Воспитание ребенка до 5 лет как царя
Главное — не бить и не унижать ребенка. Это основное правило. А в остальном, все принципы воспитания делятся на периоды по возрасту наследника.
— До 5 лет. Ребенку ничего нельзя запрещать. Если делает что-то не то, отвлекайте. Если собирается залезть в розетку, делайте испуганное лицо и вскрикивайте. В этом возрасте у ребенка развивается любознательность и интерес к жизни. Ребенок еще не способен выстраивать логические цепочки. Например, если он разобьет дорогую вазу, ваши крики о том, что для покупки новой нужно много работать, а это тяжело… ребенок не воспримет. Будете за такие вещи наказывать — чадо поймет, что нужно подчиняться тем, кто сильнее. Он не поймет, что нельзя бить вазы.
Почему так: Если подавлять ребенка до 5 лет, вы подавите его интерес к жизни. Приучите подчиняться тем, кто сильнее.
— С 5 до 10 лет. Как говорят в Азии, в это время с ребенком нужно общаться «как с рабом». Ставить задачи и требовать выполнения. Наказывать за невыполнение (но не физически). В это время развивается интеллект, так что нужно побольше нагружать заданиями, учением. Родители должны научить свое чадо тому, что важно вызывать положительное к себе отношение у людей.
Почему так? Если вы будете продолжать общаться с чадом, как с царем, сюскать и во всем помогать, то ребенок вырастет несамостоятельным, не способным к труду.
— 10 — 15 лет. Общаться с ребенком, как с равным. Не на равных, а именно как с равным. Вы опытнее, вы больше знаете, но тем не менее советуетесь с наследником по важным вопросам. Вы даете свободу и хвалите за самостоятельность. Обсуждение, подсказки, советы — только так, и никаких запретов. В это время формируется самостоятельность и независимость мышления. Так что давить нельзя.
Почему так? Если вы будете общаться с ребенком, как с маленьким, он вырастет неуверенным, будет зависимым от более самостоятельных друзей, которые не всегда «научат хорошему».
— С 15 лет. Относиться с уважением. Воспитывать уже поздно.
Почему так? Ребенок после 15 уже взрослый. Не будете уважать, он вам этого не простит и уйдет.
КОММЕНТАРИИ РОДИТЕЛЕЙ:
Лариса: Откуда ребенок, который не знал слова нет до 5 лет, узнает его позже? Есть дельные мысли, конечно, но в целом странно.
Евгений: Одно дело не били и не унижали, это ок. А другое дело по схеме «бог-раб-друг».Не применимо для социально культурного окружения, где все общество не следует такому способу. В Индии да, в России ни в коем случае.
Елена: Не обязательно «бить» и «унижать»! Если строго высказать что-то о неправоте поступка, это же не глумление, а отчитывание, если шлепнуть по рукам (не бейсбольной же битой!) или по попе (не в торец же со всей дури), то это не побои….Вот, честно говоря, всегда меня бесила подмена этих понятий. Кстати, меня никогда не «били», ремнем там или чем. Но в подростковом возрасте я была иногда так крута и остроумна, что получала несколько раз от мамочки хороший подзатыльник. И благодарна ей за это. Хамство надо пресекать!
Ольга: Меня в детстве папа бил ремнем за плохие отметки. Все, что я делала в подростковом возрасте, я делала родителям назло. Мне говорили, что я нежеланный ребенок. Я не чувствовала, что меня любят. А сейчас я не могу сказать, что я люблю своих родителей. Я их не люблю.
Алексей: Папа регулярно доставал ремень, когда я хулиганил. Зато я не стал наркоманом, как многие мои друзья. И сейчас у нас с папой отличные отношения.
А вы как думаете? Разумны ли такие правила воспитания? Как воспитывали вас? И как вы воспитываете своих детей?
