Ругались при ребенке 1 год
Все знают, что при детях ругаться нельзя. Но иногда об этом забывают …
Чем опасны семейные конфликты для развивающегося ребенка? Негативный опыт общения родителей может послужить основой для психологической патологии. Когда ребенок вырастет, и у него будет своя собственная семья, то, скорее всего, он будет строить отношения так же, как были построены отношения между его родителями. Другая негативная сторона – развивающееся неверие ребенка в то, что вообще могут существовать нежные или просто дружеские отношения между родителями.
Отрицательный опыт конфликтной семьи достаточно многоплановый. Вот только некоторые аспекты выражения негативного опыта конфликтной семейной обстановки для формирующегося сознания ребенка:
1. Общая нервозность при развитии ребенка в противоречивых условиях взаимоотношений матери и отца.
2. Нарушение духовного равновесия в семье ведет к психологической патологии у развивающегося ребенка.
3. Увеличивается риск бесконтрольного поведения ребенка, так как для ребенка падает родительский авторитет.
4. Ребенком хуже усваиваются моральные и общекультурные ценности.
5. Повышается вероятность формирования негативного чувства по отношению к тому или иному полу, в зависимости от симпатий ребенка к одному из родителей.
Семейные конфликты – достаточно болезненный и острый вопрос нашего времени. Как бы то ни было, следует помнить, что неразумные и необдуманные действия родителей могут привести к формированию истерического характера у детей. Эмоциональное здоровье семьи – это не просто прерогатива благополучной семьи, но и мудрое правило культурного и гармоничного уклада семейных отношений.
В психологической и педагогической литературе существует мнение, что дошкольный период в воспитании личности ребёнка во многих отношениях является решающим, так как основные его психические свойства складываются именно в данном возрасте. Например, психологами и психотерапевтами отмечается, что у супругов раздражительных и беспокойных дети также раздражительны и нервны. И дело здесь не только в наследственности, а в той эмоциональной атмосфере, которая постоянно складывается в семье и затем закрепляется в психике ребёнка. Любые конфликты, которые возникают в семье между супругами на глазах у ребёнка, представляют для него травмирующую ситуацию, которая может быть источником повышенной возбудимости, тревожности, страха, источником различных неврозов и даже психических заболеваний.
Решать, кто прав: папа или мама, выбирать, оценивать и, более того, становиться на чью либо сторону – ситуация поистине драматическая! С опытом ребёнка, с его ограниченным знанием жизни и людей разбираться в семейных конфликтах – непосильное психическое бремя. Вот почему дружелюбные, спокойные взаимоотношения в семье – обязательное условие нормального развития личности ребёнка.
В условиях конфликтной семьи ребёнок приобретает отрицательный опыт общения, он видит, чувствует враждебные, недружелюбные взаимоотношения между родителями. Он перестаёт верить в возможность существования дружеских и нежных взаимоотношений между людьми. Он преждевременно разочаровывается в человеческих отношениях вообще и не приобретает положительного опыта сотрудничества, столь необходимого для дальнейшей жизни, в том числе и брачной. Различные дефекты семейного воспитания способствуют развитию и формированию различных нервно-психических расстройств у детей.
Недоброжелательность со стороны родителей вызывает неосознанную взаимную враждебность у детей. К сожалению, в жизни встречается довольно много случаев, когда родители не любят своих детей, а дети враждебно относятся к родителям.
Таким образом, конфликтные отношения между мужем и женой, мужем и тёщей, женой и свекровью, недовольство родителей самими собой – всё это отражается на ребёнке, так или иначе нанося ему психические травмы, которые, безусловно, скажутся на его характере. У ребёнка может возникнуть ощущение отчуждённости, отвергнутости, неприкаянности, заброшенности. Более того у него может не сформироваться чувство дружелюбия к людям, не появиться настоящего, подлинного чувства любви к своим близким. А самое главное, всё это неизбежно скажется на создании собственной семьи.
