Если у ребенка умерла мать в 4 года
Надеюсь, Вам не понадобится. Но в виде инструкций я
описала, что делать, если у ребёнка умерла
мама. Рекомендации будут похожими, если умер близкий
родственник, важный человек. Там, где была значимая связь, одним
словом.
Первое, что хочется сказать – есть, конечно, универсальные
рецепты. Но многое зависит от контекста. Кто умер: родитель? Оба
родителя (тоже, к сожалению, бывает)? Кто ребенку Вы: взрослый,
которого потеря не особенно заденет? Или Вы потеряли супруга/cвоих
маму-папу/важного человека? В какой степени потеря изменит
привычный уклад жизни ребенка? Окажетесь ли Вы ресурсным взрослым в
этой ситуации или Вам лично понадобится значительная поддержка? В
любом случае, помните золотое правило безопасности на борту
самолета: в случае разгерметизации сначала кислородную маску
взрослый надевает на себя, а уже потом — на ребенка. Иначе
нельзя.
Самый популярный вопрос: с какого возраста можно сообщать, что
человек умер? Думаю, как только Вы считаете возможным рассказывать
ребенку что-либо. Вы же комментируете малышу до года, что варите
суп или выпал снег? Вы в этот момент не всегда задумываетесь о том,
понимает ли он Вас. Вы его
информируете
и помогаете
ассимилировать опыт. Да, есть чрезмерные для детского восприятия
события. Но если они определяют его жизнь — ребенок имеет право
знать. В доступной форме, упуская какие-то подробности. Но —
знать.
Итак:
1. Самое главное – рассказать. И как можно быстрее. Вот как только
готовы, сразу и рассказать. Если с готовностью возникают трудности
— поищите поддержку. Важно понимать, что откладывать известие не
стоит. Бывали случаи, когда мама уже несколько недель как умерла, а
ребенок продолжает верить, что она в больнице/командировке/уехала к
родственникам. Продолжая скрывать правду, Вы не только напрасно
обнадеживаете, но и добавляете еще одну трудность – кроме ситуации
утраты придется иметь дело с гневом по поводу обмана, опытом, что
верить нельзя. Дети воспринимают подобные вещи как предательство.
Ребенок имеет право знать правду. Когда Вы информируете ребёнка,
важно даже не то, что Вы сообщаете, а как и с каким выражением
лица. Если лицо выражает ужас или ничего не выражает — это хуже,
чем когда Вы грустите или даже плачете. Когда улыбаетесь или
пытаетесь «выйти на позитив» — это странно, не вызывает доверия и,
скорее, обрекает на одиночество.
2. Нужно объяснить, что это значит. Если Вы верите или
наверняка знаете, что смерть это не финал, что после смерти еще
будет жизнь, то я – не уверена. Цель моего поста не разводить
холиварные темы или задевать чувства верующих. Суть сообщения в
следующем: смерть есть некоторая конечность. Давайте договоримся,
что это конечность земной жизни в любом случае. И важно передать
ребенку именно эту мысль. Что мама не придет, что не нужно
стараться хорошо себя вести, ехать в кругосветное путешествие,
чтобы ее найти (вспоминается милейший мультфильм «Мама для
Мамонтенка») или, что появится другая мама. Ощущение тепла, заботы,
возможность найти опекающего и дающего взрослого – это все важно и
об этом будет ниже. Тем не менее, известны случаи, когда люди
годами ждут волшебного возвращения. Не прощаются, не признают
конечность и не строят новые отношения. А ждут того, что (если
опираться на реальность, а не фантазии) никогда не случится. И,
можно, я не буду объяснять, почему, на мой взгляд, не стоит
говорить ребенку, что маму забрал бог?
3. Важно дополнительно подчеркнуть, что ребенок ни в чем не
виноват. Его поведение, оценки в школе, шалости и всякие другие
проявления со смертью родителя никак не связаны. Дети склонны
замыкать причинно-следственные связи на себе. Полезно в принципе (а
не только в ситуации горя) доносить до ребенка мысль, что он не для
того на свете, чтобы обслуживать эмоциональное состояние других
людей или быть причиной бед.
