Старшему ребенку 3 года

Бывает, любящие друг друга родители заводят второго ребенка, чтобы подарить жизнь новому человеку, и готовы принимать и любить его таким, какой он есть. Папы и мамы ожидают, что появление на свет второго ребенка благотворно скажется на первенце. Старший будет заботиться о младшем, по-братски делиться с ним вещами, игрушками, лакомствами, что послужит хорошим «лекарством» от эгоизма. Первенец будет избавлен от одиночества — дети смогут вместе играть и гулять. А вот старший ребенок почему-то совсем не радуется. Вместо этого он вдруг начинает требовать, чтобы родители «вернули» маленького братика или сестренку (отнесли обратно в роддом, сдали в магазин, отдали аисту, который его принес, и т. д.). Почему это происходит и как вести себя родителям в такой ситуации?

Маме и папе следует проявить терпение и такт. Ребенок ведет себя так не потому, что он жестокий и жадный, а потому, что ревнует. Это вызвано резким изменением его положения в семье. Ваш первенец испытывает два сильных чувства: страх из-за возможности лишиться вашей любви и гнев — ведь все его попытки вернуть себе монополию на внимание мамы и папы не имеют успеха.

Ребенок, родители которого хотят иметь несколько детей, обязательно утратит статус единственного, и соперничества при появлении второго ребенка не избежать. Означает ли это, что нелюбовь старшего к младшему неизбежна? Нет. Но вам придется приложить определенные усилия, чтобы предотвратить это.

Прежде всего, мамам и папам следует с осторожностью относиться к словам своих детей. Многие дети просят «подарить» им малыша. Такие просьбы успокаивают родителей, решивших завести еще одного ребенка. А некоторые мамы и папы всерьез задумываются, не стоит ли исполнить мечту сына или дочки. При этом взрослые не учитывают, что четырех-пятилетний ребенок не всегда понимает, о чем просит. Скорее всего он видел, как кто-то катает по двору колясочку с младенцем, и теперь просто завидует. К каким еще последствиям, кроме возможности поиграть в «маленькую маму» или «маленького папу», приведет выполнение его просьбы, он не осознает.

​​​​​​​Поэтому, вне зависимости от того, что говорит вам ребенок о своем желании иметь братика или сестричку, заранее подготовьте старшего к появлению младшего на свет. Простого сообщения о том, что скоро родится младший братик или сестренка, для ребенка трех-четырех лет не достаточно. Попробуйте воспользоваться следующими советами.

Советы психолога

1. Старайтесь связать предстоящее событие с конкретными моментами жизни ребенка: «Какую красивую башню ты построила! Когда у тебя будет сестренка, ты научишь ее строить такую же?», «Правда, весело кататься с горки на санках? Вдвоем с братиком тебе будет еще интереснее!».

2. Подчеркивайте, что старший — ваш помощник, что вы надеетесь на него. «Скоро, доченька, у нас в доме появится маленький ребенок. Хлопот сразу прибавится: и пеленки стирать, и на молочную кухню бегать, и купать ребенка, и гулять с ним надо будет. Нам с папой вдвоем точно не справиться. Как хорошо, что у нас есть ты! Ведь ты поможешь?» Ну какой ребенок ответит «нет», когда к нему обращаются как ко взрослому?

3. Советуйтесь с первенцем: как назвать будущего малыша, какого цвета пеленки купить, куда поставить кроватку. Если мнение ребенка не совпадает с вашим, но вполне приемлемо, подумайте, не стоит ли уступить. Уважение мамы и папы к точке зрения ребенка позволит ему чувствовать себя вовлеченным в происходящие события, а не отодвинутым ими на второй план.

4. После рождения малыша старайтесь пробудить в старшем интерес к новому члену семьи. «Посмотри, какие крохотные у него ручки и ножки!», «Правда, он забавный, когда спит?», «А ты видел, с каким аппетитом он кушает?» Не огорчайтесь, если не заметите особой симпатии к малышу со стороны первого ребенка. Ведь новорожденный — незнакомый для него человек. Пусть первенец пока воспринимает младшего как «живую куклу». Любопытство — уже не равнодушие. А очарование маленького обязательно пробудит в сердце старшего нежность.

