Умер ребенок 3 года что делать

Живём правильно

19 мая · 2,0 K

Утром он прыгал на диване, веселился и громко хохотал, а после обеда его не стало, он умер на моих руках… ему было 2,5 года… Казалось, что это жуткий сон, от которого скорей хочется проснуться. Но нет, это реальность и это случилось с нами и нашим Елисейкой…

Почти весь следующий день мы провели Следственном комитете, где нам всматривались в глаза и задавали множество вопросов. Только после этого, нам дали разрешение на захоронение. Днём нас окружают родные и друзья, с приходом темноты и ночи охватывает ужас и страх, вперемешку с огромной тоской и тяжестью в груди. Мозг не понимает и не осознаёт, что делать и как жить дальше? Я не могу представить, что уже никогда не увижу своего малыша, не услышу его радостные крики. Весь дом наполнен его вещами, предметами и игрушками. В первый день было желание всё убрать с глаз. Но, я остановился. Стой, папа, это твой сын и это его вещи, а его душа рядом! Не будь эгоистом, не нужно думать только о себе!

24 января 2016 года будет сорок дней, сегодня только 8 января и я начал писать и создавать этот сайт. Почему я это делаю? Не знаю. Наверно мне так становится легче, хочется выговорится и поделится. Кроме этого, моя же информация здесь каким-то образом уравновешивает меня, даёт мне ответы на многие вопросы. Кто-то их будет пытаться оспорить, но я прошу не делать это. На данном сайте я это исключил. Кто-то согласится и примет их так же как я. Возможно, это слова самоуспокоения, а возможно нет…

На третий день я только решил всё рассказать своей маме, ей до себя, она в преклонном возрасте, у неё одна из последних стадий рака. Это было ужасно, вновь описывать подробности того дня, смерти своего сына… Старшая пятилетняя дочка ещё не знает о произошедшем. Мы решили не говорить ей пока об этом, для неё, он в больнице. Через пару недель она начала задавать уже настойчивые вопросы, плакать, что его нет рядом. Это ещё больше режет сердце…

В первые дни, выплакивается самое большее количество слёз. Я пару дней пытался успокоить себя при помощи алкоголя, а позже, несколько дней вместе с супругой принимал какие-то успокаивающие таблетки. Алкоголь не помощник, поверьте мне! Затуманенному алкоголем мозгу всё равно нужно возвращаться в реальность, а в этой ситуации будет сложней и тяжелей вдвойне.

На ум пришла мысль почитать в Интернет о смерти детей. Одна из первых статей очень впечатлила меня. Её написала Элина, которая так же, пережила смерть своего ребёнка. Я распечатал статью и она стала для нас некоторым «руководством» к действию. Мы начали учиться работать со своим мозгом, пытались контролировать свои мысли. Это очень и очень сложно, особенно в такой период. Так же, я скачал примеры антистрессовой гимнастики, в основном дыхательных упражнений, которые приходилось применять в первые дни. Я начал стараться пользоваться советами Элины. С книжной полки была взята купленная несколько месяцев назад книга о Фиделе Кастро. Она была прочитана очень быстро и на её замену пришла другая литература. Основным толчком к большому осмыслению и стали встречи с двумя церковными батюшками, от которых я получил первую и основную для себя информацию. Это была именно та информация, которую я хотел слышать и меня она устраивала.

Мне сейчас 43 года и раньше я никогда намеренно не посещал Церковь. Обычно это происходило по поводу чьих либо крестин, или венчаний. Сегодня всё по другому. Церковь стала источником вдохновения, я начал посещать её, читать литературу, изучать правила и порядки. Я согласен с тем, что мой малыш при Господе Боге, он призвал его к себе и ему там лучше! Дети, которых Господь забирает в таком возрасте, полностью чисты и безгрешны, они попадают прямиком в Рай! Наш малыш навсегда в нашем сердце, он с нами рядом, только он невиден и безмолвен. Существуют другие Миры, высокие и более тонкие материи, которые нам тяжело даже представить. Мой малыш там, он Ангел, которого Бог оградил и избавил от будущей грешной жизни, в которой может быть он и сам не захотел бы участвовать. Мы думаем и плачем вспоминая физическое тело, об его утере, но мы не знаем, а хорошо ли могло бы быть в будущем здесь нашему малышу. Мы эгоистичны и думаем в этот момент о себе, как нам тяжело. Никто не знает, каким бы он вырос и смог бы вписаться в это жестокое и грешное общество. Господь дал, Господь забрал обратно, это суть жизни и не нам это решать. Все мы здесь временно, каждому отведено определённое количество времени, что бы успеть подготовиться к другой жизни, в другом Миру. А мой Ангелок теперь в Царстве Небесном и он позаботится о нас.

