Адалин ребенок 3 года
Детское непослушание
Наконец-то вашему ребенку ровно три. Он уже почти самостоятельный: ходит, бегает
и разговаривает… Ему многое можно доверить самому. Ваши требования
непроизвольно возрастают. Он во всем пытается помочь вам.
И вдруг… вдруг… С вашим любимцем что-то происходит. Он меняется
прямо на глазах. И самое главное — в худшую сторону. Как будто кто-то
подменил ребенка и вместо уступчивого, мягкого и податливого, как
пластилин, человечка, подсунул вам вредное, своенравное, упрямое
капризное существо.
— Мариночка, принеси, пожалуйста, книгу, — ласково просит мама.
— Не плинесу, — твердо отвечает Маринка.
— Дай, внученька, я тебе помогу, — как всегда, предлагает бабушка.
— Нет, я сама, — упрямо возражает внучка.
— Пойдем погуляем.
— Не пойду.
— Иди обедать.
— Не хочу.
— Послушаем сказку.
— Не буду…
И так весь день, неделю, месяц, а иногда и год, ежеминутно, ежесекундно…
Как будто в доме уже не малыш, а «нерво-трепало» какое-то.
Отказывается от того, что ему всегда очень нравилось. Все делает
всем назло, во всем проявляет непослушание, пусть даже в ущерб собственным
интересам. А как обижается, когда пресекают его шалости… Любые
запреты перепроверяет. То пускается в рассуждения, то, вообще, перестает
говорить… Вдруг отказывается от горшка… словно робот, запрограммированно,
недослушав вопросы и просьбы, отвечает всем: «нет», «не
могу», «не хочу», «я не буду». «Когда
кончатся наконец это сюрпризы? — переспрашивают родители. — Что
делать с ним? Неуправляем, эгоистичен, упрям.. Все хочет сам, а
еще не умеет». «Неужели мама и папа не понимают, что их
помощь мне не нужна?» — думает малыш, утверждая свое «я».
— «Неужели они не видят, какой я умный, какой красивый! Я самый
лучший!» — любуется сам собой ребенок в период «первой
любви» к себе, испытывая новое головокружительное чувство —
«Я сам!»
Он выделил себя как «Я» среди множества окружающих его
людей, противопоставил себя им. Он хочет подчеркнуть свое отличие
от них.
— «Я сам!»
— «Я сам!»
— «Я сам»…
И это утверждение «Я-системы» — основа личности к концу
раннего детства. Прыжок от реалиста к фантазеру завершается «возрастом
упрямств». Упрямством можно превратить свои фантазии в реальность
и отстоять их.
В 3 года дети ожидают от семьи уже признания
независимости и самостоятельности. Ребенок хочет, чтобы его мнение
спросили, чтобы посоветовались с ним. И он не может ждать,
что это будет когда-нибудь в дальнейшем. Он просто еще не понимает
будущего времени. Ему все надо сразу, немедленно, сейчас. И он пытается
любой ценой завоевать самостоятельность и самоутвердить себя в победе,
пусть даже приносящей неудобства из-за конфликта с близкими людьми.
Возросшие потребности трехлетнего ребенка уже не могут быть удовлетворены
и прежним стилем общения с ним, и прежним образом жизни. И в знак
протеста, отстаивая свое «я», малыш ведет себя «вопреки
родителям», испытывая противоречия между «хочу» и
«надо».
Но ведь мы говорим о развитии ребенка. А всякому процессу развития,
помимо медленных перемен, свойственны и скачкообразные переходы-кризисы.
На смену постепенным накоплениям изменений в личности ребенка приходят
бурные переломы — ведь невозможно повернуть развитие вспять. Представьте
себе цыпленка, еще не вылупившегося из яйца. Как безопасно ему там.
И все-таки хоть инстинктивно, но он разрушает скорлупу, чтоб выбраться
наружу. Иначе он просто задохнулся бы под ней.
Опека наша для ребенка — та же скорлупа. Ему тепло, ему уютно и
безопасно быть под ней. В какой-то миг она ему необходима. Но наш
малыш растет, меняясь изнутри, и вдруг приходит срок, когда он сознает,
что скорлупа мешает росту. Пусть рост болезненный… и все-таки
ребенок уже не инстинктивно, а соз-на-тель-но ломает «скорлупу»,
чтоб испытать превратности судьбы, познать непознанное, изведать
неизведанное. И главное открытие — открытие себя. Он независим,
он все может. Но… в силу возрастных возможностей малыш никак не
может обойтись без матери. И он за это сердится на нее и «мстит»
слезами, возражениями, капризами. Свой кризис он не может утаить,
тот, словно иглы у ежа, торчит наружу и весь направлен только против
взрослых, которые все время рядом с ним, ухаживают за ним, предупреждают
все его желания, не замечая и не понимая, что он уже все может делать
сам. С другими взрослыми, со сверстниками, братьями и сестрами ребенок
даже и не собирается конфликтовать.
