Влияние отношений между родителями на развитие ребенка
КОНСУЛЬТАЦИЯ
«Влияние отношений между родителями на развитие ребенка»
Влияние супружеских отношений на воспитание ребенка признается всеми. Взаимная любовь родителей, согласованность или расхождение их духовного мира, ценностных ориентаций, гармония или дисгармония сексуальных отношений – вся эта подвижная и изменяющаяся атмосфера эмоций, чувств и страстей, наполняющая семейную жизнь двух людей, определяет и отношение к ребенку, и то место, которое он занимает в системе внутрисемейных отношений. Супружеская гармония – залог правильного воспитания ребенка. Путь к достижению гармонии труден. Супругам необходимо проникнуться глубоким сознанием, как объективной сложности семейного взаимодействия, так и необходимости постоянной, ежедневной «работы» по налаживанию этого тонкого и уязвимого механизма.
Дети и их родители не живут разделенными непроницаемой перегородкой. Поведение отца и матери по отношению друг к другу есть такая же реальность, как и отношения родителей к ребенку.
Осмысляя происходящее вокруг него, ребенок вглядывается и вдумчиво вслушивается не только в то, что родители ему демонстрируют, но и в то, что те наверняка хотели бы скрыть от чуткой детской души. Без преувеличения можно сказать, что отношения между мужем и женой имеют громадное влияние на развитие личности ребенка. И дело тут не только в том, что ссорящиеся между собой родители не создают в семье необходимой ребенку теплой, приветливой и безопасной атмосферы или что ссорящиеся родители не уделяют должного внимания воспитанию детей, что их требования непостоянны, необоснованны и случайны, но и в своеобразии восприятия ребенком человеческих взаимоотношений.
Обыденное сознание ищет выход из тупика, сваливая вину на плохое влияние улицы, детского сада, школы, наследственности и т.д. Но если пристально вглядеться в семью, то, как правило, проблемы поведения ребенка есть соответствующая реакция на существующие между супругами разногласия. Трения между супругами, как правило, травмирующее влияют на ребенка.
Сам факт, что супруги живут вместе и их отношения оцениваются окружающими как хорошие, вовсе не означает, что муж и жена удовлетворены в браке. Под вертикальной поверхностью жизни семьи иногда бурлят страсти; в семье, рассматриваемой окружающими как «примерная», муж и жена могут просто ненавидеть друг друга. Супруги, практически разошедшиеся, продолжают жить вместе из самых различных соображений. Одно из них – долг перед детьми. Родители из благих соображений считают, что любая полная семья для ребенка лучше, чем развод.
Дело в том, что ссоры, частые разногласия между родителями, их конфликтные отношения более пагубно действуют на ребенка, чем сам развод и последующая жизнь с одним из родителей. На это особо обратили внимание психологи, которые показали, что наибольший вред приносит детям не сам развод, а ссоры между супругами, предшествующие расторжению брака. Ребенок чутко воспринимает межличностную дистанцию, образовавшуюся вследствие их ссор.
Чтобы семья могла быть признана нормальною, мало, чтобы в ней на лицо были отец и мать; надо, чтобы и их взаимные отношения соответствовали идее этого интимнейшего из людских союзов и не заключали в себе ничего, что оскорбляло бы чувства детей. Им одинаково нужны и дороги отец и мать, и надо, чтобы они видели и чувствовали взаимную любовь и уважение родителей. Если нет этого уважения, нет дружественных отношений, то в чем бы это не выразилось, дети чутко подметят, что между отцом и матерью что-то неладно, и легко могут прийти к вопросу, кто из них прав, кто виноват. Конечно, и дети, как взрослые, бывают разные, но, кажется, можно признать скорее правилом, чем исключением, что дети чувствуют потребность любить своих родителей, видеть в них хороших людей, и что для них отнюдь не легко убеждаться в том, что отец или мать – дурной человек, что отец может обижать мать, или, наоборот, видеть, что один из родителей бранится, другой плачет и т.п.
