Что делать если ребенок обзывается в 5 лет
Услышать от ребенка грубое, некрасивое слово – неприятно для каждого родителя. И сразу же возникает куча вопросов. Почему он это делает? Как реагировать? Что делать? Сегодня мы поговорим о том, как отучить ребенка обзываться.
Для начала стоит отметить, что дети до 4 лет не всегда знают значения плохих слов. Поэтому, если вы услышали подобное от малыша, знайте, что он просто повторяет за другими. От вас он услышал во время ссоры или от друга в детском саду – значения не имеет. Ребенок повторяет слово, потому что оно показалось ему интересным.
Если говорить о более старших детях, то здесь причин может быть несколько:
- То же самое подражание, только не просто «услышал-повторил», а «я тоже хочу быть взрослым». Папа выглядит храбрым и сильным, когда ругается с продавцом в магазине. А ребенок хочет быть похожим на отца. Или эти фразы воспринимаются ребенком как норма, поэтому «почему бы не повторить?».
- Следующая причина может быть в привлечении внимания. Согласитесь, достичь внимания отрицательными способами намного легче, тем положительными. Да и нередко хорошие правильные вещи от ребенка не замечаются родителями, а на плохие сразу идет реакция.
- Ребенок хочет самоутвердиться. Плохие слова — это шанс проявить бунт и восстание против взрослых.
Есть и другие причины для плохих слов у дошкольника: манипуляции, выражение сильных эмоций или защитная реакция.
Найти конкретно вашу причину помогут вопросы: когда это произошло? Что было до этого? Что случилось после? Какие эмоции у вас вызвала эта ситуация?
Итак, услышав плохое слово от ребенка, не спешите его наказывать и отчитывать. Также неправильной реакцией будет и смех «от умиления», и злость на ребенка, и отсутствие эмоций вообще. В первую очередь, нужно поговорить. Как именно? Давайте разберемся.
- Если ребенку меньше 4 лет и причина плохих слов в незнании значения, то лучший вариант – это рассказать, почему не стоит говорить такие слова и научить выражать свои чувства. Например: «Миша, бывают слова, которые нельзя произносить при взрослых и детях. То слово, которое ты произнес, обижает и ранит других людей. Вместо него можно сказать: «Я злюсь на тебя!». Я не желаю больше слышать эти слова».
Обратите внимание, произносите ли вы сами слова, которые не желаете слышать от своего ребенка. Если да (даже шепотом и не на ребенка), то стоит, либо начать контролировать себя и заменять плохие слова, либо не ругать ребенка за подражание.
Дети 4-7 лет уже знают значение плохих слов и обзываются специально. Цель беседы зависит от причины:
- При подражании расскажите ребенку, что плохие слова говорят плохие дети и взрослые. И для них есть наказание. Но для первого раза вы его прощаете, а в следующий раз придется его выполнить. В качестве наказания может быть невкусная жидкость (травы, рыбий жир). Обязательно спросите ребенка, почему он должен это сделать.
- Когда ребенку не хватает внимания, то и плохие слова не должны удовлетворять его потребность. Первая реакция должна быть спокойной и невозмутимой: «В моем доме не выражаются плохими словами. Что ты хотел сказать этим? Ты злишься? Тебе обидно?». Почаще спрашивайте ребенка про чувства и научите его выражать негативные эмоции приемлемым способом: порвать бумажки (потом их собрать), сломать карандаш (обязательно позже его подточить), нарисовать эмоцию, поплакать в подушку и т.д.
- Детский бунт — это требование дать больше свободы и самостоятельности. Наказания не дадут нужных результатов. Говорите о своих чувствах: «Я расстраиваюсь, когда слышу от тебя такие слова. Давай договоримся, ты больше не произносишь их, а я дам тебе возможность погулять на час больше с твоими друзьями». Здесь важно предоставить ребенку больше выбора и возможностей, не потеряв свой авторитет.