Взаимоотношения между мужем и женой, при которых никогда не будет разногласий, могут быть достигнуты, только если они не будут общаться. Это в человеческой природе – бывать в плохом настроении, иметь в семье различные (иногда конфликтующие) точки зрения, испытывать неуместный гнев. И, в сущности, невозможно жить, все время помня о том, что дети анализируют каждое ваше движение. Что важно – так это после ссоры в присутствии детей извиниться друг перед другом и помириться в их же присутствии, давая им, таким образом, пример, как надо выходить из конфликта. (Правда, иногда это легче сказать, чем сделать!) Не случайные ссоры, а общая модель поведения супругов больше всего влияет на детей. Если вы ругаетесь каждый день, наверное, вам следует поискать совет для решения этой проблемы.
Советы, как сохранить душевное спокойствие:
– Определите проблему, пользуясь нейтральным языком, не «набрасывайтесь» друг на друга.
Огульная критика и унижение друг друга не помогают.
– Скажите вашему супругу/супруге, что вы от него ожидаете, что он/она должен сделать. Будьте точны. Объясните свои чувства, начиная предложения словами: «Мне хотелось бы» или «Я чувствую, что». Не пользуйтесь словами, вынуждающими обороняться, например, «Почему ты…», «Ты всегда…», «Ты никогда…».
– Придерживайтесь возникшей проблемы (не говорите о прошлых).
Спросите у супруга/супруги, каковы его/ее предложения по решению этой проблемы.
– Старайтесь «сдерживать» язык в присутствии детей.
Сдерживайте желание обзывать мужа/жену, оскорблять, если не хотите, чтобы дети потом это повторяли. Чтобы этого добиться, нужна практика – и в плохой день это иногда просто невозможно! Но попытаться стоит!
– Покажите, что вы себя уважаете, поэтому говорите спокойно, но уверенно в момент ссоры.
– Старайтесь не обвинять ни супруга/супругу, ни других, лучше сконцентрируйтесь на решении проблемы. Не создавайте у ребенка впечатления, что проблемы – это всегда чья-то «вина», лучше скажите: «Я тебя слышу, но я не согласна. Что нам придумать?» Такое поведение поможет ребенку понять ценность «переговоров»; кроме того, они приобретают чувство контроля над проблемами, которые надо решить. Таким образом, дети не будут чувствовать себя во власти обстоятельств.
– Не угрожайте попусту,
т. е. не говорите то, что вы никогда не сделаете, например, «если ты еще раз так сделаешь, я никогда в жизни не буду с тобой разговаривать» (что опять же нелегко в разгар ссоры). Поймите: все, что вы говорите, иногда воспринимается совершенно буквально, если подслушано «маленькими ушками».
– Если вы еще не совсем опустошены и есть какие-то силы, пишите друг другу записочки, вместо того чтобы вступать в словесные перепалки.
В таком случае вы можете «услышать» друг друга, не перебивая (и не вовлекая детей в ваше выяснение отношений).
– Не забудьте сказать вашим детям, что конфликт, при котором они присутствовали, исчерпан. Неразрешенные конфликты могут весьма травмировать психику детей.
– Подумайте дважды, прежде чем отрицать, что что-то не в порядке, если вас об этом спрашивает ребенок. Дети часто чувствуют «напряжение в воздухе», даже если им говорят, что все в порядке. Некоторые родители с самыми благими намерениями стараются «прятать» от детей все конфликты, чтобы не травмировать их. Однако это может лишить детей возможности наблюдать, как развиваются отношения, и учиться тому, что все должны участвовать в решении проблем. У многих детей чувство своей безопасности рождается из знания, что родители сумеют решить все проблемы, даже если они и не всегда согласны с этим решением.
– Старайтесь, чтобы ваши объяснения были простыми.
Дети могут считать себя виноватыми в том, что вы сердитесь, если истинную причину вашего гнева вы не объяснили им.Женя сказала своему четырехлетнему ребенку: «Интересно, ты слышала, как утром мы с папой ссорились? Мы не могли решить, чья очередь идти в химчистку. Сначала мы оба говорили, что заняты, но потом все-таки договорились».
Разведенный отец считал полезным время от времени говорить своим детям: «Хотя папа с мамой больше не живут вместе, в этом совсем нет вашей вины. Мы оба вас очень любим и всегда будем рядом. Но зато, надеюсь, вы не будете больше слышать наших ссор».