5. Помните, вы обещали старшему ребенку, что он будет вам помогать заботиться о новорожденном? Теперь самое время выполнить обещание. Пусть старший внесет свой посильный вклад в уход за малышом. Обязательно подчеркивайте, как важна для вас помощь первенца. Купаете новорожденного, а старшая дочка поет песенку, чтобы тот не плакал: «Спасибо тебе, доченька». На прогулке вместе с сыном везете коляску с малышом: «Одной мне было бы тяжело. Спасибо, сынок».

6. Поощряйте любое проявление внимания и заботы старшего по отношению к малышу. Даже если это лишние хлопоты для вас. Конечно, проще и быстрее укачать малыша самой, чем доверить это дочке. Пеленки, постиранные неумелыми детскими руками, скорее всего придется перестирывать. Но радость и гордость ребенка послужат вам достойной наградой за терпение.

Детская обида. Как быть?

Мама двух дочек (пять с половиной лет и один год) обеспокоена поведением старшей. Девочка копирует поведение младшей сестры: делает вид, что не умеет говорить, плачет, как младенец, просит, чтобы ей купили ползунки, покачали на руках. Несколько раз вытаскивала маленькую сестренку из кроватки и ложилась в нее сама. Мама полагает, что причина такого поведения в детской ревности, и старается не обращать на него внимания. «Я делаю вид, что ничего не слышу и не вижу. По-моему, таких поступков поощрять нельзя, она ведь уже большая девочка!» — объяснила нам мама.

Старший в семье ребенок, независимо от его возраста, часто слышит от нас «Ты уже взрослый». Как правило, мы говорим это, когда упрекаем его за проступки и плохое поведение или пытаемся заставить сделать что-то, чего он не хочет. Как ни странно, мы и сами при этом искренне верим в то, что наш первенец уже «большой». Мы не задумываемся о том, что совсем недавно, до рождения второго ребенка, первый был для нас «маленьким». По этой причине мы прощали ему те проказы и капризы, за которые сейчас наказываем. Почему? Может быть, с появлением в доме второго ребенка изменился старший? Нет. Ему по-прежнему столько же лет. А вот мы, родители, стали относиться к первенцу иначе. И ребенок вполне справедливо обижается на нас за это. Постарайтесь обойти острые углы, воспользовавшись рядом рекомендаций.

1. Вашим сыну или дочке нелегко привыкнуть к тому, что они уже большие. Не будьте слишком категоричны. Позвольте ребенку иногда побыть «младенцем». Плачет, как новорожденный, — возьмите на руки, укачайте. Забрался в кроватку младшего — сделайте вид, что не заметили «подмены». Не может уснуть — спойте колыбельную. Для ребенка это доказательства вашей любви. Необходимость в копировании поведения маленького ребенка отпадет, если первенец будет уверен, что его любят ничуть не меньше, чем второго ребенка.

2. Помните, что «старший» не означает «взрослый». Старайтесь, чтобы ваши требования соответствовали не только новому статусу ребенка в семье, но и его реальному возрасту, его возможностям. Вы можете доверить первенцу проследить, чтобы маленький не упал с пеленального столика, пока вы сбегаете на кухню и снимете с плиты закипевшее молоко. Он достаточно серьезный и ответственный для этого. Но не стоит просить ребенка посидеть с младшим братиком или сестренкой полдня. Это непосильная задача для человека четырех-пяти лет, даже если он теперь «взрослый».

3. Быть взрослым — значит иметь не только дополнительные обязанности, но и дополнительные права. Мы требуем, чтобы старший ребенок хорошо себя вел, помогал маме и папе, был аккуратным, ответственным и т. д. Ведь он уже большой. Зато смотреть допоздна телевизор, решать, есть ему или остаться голодным, и вообще возражать родителям он не имеет права — мал еще. Любой ребенок восстанет против такой системы двойных стандартов. Пожалуй, предъявляя к ребенку «взрослые» требования, стоит признать за ним и некоторые «взрослые» права.

