Сближение с ребенком 3 года
Построение теплых отношений с ребенком 3-5 лет, или как сделать так, чтобы тебя слушался твой малыш?
Часто родители сталкиваются с проблемой, что малыш, не слышит или все чаще и чаще делает вид , что не слышит их просьбы. И само собой, возникает вопрос: Как сделать так, чтобы мой собственный ребенок откликался, и выполнял мои просьбы? При этом очень непросто, после 5 обращений, не раздражаясь, и срываясь на крик, научиться строить с малышом экологичные отношения.
Поделюсь опытом, который есть у меня, как у мамы 2 детей и уже бабушки 2 внуков. Понятно, что без психологии здесь не обошлось.
В начале постараюсь пояснить, почему малыш может так делать.
1.Скорее всего, он копирует вас. Присмотритесь к тому, сколько раз он обращается к вам, прежде , чем вы сами ему отвечаете на вопрос. (Если вы увидели, что сами отвечаете не сразу, меняйтесь. И тогда малыш скопирует вашу модель поведения. Ответ ему давайте либо с первого запроса, либо озвучьте, что сейчас не сможете ему помочь, но вы его слышите и обязательно сделаете то, что он вас просит)
2.Второй причиной может быть следующее. Его внимание, именно сейчас, полностью чем-то захвачено: мультик, рисунок, игра, либо что то другое. (Постарайтесь установить зрительный контакт, и когда удостоверились, что внимание ребенка сконцентрировано на вас, озвучивайте просьбу)
3.Еще одна причина. Для ребенка, бывает ваша просьба, не по силам, и в прошлый раз у него не вышло ее выполнить . Но вы, к сожалению, не заметили это, и еще и отругали его. (Просто помогите первые разы ему выполнить вашу просьбу, и обратите на это, его внимание, на то, что у него все вышло и он справился отлично)
4.Очень частая причина. Вы потеряли авторитет в глазах ребенка. Ранее не выполнили обещанное, обманули, забыли о его просьбе. (Проговорите малышу, то, что вы понимаете, почему он не отвечает на ваши просьбы, и игнорирует их. Признайтесь ему, что вам стыдно, что так вышло. И что больше этого не повторится)
5.Есть еще одна причина, ребенок просто включил бунт. Он чувствует, что его мнение не учитывают, и потому интуитивно включает «молчанку». Вы естественно реагируете, на такое его поведение. А он получает таким образом ваше внимание к себе и своим потребностям в общении.
????ИТАК, причин может быть и больше, я описала часто встречаемые????
Дальше поделюсь парой приемов, которые помогут наладить отношения с малышом до уровня, уважения и молниеносного взаимопонимания.
Постарайтесь не забывать о том, что я писала выше, так как очень важно не продолжать поступать так, как вы делали ранее.
????Именно в возрасте 3-6 лет, ребеночку очень важно родительское одобрение и присутствие в его играх.????
А значит, зарождение авторитетов его жизни, мамы и папы. Еще пару тройку лет, и ему перестанет это быть важным. Ближе к 7 годам, он начинает искать авторитетное мнение своих сверстников, и если не установить контакт сейчас, позже это будет сделать еще сложнее. Поэтому, не теряйте время, планируйте каждодневное общение со своим ребенком.
Теперь, как сделать так, чтобы малыш был в восторге и с нетерпение ждал эти полчаса или час, когда мама или папа будет с ним играть…
-Станьте сами, на время общения с ребенком, маленьким 5 летним малышом. Балуйтесь, скачите, рисуйте, жульничайте в игре с ним. Вспомните, как это было в детстве, и побудьте в душе сверстником вашего малыша.
-Каждый раз придумывайте новые забавные игры. Благо в Инете есть их огромное множество. Напомню некоторые: «В какой руке?», «Найди спрятанный носок», «Кто дольше простоит на одной ножке», «Поиграем в прятки», «Я рисую тебя, а ты меня» и многое другое (пишите в личку, поделюсь своей копилочкой, игр на каждый день).
-Во время игры, общайтесь с ребенком, как с равным. Иногда говорите как взрослый со взрослым, а если нужно, сами покапризничайте, как малыш. Иногда прикиньтесь младшим, пусть он поиграет с вами взрослую роль. ( очень забавно в этот момент, увидеть себя со стороны, в миниатюре).
-Просите ребенка о помощи.И доверяйте ему помогать вам в домашних делах. Сейчас, в этом возрасте он очень хочет вам помогать, и пока он этому просто учится. А к 8 годам, он привыкнет, что вы все делаете сами и уговорить его будет невозможно, хотя вроде бы по возрасту ему уже можно доверить уборку.