Еще несколько советов, если ничего из вышеперечисленного не помогает:
- Позвольте ребенку ругаться в определенном месте. Это может быть туалетная комната или около мусорного ведра. Купите отдельный пластиковый стаканчик, в который ребенок может кричать неприличные слова. Или отвезите туда, где можно прокричать вдоволь ругательства. В это же время будьте спокойны и не выражайте на лице никаких эмоций.
- Если ребенок внушаемый или чуть более боязливый, скажите ему, что употребление плохих слов – это болезнь. И чтобы его вылечить, нужно сварить зелье. Пойдите вместе с малышом в аптеку и купите лекарственные травы со сложным названием (тысячелистник, тимьян) и также вместе приготовьте зелье. Для большего эффекта добавьте мед, сироп, присыпьте солью. Употреблять по несколько чайных ложек 3 раза в день.
- Поиграйте в игру, где нужно обзываться только овощами: «Ты – тыква!», «А ты – капуста!» или только электрическими предметами: «Ты – холодильник!», «А ты -телевизор!». Это не только позволит ребенку выплеснуть эмоции, но и разовьет мышление и память. А когда ребенок при вас скажет ругательство, скажите в ответ: «А ты – огурец!». И снова начните играть.
Наберитесь терпения и, я надеюсь, что с помощью этих рекомендаций, вы больше не услышите от ребенка ругательных слов.
С вами была педагог-психолог — Гутман Юлия Эдуардовна.
+7 922 29 40 290
Источник
Картинка: просторы интернета
Вот такое письмо я получила сегодня.
Добрый день, Екатерина Сергеевна!
Ситуация у нас такая: ребенку 5,5 лет дерется и проявляет агрессию к маме. Мама и папа в разводе. Сын очень сильно поддается влиянию папы, который настраивает его против мамы. Если ребенку что-то не нравится, то он сильно бьет маму руками, ногами, причиняет намеренно боль, бьет любыми подручными предметами, обзывает. Агрессия очень сильная, заканчивается только когда мама заплачет. Как вести себя в этой ситуации, чтобы ребенок перестал обижать маму? В моменты спокойствия ребенок добрый, ласковый, других родственников и детей не обижает, жалоб в садике на него нет.
Ирина, 32 года,
Еманжелинск
Мой ответ:
Добрый день, Ирина! Благодарю Вас за Ваше письмо и искренность.
Сразу оговорюсь, что все что будет написано мной ниже не является заменой очной консультации, носит общие рекомендации и является только ответом на Ваш вопрос.
Агрессивное поведение ребенка – это прежде всего немотивированное нанесение ущерба людям, животным или предметам. Ключевым здесь является слово «немотивированное». Ребенок может ломать игрушки, различные предметы мебели и быта, портить и рвать вещи, ссориться, драться, ругаться с окружающими. И делает он это не потому, что его обида связана с ними, а по причинам чисто внутренним, с этими предметами и людьми как правило не связанным. И рационального объяснения такому поведению родители не могут найти. Между тем, причина этому есть всегда. Но лежит она глубоко и найти её порой очень и очень непросто.
Причинами агрессивного поведения малыша в таком возрасте могут быть и обстановка в семье, и темперамент, и социально-биологические причины, и возрастная составляющая, и даже «личные» обстоятельства. С каждым ребенком необходимо разбираться индивидуально.
Одной из причин, объясняющей агрессию Вашего ребенка может быть его эмоциональная нестабильность, вызванная ситуацией развода родителей. У ребенка есть свое отношение к этой ситуации, он по сути является частью этой ситуации, но в силу того, что он — ребенок – у него нет возможности ответить в полной мере, как взрослый, на поступки старших, которые он переживает, как несправедливые. Возможно Ваш ребенок обижен и сердит на папу за то, что он ушел из семьи, оставил его. Но сказать об этом папе боится. Поэтому он направляет свою агрессию на другие объекты, более безопасные для него – в частности на маму.