4. Стремитесь к тому, чтобы понятия «старший», «взрослый» были связаны для ребенка с положительными эмоциями. Избегайте слов «ты уже большой», когда ругаете или хотите принудить сделать что-то неприятное. А вот похвалить за помощь и послушание, сказав: «Вот молодец! Какая взрослая помощница у меня!», не помешает. Тогда ребенок захочет быть взрослым — ведь это так приятно!

5. Как бы вы ни старались, абсолютного равенства между детьми достичь нельзя. Младший ребенок требует больше внимания, чем старший. Да и подход к малышу нужен совсем иной: не всегда накажешь за проступок, иногда приходится уступить его требованиям и т. д. Но это не страшно. Главное, чтобы старшие сын или дочка не чувствовали себя лишенными родительской любви. Ведь можно поровну делить между детьми лакомства, игрушки, одежду, но при этом уделять одному из них меньше внимания: при формальном равенстве ребенок все равно будет чувствовать себя одиноким.

6. Старайтесь уделять старшему больше внимания. Конечно, это не просто. С появлением второго ребенка у мамы с папой прибавилось хлопот. Малыша нужно кормить, купать, гулять с ним, стирать пеленки. И это вдобавок к обычным домашним делам: магазин, приготовление обедов и ужинов, уборка квартиры и т. д. А еще, не дай бог, возникнут проблемы со здоровьем маленького. Уставшим и раздраженным родителям нередко бывает не до бережного отношения к чувствам старшего ребенка. Поэтому он то и дело слышит: «Уйди!», «Не мешай!», «Видишь, я и без тебя занята!»

Мама отказывается почитать ему сказку перед сном, папа не разрешает приводить домой друзей. А ведь старшему всего три-четыре года! Он еще не понимает, что мама сердится потому, что устала, что шуметь нельзя потому, что спит маленький. Если вы оттолкнете ребенка, он сделает вывод, что мама с папой больше любят младшую сестренку или младшего братика — возятся с малышом целый день и совсем не кричат на него. И тогда в душе вашего первенца может поселиться обида на родителей и неприязнь к «виновнику» его несчастий.

Как бы вы ни были заняты, постарайтесь найти время для старшего ребенка. Пусть это будут 10-15 минут в день, но полностью принадлежащие ему. Например: уснул младший — мама может почитать первенцу книжку; мама ушла гулять с малышом — значит, папа с сыном могут немного поиграть; бабушка согласилась посидеть с младшим внуком — родители могут сводить старшего в зоопарк. Не так уж трудно найти несколько минут в день, но они избавят ребенка от чувства, что он покинут и не нужен.

7. Соблюдайте осторожность и такт, когда хвалите или делаете замечания. Старайтесь не ругать ребенка в присутствии его брата или сестры. Лучше, если проступок или неудача останутся между вами и ребенком. Во-первых, есть опасность, что у других детей возникнет желание посмеяться над провинившимся. И тогда ссоры не миновать. Во-вторых, публичное наказание — серьезный удар по самолюбию человека. И даже если братья и сестры не станут злорадствовать, трудно требовать, чтобы ребенок был любезен со свидетелями своего унижения.

Не только ругать, но и хвалить надо с умом. Прежде всего, конечно, не должно получаться так, что одного ребенка вы хвалите постоянно, а другого очень редко. Это не означает, что того, которому все удается, нужно хвалить меньше. Но вы должны научиться видеть, за что можно похвалить и другого. Например: один с легкостью справился с вашим поручением, а другой, сколько ни бился, не смог. Конечно, первый заслужил ваше одобрение. Но ведь и второго можно похвалить, например за старание. Кроме того, чтобы второму было не так обидно, вы можете похвалить его «авансом»: «Какая Маша у нас молодец! Костенька постарается и тоже обязательно справится. Правда?»

8. Многие родители спрашивают: «Вмешиваться ли в конфликты детей?» Однозначного ответа на этот вопрос дать, наверное, нельзя. Ведь конфликт конфликту рознь. Конечно, если вы видите, что в ход уже пошла физическая сила, то необходимо вмешаться. Разнимите драчунов. Выясните, в чем причина ссоры. Но только в общих чертах, не следует устраивать дознание с целью установить главного виновного. Скажите, что вы очень огорчены поведением обоих детей. Посоветуйте, как можно уладить дело мирным путем. Но если дети просто спорят, воздержитесь от вмешательства.

