Стеснительность ребенка 5 лет
Для застенчивого ребенка участие в детском утреннике, знакомство с новыми друзьями, просьба мамы продекламировать стишок гостям — настоящая пытка. Такие дети не «рвутся в бой», чтобы доказать всему миру, на что способны, часто не уверены в себе и внушаемы.
Стеснительность как врожденная черта характера присуща детям-меланхоликам — тихим, спокойным, погруженным в себя. В этом случае любые попытки насильно поменять натуру малыша могут обернутся для него неврозами. Но если стеснительность стала следствием промахов в воспитании, помогите ребенку стать смелее.
Детский психолог и специалист по раннему развитию Елена Владимировна Ушачёва поясняет: «Когда ребенок застенчив, нужно понять, что он сам чувствует.
Возможно, малышу совершенно комфортно наедине с собой, или наличие одного единственного друга его полностью устраивает. Другой случай — ребенок страдает от того, что у него мало друзей, он не знает, как их завести и пробудить к себе интерес сверстников. Тут уже налицо проблемы с налаживанием коммуникаций».
«Застенчивость детей проявляется уже в 3-4 года, — добавляет психолог Инна Александровна Мальцева. — Для таких малышей проблематично познакомиться с новым человеком. Они испытывают страх и тревожность, ощущают отсутствие безопасности для себя в присутствии незнакомых людей. У стеснительных детей слабо развиты адаптационно-приспособительные механизмы. Они напряжены и тревожны, скованны в движениях, излишне сдержаны, им трудно выразить свое мнение и поздороваться первыми.
Эти личностные особенности ребенка могут усиливаться к 5 годам и постепенно снижаться к 7 годам. Но в некоторых случаях они не исчезают, и тревожность становится личностной особенностью даже в школе, что мешает процессу обучения».
Поощряйте самостоятельность
Когда в 4 года ребенка кормят с ложечки, в 10 лет — собирают портфель в школу, а в 12 — выбирают одежду и друзей, нет ничего удивительно в том, что он растет стеснительным, несамостоятельным и неуверенным. Так и будет продолжаться дальше — даже во взрослой жизни личность, выросшая в «тепличных условиях», не способна принимать важные решения и с высоко поднятой головой преодолевать трудности.
Дайте ребенку шанс проявить самостоятельность и силу своего характера, ослабьте контроль. Не делайте за него то, что он вполне способен сделать сам. Гораздо лучше, если вы научите малыша завязывать шнурки на кедах, а не будете до старшей школы делать это сами.
Не формируйте картину мира, полную опасностей
«На эту горку нельзя, она сильно высокая — упадешь, поранишься», «не дружи с теми ребятами, они наверняка тебя обидят», «нельзя гулять одному, вокруг много негодяев». Кажется, что все это лишь проявления заботы. Но тревожные родители свои многочисленные страхи передают и ребенку, тем самым лишая его общения со сверстниками и возможности действовать решительно. Застенчивость тут как тут. Ребенок будет рассуждать так: если мир настолько опасен, проще закрыться в своей раковине.
Постарайтесь не формировать у малыша опасную картину внешнего мира. Да, ребенка можно и нужно предупредить о возможных последствиях его действий и поступков. Но убеждать малыша в том, что кругом враги, — большая ошибка.
Объясните ребенку, что ошибки — это нормально
Дети часто стесняются что-то делать, поскольку боятся совершить ошибку. Корень проблемы в завышенных ожиданиях и требованиях со стороны родителей.
«Застенчивые дети, как правило, оценивают себя достаточно высоко, но уверены, что другие ими постоянно недовольны, — поясняет Инна Александровна. — Они постоянно ожидают положительной оценки своих действий от окружающих, чтобы стать увереннее в себе. Внутри себя малыш формирует оценку на критическое отношение со стороны взрослого. Это парализует деятельность малыша, убивает его инициативность.