В Вашем случае, особое внимание стоит заострить на том, что агрессия проявляется исключительно по отношению к маме и заканчивается после маминых слез. Возможно, ребенок «обвиняет» маму в разводе с папой (возможно с папиных слов).
Это также может быть неосознанным копированием поведения папы по отношению к маме (до развода). Очень часто в семьях бывает именно так, что конфликт/ссора партнеров прекращается именно в момент, когда женщина не выдерживает и начинает плакать. И у ребенка сложился в голове образ «мужского поведения». И оставшись в семье «за мужчину» ребенок исполняет эту роль.
Также бывают такие случаи, когда ребенок берет на себя роль некого «громоотвода». Например, мама слишком напряжена, задергана, устала, а поплачет – напряжение спадает и мама снова на какое-то время добрая, милая и расслабленная. И ребенок чтобы помочь маме неосознанно делает все, чтобы вызвать её слезы.
Также такое поведение может вызывать нехватка ребенку мамы, её эмоциональная отчужденность, холодность. И таким своим поведением он привлекает мамино внимание. А мамины слезы служат неким подтверждением, что мама эмоционально вовлечена в отношения.
Причина агрессии у каждого ребенка своя, но она обязательно есть и её нужно попытаться обязательно найти.
Что же со всем этим делать?
1. Обратиться к неврологу, дабы исключить неврологические причины (синдром дефицита внимания, нарушения эмоционально-волевой сферы и т.д).
2. Серьезно поговорить с ребенком, объяснить ему строгим, нешуточным тоном, что маме больно и что если он не поймет – то мама будет «давать сдачи».
3. «Дать сдачи». Сказать ребенку: «Я тебя предупреждала, ты не понимаешь. Ты делаешь мне больно. Я вынуждена дать тебе сдачи. Если тебе меня не жалко и ты делаешь мне больно, то я тоже тогда не буду тебя жалеть. Если ты еще раз ударишь меня, ты получишь в ответ тоже самое». Если после это ребенок ударит – то ударить в ответ точно также (если ребенок пнул – тоже пнуть, ущипнул – ущипнуть в ответ). Возможно ребенок не до конца понимает, что такое «маме больно».
4. Если Вы точно уверены в том, что папа настраивает ребенка против мамы – значит предупредить папу о том, что такого рода общение плохо сказывается на психическом состоянии ребенка и если папа не прекратит – то Вы вынуждены будите прекратить их общение, либо их общение будет проходить только в присутствии мамы.
5. Исключить компьютерные игры, гаджеты, мультики. Так как все это приводит к перегрузке нервной системы ребенка. А это напряжение может выражаться в агрессивном поведении.
6. Скорректировать питание. Официально доказанный наукой факт – что при снижении в крови уровня холестерина — повышается уровень агрессии. Сладости также увеличивают агрессивность.
7. Занятия спортом. Нужно чтобы ребенок уставал. Желательно контактный вид спорта: дзюдо, рукопашный бой, бокс и т.д.
8. «Подушка для злости». Однажды придите домой злой и сердитой и прямо скажите об этом ребенку: «Я такая сердитая потому что сегодня на работе меня обидел директор. Злость аж бурлит во мне. Я не хочу чтобы она вылилась и тебе от этого стало плохо. Поэтому я сейчас пойду и вылью всю злость на подушку». Возьмите «Подушку для злости» и начинайте её бить. А потом предложите ребенку попробовать. А в конце договоритесь, что теперь это будет «подушка для злости». И когда будет намечаться «приступ агрессии» напоминайте ребенку об этой договоренности.
