Адаптация приемного ребенка 2 года

shokolad

Первый этап – «медовый месяц», длился у нас ровно 3 дня. Дальше было очень тяжело и дочке и нам. Классическая схема:
• Раскачивание при засыпании. С бешеной силой раскачивалась лёжа на кровати перед сном; помогало: когда я сидя на кровати брала дочку на руки и укачивала «как маленькую лялю», при этом напевала колыбельную. И сейчас иногда просит покачать «как лялю» и спеть. Позже, стали «считать пальчики», я считала от 1 до 5, она в это время перебирала пальчики на руке или ноге и усиленно тёрла глаза постепенно засыпая)))
• Игра со слюнками. Особенно часто, когда ложились спать… первое время даже играя игрушками, всё откладывала и начинала играть слюнками. Ничего не придумала, объясняла, что большие девочки так уже не делают, что это не красиво и что мама с папой так не делают. Патрисия понимала, что мне это не нравится и какое-то время пользовалась этим приёмом, когда вредничала))) Прошло постепенно месяца через 2,5-3
• Просыпалась ночью. У дочки сразу была своя комната, решили, что раз ребёнок привык спать один, то зачем менять этот порядок, чтоб потом опять переучивать. Да и я не приверженец того, чтоб дети спали с родителями. Часа в 2-3 ночи просыпалась и начинала плакать. Я или папа приходили, успокаивали и укладывали спать. Ошибки: даёшь пить, начинаешь спрашивать что случилось, берёшь на руки – просыпается окончательно и потом фиг уснёт до утра. Прошло через 2-2,5 месяца. Ещё одна ошибка – реагировали не только на плачь, но и на хныканье. Когда ночью вертится или просто переворачивается, мешается одеяло, может захныкать, но тут же успокаивается и засыпает, если всполошившиеся родители не прискочат усыплять деточку)))
• Без разрешения не вставала с кровати и горшка. Когда хотела на горшок, всегда подбегала ко мне и сообщала об этом (горшок стоит в комнате, на виду), пока не скажешь «вставай, одевай трусики», будет сидеть на горшке. Если Патрисия просыпалась, то сидела на кровати и пела песни или играла, пока не зайдёшь в комнату и не скажешь, чтоб вставала. Где то через месяц, начала звать меня, но пока не зайду, не вставала. Сейчас встаёт сама и несётся в комнату или долбит кулаком в дверь, если она прикрыта)))
• Боязнь папы. Первую неделю ситуация не менялась: папа приходил с работы домой, Патрисия начинала плакать, прячась за меня. В ДР нас предупреждали, что это возможно т.к. мужчин у них в наличии нет. Помогало: Папа всегда приносил с работы игрушку, пусть даже за 10р, главное, чтоб её можно было не просто отдать, а вместе собрать, склеить или завести… (рекомендую всякие заводные штуки, типа зайчик или лягушка, где надо сначала завести механизм… сама она это сделать не могла, каждый раз обращалась к папе). Через неделю оставила их вместе на 3 часа, надо было на работу съездить. Сделала ошибку – ушла не попрощавшись… побоялась слёз… Когда заходили с прогулки, просто ушла, пока муж с дочкой раздевались. В итоге, почти 2 месяца истерик когда заходили домой с прогулки. Слёзы прекращались только когда я раздевалась и заходила в комнату. Кстати, когда оставалась с папой, всё было хорошо: играли кушали, спать ложились… Сейчас без папы никуда) Все говорят: «папина дочка».
• Кусание себя или вырывание волос на голове когда в чём-то отказываешь. Сердце сжималось когда это видела… Даже если родители стараются максимально поддерживать режим ДР какое-то время, это всё равно другая обстановка, вводятся новые правила, появляется выбор… В ДР не брали детей на руки без особой необходимости, у меня можно было посидеть на коленях, пообниматься, понежиться и если я через какое-то время вставала и шла готовить кушать или ещё что-то делать, дочка не понимала, почему она не может оставаться у меня на руках. Почему можно сидеть на стуле и нельзя сидеть на столе. Почему обувь, которая стоит в коридоре должна стоять именно там, а не на кровати и почему в ней нельзя ходить дома. Почему сидя за столом нельзя кидать ложку или хлеб. Вообщем, эта часть привыкания давалась нам особенно тяжело… Здесь особенно надо было проявить твёрдость, показав, что есть правила и эти правила соблюдают ВСЕ члены семьи. Прошло 3 месяца, на сегодняшний день, подобных реакций нет.
• Все вокруг – это мамы. Неважно кто это: мужчина, женщина или ребёнок чуть старше… С кем остаётся (или с кем играет), тот и мама. Начинали с отработки навыка узнавания где мама, а где папа. Папа не отзывался на маму и не реагировал на просьбы пока не называла его папой, а я всегда отзывалась на маму, даже если дочка обращалась к папе. Потом, на улице, стали вводить дополнительные понятия «тётя» и «дядя». Ни один человек не проходил мимо нас, чтоб его не идентифицировали))) Сейчас учим имена: мамы, папы, детей, воспитателя.
• Бабушка. Бабушка и родственники в период адаптации, это отдельная история… Вообще-то, мы не планировали гостей хотя бы в течение 3х месяцев, но обстоятельства изменились и к нам приехала бабушка. Как ты бабушку не инструктируй, она остаётся бабушкой… сюси-пуси и ребёнка не узнать… только дочка начала понимать, что в жизни произошли изменения и более-менее привыкла к этим изменениям, бабуля (из лучших побуждений, конечно) принялась ублажать ребёночка. Речь идёт о том, что возникло противоречие в правилах: спать не укладывала – ждала когда сама заснёт (дневной сон мог начаться и в 17.00), разрешала играть телефонами (хотя Патрисия уже привыкла, что «взрослыми» телефонами не играют), безуспешно УГОВАРИВАЛА одеть трусики (полом холодно + проблемы моче-половой системы, я директивно ввела правило ходить только в трусиках)
• Регресс. Через 2 месяца пребывания дома, когда уже всё стало более-менее спокойно, ситуация ухудшилась: дочка стала писить в трусики (до этого памперс одевали только на ночь), причём если она за весь день хотя бы один раз сходит на горшок, то хорошо… Причём, можно было каждые 5 минут спрашивать «хочешь писеть?», она отвечала «нет» и через секунду лила лужу. Стала гораздо меньше говорить, просьбы выражала звуками и жестами. Плакала по каждому поводу и без повода, когда слёз уже не было просто издавала странные звуки, иногда переходящие в подобие песни (уже явно забывая причину слёз). Никак не боролись – решили переждать. Это «счастье» длилось 2 недели.