Источник
Êîãäà ÿ áûëà áåðåìåííà ïåðâûì ðåáåíêîì, ðå÷è î ïàðòíåðñêèõ ðîäàõ âîîáùå íå øëî. Îäíàêî ÿ ðåøèëà ïîéòè íà êóðñû ïî ïîäãîòîâêå ê ðîäàì ïðè ðîääîìå, â êîòîðîì äîëæíà áûëà ðîæàòü. Ê ìîåìó ñ÷àñòüþ (è ñ÷àñòüþ ìîåé ñåìüè) êóðñû âåëà àêóøåð — ãèíåêîëîã, èìåþùàÿ 20-ëåòíèé îïûò ðàáîòû â ðîääîìå, ïëþñ çàíèìàþùàÿñÿ êóðñàìè ïî ïîäãîòîâêå ê ðîäàì óæå íå ïåðâûé ãîä. Êàê âû ïîíèìàåò, ñëóøàòåëüíèöû ýòèõ êóðñîâ — ýòî ãëóáîêî áåðåìåííûå äåâóøêè, íîñÿùèå ïåðâîãî ðåáåíêà. Îñîáåííîñòü ýòèõ êóðñîâ â òîì, ÷òî îíè îäíîâðåìåííî ïðîâîäèëèñü êàê äëÿ äåâóøåê, êîòîðûå ïðîñòî õîòåëè ïîäãîòîâèòüñÿ ê ðîäàì, òàê è äëÿ ïàð, êîòîðûå õîòåëè ïàðòíåðñêèå ðîäû (â Áåëàðóñè ïî ïðàâèëàì ðîääîìîâ îáà ðîäèòåëÿ äîëæíû ïðîéòè êóðñû ïî ïîäãîòîâêå ê ïàðòíåðñêèì ðîäàì, ÷òîáû êàê ìèíèìóì ïàïà ðåáåíêà ïîíèìàë, ÷òî ïðîèñõîäèò). Íà ïåðâîì æå çàíÿòèè ïðåïîäàâàòåëü ïðåäëîæèëà âñåì äåâóøêàì, êîòîðûå ÍÅ ïëàíèðóþò ïàðòíåðñêèå ðîäû, ïðèâåñòè ñâîèõ ìóæåé íà ñëåäóþùåå çàíÿòèå, ÷òîáû îíà îáúÿñíèëà èì, ïî÷åìó ïàðòíåðñêèå ðîäû — ýòî âàæíî äëÿ ñåìåéíîé æèçíè. ß áûëà î÷åíü ñêåïòè÷íà, íî çàèíòåðåñîâàíà, ÷òî æå òàì ìîãóò ñêàçàòü (ÿ âîîáùå íå ïðåäñòàâëÿëà, êàêèì îáðàçîì ìîæíî ïðèâëå÷ü ìóæ÷èíó íà ðîäû è, ãëàâíîå, çà÷åì??); ìîé ìóæ, êîãäà óçíàë îá ýòîì, áûë êðàéíå ñêåïòè÷åí è îçàäà÷åí, íî áåðåìåííàÿ æåíà íà 33 íåäåëå — ýòî åùå òîò èñòåðè÷íûé òàíê, èäòè ïðîòèâ êîòîðîãî î÷åíü ñëîæíî.
Ñëåäóþùåå çàíÿòèå íà÷àëîñü ñ òîãî, ÷òî ïðåïîäàâàòåëü íàïèñàëà íà äîñêå: «Ïî÷åìó ïàðòíåðñêèå ðîäû — ýòî î÷åíü íåóäîáíî äëÿ ìåäïåðñîíàëà?». Ñîãëàñèòåñü, èíòðèãóåò. È ïîñëå ýòîãî îíà íà÷àëà ðàññêàçûâàòü, ÷òî îíà, ïðàêòèêóþùèé àêóøåð-ãèíåêîëîã, íå ëþáèò ïàðòíåðñêèå ðîäû, ïîòîìó ÷òî îíà âûíóæäåíà ñåáÿ âåñòè ìàêñèìàëüíî êîððåêòíî ñ ðîæåíèöåé (íè íàêðè÷àòü íà íåå, íè ãûðêíóòü, íè