– Говорите своим детям, что любые чувства имеют право на существование (но добавьте, что это не означает, что любое поведение имеет такое право). Затем покажите им, что вы имеете в виду, поощряя их выразить собственные чувства. Пусть ваши дети слышат, что у вас был напряженный день. Пусть они видят, как вы успокаиваете мужа после трудного рабочего дня. Дети должны понять, что дом – это безопасное место и что плохие чувства бывают у всех.
– Вы будете ссориться реже, если поймете, что вовсе не обязательно ваш супруг/супруга должен все делать точно так же, как вы, хотя очень хорошо, если вы будете согласованно решать основные проблемы. И детям очень полезно, если с самого раннего возраста они начнут учиться приспосабливаться к стилям жизни различных людей.
– Назначайте друг другу свидания! Вы заслуживаете больше внимания друг к другу, чем несколько «торопливых моментов» в начале и в конце дня. Вам пойдет только на пользу, если вы иногда будете проводить время вдвоем, обращая внимание только друг на друга; да и вашим детям полезно видеть, что семейные отношения могут быть близкими и приносящими счастье и удовлетворение.
Хотя время от времени ссоры в присутствии детей обязательно происходят, и это не очень хорошо, но, с другой стороны, такие ссоры дают детям возможность увидеть, что даже когда гнев и обида открыто проявляются, семья может решить проблемы и восстановить чувство любви.
Источник
Говорят, что семьи, в которых никто никогда не ссорится, существуют в реальности. Возможно, так и есть, но все же большинство нормальных людей иногда обижаются, время от времени проявляют недовольство и испытывают желание доказать свою правоту. Конфликты между супругами случаются, и это тоже нормально. Важно только научиться ссориться так, чтобы никто от этого не страдал.
Joanna Bourne / Flickr / CC-BY-2.0
Почему ссориться при детях — нехорошо
«Пока мне не исполнилось 12, жизнь нашей семьи была похожа на ад. Мама с папой бесконечно выясняли отношения: сначала они говорили друг с другом на повышенных тонах за закрытой дверью, потом папа долго и напряженно молчал, мама ходила с заплаканными глазами – и так снова и снова, по кругу. Было неуютно, тяжело находиться дома. Я почему-то постоянно ощущала свою вину, и до сих пор это чувство посещает меня в неподходящих даже ситуациях. И хотя меня саму родители почти не ругали, я выросла очень неуверенным в себе человеком. Когда мне было 12 лет, мама с папой развелись. Если честно, то я испытала облегчение» (Марина, 42 года).
Психологи утверждают, что ощущение безопасности, защищенности в собственной семье является главнейшим условием гармоничного развития ребенка. Поэтому отношения двух самых близких и любимых им людей – мамы и папы – имеют для него огромное значение. Если родители довольны жизнью и любят друг друга, малыш растет с доверием к миру, в котором добро побеждает зло, с верой в себя, в дружбу и в любовь. Когда они ссорятся при ребенке, он ощущает угрозу, нависшую над благополучием семьи. И если это происходит регулярно, его вера в доброжелательность мира рушится, что порождает многочисленные проблемы психологического плана.
Какие опасности таят в себе родительские ссоры?
– Вызывают у ребенка нервозность, которая может проявляться в обостренной мнительности и тревожности, капризах, нарушениях сна, снижении успеваемости.
– Могут привести к формированию истерического характера у ребенка.
– Умаляют родительский авторитет, а значит, увеличивают риск непослушания и бесконтрольного поведения у ребенка.
– «Некрасивые» проявления ссор способствуют тому, что ребенком усваиваются искаженные правила поведения.
– Ребенок хуже усваивает моральные нормы и ценности.
– Частые ссоры разочаровывают ребенка в человеческих отношениях.
– У ребенка может не сформироваться чувство доброжелательности к людям.
– У ребенка может не сложиться представление о положительном опыте семейных отношений.
– В зависимости от близости к одному из родителей, у ребенка может сформироваться негативное отношение к тому или иному полу.
Худой мир лучше?