И если в раннем дошкольном возрасте ребенок утверждает, что у него ничего не получится, к 6 годам он молча констатирует свое поражение. Перестает обращаться за помощью к родителям и замыкается в себе. Такой ребенок заранее готовит себя к неудачам. Его жизненная позиция — «даже не буду пробовать, все равно не получится».
Объясните ребенку, что ошибка — не поражение. Это не повод опускать руки и замыкаться в себе, бросать начатое. Не ошибается тот, кто ничего не делает. Когда ребенок научится не воспринимать свои промахи как конец света, он станет смелее и увереннее в собственных силах. Начните с малого: не ругайте и не наказывайте малыша за случайные ошибки — развитую чашку, испачканные на прогулке вещи.
Хвалите вместо необоснованной критики
Ребенок, постоянно сталкиваясь с критикой со стороны мамы и папы, непременно начинает верить в свою несостоятельность. Отсюда стеснительность, неуверенность в себе и многочисленные страхи не оправдать ожидания родителей.
Похвала мамы и папы — вот, что нужно ребенку для гармоничного развития. Хвалите малыша за успехи, грандиозные и не очень, поощряйте все его начинания, подбадривайте. Но как говорят психологи, похвала может быть разной — правильной и неправильной. Итак, ваш малыш сделал что-то хорошее, как вы можете отреагировать на это?
«Хвалите усилие, а не результат, — советует Инна Александровна. — Отметьте старания ребенка: «Должно быть, тебе не просто было отдать половину конфет своему другу. Это был щедрый поступок с твоей стороны!». Так вы покажете ребенку, что вы цените его усилия и понимаете, что быть щедрым не так просто. Малыш может и не нуждаться в оценке своих действий, ему гораздо важнее знать, что вы видите его старания».
«Старайтесь обращать внимание не на способности ребенка, а на то, что конкретно он сделал, и отмечайте это в своей похвале: «Я вижу, что ты убрал все игрушки. Здорово, что в комнате теперь чисто». Эти слова будут более уместными, чем «какой ты у меня чистюля», — поясняет Инна Александровна.
«Еще один способ похвалить ребенка — подробно расспросить его о проделанной работе. Своими вопросами вы поможете малышу научиться самостоятельно оценивать достигнутые результаты. «Тебе нравится твой рисунок?», «Что было самым сложным?», «Как тебе удалось нарисовать такой ровный круг?» — вот те вопросы, которые можно задать своему ребенку, хваля его», — советует Инна Александровна.
«Иногда важно просто быть рядом с ребенком, и слова здесь не нужны. Если малыш обращает на вас свой взгляд, желая привлечь внимание, посмотрите на него в ответ или обнимите. Эти со стороны малозаметные действия скажут ребенку о многом — о том, что вы рядом, о том, что вам не безразлично то, что он делает», — добавляет Инна Александровна.
Дайте ребенку право слова
Каждого в детстве учили, что некрасиво встревать в разговоры взрослых. Да, можно считать «недоработкой» родителей, если малыш постоянно бессовестно врывается в диалоги старших. Не запрещайте и не наказывайте — для стеснительного ребенка это еще один повод замкнуться в себе. Научите его, как вежливо поддержать разговор и высказать свое мнение.
Ребенок уже в 5-7 лет может иметь собственное мнение. Ему нравится одежда определенного фасона, он бывает не доволен решениями мамы и папы. Дайте ребенку высказаться, у него тоже есть право слова в семье.
Во-первых, так он тренирует красноречие и умение формулировать свои мысли, что важно для стеснительных детей. А во-вторых, вы сами лучше узнаете своего малыша — что его беспокоит и тревожит.
Практикуйте с ребенком социальные сценарии
Застенчивому ребенку с трудом даются даже элементарные «здравствуйте» и «до свидания». Естественно, это не самым лучшим образом отражается на его социализации в детском саду и школе. Малыш буквально теряется и не может ни слова сказать, прячется за маму.