ñêàçàòü, ÷òî îíà çàìîë÷àëà, íè ìàòîì ïîñëàòü), ïîòîìó ÷òî â ñëó÷àå ÷åãî åå ïîâåäåíèå âî âñåõ èíñòàíöèÿõ âñåãäà ìîæåò îñïîðèòü ìóæ (ñëîâàì ðîæåíèöû íèêòî íå äîâåðÿåò, îíà æå áûëà íå â ñåáå). Ê òîìó æå ìåäïåðñîíàëó î÷åíü íå óäîáíî, ÷òî ìóæ â ëþáîé ìîìåíò ìîæåò ïðèéòè è ïîçâàòü ìåäïåðñîíàë, åñëè åãî æåíà ýòîãî ïðîñèò (ðîæåíèöå áîëüíî, åé êàæåòñÿ, ÷òî ÷òî-òî èäåò íå òàê, îíà ïðîñòî èñòåðèò) — è ìåäïåðñîíàë áóäåò âûíóæäåí èäòè è ñìîòðåòü, ÷òî æå òàì ïðîèñõîäèò (à â ïðîòèâíîì ñëó÷àå, ÷èòàåì ïåðâûé ïóíêò). À òàêæå ïðè ïðîâåäåíèè ïàðòíåðñêèõ ðîäîâ ýòè ðîäû ïðèíèìàåò ñàìûé ñòàðøèé àêóøåð-ãèíåêîëîã ñìåíû + ëó÷øàÿ àêóøåðêà ñìåíû (ïîýòîìó âîïðîñ ïîèñêà çíàêîìûõ ñïåöèàëèñòîâ â ïðèíöèïå îòïàäàåò). È åùå ðîæåíèöà ïîëó÷àåò îòäåëüíûé ðîäîâîé áîêñ, â êîòîðîì ïîìèìî âñåé àïïàðàòóðû ïðèñóòñòâóåò ôèòáîë (áîæå, êàê æå îí ìåíÿ ñïàñàë âî âðåìÿ ñõâàòîê), åñòü äóø, â êîòîì ìîæíî ñòîÿòü ïîä âîäè÷êîé, åñëè òåáå îò ýòîãî ëåã÷å (è òåáå íèêòî ñëîâà íà ýòî íå ñêàæåò), â áîêñå ìîæíî âêëþ÷àòü ìóçûêó èëè ñìîòðåòü êèíî íà òåëåôîíå, ðàçãîâàðèâàòü, ðæàòü, äåëàòü ìàññàæ — â îáùåì äåëàòü âñå, ÷òîáû ðîæåíèöå áûëî ëåã÷å. Êàê áîíóñ, ïîñëå ðîäîâ ìóæ ìîæåò íàõîäèòñÿ â ðîäîâîì áîêñå ñ ìàìîé è ðåáåíêîì â òå÷åíèå 2 ÷àñîâ, ïîêà ìàìó íå ïåðåâåäóò â ïàëàòó. Ïîñëå ýòîãî ýòîò ñïèñîê áûë äîïîëíåí òåì, ÷òî ðîæäåíèå ðåáåíêà — ýòî îäíî èç ñàìûõ âàæíûõ ñîáûòèé â æèçíè ñåìüè. Îíî ñëîæíîå, íî î÷åíü ðàäîñòíîå. È ïî÷åìó â òàêîì ñëó÷àå íå ìîæåò ïðèñóòñòâîâàòü íà ýòîì ñîáûòèè?
Âñå ýòî áûëî ñêàçàíî áóäóùèì ïàïàì. Ìîé ìóæ ïîñëå çàíÿòèÿ âñòàë è ñêàçàë, ÷òî îí âîîáùå íå ïëàíèðîâàë èäòè íà ðîäû ñ æåíîé, ó íåãî äàæå ìûñëè òàêîé íå áûëî, îäíàêî îí òåïåðü îí ñîãëàñåí ñ òåì, ÷òî åìó ñàìîìó, êàê îòöó è ìóæó, ýòî íóæíî, ïëþñ ýòî î÷åíü ïîìîæåò åãî æåíå.