❓Что именно: Просите помыть посуду ( поверьте, взрослые чаще бьют посуду, чем дети) вместе мойте или пылесосьте полы. Вместе готовьте ужин. Привлекайте ребенка во взрослую, настоящую жизнь. Ребенку становится интересно быть рядом с вами, и не скучно ждать вас, пока вы все сделаете. Он чувствует важность своих действий. С одной стороны вы приучаете ребенка к домашним делам, с другой, незаметно налаживаете ваши отношения.
▶Не верьте мне на слово, срочно проверьте на практике◀
☺Обращайтесь, с удовольствием помогу понять, если вдруг что то не получилось????
В следующей статье, поделюсь с вами, как лучше поступать отдельно каждому родителю. Как находить контакт Папе с ребенком, и Маме, отдельно, друг от друга.
И еще как же лучше поступать, когда один из родителей наказал за провинность. Что делать второму, чтобы воспитательный процесс имел качественный результат
Источник
Мама в ужасе: с ребенком стало твориться что-то страшное! Частые истерики, порой на грани припадков: попробуй не купи игрушку, падает на пол и вопит как резаный! Невероятное упрямство, непослушание… «Слезь! Это мой стул, я на нем сидел!» — кричит папе, и
Мама в ужасе: с ребенком стало твориться что-то страшное! Частые истерики, порой на грани припадков: попробуй не купи игрушку, падает на пол и вопит как резаный! Невероятное упрямство, непослушание… «Слезь! Это мой стул, я на нем сидел!» — кричит папе, и в глазах неподдельный гнев. Что случилось с малышом? «Упустили момент, и у нас растет какой-то монстр!» — в тревоге констатируют родители. «Распустили донельзя!» — ворчат соседские бабушки и прохожие.
«Ничего подобного, все в полной норме!» — утверждает детский психолог, педагог Монтессори-центра «Вершина» Владивостока Ирэна Пахомова. Просто у ребенка — кризис трех лет, необходимый для его взросления как воздух. Именно на третьем году жизни малыш впервые настойчиво извещает нас: «Я сам! Я уже взрослый!».
— Подобных кризисов в жизни ребенка несколько, и каждый из них может стать созидательной и прогрессивной ступенью роста, — говорит Ирэна Пахомова. — Именно в три года важно поддержать стремление малыша к самоутверждению и взрослости! Итак, малышу исполнилось два года: ждите кризис! Он будет нарастать постепенно, достигнет бурного пика — с теми самыми истериками и конфликтами, а потом сойдет на нет. Став для малыша великой школой жизни.
Семь признаков кризиса трех лет
Важно отличать нормальные проблемы роста от избалованности либо от капризов малыша, связанных с нехваткой маминой любви и тепла.
1. Негативизм. На ВСЕ предложения взрослых ребенок заведомо отвечает отказом.
— Машенька, пойдем гулять?
— Не-ет! Не пойдем!
— Ну хорошо, тогда дома поиграем!
— Не-ет! Не хочу дома!
— Пойдем тогда в гости сходим.
— Не-ет! Не пойдем в гости!
Ребенок отвечает отказом только потому, что предложение исходит от взрослого. На самом деле малышу хочется гулять! Да и в гости ох как хочется, но ведь не он это предложил…
2. Упрямство. Малыш настаивает на чем-то только потому, что он сам это предложил.
— Купи шарик!
Мама покупает, но через минуту шарик уже не нужен.
— Купи машинку!
— Она тебе нужна?
— Да-а-а!
Через минуту интерес к машинке иссяк и она валяется без колес. Объяснение простое: ни шарик, ни машинка на самом деле не интересны, важно настоять на своем. Попробуй мама не купи — истерика! Но упрямство нужно отличить от настойчивости: в другие моменты машинка представляет настоящий исследовательский интерес и долго служит верой и правдой.
3. Строптивость. Малыш вдруг восстает против обычных дел, которые раньше выполнял без проблем. Категорически отказывается умываться, есть, гулять с собакой.
4. Своеволие. Теперь всегда на первый план выходит то самое до боли знакомое «Я сам!». Он норовит делать сам все, что умеет и не умеет. Многое пока не получается, он понимает, что нужно обратиться за помощью к взрослому, но гордость не позволяет, ведь он и сам уже взрослый! Бедного маленького человека раздирает внутреннее противоречие: и сам не могу, и просить взрослых не могу. Конфликт, горе, истерика, рев…
5. Протест, бунт. Малыш со всеми идет на конфликт, причем родителям кажется, что он злостно издевается над ними. Бросает игрушку:
— Подними! — командует маме.