Я верю в это!

Советую:

Плачьте, это естественные и честные слёзы скорби. Будет легче.
Не терзайте себя, не причитайте и не ищите ответы на вопросы: За что и почему? Почему именно он? За какие грехи? Чем больше будете ими интересоваться, тем будет ещё тяжелей! Ответ один – НА ВСЁ ВОЛЯ БОЖЬЯ!
Первые дни, Ваш мозг открыт и беззащитен, можно сказать — оголён. Будьте очень внимательны, можно попасть под влияние многих недоброжелательных людей или сект. Держите себя в руках!
Не разговаривайте с умершим ребёнком. Этим могут воспользоваться бесы! Лучше поговорите со священником, одним или несколькими.
Будет очень хорошо и здорово, если с Вами, в вашей квартире (доме) какое то время поживут друзья или родственники.
Старайтесь как можно чаще переключать свой мозг на другие мысли. Жизнь не остановилась для Вас, она продолжается. Впереди будет новый подъём и уровень жизни. Родители, которые теряют своих детей и достойно переживают, это особые люди!
Вспомните своё давно забытое хобби. Если такого не было, найдите его для себя и займитесь им! Я вот продолжил с ещё большим энтузиазмом делать домашний ремесленный шоколад, которым начал заниматься несколько месяцев назад. Супруга вновь начала заниматься фитнесом, пытается сесть за изучение иностранного языка по книжному и видео самоучителям.
Начните читать книги! Пусть это будут любовные романы, исторические или приключенческие рассказы, истории жизни и известных людей и многое другое. Я достал с полки давнишние книги, стал покупать новые, которые сегодня стали интересны мне.
Начните обязательно заниматься любыми физическими упражнениями, будь то обыкновенная гимнастика или тяжёлые упражнения. Купите себе гантели и боксёрскую грушу для битья.
Ходите в гости к своим хорошим друзьям и знакомым, принимайте гостей дома, общайтесь на отвлечённые разнообразные темы. Только без застолий и алкоголя, а за скромной чашкой чая или кофе. Не замыкайтесь!
Если Вы верующий человек, это хорошо, старайтесь чаще посещать Церковь. Если нет, то начните ходить туда, это помогает и поддерживает, поверьте мне. Я мало чего понимаю пока в службах и порядках, но с интересом изучаю это. В Храме можно встретить много хороших, искренних, добрых и отзывчивых людей. После Службы, на душе легчает. Не вздумайте отворачиваться от Бога, виня его в произошедшем!
Если у Вас ещё есть дети, то думайте о них, что ещё потребуются силы вырастить и поднять их, так что раскисать долго нельзя, нужно приходить в себя и продолжать жить! Если у Вас это был единственный ребёнок, не отчаивайтесь. Обязательно рожайте! Господь обязательно поможет в этом, а Ваш Ангелок вложит в его душу всё самое лучшее, что было у него!
Позже, время от времени, будет «накатывать» очередная сердечная тоска и скорбь, будут снова литься слёзы, приходить разнообразные мысли и тяжёлые воспоминания. Берите себя в руки! Нужно время, которое как известно, лечит. Дай Бог Вам сил и выносливости, мужественного терпения и стойкости!!!

