Высказывания ребенка 2 года

В интернете есть масса подборок афоризмов «Цитаты великих людей». А ведь дети гораздо чаще взрослых подмечают в сложном простое, они ведь не боятся кого-то обидеть и не думают, что о них скажут другие. И иногда такое говорят, что родителям только остается стоять с раскрытым ртом. Мы собрали двадцатку неожиданных детских выражений, которые смело могут тягаться с цитатами Раневской или Оскара Уайльда. Итак, «Цитаты великих детей».

1. «У нас в доме хозяин папа. А мама… хозяин папы». (Алина, 6 лет)

Вот кто, оказывается, «серый кардинал» в каждом доме. Папа, конечно, откликается, когда соседи спрашивают: «А хозяин дома?». Он — молодец, может и полку прибить, и кулаком по столу убедительно стукнуть. Но от ребенка не скроешь — если бы не мама, папа бы не знал, куда вешать полку и поленился бы идти до стола, чтобы стукнуть по нему кулаком, — спасибо маме!

2. «Зря ты красишься, мама, тебя уже все равно никто не полюбит. У тебя папа есть». (Кирилл, 5 лет)

Звучит как приговор, конечно. Счастливая мама губы красным не красит и хлопчатобумажный халат снимает с неохотой, собираясь на работу. Про каблуки мы вообще молчим — это излишество для тех, кто только ищет папу.

3. «Хорошая жена любит то же, что и ты: ты любишь футбол, а она следит, чтобы в доме были чипсы». (Денис, 7 лет)

Денис все, кажется, знает о взаимопонимании в семье. Этот список семейных «совпадений» можно продолжать бесконечно: папа любит сидеть в гараже, а мама за рулем «убивает» ходовку; папа грезит о корпоративе, а мама уже купила минералку; маме нравятся сериалы, а папа делает все, чтобы она развивала воображение, и переключает канал на самом интересном месте.

4. «Любовь — когда люди целуются. А когда устают целоваться, не знают, что делать, и женятся». (Ульяна, 6 лет)

Нацеловаться надо до свадьбы, считает Ульяна. А ведь девочка верно подметила: семейные пары в парке целующимися не застанешь, да и без повода они обнимаются не часто. Не иначе как маме с папой просто это занятие надоело еще до свадьбы.

5. «Интернат — это место, куда ссылают детей за плохое поведение родителей». (Дима, 7 лет)

Пожалуй, определение Димы нужно внести во все словари. Очень точно ребенок подметил — ошибки родителей, а ссылают детей.

6. «Ксюша, ешь! — Мама, я уже наелась. — Смотри, сколько в тарелке осталось! — Мама, вы меня для радости родили или чтобы еда в холодильнике не пропадала? (Ксюша, 5 лет)

Ну и что тут ответишь такому ребенку? Только: «Разоблачила».

7. «У папы есть бабушка с дедушкой, чего он тогда с нами живет?» (Леша, 7 лет)

— Отец, нам надо с тобой серьезно поговорить, — думается, после этой фразы сказал Леша и отправил папу жить к родителям.

8. «Хочу быть красивой, как папа, как мама — долго». (Лена, 7 лет)

С Леной тут не поспоришь: папа встал, умылся, пригладил ладошкой волосы и уже красавец. А маме до готовности к выходу нужны часы. Так зачем, как говорится, «платить больше», когда можно быть как папа?

9. «Что ты рисуешь? — Квартиру. — Нашу? — Нет, какая должна быть». (Кристина, 7 лет)

Тонкий детский намек на то, что пора улучшать жилищные условия. Все-таки ребенка не проведешь: если с дедом в одной спальне жить, в рисунках будет всегда на одну комнату больше, чем в реальности.

10. — Мама, ты какого года рождения?

— 1980-го.

— Вот это ты живучая! Лена, а ты какого?

— А я, Данечка, 1972-го.

— Неплохо сохранилась.

Настал черед бабушки.

— Бабушка, ну, я тебя лучше не буду спрашивать. Но на вид ты еще ого-го-го! (Даниил, 7 лет)

Мужчины всегда так: и смутил, и похвалил одновременно. Ну и, с другой стороны, кто, как не внук, отвесил бы бабушке такой комплимент?

11. — Вот мы все вырастем, женимся. А что делать — такова жизнь.

