Что нельзя говорить ребенку 5 лет
1. «Не будешь слушаться – отдам тебя соседке», «Не будешь спать – тебя заберет серый волк», «Будешь убегать – злой дядька тебя заберет и унесет с собой»
Разные ситуации, разные фразы, но одна суть – испугать ребенка, чтобы добиться послушания. Действует безотказно, ведь для ребенка самое страшное – разлучиться с мамой, но имеет существенный «побочный эффект» — от этих страшилок у ребенка может просто развиться невроз. Такие слова не учат ребенка пониманию, почему опасно убегать или не слушаться маму – они просто наводят страх. Пугая ребенка бабайками, злыми дядьками и другими персонажами, мы можем сделать из него невростеника, который будет пугаться любого шороха, но так и не поймет, что же надо делать, чтобы избежать опасности. Лучше доступно объяснять ребенку, почему он должен что-либо делать, и что будет, если этого не делать.
2. «Будешь плохо кушать – не вырастешь (будешь слабым, девочки любить не будут и т.д.)»
Это та же самая страшилка, ведь мы опять пытаемся запугать ребенка какими-то плохими последствиями от его действий. Если вы хотите привить ребенку привычку к полезной пище и режиму питания – найдите что-то, что будет действительно мотивировать, а не запугивать. Как вариант: рассказывайте истории о богатырях, которые побеждают злодеев только благодаря тому, что кушают полезную кашку по утрам, или ставьте пример сильного и смелого папу, который никогда не отказывается от вкусного обеда.
3. «Будешь строить рожи – навсегда останешься с таким лицом», «Будешь ковырять в носу — палец сломаешь»
Дети на то и дети, чтобы кривляться и озорничать, но иногда это бывает совсем не уместно, поэтому такие привычки надо мягко исправлять. Запугивать ребенка тем, что никогда в жизни не произойдет, совершенно бессмысленно, поэтому выбираем другую тактику: рассказываем ребенку, почему беситься, кривляться и ковырять в носу не правильно. Для убедительности можно рассказать, что настоящие герои вырастают только из послушных и прилежных малышей, а в качестве примера можно назвать положительных персонажей из любимого мультика.
4. «Ну что же ты такой неловкий, вечно все ломаешь», «Не лезь, я сама сделаю», «Руки у тебя не тем концом вставлены»
По мнению родителей, эта грубая критика призвана помочь ребенку стать самостоятельным, научиться что-то делать самому, не ломать и не портить вещи. Поймите: ломая новую игрушку, проливая молоко или разбивая тарелку, ребенок правда хочет научиться самостоятельности, но он еще слишком мал и ему нужна помощь. Когда в ответ на свои действия он слышит подобные вещи, он наоборот опускает руки: зачем что-то делать, если я все равно сделаю это плохо и мама наругает. Из таких детей потом вырастают апатичные и безынициативные взрослые, которые на полном серьезе считают себя ни на что не способными неудачниками и даже не берутся за дела. Вместо критики и порицания, от родителей требуется терпение и желание прийти на помощь, когда ребенок об этом просит – остальное придет само.
5. «Ваня уже доел кашу, а ты все еще копаешься», «У всех нормальные дети, а ты вечно…», «У тети Маши Петя на одни пятерки учится, а ты…»
Такие фразочки никогда не побудят ребенка подтянуть учебу или чего-то добиться, ведь они для ребенка – знак того, что родители любят его не самого по себе, а за его достижения. Сравнивать детей вообще не результативно: все дети разные, с разными способностями и возможностями. Максимально раскрыть свои таланты ребенок может только тогда, когда он уверен, что его любят и принимают любым: медлительным, неспортивным, с тройками в дневнике. Именно на это принятие и поддержку и надо делать упор. В противном случае самооценка падает, ребенок может замкнуться в себе и очень невзлюбить объект сравнений.