«У меня было очень счастливое детство: дружная семья, ежедневные совместные ужины, семейные традиции, походы на байдарках… Но так было до определенного момента, который наступил, когда мне было 8 лет – мои родители вдруг объявили, что разводятся. Это был гром среди ясного неба! Сказать, что у меня был шок, – ничего сказать. Через месяц после их развода я серьезно заболел» (Виталий, 37 лет).
Есть супружеские пары, которые, не желая травмировать детскую психику, всячески избегают выяснения отношений. Но если при этом они замалчивают проблемы и тихо копят в себе обиды – это тоже крайность. Во-первых, большинство детей все-таки чувствуют, что между родителями происходит что-то нехорошее, угрожающее семье. А во-вторых, если от детей удается скрыть серьезный разлад в отношениях, то рано или поздно они испытают горькое разочарование.
Guian Bolisay / Flickr / CC-BY-SA-2.0
Конечно, это не значит, что нужно «выпускать пар» при каждом удобном случае, не обращая внимания на присутствие рядом ребенка. Но и поддерживать ради него иллюзорный мир тоже не всегда имеет смысл: фальшь – не лучший помощник в воспитании.
Ищем золотую середину
Все мы люди, и даже если мы очень захотим стать идеальными, это вряд ли у нас получится. Трения и разногласия между близкими людьми практически неизбежны, но очень важно разрешать их конструктивно – плодотворно, без взаимных упреков и обид. Именно такой подход научит ребенка правильно выходить из конфликтов, а значит, сделает его сильнее.
Разумеется, если разногласия со второй половиной вас настигают чуть ли не ежедневно или кто-то из вас имеет привычку сгоряча ругаться нехорошими словами и швыряться предметами, то лучше выяснять отношения тет-а-тет – ребенка подобные ситуации будут сильно травмировать. Но уж если конфликт неизбежен и назрел в присутствии вашего сына или дочери, то крайне важно соблюдать правила конструктивного его разрешения:
– если вы эмоциональны и склонны к гневу, постарайтесь сдержать первый порыв эмоций (например, поймать первый сигнал нарастающего возмущения и задуматься: «Что будет, если я поддамся?»);
– помните, что конфликт должен быть контролируемым, а значит, держите под контролем свое поведение;
– говорите тише, если хотите, чтобы вас услышали;
– не язвите, не передразнивайте и не придирайтесь к словам;
– высказывайте претензии в форме я-сообщений («Я расстроилась из-за того, что рухнули мои планы» вместо «Из-за тебя мы сегодня никуда не поедем»);
– критикуйте поступок, а не человека; не вспоминайте былых обид и не бросайтесь фразами «ты всегда», «ты никогда», «это в твоем духе» и т.д.
Чего категорически нельзя делать при ребенке, чтобы не спровоцировать у него развития невротических реакций:
– вовлекать в конфликт, пытаясь привлечь его на свою сторону, или другими способами;
– обсуждать вслух недостатки бабушек или дедушек;
– оскорблять друг друга, рукоприкладствовать, хлопать дверями, бить посуду;
– без острой необходимости собирать чемоданы и отправляться к маме или подруге, угрожать разводом;
– рыдать при ребенке;
– замыкаться в себе, эмоционально отстраняться от ребенка во время и после ссоры.
Мирись, мирись и больше не дерись
Stephan Hochhaus / Flickr / CC-BY-2.0
Если так получилось, что ребенок стал свидетелем не конструктивного диалога, а настоящей ссоры, важно, чтобы примирение так же произошло на его глазах. И пусть первый шаг к примирению сделает не тот из супругов, кто считает себя виноватым, а тот, кто действительно заботится об эмоциональном благополучии ребенка. Чтобы наглядно продемонстрировать малышу разрешение конфликта, можно использовать одну из детских «мирилок» или придумать собственный, семейный ритуал заключения «мирного соглашения».
Детские психологи советуют объяснить ребенку свои действия и чувства доступным для его возраста языком, а также спросить, что чувствовал он сам в момент ссоры. Только не нужно говорить: «Мы поссорились, потому что твой папа…», чтобы объяснение не превратилось в обвинение. Лучше скажите что-то вроде: «Видишь, и взрослые не всегда ведут себя хорошо, но потом очень переживают и просят друг у друга прощения».