 èòîãå íà ðîäû ìû ïîåõàëè âäâîåì. Âñå îïèñàííûå áîíóñû ìû ïîëó÷èëè (ÿ íå çíàþ, ñêîëüêî ðàç ìóæ õîäèë çà ìåäïåðñîíàëîì, íî êàæäûé ðàç êî ìíå ïðèõîäèëè; ìíå íå ñêàçàëè íè îäíîãî ïëîõîãî ñëîâà, òîëüêî: «Íó ïîòåðïè, ïîæàëóéñòà»; ìîè ðîäû ïðèíèìàëà çàâåäóþùàÿ îòäåëåíèåì, ïîòîìó ÷òî ýòî áûëî åå íî÷íîå äåæóðñòâî è ñîîòâåòñòâåííî îíà áûëà ñòàðøåé ïî ñìåíå; íó è îáîæàåìûé ìíîþ ôèòáîë, íà êîòîðîì ñõâàòêè ïåðåíîñèëèñü ãîðàçäî ëåã÷å). Ìóæ çíàë, ÷òî ñî ìíîé ïðîèñõîäèò íà êàæäîì èç ýòàïîâ ðîäîâ, ïîýòîìó íå ïàíèêîâàë è óñïîêàèâàë ìåíÿ (äàæå ñïðîñèë, íà ñêîëüêî îöåíèëè ðåáåíêà ïî øêàëå Àïãàð ñðàçó ïîñëå ðîäîâ è ÷åðåç íåêîòîðîå âðåìÿ ïîñëå íèõ, è ñïðîñèë, ÷òî ñ ðåáåíêîì íå òàê, ðàç åãî îöåíèëè íå íà 9, à íà 8), ïîìîãàë ïðàâèëüíî äûøàòü, äåëàë ìàññàæ. Ìóæ ïîäåðæàë ðåáåíêà íà ðóêàõ ðàíüøå ìåíÿ (÷åì îí î÷åíü ñèëüíî ãîðäèòñÿ). Ìóæ ïîñëå êóðñîâ çíàë îñíîâû óõîäà çà ðåáåíêîì (íàñ ó÷èëè òîìó, êàê ïðàâèëüíî ìûòü äåòåé, êàê ìåíÿòü ïîäãóçíèêè, êàê êîðìèòü, îáúÿñíÿëè, îò ÷åãî ó ìàëûøåé áûâàþò ïîêðàñíåíèÿ íà êîæå èëè ñûïü è ïðî÷åå).
Ìóæó î÷åíü òÿæåëî äàëèñü ìîè ðîäû, ïî åãî ñîáñòâåííîìó ïðèçíàíèþ, î÷åíü ñëîæíî áûëî ñìîòðåòü íà ìó÷àþùóþñÿ ìåíÿ è íå ìî÷ü ÷åì-òî ïîìî÷ü. Íî ìû ñïðàâèëèñü. Õîòü ðîäû è øëè 11 ÷àñîâ.
Ñðàçó ïîñëå âûïèñêè èç ðîääîìà ÿ îùóòèëà, ÷òî ìîé ìóæ êàê-òî ñðàçó ïîâçðîñëåë. Âñå åãî íàïóñêíîå þíîøåñêîå ðàçãèëüäÿéñòâî (õîòü ìàëü÷èêó è áûëî óæå 30 ãîäèêîâ) êóäà-òî óøëî, ïåðåäî ìíîé áûë ïàïà ìîåãî ðåáåíêà, êîòîðûé ñðàçó îêóíóëñÿ â óõîä çà íàøèì ìàëûøîì. Ñ ñàìîãî ïåðâîãî äíÿ (ÿ áû äàæå ñêàçàëà, ïåðâîãî ÷àñà) îí íà÷àë ìåíÿòü ïîäãóçíèêè, îí ïîìîãàë ñ êîðìëåíèåì, îí ãóëÿë ñ ñûíîì, îí äàâàë ìíå ïîñïàòü âå÷åðîì, ÷òîáû ÿ ïîòîì ìîãëà íî÷üþ ñïðàâëÿòüñÿ ñ êîëèêàìè ðåáåíêà, îí áûë òîé ñàìîé ïîääåðæêîé è òîé çàùèòîé, êîòîðàÿ ïîìîãëà ìíå íå ñîéòè ñ óìà è íå ïðîâàëèòüñÿ â áåçäíó ïîñëåðîäîâîé äåïðåññèè îò ãîðìîíàëüíîãî ñáîÿ, óñòàëîñòè è âå÷íî ïëà÷à ñûíà, ó êîòîðîãî áûëè êîëèêè íà ïðîòÿæåíèè 3 ìåñÿöåâ è 1 íåäåëè.