— Нет уж, сам подними.
— Не могу-у! Ты подними! — и истерика.
6. Обесценивание. Демонстративно ломает игрушки, выворачивает косметичку и рисует лучшей маминой помадой по стенам. Может ввернуть в речь грубые и даже матерные слова, услышанные где-то. Психологи объясняют: тем самым он напоминает: «Я здесь главный!».
7. Деспотизм и ревность.
— Я сказал, что папа будет сидеть на этом стуле, а не в кресле!
Попробуй папа пересесть — истерика! Если в семье есть другие дети, маленький деспот будет назло выбрасывать их игрушки, сталкивать «соперника» с маминых коленей.
Что в это время происходит с ребенком?
— Кризис третьего года жизни — это период, когда ребенок впервые начинает осознавать: он подрос и тоже уже кое-что собой представляет, может влиять на других людей и обстоятельства, сам решать, как ему поступать, что он хочет и не хочет, — объясняет Ирэна Пахомова. — Он чувствует себя большим и требует соответствующего отношения и уважения! А мы, родители, по-прежнему диктуем и командуем — что надеть, когда есть и спать, чем играть и что делать. Потому и рождается бунт: я все решаю сам! Причем завоевание права на самоопределение проходит не только в борьбе со взрослыми, но и с самим собой. Родителям бесконечно тяжело выдерживать упрямство, крики, истерики. Но помните: вашему малышу гораздо тяжелее в этих своих противоречиях! Он не осознает, что с ним происходит, и не властен над своими эмоциями, но буря настигает его изнутри — вот так в муках происходит становление психики.
Пик кризиса — истерики. Причем если до двух лет они тоже порой случались, но были связаны с переутомлением, и значит, нужно было успокоить и помочь, то теперь истерика стала инструментом манипуляции. Ребенок как будто испытывает (подсознательно, конечно!), поможет такой метод добиться своего или нет. Кстати, истерики требуют зрителей — вот почему малыш так любит устроить сцену в магазине, на детской площадке или прямо посреди городской улицы.
~~Кстати
Кризис трех лет похож на подростковый, и от того, насколько мудро поведут себя родители, может зависеть, каким будет подростковый период — тяжелой катастрофой с дурными компаниями и мамиными слезами или благополучным, пусть и трудным, обретением взрослости…~~
Как себя вести, чтобы победителями вышли все?Сменить тактику и стратегию общения с ребенком: пора признать, что он взрослый (ну почти!), уважать его мнение и стремление к самостоятельности. Не надо делать за ребенка то, что он может сделать сам, пусть как можно больше пробует — все, что не опасно для жизни: моет пол, накрывает на стол, стирает. Ну развезет воду, разобьет пару тарелок — не велика потеря… Зато сколькому научится и как самоутвердится! Постоянно предлагать выбор (либо иллюзию выбора — такая вот хитрость во благо всем). Скажем, мама знает — пора на прогулку, и предлагает: «Костик, мы гулять пойдем пешком по ступенькам или на лифте?». (Варианты: в черной куртке или зеленой? Ты есть будешь борщ или кашу? Из тарелки с цветком или машинкой?) Не заставлять, а просить помочь: «Дашенька, переведи меня за руку через дорогу, а то мне страшно». И вот уже дочка крепко цепляет маму за руку — ситуация под контролем и без конфликта. Рассчитывать, что ребенку на все надо больше времени, чем взрослому, ведь у него пока другие тип нервной системы и ритм жизни. Скажем, маме надо несколько минут, чтобы одеться самой и одеть ребенка, но ведь он теперь одевается сам — значит начинать процесс надо на полчаса раньше.
Все это поможет предотвратить истерики. И все же они неизбежно случаются, причем по закону жанра — на людях. Что делать тогда?