6. «Ты у нас лучше всех», «Из твоего класса никто тебе даже в подметки не годится»
Ясное дело, что для любых родителей их ребенок – самый лучший, но быть лучшим и самым любимым для мамы с папой и быть лучше всех остальных людей – это разные вещи. Кто-то возразит: «Но надо ведь ребенка хвалить?!». Надо, но подобные высказывания не похвала, а просто пустые дифирамбы, которые порождают у ребенка «звездную болезнь». Меж тем, ему предстоит жить в мире, где никто не будет им восхищаться и считать самым лучшим. Начиная со школы ребенка оценивают: сначала учителя, потом преподаватели в школе или вузе, потом потенциальный работодатель. Никто из них не будет выражать бурных восторгов и считать выросшего ребенка уникальным, незаменимым и самым-самым лучшим. К тому же, ребенок тоже не глуп, и если он понимает, что объективно «проигрывает» кому-то в чем-то, такие высказывания будут порождать только разочарование: мама с папой мне врут, никакой я не самый-самый. Если хочется похвалить – нужно хвалить за конкретные дела и действия («Ты такой молодец, что написал контрольную на пятерку»), а о том, что ребенок самый лучший лучше говорить только в контексте того, что лучший он именно для мамы и папы.
7. «Пока не поешь – гулять не пойдешь», «Пока не соберешь игрушки – не включу мультики»
До определенного момента попытка «сторговаться» с ребенком будет приносить плоды в виде желаемого поведения. Но дети растут и учатся, в первую очередь, у родителей. В более старшем возрасте ребенок точно так же начнет «торговаться» с родителями: буду учиться, если купите новый телефон, помою посуду, если отпустите гулять и т.д. Тактика «услуга за услугу» вообще искажает представление ребенка о том, зачем нужно делать те или иные вещи: к примеру, игрушки надо собирать, чтобы в комнате был порядок, а не для того, чтобы мама смиловалась и включила мультик, но с такой тактикой ребенок этого не усвоит. Если ребенок должен или не должен что-то делать, то нужно просто объяснять свою позицию, а не выторговывать у ребенка нужное поведение в обмен на поблажки и разрешения.
8. «Я с таким чумазым ребенком никуда не пойду», «Я тебя такого вредного не буду любить»
Как обычно: цель – послушание и нужное поведение, а вот средство из разряда калечащих жизнь. Дело в том, что ребенку нужна уверенность в маминой любви безо всяких условий. Такие фразы говорят об обратном: ребенка любят, но только хорошим, послушным, спокойным, чистым и т.д. Получается, что задача ребенка в этом случае – не быть самим собой, а соответствовать родительским ожиданиям. А куда прикажете девать ребенку другие свои не менее естественные проявления: капризы, слезы, недовольство? Все это уходит в неуверенность в себе, страхи и обиды, которые ребенок пронесет через всю жизнь.
9. «Зачем я тебя вообще родила», «Лучше бы у нас родилась девочка/мальчик»
Чаще всего такие фразы вылетают в моменты сильного гнева, когда родители не могут справиться со своими эмоциями. Для ребенка это очень страшные слова, ведь в этот момент родители отвергают его на уровне существования, давая посыл: «Лучше бы тебя не было». Жить с таким грузом ребенку просто невыносимо, ведь родители для него – это весь его мир, и этому миру он как будто не нужен.
10. «Я из-за тебя карьеру не сделала», «Если бы не ты – мы бы каждый год на море отдыхали»
Конечно, ребенок сильно меняет жизнь семьи и приоритеты женщины, но сам-то ребенок не виноват в том, что его появление нарушило чьи-то планы. Вы взрослый человек и за свою жизнь отвечаете вы, а не беззащитное и зависимое от вас существо. Такие фразы «награждают» ребенка грузом ответственности за жизнь родителей и чувством вины, за их несбывшиеся мечты и планы.