Родители, которые при первых же признаках ссоры начинают выяснять, кто прав, кто виноват, поощряют ябедничество: «Мама, Саша забрал у меня машинку. Скажи, чтоб отдал!» Останьтесь в стороне. Пусть дети учатся сами разрешать конфликты. Такая «тренировка» с братьями и сестрами пригодится ребенку в будущем при общении с другими людьми.

Мамам и папам следует научиться не бояться детских ссор. «Милые бранятся — только тешатся». Эта поговорка может быть отнесена не только к влюбленным, но и к братьям и сестрам. Как часто можно наблюдать такую картину: дети, которые только что ссорились, даже дрались, вновь мирно играют вместе. Дети, как правило, не злопамятны и к конфликтам относятся не так, как мы, взрослые. Ну, поспорили, поругались, выяснили отношения — и забыли, можно снова дружить.

9. Учите детей сотрудничеству. Поощряйте их стремление делать что-то вместе. Обязательно похвалите, если они дружно играют или работают. Старайтесь создавать ситуации для совместной деятельности старшего и младшего. Пусть малыш как можно чаще помогает старшему брату или сестренке. Младший будет горд оказанным доверием, а старший — ролью наставника и руководителя.

Если ваш первенец будет уверен, что мама и папа любят его так же сильно, как и до появления младшего ребенка, он спокойно перенесет то, что малышу уделяют больше времени и внимания, охотно поделится с ним своими вещами и с удовольствием поможет родителям ухаживать за сестренкой или братишкой.

Детская ревность к младшему ребенку

Рождение младшенького – это судьбоносное событие не только для родителей, но и для старшего ребенка.

Нормальный, психологически здоровый первый ребенок, воспитывающийся в любящей семье, после появления братика или сестрички неизбежно будет ревновать родителей к малышу. Ревность появится даже в том случае, если во время маминой беременности ребенок искренне и с нетерпением ждал пополнения семейства.

Как полагают современные психологи, отсутствие ревности в такой ситуации свидетельствует либо о том, что ребенок затаил обиду глубоко внутри и не показывает ее родителям, либо о том, что между членами семьи в принципе установились не самые лучшие отношения.

Почему дети ревнуют к младшим братьям и сестрам?

Ревность наиболее ярко проявляется именно при рождении второго ребенка, ее еще называют симптомом «свержения с трона». Первенец привыкает к безраздельному владению вниманием и любовью родителей, игрушками и другими вещами – и вдруг ему приходится всем этим делиться, впускать в свое жизненное пространство другого маленького человечка.

Наиболее ярко детская ревность проявляется при небольшой разнице в возрасте между детьми, поскольку в таком случае им в буквальном смысле слова есть, что делить: игрушки, посуду, одежду и т.д.

Тяжелее всего приходится старшим детям, которые еще не пошли в школу.

В детсадовском возрасте малыши сильнее всего привязаны к родителям и родному дому. В школьные годы у детей появляются новые увлечения, близкие друзья, необходимость выполнять домашнее задание. Появление младшего ребенка в такой ситуации переносится легче.

Как проявляется ревность ребенка к новорожденному?

Мальчики и девочки по-разному ревнуют родителей к младшим братикам и сестричкам.

Девочки все же подсознательно стремятся заботиться о малышах, поэтому их можно увлечь несложными просьбами помочь в уходе за ребенком. Мальчики же далеко не всегда хотят помогать родителям с малышом и, как правило, более сильно проявляют свою ревность.

Чувства ребенка могут проявляться по-разному. Некоторые дети выражают их открыто: отбирают у младшего игрушки, просят отнести его обратно в роддом, капризничают, когда им не уделяют достаточно внимания, делают что-то «на зло» или даже бьют малыша.