Ñåé÷àñ ïàïà è ñûí — ëó÷øèå äðóçüÿ. Ñåé÷àñ ó âíóòðåííåãî ðåáåíêà ìîåãî ìóæà åñòü íàïàðíèê â âèäå ñûíà: îíè óñòðàèâàþò êàêèå-òî íåâåðîÿòíûå øàëàøè, îíè ïðûãàþò êðîâàòè âìåñòå (áåäíàÿ êðîâàòü!!!), ó íèõ êàêèå-òî ñåêðåòèêè îò ìåíÿ, îíè âìåñòå âûáèðàþò î÷åðåäíóþ òðàññó Õîò Âèëëñ â ìàãàçèíå — îíè ïðîñòî îáîæàþò äðóã äðóãà.
Ìû ñòàðàåìñÿ îñòàâàòüñÿ ñàìûìè áëèçêèìè ëþäüìè äðóã äðóãó. Íå òîëüêî ìàìà è ñûí, à ìàìà-ïàïà-ñûí. Ýòî î÷åíü âàæíî äëÿ âñåõ íàñ.
Ýòèì ïîñòîì ÿ õî÷ó ñêàçàòü âñåì ïàïàì, ÷òî âàøà ïîìîùü âàøèì æåíàì â ïåðâûõ ïîëãîäà æèçíè ðåáåíêà — ýòî íå ïðîñòî ïîòðåáíîñòü, ýòî ñèëüíåéøàÿ íåîáõîäèìîñòü äëÿ æåíùèíû. Áåç ýòîé ïîìîùè ìîæíî ïðîñòî íå âûïëûòü.
À åùå ÿ õî÷ó ñêàçàòü, ÷òî ïî ìîåìó ìíåíèþ, ïàðòíåðñêèå ðîäû — ýòî òîò ìîñòèê, êîòîðûé ïðåâðàùàåò ìóæà â ïàïó çà íåñêîëüêî ÷àñîâ. Íå äóìàþ, ÷òî ìóæ÷èíû, ïðîøåäøèå ÷åðåç ïàðòíåðñêèå ðîäû, ñìîãóò ñêàçàòü, ÷òî âîñïèòàíèå ðåáåíêà — ýòî èñêëþ÷èòåëüíî îáÿçàííîñòü ìàìû ðåáåíêà.
Âñåì äîáðà.
Источник
От автора: Этапы роста ребёнка и развития отношений с ним.
Развитие ребёнка. Царь, раб, враг, друг.
Что говорит психология о таком описании развития ребёнка?
— Разумеется, возрастных этапов развития ребёнка гораздо больше, но данная схема показывает главный смысл жизни и становления человека. Мы все проходим эти шаги: от привязанности к значимому взрослому, который покровительствует, опекает, — к автономии, когда мы отделяемся и в итоге становимся друзьями.
Как же определить эти этапы? И почему они именно такие?
— Первый этап, когда ребёнок – царь. Самый характерный возраст для этой стадии – от 0 до 1 года. Далее, до 5 лет, ребёнок продолжает быть в роли «царя», но это уже сочетается с его желанием автономии и с другими стадиями развития.
Почему можно назвать ребёнка царём? Есть немало исследований, что люди, которые в детстве получили достаточно любви от значимых взрослых, в жизни добились гораздо большего. В первый год жизни мы ухаживаем за ребёнком, кормим, одеваем, гуляем, максимально общаемся с ним. Через то, как мама общается с ребёнком, малыш познаёт, «какой мир и какой Я в этом мире». И хорошо, если возникает образ мира, который принимает, поддерживает, не отвергает и не осуждает. Далее — до пяти лет особенно – ребёнку нужна эта поддержка! Он напитывается любовью, вниманием, принятием со стороны взрослых на всю оставшуюся жизнь. И его интеллекутальное и психическое развитие протекает более успешно.
Отдавая свою любовь ребёнку, заботясь о нём, мы служим ему, как царю.
Вспомните себя. Гораздо легче обращать внимание на свои ошибки и совершенствоваться, когда изначально вы знаете про себя, что вы хороший. И очень трудно сохранять самообладание, если при каждой трудности вы вините себя и сомневаетесь в том, что вас любят и принимают таким какой есть.
Как нужно вести себя родителям, чтобы ребёнок успешно прошёл первый этап?
— В следующих беседах мы опишем каждую стадию развития ребёнка более подробно.