11. «Мне без разницы, что ты там хочешь, делай, как я сказала», «Кто тебя вообще спрашивает», «Я сказала так, значит так»
Не самая удачная попытка проявить твердость воли и характер. Такие приказы без попытки обсудить и услышать мнение ребенка – это очень жесткое давление, а чем больше давление, тем сильнее сопротивление. Настаивая на своем, всегда объясняйте ребенку, почему должно быть именно так, и сочувствуйте, если его желания не совпадают с необходимостью что-то делать, а когда-то просто позвольте ребенку сделать свой выбор – так он научится сам решать, что ему нужно, и аргументировать свою позицию. В противном случае вас могут ждать крайности: от безвольного человека, неспособного ничего решить, потому что за него всегда все решала мама, до отчаянного бунтаря, который в любой ситуации «гнет свою линию» и никого не слышит.
12. «Как ты меня измотал, наверное, давление поднялось», «Ты так орешь, что у меня голова трещит от тебя», «Будешь так себя вести – я расстроюсь и заболею»
Эти фразы – попытка сыграть на страхе ребенка потерять маму. Манипулировать этим страхом очень опасно, ведь таким образом вы назначаете ребенка ответственным за свою жизнь и здоровье. При таком раскладе, если с вами правда что-то случится – ребенок всю жизнь будет жить с убеждением, что это произошло по его вине. Если нужно успокоить ребенка – методично объясняйте ему, почему нельзя кричать, топать, стучать, кидать дома мяч и т.д. Это потребует больше сил и времени, но не принесет вреда и не травмирует ребенка.
13. «Лучше не попадайся мне на глаза», «Исчезни, чтобы я тебя вообще не видела здесь»
Этими фразами вы тоже отвергаете ребенка, а для него это очень страшно и болезненно. Когда вы не справляетесь со своими эмоциями — действуйте, как при крушении самолета: «кислородную маску» сначала надо надеть на себя, и только потом заниматься ребенком. Вашей «кислородной маской» может быть уход в другую комнату, медленный счет до 10, глоток воды, то есть то, что вернет вас в нормальное состояние, в котором такие вещи вы точно не произнесете.
14. «Да бери, только оставь меня в покое» Если для ребенка есть какие-то запреты, они должны быть «железными».
Подобные фразы звучат тогда, когда мама долго сопротивлялась, а потом сдалась, лишь бы ребенок отстал. В этот момент малыш начинает понимать: «Если нельзя, но долго просить или жалобно плакать – то можно». Для ребенка это означает, что любой запрет можно сломать определенными усилиями, и эту яму манипуляций и разрушенных запретов роете вы сами.
15. «Еще раз так сделаешь – мультиков больше не увидишь», «Еще раз скажешь такое слово – останешься без прогулок»
Главная проблема в попытках наказать ребенка лишением чего-нибудь в том, что эти угрозы чаще всего не сбываются. А значит, после пары таких случаев ребенок на эти слова даже реагировать не будет: все равно мама ничего не сделает. Либо держите свое слово (но тогда выбирайте наказание, адекватное ситуации), либо не сотрясайте воздух понапрасну.
16. «Сейчас же успокойся», «Ну-ка быстро замолчал!», «Стой нормально»
Эти грубые окрики больше напоминают элементы дрессуры, а не общение с любимым ребенком. Даже маленький ребенок – уже личность, которую надо уважать, а общение в таком тоне с уважением никак не ассоциируется. Имейте в виду, что каждое грубое слово, сказанное ребенку, вернется вам в будущем еще большей грубостью и пренебрежением.
17. «Нашел из-за чего реветь, ерунда какая!», «Ну что ты нюни распустил из-за пустяка»
Взрослые и дети по-разному смотрят на вещи, так что пустяки могут быть действительно целой трагедией для малыша. Такими фразами вы обесцениваете его чувства и показываете, что его проблемы кажутся вам смешными. Ребенок же при этом не получает понимания и принятия, остается невыслушанным и учится прятать свои истинные чувства: все равно их некому излить.
