Доверие ребенка 2 года
Родительская забота о детях оказывает сильное воздействие на их последующую жизнь. Из материнской заботы в первые два года жизни у ребенка складывается базовое доверие к миру.
кадр из эксперимента Мэри Эйнворт
Проводился эксперимент: мама с ребенком (1-1.5 года) в новом месте с незнакомой женщиной. Через какое-то время мама выходит, оставляя его с «незнакомкой». Потом возвращалась. Так изучали реакцию детей на расставание и встречу с мамой. Выделили три основных типа привязанности у детей – то, как формируется базовое доверие к миру.
Надежная привязанность
Мама удовлетворяет потребности ребенка в защите, эмоциональной поддержке, близости. Она является “пауэрбанком” для ребенка, от которого он напитывается доверием и чувством безопасности. Напитавшись – дальше играет и исследует мир, но регулярно возвращается для подзарядки. Прикоснется, посидит на коленях, почувствует тепло, доверие, получит поддержку и снова спокойно отползает дальше играть.
Когда мама в эксперименте вышла из комнаты, ребенок переживал, но другой взрослый смог утешить и успокоить его. А при возвращении мамы ребенок обрадовался и оживился.
Избегающая привязанность
У ребенка есть опыт отвержения и непринятия. Он тянется к маме, а она находится эмоционально и вниманием не с ним (в депрессии например) и раздраженно отвечает: “Вечно ты ко мне пристаешь, иди играй” или “Иди сам поиграй, я устала”. Если такое длится продолжительное время, то ребенок понял, что его потребности для мамы не важны.
Мама вышла из комнаты, а ребенок не реагировал даже на это. По возвращении не побежал к ней, не обрадовался, как дети с безопасной привязанностью, наоборот продолжал избегать с ней общения. Он “знает”, что лучше подальше держаться от мамы, поскольку её реакция будет отрицательной.
Тревожная привязанность
Дети чувствуют безопасность, если мир предсказуем. Когда поведение мамы противоречиво, то невозможно ничего предсказать. Сегодня ребенка наказала за то, на что вчера реагировала с улыбкой, и за что завтра похвалит. Если такое повторяется систематически, то ребенок заранее не знает реакцию мамы на его поведение. Вырастая такие дети с трудом устанавливают причинно-следственные связи.
В эксперименте такой ребенок все время находился рядом с мамой. Не отходил и не исследовал помещение (как при безопасной привязанности), и не находился вдали от мамы (как с избегающей привязанностью).
Когда мать вышла, тревога возросла так, что экспериментатор не мог его успокоить. А при возвращении мамы, ребенок встретил ее вспышкой гнева.
5 советов, как себя вести мамам и папам?
1. Все дети в первый год не слезают с рук и это нормально! Так формируется базовое доверие к миру. Часто “опытные” бабушки заявляют, что так можно “приручить к рукам”. Что нужна спартанская закалка! Это все домыслы. И научно опровергнуто! Наоборот закрытая потребность в получении заботы и помощи в раннем детстве приводит к независимости и самостоятельности.
2. Ваша забота, отзывчивость и эмоциональное участие в жизни ребенка формирует надежную привязанность и доверие. А отстраненность, холодность и непоследовательность формирует модель недоверия. Это на всю жизнь! Первые отношения с мамой (или другим значимым взрослым) влияют на дальнейшее поведение, учебу и проживание кризисов.
3. Дети, получившие опыт небезопасной привязанности часто испытывают зависимость к вредным привычкам. Им трудно испытывать уверенность в том, что “я имею право быть такой, какая я есть просто по праву рождения”.
4. Очень важно мамино психо-эмоциональное состояние после рождения ребенка. Домашние конфликты, болезни, непроходимая усталость, переживание за будущее – все это мешает состоятся первой привязанности. Как нянька ухаживает, но эмоционально холодна. Поэтому роль папы и близких в этот период – позаботиться о маме. Давать ей возможность выдыхать, оставаясь спокойной и счастливой.