Попробуйте развить социальные навыки ребенка ролевыми играми и специальными упражнениями. Ценные рекомендации дает педагог-психолог Любовь Быкова: «Есть очень хорошее упражнение»сочини рассказ». Его можно практиковать везде — и на прогулке в парке, и пока вы идете в детский садик. Когда вы вместе сочиняете рассказ, малыш невольно начинает делиться впечатлениями про свой день в детском саду — что он там ел, в какие игры играл, с кем гулял. С помощью такого легкого и интересного упражнения вы учите ребенка излагать свои мысли и формируете доверительные отношения с ним».
«Можно поиграть в социальную игру, где ребенок выступает в роли покупателя. Вы вместе с ним отправляетесь в магазин и даете ему возможность самостоятельно заплатить за покупку. Он, подходя к кассе, перебарывает свой страх общения в социуме. В процессе развивается его самостоятельность и уверенность. — добавляет Любовь Быкова, — А если ребенок боится публичных выступлений, пусть сначала расскажет стихотворение в кругу семьи. Потом можно пригласить послушать произведение дедушку и бабушку, близких друзей. Прорабатывайте каждую деталь, создавая ситуацию успеха и поддерживая малыша. Так ребенок перестанет бояться, станет уверенным в себе. Он будет с удовольствием принимать участие в праздниках, выходить в школе к доске и находить новых друзей».
«Простейший инструмент психокоррекции — устроить домашний кукольный театр. Так ребенок отрепетирует разные личностные качества в игре. Он сам выберет, быть ему смелым или трусливым, не получая критики со стороны других людей. Ребенок научится переносить личностные качества, которые были отрепетированы в кукольном театре, в жизньч, — советует Инна Александровна.
Помогите ребенку расширить круг общения
У застенчивого ребенка мало друзей. Стеснительность и неуверенность в себе мешают ему знакомиться со сверстниками и общаться с ними на равных. И нередко родители, видя, насколько тяжело малышу находиться в большом коллективе, стараются «защитить» его. Няня вместо детского сада, минимум времени на детских площадках, праздники только в кругу семьи — это целый ряд ошибок, которые тормозят развитие ребенка и совсем не помогают ему в навыках социализации.
Даже если ваш ребенок ходит в детский сад, помогите ему расширить круг общения. Важно, чтобы он понял: новое знакомство — это не страшно, а интересно.
«Гуляйте с ребенком в час пик, когда много ребятишек на площадке, чтобы он начал взаимодействовать со сверстниками, — говорит Любовь Быкова. — Есть много активных игр, таких как прятки, догонялки, катание на велосипеде. Не ленитесь, возьмите с собой на площадку игрушки, самокат. Чаще посещайте новые места, где ребенок еще никого из ребят не знает: здесь он будет учиться знакомиться и выстраивать новые отношения. Игра раскрепощает, помогает освоить навык и легче отстаивать свое мнение, развить инициативность. Способствует формированию доверия и уверенности в себе, развивая спонтанность. Лучше использовать игры, которые способствуют расширению поведенческого репертуара ребенка и приводят к развитию умения позитивно разрешать проблемные ситуации».
«Запишите ребенка на различные развивающие занятия, где он сможет познакомиться с другими ребятами. — советует Любовь Быкова. — При этом можно переходить к групповым занятиям постепенно, если малыш сильно стесняется. Пусть это будет сначала работа с педагогом тет-а-тет, а затем малые группы по 2-3 человека. А дальше — большой коллектив. Меняйте ситуации вокруг ребенка постепенно, давая ему возможность адаптироваться, тогда научение знакомству будет проходить комфортно и безболезненно».