Дети хорошо улавливают типичные внешние обстоятельства, с которыми связан конфликт, но его суть остается для них скрытой. Нередко дети на основе своих суждений даже пытаются устранить «причину» ссор родителей. В одной семье, в которой ссоры происходили на финансовой почве, шестилетний мальчик со всей серьезностью обратился к отцу и матери: «Бабушка вчера мне подарила рубль. Если я вам его отдам, вы прекратите ссориться?»
Не находя удовлетворительного объяснения разногласиям между родителями, дети иногда воспринимают в качестве их причины самих себя. Дело в том, что даже внешне незаметное напряжение между супругами оказывает большое внимание на детей опосредованно. При этом недовольство родителей друг другом и семьей превращается в негативные воздействия, в отношения, прямо касающиеся ребенка.
Психологические исследования убедительно показали, что семьи, где сохраняются лишь формальные, юридические атрибуты брака, так же влияют на психику ребенка, как и условия в семье, где произошел юридический развод. Решающим является не факт юридического развода, а отчуждение родителей в семье друг от друга – «аффективный развод».
Более того, в случае «аффективного развода» ребенок оказывается в более неблагоприятной ситуации. «Двойной стандарт» отношений («для людей» и «для семьи») приводит к нарастанию внешней и внутрипсихической конфликтности. Следствием являются побеги детей из семьи, неврозы и т.п. В семьях, где есть отец-алкоголик, — свои проблемы. Но психологическая ситуация, в которой оказался ребенок, мало чем отличается от семьи, где отца нет: воспитательной функции отец не выполняет, добавляются лишь скандалы, побои, экономические трудности и т.п.
Семей без конфликтов не бывает, в каждой хоть изредка, да возникает неудовлетворенность браком. Это естественно. Противоречия побуждают к изменению, к поиску более удовлетворяющих отношений. В общем – они двигатель прогресса семьи. Скрываемое трение в семейных отношениях со временем все больше их «изнашивает» и наносит вред и самим супругам, и их детям – проблемы требуют решения, а не хранения за раскрашенным в праздничные цвета фасадом семейного благополучия.
Дети в семье – дополнение, обогащение жизни двух людей, связавших себя узами брака. Они приносят радость и заботу, которые расширяют любовь друг к другу, делают любовь меду мужем и женой более глубокой, осмысленной, человеческой. Несомненно, что ребенку нужны оба родителя — любящие отец и мать.
Самая хорошая профилактика – оздоровление, улаживание супружеских отношений, решение собственных проблем. Они не изолированы, а прямо вплетены в отношения с ребенком. Супружеские и личные проблемы – не только личное дело супругов, но и важный фактор развития личности ребенка.
Что же касается угроз авторитету родителей, то они сами создают эти угрозы, когда демонстрируют взаимное неуважение, когда при ребенке оспаривают утверждения друг друга и, наконец – самый тяжелый случай – когда ребенок (речь идет о возрасте 5-7 лет) впервые с ужасом видит, что самые любимые, дорогие люди поступают неправильно, не так, как сами учат, несправедливо и нехорошо…
Вот тут в уме и сердце ребенка возникает разлад, и дорого он может стоить в дальнейшем. Поэтому родителям следует помнить, что дети смотрят на них, рассчитывать на то, что дети вечно будут оставаться несмышленышами, нельзя.
Источник
- Теги:
- Рекомендации специалистов
- 1-3 года
- 3-7 лет
- 7-12 лет
- подросток
- дети в семье
- семейные отношения
Развитие ребенка и его психическое состояние во многом зависят от отношений отца и матери. В семье, где родители относятся друг другу уважительно и дружелюбно, дети чувствуют себя уверенно и безопасно.
Как правило, часто ссорящиеся родители не в состоянии создать теплую и безопасную атмосферу в семье, не отличаются постоянством и обоснованностью в требованиях к ребенку, препятствуют его правильному восприятию взаимоотношений с людьми.