5. Если у вас не хватает сил выдерживать ребенка – лучше выйдите на время из комнаты, чтобы хоть как-то выдохнуть. Это лучше, чем ненавидеть себя и ребенка за отсутствие сил и любви. Вернётесь – дадите свою любовь. Если этого недостаточно – обратитесь за помощью.
Часто родители сомневаются по поводу воспитания и особенностей развития детей: «А все ли я делаю правильно?», «Все ли так с моим ребенком?». Не всегда получается найти ответ на волнующий вопрос и самостоятельно справиться с возникающими трудностями. Вы можете написать вопрос, в рамках консультации мы найдем решение и выйдем из трудностей. Контакты в профиле.
Расскажите, как ваши дети реагируют на ваше возвращение домой?
Источник
В предыдущей статье я разбирал, как легко потерять доверие ребенка. Ссылка.
Даже если доверие уже подорвано, его всегда можно вернуть. Наши дети, несмотря ни на что, любят нас и хотят нам доверять.
Что же надо делать, чтобы вернуть доверие ребенка?
Первое — всегда выполняйте свои обещания. Ваши слова должны всегда подтверждаться действиями. Если вы сказали, что купите ребенку конфету, значит должны купить. Обещали подарить ребенку на день рождения игрушку, которую он просил, должны это сделать. Обещать с целью, чтобы ребенок отстал и надеяться, что он забудет — недопустимо. Если вы не можете купить ему игрушку — так и скажите. Объясните, что игрушка дорогая и у вас нет столько денег, чтобы ее купить.
Мой сын просил у меня дорогой набор конструктора Лего. Я не мог ему купить его и сказал, чтоб он собирал деньги на него сам. Отдал ему свой старый кошелек и положил первую купюру. Объяснил сколько ему надо таких собрать. Он до сих пор копит — просит у бабушек, дедушек, у мамы, у меня. И он близок к цели.
Если вы научитесь всегда выполнять свои обещания, то ваши дети так же в будущем будут серьезно относиться к выполнению своих обещаний.
Второе — старайтесь исключить несправедливое наказание. Когда ваш ребенок познает мир, он может совершать поступки, которые вы считаете плохими. Например, нарисовать на стене фломастером, попробовать мамину помаду, искупать папин телефон в унитазе и т.д. Что мы в таком случае сразу делаем? Ругаем ребенка, наказываем его. В чем вина ребенка? В том что он познает мир? Мы сами виноваты в том, что не убрали телефон, помаду. фломастер в недоступное для ребенка место. Вместо наказания, мы должны спокойно объяснить, что так делать нельзя и обязательно объяснить почему.
Если вами овладел гнев, то уйдите куда-нибудь в другое место, отдышитесь, успокойтесь, а потом уже объясняйте ребенку что и как делать.
Третье — никогда не ругайте ребенка за поступок, совершенный случайно. Ребенок может случайно уронить кружку с чаем и разбить ее. Многие родители сразу начинают ругаться. Можно просто спросить его спокойным голосом как так получилось и помочь ребенку убрать разбитую кружку.
Четвертое — ваш ребенок должен чувствовать вашу защиту. Если у вашего ребенка произошел конфликт с другим ребенком или с учителем в школе, вы в первую очередь должны защитить своего ребенка. У него могут быть причины совершения того или иного поступка. И сначала вы должны дать понять окружающим, что вы не дадите никому обидеть вашего ребенка. А уж выяснение прав он был или нет лучше оставить для дома.
Например, у вас гости и ваш ребенок не дает ребенку ваших гостей свою игрушку. Гость начинает пытаться взять игрушку силой. Завязывается «детская драка» и гость со слезами бежит жаловаться. Вы, чтобы «не упасть лицом в грязь», отчитываете своего ребенка — «не жадничай, надо делиться, это же гости и т.д.» Но ведь не ваш ребенок виноват, что гость стал пытаться отбирать у него игрушку. Вы должны, в первую очередь, высказать гостям, что отбирать силой не правильно и ваш ребенок не обязан давать свою игрушку. Это его личное желание. Рассказывать ребенку о жадности и прочем будете потом, когда гости уйдут. Но при гостях вы должны защищать своего ребенка.
