Смешной ребенок 3 года

Отличное чувство юмора – то, что порой не дает человеку сойти с ума. Воспитывать его у себя нужно с ранних лет. Хотите помочь ребенку понять, что можно назвать действительно качественными шутками? Изучите нашу подборку оригинальных анекдотов для самых маленьких детей.

Уморительные истории про сказочных героев, про действующих лиц из мультипликационных сериалов и фильмов, про малышей и их родителей и не только, – вот что вы найдете в нашей большой коллекции анекдотов.

Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян…?
— Варь!
— Фев…?
— Раль.
— Ну, давай сама!
— Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!

Идут Крокодил Гена и Чебурашка по саду.
Чебурашка спрашивает:
— Гена, это что такое?
— Красная смородина.
— Ген, а почему она желтая?
— А потому что еще зеленая…

Мальчик обращается к дедушке: — Деда, дай 100 рублей! — Что? — Дай 100 рублей! — Ой, не слышу! Чего? — Можешь дать мне 200 рублей? — Ты же 100 просил!

Сына угостили яблоком. Он молча берет и смотрит на меня. Я:
— Что сказать надо?
— А вы его помыли?

Учительница задает вопрос ученику: — Сидоров, какой твой любимый предмет? — Айфон.

В детском саду повариха спросила малышей, какую яичницу они хотят на обед. — Мне с открытыми глазами! — А мне — с прищуренными! — А мне… а мне — совсем сонную!

— Вовочка, почему твой дневник в углу валяется? — Мама, я его наказал за двойку!

Гадкий утенок был двоечником, и в его дневнике постоянно красовались лебеди.

— Ты кем хочешь стать?
— Змеёй!
— Почему?
— Чтобы в школу лёжа ходить!

— Я стану феей, — сообщила мне внучка. — Учусь всяческим фокусам. Например, конфета у меня во рту исчезает…

— Даже стены — и те имеют уши.
Утешал Чебурашку крокодил Гена.

Укладывают спать четырехлетнего сына:
— Тебе уже наверно сон про зайчика снится?
— Нет, пока реклама…

Шестилетний мальчик спрашивает:
— Слушай, а почему львы едят только сырое мясо?
— Потому что готовить не умеют, — отвечает восьмилетняя сестра.

Папа-черт пришел домой после работы, а жена-чертиха подводит к нему сына-чертенка и говорит: — Сегодня можешь его отшлепать — весь день вел себя как ангел…

За сыном в детский сад приходит уставший отец. Воспитатель видит его впервые, и поэтому спрашивает:
Вам какого ребенка отдавать?
Да какая разница, завтра утром опять приводить!
Отвечает незадачливый родитель.

— Пап, ты умеешь расписываться с закрытыми глазами? — Да, а что? — Тогда распишись в моём дневнике.

После новогоднего праздника в садике:
– Сыночек, почему ты такой исцарапаный?
– Мы водили хоровод вокруг елки, но детей было очень мало.

Однажды Карлсон застрял в форточке.
Так и появился кондиционер.

— Хлопай ресницами и взлетай!!! — пели хулиганы, откручивая пропеллер
у Карлсона.

Карлсон с Чебурашкой сидят на крыше. Карлсон:
— Ну что, полетели.
— Ой, подожди, уши отдохнут немного.

— Сара, почему ваш муж ничего не предпринимает, чтобы излечиться от глухоты? — Он ждет, пока дети закончат музыкальную школу.

Огонь в глазах… Не признак ли тлеющих опилок в голове?

Вовочка подходит к маме и говорит:
— Мама смотри, у тебя уже пару седых волос есть!
— Это потому что ты меня не слушаешься!
Вовочка:
— Аааа, теперь понятно почему у бабушки все волосы седые!

— Папа, — спрашивает Вовочка, — почему у тебя нет машины?
— Нет на машину денег. Вот ты не ленись, учись получше, станешь хорошим специалистом и купишь себе машину.
— Папа, а почему ты ленился в школе?

— А я братику на Новый год подарок под ёлку положила!
— И как ? Ему понравился?
— Не знаю-он до сих пор его ищет…. Тайга то большая!

Едет мальчик на велосипеде мимо мамы:
– Мама, смотри, я еду без рук!
Завернул за поворот, через минуту возвращается:
– Мама, смотри, я еду без зубов…

Вовочка:
– Мама, меня исключили из школы.
– За что, Вовочка?
– Не знаю, наверное, под сокращение попал.

Вовочка приходит из школы и говорит родителям:
– Не знаю, чем вы так понравились нашей учительнице, но она снова хочет вас видеть..

