Елизавета филоненко воспитание ребенка от 1 года до 3 лет перезагрузка pdf

Сесиль Лупан «Поверь в свое дитя». Книга мне очень понравилась, автор описывает в ней свой путь, который она прошла, занимаясь развитием своих детей, он основан на многих методиках, в т.ч. методиках Домана. В книге подробно изложено, как автор меняла методики под себя, с чем столкнулась, какими были результаты. Здесь можно найти массу интересных идей для себя, а также взять за основу предложенные автором методики преподавания.

Алес Миллер. «Драма одаренного ребенка». Эту книгу я бы порекомендовала прочитать каждому будущему родителю, а также тем кто уже имеет детей. Она поможет заглянуть внутрь себя, понять какие проблемы есть в нас и как мы их транслируем на своих детей. Местами становиться не по себе от осознания большого количества проблем, но в то же время радует, что именно осознание помогает от них избавиться, чтобы в дальнейшем для наших детей дать только лучшее и заложить в них правильный фундамент. Также книга будет очень полезна родителям, которые думают что не любят своих детей.

Джон Грей. «Дети с небес». Я провела опрос и поняла что очень многие родители занимаются рукоприкладством своих детей, используют наказание и угрозы в качестве сдерживающего фактора. Эта книга для тех, кто хочет изменить устаревшие методы и не знает как это сделать. В книге подробно описаны новые подходы в воспитании детей. В ней можно получить ответы на вопросы о том как общаться с ребенок, что говорить, что делать, описаны темпераменты ребенка и стили усвоения материала и в зависимости от них предлагаются тот или иной способ общения.

Жан Ледлофф. «Как вырастить ребенка счастливым». Основная идея книжки, это описание жизни индейцев. Спорная книжка, если есть время можно почитать. Хорошо изложен материал, почему надо носить ребенка на руках, очень чувственно. Для меня были интересны пару моментов, взяла на заметку. Иногда только ради пары моментов, приходится читать целую книгу.

Януш Корчак. «как любить ребенка». Эту книжку могу посоветовать почитать, чтобы расширить свой кругозор, посмотреть на многие вещи другими глазами. Автор в очень бескомпромиссной форме преподносит материал. Чтение этой книги позволяет снять розовые очки на многие моменты в воспитании и жизни детей. Хорошая книга, рекомендую.

Масару Ибука. «После трех уже поздно». Автор пишет о разных методиках развития, которые используются в мире для работы с детьми. Объясняет почему нужно начинать заниматься с детьми до 3 лет. Мне книга понравилась, советую почитать всем.

Юлия Гиппенрейтер. «Общаться с ребенком. Как?». Эту книгу считаю обязательным к прочтению родителей. Она написана простым языком, много иллюстраций, много примеров. Вы не пожалеете о потраченном времени и найдете для себя много полезного. Материал поможет найти общий язык не только с маленькими детьми, но с детьми подросткового возраста, а также со взрослыми.

Памела Друкерман. «Французские дети не плюются едой». Это книга стала для меня откровением. Я много отзывов о ней читала, писали, что это не для нашего менталитета. Но именно в ней я нашла то, от чего пришла в восторг. Оказывается можно отучить детей от ночных кормлений. Я воплотила идею и это качественно повлияло на жизнь нашей семьи.

Светлана Бернард. «100 простых способов уложить ребенка спать». Эту книгу стоит прочитать каждой маме. В ней много идей и полезных советов, название говорит само за себя.

Дональд Вудс Винникот. «Маленькие дети и их матери». Эта книга относится к психоанализу.

Екатерина Мурашова. «Ваш непонятный ребенок». Книга мне очень понравилась, рекомендую к прочтению каждому родителю. В ней разбираются такие темы как: детская агрессия, страхи, неврозы, стеснительность, нежелание ходить в садик или школу, нежелание вообще что-либо делать, суицидальные настроения, кризисы и т.д. Книга не большая всего 83 страницы, но очень информативная, в ней мало воды, читается легко.

1. Главная
2. Психология. Социология
3. Воспитание ребенка от 1…

1. Главная
2. Психология. Социология
3. Воспитание ребенка от 1…

В целом нельзя сказать, что эта книга перевернула мое сознание. Нет, она типовая. Елизавета Филоненко просто напоминает, что ребенка надо любить, принимать, обеспечивая ему опору и руководство. Т.е. общие гуманистические принципы, плюс подчеркивается, что взрослые должны помнить о том, что они лидеры и задают рамки того поведения, которое хотели бы наблюдать у своих детей. Родители должны быть авторитетны. Самый простой совет, как сохранить свой авторитет у ребенка – это не врать. Если ребенок часто слышит пустые угрозы, не получает обещанного, то он очень быстро учится ни во что не ставить требования родителей. Яркий пример – если родители много привирали («Отойдешь – утащит барабашка» — мой пример), то ребенок может недостаточно серьезно воспринять, когда родители предупреждают его о реальной угрозе (не уходить никуда с незнакомыми взрослыми).