Прощайте друг друга, ведь, как сказал древнеримский поэт Публилий Сир: «Ссора – всегда наихудший из аргументов».
Обнаружили ошибку? Выделите ее и нажмите Ctrl+Enter.
Источник
Это и есть вопрос.мы с мужем очень вспыльчивые натуры. По делу редко ссоримся, а вот из-за ерунды часто((( причем на повышенных тонах разговариваем, потом в крик переходим. Знаю что это ужасно((((( я стараюсь ,я пытаюсь с этим бороться, но ум да разум заходит и начинаю орать(((( на дочку тоже могут вспыльнуть
Дочке2,3. Она очень любит папу,но стала днем мне говорить- папа на маму орет.. Я говорю- да нет,просто папа громко разговаривает. Когда орем- виду не показывает
Дочка — девочка эмоциональная, обидчивая( как я), наверно даже застенчива
Очень любит общаться со взрослыми,деток пока избегает- со стороны любит наблюдать. Сейчас период нытья,истерик, не хочу,не буду
Может тут есть психологи или знающие, к чему приводит то что ребенок слышит ругань?(( какие последствия могут быть?
P.s. Собираюсь к психологу в тч и на эту тему говорить…
либо неврастеником сделаете, либо полной пофигсткой
а зачем вы ребенку врете? Ну да — папа орет на маму, но папа мамe все равно очень любит. И дочку очень любит, просто вот такие у тебя родители — очень громкие, привыкай.
К чему приведет — предсказать невозможно, слишком много дополнит.факторов влияет. да и вам что, легче будет от этого знания? То, что будет копировать — вероятность большая, а всё остальное — как карта ляжет.
к психологу с запросом о проблеме контроля эмоций, вот и всё. Хороший специалист буквально за пару сеансов научит методам самоконтроля. А это вторичное чувство вины — это всё пустое.
К тому,что мир ребенка расколется на части. Это не пустые слова психологов, это опыт. Попробуйте жить в мире,где одна ваша рука ненавидит другую или одна нога пытается оттоптать другую.Или одна почка против другой. Ну как? Примерно то же самое чувствует ребенок, когда при нем ругаются родители. Ну а дальше — как повезет. Неврозы, психозы, комплексы… Зависит от крепости нервной системы ребенка — до какого-нибудь заикания, недержания или чего похуже так «доругаться» — раз плюнуть. Я и о суицидах слышала. Про такие тонкие материи, как дальнейшая модель семьи в сознании ребенка (как правильно строить отношения),мотивация к учебе и т.д. я уже не говорю.
Так что орите дальше — вы же правы. И надейтесь, что от осознания этого факта вам повезет и ваша дочь вырастет относительно благополучной. И кошмары ее детства останутся только точечными воспоминаниями.А не как у меня, например. Я почти не помню ДРУГОГО между родителями, кроме того что они вечно орали друг на друга.И что я каким-то боком была в этом виновата(разумеется мне этого никто никогда не говорил, но такова психология ребенка -все, что происходит между родителями, воспринимается как по его вине/причине). Как-то попробовала сказать об этом маме -она меня отчитала,что всего мол пару раз они с отцом и поругались,да и то — что ей еще делать-то было, раз он такой козел?! Это к разнице между восприятием ситуации вами лично и ребенком. Выводы делайте сами.
Моя мама очень вспыльчивая. Я очень хорошо помню их ссору с папой: мама кричала и замахнулась на папу утюгом. Я начала кричать. Мама испугалась, начала мне говорить, что они шутят, это шутка… Но я не поверила.
Мне было 4 года.
Растет сын. Я тоже вспыльчивый человек по характеру, взрывной. Но стараюсь сдерживаться.