По мнению психологов, малыш в 3 года переживает один из кризисов,
окончание которого знаменует новый этап детства — дошкольное детство.
Кризисы необходимы. Они как движущая сила развития, своеобразные
ступеньки его, этапы смены ведущей деятельности ребенка.
В 3 года ведущей деятельностью становится ролевая игра. Ребенок
начинает играть во взрослых и подражать им.
Неблагоприятным последствием кризисов является повышенная чувствительность
мозга к воздействиям окружающей среды, ранимость ЦНС в связи с отклонениями
в перестройке эндокринной системы и метаболизма. Иначе говоря, кульминационный
момент кризиса — это и прогрессивный, качественно новый эволюционный
скачок, и неблагоприятный для состояния здоровья ребенка функциональный
дисбаланс.
Функциональный дисбаланс поддерживается также бурным ростом тела
ребенка, увеличением его внутренних органов. Адаптационно-компенсаторные
возможности детского организма уменьшаются, дети более подвержены
заболеваниям, особенно нервно-психическим. В то время как физиологические
и биологические перестройки кризиса не всегда обращают на себя внимание,
изменения в поведении и характере малыша заметны всем.
Как надо вести себя родителям в период кризиса
ребенка 3-х лет:
По тому, на кого направлен кризис ребенка 3-х лет, можно судить
о его привязанностях. Как правило, в центре событий оказывается
мать. И главная ответственность за правильный выход из этого кризиса
возлагается на нее. Запомните, что малыш страдает от кризиса сам.
Но кризис 3-х лет — это важный этап в психическом развитии ребенка,
знаменующий переход на новую ступеньку детства. Поэтому, если вы
увидели, что очень резко изменился ваш любимец, и не в лучшую сторону,
постарайтесь выработать правильную линию своего поведения, станьте
более гибкими в воспитательных мероприятиях, расширяйте права и
обязанности малыша и в пределах разумного дайте вкусить ему самостоятельность,
чтобы насладиться ею.
Знайте, что ребенок не просто не соглашается с вами, он испытывает
ваш характер и находит в нем слабые места, чтобы воздействовать
на них при отстаивании своей независимости. Он по нескольку раз
в день перепроверяет у вас — действительно ли то, что вы запрещаете
ему, запрещено, а может быть — можно. И если есть хоть малейшая
возможность «можно», то ребенок добивается своего не у
вас, так у папы, у бабушек, дедушек. Не сердитесь за это на него.
А лучше сбалансируйте правильно поощрения и наказания, ласку и строгость,
не забывая при этом, что «эгоизм» ребенка наивный. Ведь
это мы, а не кто иной приучили его к тому, что любое его желание
— как приказ. И вдруг — что-то почему-то нельзя, что-то запрещено,
в чем-то отказывают ему. Мы изменили систему требований, а почему
— ребенку трудно понять.
И он в отместку твердит вам «нет». Не обижайтесь за это
на него. Ведь это ваше обычное слово, когда вы воспитываете его.
А он, считая себя самостоятельным, подражает вам. Поэтому,
когда желания малыша намного превосходят реальные возможности, найдите
выход в ролевой игре, которая с 3-х лет становится ведущей деятельностью
ребенка.
К примеру, ваш ребёнок не хочет кушать, хотя голодный. Вы не упрашивайте
его. Накройте стол и посадите на стульчик мишку. Изобразите, будто
мишка пришел обедать и очень просит малыша, как взрослого, попробовать,
не слишком ли горячий суп, и, если можно, покормить его. Ребенок,
как большой, садится рядом с игрушкой и незаметно для себя, играя,
вместе с мишкой съедает полностью обед.
В 3 года самоутверждению ребенка льстит, если вы звоните лично ему
по телефону, шлете письма из другого города, просите его совета
или делаете ему какие-нибудь «взрослые» подарки типа шариковой
ручки для письма.
Для нормального развития малыша желательно
во время кризиса 3-х лет, чтобы ребенок ощущал, что все взрослые
в доме знают, что рядом с ними не малыш, а равный им товарищ их
и друг.
