Бесит свой ребенок 2 года
КонсультацииОтношения родителей и детей
07 сент. 2017
Добрый день, до первых родов я была доброй и очень жизнерадостной, сейчас превратилась в противную ворчливую и разлражительную, целыми днями препираюсь с ребёнком » это нельзя, то не делай». Ребёнок первые месяцы жизни постоянно плакал и уже тогда я начинала закипать. Сейчас у него кризис » негативизма», вдобавок он всегда был очень активным, везде лезет, все интересно, на месте почти не сидит. Он очень хороший, много мне помогает, весёлый и смешной. Но каждый день меня сильно раздражает, в основном когда не слушается, он найдёт как испортить любую вещь какая попала в руки, бежит на дорогу, требует постоянно что-то и повторяет одно и то же по много раз. Я испытываю каждый день огромное раздражение, меня начинает трясти, каждый день кричу на него, иногда и его потрясываю, потом извиняюсь… Пыталась выбегать бить подушку, он сразу истерит как закрываю за собой дверь, что мне надо полежать отдохнуть не понимает, истерит. Мне часто кажется что ВСЕ делает назло, хотя знаю что это не так
Я хочу любить своего ребёнка и давать ему детство, но меня уже не умиляет он, особенно если я одна
Сейчас ещё второму ребёнку месяц.
07 сент. 2017
Dasha503, Здравствуйте. Я думаю, Вы понимаете, что советами в Вашей ситуации не помочь. «Ребёнок первые месяцы жизни постоянно плакал и уже тогда я начинала закипать.» Я могу предположить, что у Вас не случилось по каким- то причинам (это нужно исследовать) встречи с Вашим ребенком. Вы не смогли на начальных этапах наладить симбиотические отношения, в которых младенец чувствовал бы, что его понимают и адекватным образом отзываются на его потребности. То есть, можно говорить о нарушенных объектных отношений в вашей паре. Когда рождается малыш, у нас то же актуализируются глубинные конфликты нашего младенчества, то что Вы интенсивно и неуправляемо реагируете на маленького ребенка, не можете совладать с ним, говорит о том, что отношения с ребенком явно нагружены Вашим бессознательным материалом, а именно вашими переживаниями себя младенцем в отношениях с мамой. Вы пишите, «Мне часто кажется что ВСЕ делает назло, хотя знаю что это не так» — это уже свидетельство Вашего внутреннего конфликта. Если Вы хотите разрешить ситуацию, наладить отношения с детьми Вы я рекомендовала бы Вам психотерапию. Иначе сложно выйти из деструктивного порочного круга агрессия- чувство вины- агрессия.
09 сент. 2017
Бедные детки. Бедные мамы. Мне всех жаль (
Не хотите повторять — научите читать и пусть читает столько сколько хочет)
У меня сын тоже портит ВСе. Это он для нас с вами портит, а на самом деле они смотрят как и что устроено. У сына в комнате нет вещей, только запчасти и он прекрасно научился с ними играть, собирать свои приборы. Вот недавно атомную станцию придумал. Другое дело, что дети не знают Ценности вещей. Это долгий и трудный путь. Начните с ним договариваться, что если это будет разобрано, то игрушек покупать не будете или вы покупаете только то, что не жалко сломать.
Вам ооочень сейчас тяжело. Два малыша. Один на пороге кризиса трех лет, а другой только родился. Примите себя такой. Да я злюсь! Да я не успеваю! Да! Я такая! Все! Имею право на это) как то так:)
10 сент. 2017
Нам иногда кажется, есть какой то волшебный метод воспитания, который нам не доступен и как только нам его раскроют, все наладится. Я убеждена, что каждая мама знает много чего о том, как «правильно» развивать, воспитывать, учить своего ребенка. Но, в большинстве случаев, у обратившись ко мне мам, проблемы связаны именно со взаимодействием с ребенком, с натиском переживаний, которые возникают с ним в контакте. Актуализируется свой внутренний ребенок, со своей болью, страданием, неудовлетворенностью. С мамой что-то внутри происходит, запускается ее внутренняя динамика, что-то свое всплывает непереработанное, не воспринятое когда -то и внешнее является только поводом, что бы отыграть свои переживания (разыгрывается то, о чем человек не может говорить, что не может вспомнить). Когда снова и снова повторяется сценарий, неудовлетворенность — раздражение-выплеск агрессии -чувство вины, и далее по кругу сложно просто признать свою агрессию сказав себе ну да, злюсь. Ведь это не просто чувство злости к ребенку возникает, но и ненависть к ребенку, возникает желание что бы вдруг он замолчал, остановился (исчез), чтобы его не было и ненависть по отношению к себе, ощущение себя плохой матерью за такие мысли и переживания. В этом отыгрывается некая история самой матери, которую нужно «прочитать» и понять, тогда это станет возможным контролировать.
