Зависимость ребенка от мамы 2 года
Все мы так или иначе от чего-то зависим: привычки, пристрастия, люди. И наши дети в этом не исключение. Достаточно часто ребенок, которому уже пора начинать самостоятельно осваивать этот мир, все еще зависим мамы. Такая чрезмерная привязанность зачастую создает действительные трудности — как в жизни малыша, так и его родителей. Автор «Дэйли Бэби» поговорил с психологом Татьяной Гилёвой о том, как формируется гиперпривязанность и что с этим делать.
Татьяна, расскажите, пожалуйста, что с профессиональной точки зрения означает гиперпривязанность ребенка?
Для начала стоит обозначить, что сама по себе привязанность — явление нормальное. Любой человек социален и зависит от других. Мама для ребенка самый близкий и важный человек в его жизни. Так что ее внимание просто необходимо малышу.
Патологической можно назвать степень привязанности, когда ребенок буквально не может выпустить маму из зоны внимания. Ему обязательно ее присутствие во всем, чем он занимается.
Как понять, что ребенок слишком зависим от мамы?
Это проявляется с возрастом и на самом деле не имеет какой-то точной градации. Примерно в год малыш начинает отдаляться от мамы, исследовать этот мир самостоятельно. Делать первые шаги, изучать свое окружение. Чем дальше, тем больше. Осваивая новые навыки, ребенок начинает жить «самостоятельно», в меру возраста.
Если этого «отделения» не происходит, и ребенок так и не отходит от мамы, стоит задуматься о профессиональной помощи. Это не значит, что малыш обязан полностью потерять контакт с мамой, нет. Но она не должна оставаться для него всем.
Где все-таки проходит грань между нормой и патологией?
То, о чем мы говорим, сродни «слиянию» — состоянию, когда один человек попросту не ощущает себя без другого.
Он живет по принципу «нет тебя — нет меня», и не может самостоятельно принимать решения.
Ребенок, чрезмерно зависимый от матери, может не только не отпускать ее, но и делает только то, что захочет и скажет мама.
Как формируется гиперпривязанность?
Это сугубо индивидуальный процесс, но чаще всего то, что называют чрезмерной зависимостью ребенка от матери, является «тревожной привязанностью». Это устоявшееся понятие. Возникает такое состояние от недоверия, боязни потерять маму и типично для семей, где мама не отличается постоянством в характере.
Не обязательно имеется в виду неблагополучная семья — но в таких семьях то, что для взрослого человека нормально, в детском сознании превращается в настоящую трагедию.
Что вы имеете в виду, говоря про «маму с непостоянным характером»?
Не редки случаи возникновения паталогической привязанности и в семьях, где ребенку уделяется достаточное количество времени, но характер общения с ним отличается раз от раза. Когда мама то мягка и ласкова, то слишком строга и холодна, у ребенка возникает чувство, схожее с тем, когда он теряет маму. В этом случае он теряет ее расположение, и боится, что сделает это снова.
Какие еще бывают факторы возникновения зависимости?
Сродни описанному выше и всевозможные запугивания. Как часто мы слышим в общественных местах кричащего ребенка? А что следует за этим? Многие родители, желая успокоить малыша, прибегают к крайностям, иногда запугивают его. Например, говорят, что отдадут его проходящему мимо незнакомцу. Так же работают страшилки типа «Бабайки». Ребенок может воспринять их не как нравоучения, а как признания родителей в том, что с легкостью отдадут его. Так формируется боязнь потерять их, а как следствие — тревожная привязанность.
Другой пример — бытует мнение, что покидать комнату с играющим ребенком следует тихо и незаметно, чтобы тот, отвлеченный своим занятием, не начинал капризничать из-за того, что мама ушла.
На деле же, каждый такой уход «по-английски» воспринимается малышом как пропажа, потеря мамы. Он не знает, что вы за стенкой. Для него мама исчезла, как только он отвернулся.
Получается, что виноват родитель?
Я бы сказала, что родитель не совсем виноват, скорее он в ответе за то, что происходит с ребенком. Во всем, не только в вопросе привязанности. Ведь отношения с мамой — первые для каждого из нас. Именно от того, как они будут строиться, и будет зависеть, как ребенок будет выстраивать свой контакт со взрослыми. Отношения с родителями отражаются и на всех отношениях в принципе.
А что насчет гиперопеки? Таким детям тоже сложно «отколоться» от матери?
Сложно. Но совершенно по другой причине, ведь гиперопека — это уже проблема мамы, а не ребенка.
В любом случае, во всем должна быть мера. Привязанность необходима, и опека, естественно, тоже.