Автор: А.И. Баркан
Другие публикации на тему данной статьи:
— Когда ребенок все отрицает
— Детский негативизм
— Негативизм
— Кризис трех лет. Рекомендации родителям
Видео — Букварь на YouTube
Поделки ко дню космонавтики
Источник
Краткое содержание: Трехлетний ребенок делает все наоборот. Секрет вредности малыша объясняется кризисным возрастом. В чем заключается кризис 3 лет у детей. Как преодолеть кризис трех лет у ребенка. Негативизм у детей.
Трехлетний ребенок взял вдруг манеру делать все наоборот. Спрашивают его: «Какого цвета твоя рубашка?» Отвечает: «Красного!» Хотя рубашка зеленая, и он прекрасно это знает. Включается в игру «Съедобное-несъедобное» — тоже сюрприз. Все, что принято есть в человеческом обществе, «отвергает». Зато демонстративно хватает мяч, когда ему предлагают «полакомиться» стулом или рваными ботинками. И руки не моет после улицы, хотя знает: с грязными руками его за стол не посадят. Откуда такая вредность?
Секрет вредности малыша объясняется кризисным возрастом. Родители, как правило, знают о подростковом кризисе и о возможных сложностях поведения подростка. Но маленький ребенок может вести себя похожим образом — только с «другим размахом». Как и подросток, трехлетка испытывает желание перекроить мир на собственный лад, подвергает испытанию привычные нормы поведения и проверяет на прочность психическую устойчивость взрослых. Правда, арсенал средств у него ограничен. Препирания, речевая «вредность» — то, что ему по силам. Тем более что он совсем недавно освоил речь и продолжает выяснять ее возможности.
По отношению к малышу кризисного возраста от взрослого требуется выдержка и спокойная требовательность в выполнении правил повседневной жизни. Руки перед едой надо мыть. Шапку в ветреную погоду надевать и не бегать перед сном босиком по полу с чистыми ногами. Требования к поведению должны четко формулироваться, и в их исполнении взрослый должен быть последовательным. Нельзя сегодня запрещать есть грязными руками, а завтра не обратить на грязные руки ребенка внимание, ничего «не заметить».
Но для благополучного преодоления духа противоречия, «вселившегося» в трехлетку, нужны и особые меры, учитывающие психологические особенности и проблемы возраста.
Малышу нужно читать как можно больше текстов, в которых обыгрывается переворачивание привычных ситуаций. Классический пример — «Путаница» К.Чуковского. Много подобных стишков в фольклорных подборках для малышей, в переводах английских текстов для маленьких.
Кроме чтения, при любом возможном случае, опережая возникновение конфликтных ситуаций, нужно предлагать трехлетке игру под названием «Делай все наоборот»: «Давай сегодня делать все наоборот. Я тебе буду говорить: «Антоша, а ну-ка не мой руки!» А ты возьмешь — и помоешь! Я тебе скажу: «Антоша, мы не идем гулять!» А ты что должен делать?» И т.д. Ребенку условия такой игры невероятно нравятся. Они отвечают его внутреннему состоянию. От взрослого же требуется изо всех сил хмурить брови и деланно возмущаться: «Нет! Вы только посмотрите! Мы не идем гулять! А он уже оделся! У нас все садятся за стол с грязными руками! А он зачем-то их помыл!» Выдерживаемая взрослым игровая позиция вызывает у ребенка восторг.
Но он попадается в собственную ловушку: делая «все наоборот», удовлетворяет действительным требованиям взрослых. Чтобы игра не приелась, в нее время от времени нужно вносить новые элементы: например, мальчика называть девочкой, маму — папой, собачку — кошкой, птичку — рыбкой: «Сейчас наша девочка Коля будет собираться на прогулку и оденет вот такую красивую юбочку!» (На самом деле ребенку предлагаются привычные джинсы.) Или: «Ой, какие рыбки уселись на дерево у нас под окном! Перед тем как лечь в кроватку, их нужно обязательно пересчитать!» Можно прибавлять ко всем именам существительным уменьшительные или увеличительные суффиксы: «Мы сегодня за обедом будем есть не суп, а супище, не котлету, а котлетищу! На прогулку оденем не ботинки, а ботинищи, не куртку, а куртище»! Говорить новообразованные слова нужно «толстым» голосом, усиливая эффект преувеличенных размеров предметов. В некоторых ситуациях можно предложить ребенку вообще не использовать слова и поиграть в «глухонемых» — объясняться с помощью мимики, жестов и движений губ. Такой прием заставляет малыша постоянно следить за поведением взрослого, угадывать его желания и предложения. Это своеобразная игра в загадки. Разгадкой, наградой за внимательность становится правильное выполнение требований. А ведь именно это и нужно родителю!