Авторитет также поддерживается тем, что родители не ведутся на истерики. Если в результате истерики ребенок получает то, в чем ему изначально по какой-то причине отказывали, то, возможно, истерики с целью что-то выклянчить будут повторяться. Допустим, так будут добываться конфеты. Правильное поведение при истерике, сопутствующей «Кризису трех лет» следующее: обеспечить уединение, находиться рядом и спокойно дышать, переждать истерику, а после нее придерживаться своей линии. Что-то внушать, пока ребенок заходится в крике, бесполезно. Истерика запускает физиологические процессы, которые мешают восприятию, и если уж истерика в разгаре, придется ждать, пока она утихнет. Чтобы истерика не стала средством детской манипуляции, нельзя после нее отказываться от своих первоначальных намерений и идти на поводу у ребенка.

Я это читаю и понимаю, что советы вроде дельные. Но за себя не ручаюсь. Я тяжело переношу детские слезы. Кстати, Елизавета Филоненко призывает, услышав просьбу или заявление ребенка подумать еще, нельзя ли пойти на уступку. Если можно, то иногда стоит поступать так, как хочет ребенок, просто не доводя до истерики. А уж если все-таки истерика случилась, не стоит идти на попятную и только после истерики соглашаться с тем, что требовал ребенок. В общем-то, Л. Петрановская в «Тайной опоре» пишет о том же: в возрасте 2-3 лет ребенок учится конфликтовать, и в дальнейшем ему очень пригодится, если у него образовался арсенал различных приемов. Когда-то надо согласиться с ребенком, когда-то ребенку приходится уступать, а в других случаях родителям полезно свое требование выразить в форме альтернативы, когда ребенок выбирает, как именно что-то сделать, но основное решение принимается родителями. Например, если ребенок упирается и не хочет возвращаться домой, то приказ уйти с площадки может вызвать истерику. А если спросить малыша «Побежим до подъезда, или пойдем, как черепашки?», ребенок выберет то, что ему интереснее, но в целом – последует «политике партии».

Елизавета Филоненко дает советы о том, как грамотно хвалить ребенка и подкреплять желательное поведение, и в то же время не провоцировать нежелательное (иногда лучше всего работает способ сделать нежелательное просто невозможным – например, убрать все хрупкие предметы вне пределов досягаемости). Любая воспитательная тактика должна учитывать возраст ребенка. Ребенку до двух лет проще создать такое пространство для игр, где он сможет безопасно исследовать окружающие его предметы. Ребенок этого возраста так устроен, что он будет все трогать и пробовать на зуб, стоит только отвернуться, и словесные запреты проблему не решат.

Разделы, которые мне не понравились, — это главы про то, как лучше свернуть грудное вскармливание, и про приучение к горшку. Общая идея в том, что не стоит оказывать большое давление на ребенка, быть последовательными и учитывать именно свои пожелания, а не вестись на советы диванных экспертов. И все-таки я не поняла, к чему вообще эти главы. Не иначе как для объема. Совсем не информативно.

Самые полезные для меня советы – это 1) максимальное поощрять позитивную самостоятельную активность ребенка; 2) использовать неустойчивое детское внимание к своей выгоде. Первое подразумевает, что родители могут и должны давать ребенку время для самостоятельных игр, и, если ребенок чем-то занят, ни к чему постоянно к нему лезть с ц/у. Та деятельность, которую ребенок себе выбирает в данный момент, и есть самая для него правильная. Если все время корректировать действия ребенка, он долго не приучится сам себя развлекать, а маму будет воспринимать как лучшую игрушку. Это тяжело для любой мамы. Раньше я сомневалась, не забрасываю ли я ребенка, если он, допустим, месит хаотично кусочки сортера с деталями пирамиды, а я в это время что-то делаю на кухне. К счастью, наука говорит, что нет. Ребенок может и должен сам играть. Если ему понадобится мать, он даст знать. Второй пункт о том, что, чем грубо отнимать запрещенный, опасный предмет, можно ненавязчиво подсунуть безопасный и так отвлечь ребенка от нытья. И не только – ребенок легко отвлекается, и так проще его отвести туда, куда надо, занять подальше от опасных мест и т.п.

Странный список литературы для дальнейшего чтения размещен в конце издания. К чему, допустим, мне Чезаре Ломброзо с шовинистским трудом «Женщина. Преступница и проститутка», в котором женщину рассматривают с чисто физиологической стороны, как самку крупного млекопитающего? Как бы это помогло с воспитанием ребенка с года до трех? Я прямо очень заинтригована.