Слишком эмоциональный ребенок 4 года
Эмоциональность (как черта характера) — совсем не плохое качество человека. Все дело в её количестве и качестве. Многие дети от природы очень эмоциональны. Иногда совсем маленький ребенок, если что-то происходит не так, как он хочет, может устроить целый скандал: он плачет, кидает игрушки, падает на пол и орет, что есть мочи. Иногда это притворство, и ребенок, сквозь слезы, наблюдает за тем, что происходит вокруг, готовый остановиться в любой момент, если его желания будут исполнены. Но иногда это настоящая истерика, возникшая на пустом месте от чрезмерной эмоциональности.
Ребенок идет в детский сад, и его эмоциональность начинает играть не последнюю роль в его отношениях с другими детьми. Не поделили игрушку, нечаянно заняли его место за столом, не вовремя посмеялись, задели рукой в раздевалке – эмоциональность ребенка взрывается конфликтом, ссорой, плачем и потасовкой. Если причина для недовольства более серьезная, то и до драки недалеко, причем как у мальчиков, так и у девочек.
Годы идут, эмоциональность начинает различаться по гендерному признаку и из эмоционального ребенка человек превращается в личность со сложным характером.
Девочки бурно обижаются на любой пустяк, выясняют отношения, то обнимаясь, то не разговаривая друг с другом, много спорят по пустякам с родителями и учителями и могут ходить не в настроении целый день.
Мальчики агрессивно и мгновенно отвечают на любые (по их мнению) поползновения в свой адрес словесными угрозами, оскорблениями и пускают в ход кулаки. И те, и другие проявления уже у взрослых называются в совокупности вспыльчивым и неуравновешенным характером.
Разборки в школе
Учитель делает неоднократные замечания двум семиклассникам, мешающим ему вести урок. Потом следует замечание в дневник и двойка в журнал. Мальчишки реагируют на наказание по-разному: один спокойно, а другой нет: он пререкается с учителем, возмущенно выкрикивая с места доказательства его неправомерных действий и все никак не может успокоится. Уже и звонок прозвенел, а он все пытается что-то доказать. С одной стороны – это активная жизненная позиция и смелость, но с другой – повышенная эмоциональность, которая иногда может привести к очень тяжелым последствиям.
Людмила Третьякова в своей книге «Русский сюжет» рассказывает о судьбе внука Александра Сергеевича Пушкина Леонтия:
«Петр Петрович Ланской (второй муж Наталии Николаевны ) определил Леонтия в Пажеский корпус. Однажды, поссорившись с товарищем по корпусу, Леонтий в порыве ярости всадил ему в бок перочинный нож. Решив, что стал убийцей, он покинул корпус и прибежал домой. К несчастью, «дедушки Ланского» не было. В его кабинете Леонтий нашел револьвер и выстрелил себе в грудь. Рана оказалась не смертельной. Леонтия спасли, но извлечь пулю не удалось. С момента этого страшного случая у него начались эпилептические припадки. Разумеется, на Пажеском корпусе пришлось поставить крест. Ланскому, ценой больших усилий и треволнений удалось уладить эту историю и определить Леонтия в Морской корпус, по выходе из которого тот получил звание мичмана и дослужился до капитана 2-го ранга.»
Казалось бы, откуда эмоции, если ты никогда не видел партнера по игре, не представляешь, что он за человек и общаешься с ним в первый и последний раз? Но нет. Некоторые подростки втягиваются в нескончаемые словесные поединки, полные оскорблений и угроз, психуют, кричат во время игры, меняются в лице и не могут оторваться от монитора. При общении в социальных сетях и на форумах, встречая отличную от своей точку зрения, они начинают яростно спорить, посылают множество сообщений без знаков препинания, с опечатками и многочисленными восклицательными и другими знаками, хотя в спокойном состоянии пишут совершенно в ином стиле. Быстро переходят к оскорблениям оппонентов, портят со всеми отношения и часто оказываются выгнанными из сообщества.
«Часто вижу как кто-то злится, волнуется, бесится и т.п. в интернете. В соц сетях, на формах и т.п. Нормально ли то, что у людей возникают эмоции в интернете из-за поведения других людей в текстовом формате?»
Как известно, границы нормальности определить трудно, но повышенная эмоциональность характера обычно хорошо видна даже невооруженным глазом.