Решение суда вступило в законную силу, и вот пришло время забрать малыша домой. Каким будет ваш первый день дома? Первые недели, месяцы? Наверняка сказать сложно — ведь все детки, которые потеряли семью, разные. Однако есть некоторые типы поведения детей, обретающих вторую семью. Поговорим о малышах до четырех лет, поскольку именно их чаще всего усыновляют и берут под опеку.

Новорожденный дома

Наша система устроена так, что до двух-трехмесячного возраста деток в семью устроить редко удается.

Таким образом, у вас на руках оказывается кроха, который не может рассказать о том, что его беспокоит. Скорее всего, он не познал тепла материнских рук, поскольку его оставили одного сразу же после рождения. Биологическая мать покинула его в родильном доме, дав согласие на усыновление. Что происходит в душе у этого малыша и его приемной мамы?

Если вы читали литературу о родах или же у вас уже есть дети, вы наверняка знаете, как много значат первые часы, дни, недели жизни для человечка. В норме долгожданного малыша прикладывают к груди через несколько часов после рождения, его обнимают, ему рады. Именно к этому малыш «подсознательно» готов, ведь в процессе родов у мамы и у крохи вырабатываются гормоны, которые помогают им испытать взаимную любовь и привязанность. Первый контакт глазами после родов, первое кормление — все это создает ту самую базу, на которой строится материнский инстинкт.

Разумеется, человек — не животное. Да и далеко не все животные отвергают малыша из чужого потомства, далеко не все детеныши отвергают самку, которая не является их биологической матерью. А человеку и вовсе свойственна удивительная способность — любить. Любить вовсе не за то, что ребенок «своерожденный», а любить — чтобы отдать свое тепло маленькому беззащитному существу. И тем не менее, без своеобразной «гормональной поддержки» и маме, и малышу первое время может быть непросто.

Малыш уже успел усвоить, что в этом мире его никто не ждет. Представьте себе, через что ему пришлось пройти: равнодушие взрослых, отсутствие кого-то, для кого он единственный и неповторимый, постоянные перемещения, возможно, физические страдания из-за неправильного ухода. Все, что чувствует малыш в такой ситуации, — это боль и страх. Это может проявлять по-разному: одни малыши слишком много плачут, другие проявляют нездоровую апатию, то есть не плачут тогда, когда «семейный» ребенок стал бы привлекать к себе внимание плачем, зная, что на этот сигнал откликается заботливый взрослый.