Пятое — не игнорируйте просьбы вашего ребенка. Если вы чем-то заняты или ведете разговор и в этот момент ваш ребенок к вам пристает с расспросами, не игнорируйте его. Отвлекитесь и просто скажите — «Я сейчас закончу говорить с мамой и поговорю с тобой, подожди»
Если вам понравилась статья, ставьте лайк и подписывайтесь на канал. Жду Ваши дополнения и возражения в комментариях.
Источник
Добрый день, дорогие мамы, папы, бабушки и дедушки! В этой статье пойдет речь о детях, начиная с годовалого возраста.
Я не являюсь психологом, так-же, как и вы пытаюсь разобраться в разных ситуациях связанных с детьми и не наделать ошибок в воспитании. Поэтому статья основана на моих знаниях собранных из разных источников в процессе написания и опыте.
В возрасте до 3 лет формируется мировоззрение ребенка, его личность. Из опыта общения с родителями складывается его отношение к миру и к себе.
После 3 лет конечно можно что-то исправить, но не быстро и с долгой коррекцией профессиональных психологов. Лучше всего сделать это вовремя и не «наломать дров» в воспитании.
Яндекс картинки.
Практически нет родителей, которые не совершают #ошибкиввоспитании и я, в том числе.
После годика мой сынок перестал отпускать меня сходить в магазин или по делам. Он не желал оставаться ни с кем. Только видел, что я ухожу — устраивал истерику и не хотел отходить от меня.
Это моя ошибка и #потерядоверия ребенка ко мне. Как я исправила ситуацию напишу ниже, прежде, давайте разберем
три популярные #ошибкиродителей
1. Несправедливость и запреты.
Родители, бабушки и дедушки, постоянно говорят малышу: » Не лезь», «Не трогай»,»Не ходи с грязными руками»,»Не бегай»,»Не кричи»и т.д. Все эти требования противоестественны для ребенка. Он видит, что взрослым можно все это делать и просто копирует взрослых. Разве справедливо запрещать то, что естественно для ребенка или еще хуже наказывать? Ведь он познает мир и в этом нет ничего плохого.
2. Манипуляция и обман.
Многие взрослые часто дают пустые обещания ребенку, объясняя это тем, что он еще маленький и все равно ничего не понимает, что в корне не правильно.
Пообещав малышу что-либо нужно непременно сдержать обещание, иначе пострадает доверие к вам.
Разновидность обмана — #манипуляция . Родители, сами того не замечая, запугивают ребенка и манипулируют его чувствами, что страшнее всего.
Яндекс картинки.
Например: «Если будешь себя плохо вести — придет доктор и поставит укол», «Отдам тебя бабайке»,»Не буду тебя любить»,»Мама сейчас придет (уходя надолго)», «Ты мне такой не нужен» и т.д.
3. Предательство.
Часто родители не встают на сторону ребенка, исходя из соображений приличий и всеобщей справедливости. В такой ситуации ребенок остается один, родители его не поддерживают.
Приведу пример прямо из песочницы нашего и любого другого двора. Мамаши ведут себя так сплошь и рядом. У 1.5 годовалого ребенка отобрали его машину, ребенок в слезы. Мать говорит: «Нужно делиться», «Ты же не жадина», «Пусть мальчик играет», «Не реви», «Возьми другую». Причем, мамаши говорят это своим детям с таким убежденным видом!
Вот это и есть самое настоящее #предательстворебенка . Почему он должен делиться своей собственной, любимой машиной? С какой стати? Ведь это его машина и он имеет право играть ей сам.
Ребенок начинает играть с другими детьми и учится делиться после 3 -х лет.
Если малыш не получает защиту и поддержку родителей в столь раннем возрасте, как после этого он сможет доверять миру вокруг него?