Елена., вспомнился анекдот в связи с рекомендацией » примите себя такой какая Вы есть.»
Однажды мыши приходят с тарой мудрой сове и говорят:
— Скажи сова, нас все в лесу обижают, жизни нет никакой, что же нам делать???
Сова так мудро и протяжно
— станьте ежиками, их никто не обижает.
Мыши побежали счастливы и довольный. Ура!!! Теперь нас никто не обидит! А одна мышь говорит:
— Стоп. А как мы станем ежиками? Все, действительно как? Пошли опять к сове с этим вопросом.
-Сова ты дала нам классный спасительный совет, но как нам стать ежиками???
Сова отвечает:
— Секундочку, я стратег, тактика это уже ваши вопросы. » Это я к тому, что если человек, не принимает себя таким какой он есть, у него на это есть ВНУТРИ ЕГО ПСИХИЧЕСКОГО какие-то основания, все, что происходит в психике, имеет свое значение. Нечто не принимается в себе не просто так, это не встраивается в определенное представление о себе, например. В большинстве своем советы не работают, человек должен внутри себя проделать определенную работу, чтобы то, что отвергается, было принято. У каждого человека своя история, свои травмы и способность их перерабатывать. Иногда человеку нужен другой человек, например, психотерапевт, чтобы принять и интегрировать отвергаемый опыт.
10 сент. 2017
Оксана Переладова, раз вы здесь мне ответили, то и я отвечу. Я не писала приймите себя такой такой есть. Имела ввиду приймите свою злость, потому что имеете право на нее, как любой взрослый и любой ребенок имеет право на эмоции. Имею право не успевать и так далее, а не ублажать чьи то запросы. Часто люди не понимают фразу «приймите себя или ребенка», я тоже ее раньше не понимала и начинают требовать от холерика то, что делает флегматик. Непринятие своего характера под давлением кого то, например, неправильного психотерапевта, может разрушить всю жизнь человека.
Мама малыша так же имеет право на злость. Другое дело как научится выражать эту злость.
Я незнаю почему вас задело мое высказывание и вы решили ответить мне в чужой теме. Но это вам разбираться)
10 сент. 2017
Елена., Абсолютно согласна с Вами что мамы имеют право на злость и что Важно уметь выражать эту злость. Есть еще такое понятие, как уметь контейнировать свои чувства и чувства своего малыша, понимать, про что это, почему я сейчас это переживаю и чувствую, что с малышом происходит сейчас, что происходит сейчас в наших отношениях и так далее. Вот этот процесс прежде должен произойти в психике мамы, что бы адекватно выразить чувства. Часто именно это процесс выпадает, остается только отрегирование чувств. Есть свойства темперамента мамы и ребенка, а есть внутриличностные конфликты и это разные вещи. Правильные психологи и психотерапевты, к слову, проходят достаточно длительное обучение как минимум в Вузе на психфаке плюс пост дипломное образование и дифференцируют эти вещи.) Чувство это одно, а отношения это несколько другое. «не ублажать чьи-то запросы» это точно не про темперамент, это про восприятие себя и других, это уже некое убеждение. Темперамент не проявляется только после родов, темперамент это с рождения. По-мимо темперамента у ребенка могут быть тревоги, которые он не может переработать сам в силу того, что его психический аппарат еще не способен это делать, а мама не может ему в этом помочь, потому что сама переполнена собственными переживаниями. Если мама не может выдерживать темперамент своего ребенка, то с этим что-то нужно маме делать. Укрепление психической способности выдерживать свои переживания происходит в психотерапии. Поэтому и предлагается всегда личная встреча, что бы понять, в чем все таки проблема и как обстоят дела на самом деле.