Интересно, что дети совершенно четко определяют своих эмоциональных одноклассников, называя их коротко и ясно словом «псих». Игра «доведи психа» пользуется неизменной популярностью, особенно в начальных и средних классах школы. Иногда эмоциональный ребенок понимает, что задевают его именно из-за его смешной эмоциональной реакции, но остановиться не может. Слезы – одна из таких реакций. И если для девочек она позволительна довольно долгое время, большинство мальчиков в школе уже не плачут и не уважают эту «девчачью» черту в товарищах.
«Что делать, не знаю. Моему сыну 9 лет. Он часто плачет по любому поводу. Обижается и плачет. Его доводят, а он в слезы. От этого проблемы. Везде, где он с другими детьми, его дразнят. В их возрасте весело ведь довести ребенка и посмотреть, как он плачет. Ходили к психологу.. Мне сказали, что он эмоционально лабильный…»
Известно, что изменить характер человека очень трудно, если вообще возможно. Но можно попытаться компенсировать чрезмерную эмоциональность характера, развивая у ребёнка чувство самоконтроля, выдержки и умения владеть собой.
Из книги Бориса Акунина «Коронация»:
«В воспитании великих князей и княжон на первом месте стоит вырабатывание самоконтроля и выдержки, умения владеть собой в любых обстоятельствах. С раннего детства их высочеств приучают сидеть на длинных и утомительных парадных обедах, причём нарочно сажают рядом с самыми неумными и несносными гостями. Нужно внимательно слушать, что говорят взрослые, не подавать виду, что их общество скучно или неприятно, смеяться их шуткам, и чем глупее острота, тем искренней должен быть смех. А чего стоит христосование на Пасху с офицерами и нижними чинами подшефных полков. Иной раз приходится совершить лобзание более тысячи раз в течение двух часов! И не дай бог выказать усталость или отвращение. Но Павел Георгиевич всегда был таким живым и непосредственным мальчиком, ему плохо давались упражнения на выдержку, да и теперь, хоть его высочество и достиг совершеннолетия, ему ещё многому следовало научиться.»
1. Зададимся вопросом: насколько эмоциональны мы сами?
До определенного возраста дети обычно копируют своих родителей и трудно ожидать, что ребенок будет вести себя иначе, если вы сами бурно реагируете на все происходящее вокруг вас: на неправильные, по вашему мнению, действия оппозиции на Болотной площади, на непогоду в выходной день, на затянувшееся стояние у кассы супермаркета, на не слишком вежливое обслуживание в кафе и т.д. Если мама смотрит мелодраму и всхлипывает, сопереживая героине, попавшей в трудную ситуацию, то и дочка, вероятно, с легкостью заплачет из-за малейшей неприятности в школе. Если папа чертыхается, психует и ломает инструменты когда у него что-то не получается с ремонтом, т.е. очень большая вероятность того, что и сын запросто швырнет со злости учебник в другой конец класса. Если вы сами часто разговариваете с людьми на повышенных тонах, а ребенок, при этом, стоит с вами рядом, возможно, что он также эмоционально, как и вы, втянется в конфликт с одноклассником, случайно взявшим его карандаш. К сожалению, наша повседневная жизнь без конфликтов не обходится, но во всяком случае, необходимо в присутствии ребенка как-то сдерживать свою эмоциональность и вести себя более достойно.
2. Что хорошо, а что плохо?
Первые понятия «что такое хорошо, а что такое плохо» ребенок получает от вас и принимает их за непреложную истину. Вот и скажем ему, что «психовать» — это плохо, а быть «спокойным» хорошо. Наглядных примеров сколько угодно: герои книжек, мультфильмов, фильмов, ваши собственные друзья, знакомые и, наконец, вы сами. Обсуждайте с ребенком поступки реальных и нереальных персонажей, заостряя его внимание на том, как, с точки зрения эмоциональности, ведут себя разные люди. При этом, очень важно, чтобы вы высказывали свою четкую одобрительную или неодобрительную позицию на эмоциональные реакции героев. У ребенка должно сформироваться четкое представление о том, что выдержка, самоконтроль и владение собой в сложных эмоциональных ситуациях – это круто.
3. Предупрежден – значит вооружен!
Обращайте внимание ребенка на то, к каким последствиям приводит чрезмерная эмоциональность характера. Оценивая чьи-то действия, говорите прямо: разве можно было так психовать? А теперь вот какая неприятность получилась!