Нужно следить за тем, чтобы ничего не приобретало приставку «гипер» — в любом случае это вряд ли сулит что-то хорошее. Но если говорить, например, о совсем раннем возрасте, то есть до года, то здесь вообще беспокоиться не о чем, ведь ребенок буквально растет на материнских руках.
Что делать, чтобы у ребенка не развилась гиперпривязанность?
В большинстве случаев хватает одного простого совета: стать стабильнее. Именно стабильность породит в ребенке уверенность в своей маме.
Чтобы спокойно отделиться, он должен сначала почувствовать здоровую привязанность, понять, что родители рядом и в случае чего он сможет вернуться к маме на то же место в то же время.
Родитель должен выступать перед своим ребенком в образе непоколебимой опоры. Не должно быть никакой «шаткости» в поведении и никакого непостоянства.
Что, если это уже произошло?
Обратитесь к психологу. Обычно это становится абсолютно точно ясно к возрасту, близкому к детскому саду, когда с ребенком уже может работать специалист. До этого стоит попробовать с нуля развить то самое ощущение поддержки, введя в повседневную жизнь семьи определенные ритуалы.
Найдите время для ребенка и не забивайте его ничем другим. Пускай это будет, например, совместное чтение перед сном или «игровой» час, когда вы проводите время с малышом, не отвлекаясь ни на что другое.
Стоит ли отдавать такого ребенка в детский сад?
Конечно. Просто при этом стоит отнестись к процессу «сепарации» как можно бережнее. Расставания с ребенком могут стать для него не такими болезненными, если будут проходить регулярно. Отводить малыша в детсад и забирать его оттуда нужно также по времени. Ребенок должен ждать вас к определенному часу, знать, что мама обязательно придет за ним.
Получается, что ключ к решению проблемы нездоровой привязанности, создать привязанность здоровую?
Именно. Не стоит бояться того, что ребенок всю жизнь будет «держать вас на подол юбки». Отделение от родителей — нормальный процесс, но очень и очень постепенный. Попытавшись его ускорить в раннем возрасте, подтолкнуть ребенка на встречу «большому миру» вы рискуете лишь напугать его.
Помните, что именно внутри семьи происходит первейшее формирование человека. И это формирование должно протекать естественным путем. Ребенок должен расти в стабильной семье, имеющем определенные, если хотите, традиции, маленькие внутренние привычки, как и в любом коллективе. Ведь, по сути, это и есть первый коллектив ребенка.
Источник
Как врач-педиатр я часто сталкиваюсь с ситуациями, когда ребенок сверх меры привязан к матери, кроме этого я лично столкнулась с этой проблемой. Поэтому когда я вижу в своей практике признаки повышенной эмоциональной привязанности ребенка к матери — стараюсь объяснить возможные сложности, которые могут возникнуть в дальнейшем, часто и на своем личном примере. Попробуем разобраться вместе.
Еще во время беременности, малыш долгое время составляет с матерью почти единое целое — он слышит и чувствует как мама. Сейчас оглядываясь назад могу с четкой уверенностью сказать, что все, что мы любим и делаем в время беременности передается нашим детям. Я во время декретного отпуска — много читала, смотрела футбол (чемпионат мира 1998 года), вязала и общалась со своей малышкой (наверное еще с тех пор начала формироваться наша привязанность друг к другу).
Я заметила, что такая сильная привязанность как ребенка к матери, так и матери к ребенку (что тоже не норма) формируется в большинстве случаев у мам, которые родили первенца после 23-25 лет, при осознанном желании стать мамой и заботиться о крохе, если долго не удавалось зачать ребенка или при повторных неудачных попытках беременности и выкидышах. Это понятно — желание уберечь беззащитную кроху от всех невзгод, болезней и сложностей.
В моем случае это был комплекс из всех факторов — возраст после 25 лет с невероятным желанием стать мамой, длительный период попыток, лечение и наконец — долгожданная беременность. Я помню этот майский день даже через 22 года — чувства, запахи, эмоции. Даже период сложного токсикоза, который длился 5 месяцев, показался мелочью в сравнении с маленьким чудом, которое росло внутри меня — моя доченька.
Роды и появление ее на свет. А потом начались тревоги и проблемы — малышка была крайне беспокойной, но это у нас наследственное по женской линии, но это усугублялось отказом от груди (приходилось постоянно сцеживаться), аллергическими высыпаниями, проблемами с пищеварительным трактом, сложной вирусной инфекцией, которая после 6 месяцев только усугубила все эти проблемы. Конечно я была постоянно рядом и наверное в этот период по-другому и не могло быть в силу этих обстоятельств.