Некоторые рекомендации уже сейчас:
Во-первых, нужно помнить, что только счастливый родитель сделает счастливым своего ребёнка. Взрослым нужно прежде всего самим учиться принимать и любить себя, учиться «служить» себе, то есть заботиться о своем состоянии и своей реализации. Это послужит примером для ребёнка.
На групповых занятиях со взрослыми это одна из основных задач – восстановить контакт с самим собой, чтобы не терять себя в отношениях.
Во-вторых, посмотрите на своего ребёнка как на учителя. Обратите внимание, как он просыпается или радуется простым вещам. Попробуйте однажды проснуться как дитя, потягиваясь, делая десять минут то, что хочется, и после этого принимайтесь за дела. Понаблюдайте, как это простое действие может улучшить ваше состояние.
И, наконец, помните, что в первые годы жизни ребенок познаёт себя через ваше к нему внимание. «Если меня видят, значит, я есть». Выделите время в течение дня, которое вы посвятите только ребёнку, например, 20 минут, и поиграйте или поделайте с ним то, что он хочет. Для него это очень важный процесс, в котором он лучше понимает сам себя и обретает уверенность, что он нужен и интересен миру.
И не расстраивайтесь, если этот этап вы были не очень хорошим родителем. В следующем номере мы поговорим, как восполнить чувство любви и привязанности в отношениях.
Что происходит дальше? Каком образом ребёнок становится «рабом»?
— Рост ребёнка, конечно, происходит постепенно, и он не обретает новую роль неожиданно. Речь идёт о возрасте от 5 до 12-14 лет. Но уже, научившись ползать, ребёнок постепенно отдаляется от мамы, желая узнать что-то большее. Наступает стадия, когда малыш понимает, что мама – это другой человек, что у неё могут быть свои чувства и желания. Это помогает ему лучше ощутить самого себя, отдельного от других.
Ребёнок называется «рабом», потому что он всё больше встречается с запретами и ограничениями. Теперь он – не центр мира, а он – часть мира, в котором есть ещё другие люди.
На этом этапе ребёнок встречает «нельзя» и «надо», тем самым узнаёт, как можно безопасно и эффективно взаимодействовать с этим миром. Всё больше учится навыкам самообслуживания, самоорганизации.
Что можно посоветовать родителям ребёнка 5-13 лет – на этапе «раба»?
— Нужно отчётливо определить свои требования к ребёнку. Если он будет слышать слишком много беспорядочных запретов, то запутается в них и у него в голове не выстроится отчётливой и безопасной картины мира.
Лучше выбрать то, что вам важно отстоять и донести до ребёнка. А остальное он может познать сам.
— Ваши требования должны быть обоснованы. При чём, ребёнок 5-6 лет понимает, почему нужно мыть руки, убирать за собой вещи, через игру или сказку, а человек в 11 лет вполне может обсудить с вами тот или иной вопрос, выслушав ваши аргументы.
— Выполняйте сами то, чего вы требуете. Если вы учите одному, а делаете по-другому, ребёнок усвоит только ваши действия и, кроме того, научится не доверять вам.
Итак, человек растет. И что же дальше?
— Дальше наступает этап становления личности, утверждения своих ценностей, убеждений. Ребёнок не сразу становится другом. Сначала ему нужно пройти этап противостояния. Точнее было бы сказать, что наступает подростковый возраст и сначала растущий человек выглядит для родителей как враг, и, затем, утвердившись в своём мировоззрении, становится другом. Возраст – от 12-15 и старше.
Как общаться с подростком?
— Это трудный этап для любого родителя, так как ребёнок выходит из опеки, сопротивляется, отрицает ваш авторитет.
Но на самом деле подростку самому очень трудно. Ему больно, если вы отворачиваетесь от него, и одновременно он хочет вырваться на свободу. У него в душе и голове возникает путаница в чувствах и мыслях, и мы обязательно уделим внимание этому возрасту в наших следующих выпусках, чтобы лучше понять и себя, и ребёнка.
Что вы можете сделать сейчас?
Первое, вспомните себя в этом возрасте. Что вам хотелось больше всего на свете, с какими трудностями вы сталкивались. Это поможет вам немного больше понять вашего ребенка.
Второе, нужно быть родителем, способным выдерживать противостояние и делать это с любовью. Это очень трудная задача, которую мы решаем и на индивидуальных консультациях, и в групповых программах.