У меня умер сын. 27 лет… Словами невозможно описать произошедшее… Носить его, чувствовать его шевеление, в… Читать дальше

Ответы на похожие вопросы

Как пережить смерть ребенка? — 9 ответов, задан 1 января 2019

руководитель психологического отдела Детского хосписа “Дом с маяком” · mayak.help

Смерть ребенка — эта та боль, которая останется на всю жизнь. Но с этой хронической болью можно жить.

Важно понимать, что горе — не линейный процесс, а волнообразный. Нельзя отгоревать раз и навсегда. Вы столкнетесь с периодами, когда станет легче и вы будете чувствовать, что справляетесь, но их могут сменить периоды, когда будет слишком тяжело и будет казаться, что сил больше нет.

Самое главное в эти трудные моменты – продолжать что-то делать. Если эмоционально очень сложно – заняться обычными делами: встать с кровати, умыться, пойти на работу. Важно не оставаться в одиночестве и заполнять жизнь рутиной, особенно в первое время после утраты.

Если вы испытываете апатию, раздражение, неконтролируемые эмоциональные вспышки, не можете спать или есть, у вас навязчивые мысли, то необходимо обратиться за помощью к психиатру. Вам выпишут медикаменты, которые помогут смягчить физические ощущения от потери и эмоционального шока. Нужно поддержать себя фармакологически, потому что не всегда организм может справиться с переживанием горя самостоятельно.

Вам будет казаться, что ваше горе могут понять только те, кто пережил подобное. Для этого есть группы поддержки, куда ходят такие же родители, которые потеряли ребенка. В детском хосписе “Дом с маяком” раз в месяц проходят эти групповые мероприятия, которые проводит психолог. Вместе становится легче.

Необходимо, чтобы у вас была группа поддержки: кто-то, с кем вы могли бы поговорить. Это не всегда близкие люди, потому что они тоже переживают потерю. Например, мужу и жене очень тяжело помогать друг другу. Горе у всех протекает по-разному и не всегда хватает ресурсов и сил для помощи другому. Хорошо, когда есть друзья, которые готовы быть рядом.

Не бойтесь обращаться за помощью и не бойтесь разговаривать о своем ребенке. Если хотите поговорить о нем, значит, нужно говорить. Но здесь важно вспоминать не только самые страшные моменты. Например, если ребенок умер из-за заболевания, важно не зацикливаться на воспоминаниях о болезни, а больше разговаривать о том, какой он был, что ему нравилось.

Можно придумывать ритуалы, которые напоминают о ребенке – приглашать гостей пить чай с тем печеньем, которое он любил. В память о нем посадить дерево или собрать памятную коробку. Отношения с ребенком никогда не заканчиваются, они будут продолжаться. Да, это будут другие отношения, но они продолжатся.

Многие родители говорят, что очень важно наполнить свою жизнь смыслом – как бы мой ребенок хотел, чтобы я прожил эти годы? Жить в память о нем, воплотить в жизнь те вещи, о которых он рассказывал и мечтал.

Если вам нужна профессиональная психологическая помощь, но нет возможности ходить на платные консультации, то можно обратиться к бесплатным ресурсам: они есть в Москве, Санкт-Петербурге, по всей России работает телефон доверия, онлайн-форумы, онлайн-консультации психологов.

Как выбрать психотерапевта? https://meduza.io/cards/kak-vybrat-psihoterapevta

Как получить экстренную психологическую помощь в Москве? https://www.mos.ru/otvet-zdorovie/kak-poluchit-psihologicheskuyu-pomosch/

Бесплатный телефон доверия для детей, подростков и их родителей

8-800-2000-122

Как пережить смерть ребенка? — 9 ответов, задан 1 января 2019

Инженер в телекоммуникационной компании. Постоянно самообразовываюсь.