Получите консультацию психолога
Не откладывайте решение вопроса!
Есть вопросы?
Спросите психолога прямо сейчас!
Консультацию ведет
Задайте вопрос психологу ведущему эту консультацию
Источник
Порой раздражение на ребенка заставляет говорить и делать болезненные вещи как для вас, так и для малыша… Гнев затапливает сознание, и его становится невозможно контролировать! Почему так происходит и как с этим бороться — вы узнаете в этой статье.
“Я мама двух мальчиков-погодок. До рождения детей я была таким солнышком, все время довольная, радостная, полна позитива. После рождения первого весь мир перевернулся! Вскоре появился второй и мне стало очень тяжело — физически и морально. Я срываюсь на детей, кричу, а потом страдаю от чувства вины. Ухудшились отношения с мужем: кажется, что он не понимает меня и не старается помочь… Раньше я не была такой раздражительной!”
Раздражение и злость — естественная часть любых отношений. Ведь любовь и агрессия — две стороны одной медали. Это подтверждают многие психологи от Фрейда до Винникота. Злость на маленького человека — чувство неприятное, порой отвратительное, но оно всегда будет сопутствовать любви к собственному чаду. И все же стоит знать отчего она возникает и как взять это чувство под контроль.
ПОЧЕМУ РАЗДРАЖАЕТ СОБСТВЕННЫЙ РЕБЕНОК
Почему дети раздражают и неизбежно вызывают негативные эмоции? Все дело в самой природе малышей: их поведение хаотично, импульсивно, эмоционально.
Они таят в себе непрекращающийся поток желаний и даже требований, которые мы не в силах удовлетворить. И, главное, — они воплощают спонтанность, нелогичность, которая может утомлять и озадачивать взрослых людей. Все это превышает порог выносливости даже самого терпеливого родителя!
Бессмысленно ругать и наказывать себя за раздражение, которое вы испытываете при общении с ребенком.
Причины такого поведения вполне могут его оправдать:
Усталость. Это не просто прихоть или блажь. Но головная боль, недосып, неспособность быстро соображать и выдерживать нагрузки. В таком состоянии даже невинные проделки или обычный плач могут вызвать разные оттенки злости — раздражение, брезгливость, неприязнь и даже ярость.
Невозможность уединиться. Необходимость постоянно быть вместе с ребенком приводит к тому, что становится “тяжело дышать”. Ведь для полноценного переживания любви (даже материнской) нужно достаточно пространства и воздуха.
Беспомощность. Непонимание причин поведения малыша, когда нам кажется, что он специально действует нам на нервы. Однако, у детей все же есть объективные причины для плохого поведения. Как только они проясняются, сразу появляется больше сочувствия и тепла.
Невозможность реализовать свои потребности. Роль матери требует самопожертвования: отказа от многих привычек и занятий, а иногда даже возможности спокойно поесть и помыться. Кто-то легко адаптируется к такому ритму жизни, а для кого-то невозможность сохранять привычную активность — работать, общаться, заниматься спортом — вызывает серьезный стресс.
Завышенные ожидания от сына (дочери). Например, многие родители ждут от детей спокойствия, терпения и исполнительности взрослого человека. Но нужно принять тот факт, что повторять по 100 раз — это нормально. И если ребенок не слушается сразу, то дело не в желании сделать “назло” маме, а лишь в природе детской психики.
Многие думают, что раздражение — это психический мусор, что-то мешающее, от чего нужно поскорее избавиться. Но это не так, напротив, раздражение — важная эмоция, у которой свои серьезные и ответственные задачи.
Почему раздражение — это полезно
Каждый из нас представляет собой целостный организм, живущий в своей среде обитания. С ее помощью удовлетворяются все наши самые важные потребности. Но иногда извне (из среды) поступает нечто угрожающее безопасности и целостности организма.
Тогда нам необходим сигнал тревоги, чтобы предупредить и обезопасить организм. И, конечно же, исправить ситуацию. Для примера: сигнал голода заставляет человека искать еду. Когда еда найдена, потребность удовлетворена, баланс организма восстановлен. Точно также и раздражение. Оно будет нарастать до тех пор, пока мы не начнем действовать и не выдадим реакцию, которая поможет удовлетворить нашу потребность.