4. Относительно похорон. Не существует «правильного подхода» с
какого возраста можно брать ребёнка на похороны. Лучше всего —
рассказать, что на похоронах будет происходить (гроб, мертвый
человек, люди, которые плачут, возможно, отпевание, кладбище,
обьяснить о традициях), спросить ребёнка, хочет он присутствовать
или нет. И отнестись к его ответу
с уважением
. Важно, чтобы
на самой церемонии к ребенку был приставлен устойчивый человек в
максимально стабильном эмоциональном состоянии. Дополнительно
подчеркну,
важно
предупредить ребёнка, что люди на
похоронах могут громко плакать и причитать, но это нормально.
Вообще, психотравму ребёнок может получить не столько от смерти
близкого, сколько от реакции окружающих. Это не значит, что на
похороны идти нельзя. На похороны нужно идти понимая, что там
встречается. Не нужно заставлять целовать покойника или наоборот
препятствовать, если ребенок хочет это сделать. Не нужно
оттаскивать от тела. На прощание нужно время. Позаботьтесь о том,
чтобы оно у ребёнка было. Не стоит, исключив детей, приватизировать
право на горе.
Что потом
5. Ребёнок не будет радоваться, он будет плакать.
«Ненормальное поведение в ненормальной ситуации — нормально». На
тему смерти близкого нужно говорить столько, сколько понадобится и
не делать из этого табу. Давайте признаем, что фраза: «не плачь,
маме больно видеть твои слёзы» или «она бы не хотела, чтобы мы
плакали» — это от того, что Вы не можете выдержать слез ребёнка,
это Вам больно, Вы сильно волнуетесь за его состояние и хотите как
можно скорее «прекратить», а печаль ребёнка оживляет Ваши слёзы.
Вообще, от слез не умирают. В крайнем случае, человек может
проплакать около трёх часов кряду и обессиленный уснуть. Умирают,
скорее, от остановленных переживаний. Другой момент: ребёнок
остаётся ребёнком. И взрослый траур с соответствующими атрибутами:
завешенные зеркала, запрет смотреть мультфильмы, петь, смеяться
(если ребёнку захотелось), отмечать День рождения — не помогает
справиться с горем. Спрашивайте ребёнка: что он хочет, доверяйте
ему, следуйте за ним, насколько возможно. Подавлять слезы так же
неполезно как и скорбеть по предписанию.
6. Ясность — поддерживает. Важно обсудить то, как изменится
жизнь ребёнка, с кем он будет жить, кто будет о нем заботиться.
Когда эти вопросы повисают в воздухе — возникает огромное
пространство для детской тревоги. Ясно, что маму вернуть
невозможно, но получать тепло и заботу, быть обнятым или видеть
радость в глазах другого просто от того, что я появляюсь —
важнейшая потребность. Расскажите ребёнку, кто будет для него такой
«крестной феей» или феем, а может, вас будет целая организация?!
Только не обещайте того что не выполните. Лучше честно сказать, что
Вам необходимо время подумать и вы обязательно вернётесь к этому
разговору.
7. Еще часто спрашивают: когда обращаться к детскому психологу
и нужно ли в принципе? Если думать о помощи специалиста — давайте
проверять, кому
на самом деле
она нужна? Отвести ребёнка к
психологу не проблема, но это та поддержка, которую могут оказать
близкие, а не специально обученная тетя (я считаю, что получать
поддержку от близких в таких обстоятельствах — предпочтительнее). К
психологу, на мой взгляд, нужно вести ребёнка в двух случаях:
* Если взрослые неспособны помочь ему, легализируя тему (об
утрате можно говорить, это не «фигура умолчания» или «скелет в
шкафу») и совместно проживая горе (это значит: вспоминать маму,
вместе плакать, отвечать на вопросы, эмоционально согревать
друг-друга)
* Если проявились неврозоподобные симптомы: энурезы, соматика,
кошмары или другие расстройства сна, нервные тики, автоматизмы
и.т.п.