— Петя, а у тебя все та же невеста — Настя? — спрашивает папа.

— Нет, я ее больше не люблю. У меня другая невеста. Чему тут удивляться — такое бывает.(Петя, 8 лет)

Петя, опытный повеса, поговорив с отцом, ушел слушать песни Лепса о любви. Стоп, а разве такие есть? Конечно нет, только «Рюмка водки», только хардкор.

12. «Пап, а до того, как ты женился на маме, кто тебе говорил, как водить машину?» (Даша, 7 лет)

Да, раньше папа был неуверенным автомобилистом. И наверняка клеил букву «У» на стекло с обеих сторон машины. А сейчас он — царь дорог, ведь рядом есть мама, которая всегда подскажет, успеет ли папа проехать перекресток на желтый мигающий, и посоветует, стоит ли обгонять фуру на трассе.

13. «Бог забирает талантливых людей раньше времени к себе, потому что они ему тоже нравятся». (Рита, 7 лет)

Вот так Рита по-своему поняла фразу бабушки, когда та сказала: «Лучшие люди всегда уходят рано».

14. «Мам, ты меня простишь? Если нет, я буду грешить дальше, но со спокойной душой». (Марина, 6 лет)

Дальновидная девочка. Ведь каждый шаг должен быть обдуман заранее. Если уж и грешить, то получив заранее на то «лицензию».

15. «Свадьба — это когда берешь девочку и не хочешь возвращать ее родителям». (Леша, 6 лет)

А ведь Леша прав — родителям жен не отдают. А лет через двадцать мальчик поймет, что надо еще приложить усилия, чтобы она сама к ним не ушла.

16. «Мама говорит, я встречу умного и доброго парня. Но, скорее всего, я выйду замуж за высокого и красивого». (Инга, 7 лет)

В этом все девочки! Семь лет, а уже себя знает. Но зато по-честному, сразу призналась, что маму ослушается.

17. «Нельзя целовать девочку, пока не накопишь денег на кольцо». (Сережа, 5 лет)

В строгости держат Сережу девочки в детском саду. И не знаешь, высоких моральных принципов девчонки или, наоборот, тут алчностью пахнет.

18. «Папа никогда не знает, что где лежит. Мне кажется, он прикидывается бестолковым». (Алена, 8 лет)

Папа, ты разоблачен. Даже ребенок догадался, что ты не можешь найти носки, соль и где лежит пульт от телевизора только потому, что ленивый. А может, такой папа и правда кое-что потерял, возможно даже совесть.

19. «Мужу надо хвалить жену, даже если по утрам кажется, что ее искусали пчелы». (Паша, 8 лет)

А маме в свою очередь можно насчет папиного лица и промолчать. Хотя бы до тех пор, пока у нее отечность не спадет. А если серьезно, то Паша в этой жизни не пропадет — в 8 лет усвоил главный секрет счастливой семейной жизни.

20. «Старики — это усталые дети». (Настя, 6 лет)

И тут ребенок попал прямо в точку. Ведь бабушка с дедушкой готовы на любые авантюры, играть — они первые кандидаты, те же дети, но устают быстрее.

Настя 3.5 года:
— Мама, почему ты сначала учила меня ходить и говорить, а теперь хочешь, чтобы я сидела и молчала?!

Дочка (3 года 8 месяцев) перед сном:
— Мама, я расскажу тебе страшную сказку! Жил-был мальчик, ему было 35 лет, он ходил в школу…
— Дочка, такого не бывает! В школу ходят до 16-17 лет, не больше.
Муж:
— Тебе же сказали — сказка страшная!!!
Дочка:
— Ну, хорошо. Жил-был мальчик, ему было 16 лет, он ходил в школу…
— Ну вот, уже лучше!
— В четвёртый класс!

— Мама, а телефон звенит?
— Да.
— И по нему можно позвонить?
— Да.
— Значит, это позвоночник.

Дочь (4 года) спрашивает маму:
— Мама, а тебе сколько годиков?
Мама:
— 38.
— А покажи на пальчиках.

Сын (5 лет) подходя к отцу, сидящему за компьютером:
— Пап, а в какую игру ты играешь?
— Оплачиваю счета.
— Ты выигрываешь?
— Нет.

