Жалеть ребенка 1 год

Малыш упал, а мама, вместо того, чтобы пожалеть его, прикрикивает: «Смотри, куда идешь!» или «Сам виноват, я же тебе говорила: не лезь на горку!» Знакомая картина? Почему-то нам бывает так сложно заставить себя пожалеть, обнять и приголубить кроху, когда ему плохо или больно, когда жалость неуместна, а когда — нужна и полезна? Не жалею, не зову, не плачу.

Пожалеть споткнувшегося ребенка – естественно. Но почему тогда первой реакцией мамы часто становится резкий окрик или нравоучения? Причин тому несколько.

Мы по-другому не умеем.

Мы часто копируем стиль общения с детьми, который усвоили на примере собственных родителей. Если мама в детстве в случае синяков и ссадин выдавала вам дополнительные оплеухи или нравоучения, высока вероятность повторения «сценария» и в вашем родительском опыте. Но сваливать все на мам и пап, объявляя их причиной всех наших бед, – неконструктивно и бессмысленно. Для взрослых самостоятельных людей такое поведение – признак инфантилизма. К тому же есть и иные корни нашей «жестокости».

Нам страшно за ребенка.

Причины, мешающие нам обнять и приголубить чадо, когда ему плохо, кроются в наших страхах. И первый – страх за ребенка. Первая мысль после того, как малыш упал, – насколько он пострадал и каковы будут последствия? Эта паника выражается эмоционально и моментально: страх матери порождает агрессию – а страдает малыш. Причем не столько от полученной царапины, сколько от гнева самого близкого человека.

Мы боимся осуждения.

Наши дети – индикаторы нашей родительской состоятельности. Если чадо умыто, опрятно одето и весело вышагивает по площадке, наше родительское «эго» бодро и радостно марширует рядом с ним. Но тут вдруг малыш падает! Нарушается гармония мира нашего внутреннего цензора. Подсознательно мы чувствуем себя виноватыми, корим себя за недосмотр, родительская самооценка падает. Эмоции, не справляясь с негативом, выливаются в гневные окрики, шлепки и критику в адрес ребенка.

Мы чувствуем себя виноватыми.

А это – очень неприятное чувство. Конечно, по большому счету в том, что малыш упал, пролил чай или порезал палец, скорее всего, вообще никто не виноват. Всякое бывает. Чашки падают, ступеньки скользят, ножи не вовремя подворачиваются под неловкую и неумелую руку. Но установить эту простую логическую цепочку в момент происшествия трудно. Эмоции берут верх, и вот уже мама вместо сочувствия кричит или отчитывает ребенка, чтобы мгновенно избавиться от гнетущего чувства вины.

Мы хотим воспитать стойкость.

Агрессивная реакция со стороны родителей бывает и сознательной. Таким способом некоторые мамы и папы пытаются подготовить чадо к жизни в реальном мире: закалить, научить быть сильным. «Этот мир не всегда будет к тебе добр, не всегда найдутся те, кто пожалеют. Привыкай!» – как бы констатируют родители. Намерения их при этом самые добрые: они не желают чаду зла, просто хотят приучить его к мысли, что надо уметь справляться со своими эмоциями и сложными ситуациями самому и не быть нытиком. Рациональное зерно в этом, конечно же, есть. Однако, реагируя криком на падение малыша, достичь обозначенной цели весьма сложно. А вот взрастить в крохе кучу комплексов – легко и просто. Поэтому все-таки рекомендуется научиться жалеть своего ребенка, когда ему плохо. Вопрос только в том, как это делать правильно.

ОПАСНЫЕ «ПЕРЕГИБЫ»

Жалея, важно избегать и противоположной крайности. Если после падения с качелей не посмеяться над легким испугом, которым, к счастью, отделался кроха, а навсегда вычеркнуть качели из списка детских развлечений – вреда будет не меньше, чем от гневных окриков. Конечно, тем самым мама максимально оградит чадо от опасности. Но заодно и лишит его шанса научиться справляться со страхами, преодолевать трудности, лишит одной из чудесных детских радостей – ощущения полета. Сопереживая и ставя себя на место ребенка, надо тоже знать меру. Вспоминая, как в детстве вам не нравилось наводить порядок в игрушках, вы сами ежедневно рассортировываете в детской конструкторы и фломастеры? Есть все шансы вырастить несамостоятельного, неприспособленного и не умеющего следить за собой и своими вещами взрослого. Спасибо за это он вам точно не скажет! Лучше вспомнить поговорку про то, что голодному лучше предложить не рыбу, а удочку – и придумать для ребенка какой-то новый, увлекательный способ раскладывания конструкторов и машинок в коробки. При таком подходе малыш не будет жалеть сил на наведение порядка. А маме останется только радоваться за любимое чадо, не дающее ей поводов для жалости.