4. Контролируйте ситуации эмоционального поведения ребенка при каждом удобном случае.
Если вы на детской площадке видите, как ваш ребенок по собственной вине эмоционально конфликтует с другими детьми, постарайтесь либо его остановить, либо увести с площадки. Эмоции имеют обыкновение разгораться, как костер. К тому же, может возникнуть устойчивая привычка к эмоциональному выяснению отношений, со швырянием игрушек в кого попало и драками. После каждого такого случая четко выражайте свою неодобрительную позицию к его поведению.
Нередкий случай в школе – хамство ребенка учителям. Частая причина этого – не злонамеренное желание ребенка кого-то оскорбить, а простое неумение держать язык за зубами, т.е. сдерживать свои эмоции. Необходимо объяснять ребенку, что в жизни бывают такие моменты, когда нельзя высказывать то, что вертится у тебя на языке, даже если учитель неправ. Конечно, контролировать поведение ребенка в школе «он-лайн» вы не сможете, но разобрать эту ситуацию дома с точки зрения неправильной эмоциональной реакции было бы хорошо.
5. Поощряйте ребенка за каждый случай проявленной им выдержки и спокойного поведения в трудной для него эмоциональной ситуации.
Все с удовольствием ели мороженое, а у него только что горло болело. Но он не ныл, не просил, а спокойно шел рядом с нормальным (а не обиженным) лицом. И хотя очень хотелось, он и вида не показал.
На школьной экскурсии лучшая подруга вдруг встала в пару с другой девочкой. Скорее всего, так случайно получилось, ведь никакой ссоры не было. Раньше бы обиделась смертельно и разругалась на неделю, а в этот раз спокойно дошла до метро одна, без пары. В вагоне метро уже все ехали вместе, и ссора не состоялась.
В третий раз заставили переписывать упражнение. Раньше бы начал психовать и злиться, а в этот раз сдержался и переписал без пререканий.
Таких простых бытовых ситуаций, когда гораздо лучше сдержать эмоции, чем выпустить их наружу, в жизни ребенка бывает очень много. Не стоит заставлять его быть другим человеком и вообще исключать эмоции из своей жизни, но очень полезно прививать ему навыки самоконтроля, которые в дальнейшем помогут избежать многих проблем и бед.
6. Делайте с ребенком специальные упражнения по развитию навыков самоконтроля и для тренировки выдержки.
Если вы считаете, что необходимы специальные усилия для корректировки эмоционального поведения ребенка, можно воспользоваться специальными упражнениями для выработки самоконтроля и тренировки выдержки, которые вы легко сможете найти в интернете.
Если вы считаете, что ваш ребенок чересчур эмоциональный:
- старайтесь вести себя более сдержанно и спокойно, когда он находится рядом с вами;
- на разных примерах показывайте ребенку положительное и отрицательное эмоциональное поведение;
- ребенок должен знать, что чрезмерная эмоциональность чаще всего оборачивается неприятностями;
- контролируйте эмоциональное поведение ребенка и разбирайте с ним ситуации, свидетелем которых вы не были; — хвалите ребенка за проявленную им выдержку и самоконтроль;
- делайте с ребенком специальные упражнения для корректировки его эмоционального поведения;
Источник
Вопрос психологам
Спрашивает: Камила
Категория вопроса: Дети
08.10.2011
Здраствуйте, Елена Сергеевна.
У меня двое детей, сыну 3 года, дочке через пару месяцев исполнится 6 лет.
Дочка с рождения была очень плаксивой, колики до 3 месяцев, а это значит ор по несколько часов и бессонные ночи. В результате у меня была депрессия где-то полгода, я все время плакала, не смогла кормить грудью.
Раньше я не могла переносить плач ребенка, поэтому старалась делать так, чтобы она не плакала. Например, хотела посмотреть хрустальную вазу, я давала ей, но держала в руках, хотела вилку, но опять страховала ее. Правда, насчет розеток, ножей и других опасных вещей она объяснения понимала и не требовала. В общем, в плане безопасности было все спокойно, только она хотела, чтобы все мое внимание было уделено ей, чтобы я все время с ней играла, очень любила, чтобы я читала ей книги. Сама одна играть она не умела. Только со мной.