~~Кстати
Кризис трех лет должен состояться в жизни каждого ребенка обязательно. Если его нет, с малышом что-то не так. Кризис — это хорошо! Да, вас ждет трудный период, но он определяет новую ступень развития ребенка.~~
На ультимативное требование говорим твердое и жесткое «Нет!». И отворачиваемся. Главное, сохранить внешние спокойствие и бесстрастность — как бы тяжело это ни давалось. Малыш кричит, падает на пол, стучит ногами, прохожие смотрят осуждающе… Придется терпеть. Пойдешь на поводу — и истерика станет у ребенка привычным инструментом достижения цели в общении с родителями. Если маленький строптивец демонстративно упал в лужу или на проезжую часть, берем в охапку, переносим в безопасное местечко и кладем как взяли — пусть там покричит. Увы, увещевания в такой момент могут не помочь — придется просто подождать, когда буря минует. Создать приятные перспективы — иногда это помогает успокоить. Например, мама говорит: «Ваня, ты раскричался, потому что очень хотел посмотреть мультик. Но сейчас мы пойдем покупать хлеб и по пути купим фломастеры — будем рисовать». Наконец малыш успокоился. Заодно понял, что метод не работает. Не критикуйте его: «Чего ты орал, мне стыдно, на тебя люди смотрят…». Лучше скажите с горечью: «Мне жаль, что ты не сдержался…» или «Я так сердита, мне прям кричать хочется!». Такие фразы учат ребенка выражать свои эмоции. Позже он тоже будет говорить примерно так: «Мне обидно, что ты не заметила моих стараний!». И самому легче, когда проговоришь чувства, и другим понятно, каковы причины вспышки.Ситуация из жизни
Маленький Ярослав садится завтракать, мама предлагает кашу и яблоко, разрезанное на части. Вдруг Ярослав спохватывается:
— Не хочу разрезанное, хочу целое!
Мама:
— Я не знала, что его не надо разрезать. Но яблок больше нет.
— Склеива-ай! Сшива-ай! Не буду такое! — и истерика.
Неправильная реакция: начать ругаться и кричать. Еще хуже — в порыве гнева шлепнуть — тем самым дать официальный повод плакать.
Правильная реакция: во-первых, игнорирование. Мама спокойно придвигает к себе тарелку с яблоком и как ни в чем не бывало ест. Тут малыш невольно задумается — может, лучше прекратить капризы, а то и без яблока можно остаться. Можно и так: «Ну ладно, не хочешь разрезанное — придется его мышке отдать!» — и поставить куда-нибудь за холодильник. Во-вторых, проявить уважение и признать право на самоопределение, предложив: хочешь склеить? Хорошо, давай трудись — тебе скотч дать или клей? А может, медом склеится?
В любом случае поведение взрослого — модель для действий ребенка: будете вести себя агрессивно — сын или дочь в точности «считают» все до мелочей, в будущем переняв агрессию в любых конфликтных ситуациях; отреагируете спокойно — тому же научите отпрыска.
Можно попробовать провести переговоры: «А почему тебе нужно, чтобы яблоко было целое?» Или: «А зачем тебе нужно сесть именно на тот стул, на котором сидит папа?» Не исключено, что малыш попробует аргументировать, а заодно сделает первые шаги к умению договариваться.
Автор:
Марина Ивлева Сергеевна
Источник
Как известно, любая совместная деятельность сближает людей. А игра — тем более. В ней человек может расслабиться, взять на себя другую роль и с лёгкостью снять все жизненные стереотипы, раскрыться. К тому же игра — это безграничное поле для фантазии. Для ребёнка же игра всегда актуальна, а в определённый период она является основным видом деятельности, через который он познаёт мир и себя в этом мире. Что касается психологических игр, то они предоставляют бескрайние возможности для познания себя и других в любом возрасте.
Если вы умеете читать знаки в игре, то, даже наблюдая со стороны за тем, как играет ребёнок, можете открыть для себя его внутренний мир, переживания, страхи, надежды и многое другое. В игре выразить это ребёнку гораздо проще. Это является одним из ключиков, используемых психологами для выяснения состояния ребёнка, его сложных внутренних психологических конфликтов, травм. Таким ключиком можете пользоваться и вы.
К тому же, психологические игры способствуют развитию таких важных качеств, как самоконтроль, самоанализ, познание своих внутренних состояний, умение их определять для себя, понимать, объяснять, выражать словесно и уметь донести свои потребности до другого человека.
Приведём пример пяти игр, в которые вы сможете поиграть с ребёнком. Помимо интересного времяпрепровождения, это поможет вашему сближению и усилению взаимопонимания.
Нужно отметить, что количество человек в игре может быть от 2 и более. Роль ведущего может играть взрослый, одновременно принимая участие.
1. «Совместная история»
Эта игра поможет разрядить обстановку, наладить понимание с другими, настроиться на одну волну, и зачастую оказывается очень увлекательной для ребёнка.
Кто-то начинает рассказывать историю. Затем по кругу каждый продолжает историю соседа. Получается одна большая, часто смешная история. По времени игра может продолжаться сколько угодно.