8. Ребенок переживает кризис доверия. И часто спрашивает: а ты не
умрешь? Сказать, что я не умру – значит соврать. Удачным мне
кажется ответ, что я сделаю все от меня зависящее, чтобы жить и
заботиться о тебе и у меня нет намерения умирать. И важно быть
честным в этом намерении. Если, к примеру, Вам настолько плохо, что
Вы пьёте, прибываете в глубокой депрессии, не можете приготовить
еду и предложить ребёнку ничего, кроме каменного лица —
позаботьтесь о помощи для себя (работа с психологом, возможно,
медикаментозная поддержка). Передайте заботу о ребёнке тому, кто в
ресурсе и способен сейчас давать. Хорошо, если Вы определитесь во
времени и скажете ребёнку, хотя бы примерно, сколько Вам
понадобится для восстановления сил жить. Это — не преступление. Это
свидетельство того, что Вы человек, который переживает утрату как
умеет. Неизвестно, как на Вашем месте повели бы себя даже самые
ярые защитники прав детей.
Хочу ещё сказать тем, кто решает заботиться о неродном ребенке
крамольную мысль: Вы берёте на себя обязательства о нем заботиться,
но Вы
не обязаны
его любить. Удивительным образом, если Вы
свободны от такого обязательства — к сочувствию и ответственности
может с большей вероятностью присоединиться нежность и тепло. Ещё
одна непопулярная идея: на мой взгляд невозможно найти ребенку
нового папу, нельзя стать мамой, если она уже была. Лучше, когда
место остается правдиво названым, даже, если оно пустует. Но
возможно, чтобы caregiver (самое подходящее тут слово) был,
отношения — строились, семья — создавалась. Форматы бывают довольно
причудливыми. И что бы я тут не написала, если ребёнок спросит:
«можно я буду называть тебя Мамой?», Вы поступите наилучшим для Вас
образом, выберете самый подходящий ответ. Потому что только Вы
знаете как правильно.
Источник
От автора: «Все мысли о смерти нужны для жизни.» Л.Н. Толстой
Здравствуйте, дорогие друзья!
Сегодня тема у нас сложная, но обойти стороной этот вопрос нельзя. Смерть, как это ни грустно, является неотъемлемой частью нашей жизни, как мы это ни отрицаем. В каждой семье были пережиты, переживаются и будут переживаться потери близких и любимых людей. Несмотря на то, что смерть неизбежна, никто и никогда не готов к ней. Я часто слышу, как говорят, что тем, кто «ушел» уже все ровно, а вот для тех, кто остался смерть близких становится огромным горем.
Все переживают утрату по разному, кто-то открыто проявляет свои эмоции, кто-то старается «держаться», кто-то находится в шоке и не может даже и слезинки выронить. Когда ты человек взрослый, ты уже имеешь хоть какой-то опыт проживания смерти, а вот как быть с детьми, особенно маленькими? Сегодня я хочу рассказать именно о том, стоит ли рассказывать им о смерти близкого человека, как это сделать, стоит ли вести ребенка на кладбище.
Этими вопросами мы обычно не озадачиваем себя и только тогда, когда горе обрушивается на нас лавиной, мы понимаем, что где-то среди этого ужасного хаоса есть маленький человек, который испуган и не понимает что произошло.
Первая мысль – не говорить, защитить, оградить. На самом деле эта мысль является более чем иррациональной, то есть не правильной. На самом деле в данной ситуации жуткого стресса у нас срабатывает психологическая защита: «Мне самому очень плохо, я даже представить не могу, КАК он отреагирует и что мне потом делать. Он (ребенок) не готов»! На самом деле это мы не готовы! Мы не готовы переключиться с себя горюющего и взять на себя ответственность за дальнейшее состояние и поведение ребёнка. Неизвестность нас всегда пугает. Следовательно, как бы это ни было трудно, но сказать о смерти мамы (папы, братика, бабушки…) необходимо сразу! Теперь постараюсь объяснить почему.