18. «Не куплю тебе ничего, у меня денег нет»
Поход по магазинам часто сопровождается разными «купи» со стороны ребенка, и взрослые часто пресекают это выпрашивание одной фразой «нет денег». Ребенок из этой ситуации выносит только то, что его родители – неудачники, которые ничего не могут ему купить. Лучше научить ребенка контролировать свои желания не отсутствием финансов, а пониманием того, что, к примеру, много сладкого есть вредно, а покупать очередной трансформер, когда их и так уже есть 10 штук, не разумно. Для этого свои отказы нужно логически объяснять, а не отмахиваться фразой «денег нет».
19. «Не придумывай, там никого нет», «Хватит плакать, в темноте ничего страшного нет»
У детей бурная фантазия, поэтому всегда есть какие страхи: шорохи, тени, темнота, монстры под кроватью и бабайки в шкафу. Эти страхи – нормальные чувства ребенка, которые важно принимать, а не игнорировать. Успокойте малыша, проверьте и убедитесь вместе с ним, что бояться нечего. Отмахиваясь от ребенка и даже ругая его за его страхи, вы только подталкиваете его к тому, чтобы ничем не делиться и держать все в себе. Иногда не прожитые детские страхи превращаются в серьезные фобии, которые будут отравлять жизнь даже во взрослом возрасте.
20. «Ой, какой ты невоспитанный», «Ах ты жадина», «Ой, какой грязнуля, как поросенок»
Все эти фразы носят негативный оценочный характер, для ребенка это посыл «Я плохой». Вообще, осуждать ребенка за какие-то несовершенства очень странно, ведь он такой, каким вы его воспитываете. Если хотите, чтобы ребенок вырос культурным, щедрым и аккуратным – учите его этому сами, показывайте, как нужно вести себя, а не критикуйте.
Источник
В общении с детьми мы употребляем много фраз, которые казалось бы звучат безобидно. Но повторяя их каждый день ребенку, вы можете навредить формированию его личности, психическому состоянию.
Мы чаще всего произносим эти фразы в воспитательных целях, они идут по жизни с нами из поколение в поколение. И сейчас вы узнаете, какие слова не стоит употреблять в общении с детьми!
Фразы которые нельзя говорить ребенку:
1. «Будешь себя плохо вести тебя заберет…(дядя, тетя, баба-яга, леший т.д.)
Суть этой фразы состоит в том, что вы просто запугиваете своего ребенка, чтобы добиться от него выполнения ваших просьб, послушания, хорошего поведения. Дети разные: кто-то спокойный, а кто-то тревожный. Беда в том, что этот метод не будет иметь продолжительного эффекта! Если спокойный ребенок никак не отреагирует, то ребенок тревожный может заработать невроз и стать пугливым.
Что в таком случае делать-это уметь спокойно объяснять ребенку его неправильность поступков, замотивировать его на положительные действия. К примеру: «Соня смотри, видишь соседи гуляют с коляской, а в ней спит ляля, и не может уснуть, а ты кричишь. А где твоя кукла? Давай ее тоже тихонько покачаем»
2. Фанатично уберегать от опасностей (не беги-упадешь, не трогай-разобьешь, не подходи к кошке-поцарапает)
То что родители пытаются уберечь свое чадо от опасностей нормальное явление, но иногда это приобретает разрушающую силу. Этими фразами вы развиваете в ребенке неуверенность в себе, тревожность, ограничиваете в познавании мира.
Понятно что, если ребенок тянется к горячему утюгу или чайнику, то он может себя травмировать и такие моменты лучше не допускать. Нужно просто это делать под контролем: хочет погладить кошку — смотрите что бы та его не поцарапала, хочет что-то потрогать — возьмите предмет в свои руки и пусть ребенок его изучает.
3. Не будешь меня слушать…(накажу, перестану любить, уйду, не нужен)
Ребенок нуждается в маминой любви, а когда вы говорите эти фразы вы вызовете у него страх, беспокойство, плаксивость. Лучше эти фразы замените на более положительные: «Мне неприятно, что ты капризничаешь и не слушаешься, я тебя люблю и хочу чтобы ты вел себя хорошо»
4. Не мешай мне заниматься своими делами (отстань, делай что хочешь, не приставай ко мне и т.д)
Эти фразы произносятся в двух случаях:когда вы заняты своими личными делами и хотите отдохнуть, и когда вы меняете свой запрет (играть в планшет, смотреть мультики и т.д.) на разрешение.