- Итак, мой малыш в годик потерял доверие ко мне. Это проявлялось в том, что он бурно реагировал на мой уход, плакал, висел на мне и не пускал.
- Почему такая ситуация вообще возникла, я объясняю тем, что не прощалась с сыном перед своим уходом должным образом. Уходила пока он отвлекался игрой, что с моей стороны было ошибкой.
- Работа над ошибками:
Очень важно перед уходом попрощаться с ребенком, чтоб ваш уход не был для него неприятной неожиданностью.
У нас с сыном теперь это целый ритуал: помахать рукой, послать воздушный поцелуй, говорим «Пока, пока».
В обязательном порядке говорю сыну когда я приду. Например: «Ты поиграешь с дедушкой, поспишь и я приду». Все обещанное ребенку строго соблюдается мною!
Если возникают хоть малейшие подозрения на потерю доверия ребенка ко мне, я действую следующим образом. Мы прощаемся, как всегда, я говорю когда приду. По возвращению беру ребенка за руку, чтобы привлечь его внимание и говорю: «Вот видишь, я обещала прийти, когда ты поспишь и я пришла!»
Таким образом мой сын теперь не беспокоится и спокойно отпускает меня. Пока что я «главный человек» в его жизни. Буду стараться быть достойной этого звания!
Всем добра!
Источник
Бывает, что дети себя плохо ведут. В такие моменты часть родителей поддаётся эмоциям, а часть — ищет более конструктивный способ общения. Наш блогер, психолог Игорь Романец, делится советами, как показать ребёнку, что вы его любите, цените и что он в безопасности.
Рассылка «Мела»
Мы отправляем нашу интересную и очень полезную рассылку два раза в неделю: во вторник и пятницу
1. Минуты личного общения
Принятие себя у ребёнка зависит не от количества, но и от качества времени, которое вы проводите с ним. Времени, за которое вы создаете драгоценность совместного общения. Мы часто делаем вид, что слушаем, при этом игнорируя ребёнка и его действия. Для ребёнка отрицательное внимание родителя намного лучше, чем отсутствие какого бы то ни было внимания. Давая детям общение, мы оставляем меньше времени и шансов для неприятностей и хулиганских выходок.
Важно признать, что чувства не бывают правильными или неправильными, они просто чувства. Когда ребёнок говорит «Мы почти никогда не проводим вместе время» (даже если вы только что играли с ним), он говорит о чувствах. В это время лучше проверить свои чувства, говоря себе: «Да, я согласен, с тем, что он чувствует нехватку совместного времени». Используйте этот момент.
2. Дела работают лучше слов
Что мои действия показывают ребёнку? Настоящее или двойные стандарты? Мы в день говорим детям более двух тысяч запросов о соответствии чему-либо или кому-либо. Сравнивая или оценивая. Разве удивительно, что дети становятся «глухими Колобками»?
Наши действия говорят о нас громче, чем наши слова. Например, когда вы неоднократно просили ребёнка класть вещи на место, а он вместо этого, раскидывает их по всей квартире, обратите внимание на то, как вы поступаете со своими вещами. Может быть, они тоже находятся там, где им не место?
3. Ребёнку важно чувствовать энергию и ощущать себя сильным
Детям важно чувствовать себя мощными и сильными для того, чтобы справляться с разными жизненными ситуациями. Приемлемым способом дайте детям почувствовать энергию и силу. Так вы сможете уменьшить количество борьбы за власть в семье.
Некоторые из способов, помогающих детям чувствовать себя сильными и ценными, — это обращение к ним за советом, умение давать выбор, обращение к ним за помощью в приготовлении еды, при выборе покупок в магазине или составлении семейного бюджета. В возрасте полутора-двух лет можно дать возможность мыть пластиковую посуду, мыть фрукты и овощи, или выкладывать их на салфетки.
Мы делаем работу за них, потому что мы хотим создавать им меньше хлопот, спасти или уберечь от трудностей, но обычно результат таков, что они перестают ощущать свою ценность.