Семейные разногласия
Не бывает семей, в которых бы ни возникали разногласия, и полностью избавить ребенка от конфликтов не только невозможно, но и не нужно. Тем не менее, если в семье часто происходят скандалы, ребенок сильно переживает, что не может не сказаться на его здоровье и внутреннем состоянии. Малыш проецирует на себя все негативные эмоции родителей и начинает считать себя главной причиной конфликтов между ними. Как следствие – чувство вины, которое является разрушительным для детской психики и может стать настоящей психологической травмой.
Да, дети, как порой и сами родители, не понимают истинных причин родительских ссор, но они чутко считывают все негативные эмоции, эмоциональные барьеры и дистанцию, возникающие между мамой и папой. Поэтому родители, которые считают, что ограждают дитя от негативного воздействия, не выясняя при нем отношения, сильно ошибаются. Если в доме не летают тарелки и не хлопают двери, а родители не повышают друг на друга голос, ребенок все равно улавливает эмоциональное состояние в семье и чувствует себя дискомфортно.
Если скрывать недовольство друг другом и ждать удобного момента, когда можно высказаться, есть риск того, что все накопленные негативные эмоции рано или поздно выльются на ребенка. Как часто происходят ситуации, когда, например, малыш случайно опрокинул стакан сока, а родитель взрывается и начинает кричать. Любым эмоциям нужен выход, и страшно, если этот выход заведомо направлен на более слабого члена семьи – ребенка. Если такие ситуации происходят часто, ребенок начинает постоянно ощущать чувство вины, признает себя плохим, ненужным, ни на что неспособным. Как результат – пониженная самооценка и все вытекающие отсюда последствия.
Концентрация на ребенке
Порой родители, переставшие интересоваться друг другом, но продолжающие создавать видимость семьи ради ребенка, концентрируются на нем, его развитии и воспитании. Забывая о себе, мама и папа застревают в роли отца и матери, и это способствует формированию эмоционального выгорания.
Эмоциональное выгорание чревато сильнейшим раздражением, злостью, усталостью, отсутствием контроля над эмоциями. Ребенку же необходимы психически здоровые и эмоционально стабильные родители, а это возможно только при переключении с роли на роль: с матери на жену, с жены на дочь, с дочери на подругу, с подруги на коллегу. Именно поэтому так важно не забывать, что вы не только мама и папа, но еще и муж и жена.
Ребенок же в такой ситуации почти всегда подвергается гиперопеке, что негативно сказывается на его развитии.
Ребенок – объект эмоциональной разрядки родителей
Свое недовольство друг другом родители нередко переносят на ребенка. Негативные чувства, которые неосознанно хочется выплеснуть на супруга, перенаправляются на детей в виде нетерпимости, недоверия и даже физических наказаний. Пытаясь воспитывать друг друга, родители не задумываются о том, что используют сына или дочь в качестве эмоциональной разрядки. А между тем, у ребенка, растущего в такой атмосфере, формируется комплекс неудачника из-за постоянной неуверенности в себе и в своих возможностях.
Против кого дружить будем?
Часто мы слышим истории о том, как мама и ребенок вместе борются с «непристойными» друзьями папы, вместе отговаривают его поехать на рыбалку и т. п. Папа, в свою очередь, берет ребенка в соратники для борьбы с мамиными «подружками-болтушками», стараясь не отпустить супругу в кино или на выставку. Основа противостояния – показать, что супруг (-а) плохой, и возложить на него вину за неудавшиеся отношения.
В семье создаются два противоборствующих лагеря, и ребенок стоит перед выбором: с кем быть ему? Родители для привлечения сына или дочки на свою сторону используют методы убеждения и подкупа.
Тревога и напряженность, смятение, боязнь сделать что-то не так и подвести таким образом маму или папу приводят ребенка к серьезным невротическим расстройствам.
Роль спасателя семьи
Не менее опасны ситуации, в которых ребенок выступает в роли спасателя, примиряющего двух поссорившихся взрослых. Происходит это и буквально – когда через ребенка не разговаривающие родители передают друг другу послания, и метафорично – когда давно разочаровавшиеся друг в друге взрослые не разводятся ради ребенка.