Важно понимать: присутствие агрессивных чувств в душе матери небесполезно. Оно несет важные функции:
напоминает о наших собственных потребностях и желаниях: полежать в тишине, заняться своими делами или спокойно поработать. Проваливаясь в материнские заботы, мы можем совсем забыть о своей жизни. Но растворить свою личность в детях полностью все равно не получится.
не дает маме возможность удовлетворять все требования ребенка, заставляет создавать для него некие ограничения. Так формируется посыл, что кроме малыша в жизни мамы есть еще и другие люди со своими желаниями и нуждами. С этого начинают выстраиваться границы в отношениях с детьми. Чтобы узнать подробнее о том, как выстраивать границы с ребенком, читайте статью “Границы и правила для ребенка: как устанавливать”.
раздражение может придать маме строгости и твердости для того, чтобы успешно выполнять свою роль Родителя: давать инструкции, обучать, показывать, что можно делать, а что нельзя.
Но, как это часто бывает, мы либо стараемся не обращать внимание на собственное недовольство, либо старательно его сдерживаем. Тогда эти чувства, не будучи услышанными, накапливаются: ведь их нельзя заставить исчезнуть!
Они заполняют нас изнутри, словно воздушный шар и в какой-то момент это давление становится запредельным. Ба-бах! И мы выплескиваем все свое напряжение наружу в виде крика, срыва, ругательства, обидных слов по отношению к малышу.
Напряжение спадает, нам становится немного легче — просто потому что ушел его избыток, хотя проблема так и осталась нерешенной… Поэтому так важно слышать голос своего раздражения: он дает нам возможность ориентироваться в ситуации, не позволять детям сесть нам на голову, вовремя отдыхать, не общаться, когда не хочется, не играть, когда устали.
Иными словами, такой протест позволяет нам заботиться о себе!
Узнать больше о природе негативных переживаний и зачем они нужны, вы можете в моей брошюре “50 оттенков раздражения”. Там вы найдете описание различных видов гнева, с которыми мы сталкиваемся в материнстве, и какие обстоятельства их провоцируют. Разберем, что такое “истощенный гнев”, “перфекционистский гнев”, “тревожных гнев”, и что маме предпринять, когда она переживает эти чувства. Скачать брошюру можно по ссылке абсолютно бесплатно!
ЧТО ДЕЛАТЬ ЕСЛИ РАЗДРАЖЕНИЕ ЗАШКАЛИВАЕТ
Мы выяснили, что раздражение — это нормальное чувство, которое появляется в жизни каждого родителя. Но что делать, если оно несет в себе разрушение? Вы чувствуете, что орете на детей все чаще и боитесь, что малыши запомнят вас как маму-монстра… Почему невозможно остановиться?
Первая причина зашкаливающего раздражения — это длительное подавление своих негативных эмоций. Возмущение накапливается, когда не удовлетворяются основные потребности: невозможно спокойно поесть и выспаться, побыть одной. Если режим дня не упорядочен, а дети не знают границ в своем поведении, то прежде всего нужно отрегулировать именно эти факторы. Вам необходимо время, чтобы отдохнуть, выспаться, заняться любимым делом, — одним словом, перезагрузиться.
Причина вторая: зашкаливающее и неадекватное раздражение на свое чадо может уходить корнями в собственное детство. Методы воспитания наших родителей были довольно строгими: множество запретов, которые заставляли нас постепенно отказываться от… самих себя! Ведь нельзя было громко кричать, делать шалости, быть непослушными и импульсивными, словом, вести себя, как обычные малыши.
Теперь, замечая в наших детях черты, которые у нас подавлялись, возникает неконтролируемый гнев. В нем есть толика зависти к собственному чаду: почему ему можно так себя вести, а мне — нет? Так наши нереализованные желания играют с нами злую шутку.
Третья причина — в излишней мягкости, размытии границ. Мамы, боясь травмировать свое дитя, вытесняют свою злость и пытаются всеми силами удовлетворить сына или дочку. Ребенку разрешается все больше и больше, чтобы он не расстраивался и был счастлив, лишь бы оставаться для него хорошей мамой.
На самом деле детям необходимы границы, четкость, ясность, родительская последовательность и твердость, авторитет, на который можно опереться. Поэтому энергию от своего возмущения нет нужды подавлять! Ее можно и нужно использовать для построения границ в отношениях с ребенком.