Когда ей было 1г9м мы переехали в свой дом, через некоторое время она стала очень пугливой, несколько раз говорила, что видит кого-то, по ночам просыпалась с ужасными криками. Примерно в это время я забеременела . Утром и днем после сна почти всегда просыпалась с плохим настроением. После дневного сна иногда по часу приходилось ее успокаивать, носить на ручках (хотя ей было уже 2,5 года). А если днем не укладывать, то она становилась после 5 вечера очень капризной.
Но она была очень смышленой, когда я читала ей азбуку маршака, она в этом возрасте выучила все буквы, чуть позже складывала с моей небольшой помощью пазлы из 54 элементов. И как раз в это время у нее начались первые проблемы. Если у нее что-то не получается сразу истерика. не смогла застегнуть босоножку — истерика, если я хочу помочь, орет — я сама. Если вдруг я первая начну ей помогать, опять же ор, что она сама хотела. Карточку не может ровно вставить истерика. Что-то говорит, а ее не понимают — истерика. Причем истерика такая, что полчаса могла сидеть на полу и орать (это еще если я ее успокаиваю), а если я ее пыталась игнорировать, как советуют многие психологи, то истерики могли быть и больше часа, причем она уже сама ко мне подходила и орала «мама! мама!», будто прося успокоить ее. Очень часто помогало просто наорать на нее. Хотя я не сторонник такого воспитания, всегда стараюсь все объяснять, терпеть. Еще она всегда хотела, чтобы все было одинаково, например, сказку если я рассказывала, то только так и нельзя менять слова. Поэтому сказки и книжки могла рассказывать только я, ведь другие читают по-другому (интонация тоже была важна).
Сейчас ей уже почти шесть лет, а ее отношение к «сделать все лучше всех и сразу» осталось таким же. Правда уже нет получасовых оров, но она плачет, ходит без настроения. Вот, например, сегодня, услышала, как я с сыну читаю «идет бычок», она прискакала радостная и начинает этот стих говорить, но после первой строчки путается. Все!!! Падает на кровать, депрессия, плач. Я ей все время объясняю, что не бывает так, чтобы человек все знал, мама тоже не все помнит, не все умеет, но она все равно «я хотела рассказать, а я не знаю, я забыла». Я говорю: «иди книжку открой, повтори», а она мне «нет, я хотела прийти и сразу рассказать, а так не хочу». Еще у нее такая реакция на: не любит проигрывать, если кого-то похвалили больше, чем ее, если кому-то подарок дали, а ей нет. Короче, если она не самая-самая.
В то же время у нее очень низкая самооценка. Когда у нее что-то не получилось с первого раза и я ей говорю сделать еще раз, она говорит, что у нее не получится и это естественно с плачем. Даже не попробовав еще что-либо делать, она может расплакаться, что это сложно и у нее не получится. Когда нам в креужке дают учить стихи, мы целый час плачем и учим. Хотя я говорю ей, что если сложно,давай не будем учить, а она плачет еще больше и говорит: «нет я хочу учить, учи меня, мама». Выступать публично она тоже не может, хотя я заметила, что это когда я среди публики. Она почему-то при мне совсем плаксивой становиться. Иногда дома мне говорит: «мама ты уйди, я папе расскажу стишок».
Рождение второго ребенка восприняла хорошо, я ей разрешала его качать, мазать кремом, вообщем не пугала ее вторым ребенком.
Второй ребенок не такой. Если у него не получается, он будет пробовать делать сам. Однажды он нес ведерко воды и я увидела, что она у него разливается. Я внутри себя хотела встать побежать, чтобы успокоить его и помочь донести, так как дочь в этой ситуации закатила бы истерику, а он идет радостный и до нес до песочка всего полведра и даже не заметил )))
Получилось очень много, просто я хотела подробно все написать, чтобы картина была полной. С рождения ребенка читала много психологических книжек и принципов, насильно не заставляла ничего делать, многое объясняла, читала, занималась — а в результате нервов больше у меня уходит, чем у родителей-деспотов, ведь их дети спокойно сидят в своих комнатах и играют, ночью спят спокойно и все такое. (((
Вкратце, какие вопросы меня волнуют:
1. Что делать с ее перфекционизмом?
2. Как повысить ее уверенность в себе?
3. Да, и еще она до сих пор очень плохо спит по ночам, ей часто снятся кошмары, иногда даже 2 за ночь. Обычно снятся жуки, пауки. Что ей может помочь?
Извините, что так много написала, у меня в запасе еще куча вопросов, но о них уже в следующий раз)))
Спасибо.