Мы такие же с мужем,ссоримся,кричим при ребенке 4года сын.Сама в последнее время стала срываться на реб-ке,в последнее время ничего не ест и ничего не делает сам,на все вопросы один ответ»НЕТ» Сын ко мне ближе,все-время со мной проводит.Муж же-один,два раза в месц выходной и поздно приходит,практически не видится.Стала замечать,что сын может плохим словом назвать отца типа»придурок»(это от меня взял,услышал пару раз при ссоре сказала в сердцах)муж так злится,и правильно.И может ударить отца.Меня же никогда не бьет и не обзывает.Вот что значит ругаться при реб-ке.Вот результат наших ссор.Я стараюсь не ругаться и не отвечать на агрессию мужа.Но муж у меня вообще такооой псих! Не реально просто не ответить.Реб-к свидетель,иногда даже говорит мне что не любит папу(((
а какой вы делаете вывод из этого?
у вас выбор: или вырастить своего ребенка психом еще хуже, чем папа… или все же научиться сглаживать, чтобы «реально» было не ответить.
или хитрее научиться, чтобы не доходило до ответов вообще.
Легко говорить «не ругайтесь» тем, у кого темперамент другой. Я ооооочень вспыльчивая. То есть я тихая-тихая, флегматичная даже, держусь до последнего, а потом как психану( Когда злюсь, могу зарычать, швырнуть тапком в стенку. Работаю в данный момент с психологом, НЕ ПОМОГАЕТ. А при этом мои родители не ругались!!! Так что наследственность — это не все.
С мужем ругаемся при ребенке, но. Муж вообще все время разговаривает на повышенных тонах, часто разговаривает по телефону агрессивно, орет на подчиненных.
Как следствие, и без того темпераментный ребенок 4 лет — вспыльчивый, может крикнуть, и тп.
Ну хорошо, я НАДЕЮСЬ, что я с собой что-то смогу сделать, и перестать пылить, но муж — он точно не перестанет. Я пыталась с ним говорить, он вообще в этом ничего плохого не видит, дескать, я так вырос, неплохой человек, и он переживет. А, при этом, когда мы начинали встречаться, он мне рассказывал, как ужасно ругались его родители, и как он переживал, и как обещал себе, что в его семье кричать никто не будет. ПРошло несколько лет, и вот(((
Как я вас понимаю. Мой тоже не ругался. А теперь и маты проскакивают. Не в мою сторону, нет, просто он так разговаривает. У него на роботе так и вот… Имеем год ребенку, а он в эмоциях при ребенке может, как не п..дец, так х..ня. Когда делаю замечание, так он: — это не матюк! Бесит реально. По этому и скандалим при том же ребенке. Не знаю, что делать?
Я ему говорю, что дождешься и твоя дочь тебе так же ответит, а он говорит, что нет, дети та к не разговаривают, он же не говорил.. Вообщем и ругаемся, во время ругни и я начинаю срываться в этом плане (мата). Хана.
Вы смело можете объяснить своему мужу, что он не ругался потому, что в нашем детстве при детях матом не разговаривали, это было не принято! Только алкаши и прочие маргиналы. Мой первый раз мат выдал года в 3((( И сейчас иногда слова проскакивают. Да, муж тоже в телефонных разговорах использует ненормативную лексику.
Хорошо- вы такая,а все остальные люди — с другой планеты. Орите и дальше при ребенке, пусть он невротиком станет,пусть его детство превратится в кошмар — у вас ведь темперамент, вы не виноваты,что ваш ребенок страдает значит. Тема исчерпана?
Вы внимательно меня прочитали? Я же написала, что я СПЕЦИАЛЬНО хожу к психотерапевту для того, чтобы снизить, так сказать, градус своей темпераментности, и прекратить кричать при ребенке. Просто мне это дается сложнее, чем более флегматичному человеку, мне себя приходится ломать. Себя, свою личность. Но, поскольку я осознаю значимость своего примера для ребенка, которого я рожала по собственному желанию, я с этим работаю.
Проблема в другом — в том, что мой муж с этим работать даже и не планирует. Так что всей проблемы у меня решить даже и не получится. Ну да ладно, хотя бы один спокойный родитель в семье — уже лучше, чем исходный вариант, где орут двое.
Ну и я, соб-но, хотела Вам написать в Ваешму высказыванию выше — ребенок вырастает невротиком и и кричать начинает не только потому, что родители у него кричат. Мои вот не кричали — а я все равно невротик, и истеричка. И так же я знаю вполне уравновешенных, и спокойных людей, живших среди крика и взрывных темпераментов.