Что значат эти слова: вы способны выдержать то, что ребенок меняется и начинает смотреть на мир по-другому. В то же время, вы не теряете себя и выражаете свое личное мнение, оставляя выбор за ним. Он может выслушать вас, но имеет право сделать так, как считает нужным. Это зарождает ответственность за свой выбор, что является важным этапом взросления.
И только если вы выживаете на данном этапе, что с помощью психолога проходит значительно более грамотно, наступает момент, когда вы становитесь друзьями.
Ребенок-друг – это уже не совсем ребёнок. Это более ответственный растущий молодой человек или девушка, имеющий (ая) своё мнение, свои интересы. На данной стадии ваших отношений вы можете посоветоваться или попросить помощи друг у друга. Молодой человек становится более чутким, отзывчивым, в то же время может высказать своё отношение к чему-то. Взаимодействие становится взаимообогащающим. Вы больше времени посвящаете себе и своей жизни, а ваше чадо – движется по собственнму пути.
Каждый этап в жизни ребёнка важен и нужен. И, если у вас возникла растерянность или негодование, то, возможно, дело не в том, что ребёнок потерял свою «нормальность» или не в том, что вы плохой родитель, а, скорее всего, наступает следующий шаг в развитии ваших отношений, который требует изучения и нового подхода в воспитании.
Основные темы, на которые стоит обратить внимание родителям на разных этапах развития отношений:
— Способность к трепетному принятию себя и других
— Выстраивание здоровых психологических границ, в том числе умение говорить «нет»
— Отчётливый образ себя: «какой я, какие мои желания и ценности»
— Как договариваться в конфликтных ситуациях
— Как быть открытым в близости и не терять себя
Наталья Корнилова.
Статья для журнала «Гуру в Дзержинске»
Ребёнку нужны от меня только деньги!
Что только не говорят родители на консультациях, только чтобы переложить на ребёнка ответственность за семейную ситуацию. А ведь никто никого не обвиняет. Нужно лишь взять ответственность на себя, родителя, …
Муж пьёт. Где искать помощи?
В нашей стране семья, где есть алкоголизм, — не редкость. А жене, которая каждый день находится рядом с пьющим мужем, приходится не сладко. Где же искать помощи? Да, помощь в такой ситуации, безусловно, …
Источник
Воспитание детей в японских семьях. До пяти лет — король, старше пяти лет — рабСегодня мало кто из родителей читают «Педагогическую поэму» А.С.Макаренко, которая наполнена светом мудрости и опытом педагогического мастерства. Видимо поэтому, современная российская мама или папа без зазрения совести может накричать или отшлепать за какой-то «нехороший» поступок даже годовалого ребенка. Такие методы воспитания детей, конечно же, не способствуют формированию гармонически развитой и творчески одаренной личности. Даже те родители, которые считают наказание в деле воспитания детей неприемлемым, могут избаловать своего ребенка, стараясь его оградить от трудностей жизни и негативных переживаний. С методами воспитания молодые родители нынче знакомятся в Интернете, читая статьи на педагогические темы и активно обсуждая отношения между родителями и детьми в других странах. В последнее время особый интерес у всех вызывает опыт воспитания детей в Японии, об особенностях которого мы и хотим вам рассказать. Японская мама приходит в магазин с трехлетним сынишкой. Малыш сначала терпеливо сидит в коляске, затем начинает просить купить ему что-то вкусное. Мама смотрит на него с улыбкой и молча, покупает то, что он просит. А как поступаете вы в такой ситуации? Раньше в японской семье было в среднем 4-6 детей, сейчас многие японки рожают не более трех. Как только жена сообщает мужу о беременности, об этом становится известно всем родственникам, соседям, друзьям и коллегам, которые до рождения малыша одаривают счастливых супругов многочисленными подарками и поздравлениями. После рождения ребенка акушерка отрезает кусок пуповины малыша, высушивает его и кладет в маленькую деревянную коробочку, на поверхности которой золотыми буквами выбиты имя мамы и дата рождения малыша. С этого дня мама и ребенок сильно привязываются друг к другу. Мать всеми силами старается сделать так, чтобы быть рядом с ребенком и не дать ему повода плакать. В первый год она все время носит его с собой, привязывая его за спину или в специальной вставке одежды спереди. Отцы в воспитании детей первых лет жизни практически не участвуют, их жизнь поглощена фирмой, в которой они работают. Мужчины в Японии не готовят, не шьют и не стирают, но много работают и обеспечивают семье достойную жизнь. В сыне они видят продолжателя рода. Семья, не имеющая сына, у японцев считается неполноценной. Японская мама выходит на работу только после исполнения ребенку трех лет, если она оставляет малыша с няней или отдает в ясли раньше этого времени, то ее поведение считают легкомысленной. В стране Восходящего солнца общественное мнение ценится больше, чем личное. Поэтому практически все мамы до 3 лет ухаживают за детьми сами, а при воспитании их придерживаются основного правила — не унижать и не бить ребенка.