В результате вы вызываете в ребенке ощущение собственной ненужности в первом варианте. Во втором ребенок будет понимать, что с помощью истерик, слез он получит от вас все, что захочет.
Просто предложите ребенку помочь вам в ваших делах (помыть посуду, подмести пол, разложить белье и т.д.), т.е. найдите общее для вас занятие, привлекайте ребенка к своим делам в которых он может принять участие. Это разовьет его как личность, привьет интерес к помощи. А установленные запреты должны быть постоянными (а не так: сегодня смотришь весь день мультик, а завтра нет, или сегодня тебе 2 конфеты, а завтра ни одной), но запреты тоже должны быть умеренными.
5. «Не лезь, я лучше тебя сделаю, ты не умеешь» («вечно ты все портишь», «у тебя не получится» и т.д.)
Вы просто отобьете у ребенка желание что-то делать самостоятельно, разовьете в нем неуверенность, страх что у него ничего не получится. Вместо этого лучше направляйте его, поддерживайте, помогайте ему, если он попросит.
6. «Вокруг нормальные дети, а ты…»
Никогда не нужно сравнивать соседского мальчика Колю со свои сыном Петей. Все дети разные, кто-то пойдет в 1 год, другой в 1,5, кто-то в 1 год говорит много, а кто-то до 3 лет молчит. Сравнивая таким образом своего ребенка с другими, вы в нем вызовете обиду, ревность.
Говорите ребенку о том как вы его любите, уважаете (только тут тоже важно не переборщить, чтобы вы не вырастили эгоиста), поддерживайте его, помогайте делом и советом.
7. «Какой ты плохой» (глупый, невоспитанный, ленивый и т.д.)
Вы просто внушите ребенку, что он плохой, ленивый и он так будет думать. Не нужно осуждать личность ребенка, нужно оценивать его действия и поступки. Есть разница, когда вы вместо «Ты ленивый» скажете: «Мне не нравится, что сегодня ты ничего не хочешь делать». Нужно четко формулировать перед ребенком свои мысли.
Больше разговаривайте с ребенком, уважайте его интересы, права, поддерживайте в любых начинаниях!
Подписывайтесь на мой канал, и читайте о здоровье детей и их развитии
Источник
В этой статье вы узнаете:
- Какие установки родителей разрушают детей;
- Что на самом деле стоит за нашими фразами;
- Как говорить с ребенком, чтобы он вырос полноценной личностью.
Какую власть имеют над нами слова? Как сказанные родителями из самых добрых побуждений фразы могут поломать судьбы детей? И что же в таком случае нужно говорить?
Ребенок, которому не позволили танцевать под дождем, никогда не сможет танцевать снова…
Мальчика привела на обследование мать, у которой не закрывался рот. Врач убедился, что
ребенок плохо реагирует на вопросы, и спросил:
— Тебе плохо слышно?
На что мальчик ответил:
— Я слышу хорошо, но я устал слушать…
Вы когда-нибудь спрашивали себя, зачем человеку дано детство? Для чего жизнью отводится эта беззаботная пора? Ребенок рождается на свет чистым листом (tabula rasa), с ним нет багажа условностей, стереотипов, социальных предопределений. В этом его красота и совершенство. И все же малыш имеет одно врожденное отличие — это безусловный кредит доверия, который дается взрослым — прежде всего, родителям. К сожалению, этот кредит не бесконечный.
Начала, заложенные в детстве человека, похожи на вырезанные на коре молодого дерева буквы, растущие вместе с ним, составляющие неотъемлемую часть его.Виктор Гюго
Мы воспитываем детей так, как воспитывали нас, — это бессознательная схема взаимодействия между поколениями. Из самых лучших побуждений через слова, убеждения и призывы родителей создается картина мира ребенка, которая не всегда оказывается красочной и позитивной. Родители повторяют одни и те же ошибки снова и снова, и это оглупляет их в глазах детей.