Но после года проблемы постепенно уменьшались, кроха начала лучше спать, мы справились со всеми сложностями со здоровьем. Я стала замечать болезненную привязанность ребенка ко мне — речь даже не о том, что сложно было уйти куда-то на долго, даже в хорошо знакомом кругу близких (муж, бабушка, прабабушка, брат) дочка всегда искала меня глазами и успокаивалась и играла с другими членами семьи, если я была рядом. Тогда я не акцентировала на этом внимания, считала, что это нормально.
Чувство любви и привязанности ребенка к матери — совершенно нормальное психологическое явление, определенная фаза в развитии психики.
Но если у малыша формируется патологическая потребность быть постоянно рядом помните, что по мере взросления ребенка придется устроиться или выйти на работу, а для некоторых мам возникает невозможность выйти из дома «без истерики». Всегда надо замечать признаки такой привязанности и стараться корректировать такого рода привязанность.
Кроме этого для многих детей, когда сформировалась эта болезненная привязанность — постоянное присутствие матери насущная необходимость, только рядом с ней малыш чувствует себя защищенным и резкие способы оборвать ее — мама оставляет кричащего ребенка с бабушкой, няней или отцом и закрывая за собой дверь и облегченно вздыхает и утешает себя мыслью о том, что ребенок все равно успокоится, отвлечется через какое-то время. Нужно помнить, что дети в этом возрасте склонны к тому, чтобы жить непосредственными переживаниями и каждый такой уход матери наносит ребенку травму и усугубляет его состояние незащищенности, внезапности и необъяснимости разлуки с ней.
Все должно происходить постепенно, не травмируя малыша
В большинстве случаев болезненная зависимость ребенка от матери проходит сама по себе, если сами родители и другие члены семьи не создавали дополнительных условий для ее прогрессирования.
Главное, что нужно ребенку, страдающему от зависимости к матери — это чувство спокойствия и защищенности:
- прогулки на природе, подвижные игры на свежем воздухе — все это укрепляет нервную систему, расширяет кругозор ребенка;
- всегда нужно помнить, что малыш со временем нуждается в общении с максимально большим количеством людей, чем замкнутый мир (мама, папа, бабушка) — старайтесь расширять кругом общения — берите ребенка с собой в гости, приглашайте в дом гостей, всячески поощряйте общение ребенка со сверстниками и с взрослыми;
- радуйтесь проявлению его самостоятельности, поощряйте и подчеркивайте ее и никогда не заостряйте внимания на проявлении зависимости от мамы, если ребенок чувствует собственные силы и собственные возможности, он не будет болезненно реагировать на отсутствие матери.
Самостоятельность — одно из главных условий освобождения от «синдрома кенгуру».
Если у малыша уже сформировалась сложная зависимость от матери действовать нужно поэтапно и задолго до того, как придет время выйти на работу или отдать его в организованный коллектив.
Итак:
- нужно начинать приучать ребенка оставаться одному в комнате, но он должен знать, что мать находится близко, например, в кухне или соседней комнате, ребенок может периодически прибегает к маме, уходить и снова возвращаться, особенно в тех случаях, когда ребенок, в буквальном смысле, не отпускает мать от себя ни на шаг;
- после этого можно попробовать приучить ребенка к кратковременному отсутствию матери — выберите момент, когда малыш спокоен и занят чем-то интересным и не акцентируя его внимания (между делом) скажите ему, что скоро вернетесь, если ребенок начнет проявлять признаки беспокойства, отвлеките его, а потом снова возвратитесь к своей просьбе. Важно уговорить его, чтобы он «отпустил вас на минутку», при этом фиксируя внимание ребенка на том, что вы вернетесь очень скоро;
- если реакция ребенка слишком бурная — плач и расстройство придется некоторое время подождать, прежде чем снова вернуться к попытке преодоления его зависимости;
- если малыш немного расстроился, но все же согласился отпустить маму «на минутку» выйдите из квартиры, закройте за собой дверь и продолжайте оставаться вне ее пределов несколько (не больше пяти) минут, а когда вернетесь похвалите кроху за то, что он «отпустил» вас, скажите ему, что за это время вы успели сделать очень важное дело и обязательно зафиксируйте его внимание на том, что вы вернулись быстро, как и обещали;
- на следующий день это можно повторить, не увеличивая времени своего отсутствия, а через неделю, когда ребенок понемногу станет привыкать к привычной уже для него схеме недолгого отсутствия матери, время следует незаметно увеличивать, с каждым днем прибавляя не более минуты.
- Со временем в сознании ребенка должна зафиксироваться мысль о том, что уход матери — это не трагедия, а уходя, она непременно возвращается.
Ребенок должен привыкнуть к тому, что мать отсутствует недолго и каждый раз, как и обещала, возвращается. Постепенно подведите ребенка к мысли о том, что в происходящем нет ничего особенного.
