна, как ни странно это звучит. Ну вот как раз когда ты смотришь на себя в зеркало, например. Думай о том, что если ты бороться не будешь, у тебя может развиться какая нибудь нервная болезнь в старости. Например руки трястись будут или еще хуже- голова. Да, есть способы говорят- заняться йогой…нанять няню на час, чтобы было время для себя…Начать считать до тридцати когда видишь что-то, что тебя возмущает…Все это хорошо, но это не начальные шаги. это когда у тебя уже есть силы бороться, а у тебя их сейчас нет. Сейчас тебе нужно морально себя настроить на борьбу, и еще раз повторюсь, бороться с этим надо когда ты в спокойном состоянии, а не вышедшем из себя.
48.
Плохая мать
[483515415] — 24 сентября 2008, 19:52
Да, завтра пойду в аптеку за зверобоем.
Я понимаю, что ребенок и должен везде лезть. Для него в квартире практически нет запретных мест. Но когда, казалось бы, все уже безопасно, выясняется, что шатается шкаф в ванной, и именно его и надо усиленно шатать.
Неожиданно обнаруживается, что ребенок уже дотягивается до брошенного на столе ножа.. Что тарелку хоть и отодвинула от края, но, оказывается, недостаточно далеко. Это постоянное напряжение так выматывает! Постоянно все держать под контролем…
49.
Ki-Ki
[183155874] — 24 сентября 2008, 20:03
кошмар…бывают же люди…начитается бредятины всякой,чтоб оправдание себе найти
Автор, то, что Вы себе позволяете орать на годовалого-есть элементарная распущенность. И не надо мне ля-ля про то, что стерпеть совершенно невозможно. Я выросла с весьма скандальной матерью и позволяющим себе психовать братом. Точно знаю, что они оба прекрасно могут сдержаться-не орут же они на работе и на посторонних, а вот в семьях себе с легкостью это позволяют. Когда у меня родилась дочь, я твердо решила, что ни до чего такого опускаться не буду. Она не спала почти совсем первые полтора года жизни, гиперактивна была отчаянно, рушила все вокруг непрерывно, жизнь свою подвергала риску ежеминутно, не улыбалась почти никогда. Мама все время подзуживала меня, чтоб я ей задала, научила и т.д. Я держалась-не то, что не била, даже голоса никогда не повышала.В три года она неожиданно стала абсолютным ангелом-спала положенное время, была всем довольна, все научалась делать раньше других детей. С легкостью пошла в сад, не болела, не создавала вообще никаких проблем. А я однажды из-за какой-то полной ерунды не сдержалась и рявкнула на неё. И вдруг увидела её совершенно изумленные глаза-и ужаснулась сделанному. А дети, на которых вопят постоянно, они очень быстро перестают удивляться агрессии родителей и надевают на себя защиту. Им ведь никак нельзя подумать, что папа или мама сами виноваты в свем неумении сдержать раздражение, им проще решить, что это они, дети, и вправду плохие. И начать соответствовать такому представлению о себе. А что им ещё остается?
Источник