Это лучше не переживать. Врагу не пожелаешь. Как и все остальные потери. Время, время, и ещё раз время. И стараться во что-бы то ни стало продолжать жить. Обратиться к Богу. Вера очень помогает справиться. Но это, конечно, если Вы верующий человек. Меня спасло посещение церкви(умерла мама). И ещё занять себя так, чтобы мысли отвлекались на что угодно, только не вспоминать об утрате. Если чувствуете, что не получается справиться с горем, сходите к психологу. Я не ходила, но, думаю, тоже должен помочь. Ещё выговориться кому-то близкому можно. Проплакать, признать факт смерти. Тоже помогает. Посмотрите ещё здесь психолог даёт совет: https://psychologytoday.ru/public/kak-perezhit-smert-rebenka-kak-pomoch-blizkomu-pri-utrate-rebenka/

Как пережить смерть ребенка? — 9 ответов, задан 1 января 2019

Знаете я переживаю смерть сына уже10 лет, это нельзя пережить, но я делаю то, что он хотел. Строю дом, делаю гараж, и это все на пару с женой, мы оба инженеры занимаем хорошие должности, но знаете на первых порах сыграла большую роль, чтобы мы не сошли с ума, обыкновенная водка. Мы содились вечером с ней ужинать випивали рюмку другую и вспоминали только хорошее. Знаете пережитьэто не как нельзя, моя боль уйдёт только вместе со мною когда умру я.

Как пережить смерть ребенка? — 9 ответов, задан 1 января 2019

Никак вы не сможете это пережить и никогда.Моего единственного сыночка убили 3 года 3 месяца и 14 дней назад.Вы просто научитесь жить с выжженой душой,с этой кровоточащей и ноющей раной.Сын всегда со мной-в мыслях,в голове,в сердце.В первый год спасалась тем,что читала форумы ,о родителях,похоронивших своих детей и форумы по эзотерике,в надежде найти ответ о жизни после смерти,иногда чуть помогало,иногда нет.Мне кажеттся,самое страшное терять уже повзрослевших детей,у которых уже была какая-то жизнь и много чего должно быть впереди…Моему было 26.Благодарю его,что успел жениться и родить сына-моего внука.Но и ему так нужен его родной папа….Соболезную вам,постарайтесь жить,нас очень много таких ….

Как пережить смерть ребенка? — 9 ответов, задан 1 января 2019

Я взяла из детского дома ребёнка,мальчика 5 лет. Это было в 2015г.,в декабре. Сыну было 22, когда он умер во сне,так и оставив причины загадкой. Появилась причина жить и помогать жить другому. Моему Андрею уже 9 лет. Муж у меня молодец. Поддержка во всём. Сейчас нас снова трое.

Как пережить смерть ребенка? — 9 ответов, задан 1 января 2019

Да, это очень тяжело, пережить невозможно , с этим можно только жить. Жизнь разделяется на до и после. Потерять близких очень тяжело , когда теряешь ребенка — эту потерю выносить очень тяжело. Самое тяжёлое время, когда ты ещё не осознаешь и не принимаешь произошедшего. Вот нужно общение с такими людьми кто живёт с болью утраты. Я могу тоже пообщаться . Моей дочери нет со мной два года.

Как пережить смерть ребенка? — 9 ответов, задан 1 января 2019

Не замыкаться в самом себе,говорить с людьми о своем горе,и работать,работать,работать..
Надо понять,что мы не боги,что у каждого свой путь,своя «дорога» и мы не можем ее изменить как бы не старались.
Хорошо,что этот ребенок был у вас,а вы у него.А могли бы и не быть.

Почему по умершему нельзя плакать?

Добрый вечер. Поделюсь своей реальной историей, в 2007 году внезапно умерла Мама. Мне было 12 лет , Мы были самыми близкими друг другу .

у меня случилась сильная истерика и крестная напоила меня успокоительными и я уснула. До этого я о смерти не думала никогда и ничего не изучала .

мне снится Сон

вхожу на участок дачный, передо мной стоит Мама красивая худенькая такая светлая прям. ( перед смертью она болела циррозом)

и говорит Смотри как мне хорошо, легко , смотри какая я снова красивая. Только одно дочка, плохо, то что вы слезы льёте .

смотри луж сколько …

и я смотрю а вокруг бассейн небольшой с чёрной водой. И она посмотрела на меня и попросИла не плакать .