Родители не понимают, как много вреда причиняют своим детям, когда, пользуясь своей родительской властью, хотят навязать им свои убеждения и взгляды на жизнь. «Но ведь я хотел как лучше!» — возразит заботливый родитель. И он будет прав во всем, кроме способов воплощения своих добрых намерений.
Рассмотрим основные разрушительные установки родителей. Эти фразы чаще всего употребляются при общении с детьми. Но если запретить взрослым говорить ребенку те или иные фразы, это непременно вызовет внутренний конфликт, так как в мыслях они все-таки останутся и желание высказать их будет непреодолимым. Не устраняя, а заменяя убеждения-паразиты созидательными фразами, можно быстро привыкнуть к новому способу мышления. Именно на такой технике построены принципы НЛП.
Нейролингвистическое программирование — это направление в практической психологии, которое не имеет научного обоснования и в академическом сообществе считается непризнанным. Но результаты людей, которые использовали НЛП для глубокого познания поведения и совершенствования отношений, доказывают практическую эффективность этого способа влияния на качество разных сфер жизни, уравновешенность взаимосвязей между личностью и ее мыслями, поведением, способностями, ценностями и убеждениями.
Родительские условности можно назвать величайшим рабством в мире. Пора менять разрушительные фразы, пока они не внесли свои неблагоприятные коррективы.
Разрушительные и созидательные фразы
1. «Не переходи дорогу на красный свет! Не ходи раздетым! Не говори с набитым ртом!».
Страх за детей сковывает родителей — «Кто знает, что может случиться с ребенком, пока нас нет рядом?». Из-за этого страха и своих опасений мы начинаем лепить для ребенка модель жизни и вести его определенным путем. Родитель очень ясно дает понять, чего делать не следует, и этим он убивает в ребенке созидательное начало. Вместо того чтобы сказать, как делать нужно, идет колоссальный акцент на то, как делать не нужно. И как вы думаете, что отложится в подсознании ребенка? Частичка «не» ведь подсознанием не воспринимается, а остается только то, что идет в привязке к ней.
Созидательная фраза:
«Переходи дорогу на зеленый свет. Одевайся по погоде. Сначала прожуй, потом говори».
Изменяя негативное убеждение на позитивное, убирая из речи частичку «не», вы перестраиваете подсознательные реакции вашего чада и формируете благостный подход к жизни — как у него, так и у себя. Ребенок понимает вас, если вы понимаете ребенка. Дети очень отзывчивы, если видят, что им не ставят препятствий.
2. «Ты не выйдешь из-за стола, пока не доешь!».
Достаточно привычная для нас фраза. Как часто мы ее слышали, как часто произносили ее сами… Спросите себя, откуда вы можете знать, когда к вашему ребенку придет насыщение? Почему вы решили, что именно такое количество пищи должно поместиться у него в желудке? К сведению, в здоровом пустом желудке у человека помещается 400 граммов пищи.
Обратимся к истории. Поколение наших бабушек, дедушек и родителей родом из ХХ века. Этот век прославился войнами и голодом. Дефицит продуктов питания был самой главной проблемой на общегосударственном уровне. И если у семьи был ужин — это была счастливая семья. К счастью, времена меняются. Сейчас мы довольствуемся разнообразием пищи, но убеждение «дети должны быть откормленными» осталось в
подсознании и продолжает передаваться из поколения в поколение.
Заставляя ребенка доедать, то есть переедать, родители лишают его осознанности, свободы выбора, в добавку награждают плохим здоровьем, сонливостью, упадком сил и ожирением. Откуда возьмутся силы для активности или учебы, если все ресурсы организма направлены на то, чтобы переварить еду, которую ребенок еще и не хотел? Если он голоден, то обязательно скажет: «Мама, я очень хочу кушать!». И еще укажет, чего именно хочется съесть сейчас. Он просто сметет все со своей тарелки и попросит добавки. Но если его организму на данный момент не нужно столько пищи, значит, он не испытывает голода или уже наелся.