9. Перенаправить агрессию на что-то безопасное. Например — порвать газеты. Научить ребенка контролировать агрессию и управлять ей. Например, научить «откладывать агрессию на потом». Как только Вы заметили, что «приступ агрессии» надвигается неожиданно замрите и громко воскликните (чтобы привлечь внимание): «Ой, я совсем забыла, мне же нужно порвать все эти газеты. Срочно! Но думаю, что у меня не получится, я не умею рвать так хорошо и быстро как ты. Помоги мне пожалуйста. А потом если уж захочешь можешь покричать, поорать». Рвать газеты куда как интереснее и это снимает внутреннее напряжение и скорее всего возврата к «приступу агрессии» не будет.
10. Как можно больше физического контакта с ребенком. Обнимашки, поцелуйки, валянье в кровати с поглаживаниями, чесание спинки перед сном, прогулки за ручку и т.д.
11. Соблюдать режим дня, поддерживать стабильность и предсказуемость. Для детей очень важно точно знать, что их мир надежен и стабилен, что все в нем идет своим чередом. Проговаривайте ребенку постоянно, что и когда Вы будете делать. Например, «Сейчас мы покушаем, а потом пойдем гулять», «Поиграй 15 минут, а потом мы уберем игрушки и ляжем спать». Это снижает уровень тревожности, напряженности и как следствии агрессии становится намного меньше.
12. Дать ребенку понять, что такое поведение очень невыгодно для него самого. После «приступа» необходимо обсудить нежелательное поведение и обрисовать его последствия. Например, так: «Boт ceйчac ты сделал маме больно, маме очень обидно, она плачет. От слез, боли и твоих ударов у нее заболела голова и она не сможет пойти с тобой гулять/играть/болтать/рисовать и т.п.».
В любом случае, маме нужно помнить, что в паре «мама-ребенок» — взрослая – все таки она. И постараться донести до ребенка, что агрессия по отношению к маме – недопустима ни при каких условиях.
С теплом и верой в Вас, Екатерина Серова
Прочитать все статьи канала Вы можете в специальном разделе
Так же Вы можете:
Задать вопрос психологу бесплатно
Если понравилось – нажмите «Палц вверх» (справа) — мне будет приятно!
Подписывайтесь на канал (тут) и в следующей статье Вы узнаете несколько эффективных техник и упражнений способных сделать Вашу жизнь немного лучше!
Это интересно:
Каша, которая нас убивает
Пятая точка как основа жизни или мой муж меня не любит
«Я всегда умел говорить» или урок от сына
Точка, меняющая жизнь
Внимание!!! Синдром арахисового масла
Источник
Как отучить ребенка обзываться? Порой взрослые задаются таким вопросом, когда слышат от их ребёнка грубые, расстраивающие, обидные слова. Варианты встречаются различные: отталкивающие фразы «уйди», «не твоё дело», обзывательства «ты – глупая», «ты – ужасная», отвергающие слова «ненавижу», «мне без тебя лучше» и др. Такие слова могут задевать чувства, ставить в тупик, смущать, обижать.
Они появляются в лексике ребёнка не просто так, и несут бремя определённых причин. Родителю важно обнаружить их, чтобы решить проблему употребления плохих слов ребёнком, но также и уяснить, что же такое произошло с ребёнком, почему он стал говорить такие вещи.
к оглавлению ↑
1. Почему малыши произносят плохие слова
В младшем дошкольном возрасте ребятишки произносят такие слова, не осознавая их значения. Они употребляют слова, не понимая, что они означают, просто повторяя за другими. Иногда такие слова могут являться способом выражения сильной эмоции, когда запретили что-либо, или не купили игрушку.
Первая реакция на такие слова родителя может, как усугубить ситуацию, так и разрешить её. Во-первых, не стоит показывать, что мама расстроилась грубому заявлению, но и сводить к шутке – тоже не лучший вариант.
Маленьким детям свойственно изучать мир вокруг. Они – маленькие экспериментаторы, наблюдатели за поведением и реакцией других людей. Если мама рассмеётся или сделает вид, что не заметила плохое слово, ребёнок, скорее всего, будет употреблять слово и дальше. В случае если мама очень эмоционально воспримет заявление, начнёт ругаться, кричать, наказывать ребёнка, малыш может почувствовать себя несправедливо обиженным и непонятым.