Я достаточно вспыльчивая натура, правда с мужем конфликты редки. В основном все же с детьми. К 6и годам моя ранимая рыбка отправила мой крик в игнор(слава Богу). И стала повторять мое поведение с младшей сестрой. воспитывает ее моим словами. Когда смотрю, стыдно становится, но уже ничего не поделаешь.
В ее два года очень долго трудилась над своим характером и желанием поорать — эффект конечно есть, я стала значительно выдержаннее, но темперамент совсем не укротишь.
Мы тоже с мужем частенько ругаемся, но в последнее время я стала сдерживаться и молчать когда он кричит на меня, но его это стало еще больше заводить. В итоге в последний раз когда он на меня накричал при дочке ей 6 лет, дочка мне потом сказала наедине «Мама найди себе другого папу, который не будет кричать на тебя» Я ей ответила что нам не нужен другой папа что наш папа хороший и т.д. Но потом передала ее слова мужу и его видно это сильно задело пока больше так не кричал,вообщем стараемся сдерживаться оба по возможности.
У нас как-то была ссора при 4-летке. Ребенок накосячил, папа пошел с ним разбираться. Я влезла, мы поругались. Муж ушел курить на балкон, я плакать в ванную (минут 10 наверное там торчала). Выхожу, смотрю, стоит притихший дитеныш у ванной и ждет меня.
Иногда повышаем голоса, ребенок относится нормально. Иногда вступает в перепалку и кричит, чтобы мы замолчали.
Лучше не надо это делать при ребенке. Нас трое детей, и родители часто ругались, орали-кричали, иногда и с рукоприкладством прям перед нами. Помню, мы плакали, нервничали, защищали маму, тоже набрасывались на папу. Жесть, врагу не пожелаешь!
Сейчас мы все выросли. Может, отпечаталось это, может совпадение, но с нервами у нас не очень, иногда присутствует агрессия, близости нет ни между сестрами, ни с родителями. Каждая из нас хотела побыстрее выйти замуж и уйти из дома.
Я иногда при своем ребенке тоже срываюсь-кричу. Но одергиваю себя и пытаюсь потом объяснить, почему я так поступила, извиняюсь. Но с мужем конфликтовать стараемся не на глазах у ребенка.
Не знаете. Я один из тех «спокойных» детей, которые росли рядом с истерящей мамой. Господи, как это все с годами начало из меня лезть. Не на людях, упаси бог, но вот эти мамины реакции упорно прорываются. И сказываются в итоге уже на моих собственных детях. Тоже работаю над собой, чтобы остановить это распространение истеричности, если мы не скажем «стоп», то потом наши дети будут биться с той же проблемой.
Пока вы себя оправдываете — никакой психолог вам не поможет. А каждое ваше высказывание в этом топе — одно большое «да, имею право, это же не от меня зависит».
Ну и насчет «только от этого» — я нигде не писала,что родительская ругать — единственный источник невротизма. Желаете и дальше играть в эту рулетку «повезет-не повезет» -ваше дело. Еще одно оправдание себя, еще один повод никак реально не меняться.
А у нас папа такой, что провоцирует на ругань всех. Пока он на работе в доме тишь да гладь, а приходит, начинаются крики, орет по телефону, цепляется к ребенку, ко мне. Из-за пылинки на полу может устроить грандиозный скандал. Я человек терпеливый, но нервы уже сдают и начинаю отвечать, в результате скандалы регулярно. У ребенка невроз, заикается. Пыталась развестись, но муж сказал, что ребенок останется с ним, и мне его не отдаст. И я знаю, что ради принципа он пойдет на все что угодно, выкрадет, увезет и т.д Тем более у него есть связи и деньги. Разговарить он не хочет, типа надоело «одно-по одному», к психологу не хочет-«иди сама, если у тебя проблемы». Все мои попытки объяснить что страдает ребенок тщетны. Выхода не вижу пока, и как оградить ребенка тоже не знаю.