Не сравнивайте ребенка с другими детьми
Сравнивая своего ребенка с другими детьми, родители порождают в нем излишнюю тревогу. Малыш перестает нравится сам себе, становится неуверенным и застенчивым. Возможно, у ваших друзей ребенок, действительно, достигает больших высот в учебе и спорте. Но фраза мамы «а твой одноклассник получил пятерку за контрольную, а ты — тройку» точно не подстегнет ребенка прилежнее учиться.
Давайте советы, хвалите, разумно критикуйте. Но в своих «нравоучениях» избегайте любых сравнений, которые бы принизили старания и без того застенчивого ребенка.
Елена Владимировна дает важные рекомендации: «Родителям очень важно, не зацикливаться на проблеме застенчивости ребенка. Не нужно вообще говорить об этом при малыше! Не заставляйте его знакомиться и играть с другими детьми, если ребенок сам не проявит желание наладить общение со сверстниками. Как правило, к 7 годам проблема стеснительности исчезает, как будто и не стояла вовсе. Поверьте, ваш малыш подрастет и будет с легкостью общаться с окружающими, непременно заведет друзей».
Источник
Что делать с детской скромностью?
Стеснительный ребенок 5 лет как ему помочь ответы психолога. Ваш ребенок веселый и ласковый, озорной и артистичный, шустрый и обаятельный. Но… только когда вы с ним наедине. Присутствие посторонних вызывает у крохи панику и слезы.
Хорошо или плохо быть скромным ребенком?
При всей любви к ребенку родители нередко испытывают досаду, а то и раздражение, когда он не оправдывает их ожиданий — не улыбается незнакомым людям своей очаровательной улыбкой, не демонстрирует им своих достижений, а ведет себя букой.
Еще обиднее, когда все лавры в компании достаются другому малышу — открытому, общительному, живому и непосредственному. Давайте попытаемся разобраться, есть ли серьезные поводы для беспокойства.
Включаем сирену!
Младенцы, как правило, непредсказуемы. Иногда они охотно идут на руки к чужим, с удовольствием пускают слюни на наряды гостей и машут ручкой тетям во дворе.
А порой ревут белугой при одном только появлении на горизонте постороннего. Некоторые дети встречают чужаков слезами с завидной регулярностью, заставляя родителей тревожиться — неужели с нашим малышом что-то не так?!
Может быть, мы недостаточно развиваем его, хотя и показываем ему карточки по методу Глена Домана? Или не бережем от психологических травм — вдруг на ребенка так повлиял наш позавчерашний разговор на повышенных тонах?
А может мы слишком замкнуты в своем домашнем мирке — даже бабушка и та навещает нас от силы раз в месяц?
В подобных рассуждениях родителей есть и доля истины, и доля преувеличения. Конечно, если карапуз изо дня в день общается лишь с одним-двумя членами семьи и больше никого не видит, если ребенок растет в неблагоприятном психологическом климате и недостаточно развит для своего возраста, это плохо.
Скорее всего, такой ребенок будет пуглив и диковат. Но это не значит, что каждый младенец, замкнутый при посторонних, действительно испытывает серьезные проблемы, требующие коррекции.
Скромный малыш может расти и развиваться совершенно нормально и при этом все равно плакать при виде чужих людей — ведь это всего-навсего одно из проявлений инстинкта самосохранения. У одних детишек он выражен острее, им требуется больше времени, чтобы оценить степень угрозы и привыкнуть к новому человеку.
Другие более спокойны, безмятежны и общительны. Но и то и другое нормально. Инстинкт самосохранения заложен самой природой — также мы боимся, например, огня и других опасностей. По мере привыкания к тем или иным людям ребенок поймет, что ему ничего не угрожает, и будет вести себя дружелюбнее.
Однако у таких крох память короткая, и не исключено, что после длительной разлуки «заводить дружбу» придется сначала. Например, человек, появляющийся в вашем доме реже двух раз в неделю, каждый раз воспринимается младенцем как незнакомый.