Однако то, что старший ребенок ревнует к младшему, может выглядеть и менее заметно. Распознать проблему можно по следующим признакам:

• плохой сон, долгое засыпание;
• тик, заикание и прочие нервные реакции (проявляются у наиболее сильно переживающих детей);
• частые капризы и истерики (особенно если раньше они были ребенку несвойственны);
• регресс развития (к примеру, ребенок детсадовского возраста может потребовать кормить его из бутылочки, надевать памперсы и т.п.);
• отказ от чтения сказок, веселых уличных прогулок, просмотра мультфильмов и других любимых малышом занятий.

Готовим ребенка к рождению братика или сестрички

Как уже было отмечено, детская ревность – явление абсолютно нормальное с психологической точки зрения, и полностью избежать ее проявлений не удастся.

Однако смешанные чувства ребенка к брату или к сестре можно уменьшить, сгладить, если должным образом подготовить первенца к рождению малыша.

1. Разговаривая с ребенком о будущем пополнении в семействе, подчеркивайте, что мама с папой будут любить обоих детей абсолютно одинаково: сильно-сильно.
2. Рассказывайте старшему о том, какие преимущества дает ему появление сестры или брата. Ведь у него появится самый настоящий друг, на которого всегда можно будет положиться, с которым можно будет весело играть, благодаря которому он никогда не будет чувствовать себя одиноким.
3. Сформируйте у ребенка правильное представление о том, каким будет новорожденный. Малыш должен понимать, что поначалу в дом принесут плачущий и недееспособный кулек, которому нужно внимание и забота, и лишь через некоторое время этот кулек превратится в разговаривающее, бегающее и прыгающее чудо.
4. Можно также сыграть на чувстве ответственности ребенка и его желании быть взрослым. Дайте старшему понять, что вы доверяете ему и уверены, что он будет прекрасным братом/сестрой.
5. Выполните заранее все изменения, которые предполагается в ближайшее время внести в жизнь ребенка. К примеру, «переселение» в другую кроватку или даже переезд в собственную комнату, адаптацию к детскому саду, отлучение от груди и тому подобное.
6. Вовлеките первенца в процесс подготовки к рождению братика или сестрички. Пусть он поможет вам выбрать коляску, погремушки, одежду для новорожденного.

Эти советы необходимо варьировать в зависимости от личностных особенностей малыша: то, что убедит и успокоит одного ребенка, может быть неприменимо к другим детям.

Как уменьшить ревность ребенка после рождения малыша?

Детская ревность к новорожденному может быть постепенно сведена на нет, если вы будете выполнять следующие рекомендации:

Не оставляйте детей вместе одних. Это элементарный вопрос безопасности: даже если первенец и не попытается навредить малышу из ревности, он может сделать это нечаянно. Ребенок может взять новорожденного на руки и нечаянно его уронить, он может попытаться кормить его едой для взрослых и т.д.

Однако если вы увидите нечто подобное, не спешите ругать старшего: поблагодарите его за то, что он хочет разделить заботу о малыше, и объясните, почему обращаться с ним подобным образом нельзя.