Все принципы японского воспитания можно разделить на 3 этапа в зависимости от возраста наследника: Малыш еще не способен понять, почему мама за такое поведение его наказывает. Если будете каждый раз кричать на ребенка и наказывать, он быстро усвоит только одно: «Кто сильнее, тот и побеждает». Подавлять ребенка до 5 лет японские педагоги не рекомендуют, по их мнению, постоянные запреты и наказания в этом возрасте приводят к тому, что во взрослой жизни он проявит себя инфантильным человеком и будет стараться занять позицию подчиненного. 2 этап — возраст от 5 до 10 лет. В Японии, у детей достигших 5 лет, детство заканчивается. С этого возраста родители ставят перед ребенком конкретные требования и задачи, они начинают прививать ему основы правильного поведения и умение прижиться в коллективе. Отныне ребенок перестает быть королем, с ним теперь начинают общаться, как с «рабом». С этого возраста его права строго ограничены, ему больше не разрешается поступать так, как ему хочется. В 5 лет ребенок уже ходит в детский сад, где созданы хорошие условия для правильного духовного и физического развития малыша. В каждой группе 6-8 детей, состав группы через каждые полгода переформировывается. Делается это для того, чтобы малыш научился быстро заводить дружбу и не замыкался в узком кругу общения. В детском саду детей учат писать, читать и считать, и самое главное — найти компромисс в любых ситуациях.
Японцы с детства усваивают правила поведения в стрессовых ситуациях, они умеют найти выход из возникших конфликтов и стараются никогда не допускать соперничества. В Японии родители и воспитатели не имеют привычки сравнивать своего ребенка с другими детьми. Они не ругают их за то, что он плохо рисует или учится. Выделять кого-то в детском саду или школе здесь не принято. По мнению японцев нельзя сравнивать своего ребенка с кем-то и сюсюкаться с ним, в противном случае он станет эгоистом, для которого исполнение своих желаний выше интересов других людей. III этап — возраст от 10 до 15 лет. Японцы с ребенком, которому исполнилось 10 лет, начинают общаться, как с равным. Родители начинают советоваться с ним при принятии важных решений, обсуждают вместе его проблемы и подсказывают, как ему следует себя вести. В этом возрасте главная задача воспитания — привить ребенку самостоятельность и независимость мышления. Никаких запретов и наказаний! Давить и указывать в этом возрасте нельзя. Если вы будете решать за подростка все его проблемы, то он не вырастит целеустремленным и уверенным в своих силах человеком. Японец в возрасте 15 лет уже считается взрослым. Его все уважают и разговаривают с ним как с совершеннолетним человеком. Воспитывать ребенка, достигшего 15 лет, по мнению японцев, уже поздно. Для сведения, 93% японцев закончили высшую школу, из них 40% имеют университетское образование. 12 часовой учебный день для японского школьника не является чем-то из ряда выходящим. После окончания уроков каждый ребенок идет в клуб или кружок, где занимается спортом, пением, танцами, рисованием или музыкой. Популярны в японских школах «дзюку» — дополнительные уроки с углубленным изучением предметов для продвинутых учеников и повторением пройденного материала для отстающих детей. А нам сложно даже представить, как после 12 часового обучения японский школьник находит силы, чтобы сделать домашние задания. — Рекомендуем посетить наш раздел с интересными материалами на аналогичные тематики «Психология отношений» Автор: Искандер Милевски Оглавление темы «Проблемы современного человека»: |
Источник