Роль родительской любви в развитии ребенка
Влияние родительской любви на эмоциональное развитие и формирование личности ребёнка
Потребность в родительской любви одна из самых сильных человеческих потребностей. Родителям необходимо всю жизнь учиться любить своих детей, учиться проявлять свою любовь наиболее полезным для ребёнка образом.
Любить ребёнка – это, значит, уметь строить с ним контакт, видеть изменения в его развитии, доверять ребёнку, учиться принимать его таким, каков он есть. Только при полной уверенности ребёнка в родительской любви и возможно правильное формирование психического мира, воспитание гармонично развитой личности. Безусловная любовь позволяет родителям найти баланс между излишней строгостью и излишней мягкостью, подобрать ключик к ребёнку, что в свою очередь является залогом эмоционального благополучия ребёнка.
Однако недостаточно просто испытывать тёплые чувства к детям, как и недостаточно только говорить об этом. Передавать любовь в их сердца – вот что важно, а для этого любить их такими какие, они есть. Отлучённые от безусловной любви, наши дети оказываются обездоленными: не наполняется позитивными эмоциями ёмкость их души – нет «горючего», и поэтому они не имеют энергии для успешного плавания по жизненному морю.
Существует пять основных способов, посредством которых родители могут практически передавать свою любовь.
Общение «глаза в глаза»
Установить общение в любви посредством взгляда совсем не трудно, однако немногие родители прибегают к нему, так как не придают должного значения этому способу передачи детям своей любви. Нужно помнить, что общение глазами — это один из основных источников полноценного эмоционального питания ребенка. Когда же родители пользуются им исключительно в негативном контексте, ребенок начинает видеть своих маму и папу тоже в негативном свете. Маленький ребенок обычно послушен из-за страха, но по мере взросления страх часто выливается в гнев, протест, а иногда — депрессию. Визуальный контакт должен быть постоянным средством выражения любви. Дети учатся жить, наблюдая за своими родителями. Если у них с родителями постоянный и добрый визуальный контакт, они привыкают к позитивному и здоровому общению. Но если они постоянно читают в глазах родителей раздражение и приговор, они вообще теряют способность к нормальному общению с людьми, которые просто не встретят с их стороны доброжелательного и открытого взгляда. Это не может не создавать проблем в жизни такого ребенка, ибо по мере взросления он сталкивается с массой неблагоприятных ситуаций, и если не исправит своё поведение, то будет страдать от одиночества и чувствовать себя изгоем среди сверстников.
«Язык» любви – это физический контакт
Очень не многие родители пользуются этой прекрасной и совсем не требующий усилий возможностью пополнить эмоциональный запас детской души. Если физический контакт сочетается с визуальным, тем лучше для ребенка, так он скорее почувствует себя любимым. Говоря о физическом контакте, имеется в виду не только объятия и поцелуи, но также прикосновения к плечу, к руке, похлопывание по спине. Все эти жесты говорят ребенку о том, что вы любите его, и в таком случае запас его положительных чувств не иссякнет. Поcтyпая таким образом, мы выражаем свою безусловную любовь к ребенку. Исследования показали, что прикосновения к детям способствуют их физическому и умственному развитию. Физический контакт с маленьким ребенком обычно приносит хорошие плоды и позже в подростковом возрасте. Родители, кoтopыe раньше щедро делились любовью с малышом, с удовлетворением замечают, что и подросший ребенок тоже доставляет им много радости.
Третий способ — безраздельное внимание
Оно подразумевает полное внимание к личности ребенка — такое внимание, которое скажет им о том, что их действительно любят. Смысл в том, чтобы ребенок чувствовал свою ценность в ваших глазах, как личности, которая достойна вашего безраздельного внимания и искреннего расположения.
Способ «языка» любви – «язык помощи»
Бескорыстная помощь родителей своим детям — подлинное выражение любви. Любящая помощь — это искреннее желание отдать свои силы другому. Любящее служение — это дар, а не обязанность, оно происходит свободно, а не по принуждению. Когда родители помогают детям, испытывая при этом горечь и сожаление, физические потребности детей могут быть удовлетворены, но их эмоциональное развитие пострадает. При этом родители не должны делать для детей то, что они могут сделать сами. Родители, которые не понимают этой разницы, могут искалечить детей и не дать им достигнуть зрелости во имя любви.