КАК ПРАВИЛЬНО ЖАЛЕТЬ РЕБЕНКА

Все дети разные, но всем одинаково необходимо знать, что их любят. И сочувствие, сопереживание, поддержка со стороны родителей в трудный момент – один из способов продемонстрировать любовь.

• Если вашему ребенку плохо, больно, грустно – постарайтесь его успокоить и приободрить. Обнимите, поцелуйте, прижмите к себе. И переключите внимание на что-то еще.

• Можете чем-то объективно помочь и облегчить состояние? Сделайте это! Наклейте пластырь, подуйте на ранку, поцелуйте ушибленный пальчик. Но делайте это спокойно, ненавязчиво и без причитаний.

• Представьте себя на месте малыша. Вы порезали палец или споткнулись о бордюр. Вам захочется, чтобы к вам немедленно бросались с утешением или, наоборот, обвинениями? Вряд ли. Ребенку, как и взрослому, нужно некоторое время, чтобы прийти в себя и справиться с эмоциями, осознать собственные ощущения. Потребность в сочувствии появляется чуть позже.

• Прежде чем бросаться к крохе с обвинениями или, наоборот, утешением – выждите немного, проследив краем глаза за его реакцией. Возможно, ребенок уже и сам в состоянии справиться со своими эмоциями без вашей помощи. Это важный этап в формировании его личности – умение справляться с трудностями, преодолевать препятствия, проживать собственные негативные эмоции и выходить из них не раз пригодится ему в будущем.

• Постарайтесь не концентрироваться на ситуации, если, конечно, не случилось ничего серьезного. Избегайте оханья и аханья и не впадайте в истерику сами. Дети очень четко считывают родительский настрой, и если вы сами пугаетесь каждого ушиба, то и ваш ребенок будет всего бояться, а это создаст ему серьезные преграды на пути к нормальному развитию. Все-таки синяки и замазанные коленки – неотъемлемый атрибут нормального детства, и нужно относиться к ним спокойнее.

• Отложите обсуждение того, почему так произошло, на пару минут, пока ребенок успокоится. Из фразы: «Я тебя предупреждала, ступеньки скользкие» расстроенный ребенок скорее сделает вывод «я сам виноват», чем «в следующий раз нужно проверить ступеньки и быть осторожнее». То есть урок усвоен не будет, зато комплекс вины получит благодатную почву для роста. Проанализировать ситуацию можно позже, лучше даже на чужом примере: «Маша однажды залезла на скользкую ступеньку и упала!» Тут малыш, вероятнее всего, и сам припомнит: «Точно как я сегодня». В спокойном состоянии он сделает правильные выводы.

Радмила Киевская

Автор — Марина Озерова (магистр общей педагогики, специализирующийся на детской психологии и детском развитии, практикующий методист и психолог с многолетним стажем, руководитель и преподаватель творческих кружков)

1. Каждый раз, когда ребенок приходит к маме с горем, или не приходит, но мама видит это горе, она должна разделить его и поучаствовать. Нет, я не говорю о том, что надо «сюсюкать», устраивать театр или истерику. Нет! Но надо ПРИЗНАТЬ горе ребенка! Даже если с вашей точки зрения это пустяк. НО С ЕГО ЭТО НЕ ПУСТЯК, А НАСТОЯЩЕЕ ГОРЕ. Он находится сейчас на данном этапе развития, и вот эта ерудна вызывает вот такую бурную эмоциональную реакцию. Знаете, у взрослых людей тоже горе очень разное.