Слишком эмоциональный ребенок, проблемы в садике (1 ответ)
Получите рекомендации от лучших психологов!
Получен 1 совет – консультация от психологов, на вопрос: Слишком эмоциональный ребенок
Шендерова Елена Сергеевна
Психолог Москва
В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам
Здравствуйте, Камила! давайте по порядку:
Раньше я не могла переносить плач ребенка, поэтому старалась делать так, чтобы она не плакала
дело в том, что у детей зачастую склад ИХ реагирования на ситуации закрепляется из реакций на ситуации их родителей — мамы или отца — т.е. дети — это зеркало родителей! они будут говорить Вашими словами и также обращаться к Вам, как и Вы и между собой и к ним! они будут вести себя и поступать так, как можете действовать ВЫ! или ведя сознательно свои действия к тому, чтобы получить нужную им реакцию со стороны родителей! т.е. именно мы-родители закрепляем условные рефлексы на поведение детей именно своими чувствами!
видите — переносить плач НЕ могли ВЫ! и спроецировали это НА неё — т.е. сделали ЕЁ ответственной ЗА свои чувства! и в итоге — взаимодействовали с ней на той волне, чтобы было комфортно Вам, а НЕ исходя из того, чего бы хотел сам ребёнок — а ведь ему важно себя узнать — а НЕ закрепить Ваши реакции, Ваше поведение!
Если у нее что-то не получается сразу истерика.
истерика такая, что полчаса могла сидеть на полу и орать (это еще если я ее успокаиваю), а если я ее пыталась игнорировать
этот период для детей нормален — они начинают чувствовать себя, что она — это НЕ ВЫ! что она самостоятельно (т.е. сама) может что-то делать! и важно НЕ сделать это ЗА НЕЁ — если НЕ получается — а помочь ей Научится делать ТАК, чтобы получалось! предоставляли ли Вы ей такой вариант? НЕ ВЫ ЗА НЕЁ, и НЕ ОНА САМА, если НЕ получается — а показать ей, можно даже её ручками — а как это сделать?
и ещё — по поводу реагирования на истерики — есть просто слезы — слезы отчаяния, расстройства, обиды, переживания — а есть истерики — полная отдача своим эмоциям (валяние по полу, истерические дуги, привлечение зретелей и работа именно НА зрителя) — а подходы к ним тоже разные! ВЫ видели слезы и воспринимали их как истерики — а ведь это просто слезы ребёнка — и ОНИ естественны и нормальны! дети подвластны аффектам, проявлением своих переживаний и им важно также сами узнать — что же с ними происходит? как это называется? ведь слезы показывают как отчаяно они переживают, что у НИХ не получается, как они расстроены! и в этих ситуациях важно помочь ребёнку научиться чувствовать себя, понимать себя — что они чувствуют, как это называется — а помочь в этом можете только ВЫ! взять её к себе, посадить на коленки, объяснить, что все что она чувствует — это нормально, помочь понять ей как называются её чувства — злость, обида, раздражение — проговорить вместе с ней — тем самым принимая и её чувства и её — и помочь ей — НО НЕ сделав ЗА неё, а научив! (ведь она об этом Вас и просит!)
а также можно с этими чувствами работать и дальше! (рисовать, лепить и т.д.)
а вместо этого Вы отворачивались, или пытались успокоить — а ведь должна быть последовательность в Ваших действиях — т.е. Вы прибегаете только к одному паттерну поведения сами! (это истерики НЕ поддерживаются и уходят), а если слезы, то помогают объяснить, принять их, сказать — что и это тоже хорошо! значит ОНА может понимать, что НЕ получается и сможет это сделать!
часто помогало просто наорать на нее.
а вот это закрепление негативной формы внимания! если дети НЕ получают позитивного — а ведь внимание им тоже нужно — то могут и специально прибегать к некоторым формам поведения, при которых родители на них кричат — чтобы привлечь уже негативное внимание!
Еще она всегда хотела, чтобы все было одинаково, например, сказку если я рассказывала, то только так и нельзя менять слова.
а откуда она знает — что там другие слова? читает ЗА ВАМИ? а это говорит о том, что у неё НЕТ чувства безопасности и создание этих рамок, той Правильной последовательности приносит ей чувство спокойствия! т.е. ей НЕ хватает прямых паттернов поведения с Вашей стороны — чтобы она знала, на что именно и как Вы реагируете и чтобы эта реакция всегда была одинаковой — а не разная — за одно действие — одна реакция! а если Вы за её плач — сначала объясняете, потом, уходите, потом кричите — она НЕ знает чего ОТ ВАС ждать! какой реакции! и НЕ чувствует себя в безопасности.