Если вы играете вдвоём с ребёнком, то можете использовать терапевтический критерий игры. Когда вы понимаете, что история отражает его жизнь, то можете продолжением истории помочь ему решить ситуацию. Это будет сделано ненавязчиво, потому что фактически вы говорите не о ребёнке, а о герое истории. Совместными усилиями вы можете помочь этому герою прийти к хорошему финалу.
2. «История предмета»
Какой ваш самый любимый и дорогой предмет? Расскажите историю этого предмета от его лица. Как он появился на свет? Что он из себя представляет? Опишите его. Его жизнь, чувства, мысли? Есть ли у него хозяин, и кто он? Как он к нему относится?
Если ребёнок не может всё запомнить, нужно ему помочь, задавая вопросы. Зачастую от имени предмета ребёнок говорит о своей жизни, тех проблемах, с которыми он столкнулся, как он их решал. Если вы уловили эту связь, то ориентируйтесь на контекст истории, можете задать интересующие вас вопросы. Так вы узнаете взгляд ребёнка на актуальную для него проблему.
В игре не нужно перебивать друг друга или делать комментарии, а нужно внимательно слушать. В конце каждого рассказа можно перейти к обсуждению.
Понравилась ли тебе твоя история? Почему? Хотел бы ты что-то в ней изменить? Не кажется ли тебе, что жизнь этого предмета похожа на твою? В чём?
Старайтесь направлять его на развёрнутый ответ, советуя подумать, уточнить. Все участники игры рассказывают свою историю.
3. «Совместный рисунок»
Хорошее упражнение для эффективного налаживания взаимопонимания с ребёнком.
Берётся один лист бумаги и карандаши (или фломастеры). Кто-то из участников рисует изображение на листе бумаги, затем каждый участник по очереди дорисовывает картину. Совместный рисунок также может обладать целительным эффектом. Например, если малыш рисует всё в тёмных тонах, попробуйте внести в рисунок яркие светлые краски. Наблюдайте за его реакцией. В рисунке вы можете даже предоставить ему выход из сложной ситуации, которую он может отобразить. Когда все участники согласны с тем, что рисунок закончен, можно переходить к обсуждению.
Тебе понравился рисунок? Как ты думаешь, о чём он? Какой получился рисунок (весёлый, грустный, добрый, злой, красивый или нет)? Почему? Что бы ты хотел в нём поменять сейчас? Тебе понравилось рисовать вместе? Если да, то чем?
Не пренебрегайте обсуждением, ведь именно оно является ключевым этапом психологических игр. Ребёнок направляет своё внимание внутрь, учится самопознанию и раскрывает свои новые грани.
4. «Сходства и отличия»
Это упражнение помогает понять особенности друг друга и своё отношение к ним. Такая игра особенно интересна и познавательна для подростков.
Упражнение проходит в группах по 2 человека. Участники делятся на пары, после выполнения упражнения люди в парах могут поменяться и снова сделать задание. Подумайте и напишите 3-5 сходств между вами и вашим соседом. Когда список составлен, озвучьте его друг другу и обсудите полученные критерии. После этого напишите 3-5 различий между вами. В парах обсудите полученный результат.
5. «Ручки»
Эта игра направлена на понимание себя в отношениях с другими людьми, поведения в конфликте. Эффект тактильных ощущений усиливает направленность на внутреннее самопознание. Приятная негромкая музыка поможет расслабиться.
Нужно встать или сесть напротив друг друга и закрыть глаза. Интереснее, когда люди в паре не знают, кто их сосед. Игроки должны молчать. Также лучше, чтобы ведущий, который произносит речь, сам в упражнении не участвовал. Произносить текст нужно медленно, внятно, но не громко, с перерывами между предложениями в 1-3 минуты.
«Ваши руки встретились. Они подружились. Им хорошо вместе. Что-то произошло, и ручки начали ссориться. Вот они окончательно поругались, отпустите ваши руки. Теперь ручки мирятся, они очень соскучились друг по другу, и опять вместе. Отпустите руки, откройте глаза».
Через минуту можно начать обсуждение.
Понравилась ли вам игра? Какие руки вашего соседа? Какое у вас было состояние, когда рукам пришлось поругаться? А когда они помирились? Похоже это на то, как это происходит в жизни? Как вы ведёте себя в конфликтах? Что нового вы узнали о себе и соседе после? Какое у вас сейчас состояние?
Представленные игры могут проводиться с детьми любого возраста, не менее полезны и увлекательны они будут и для взрослых. В соответствии с возрастом основного количества участников конкретные параметры игры могут варьироваться по вашему усмотрению. Естественно, более взрослые участники могут больше посвятить времени самоанализу и обсуждениям, чем маленькие дети.
Источник