Отец звонит домой, чтобы справиться о самочувствии заболевшего семилетнего сына.
— Как дела? Какая у тебя температура?
— Сорок три…
— Да не может быть!
— Правда. Мама только сейчас мерила.
— И что она сказала?!
— Она сказала: 37 и 6.

Сын (6 лет):
— Папа, а ты мамонтов живых видел?
Я удивился:
— Они давно были, я их не застал.
Он не отстаёт:
— Ну, а с немцами хоть успел повоевать?

Сын уснул на диване. Папа решил переложить в кроватку. Взял аккуратно на руки, а сын сквозь сон:  — Положи, где взял.

Трехлетний Арсений спрашивает: — Папа, а ты боишься, когда гроза на небе? — Нет, сынок. Я же мужчина! А ты? — А я мужчина, когда салют на небе!

Собираюсь на родительское собрание. Понравилось напутствие ребенка — «Главное, мама, никому там не верь!..»

Если человек тонет, надо бросить ему якорь

Читаем с дочерью (3 года) книжку, рассматриваем картинки. Далее я спрашиваю дочку, указывая на якорь на корабле:
— Что это такое, знаешь?
— Якорь.
— Для чего он нужен?
— Если человек тонет, надо бросить ему якорь.
Чтобы не мучился, видимо…

— Марго, у тебя есть подружка в садике?
— Да!
— А как её зовут?
— Серёжа!

На пляже играет со своей новой игрушкой — луком со стрелами. Выстрелил и пошёл искать стрелу, обратно возвращается со стрелой но грустный.
Мама спрашивает: «Что случилось?»
Иван: «Там тётя в котолую я попал сказяля сто я должен на ней зенится». Немного задумался и сказал: «Неть, мама, луце я на тебе зенюсь.»

Идём на подготовку:
— Мам, это я буду в первом классе, а Катя (сестра) в четвёртом?!
— Ну, да.
— Ты что, не могла нас близнецами сделать?

Доктор приходит к больному малышу. Видит — его младшая сестрёнка бегает по полу босиком.
— Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.
После ухода доктора мать замечает, что девочка всё ещё бегает босиком.
— Ты слышала, что доктор сказал?
— Да, он сказал, что я красавица.

Сын (года в 4) наслушался русских народных сказок.
Идём с ним по улице, вдруг взволнованным шёпотом говорит мне:
Папа, смотри трактор землю русскую роет!

Недавно купила Егорику чернослив в белом шоколаде, протягиваю ему раскрытый пакет:
— Угощайся.
Он с любопытством заглядывает в него, расширяет глаза и говорит:
— Пельмени?! Сырые?!

Ходили с дочкой (10 лет) на мультик Эпик, там в конце девочка с мальчиком целуются. Маша громко:
— Ну вот! А написали в начале «0+»!!!

— Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама, подавившись яблоком:
— Ну… как тебе сказать… В общем, туда, откуда берутся дети.
Алиса, обалдев:
— В аиста, что ли?

Ну что, мужики, помочь чем?

Муж сестры абсолютной честности человек. С детства. Сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта. На телефонный звонок с просьбой позвать кого-то из родителей пятилетний ребёнок отвечал:
— Их нет дома.
— А где они?
— Папа в тюрьме, мама в морге.

Ярослав (3 года) вышел с няней погулять и заметил, как трое сантехников «колдуют» над раскрытым люком, опустили трос, советуются. Ярик, вырвавшись от няни, бежит к ним. Добежавши, осторожно, но деловито подходит к ремонтникам и произносит сакраментальное:
— Ну что, мужики, помочь чем?

Сын (6 лет) спрашивает:
— Мама, а когда дети вырастают, они живут отдельно от родителей?
— Да, сынок, отдельно.
Немного подумав:
— И куда ты пойдёшь?

Свадьба — это когда ты заходишь за девочкой, чтобы с ней погулять, и больше не возвращаешь ее родителям.

Стёпа (6 лет):
— Мам, тебе сколько лет?
— 30.
— Это три десятка?
— Ага. Уже. Скоро состарюсь и отползу на кладбище.
— Мам, ну ты что! Папа вон — ещё старше, чем ты, а он всё ещё живой!

Сидим, читаем с Машей (7 лет) сказку про Али-Бабу и разбойников. Дошли до пещеры с золотом. Я, восхищаясь прелестями красочного рисунка, изобилием богатств, восторженно говорю:
— Я бы взяла себе этот кувшин золоченый… А ты, Маша, что?
Ответ был сух и краток:
— Я бы на газели всё вывезла.