«Язык любви» – подарки
Подарок — это видимое выражение эмоциональной любви. Греческое слово, соответствующее нашему слову подарок, это charis, то есть благодать или незаслуженный дар. По самой сомой своей природе подарок — это не есть нечто, заслуженное ребенком; он дается потому, что родитель хочет, делится своей безусловной любовью с ребенком. Некоторые родители не понимают этого. Они думают, что делают подарки детям, а на самом деле платят им за оказанныe услуги. Когда такое происходит, «язык любви» под названием подарки здесь не причём.
Родитель должен постоянно напоминать себе, что: 1. Это просто дети. 2. Поэтому они и ведут себя как обычные дети. 3. Очень часто в детском поведении мало приятного. 4. Если я буду правильно выполнять свою роль родителя и любить их независимо от их плохого поведения в данный момент, они смогут стать более зрелыми и отказаться от детских выходок. 5. Если же я буду любить их только тогда, когда я доволен ими (так называемая обусловленная любовь), и только тогда буду проявлять свою любовь, дети не будут чувствовать моей постоянной глубокой любви, и это, в свою очередь, вызовет их неуверенность, снизит их самооценку и действительно помешает им развивать в лучшую сторону свой самоконтроль, добиваться более зрелого поведения. Следовательно, и я как родитель несу ответственность за поведение детей и их развитие. 6. Если я люблю своих детей безусловно, они будут о себе хорошего мнения и будут с собой в ладу. Тогда они смогут контролировать свою тревожность и соответственно свое поведение по мере взросления. 7. Если же я люблю их только тогда, когда они выполняют мои требования или достигают того, чего я от них жду, они будут чувствовать себя некомпетентными; у них появится ощущение, что стараться бесполезно, как бы они ни старались, всегда этого недостаточно. Такие дети станут жертвами неуверенности, тревожности и низкой самооценки, и это будет постоянным препятствием их эмоциональному и поведенческому росту. 8. Ради себя и ради своих детей я должен все время стараться, чтобы моя любовь к ним была, насколько только это возможно, безоговорочной. Будущее моих детей зависит от крепости этого фундамента.
Принципиально важно знать, что ребенок с самого рождения исключительно эмоционально чувствителен, а его эмоциональное состояние определяется тем, как он видит свой мир – своих родителей, свой дом, самого себя. Если его мир враждебный, отталкивающий, нелюбящий, то тревожность влияет на его речь, поведение, способность общаться и учиться.
Своим поведением ребенок постоянно спрашивает родителей: «Вы меня любите?» И ответ для него жизненно важен. Он должен диктоваться не только чувством безусловной любви, но и поведением родителей, проявляющих в своих поступках безоговорочную любовь.
Родители должны понять, что дети отражают любовь: если они получают ее, они ее возвращают.
Источник
Фото из открытых источников
Несмотря на то, что на #развитие ребенка в дошкольном возрасте значительно влияют отношения с ровесниками, с братьями/сестрами и другими членами семьи, основная роль все же принадлежит влиянию родителей.
То, что дошкольник переживает в детстве во время отношений с родителями остается с ним на всю жизнь.
Изменить структуры, которые сформировались в этом возрасте достаточно сложно, что нередко может требовать помощи со стороны, а также больших усилий уже взрослого человека.
Развитие ребенка происходит под воздействием родительского программирования, в результате которого формируется жизненный сценарий, изучением которого занимался Э. Берн и его последователи – Й. Стюарт и В. Джонс.
Они утверждали, что человек начинает создавать историю своей жизни уже с момента рождения. А уже к четырем годам в общих чертах известно ее содержание, к семи годам история уже почти завершена, далее она только «шлифуется», дополняется деталями.
Рассуждая о влиянии родителей, А. Адлер уделял большое внимание анализу прототипа, который формируется в возрасте четырех-пяти лет.
Исследователя интересовали эмоции именно этого периода, которые могут быть настолько разными и сильными, что взрослые со своей точки зрения даже не могут себе представить.
Одним из наиболее распространенных влияний в этом возрасте А. Адлер считал чувство подавленности, вызванное излишними родительскими наказаниями или неадекватным отношением к детям.
Это вынуждает искать ребенка облегчения своих страданий, что часто выражается в установке избегания общения с родителями.
В современном обществе с развитием интереса к психологической литературе, жизненного уклада цивилизованных стран большинство родителей отвергают физическое наказание как способ воспитания.