Наилучший вариант – сдержанно, но авторитетно убедить ребёнка в том, что некоторые слова не стоит употреблять, что есть слова, которые могут обидеть и ранить человека. Также следует добавить, что мама не желает слышать такие слова ни по отношению к ней, ни по отношению к кому-то ещё.
к оглавлению ↑
2. Почему дети 4-6 лет произносят плохие слова
В возрасте более старшем, лет с пяти, дети уже знают, что существуют слова и фразы, которые не стоит произносить. Они уже, скорее всего, и сами сталкивались с ситуацией, когда некоторые фразы обижают их самих. Этот возраст – возраст нравственного формирования личности. В возрасте 4-5 лет дети уже нуждаются в том, чтобы проиграть на себе многие эмоции в ответ на нежелание смириться с несправедливостью. Ведь ребенок должен учиться постоять за себя!
Родителям необходимо, во-первых, разобраться с собственным поведением, а во-вторых, разъяснять ребёнку вопросы о хорошем и плохом. Дети сильно реагируют на порицание взрослыми, им важно быть хорошими, поэтому замечаний и беседы по душам может вполне хватить, чтобы разрешить вопрос. Но если, несмотря на всё, ребёнок не прекращает повторять плохие слова, необходимо задуматься о причине, которая, возможно, не лежит на поверхности.
к оглавлению ↑
2.1 Подражание
Ребёнок хочет быть похожим на взрослого, за которым повторяет, так как тот выглядит смелым и отважным, или просто воспринимает фразу, как норму. Стоит посмотреть, может, это кто-то из близких взрослых выражается подобным образом.
к оглавлению ↑
2.2 Привлечение внимания
Когда ребёнку не хватает внимания со стороны взрослых, он может начать стремиться восполнить его любым способом. И, чаще всего, именно отрицательным. Отрицательное внимание – тоже внимание, а достичь его проще, чем положительное. Важно уделять ребёнку достаточно времени, и не подменять общение дорогими подарками и игрушками. Также стоит научить малыша выражать свои чувства словами, почаще спрашивать его о его чувствах, о чувствах родителей и лиц, к которым летят обидные слова. Важно научить ребёнка выплёскивать негативные эмоции приемлемыми способами: порвать бумажки, нарисовать эмоцию, поплакать в подушку или побить её.
к оглавлению ↑
2.3 Самоутверждение
Некоторые родители так опекают своих детей, лишают их возможности что-то делать самостоятельно. Плохие слова в адрес родителя в таком случае могут быть проявлением бунта, восстания против взрослых, требованием дать ребёнку больше свободы и самостоятельности. Стоит давать ребёнку больше возможностей для действий, предоставить ему выбирать и делать то, что посильно его возрасту. Но, может быть, ребёнка обзывают дети на улице или в школе, и, не умея противостоять им, он срывает свои чувства на взрослого дома.
Во всех ситуациях, когда родитель слышит плохие слова в свой адрес или адрес другого человека, причину стоит искать отдельно. Могут быть ситуации, когда ребенку предъявляются завышенные требования, высказываются часто недовольства, либо игнорируют его. Таким образом, произнося обидные слова, ребенок подсознательно защищается или может их использовать в качестве манипуляции, чтобы добиться своего. Это касается, прежде всего, родителей, которые слишком мягкие и не последовательные в своих действиях.
к оглавлению ↑
3. Чего нельзя говорить и делать
- Уступать: «Так и быть, возьми, только не плачь!». Уступки только укрепят плохое поведение и грубую речь. Не стоит понимать данную рекомендацию превратно, иногда родители сами поступают неправильно, например, сначала обещают, а потом отменяют свое обещание, или за небольшое поощрение, требуют выполнения нескольких сложных действий от ребенка.