Папа спрашивает сына:
– Сынок, а вы в садике тоже дерётесь?
– Да.
– И кто побеждает?
– Воспитательница.

– Почему тебя вчера не было в школе?
– Мой старший брат заболел.
– А ты-то причем?
– А я катался на его велике!

— Папа мне пpиснилось, что ты кyпил мне маленькyю шоколадкy.
— Бyдешь себя хоpошо вести, тебе пpиснится, что я кyпил тебе большyю шоколадкy.

Пришел чебурашка в продуктовый магазин и спрашивает:
-У вас сметана есть?
-Нет!
-Так вам и надо!

Вовочка рассказывает соседу по парте:
— Вчера отец меня два раза выпорол.
— За что?
— Первый раз — когда я показал ему дневник. А там такие отметки, такие записи! А
второй — когда он понял, что это его старый дневник.

– Сынок, а я тебе котлеток нажарила!
– Ммм, вкусно. Как Орбит «Сочная Котлета»!

Отец — сыну:
— Поработай пока рубанком, сынок. Я потом топором подправлю.

Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?
— Какой, сынок?
Тот, который ты обещал мне подарить еще в прошлом году.

Дети принесли кота кошке, чтобы появились котята.
По телефону им звонит подружка:
— Ну, как дела?
Никак, они даже не целуются.

— Олежик, что ты будешь делать, если на тебя нападут хулиганы?
— А я их не боюсь! Я знаю дзюдо, каратэ, айкидо и другие страшные слова.

— Мама, крапива кусается?
— Да.
— А как она лает?

— Ваш сын стрелял во время урока из рогатки, — жалуется учитель матери ученика.
— Ах! Этот шалун опять потерял кольт, который я подарила ему ко Дню рождения.

— Вовочка, где твой школьный дневник?
— Его Колька взял. Родителей пугать будет.

Вова нашел миллион долларов и сдал их в милицию. Рыдающая мать утверждала, что гордится им.

— Мама, а где зайчик живёт?
— У него домика нет, он под кустиком спит.
— Он что, бомж?!

Чукча в магазине говорит:
— Продайте мне вот этот ящик.
А продавец ему говорит:
— Это не ящик, это телевизор!

— Ты ревнуешь меня зря! Мужчина с которым ты видел меня вчера, — это мой папа.

– Мама, почему ты сначала учила меня ходить и говорить, а теперь хочешь, чтобы я сидела и молчала?!

— Мама, купи собачку!
— Нет!
— Ну пожалуйста, купи!
— Я же сказала, нет! Продай кому-нибудь другому!

— Алло! Марья Ивановна? Вовочка не сможет прийти сегодня в школу, он болен.
— Хорошо, а с кем я разговариваю?
— Это я, мой папа!

Штирлиц сел в раскоряку. Раскоряка завелась и поехала.

— Как тебя зовут, помнишь? Сам встать сможешь?
— Ты чего пристал к ребёнку? Ему же ещё года нет!

Папа — Вовочке:
— Двойку исправил?
— Исправил.
— А ну покажи!
— Вот.
— Ну кто ж так исправляет? Дай-ка сюда!

Маленький племянник говорит своей тете: — Спасибо за подарок! — Не за что, малыш! — Я тоже так думаю, но мама велела вас поблагодарить.

Сегодня был в поликлиннике во время приёма маленьких детей.
А ведь раньше я думал, что я сатанист и знаю, что такое ад…

Дети, кто принес в школу крысу?!
— А это не крыса, это австралийская такса!
Да мне по фигу кошка съела, значит крыса!

Мальчик Егорка в толпе потерял маму и, плача, спрашивает:
— Вы не видели женщину без маленького мальчика, который очень похож на меня?

— Мальчик Коля смешивает «Растишку» с энергетиками и поэтому растет в 2 раза быстрее.

— Пап, я приемный?
— Конечно нет! Ты серьезно думаешь, что я выбрал бы тебя?

Мама перед выходом из дома спрашивает сына:
— Вовочка, как я выгляжу — хорошо или не очень?
— И так, и так.
— Как это?
— Не очень хорошо.

Воспитательница Виолетта Валерьевна к концу первого рабочего дня в детском саду согласилась, что её зовут Фиолетовое Варенье.

— Вовочка, кого ты больше слушаешь, маму или папу?
— Я больше слушаю маму.
— Почему?
— Она больше говорит.

Если дети умеют подраться так, что их мама этого не заметила, это уже хорошо воспитанные дети.

Новогодний утренник в детском саду. Дед Мороз вручает подарок очередному ребёнку:
— А ты был хорошим мальчиком?
— Что значит «был»?!..