Общее для всех малышей — неадекватная реакция на обычное общение: детки редко успокаиваются на руках, могут пугаться объятий, не выносить поглаживаний. Они не смотрят в глаза, у них очень бедная мимика без попытки улыбнуться. Нет привычки к так называемой «обращенной речи»: когда малышу что-то говорят, он смотрит в лицо говорящего, понимает, что к нему обращаются, и улыбается. Малыши просто не привыкли к тому, что это бывает в их жизни. У них заторможено сенсорное развитие, поскольку их практически не брали на ручки, не целовали — в результате на любой физический контакт они реагируют либо раздражением, либо равнодушием.

В принципе, большая часть этих вещей начинает исчезать уже в то время, пока вы общаетесь с малышом в Доме ребенка. Однако части этих симптомов предстоит остаться с ним еще на какое-то время.

Чувства мамы

По сути дела, нет большой разницы между тем, кричит малыш или он подавлен. Ведь причина одна и та же — депривация, то есть разлука с матерью. В этой ситуации от вас требуется терпение.

Не рассуждайте на тему «ребенок меня не принимает». Помните, что ответственность за то, что ребенок станет членом именно вашей семьи, всецело лежит на вас — ведь именно вы решили, что это будет так. Малыш просто страдает, не умеет быть чьим-то, ему нужно время.

Не ждите от себя слишком многого. Даже те, кто родил собственного ребенка, несмотря на всю гормональную поддержку и прочее, испытывает раздражение и отчаяние, когда ребенок плачет. Биологическая мать также переживает, чувствует усталость, болезненно относится к тому, что появление малыша сильно изменило образ жизни, наложило значительные ограничения на возможности проводить время так, как заблагорассудится, и т.п. Не стоит переживать, что вы плохая мать, не готовы, не дадите ребенку того, что ему нужно. Дайте себе время и не судите себя слишком строго.

Не ждите слишком много от ребенка. Ребенок не может понять, что с ним произошло. Какое-то время вы для него ничем не будете отличаться от многочисленных нянечек и врачей, через руки которых ему довелось пройти. Он просто не понимает, что такое «мама», потому что ее у него никогда не было, со своими бедами он был один на один, его никто не любил и не жалел. Со временем, когда у него накопится опыт, он многое поймет и почувствует. Кому-то для этого бывает достаточно недели, кому-то — нескольких месяцев.

Отдельная тема — агрессия приемных родителей по отношению к малышу. Об этом не любят говорить те, кто прошел через приемное родительство, однако факт остается фактом: практически все испытывали сильную агрессию по отношению к ребенку. Иногда могли не сдержаться и шлепнуть малыша, когда он плачет. Да, это совсем не вяжется с тем благостным образом усыновителя, который витает в наших мечтах: благородный, сильный, спасающий ребенка от сиротства, дающий ему любовь. Однако пугаясь, ненавидя себя в таких ситуациях, вы не разрешите проблему. Помните: по всей видимости, ваши чувства совершенно нормальны, а действия — не хороши, но вполне объяснимы. Ребенок усыновлен, у вас нет помощи «гормональной любви», которая защищает такое воистину невыносимое существо, как маленький кричащий комок, от вполне естественного раздражения. Своерожденный ребенок и то может доводить родителей до белого каления, а тут такая ситуация. Да, вам приходится нелегко, однако со временем это пройдет. Если есть возможность, обратитесь к тематическому психологу, чтобы поговорить об этой проблеме — осуждать вас никто не будет, ваша ситуация типична. Если такой возможности нет, просто помните: через это прошли многие усыновители. Не обвиняйте себя во всех смертных грехах — просто постарайтесь давать себе как можно больше отдыха, максимально устраните причины, которые приводят к стрессу, позвольте окружающим помочь вам, посидеть с ребенком и т.п.

Около трех лет

Детишки более сознательного возраста, если они были оставлены в родительном доме, уже ощутимо отстают от сверстников в плане сенсорного и интеллектуального развития. Нельзя говорить о том, что они неадаптированы к жизни, они просто адаптированы к той среде, в которой жили, а эта среда не требовала от них ни активности, ни способности общаться, ни пытливого ума. Вот наиболее распространенные черты «домребенковских» деток, которые отличают их от семейных.