- Вступать в перепалку: «Сам дурак!» Родители должны постараться понять своего ребенка и помочь ему успокоиться.
- Отрицать чувства ребенка: «Чтобы я больше этого не слышала!» Подавляя свои эмоции, ребенок может заболеть, появятся скрытые неврозы, безразличие или агрессия.
- Внушать чувства вины ребенку, морально подавлять, игнорировать, холодно разговаривать: «Это так ты меня благодаришь, за то, что я тебя выкормила, вырастила!» Это только усиливает состояние безысходности, отчаяния и одиночества у ребенка.
- Кричать и нервничать. Дайте ребенку возможность выражать свои эмоции.
- Показывать полное безразличие. Так вы не сможете найти взаимопонимание и выстроить доверительные отношения с ребенком.
Как перестать кричать на ребенка читайте в этой статье.
к оглавлению ↑
4. Что означают слова ребенка
- «Ты меня не любишь!» Ребенок говорит часто так, чтобы услышать обратный ответ своим словам, либо, воспользовавшись утвердительным ответом, добиться желаемого с помощью манипуляции. В первом случае следует ответить так: «Конечно, я тебя люблю, как ты мог так подумать», а во втором: « Я тебя сильно люблю, и любовь никаким образом не зависит от подарков, условий и исполнения всех твоих желаний».
- «Мне все равно! Ну и что!» Так ребенок говорит, когда не хочет что-то делать. В этом случае стоит поискать причину отказа, возможно, он ждет одобрения, поддержки, ему надоели чрезмерные требования в свой адрес. В зависимости от ситуации можно сказать: «Ну давай, я знаю ты сможешь!», «Давай сделаем это вдвоем!», «Я знаю, ты не хочешь сейчас отвлекаться от мультиков, но у нас принято складывать свои вещи, а не разбрасывать. Собери вещи и потом сможешь досмотреть мультики!»
- «Это не твое дело! Отстань! Я не тебе говорю! Ты надоела!». Протест и желание продемонстрировать независимость, копирование. С таким словами нужно бороться и не позволять ребенку разговаривать властным и дерзким тоном с взрослыми. Пресекать грубость нужно сразу, а не ждать, когда у ребенка выработается привычка так разговаривать. Если Вы сами кричите постоянно на ребенка и парируете ему в ответ той же грубостью, то воспитывать следует в первую очередь себя, иначе ваше поведение будет всего лишь следствием формирования детского поведения. Ребенок выражает свое несогласие таким же образом, как и родители. Если ребенок просит грубо что-то сделать, то ни в коем случае не стоит выполнять его просьб. Нужно уважительно объяснить, что просить нужно другим тоном. Можно сказать: «Когда люди просят помощи, они выражают просьбу иным способом. Подумай, как ты можешь сказать это уважительно?»
- «Я уйду от тебя, и ты меня больше не увидишь!». За такими словами скрыта потребность во внимании и любви. Некоторые мамы могут говорить: «Мне не нужен такой капризный ребенок», «Уйди немедленно», «От тебя одни проблемы», тем самым, они формируют вину у ребенка, связанную с фактом его существования. В этом случае можно сказать: «Я не хочу, чтобы ты уходил, мне будет плохо без тебя!», «Ты уже большой и понимаешь, что не всегда приходится делать только то, что хочется!», «Мы с папой очень рады, что ты у нас есть и очень ждали тебя!»
Проанализируйте, как часто вы прислушиваетесь и разговариваете со своим ребенком, интересуетесь его чувствами, тем как дела у него в школе, детском саду. Родителям важно быть для ребёнка опорой и поддержкой, давать ощутить ценность и почувствовать любовь со стороны родителей. Только в этом случае, ребёнок будет расти с устойчивой адекватной самооценкой, у него не будет потребности и желания компенсировать неуспех с помощью обзывательств и плохого поведения.
Источник