я проснулась и не плакала по маме долго очень , и всех просила чтоб не плакали

а потом узнала что есть такая примета…. вот так

Прочитать ещё 6 ответов

Люди, пережившие клиническую смерть, что вы чувствовали?

В начале августа 2000 года получил клиническую смерть, когда вылез из автомобиля и попытался вмешаться в драку. Помню, как выходил, как подходил к дерущимся, помню, как один из них пошел на меня.
Дальше — ЧЕРНОТА. Выключили свет. Перестал существовать.
Следующее воспоминание: белый потолок с рисунком мелких трещин. Неудобно в горле: там трубка искусственной вентилляции лёгких. Руками не могу пошевелить, только пальцами: руки привязаны.
Солнечный день, конец октября того же года.
Как понял из рассказов потом: меня ударил в челюсть один из нападавших, сломал ее, отправил меня в нокаут. При падении на землю ударился затылочной частью головы об угол бардюрного камня. Ушиб головного мозга, кома. Сперва в больничке приняли за покойника, отправили в морг. В коридорчике в морг меня близкие и нашли, ближе к полуночи.
Перевели в реанимацию, жисть то ещё теплилась, но слабо. 70 дней пролетели как один миг. Может и есть жизнь после смерти, но, с отключением мозга просто перестаешь существовать. Наша личность — результат взаимодействия сложных аминокислот в черепной коробке. И когда на коробку оказывается критическое воздействие…
Она просто НЕ РАБОТАЕТ.
ТЫ ПЕРЕСТАЕШЬ СУЩЕСТВОВАТЬ.
А все эти рассказы про коридоры: галлюцинации, связанные с некорректной работой мозга.
Мы — биохимические устройства, результат тысячелетней эволюции.
Душа в нас ЕСТЬ, но только пока идут химические процессы в мозгу

Прочитать ещё 19 ответов

Почему Бог допускает смерть детей?

Может потому что бога нет? А тому кого нет возможно плевать кто умирает. Люди умирают постоянно, разного возраста, любой человек может привести примеры того как долго и хорошо живут очень плохие люди а очень хорошие живут не долго и плохо, и наоборот как недолго живут плохие люди а хорошие долго. И все это, представьте себе, очень хорошо может разобъяснить любой поп, мулла или раввин. У них ответы есть на все, как на самом деле, мы пока не знаем, оттедова никто не возвращался, а главная задача любой религии доказать нам что все несправедливости и несчастья в нашей земной жизни от того что пути господни неисповедимы, а вот потом, там, на небесах, вот тогда то и начнется настоящая вечная жизнь

Прочитать ещё 6 ответов

Источник

Молчание

Иногда случается самое страшное. То, что казалось невозможным. Что может произойти “с кем угодно, только не со мной”. Только не с нами. То, в реальность чего поверить невозможно.

Смерть противоестественна в самой своей сути. Смерть ребёнка кажется предельно противоестественной.

Если умер ребенок, нельзя подобрать никаких слов. Любое сказанное слово будет ложью. Оно не сможет выразить переживание человека, в чьей жизни произошла эта потеря.

Возможно, только молчание сумеет приблизиться к глубине переживания утраты. Важно дать пространство этому молчанию. Просто побыть в нём, ничего не ожидая, не требуя, не спрашивая. Зачастую кажется, что в этом молчании ничего нет. Но порой в нём начинают рождаться чувства. Разрешите приходить этим чувствам. Не боритесь с ними, не сражайтесь с собой. Не сдерживайте слезы, которые, возможно, тоже придут.

Едва ли что-то способно утешить человека в таком состоянии. Но иногда бывает хорошо побыть рядом с тем, с кем ты можешь молчать. А если такого человека нет, то помолчать одному. Или пригласить Бога в это пространство, разделить это молчание с Ним, если вы верующий человек. Когда переживание доходит до своего предела, то на этом дне, из этого мрака может родиться молитва. Пусть в ней будет больше вопросов, чем ответов. Но лучше задать эти вопросы. И как знать, возможно, рано или поздно придут и ответы.