1. Не отдавайте младшему сыну или дочери вещи братика/сестрички без его на то разрешения. Даже если вы хотите отдать малышу игрушку, к которой старший уже давно потерял интерес. В противном случае чувство личного пространства ребенка, и без того деформированное появлением младенца, будет уязвлено еще больше, а ревность возрастет многократно.
2. Уделяйте первенцу достаточно внимания. Это может показаться сложным с грудничком на руках, но все же постарайтесь находить время на то, чтобы поиграть/позаниматься с первым ребенком. Если вы используете уменьшительно-ласкательные прозвища – применяйте их к обоим детям. Если к вам приходят гости с подарками – предупредите их, что презенты нужно приносить или никому, или и старшему, и младшему. В разговорах подчеркивайте, что оба ребенка имеют огромное значение в вашей жизни.
3. Если ребенок сильно ревнует к грудничку, объясните ему, что вы вынуждены уделять малышу больше времени исключительно из-за его беспомощности. Можете показать ревнивцу его собственные детские фото или даже семейное видео, чтобы он понял, что в младенчестве и сам был таким.
4. Можете поручать первенцу несложные обязанности по уходу за младшим, но ни в коем случае не превращайте его во «вторую маму» и не говорите, что теперь он должен вести себя, как взрослый. У старшего ребенка есть точно такое же право на детство, и он не должен ощущать себя ограниченным и ущемленным в правах из-за появления братика или сестрички.
5. Не позволяйте себе чрезмерно опекать младшего ребенка и в любых ситуациях становиться на его сторону. Старший ребенок также нуждается в вашей поддержке и защите, и вы не должны всегда обвинять его только потому, что он старше и «должен вести себя правильно». Подчеркивайте, что вы готовы не только предотвратить причинение старшим ребенком вреда младшему, но и оградить первого от неудобств, которые может причинить ему второй.
6. Ни в коем случае не сравнивайте детей друг с другом. Это один из ключевых советов о том, как избежать развития чрезмерного соперничества между малышами. Не стоит ставить одного в пример другому: этим вы приучите детей соревноваться за ваше внимание и одобрение и точно не поспособствуете уменьшению ревности.
7. Не изменяйте совместным привычкам. Если до рождения младшенького вы, к примеру, каждое воскресенье ходили с первенцем в парк развлечений – нужно продолжать делать это и впредь. Психологические причины такой рекомендации очевидны: ребенок не должен чувствовать, что с появлением новорожденного качество его жизни снизилось. По этой же причине не стоит использовать аргумент «мы не можем тебе это купить, поскольку у тебя есть младший брат/сестричка», если первенец клянчит что-то в магазине.
8. Чтобы в перспективе ребенок не ревновал вас к малышу, ни в коем случае не «спихивайте» его на бабушек и дедушек. Отправить первенца погостить у старшего поколения день-другой – это нормально, особенно если такое случалось и до прибавления в семействе. Но намеренно отправлять его к бабушкам и дедушкам на неделю или даже месяц, чтобы было полегче справляться с грудничком – это самый яркий пример того, как сделать отношения между членами семьи сложными и отравленными ревностью.
9. Подчеркивайте близость детей. Как ни удивительно, большинство младшеньких (в отличие от первенцев) повторяют не за родителями, а именно за старшими братьями/сестричками. Говорите ребенку, что малыш его любит, улыбается именно ему, рассказывайте, как через несколько лет именно первенец сможет научить несмышленыша кататься на велосипеде или играть в футбол. Дайте ребенку почувствовать себя важным и значимым не только для вас, но и для того самого кричащего кулечка.

Как бороться с ревностью к младшему ребенку у подростка?

Если второй ребенок в семье появляется, когда старшему уже минуло 12-13 лет, то ситуация получается несколько иная. Большая часть приведенных выше рекомендаций по-прежнему справедлива, но все же необходимо понимать, что подросток – это уже будущий взрослый, которому нужно больше свободы, чем дошколенку.

Он по-прежнему нуждается в том, чтобы вы любили его, заботились о нем и не позволяли ему усомниться в том, что он для вас так же важен, как и малыш (даже если сам первенец это отрицает).

Однако детская ревность в нем сочетается с желанием быть взрослым и самостоятельным. Поэтому решая, как преодолеть неоднозначные чувства подростка к новорожденному, уважайте его потребности.

Не запрещайте старшему разговаривать по телефону с друзьями вечером только потому, что малыш уже спит.

Не требуйте, чтобы он брал на себя много забот по уходу за братиком или сестричкой – у подростка и у самого немало идей о том, что делать в свободное от учебы время.

Постарайтесь не слишком ограничивать первенца в финансировании: он должен иметь возможность ходить на те же секции и кружки, на которые ходил раньше, примерно с той же периодичностью получать новую одежду, подарки.

Если денег катастрофически не хватает, то обсудите с ним самим, как справиться с ситуацией. Вы можете вместе составить компромиссный план крупных и мелких покупок, при котором и вы сведете концы с концами, и подросток не будет чувствовать себя ущемленным. Кроме того, можно тактично предложить первенцу найти подработку, но не навязывать эту идею.

Художник: Паскаль Кэмпион

Похожие посты

Оставить комментарий