Дети до шести лет очень интуитивны, они как детектор лжи считывают эмоции, но не находят объяснения происходящему из-за маленького жизненного опыта. В этом возрасте они как раз формируют свое отношение к людям и окружающей действительности. Они не понимают куда исчезла мама, а неизвестность, как я уже писала, вселяет страх, у ребенка повышается тревожность, что может сказаться и на физическом здоровье тоже. Если не сказать ребёнку о случившемся сразу, то ребенок может позже испытывать обиду, что ему не доверяют, что его обманули. Также может сформироваться позиция «Я плохой, раз мама ушла от меня» или наоборот «Мама плохая, она меня бросила».
Если вы все же не сообщили ребенку своевременно о том, что его родной человек умер, то это все ровно необходимо сделать. Нужно настроиться на разговор и совершить его со всеми объяснениями и ответами на возникшие вопросы. Лучше всего его начать не на пустом месте, а после очередного вопроса о том, когда мы пойдём к бабушке или когда мама вернется. Будьте открыты и готовы поддержать ребенка и при необходимости обратиться к специалисту (детскому психологу).
Следующий вопрос не заставляет себя ждать – где найти силы и кто должен это сделать? Сообщать ребенку о том, что мать или отец умерли должен самый родной и близкий на этот момент человек, которому ребенок доверяет. Где взять силы? Это мне неизвестно, но ради ребенка и во имя любви к нему их нужно где-то внутри себя изыскать. Если уж сказать силы вы не находите вовсе, то необходимо немедленно обратиться за помощью к психологу, если вы верующий человек, то к батюшке, мулле, духовнику, которые смогут оказать вам необходимую поддержку в данном вопросе.
Теперь важно обсудить КАК следует поговорить с ребенком о смерти близкого.
Говорить нужно спокойно, тактично. Многие считают, что следует использовать некие метафоры в роде «мама уснула навсегда», «дедушка ушел от нас навсегда». Это не верно! Подобные выражения могут спровоцировать страхи у ребенка. Например, страх засыпать, а вдруг я тоже усну и не проснусь или ребенок станет бояться видеть спящих родных, думая, что они тоже уснули навсегда. Также ребенок может бояться отпускать близких родственников, а вдруг те тоже уйдут и больше не вернутся.
Необходимо объяснить ребенку некоторые аспекты смерти. Когда близкий человек погиб при несчастном случае, нужно рассказать об этом, никого не обвиняя. Если бабушка, например, умерла от продолжительной болезни, то необходимо пояснить, что не от всех болезней умирают. Вспомнить, что например, недавно, ты тоже болел, но выздоровел. В эти минуты необходимо поддержать ребенка словами, что вы хотите жить еще очень долго и заботиться о нем пока он не вырастет. Нужно дать ребенку почувствовать, что он не останется совершенно один!
Очень важно снять чувство вины сказав, что ты не виноват в том, что случилось.
Вы должны быть готовы к любой реакции ребенка, будь то страх, гнев, обида, крик, слезы… и вы должны дать ребенку возможность эти любые эмоции проявлять! Гораздо хуже, когда ребенок замкнулся в себе. Если ребенок слишком мал, то можете предложить ему, чтобы он нарисовал то, что он чувствует. Это очень хорошо работает и помогает снять малышу его напряжение. Кстати, вы тоже должны проявлять свои эмоции, вы можете плакать и говорить о своих чувствах. Есть замечательная русская пословица о том, что «Разделенная радость удваивается, а разделенное горе становится меньше в половину». Разделите горе ребенка. Скажите, что тоже очень тоскуете, что ваша душа разрывается…Но главное ни переусердствовать, не стоит перегружать дитя своими собственными эмоциями. Когда кто-то из родных очень сильно кричит, ребенок думает, что смерть это что-то очень страшное.
Дайте ребенку поддержку, сказав, что вы, конечно, не сможете умершего заменить, но вам можно доверять и вы будете рядом, когда это будет необходимо. И обязательно выполните свое обещание!