В.А. Ильин по этому поводу пишет, что для подавления автономии и свободы воли родители используют «гуманные» способы, не связанные с физическим наказанием.
Наиболее распространенные в нашей культуре способы подавления индивидуальности ребенка – застыдить и тем самым вызвать чувство вины.
Если очень часто использовать этот метод, ребенку будет не только стыдно показывать другим свои переживания, но и чувствовать внутри себя определенные эмоции.
Такое поведение родителей также способствует формированию у ребенка мотивации избегания общения с родителями. А соответственно, лишает возможности получить в достаточной мере необходимый опыт взаимодействия с родителями во время которого у ребенка активно развиваются представления о самом себе, жизненных ценностях, мире, добре и зле, разнообразии ролевых взаимоотношений как в семье, так и вне ее.
Часто при воспитании родители ориентируются на идеальный образ ребенка, наполняя его всеми возможными способностями и качествами, которые хотели бы сформировать у своего чада, не желая видеть и считаться с тем, какой их ребенок на самом деле.
В этом и состоит значительная разница между «формированием» и «развитием».
Если #родители игнорируют потребности, природный потенциал ребенка и прикладывают много усилий, чтобы «втиснуть» маленького человека в рамки своего придуманного образа, тогда мы говорим о формировании личности.
#Развитие личности происходит тогда, когда родители создают такие условия жизни ребенка, при которых могут раскрыться его индивидуальные способности, когда они принимают своего ребенка таким, какой он есть, не стремясь постоянно сравнивать его с другими детьми.
Большинство родителей на вопрос, какими бы они хотели видеть своих детей, ответят, что хотели бы видеть их успешными, счастливыми, благополучными, честными, образованными и т. п.
При этом они не редко забывают, что в развитии позитивных качеств ребенка главным примером выступают они сами. Встречаются семьи, где родители пытаются научить своих детей тому, чего сами не умеют.
Не умея достойно вести себя и решать конфликтные ситуации, вполне естественно, что родителям будет сложно научить детей адекватно вести себя во время конфликтного столкновения.
Э. Эриксон по этому поводу указывал, что один из глубочайших конфликтов в человеческой жизни – ненависть к тому из родителей, кто служил образцом и исполнителем воли супер-эго, но сам, как выяснилось, пытается выйти сухим из воды в случае тех же прегрешений, которые ребенок больше не мог терпеть у себя.
Травмирующей ситуацией для развития ребенка может быть перекладывание ответственности на него за семейные проблемы, основа которых может лежать не в самом ребенке, а в отношениях между мужем и женой.
Примером может быть приход к психологу с заявкой, что их ребенок плохо себя ведет, часто капризничает, не слушается, вредничает. Дети в данном случае могут лишь отражать неразрешенные супружеские проблемы.
#Дети используются в проективных целях тогда, когда возникает вопрос о расторжении брака при частых открытых конфликтах и невозможности найти взаимопонимания.
Главный аргумент родителей в такой ситуации – они, вроде бы, не могут разойтись, чтобы не лишать ребенка возможности иметь полную семью.
Исследования показывают, что на самом деле атмосфера напряжения и отсутствие радости в подобной семье более вредная для ребенка, чем открытый разрыв отношений, что демонстрирует смелое решение человека изменить тяжелую ситуацию.
Тревожной является обстановка в семье, когда #родители не любят друг друга, и при этом не разрешают себе ругаться, предъявлять претензии друг другу демонстрируя иллюзорное благополучие. Отчуждение не позволяет им быть естественными и в отношениях с детьми.
Как отмечает Э. Фромм, атмосфера «корректности» усложняет понять, что же на самом деле чувствуют или думают родители, порождая у детей чрезмерное чувство тревожности, неуверенности, неопределенности как по отношению к себе, так и по отношению к родителям.
Сложности в развитии личности ребенка возникнут при несогласованных или противоположных позициях родителей в отношении воспитания.
Это может привести к тому, что у ребенка могут быть значительные трудности с усвоением социально принятых форм поведения, развитием самоконтроля и чувства ответственности.
Он может избегать чего-то нового, неожиданного, неизвестного – из-за страха, что при столкновении с этим новым не сможет выбрать правильный способ поведения.