Тактический ход
Если ваш ребенок часто встречает посторонних ревом, самое главное не делать из этого проблему. Старайтесь, конечно, расширить круг его общения, но в пределах разумного, необязательно каждый день устраивать в доме балаган.
Если общения с посторонними нельзя избежать (например, вы с ребенком на приеме у врача), постарайтесь чем-то заинтересовать малыша — новой игрушкой, питьем, необычным звуком. Если он продолжает плакать, проделайте все необходимые процедуры поскорее и успокойте кроху.
Если в контакте с людьми, которых боится ребенок, нет острой необходимости (допустим, к вам пришли гости), попросите их никоим образом не проявлять свой интерес к малышу, не брать его на руки и не смущать слишком пристальным взглядом.
Когда он убедится, что за ним никто не «охотится», возможно, станет смелее и сам захочет познакомиться поближе. Если этого не произойдет — не страшно.
Не спешите с прогнозами
После года дети уже не приветствуют посторонних оглушительным ревом (или, по крайней мере, делают это не так часто). Но они могут по-прежнему не идти с чужими на контакт, прятаться за маму и не только отказываться прочесть недавно выученное стихотворение, но даже на простой вопрос «Как тебя зовут?» угрюмо отвечать: «Никак».
В такой ситуации важно сказать себе (а иногда и другим), что ваш ребенок не обязан постоянно излучать дружелюбие и стараться всем понравиться. И в подавляющем большинстве ситуаций надо просто принять это как данность.
И не нужно сравнивать своего ребенка с другими более шустрыми, раскованными, общительными детьми. Все люди разные, и в отношении малышей это также справедливо.
Если вас беспокоит, что он навредит себе таким поведением (например, не сумеет в будущем установить контакт с нужными людьми, не пройдет собеседование в хорошую школу, останется без друзей), здесь важно помнить вот о чем. Хотя его характер вряд ли изменится на 180 градусов, но и таким пугливым он, конечно, не останется.
Постепенно его социальный опыт станет богаче и ему будет проще общаться с окружающими. Ваш ребенок вряд ли превратится в балагура и заводилу компании, но, без сомнения, он рано или поздно научится выстраивать дружеские отношения с теми, кто ему приятен, и нейтральные — со всеми остальными.
Одна мама в дневнике писала про своего ребенка: «Он бука, нелепый и неловкий в движениях, отвратительно танцует и постоянно спотыкается, разговаривает некрасиво и односложно и, кроме всего, дурен лицом». Это слова Надежды Осиповны Ганнибал о своем сыне, Александре Пушкине.
Загрузка…
Источник
Многие мамы замечают, что их малыш сторонится незнакомых компаний и детей, молчит и, возможно, даже старается спрятаться за вами. В этом нет ничего страшного, просто ребенок слишком застенчив и ищет способ защитить себя от людей и ситуаций, которые его ставят в неловкое положение или пугают.
Возможно, ваше чадо просто имеет такой характер, и ему интереснее наедине с собой познавать окружающий мир, а может быть, это приобретенная черта, которую можно легко одолеть еще в детском возрасте.
Где она взялась?
Обычно скромные дети – идеал для всеобщего примера. Дома они всегда слушают родителей, в садике молча соглашаются со всем, что говорит воспитатель, а в школе учителя хвалят их за тихое и примерное поведение. Казалось бы, чего еще хотеть? Но излишняя стеснительность доставляет малышу много хлопот, ведь из-за нее ему бывает сложно общаться со сверстниками, находить новых друзей и даже противостоять детским обидам.
Психологи говорят, что у некоторых детей предрасположенность к застенчивости закладывается генетически, а у других может появиться под влиянием внешних причин, таких как:
- смена места жительства, учебы;
- проблемы в семье (развод родителей, постоянные ссоры, разбирательства, разговоры на высоких тонах, скандалы и претензии);
- излишняя строгость в процессе воспитания (чадо, которое всегда и все делает «не так» становится неуверенным и боится в очередной раз расстроить родителей своими «ошибками»);
- гиперопека (другая крайность, которая не дает возможности малышу самостоятельно познавать жизнь. Оберегая и ограждая его от всех жизненных перипетий, вы лишаете малыша практики, в ходе которой он учится находить решения для различных ситуаций).