Расскажите ребенку о душе, о том, что ней происходит после смерти. Не стоит говорить, что «теперь папочка все время будет за тобой с неба наблюдать», лучше расскажите, как добрые дела позволяют жить вечно и что жизнь не заканчивается. Рассмотрение смерти с позиции веры очень сильно помогает пережить горечь утраты и снять страх смерти у ребенка. Практика подтверждает, что дети из верующих семей гораздо легче переживают горе утраты близких. Это связано с тем, что у них уже имеется представление о смерти, как о переходе в жизнь вечную. Возможно, стоит раньше говорить с детьми о смерти в формате знаний об окружающем мире, чтобы это знание не обрушивалось на ребенка в момент большого семейного горя.
Чего говорить ребенку не следует! Не причитайте: «Ой, несчастненький, как же теперь тебе будет плохо…», это формирует установку на неудачи. Не употребляйте: «Твоя мамочка умерла, и мы больше не сможем быть счастливыми, как раньше», это формирует негативную установку на будущую жизнь без радостей. Не говорите: «Не плач, твоей тете бы это не понравилось» или «Ты уже большая, чтобы плакать», это формирует эмоциональную холодность в будущем и провоцирует мышечные блоки, закомплексованность и психосоматические болезни.
И наконец, последний вопрос – Стоит ли брать ребёнка на кладбище? Решайте сами, как и когда произойдет знакомство ребенка с этим ритуалом, но мне лично кажется, что все сугубо индивидуально и зависит от возраста. Если вы решили, что это необходимо, то помните, что ребенок не должен остаться там один, ведь вы в своем горе и в минуты прощания можете о нем забыть. Пусть кто-то постоянно будет с ним рядом, возможно друг семьи, но лучше кто-то из родных.
В общем можно сделать следующий вывод:
Говорить ребенку о смерти близкого человека нужно и делать это необходимо сразу, а не через пять лет, после поминок или, когда вырастет. Разделите горе ребенка, дайте ему поддержку и возможность пережить это горе наравне и вместе со всеми близкими людьми, а не спустя долгое время. Не говорите лишних фраз и не лгите. Говорите о душе и о том, что она живёт вечно. Отвечайте на все вопросы ребенка. Дайте ему возможность проявлять все свои эмоции открыто, давайте больше тактильного контакта (объятий и поглаживаний).
Все эти приемы работают как в отношении малышей, так и в отношении детей более старшего возраста. Если вы видите, что ребенок (особенно подросток) погрузился в себя, не проявляет эмоций и явно очень подавлен, постарайтесь больше разговаривать с ним, выводя на проявление истинных эмоций. Подростковый возраст является одним из кризисных и потеря близкого может переживаться очень остро именно в этот период.
Наши дети приобретают свой жизненный опыт в процессе жизни. Похороны, это ритуал, который нам достался в наследство от наших предков, как, например, венчание, перерезание пут ребенку, ежегодное празднование дня рождения, встреча нового года и прочее. Для ребенка важно приобрести свой собственный опыт и пусть это будет ему помощью, а не помехой во взрослой жизни. Есть народы, в которых смерть не окутана страхом и печалью на столько, как это происходит у нас. Буддисты к смерти относятся индифферентно (равнодушно), некоторые племена Океании воспринимают смерть как праздник, у древних египтян вообще существовал культ смерти и только европейские народы испытывают из поколения в поколение страх перед нею. Может быть, проживание горя станет чуточку легче, если мы сами немножко поменяем свое к ней отношение. Ведь смерть, это не конец, а начало чего-то иного…
Каждое Ваше «Спасибо » вдохновляет меня на написание более важных и полезных статей!
Есть мнение — пишите комментарий, с удовольствием пообщаемся!
Источник
Взрослые зачастую не знают, что чувствуют дети, потерявшие близкого, и уж тем более, многие из них понятия не имеют, как им помочь. Мы постараемся рассказать об особенностях детского горя и самых простых способах помощи.