4. Используйте естественные последствия
Спросите себя, что может случиться в ситуации, когда я оставлю её без вмешательства? В чём для меня важность вмешательства? Например, когда ребёнок забывает свой обед, остановить себя и не помчаться следом. Позволив ребёнку найти собственное решение создавшейся трудности, вы даёте ему шанс увидеть новые возможности, прочувствовать ответственность за свою жизнь и свои решения.
В случае нашего вмешательства, особенно когда делать этого не нужно, мы крадём у детей шанс узнать о последствиях действий. Позволяя работать с естественным последствиям, мы постепенно удаляем из отношений с ребёнком беспокоящие нас нытьё или огромное количество напоминаний, что и как надо сделать, и освобождаем себе время для других приятных дел.
5. Спрашивайте себя: «Общаясь со мной таким способом, что ребёнок хочет сообщить мне?»
Дети, которые плохо себя ведут, часто хотят удовлетворить свои потребности. Они не умеют это делать по-другому. У них отсутствует опыт попросить о том, что они хотят на самом деле. Возможно, ребёнок чувствует усталость, ему скучно, одиноко или он думает, что нелюбим. Дети, чьи потребности удовлетворяются, редко ведут себя плохо.
6. Откажитесь от конфликтов
Когда ребёнок испытывает и проверяет вас через истерику или показную сердитость (или иными способами), лучше всего, если вы оставите эту игру. Покиньте территорию конфликта, скажите ребёнку, что вы будете находиться в соседней комнате.
Когда он захочет, вы сможете поговорить, но не с позиции двух противников. Дайте ему шанс для новых действий. Говорите спокойным тоном.
7. Отделяйте поступок от человека
Когда вам важнее наехать или наказать, это вредит самооценке ребёнка. Остановитесь в желании сказать, что кто-то плохой. Лучше дать ребёнку увидеть и почувствовать, что вы его любите, но конкретное поведение вас напрягает. Вам трудно мириться с именно с поведением, а не с самим ребёнком. Глупо мотивировать, скрывая любовь. Ребёнку важно видеть, слышать и чувствовать, что он любим родителями безоговорочно и безусловно.
Личность — это намного больше, чем набор действий. Поступок — это просто действия, которые устраивают или не устраивают других.
8. Будьте последовательны, избегайте противоречий между словом и делом
Соблюдайте совместные договорённости. Не поддавайтесь на манипуляции в виде мольбы, слёз, требований. Ребёнок научится уважать вас больше, когда вы действуете так, как говорите, и последовательны в своих действиях. Важно соблюдать и свои собственные требования. Требуя от ребёнка порядок в вещах, соблюдайте его и в своих шкафах и ящиках.
9. Будьте добрым и твёрдым одновременно
Предположим, что вы договорились с ребёнком о времени выхода из дома заранее. Когда он не одет к оговорённому времени, а время закончилось, вы уходите. Ребёнку важно знать и видеть, что даже когда он не готов, а время выхода подошло, вы сможете забрать его с вещами и отвести в машину. Оставив ему выбор одеться в машине или, например, в школе.
Важно убедиться, что вы делаете это с любовью, а, не демонстрируя силу или мстя за потерянное время. При сомнениях, спросите себя: «Я использую страх или любовь, чтобы мотивировать ребёнка?»
Главное, чтобы ребёнок понимал договоренности и сам согласился с ними. Напоминать о договорённостях важно спокойным и любящим голосом.
10. Будьте родителем на пути к ребёнку, а не догматиком
Мы ищем целесообразное решение. Это часто приводит детей к чувству насилия над собой, а не желанию соблюдать договорённости и дисциплину. Именно поэтому, чтобы взять ситуацию под контроль, как только такое становится возможным, многие начинают опираться на догмы. Лучше действовать как эффективные родители, предоставляя ребёнку возможность для личного опыта.
При подготовке текста использованы материалы из работ Кетрин Кволс и собственного опыта работы с детьми и их родителями.
Вы находитесь в разделе «Блоги». Мнение автора может не совпадать с позицией редакции.
Источник