Нередко для того, чтобы примирить родителей, ребенок интуитивно старается выбрать оптимальный способ, лишь бы добиться своей цели. Испытывая психологический дискомфорт, ребенку хочется плакать, злиться или убежать куда-нибудь. Такие дети часто болеют, ведь больной ребенок объединяет вокруг себя еще вчера скандаливших родителей и вынуждает их вместе бороться с болезнью. Согласитесь, этот способ является разрушительным как для психического, так и для физического развития ребенка.
В разногласия между родителями не должны вовлекаться дети, и взрослым людям необходимо помнить об этом.
Екатерина Сафонова
Каждый человек – индивидуален, потому ужиться двум разным людям с ребенком под одной крышей бывает непросто. Этот тест поможет вам взглянуть на свою семью со стороны и получить некоторые рекомендации специалистов портала Я – родитель.
Пройти тест
Источник
Фото из открытых источников
Несмотря на то, что на #развитие ребенка в дошкольном возрасте значительно влияют отношения с ровесниками, с братьями/сестрами и другими членами семьи, основная роль все же принадлежит влиянию родителей.
То, что дошкольник переживает в детстве во время отношений с родителями остается с ним на всю жизнь.
Изменить структуры, которые сформировались в этом возрасте достаточно сложно, что нередко может требовать помощи со стороны, а также больших усилий уже взрослого человека.
Развитие ребенка происходит под воздействием родительского программирования, в результате которого формируется жизненный сценарий, изучением которого занимался Э. Берн и его последователи – Й. Стюарт и В. Джонс.
Они утверждали, что человек начинает создавать историю своей жизни уже с момента рождения. А уже к четырем годам в общих чертах известно ее содержание, к семи годам история уже почти завершена, далее она только «шлифуется», дополняется деталями.
Рассуждая о влиянии родителей, А. Адлер уделял большое внимание анализу прототипа, который формируется в возрасте четырех-пяти лет.
Исследователя интересовали эмоции именно этого периода, которые могут быть настолько разными и сильными, что взрослые со своей точки зрения даже не могут себе представить.
Одним из наиболее распространенных влияний в этом возрасте А. Адлер считал чувство подавленности, вызванное излишними родительскими наказаниями или неадекватным отношением к детям.
Это вынуждает искать ребенка облегчения своих страданий, что часто выражается в установке избегания общения с родителями.
В современном обществе с развитием интереса к психологической литературе, жизненного уклада цивилизованных стран большинство родителей отвергают физическое наказание как способ воспитания.
В.А. Ильин по этому поводу пишет, что для подавления автономии и свободы воли родители используют «гуманные» способы, не связанные с физическим наказанием.
Наиболее распространенные в нашей культуре способы подавления индивидуальности ребенка – застыдить и тем самым вызвать чувство вины.
Если очень часто использовать этот метод, ребенку будет не только стыдно показывать другим свои переживания, но и чувствовать внутри себя определенные эмоции.
Такое поведение родителей также способствует формированию у ребенка мотивации избегания общения с родителями. А соответственно, лишает возможности получить в достаточной мере необходимый опыт взаимодействия с родителями во время которого у ребенка активно развиваются представления о самом себе, жизненных ценностях, мире, добре и зле, разнообразии ролевых взаимоотношений как в семье, так и вне ее.
Часто при воспитании родители ориентируются на идеальный образ ребенка, наполняя его всеми возможными способностями и качествами, которые хотели бы сформировать у своего чада, не желая видеть и считаться с тем, какой их ребенок на самом деле.
В этом и состоит значительная разница между «формированием» и «развитием».
Если #родители игнорируют потребности, природный потенциал ребенка и прикладывают много усилий, чтобы «втиснуть» маленького человека в рамки своего придуманного образа, тогда мы говорим о формировании личности.
#Развитие личности происходит тогда, когда родители создают такие условия жизни ребенка, при которых могут раскрыться его индивидуальные способности, когда они принимают своего ребенка таким, какой он есть, не стремясь постоянно сравнивать его с другими детьми.
Большинство родителей на вопрос, какими бы они хотели видеть своих детей, ответят, что хотели бы видеть их успешными, счастливыми, благополучными, честными, образованными и т. п.