Созидательная фраза:
«Вот твой обед. Кушай столько, сколько хочешь. Есть добавка, если ты захочешь еще».
Первоначальное воспитание важнее всего, и это первоначальное воспитание принадлежит женщинам. Некоторые мамы говорят: «Мой ребенок никогда не попросит кушать!». А может, они просто не давали ему шанса проголодаться? Доверяйте организму вашего чада, тогда у него не будет проблем со здоровьем.
3.«Мы едим все. Это ели наши родители, и это необходимо есть нашим детям».
С данной формулировкой вообще трудно спорить, ведь тут учитывается бесценный опыт поколений в сфере культуры питания. Но неужели же наши прародители отличались отменным здоровьем и не умерли от заболеваний? Они прожили долгую, полноценную и активную жизнь? Если это так, остается только порадоваться этому. Но вы забыли учесть тот факт, что наступил XXI век, когда научно-технический прогресс добрался и до нашей «кухни». Еды в супермаркетах много, она не портится месяцами, годами, она вкусная и быстрая. Консерванты, загустители, красители, усилители вкуса, разрыхлители, антиокислители, генно-модифицированные продукты, токсичная и экологически загрязненная пища — всего этого не было в пищевой промышленности еще какие-то 20 лет назад! И если вы считаете, что именно «это» ели ваши предки, то очень заблуждаетесь.
Обратите внимание на факты. За последние десятилетие Украина вышла на второе место в Европе по темпам распространения рака. По показателям смертности от злокачественных новообразований детей Украина занимает третье место (!) в Европе. Что же происходит? Какая связь между качественным изменением сферы питания и прогрессированием детской онкологии? Если это заболевание у взрослого еще можно объяснить неправильным образом жизни, тогда что сказать о ребенке, которому 5-10 лет?
Существует и дата в календаре — 15 февраля — это «Всемирный день детей, больных раком». Если уж этому заболеванию среди детей на мировом уровне выделен отдельный день, не наталкивает ли это вас на размышления? И обратите внимание на рекламу детских продуктов — батончиков, конфет, соков, вкусностей с игрушками. Изучите состав и сделайте выводы.
Созидательная фраза:
«Мы едим только то, что натурально и полезно для всей семьи».
Если вы хотите заложить прочный фундамент для роста и развития (как физического, так и духовного) вашего ребенка, то позаботьтесь о его здоровых пищевых привычках. Рано или поздно ребенок последует вашему примеру, а не вашим советам. Поэтому культивировать натуральное питание, как и здоровый образ жизни, нужно начинать как можно раньше, используя яркий собственный пример.
4. «Зачем ты пьешь пустую воду? Выпей сок или чай».
У нас совершенно нет культуры питья воды. Очень не многие семьи (приблизительно 3-5%) регулярно употребляют чистую воду не только в жаркое время года. А ведь вода — это кровь планеты. Тело человека на 80-90% состоит из воды! Она выполняет транспортную, растворительную, очистительную и информационную функции. И где организму ребенка взять литр-полтора воды, если он пьет только чай, соки, газировку? Эти напитки являются мочегонными и вместо того, чтобы дать жидкость организму, активно ее выводят, способствуя появлению жажды снова и снова. Попробуйте напиться газировкой в жаркий день. У вас это не получится. Почему дети не пьют воду? Потому что ее не пьют их родители!
Нас всех с детства поили подслащенным чаем. Кто так сказал и кто это придумал? Ответа нет, просто так положено. Чай — прекрасный напиток с кофеином, он тонизирует и бодрит. Вместе с сахаром это источник быстрой энергии. А есть ли смысл пить такой напиток перед сном? Насколько натурально и полезно то, что мы пьем? Подумайте об этом.
Созидательная фраза: «Выпей воды, она утолит твою жажду лучше всего».