Чаще всего взрослые не знают, как объяснить ребенку про смерть и как утешить его. Не всегда, глядя на малыша, можно понять, что он чувствует и насколько тяжело переживает утрату. Некоторые дети могут плакать, некоторые – выражать эмоции с помощью слов, у некоторых изменяется поведение и психологическое состояние. Эмоции ребенка могут меняться в считанные минуты: только что он беззаботно играл в игрушки, как уже сидит весь в слезах. Любопытно, но дети не могут быть постоянно в печали или тоске по ближнему, поэтому их переживание горя очень неравномерно, оно чередуется резкими всплесками ярких эмоций и относительным спокойствием.
После того, как ребенок узнал о смерти, взрослому важно окружить его теплом и заботой. Маленький мальчик или девочка должны почувствовать: несмотря на то, что умерла мама, у нее есть папа, который будет о ней заботиться. Постарайтесь показать, что вы любите ребенка и что ему не стоит стыдиться своих слез. Будьте готовы к тому, что вам придется ответить на ряд слишком откровенных вопросов относительно смерти, которые могут показаться вам нетактичными и даже ввести в ступор. Имейте в виду, что такой интерес вовсе не значит, что ребенок равнодушен или ему все равно. Вам необходимо будет собраться и провести честную и откровенную беседу.
Если ребенок стал непослушным, рассеянным или агрессивным, если вы стали замечать за ним какие-то странности, вам необходимо будет проявить терпение и понимание. Помните о том, что, сталкиваясь со смертью, ребенок и сам начинает бояться умереть. В этом случае вам придется выслушать, чего конкретно он боится, и постараться успокоить его. Если ребенка начнут беспокоить психосоматические или невротические симптомы, такие как физическое переутомление, нарушение сна или аппетита, головные боли или повышенная возбудимость, то лучшим вариантом будет обратиться за помощью к психологу.
Нередко ребенок может испытывать чувство вины, так как смерть родителя, по их мнению, стала воплощением их брошенной в ссоре фразы: «Хочу, чтобы у меня была другая мама!» Также потерю дорогого человека некоторые дети воспринимают как наказание: за то, что не съели тарелку каши и плохо себя вели на прошлой неделе. Порой дети могут чувствовать себя виноватыми лишь потому, что не могут сами себе объяснить, что именно они чувствуют и есть ли у них вообще какие-либо эмоции. Не забывайте как можно чаще спрашивать ребенка об их мыслях и состоянии. Делайте это не только в первые дни после похорон, но и спустя месяцы.
Внимательно следите за поведением ребенка. Вполне возможно, что у него может быть не нормальная реакция на горе, а патологическая. Признаком патологии является длительность симптомов. К примеру, ребенок слишком долго не выказывает никаких эмоций или, наоборот, слишком долго плачет. Также следует насторожиться, если у ребенка резко упала успеваемость в школе, если он отказывается ходить на уроки. Поводом для похода к психологу должны стать резкие вспышки гнева, паники или страха, развитие фобии. Обратиться к специалисту необходимо, если ребенок не хочет или не может говорить об умершем. Потеря интереса к настоящему, повседневному, отказ от общения с близкими и друзьями также должны насторожить взрослых.
Конечно, на то, как сильно ребенок будет переживать утрату, в первую очередь влияет степень родства. Самое страшное для ребенка – потеря родителей и родных братьев и сестер. В такие моменты ребенок ощущает одиночество, глубокую депрессию и осознание того, что его бросили. Нередко эта детская травма накладывает серьезный отпечаток на дальнейшую жизнь человека, к примеру, на выбор профессии или личное развитие. Если умирает родственник, с которым ребенок был в близких отношениях, эта утрата может восприниматься как потеря друга, партнера по играм или просто как образца хорошего человека, на которого хотелось равняться.
Важную роль играют и обстоятельства смерти. Самая тяжелая потеря – это неожиданная, внезапная утрата. Причиной смерти может быть несчастный случай, самоубийство, убийство. Особенно тяжело, если и сам ребенок был свидетелем случившегося. Насколько сложно будет ребенку справляться с такой ситуацией, в большой степени зависит от возраста, психологического развития, характера, а также от того, был ли ребенок знаком со смертью до этого.