При этом они не редко забывают, что в развитии позитивных качеств ребенка главным примером выступают они сами. Встречаются семьи, где родители пытаются научить своих детей тому, чего сами не умеют.
Не умея достойно вести себя и решать конфликтные ситуации, вполне естественно, что родителям будет сложно научить детей адекватно вести себя во время конфликтного столкновения.
Э. Эриксон по этому поводу указывал, что один из глубочайших конфликтов в человеческой жизни – ненависть к тому из родителей, кто служил образцом и исполнителем воли супер-эго, но сам, как выяснилось, пытается выйти сухим из воды в случае тех же прегрешений, которые ребенок больше не мог терпеть у себя.
Травмирующей ситуацией для развития ребенка может быть перекладывание ответственности на него за семейные проблемы, основа которых может лежать не в самом ребенке, а в отношениях между мужем и женой.
Примером может быть приход к психологу с заявкой, что их ребенок плохо себя ведет, часто капризничает, не слушается, вредничает. Дети в данном случае могут лишь отражать неразрешенные супружеские проблемы.
#Дети используются в проективных целях тогда, когда возникает вопрос о расторжении брака при частых открытых конфликтах и невозможности найти взаимопонимания.
Главный аргумент родителей в такой ситуации – они, вроде бы, не могут разойтись, чтобы не лишать ребенка возможности иметь полную семью.
Исследования показывают, что на самом деле атмосфера напряжения и отсутствие радости в подобной семье более вредная для ребенка, чем открытый разрыв отношений, что демонстрирует смелое решение человека изменить тяжелую ситуацию.
Тревожной является обстановка в семье, когда #родители не любят друг друга, и при этом не разрешают себе ругаться, предъявлять претензии друг другу демонстрируя иллюзорное благополучие. Отчуждение не позволяет им быть естественными и в отношениях с детьми.
Как отмечает Э. Фромм, атмосфера «корректности» усложняет понять, что же на самом деле чувствуют или думают родители, порождая у детей чрезмерное чувство тревожности, неуверенности, неопределенности как по отношению к себе, так и по отношению к родителям.
Сложности в развитии личности ребенка возникнут при несогласованных или противоположных позициях родителей в отношении воспитания.
Это может привести к тому, что у ребенка могут быть значительные трудности с усвоением социально принятых форм поведения, развитием самоконтроля и чувства ответственности.
Он может избегать чего-то нового, неожиданного, неизвестного – из-за страха, что при столкновении с этим новым не сможет выбрать правильный способ поведения.
Позитивным фактором развития личности ребенка, желанием быть включенным в тесные отношения с родителями выступает благоприятная эмоциональная атмосфера в семье, которую в основном создают родители своей любовью, заботой, терпеливостью, принятием, мудростью.
В значительной мере на детско-родительские отношения влияет то, насколько родители любят друг друга. Родители используют проективные механизмы в собственных взаимоотношениях, а также по отношению к ребенку, когда отсутствует любовь.
Различные супружеские конфликты, расхождения в ценностных ориентациях, в стилях воспитания детей, родительское программирование, также не способствует развитию позитивных отношений между родителями и детьми.
_______________________________________
Эти статьи могут быть вам интересны:
Синдром Мюнхгаузена BY PROXY в детской психиатрии
Флюидный интеллект
Способности ребенка: как их понять?
Умеет ли ваш ребенок дружить?
Детская ревность
Влияние отца на личность ребенка
Адаптация ребенка в замещающей семье
Разница между воспитанием и требованием непременного послушания
Дело всей жизни. Как не прогадать с образованием?
Нужно ли половое воспитание в школе? +Анонимный опрос
Скулшутинг: что побуждает детей устраивать бойню и как это предупредить?
Как выявить творческий потенциал подростка?
________________________________________
Подписывайтесь на наш канал в Яндекс.Дзене!
Присоединяйтесь к нашей группе ВК, ссылка здесь и в шапке профиля.
Мы проводим анонимные опросы в группе ВК, будем благодарны, если Вы примете активное участие.
Источник