Не все то, что жидкое, является водой. Чай, кофе, молоко и сок — это еда. Поймите это сами и научите этому своих детей (и родителей!). Прочтите книгу доктора Батмангхелиджа «Ваше тело просит воды», и многие проблемы будут решены сами собой.
5. «Ты не можешь плакать, ты же мальчик!».
Как часто отцы, пытаясь воспитать в ребенке настоящего мужчину, запрещают сыну проявлять свои эмоции в таком виде, в
каком ему хотелось бы. Прежде всего, ребенок — это человек. И если ему плохо, морально или физически, он имеет полное право заплакать. На физиологическом уровне это крайне необходимо! Таким способом выводится гормон стресса адреналин, пребывание которого в организме имеет негативные последствия.
Созидательная фраза:
«Если ты плачешь, это не означает, что ты слаб. Все проходит — и это тоже пройдет».
Мужество — это не железный характер и не стальные нервы. Это поступки, которые мужчина способен совершать. Детям больше нужен пример для подражания, чем деструктивная критика и упреки.
6. «Я тебя ругаю, но все равно люблю!».
Можно часто услышать: «Когда мы ругаем детей, они все равно знают, что мы их любим». Уверяем вас, не знают! У ребенка, воспринимающего слова буквально, формируются негативная картина мира, мрачные сценарии развития событий. Называя его лентяем, неряхой, эгоистом, вы подсознательно программируете его на исполнение этих ролей. Давать негативную оценку можно только
поступкам, а не личности ребенка. Замените утверждение «Ты плохой» созидательной фразой.
Созидательная фраза:
«Ты поступил некорректно, не честно, не справедливо».
Включите аргументацию тех чувств, которые вы переживаете, опишите их причину и результат. Пример: «Я очень расстраиваюсь, когда в школе ты заводишь драку, а потом скрываешь от меня этот факт. Меня вызывают на собрание, и я чувствую себя растерянно, когда узнаю об этом не от тебя, а от учителя». Дети очень мало знают о том, что родители чувствуют, и в этом виноваты сами родители. Никогда не ставьте ребенка в позицию врага, если желаете ему блага.
7. «Если тебя не контролировать, ты вообще ничего не будешь делать!».
Это пример постоянного тоталитарного контроля: «Куда ты пошел? Что ты сделал? А сейчас мы подробно проверим домашнее задание! Расскажи мне все немедленно!» и т.п. В таких случаях родителями, опять же, движет страх. Дети воспринимаются, как несамостоятельные субъекты этой «сложной» жизни. Недоверие, неуверенность и боязнь что-то упустить — вот что беспокоит родителей. Самое ужасное то, что постоянно контролируемый ребенок не приобретает навыков самоорганизации и самоконтроля, у него не развиваются ответственность и решительность. Как ребенку развить волю, если нет самостоятельного преодоления трудностей?
Созидательная фраза:
«Если ты захочешь, то мы поможем тебе. Мы всегда готовы тебя выслушать, не осуждая».
Лучший способ сделать ребенка хорошим — это сделать его счастливым. Не навязывайте и не навязывайтесь. Осознайте, что дети могут идти в том направлении, которое им нравится. Ваши дети не рождены для соответствия вашим ожиданиям. Они проживут свою жизнь, и вы должны радоваться тому, что у ребенка есть свой путь, какой бы «неправильный», на ваш взгляд, он ни был.
Право быть
«Дети никогда не слушались взрослых, но зато исправно им подражали», — сказал кто-то из великих. Вы не должны помогать ребенку, передвигая его ноги и делая за него шаги.
Лучше защитите его от самих себя, от ваших «правильных» убеждений, от страхов, критики, осуждения, ограничений. Не пугайте детей негативным опытом, неудачами, жизненными разочарованиями. Просто поймите, что на ваших глазах лежит многослойная
пыль «мертвых» поколений, которые жили в другое время и при других обстоятельствах.
Сотрите эту пыль! Радуйтесь переменам и подарите ребенку бесценное право — быть самим собой.
Тренер по осознанному образу жизни и физическому совершенствованию
Источник