Дочка приходит из садика:

— Мам, а Марины сегодня не было.

— Ой, у неё опять, наверное, ушки болят…

— Не-е! Она вся болеет, целиком.

В младших классах родители спрашивают у детей: «Какую оценку получил?» В средних: «Много задали?» А в старших: «Ты в школе был?» 

Насколько проще была бы наша жизнь, если бы теоремы по геометрии можно было доказать фразой: «Ну видно же!»

— Почему кошки очень любят программистов?

— Потому что у них руки мышами пахнут.

Позвал как-то заяц своего сына-зайчонка и говорит ему:

— Сынок, ты уже взрослый. Тебе пора знать, что Деда Мазая не существует.

— Мама, сегодня вечером меня не жди.

— Почему?

— Потому что я уже дома.

Мои родители в детстве запрещали мне читать лёжа. Своим детям я разрешаю читать даже стоя на голове, но они всё равно не читают.

Хотел заснуть, начал считать овец, потом заинтересовался, куда они бегут и почему их так много. Короче, не спал до четырёх утра.

Детство — это время, когда у тебя куча энергии, которую ты можешь потратить на что угодно! Например, неделями не выходить из дома, сидя в интернете.

Когда человек улыбается, работает 17 мышц. Когда хмурится — 43 мышцы. Хмурься! Будь мускулистым!

— Тебя и не узнать.

— Что, хорошо выгляжу?

— Да не в этом дело. Ты вообще кто?

Узнал Буратино, что Мальвина в Пьеро влюбилась, схватил дрель… И засверлился!

На собеседовании папе сказали:

— Для нашей компании вы несколько старомодны. Хотя лапти у вас красивые!

Когда уже, наконец, начнут производить мыло с прорезью для предыдущего обмылка?

— По-твоему, я глупый?

— По-моему, твои родители не нашли в капусте младенца и решили воспитать кочан!

С утра до вечера шёл кратковременный дождь.

Моя бабушка думает, что если 50 раз сказать слово «алё» с разной интонацией, то связь восстановится.

Если доктор выписал вам рецепт разборчивым почерком, будьте осторожны: возможно, это не доктор.

— Вовочка, почему ты перешёл в другую школу?

— По причине усталости.

— Какой усталости?

— Не знаю, просто в той школе сказали, что очень от меня устали.

Приходит уставший муж домой:

— Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?

Поправив передник, жена залезла на табурет:

— Песню!

Русские дети суровы. Они ждут тридцатиградусных морозов, чтобы отменили уроки в школе. И можно было пойти погулять на улице!

Девочка смотрит на машину:

— Папа, колесо спустило!

— Совсем?

— Нет, только снизу.

Звонок в три часа ночи:

— Алло! А Катюшу можно?

— Да не вопрос: «Расцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой…»

Крановщик с пятнадцатилетнем стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками!

— Мама, у нас в детском саду есть девочка, она мне очень нравится. Когда мы лежали в кроватках в тихий час, я хотел ее поцеловать, но она лежала очень далеко, поэтому я в неё плюнул.

Вовочка поторапливает маму:

— Одевай меня скорее!

— Куда же ты торопишься?

— В садик. Там меня друзья ждут.

— И что вы делаете с друзьями?

— Дерёмся!

Мой сын свободно разговаривает на русском, английском… И на других уроках тоже.

— Папа, у меня к тебе два вопроса.

— Да, дитя моё!

— Первый: можно ли мне получать побольше денег на карманные расходы? Второй: почему нет?

— Вовочка, какая школа, по-твоему, идеальная?

— Та, в которой нет уроков!

Зима, лес, падает снег.

По лесу ходит раздражённый медведь. То сломает ёлку, то пнёт дерево, то на волка ругается… Короче, злой очень! Ходит и бормочет:

— И зачем это я пил в сентябре кофе?!

Сказали глупость и не можете выкрутиться? С умным выражением лица добавьте: «Это цитата».

Открыл бадминтон с новой для себя стороны: ракеткой очень удобно спину чесать.

Мама говорит дочке:

— Алина, нельзя подходить к незнакомым собакам.

Дочь, наклоняясь к собаке:

— Привет, я Алина!

— Доченька, что тебе подарить, смартфон или серьги?

— Платье, и чтобы в одном кармане был смартфон, а другом — серьги.

Среди людей XXI века существовало поверье, что смартфон можно полностью выключить, только вбив в него осиновый кол.

Поставил будильник на  раннее утро, чтобы побегать. В итоге в 5 утра я отключил будильник и продолжил спать, но мне приснилось, что я бегаю. В принципе, я доволен.