Что происходит в результате приобретения подобного игрового опыта? Некоторое время назад ребенок открыл для себя возможность противоречить с помощью речи. А взрослый помогает ему продвинуться в этом открытии дальше: оказывается, противоречия могут смешить! Так в ребенке пробуждается чувство юмора. Малыш пытается изменить привычную картину мира, называя красное зеленым. Еще интереснее вместе придумывать новые слова. Речь от этого становится выразительней, а жизнь невероятно разнообразится. Малыш не желает подчиняться требованиям, выраженным обычным языком. Пусть руководствуется языком жестов. Такие упражнения очень полезны, развивают эмоциональность и телесную выразительность.
Иными словами, то, что было поведенческой проблемой — вредность трехлетки, — становится катализатором речевого развития, работает на обогащение речи малыша. Взрослый, что называется, всего лишь должен «поймать момент».
Автор: Марина Арoмштам
Другие публикации по теме данной статьи:
— Когда ребенок все отрицает
— Детский негативизм
— Негативизм
— Кризис трех лет. Рекомендации родителям
— Кризис ребенка 3-х лет
Видео — Букварь на YouTube
Поделки ко дню космонавтики
Источник
Краткое содержание: Кризис трех лет. Как кризис 3 лет проявляется в поведении ребенка. Детский негативизм. В чем причины кризиса в развитии ребенка трехлетки? Рекомендации родителям по перестройки отношений с ребенком в кризисный период развития ребенка.
В период кризиса трех лет ребенок впервые открывает для себя, что он — такой же человек, как и другие, в частности, как его родители. Одним из проявлений этого открытия служит появление в его речи местоимения «Я» (раньше он говорил о себе только в третьем лице и называл себя по имени, например, говорил о себе: «Миша упал»). Новое осознание себя проявляется также в стремлении во всем подражать взрослым, полностью сравняться с ними. Ребенок начинает требовать, чтобы его укладывали спать тогда же, когда ложатся взрослые, стремится самостоятельно, как они, одеваться и раздеваться, даже если он не умеет этого делать.
Помощь взрослого, нарушающая равенство, перестает приниматься. Конфликт обостряется тем, что многие формы поведения взрослых, которым стремится подражать ребенок, запрещены для детей. Например, им обычно запрещают гладить белье, шить, ложиться спать одновременно со взрослыми и т. п. Отказ от выполнения распоряжений, нарушающих симметричность отношений со взрослыми (так называемый пассивный негативизм) — естественная форма борьбы ребенка с подобными ограничениями.
Активный негативизм, то есть совершение действий, прямо противоположных тем, которых требует взрослый, является еще более выраженной формой утверждения своего равенства со взрослым, имитации его поведения. В активно негативистическом поведении воспроизводится важнейшая функция взрослого: принятие решения, выработка намерения. Оно строится простейшим из возможных способов: путем создания точного негатива по отношению к решению взрослого, к сформулированному им намерению. В обобщенной форме такой способ действия может быть представлен как «всегда поступать наперекор отдаваемым распоряжениям». Самостоятельность негативистического поведения чисто формальна, абстрактна. Фактическим автором намерения остается взрослый, а ребенок лишь «переводит» его, заменяя все плюсы на минусы, а минусы — на плюсы. Многие родители эффективно этим пользуются, отдавая распоряжения, противоположные своим реальным намерениям. Проведя свой нехитрый «перевод», ребенок в итоге выполняет именно то действие, которого от него хотели добиться.
Задача консультанта — объяснить родителям смысл процесса, происходящего в период кризиса трех лет, и убедить их в необходимости перестройки отношений с ребенком на основах большего равноправия, чем это было раньше. Если родители в этот период начинают предоставлять ребенку больше свободы и самостоятельности, то этим они поддерживают его новое представление о себе и приучают к разумному различению тех областей жизни, в которых он действительно может вести себя «как взрослый», и тех, в которых он пока еще остается маленьким ребенком, нуждающимся в помощи и руководстве. Постепенно это приводит к преодолению симптомов кризиса.
Если же родители продолжают пытаться строить отношения в точности так же, как раньше, то ребенок не имеет возможности различить эти области жизни и во всех случаях настаивает на своем праве «быть взрослым». Про такого ребенка обычно говорят, что он очень упрям, хотя в действительности упрямство здесь проявляют прежде всего его родители.
Автор: А.Л. Венгер
Другие публикации по теме данной статьи:
— Когда ребенок все отрицает
— Детский негативизм
— Негативизм
— Кризис ребенка 3-х лет
Видео — Букварь на YouTube
Поделки ко дню космонавтики
Источник