В переживании потери нет никаких “правильно”, “неправильно”, “принято”, “не положено”. Это всегда личный путь конкретного человека, конкретной семьи. Не бывает двух одинаковых историй о том, что именно делать, если умер ребенок.

Утрата: этапы переживания

Знание об этих стадиях, периодах помогает понимать, что же со мной происходит на этом пути.

Стадия шока, ступора

В самом начале часто нет ни слёз, ни чувств. Реагирует скорее тело: оно становится сжатым, напряженным, скованным. Эмоции же будто отключаются совсем. По этой причине человек может начать себя винить: “Как же так, неужели я такой бесчувственный?!”

Психологи считают, что дело здесь не в бесчувствии. Дело в том, что так работает защитная реакция психики. Происшедшее событие настолько непереносимо, что у человека “выбивает пробки”, как при резкой перегрузке электросети. Уже после, спустя часы, дни, а то и недели, постепенно начинают возвращаться чувства.

Стадия отрицания

На этом этапе может казаться, что произошедшее событие не случилось вовсе. «Это просто был какой-то страшный сон. Я сейчас проснусь, и всё станет как прежде”. В это время человек, по сути, остается в прошлом. Он отказывается верить в реальность происходящего в настоящем и уходит туда, где ребёнок всё ещё жив. И в том прошлом так хорошо, что психика готова убеждать родителя в том, что именно это и есть реальность. А все последующие события — выдумка воображения.

Здесь важно разделять себя в том “прошлом” и себя в этом “настоящем”. Кавычки я ставлю потому, что в этой стадии отрицания прошлое кажется более настоящим, чем сегодняшний день. Принудительно выйти из этого состояния непросто, да видимо, и не так нужно. Но сопроводить на этом пути может помочь психолог, священник или кто-то из близких, кто умеет быть рядом. Родители умершего ребенка могут разрешить себе побыть в этом состоянии столько, сколько это необходимо, всё же иногда возвращаясь в настоящее.

Стадия агрессии

В это время может возникать злость. И двигаться в двух направлениях: на себя и на мир. Злость, обращенная на себя, становится самообвинением и рождает чувство вины. Эта вина иногда заливает человека всего без остатка. И всегда находится повод, а то и вполне реальная причина, за что себя винить. Проблема этой вины в том, что она не приносит никакой пользы, а только разрушает, разъедает человека, доводит до полного отчаяния.

Иногда это самообвинение становится своего рода “искупительной жертвой”. Он страдал — и я буду теперь страдать, мучать сам(а) себя ради него. Нужна ли эта жертва? Кому она нужна? Возможно, эти силы стоит направить на какое-то конкретное полезное дело, поддержать тех, кто также нуждается в заботе?

Иногда винить себя, злиться на себя — слишком тяжело. И тогда эта энергия направляется во внешний мир. И здесь под горячую руку может попасть кто угодно. Часто водопад ярости обрушивается на тех, кто хоть как-то мог повлиять на ситуацию. На тех, кто, как кажется, мог спасти жизнь ребенка. Мог, но не сумел. Мог, но не догадался, не понял, не почувствовал. Не проявил достаточно компетентности. Такими людьми часто становятся врачи или близкие, которые были рядом. Кто угодно, но не я. Виноваты они все, но только не я.

К сожалению, эта энергия обвинения, куда бы она ни была направлена, никого не исцеляет, не приносит облегчения. Но из-за неё человек может неделями и месяцами жить презрением и ненавистью к самому себе или к другим людям.

Эту злость нужно научиться отпускать. Иногда помогает такой способ. Спросить себя: “Хотел бы мой ребенок, чтобы я сейчас так истязала себя? Хотел бы он, чтобы я писала жалобу на этих врачей? Чтобы я перестала разговаривать со своей мамой, которая в последние минуты была рядом? Или нет? А чего бы он хотел? Какую меня он рад был бы увидеть?” Это тяжелые вопросы. И не всегда на них удается найти ответ сразу. Иногда это требует времени.

Стадия принятия

Думаю, что даже и заговаривать о каком-либо принятии смерти ребенка невозможно. Но всё же важно знать, что иногда, по завершении долгого пути переживания горя, оно случается.