Как работать с собственным раздражением
Самая частая ситуация, в которой возникает гнев на малыша — это когда “просишь его по-хорошему, а он не слышит и делает назло”. Маму наполняет раздражение, она срывается, а потом жалеет, ведь накричала из-за такой “мелочи”. Как же в такой ситуации избежать накала эмоций?
Ответ кроется в понимании причин поведения ребенка: что же именно за ним стоит? Почему он “не слышит” или психует, становится требовательным?
Для этого внимательно проследите за мимикой, жестами и поведением малыша в каждой конкретной ситуации. Это звучит очевидно, но многие мамы скорее опираются на свои домыслы, чем на реальные наблюдения.
Допустим, вас бесит, когда ребенок проявляет агрессию: толкается, говорит нехорошие слова, дергается, а иногда даже бьет и кусает. Но давайте посмотрим на мимику ребенка в этот момент. Есть ли на его лице сморщенные брови, сцепленные зубы, горящие от злобы глаза? Или он скорее веселый и не выражает понимание того, что делает? Ответив на эти вопросы, вы сможете отличить агрессивное намерение от импульсивности — когда у ребенка не сформированы навыки самоконтроля и он нуждается в вашей помощи.
Другой пример: непоседа не может усидеть на месте, вы просите его успокоиться, но безрезультатно. Смотрим на лицо: оно действительно выражает намерение достать вас или у малыша слегка отсутствующий вид? Так мы узнаем, устал ли ваш ребенок или просто импульсивен. Потренируйтесь буквально пару дней и вы поймете причины непослушания.
Однако, если вы уже разозлились на маленького, то не сорваться очень сложно! Но все же реально. Как мы уже знаем, энергию раздражения легко перенаправить в конструктивное русло. Так вы поможете малышу решить задачу, которая перед ним стоит, но сделать это решительно и твердо.
Это можно сделать с использованием:
Уверенных интонаций. Дети не хотят слушаться, в вас клокочет гнев? Придайте своему голосу строгости и дайте четкую инструкцию: “Так, подойдите сюда, сядьте на стулья, возьмите ложки”. Малышам даже спокойнее, когда вы не даете шанса усомниться в необходимости требуемых действий. Ведь перед ними уверенный в себе, последовательный Родитель.
Завладейте вниманием ребенка. Для этого нужно попасть в поле зрения малыша и убедиться, что его руки и глаза свободны. Подойдите поближе, бросьте суровый взгляд и дайте инструкцию. Про интонацию запомнили?
Дайте телесные подсказки. Если ребенок все равно не начал выполнять инструкцию, вы можете буквально помочь ему, перемещая его в пространстве. Усадить на стул, дать в руки ложку. Уставший или возбужденный ребенок не сможет “собрать себя” сам, пока вы не поможете ему конкретными действиями.
Конечно, когда чайничек кипит, становится не до инструкций. Поэтому не доводите напряжение до такого состояния: отслеживайте первые появления негативных эмоций и сразу же действуйте! Злость = энергия. Используйте ее во благо себе и ребенку.
Путь по преодолению негативных эмоций может оказаться непростым. Поэтому если вы чувствуете, что на нем вам потребуется помощь — воспользуйтесь специальной экспресс-брошюрой “Как перестать кричать на ребенка”.
Ее можно скачать на телефон и всегда держать под рукой, чтобы даже в самый тяжелый день вы могли найти поддержку, а также вспомнить специальные техники, которые помогут посмотреть на причину злости новым взглядом!
Брошюра поможет вам освоить:
3 базовых навыка, которые необходимы, чтобы остановить срывы;
Навык анализа своего гнева: почему мы кричим и не можем остановиться;
Навык самоподдержки: как помогать себе, когда вы на грани;
Навык самоконтроля: как остановиться, если вас понесло.
И все это по цене пары чашек кофе — всего 5$! Представьте, сколько нервов будет сэкономлено.
Работа с собственным гневом — это всегда кропотливый труд, но он позволит начать новую, осознанную жизнь. А вашему ребенку подарит любящую маму, которая способна вести его за собой, даже если ее порой наполняет раздражение.
Узнать подробности о брошюре вы можете по ссылке:
Источник