Каждый раз, когда малыш с ревом бежит к маме, мама его «жалеет» — обнимает, гладит, целует, уговаривает. Это дает ему уверенность в том, что свои самые тяжелые переживания он может поверить своим близким. Хорошо, сейчас для него самая ужасная трагедия — упасть со стула или потерять машинку. Но подождите, ему будет и 10, и 15, и так далее. И трагедии могут быть уже не те. Нет. ребенок не будет всю жизнь бегать к маме с плачем. Это умение выражать эмоции и справляться с ними растет так же, как остальные сферы развития — мы не ставим трехмесячного ребенка на ножки и не требуем, чтобы он бегал. Так же и с эмоциями — слишком жестоко заставлять малыша самому справляться с таким непонятным клубком! Но постепенно ваша родительская роль в этом будет уменьшаться.

2. Каждый раз, когда ребенок проявляет негативную эмоциональную реакцию, мы подтверждаем его право на нее. То есть — мы не поощряем выражать негативные эмоции, но мы их принимаем. «Да, я понимаю, тебе сейчас очень обидно. Тебе очень неприятно. Ты очень расстроился» и т.п. Я ПОНИМАЮ И ПРИНИМАЮ ТЕБЯ ТАКИМ!

3. Если ребенок привыкает к тому, что для близких его «великое горе» (камушек в луже утонул, с горки упал, кузнечика не догнал) просто ерунда, он не будет воспринимать это горе меньше. Он будет воспринимать себя недостойным сочувствия и поддержки окружающих.

4. Если ребенок привыкает к тому, что он не достоин поддержки и сочувствия — он проецирует это на окружающих. Так вырастают черствые, бездушные и жестокие люди. Их учат этому с детства — тогда, когда малышу было хуже всего, он не получал поддержки, он вырос и усвоил этот закон.

5. Как написано в первом пункте — с ребенком растут и его проблемы. Если он с начала усвоил, что проблемы хорошо выговаривать близким и вместе позитивно и конструктивно решать, ему легко в пубертатный период и далее. Если он сызмальства приучен к тому, что для близких его горе — ерунда, он найдет средства утешения, но видите ли, он будет искать не там, где ожидают родители. Может, родители будут думать, что он поболтает с друзьями и все разрешится? Но это не так. Нерешенные эмоциональные проблемы, загнанные вглубь — самый частый мотив раннего секса (дети ищут любви таким путем) и наркомании (им необходимы сильные эмоциональные переживания). Может, лучше пересилить себя и попытаться научиться проявлять эмоции уже сейчас, пока ребенку год-два?

6. Если ребенок специально кричит, хотя ему явно не больно (слегка задел за предмет, а кричит так, будто там открытый перелом). Это вымогание внимания. Нужно учесть, что вымогание внимание появляется там, где ВНИМАНИЯ НЕ ХВАТАЕТ. Значит, в какие-то моменты родители проявили эмоциональную холодность, или просто недодают любви и ласки своему ребенку, и он пытается получить это хотя бы таким путем. Речь не идет о том, когда любая незначительная царапинка воспринимается как близкая смерть, вызывается «неотложка» и приглашаются все родственники ахать. Я имею в виду, если есть адекватные реакции на действия ребенка, а он при этом специально «просит пожалеть» — думайте, где ему не хватало эмоциональных контактов? Старайтесь проявить эмоциональное тепло тогда, когда ребенок не ожидает, чаще выражать свои чувства, особенно невербально. (Вернее — лучше больше невербально).

7. Что делать, если окружающие ведут себя не так, как вам хотелось бы? Мама адекватно реагирует на ушиб коленки, и на другие боевые раны, а бабушка сразу начинает театральное представление? Выходите «жалеться» адекватно подальше от всех слишком чувствительных родственников.

8. Мы знаем, что дети усваивают нашу любовь не столько через слова, сколько через действия. Как раз тогда, когда ребенок испытывает трудности, неудачу, боль — он рассчитывает на нашу любовь. Вот тогда по-настоящему закрепляются отношения, и самое время показать ему, насколько он любим, и что мама надежный и верный человек. Сейчас ребенок усваивает отношение мира к нему через действия мамы. Будет ли он думать, что мир незыблем и дружелюбен — зависит от нее.

апд: Забыла о наказании предметов. Это совершенно пустое действие, учащее ребенка перекладывать ответственность на что угодно, кроме себя самого. лучше пройти вместе «трудный участок» и закрепить — смотри, этот угол ближе, чем ты думал, потрогай ручкойи т.п. Помните, что у детей другое восприятие, они не видят дальности предметов и отношений между ними, как мы.

Ещё по теме эмоц.развития
https://www.baby.ru/blogs/post/519483014-181805786/