Лауреат международного конкурса по игре на балалайке быстрее всех натирает картошку на драники.

— Ты такая худенькая… Что ты ешь?

— То же, что и ты, только на полведра меньше.

Почувствовав бабочек в животе, завали их пельмешками.

Да что ты знаешь о жизни, если на субботнике не чистил снег граблями!

В моего соседа ударила молния, с тех пор он приобрел суперспособность — мучить всех этой историей.

— Вась, а у тебя когда профессиональный праздник?

— Восьмого августа — день офтальмолога. И тринадцатого августа — день строителя.

— Кем же ты работаешь?

— Глазки в двери вставляю.

— Сколько можно тебя учить, Вовочка: в русском языке нет слова «чё»! В русском языке нет слова «нету».

— Ну, нету. Ну и чё?

Собеседование в «Почту России»:

— Простите, я немного опоздал.

— Вы приняты!

— Не понимаю, как люди раньше жили без интернета, чем себя занимали?

— Да кто как: кто-то «Лунную сонату» сочинял, кто-то «Евгения Онегина» рифмовал, кто-то «Преступление и наказание» писал, в общем, убивали время как могли.

Когда я вижу имена влюбленных, вырезанные на стволе дерева, я не умиляюсь, а удивляюсь, что люди берут на свидания нож.

— А у меня кошка необычная.

— И чего в ней такого необычного?

— Вот, посмотри фотографии.

— Ну, сметана, птички, рыбки. И что?

— Кошка фотографировала!

Поздний вечер. Конечная остановка маршрутки. В ней спящий мужик. Последняя пассажирка выходит:

—  Водитель, у вас тут спящий красавец. Пыталась разбудить — не смогла.

—  Целовать не пробовали?

Сегодня резко проснулся из-за того, что почудилось — опаздываю в школу. Открыл глаза и успокоился: фу-у-у, я уже в школе!

Раз помидор — это ягода, то кетчуп — варенье.

Урок в балетной школе:

— После шести есть нельзя. Вот ты, девочка, сколько тебе лет?

— Шесть.

— Всё, не ешь.

— Папа, пойдём сходим куда-нибудь. Куда бы ты хотел пойти?

—  Я бы хотел пойти домой.

— Но мы уже дома.

— Вот как раз в этом-то и вся прелесть ситуации!

— А4?

— Ранил.

— А3?

— Убил.

— Так! Мальчик, тебе какой формат печатать?

Золушка вышла замуж за принца. Он разбросал по её комнате лепестки роз, но в 12 они превратились в носки.

При встрече с медведем постарайтесь не совершать резких движений, не есть из его миски и ни в коем случае не спать в его кроватке.

— Мам, а трудно делать блины?

—Совсем нет. Берёшь муку, яйца…

— Сделай, пожалуйста, раз тебе не трудно.

— Можете коротко рассказать о себе?

— Нет, о себе я говорю часами!

— Паша, как у тебя дела с математикой? — спрашивает отец.

— Нормально! Вчера получил восемь плюс шесть минус четыре.

— Мам, а динозавры в нашей речке водились?

— Да откуда я знаю. Это же очень давно было. У дедушки спроси!

— Мама, я хочу стать строителем!

— Нет, сынок, собирайся в школу — будешь космонавтом.

Учитель:

— Володя, скажи мне, куда мы попадём, если будем сверлить Землю на экваторе насквозь?

Вовочка:

— В сумасшедший дом!

Мы чемпионы в фигурном катании и хоккее потому, что этот лёд повсюду. Пока до школы доберёшься — считай, уже тренировку отпахал.

— Назовите три существа, которым никогда не бывает холодно.

— Запросто! Пингвин, белый медведь и девочка без шапки!

Главное различие между собакой и котом: собака считает, что живёт рядом с хозяином, а кот — что хозяин живёт рядом с ним.

— Вовочка, — говорит учитель, — расскажи о путешествии Колумба.

— Значит, так. Колумб не знал, куда он приплыл… А когда вернулся домой, то не знал, откуда.

Таблица Менделеева сначала приснилась Пушкину, но он ничего не понял.

— Как по-татарски «вперёд»?

— Алга.

— А «назад»?

— Развернулся и алга.

Бабушка поспорила с Сёмой на уборку, что он не съест 25 её пельменей. И вот Сёма доедает 24-й пельмень, а 25-го в тарелке нет! Ох уж эта бабушка…

— Вовочка, составь предложение со словами «кот» и «смотреть».

— Когда я случайно наступил коту на лапу, он закричал: «Смотреть надо, куда наступаешь!»