Как с ней бороться?
По мнению психологов, стеснительность может появиться даже в возрасте до 1,5 лет, когда малыш, еще не умея толком разговаривать, пытается подружиться с другими детьми, особенно старшими. Им еще сложно понять младшего, потому они не берут его в свою компанию, а чадо расценивает это, как нежелание с ним дружить, замыкаясь в себе.
Выяснив причину такого поведения, у каждого родителя сразу появляется закономерный вопрос: что же делать? Ответ прост – помочь справиться с проблемой. А для этого нужно всего лишь следовать нескольким простым правилам:
- Любите и поддерживайте. Если чадо будет уверено в том, что у него есть надежный тыл, уверенности в действиях будет намного больше. Не делайте ему замечания при других детях, не сравнивайте и не ругайте за то, что кто-то лучше, чем он. Между вами должен быть тесный душевный контакт, чтобы малыш знал, что в любой неловкой для него ситуации он всегда сможет поделиться переживаниями с мамой и папой, которые поймут и поддержат.
- Уважайте. Ребенок – это самостоятельная личность и, несмотря на то, что он еще маленький, все же должен чувствовать себя таковым. Всегда внимательно слушайте, что он рассказывает, даже если вы очень заняты, ведь иначе можно пропустить что-то важное.
- Разделяйте. Если ребенок говорит, что боится что-то сделать, ответьте, что прекрасно его понимаете, более того, вы и сами иногда можете испытывать страх. Расскажите, что вы предпринимаете в таких случаях, и помогите ребенку последовать вашему примеру.
- Не заставляйте. Никогда не принуждайте малыша делать то, что он не хочет (познакомиться с кем-то, заговорить первым). Возможно, он еще не готов, или для этого ему нужно больше времени.
- Найдите положительные стороны открытости и коммуникабельности. С маленькими можно сделать это в виде игры, с более старшими воспользоваться доской или большим листом бумаги, где вы вместе будете записывать все плюсы.
- Проигрывайте. Ролевая игра – один из самых простых и эффективных способов избавиться от стеснительности. Для младшего возраста подойдут сказки с игрушками в главных ролях. Например, про лошадку, которая боялась подойти к другим животным на лугу. Дайте возможность малышу самому придумать сценарий решения этой проблемы. С детьми школьного возраста можно потренироваться отвечать на уроке или побыть взрослыми и отправиться на собеседование.
- Ходите в гости. Так ребенок будет больше времени проводить в детской среде и учиться применять на практике все наработанные с вами навыки. Хорошо, если у ваших друзей есть дети младше ваших. Девочкам в особенности нравится заботиться о малышах, а это еще один шаг к вере в себя и свои силы.
- Поощряйте и хвалите. За каждое даже маленькое достижение в преодолении робости хвалите ребенка. Ставьте конкретные цели, а за их выполнение награждайте – лакомствами, походами в развлекательный центр, кинотеатр, желаемым подарком.
- Помощь психолога. Если вы испробовали все методы, а ваш мальчик или девочка все равно пытаются спрятаться за вас и отказываются общаться с другими, сходите к детскому психологу. В этом нет ничего постыдного, просто проблема кроется немного глубже и нуждается в более квалифицированной помощи. Помните, ваша ситуация не единичная, потому не стоит бояться.
Застенчивые дети могут быть по-настоящему талантливыми и одаренными, но в силу своей закрытости могут так и не развить эти таланты. Задача каждого здравомыслящего родителя – помочь чаду стать увереннее в себе, создав для этого в первую очередь благоприятную атмосферу внутри семьи.
Источник
Источник