Как переживают горе дети разных возрастов?
Как уже говорилось ранее, восприятие смерти близкого человека во многом зависит от возраста ребенка. Как выражается горевание после смерти родителей у малышей, дошкольников и подростов?
Дети до двух лет
В этот период ребенок, конечно, не осознает потерю мамы, папы или обоих родителей. Однако он замечает, что те, кто о нем заботятся, изменились в эмоциональном плане. Чувствуя это, ребенок может стать раздражительным, крикливым, может отказываться от питания. Возможны нарушения мочеиспускания и расстройство кишечника.
Ребенок в два года
Ребенок знает, что если он не видит родителей, то он может их позвать – и они придут. В два годика малыш все еще не может понять, что такое смерть, поэтому он продолжает искать маму или папу еще долгое время. Чтобы поддержать такого ребенка, необходима постоянная забота не только в эмоциональном (любовь, тепло), но и в физиологическом плане (правильное питание, сон).
Дети в три-пять лет
Детям этого возраста нужно постараться очень мягко объяснить, что мама или папа умерли и больше они не смогут вернуться. Вполне вероятно, что у ребенка может возникнуть страх темноты, ребенок может резко менять настроение, плакать, испытывать гнев или тоску. Возможно, что малыш начнет жаловаться вам на боли в животе, головные боли. Вы также можете заметить кожные высыпания или возврат к привычке сосать палец. В этот период будет полезно вспоминать светлые моменты, проведенные с умершим, а также сохранять установленные им традиции. Если ребенок каждые выходные гулял с папой по парку – это делать должны и вы, если зимой они обязательно катались на лыжах – не изменяйте этой традиции.
Дети в шесть-восемь лет
В этом возрасте дети нередко, а тем более в школе, спрашивают друг друга о родителях. Вам необходимо подготовить ребенка к подобным вопросам. Посоветуйте ему отвечать просто: «Моя мама умерла». Объясните ребенку, что он не обязан рассказывать подробности смерти или говорить посторонним людям о личных для него вещах. Некоторые дети в этот период могут вести себя не как их одноклассники: быть более эмоциональными и даже срываться на учителей.
Дети в девять-двенадцать лет
В этом возрасте ребенок уже стремится к самостоятельности. Только смерть близкого не развязывает руки, а наоборот, может навязать чувство беспомощности. Переживания ребенка могут проявляться в агрессии против взрослых или старших, драках, плохой учебе. Кроме этого, у детей в этом возрасте могут возникнуть и практические вопросы: «Кто будет завозить на тренировку?», «Кто будет давать карманные деньги?» В этот период дети могут переосмысливать свою роль в семье. К примеру, мальчик, потерявший отца, может хотеть занять его место. Взрослые должны это заметить и постараться создать все условия для того, чтобы мальчик имел свободное время для игр, чтобы он занимался в секциях и общался с ребятами его возраста – в общем, чтобы у ребенка было детство. Взрослые, которые заботятся о ребенке, должны постараться объяснить ему, что радоваться жизни и получать от нее удовольствие – это хорошо. И мама или папа будут только рады, если их ребенок будет счастлив.
Подростки
Пожалуй, подростковый период – самый сложный для ребенка. А если именно в это время наступает смерть близкого, это может быть чревато плохими последствиями. В этом случае ребенок может попытаться найти помощи вне дома, среди новых, не самых лучших друзей, которые могут предложить ему забыться с помощью наркотических средств или алкоголя. Подростки не хотят показывать своих чувств, поэтому некоторые их них упорно продолжают долгое время хранить молчание, однако в душе переживают смерть так сильно, что у них появляется желание покончить жизнь самоубийством. В этот период важно показать ребенку, что вы его любите, каким бы он не был, что при любом раскладе он может рассчитывать на вас и вашу поддержку.
Сколько бы лет не было мальчику или девочке, важно помнить о том, что именно от взрослых, от их поведения, терпения, внимания и любви, зависит, как будет ребенок приспосабливаться к жизни без близкого человека.
Источник