Очень похожая ситуация. Тоже «итальянский темперамент» у обоих. Детей двое 6 и 8. Из последствий замечаю следующее: дети тоже громко разговаривают, могут между собой в ссоре покричать; не реагируют на окрики других взрослых (бабушка ругает, тренер на занятиях), не воспринимают крик, как наказание что ли. Видимо уже иммунитет. А так нормальные вполне себе дети.
Ребёнок вырастет невротиком и в сознательном возрасте долго будет работать над собой, чтобы преодолеть плаксивость…
Дочь ругавшихся родителей.
А я читала каких-то психологов, которые писали, что нет смысла скрывать ругань от детей. Конечно речь идет об обычных выяснениях отношений, без матов, рукоприкладства и прочего маргинального. Ну мол, скандал — это неотъемлемая часть взрослой жизни. И ничего такого опасного в этом нет, особенно когда они заканчиваются миром, дружбой и жувачкой.
А вот скрывать скандалы, так, чтобы это было шито белыми нитками или вокруг этого был бы какой-нибудь нездоровый ореол — это наоборот некий обман ребенка, лицемерие. И дети очень хорошо этот обман чувствуют, и начинают по привычке накручивать и винить себя. Вот так вота.
ох. мы постоянно «ругаемся» — ноэтодля нас комфортная реда. без убывния и рукоприкладства. по пустякам и из-за ревности мужниной. детям 3 и 4,5 года с младенчства объясняем — папа с мамой друг друга любят, просто такие. я сама могу быть супермега терпеливой, но и супермегараздражительной. видимо гормонички. детям опять также объясняю, сто у меня нервные клетки не все проказы выдержать могут, как только я дохожу до точки кипения, то атас — держитесь все. всегда если нагрублю-взорвусь, прошу прощения и говорю о том что деток люблю. мирюсь. короче — вы не в вакууме живете. детям 9мое имхо) лучше не врать. я с ними как со взрослыми с самого младенчества. идельно конечно когда мама с папой как на картинке и в 32зуба всегда улюбаются и все шито-рыто у них и нет никогда разногдасий, а если нет, то семейный совет и голосование.
но что есть, то есть. себя трудно ломать.
вот сегодня что-то с мужем бурно в машине обсуждали — ребенок нравоучительно всех построит: так все прекратили орать. успокоились.
и не было в его интонаии морального страдания и т.п. (когда ребенок с таким не сталкивался), а только лишь то, что он делает правильно — воспитывает и наставляет на путь истинный.
вот когда деть неподготовленный видит как мама с папой угаются — тут наверное стресс сильный. у моих детей иммунитет видимо…
Ужас. Честно. Т.е. ребенок чувствует СЕБЯ ответственным за ситуацию в семье и отношения между родителями. И за поддержание порядка. Вы вообще понимаете, какой это груз? Может хватит свои обязанности перекладывать на малыша?
а ему нравится + это не часто.
Это распущенность, а не темперамент. Вы, что и на коллег, руководство орете, на врачей и прочих, от кого зависимы в какие-то моменты? Орете, потому что считаете, что можете себе это позволить. Терпеть не могу, когда кто-то считает себя вправе повышать голос на другого человека.
довели ребенка. Вы — соучастник.
Ругаться можно и не повышая голос. между этими понятиями нет знака равно.
Если я начинаю говорить с детьми почти шепотом — это значит маму довели до белого каления.
Скорее, созаложник
проблемы действительно у вас. Почему не пойти к психологу?
А чем ей поможет психолог? Тока киллер.
психолог поможет расставить приоритеты и найти выход из ситуации.
пока что из написанного я вижу всего 2 выхода: терпеть насилие вместе с ребенком либо терпеть насилие по отдельности.
приведет к тому,что она вырастет такая же,как мамА с папОй
точно если я цежу слова через зубы — фсееее. в доме наступает благодать. все чуют приход грозы и начинают слышать с первого раза. а если еще повышаю голос, то эт так…. дети пропускают без эмоций.
Была я уже у трех психологов((( Не могут они мне помочь.Выходы из ситуации теоретически есть, а практически все не реально.Приоритеты давно уже расставлены, но к сожалению, многое от меня не зависит. Муж потерял бизнес, отсюда его агрессия, которая уже в психопатию переросла. Ребенка он ?