Сыну 2 года 6 мес. Привёз его на прививку в детскую больничку.
Сидим в прививочной ждём пока тётя заряжает шприц, вдруг он поворачивается ко мне и говорит:
Я тебя пока в машине подожду, ладно?!

Cчастливое детство

У знакомых дочка заболела. Чтобы сбить температуру малышей водкой растирают, но отец семейства непьющий, и дома из спиртного оказалась только подарочная бутылка китайской водки со змеёй. Когда они начали растирать ребёнка, от жидкости пошёл ужасный трупный запах. Мать перепугалась и стала кричать мужу:
— Выкинь эту дохлятину!
Девочка начала плакать:
— Не надо, мамочка, может я ещё выживу.
Когда отсмеялись, пришлось долго-долго объяснять, что её любят и никогда не выбросят.

Пятилетняя девочка говорит маме, примерявшей новую шубу:
— Мамочка! Какая ты в этой шубке красивая!
— Правда?.. — обрадовалась мама.
— Правда. Ты в ней на овчарку похожа!

Говорю со вздохом:
— Ну вот, скоро мне 33 года исполнится…
Дочка:
— Да, а мне вообще уже девять.

— Мама, а когда я родился, как ты узнала, что меня зовут Дима?

Марьяна (4 года):
— Мама, пойдём в магазин!
— Нет, доча, нет денег.
— А сходи в банкомат, он тебе даст денег!

Дочка (3 года 10 мес.) вчера мне проводила ликбез :
Жених это тот кто покупает мороженое и целуется, а Муж тот, кто дома полочки прибивает и ест.

Старшему сыну 6 лет, младшему — 2 месяца. Мама переодевает младшего, а старший смотрит на него и говорит:
— Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами?
— Не представляю, — говорю я.
— Капец бы тебе был, мама!

Бабушка откопала мою детскую шкатулку с «драгоценностями». Дочка (4,5 года) с восхищёнными глазами рассматривает всё это пластмассово-ракушечное богатство и спрашивает:
— Мама, это всё было твоё?!
— Да.
— Боже, какое у тебя было счастливое детство…

У меня старшая дочка как-то сказала, глядя в зеркало:
— Какая у меня большая голова, наверное, там очень много мозга!
А младшая ей говорит:
— Раньше тоже компьютеры были большие, только работали они очень медленно.

Когда был маленький, собирались в детский садик, а сынок упирается, не хочет одевать теплые штаны. Я:
Ты что хочешь маму без внуков оставить?
Ранее всё было объяснено по поводу держать в тепле.
Он, вздыхая:
Ну только ради внуков!

Чтобы все ахнули и сдохнули!

— Мама говорит, я встречу умного и доброго парня… Но я, скорее всего, просто выберу самого высокого и с голубыми глазами.

Аня (3 года) сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
— Я ловлю рыбу!
— Аня, это же для доктора!
— Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
— Да вот горло болит. Вы можете помочь?
— Не могу.
— Почему?!
— Я рыбу ловлю…

Бабушка:
Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
Женя:
Зачем деньги тратить? Мама у нас еще молодая, она и родить может.

3 года. Утром:
— Ну, дочь, что ты хочешь сегодня надеть?
Она, мечтательно:
— Мамочка, одень меня так, что бы все ахнули и сдохнули!

Дочь (6 лет) ест борщ. Предлагаю взять лук или чеснок.
Не хочу.
От лука и чеснока погибает много микробов и вирусов.
Лучше бы они от шоколада умирали.

Сын (3 года) ходит в колготках, доставшиеся от сестры (7 лет).
— Лена! А я в твоих старых колготках.
— А я в твоих будущих!

Пятилетний Рома, вернувшись с прогулки:
— Ух, как сегодня холодно, даже глаза замерзли! Ну, не сами глаза, а челюсти, которые их закрывают.

Сын (2 года 7 месяцев):
— Как трудно одевать трусы — дырки три, а ног всего две!

Разговор с сыном:
— Мам, а сметана полезная?
— Полезная.
— А зелень полезная?
— Полезная.
— Тогда купи мне чипсы «сметана с зеленью».

В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
— Что это ты рисуешь?
— Бога.
— Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
— Сейчас узнают!