Отсутствие инициативности. Детки не хватают все подряд, не пытаются исследовать мир. Большинство из них выглядят заторможенными и пассивными: куда посадят, там и будет сидеть и т.п. Целенаправленно бороться с этим не надо: когда кроха почувствует себя в безопасности, он станет интересоваться окружающим миром.

Неумение смотреть в лицо. Мы инстинктивно раздражаемся, когда люди не смотрят нам в глаза, однако для сироты такое поведение — норма. Дело в том, что глаза — это портал искренности, через взгляд мы обмениваемся чувствами. Ребенок не привык к открытому общению, ему нужно время. Не проявляйте недовольства, не настаивайте, просто чаще обращайтесь к ребенку, глядя ему в лицо. Сначала на расстоянии, потом сокращайте дистанцию.

Дети не понимают, что им нравится или не нравится. Они по лицу взрослых уже научились считывать, чем взрослый доволен, и боятся его прогневать. Поэтому первое время вам будет казаться, что ребенку все равно, что вы делаете, чем пытаетесь его заинтересовать, он будет вам одинаково улыбаться. Часто это будет натужная улыбка через страх. Со временем ребенок научится проявлять и свою волю, когда поймет, что вы готовы ее принять.

Самонаказание. Вы можете быть шокированы, если после вашего замечания ребенок сам себя отшлепает, ударит по лицу и т.п. К сожалению, такое бывает, если ребенка наказывали. Не пугайтесь и не возмущайтесь — игнорируйте. Если вы не будете наказывать ребенка физически, со временем у него это пройдет.

Неумение отказать. Ребенок будет патологически послушен — он вас боится, не знает, чего ожидать. Он будет есть неприятную ему или лишнюю пищу — у него рефлекс открывать рот, когда к нему подносят ложку, и т.п.

Прожорливость. Вам будет казаться, что ребенок недоедал, поскольку он будет кушать все в огромных количествах. На самом деле дети в домах ребенка питаются достаточно неплохо. Дело в том, что ребенок слушается вас: вы предлагаете, он боится отказаться. Или же он просто привык есть, пока есть еда, — ведь в доме ребенка он видел еду только во время приема пищи, никаких вазочек с фруктами, хлеба на столе в остальное время там не бывает. Может быть, у него так проявляется инициативность: когда взрослый человек попадает в отель «все включено», ему тоже хочется всего напробоваться, а некоторым и наесться про запас. Следите за тем, чтобы ребенок не переедал, иначе он может плохо себя почувствовать, особенно с учетом того, что еда непривычная.

Отказ от пищи. Некоторые дети ведут себя противоположным образом — отказываются кушать. Не переживайте, у малыша стресс. В новой обстановке да еще и незнакомая еда. Подсовывайте небольшие кусочки, чтобы он мог утолить голод, если он категорически отказывается кушать как следует. Это пройдет.

Выпадение из контакта. Многие дети, которым пришлось перенести длительную госпитализацию, или же если они содержались в неблагополучном доме ребенка, приобретают так называемый «госпитализм». Симптомы этого явления несколько напоминают детский аутизм: ребенок выпадает из общения, не смотрит в лицо, при стрессе погружается в себя и совершает монотонные движения, может бормотать. Это свойственно деткам, которые от природы впечатлительны, обладают возбудимой нервной системой. В нормальных условиях они были бы открытыми и активными. Со временем так и будет. Если вы заметили явный прогресс за время встреч с ребенком, значит, вы на правильном пути, и симптомы со временем пройдут.

Ваша задача понять: у ребенка стресс в новой обстановке. Мало того, что он попал в незнакомую среду, так еще у него очень мало опыта перемены мест, он привык к жесткому режиму, фактически вся его жизнь протекала в рамках нескольких помещений в доме ребенка и площадки, на которую выходила погулять его группа. Представьте, что вас поместили в страну с совершенно другой культурой и малопонятным языком… В среднем приемному малышу требуется от двух недель до месяца для того, чтобы освоиться.

Вопросы воспитания

Довольно часто приемным родителям хочется отдать малышу всю ту любовь, которой он был лишен все эти месяцы или годы. Однако не стоит путать любовь и вседозволенность, разрешая ребенку стоять на голове и вести себя так, как ему заблагорассудится. Попав в новую обстановку, ребенок будет следить за вашей реакцией на каждое его действие и таким образом выяснит, правильно ли он себя ведет.