Но что это за принятие? Завершение горевания — это не забвение умершего, а создание памяти о нём в своём сердце.

И тут, на пути к принятию, могут стоять в том числе культурные барьеры. Например, идея, что если я сильно любил своего ребенка, то я не должен переставать горевать, должен всегда оставаться в трауре.

Профессор психологии Ф.Е. Василюк пишет: “В ситуации кризиса, на переломе судьбы человеку предстоит совершить большой душевный труд — принять неизбежное, осмыслить случившееся, нащупать новые опоры существования”. Порой эта задача кажется едва ли выполнимой. Но она может стоять как цель, как далекая, едва виднеющаяся в дымке вершина горы.

Что в наших силах?

Что же делать, когда ребенок умер и уже ничего не изменить? Иногда можно воспринимать этот период жизни как работу. Работу души, которая должна быть совершена. От нее невозможно убежать, закрыться. Вернее, возможно, но тогда произойдет замирание, остановка. И эта ноющая боль может сохраниться в душе надолго.

Возможно, рядом с вами есть люди, которые также тяжело переживают горе утраты. И вы могли бы им помочь.

Если такая утрата коснулась кого-то из ваших близких, то не нужно пытаться его “утешить”, успокоить, перевести тему. Можно просто быть рядом.

Пока человек находится в ступоре, узнав о смерти ребенка, он нуждается скорее в физической или непосредственной деятельной помощи, нежели в поддержке словом. Слова на этом этапе могут просто не восприниматься. Можно позаботиться о нем иначе: посадить, укрыть пледом, налить горячего чаю, взять за руку, обнять. Разумеется, если человек не дает понять, что он не хочет вашей заботы.

Через некоторое время поддержка может выражаться в готовности откликнуться на его прямую или косвенную просьбу разделить общее горе. Если требуется, помочь делом. Если человек хочет остаться в одиночестве, дать ему такую возможность. Но главное — самому не отгораживаться, не закрываться от боли близкого. Разделенная радость — радость вдвойне, разделенное горе — горе пополам.

Выход

Предложенные ориентиры дают общее представление о том, как может протекать переживание смерти ребенка. Но мы помним, что любое событие отзывается в душе человека уникальным, только ему присущим образом. Поэтому и утрата тоже может проходить своим, особенным путем. Если умер ребенок, то важно найти кого-то, кто может быть рядом с вами на этом пути. Будь то священник, психолог, родственник или друг. Помните, что всегда есть те, кто готов помочь. Но часто они сами не знают, как это сделать, когда это будет уместно, а когда нет. Помогите им, подскажите.

Куда же идти, куда обращаться за помощью? Возможно, стоит обратиться к близким, сказать им о том, что вы сейчас особенно нуждаетесь в них. В Москве есть служба психологической помощи — МСППН, где всегда будут рады ответить, бесплатный телефон психологической помощи — 051 (8-495-051). Если вы верите в Бога, то можно пойти в ближайший храм, найти там священника или просто побыть в тишине.

Священник Георгий Чистяков много лет работал в онкологическом отделении детской больницы. Вспоминаю его слова: “Зачем все это? Не знаю. Но знаю, что Христос соединяется с нами в беде, в боли, в богооставленности – у гроба умершего ребенка я чувствую его присутствие. Христос входит в нашу жизнь, чтобы соединить нас перед лицом боли и беды в одно целое, собрать нас вместе, чтобы мы не остались в момент беды один на один с этой бедой, как некогда остался Он.”

Литература, которая может помочь:

Митрополит Антоний Сурожский, “Дети и смерть”

Митрополит Антоний Сурожский, “Смерть: уходящие и остающиеся”

Ф.Е. Василюк, “Пережить горе”

Ф.Е. Василюк, “Переживание и молитва”. Глава про утешение старца Зосимы

Плутарх, “Слово утешения к жене”

Фредерика де Грааф, “Разлуки не будет”

Автор текста — психолог Михайлов Владимир

Источник