Конечно каждый ребенок индивидуально реагирует на присутствие и уход матери, но терпение и понимание ребенка поможет преодолеть его болезненную зависимость от матери.
Всем крепкого здоровья, радости и благополучия!!!
Источник
Зависимость от мамы – как от нее избавиться, не превратившись в неблагодарную дочь или блудного сына?
В этой статье я рассказываю, как формируется зависимость от мамы, в какой момент эта зависимость становится вредной, токсической и что можно сделать, чтобы трансформировать токсичные отношения с мамой в здоровые отношения между двумя взрослыми людьми.
Зависимость врожденная
Мы рождаемся зависимыми от мамы. Это закон природы. Чтобы выжить, нам нужны мамины ресурсы – ее тело, в котором мы живем до рождения, ее молоко, ее силы и внимание. Такая зависимость естественна.
По мере взросления мы постепенно приобретаем автономию. Учимся заботиться о себе сами. Самостоятельно ходить. Добывать еду. Успокаивать себя, когда нам грустно и тяжело. Превращаемся в автономную систему питания. Если начнется атомная война, у нас всегда есть с собой стратегический запас.
Так, в младенчестве любой дискомфорт приносит нам безысходное страдание. Но когда мы становимся старше, мы обучаемся облекать это страдание в слова: идентифицировать то, в чем нуждаемся («Я хочу пообедать», «Я хочу спать», «Я хочу играть»), и предпринимать действия, чтобы получить требуемое (открыть холодильник, лечь в кровать, достать игрушку). Это и есть автономия.
Зависимость токсическая
Токсическая, вредная зависимость от мамы формируется там, где процесс отделения ребенка, процесс взращивания его самостоятельности был нарушен.
Например, из-за моей болезненности или неуклюжести мама боялась отпускать меня от себя. Не потому что она злая ведьма, а потому что ей было очень страшно. Например, я как-то оступилась и сломала руку. И меня долго и мучительно лечили.
В результате мама поддерживала во мне страх самостоятельности, ужас перед новым, а не свободу экспериментировать. И у меня не сформировался навык рисковать, пробовать, ошибаться, получать поддержку у мамы, снова пробовать. Вместо этого выработалась привычка в случае неудачи расстраиваться, плакать, бежать обратно к маме.
Прошло время, девочка стала взрослой. Но ей так же, как в детстве, трудно рисковать, трудно идти на эксперимент, трудно принимать решения. Она боится уволиться с надоевшей работы, опасается позвонить симпатичному однокурснику или пойти к подруге на день рождения. Общение с мамой для нее сильно заряжено: если мама чем-то недовольна, девочка чувствует себя никчемной, бесполезной. В их взаимодействии много страдания, а в жизни девочки много одиночества.
Как избавиться от зависимости
Чтобы преодолеть зависимость от мамы, вам предстоит пройти все этапы формирования автономии, которые по каким-то причинам были не пройдены в детстве.
Это похоже на то, как ребенок учится ходить. Сначала он опирается: на маму, на мебель, на пол. Падает. Плачет. Ищет утешения у мамы. Встает. Идет снова. Снова падает.
Здесь важно, чтобы взрослый, который вас поддерживает, мог дать вам этот новый опыт – что можно идти вперед и вернуться назад, если стало страшно. Получить поддержку, услышать добрые слова и снова попробовать. И наконец пройти весь путь самостоятельно, уже без опоры и поддержки. Не оглядываясь на маму и не спрашивая ее разрешения.
Этот опыт затем переносится на все проблемные зоны вашей жизни – работу, личную жизнь, в отношения с родителями. Уходит ужас перед новым, остается в прошлом нерешительность, страх разочаровать, желание, чтобы кто-то решил за меня все мои проблемы. Появляются силы и желание быть взрослым, свободным, ответственным.
Такой «новой мамой» может стать для вас преподаватель, старший родственник, духовник, брат или сестра, подруга или друг. Специально обучаются подобной работе психологи и психотерапевты.
Это длительный и непростой процесс. Он не проходит моментально. Требуется время на то, чтобы между психологом и клиентом сформировалось доверие. Но я вижу по опыту своих клиентов и собственному опыту в терапии, что результаты подобной работы хорошие и устойчивые.
Для самостоятельной работы я рекомендую клиентам книгу супругов Уайнхолд «Освобождение от созависимости». Она посвящена не только алкогольной/наркотической зависимости, но и эмоциональной зависимости. В этой книге много полезных упражнений для самопомощи.
Что еще почитать
Ссорюсь с мамой – что делать?
Ирина Млодик, «Пока ты пытался стать богом»
Джаннет Уоллс, «Замок из стекла»
Полезно? Присоединяйтесь к моей группе вКонтакте:
Еще меня можно найти на ФБ, в ЖЖ и Телеграме:
Источник