Большинство деток будут подобны маятнику: то послушные-послушные, то самовольные и даже несколько агрессивные. Все это — проявление адаптации к новым условиям жизни. Одни детки становятся невыносимыми уже через неделю, у многих первый месяц протекает гладко, а потом начинается бунт, некоторые малыши страдают сразу по прибытии домой, а потом успокаиваются. В любом случае, стоит изначально задать правильный тон вашим отношениям: если вам не нравится, когда дети бегают и кричат, делайте ребенку замечание сразу же, без скидки на то, что он вынес немало страданий.

Многие приемные родители отмечают, что дети не реагируют на запреты, которые высказаны спокойным тоном. Да, большинство малышей привыкли к тому, что их одергивают резким, громким окриком. Постепенно приучайте ребенка к спокойному общению: говорите «нет» спокойно глядя в лицо, прежде чем резко одернуть, несколько раз повторите «нельзя» ровным голосом.

Помните, что ребенок не привык к «эксклюзивному» общению, но привык делать, как все. Побольше показывайте ему на личном примере, чего вы бы хотели добиться.

Отдельная проблема — «свое-чужое». В условиях Дома ребенка у малыша не было никакой собственности, даже одежку на него надевали ту, которая под руку попадется: сегодня шапочка на нем, завтра она же на его соседе по группе. Поэтому малыш не будет еще долгое время понимать, почему нельзя брать какие-то вещи. Просто терпеливо и неоднократно повторяйте «нельзя», мягко отстраняйте кроху.

Эти малыши могут казаться бесстрашными, поскольку они, как только пройдет первый стресс, начнут везде лезть и все хватать. Все дело в том, что у них нет опыта обращения с опасными предметами и ситуациями. В Доме ребенка их ограждали от всего, что может быть так или иначе связано с травмами. Придется проявлять особую бдительность и быть готовой к тому, что первое время малыш будет набивать шишки то здесь, то там.

Через какое-то время малыш начнет требовать внимания не только от вас, но и от всех встречных поперечных. Когда он поймет, что миру до него есть дело, он может начать хватать всех окружающих, ко всем идти на ручки. Это не значит, что ему наплевать на вас или что он всех любит. Просто он как голодный человек, который дорвался до еды: пытается наесться впрок. Это тоже надо пережить.

Возможно, какое-то время он будет предпочитать любого улыбнувшегося ему постороннего человека и будет готов уйти от вас с чужим дядей. Так проявляется, с одной стороны, его привычка слушаться всех взрослых, с другой — радость, что на него обращают внимание. Будьте бдительны в общественных местах — эти дети легко могут потеряться, их легко может увлечь любой взрослый.

Отдельная проблема: вопрос сна. Какое-то время вас могут шокировать привычки малыша раскачиваться перед сном, дергать себя за волосы, странным образом сосать руку. Не вмешивайтесь в процесс — пусть засыпает так, как привык. Первое время большинству детей плохо, если вы пытаетесь их укачивать или даже просто сидеть рядом — они не могут расслабиться в вашем присутствии. В идеале малышу нужно засыпать в детской, ложась одновременно с вашим ребенком, если он есть. Если нет — пусть засыпает один при свете ночника. Понаблюдайте, как ему спокойней: если вы останетесь в комнате и будете, скажем, вязать, или если выйдете и оставите его одного — это индивидуально.

Многих родителей, которые не имеют возможности постоянно консультироваться с психологом, волнует вопрос: правильно ли идет адаптация, не совершают ли они каких-либо фатальных ошибок. Помните, что самое страшное уже позади. Вашему малышу и вам предстоит научиться жить в одном доме, быть семьей. Первые месяцы будут трудными для всей семьи, но потом все наладится.

Самые явные признаки успешной адаптации таковы:

• у ребенка стала более живая мимика;
• малыш проявляет интерес к окружающему миру, он активно хватает предметы, изучает их сенсорно;
• ребенок в стрессовой ситуации льнет к вам, прячется за вас;
• ребенок проявляет свою волю, отказывается от чего-то;
• у ребенка появляется любимая и нелюбимая еда, игрушки, занятия;
• ребенок начинает смотреть вам в глаза, первый обнимает вас, смотрит или указывает на вас, если его спрашивают «где мама?»;
• ребенок оглядывается на вас, ищет вас глазами, если уходит от вас на площадке и т.п.;
• ребенок отвергает неприятные ему действия взрослых: отталкивает врача, не идет к посторонним на улице и т.п.;
• ребенок реагирует на ваши слова, запреты, сказанные спокойным голосом.

Все эти изменения происходят довольно быстро, однако далеко не всегд