ее отношение к «сделать все лучше всех и сразу» осталось таким же.
а зачем ей делать лучше? что тогда она получает? ведь стремится ОНА НЕ к действию, а к ТОМУ, что ОНО ей дает — какое чувство? и в Ваших силах закрепить в ней реакцию и проигрыша — как Вы сами реагируете на то, когда она проигрывает, или делает не так, как другие дети.или же что говорите О тех, детях, которые или проиграли, или что-то не сделали — ведь дети боятся испытать на себе ТО, что говорят родители О других!
Еще у нее такая реакция на: не любит проигрывать, если кого-то похвалили больше, чем ее, если кому-то подарок дали, а ей нет. Короче, если она не самая-самая. а что ОНА тогда чувствует? и что хотела бы? НЕТ — НЕ потому что НЕ самая-самая — это мы так трактуем поведение детей — а ведь истина всегда лишь в том — что дети чувствуют! верьте своему ребёнку — ТО, что чувствует ОНА правда! и тогда она будет верить и ВАМ!
Даже не попробовав еще что-либо делать, она может расплакаться, что это сложно и у нее не получится.
да, сложно, не получится, и ей самостоятельно сложно чему-то научится — она просит Вашей помощи — НО НЕ так, чтобы сделали ЗА неё, а научили! покажите ей на своем примере — что не получается у ВАС и как Вы к этому относитесь? что НЕ получается у сынишки и как ОН к этому относится, что не получается у папы и как он к этому относится?
дают учить стихи, мы целый час плачем и учим. Хотя я говорю ей, что если сложно,давай не будем учить, а она плачет еще больше и говорит: «нет я хочу учить, учи меня, мама».
видите Вы даете ей выбор без выбора — или учить или НЕТ! а она просит — НАУЧИ меня, мама! ведь и стихи тоже можно учить разными способами — услышьте её — ОНА Хочет! помогите ей — как именно ОНА может учить стихи! например, Вы сначала прочитываете ей стих, дальше говорите о незнакомых словах, и проигрываете вместе — например — Вы читаете начало (первые строки), а она рифму! или ещё — Вы читаете стих — а она закрывает глаза и представляет ТО, что Вы читаете! — можно вместе с ней нарисовать стих — ведь у детей развито воображение и нужно это использовать — и она увидит, что Вы учите ей, что слышите, верите, помогаете и она справляется!
Я внутри себя хотела встать побежать, чтобы успокоить его и помочь донести, так как дочь в этой ситуации закатила бы истерику
может Вы и закрепили в ней эти реакции — может и она бы по иному реагировала! а это так! мы сами закрепляем их реакции!
1. Что делать с ее перфекционизмом?
самой быть последовательной — чтобы она знала за какие поступки и слова, что идет ОТ ВАС!
2. Как повысить ее уверенность в себе?
помочь ей узнать себя, свои переживания, чувства и помочь ей искать пути решения и выходы (вместо выбора — или учить или не учить!) — сами генерируйте идеи, а потом уже и она научится у Вас этому же! (также занимайтесь с ней с помощью рисунков)
3. Да, и еще она до сих пор очень плохо спит по ночам, ей часто снятся кошмары, иногда даже 2 за ночь. Обычно снятся жуки, пауки. Что ей может помочь?а рисунки очень хорошо с кошмарами работают — рисуют страхи (ведь это тоже привлечение внимания, потребность в защите, безопасности — и в первую очередь ей важно показать — что именно ВЫ сами можете с этими задачами справиться!)
(есть ещё книга «что делать, если….») — там есть наглядные примеры того как рисовать этих страшных персонажей и что с ними делать — у детей идет очень хорошо!
а также помгайте ей и в общении со сверстниками — тоже НЕ делите их на плохих и хороших — все такие какие они есть — это помогает детям самим снимать напряжение с себя!
В последнее время я стала слишком эмоциональной (3 ответа)
Хороший ответ7 Плохой ответ7
Хватит! Читать советы для других людей!
Или…
Также пользователи спрашивают
Слишком эмоциональный ребенок (1 ответ)
Подпишитесь на журнал «Вся психология»
Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросы
Бесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!
Источник