Позитивным фактором развития личности ребенка, желанием быть включенным в тесные отношения с родителями выступает благоприятная эмоциональная атмосфера в семье, которую в основном создают родители своей любовью, заботой, терпеливостью, принятием, мудростью.
В значительной мере на детско-родительские отношения влияет то, насколько родители любят друг друга. Родители используют проективные механизмы в собственных взаимоотношениях, а также по отношению к ребенку, когда отсутствует любовь.
Различные супружеские конфликты, расхождения в ценностных ориентациях, в стилях воспитания детей, родительское программирование, также не способствует развитию позитивных отношений между родителями и детьми.
_______________________________________
Эти статьи могут быть вам интересны:
Синдром Мюнхгаузена BY PROXY в детской психиатрии
Флюидный интеллект
Способности ребенка: как их понять?
Умеет ли ваш ребенок дружить?
Детская ревность
Влияние отца на личность ребенка
Адаптация ребенка в замещающей семье
Разница между воспитанием и требованием непременного послушания
Дело всей жизни. Как не прогадать с образованием?
Нужно ли половое воспитание в школе? +Анонимный опрос
Скулшутинг: что побуждает детей устраивать бойню и как это предупредить?
Как выявить творческий потенциал подростка?
________________________________________
Подписывайтесь на наш канал в Яндекс.Дзене!
Присоединяйтесь к нашей группе ВК, ссылка здесь и в шапке профиля.
Мы проводим анонимные опросы в группе ВК, будем благодарны, если Вы примете активное участие.
Источник
Доклад
для родительского собрания
Тема: «Родительская любовь и её роль в воспитании
детей»
Группа №8
Воспитатель: Чурилова О.И.
Нет на свете матери, которая проснулась бы утром с мыслью и желанием ругать своего ребенка.
Как раз наоборот! Чаще всего маме хочется, чтобы день был мирным, без криков и сор. Однако, несмотря на такие благие намерения, опять она раздражается, срывает гнев на своем ребенке. Никому ненужная война между детьми и родителями, во время которой родители начинают выкрикивать надоевшие угрозы, им и самим не нравится такая форма выяснения отношений.
Дети переживают всю гамму человеческих эмоций. Понять своих детей можно, только относясь к их переживаниям с уважением и объективно. Для душевного состояния детей чрезвычайно важно, чувствуют ли они, что в семье их любят. Ребенка можно сравнить с зеркалом. Он отражает любовь, но не начинает любить первым. Если детей одаривают любовью, они возвращают её, если им ничего не дают, им нечего возвращать. Безусловно, родители должны любить своих детей, именно на папах и мамах лежит ответственность за их счастье.
Уважаемые родители, очень хочется узнать, а как вы понимаете любовь к ребенку? В чем она выражается?
Вы, наверное, знаете, что все проявления любви к ребенку делятся на 4 основных типа: контакт глаз, физический контакт, пристальное внимание, дисциплина.
Каждая из этих областей принципиально важна.
Контакт глаз
Большинство людей и не осознаёт, насколько решающим в отношениях с ребенком может быть фактор – контакт глаз.
Контакт глаз – момент, когда вы смотрите прямо в глаза друг другу. Пробовали ли вы когда-нибудь говорить с человеком, который избегает смотреть в глаза? Это трудно и нередко меняет отношение к нему. Нам больше нравятся люди с открытым дружелюбным взором, искренней улыбкой. Внимательнее всего ребенок слушает нас, когда мы смотрим ему прямо в глаза.
К сожалению, сами родители, не ведая того, могут использовать контакт глаз не для «посылки» сигналов любви и понимания. Многие вырабатывают у себя привычку смотреть на ребенка строго, а это не лучшее средство для общения.
Физический контакт
Казалось бы, проще всего выразить свою родительскую любовь к ребенку ласковым прикосновением. Тем не менее, в социальной педагогике отмечен поразительный факт: исследования показали, сто большинство родителей прикасаются к своим детям только по необходимости, помогая им одеться, сесть в автобус и т.п.
Задумайтесь: относитесь ли вы к тем родителям, которые просто так, без всякого повода, пользуются возможностью ласково прикоснуться к своему ребенку? Вовсе не имеются в виду поцелуи, объятия и бурное проявление чувств. С ребенком возможен любой физический контакт, например: прикоснуться к руке, обнять за плечики, погладить по головке, потрепать волосы или просто шутливо потолкаться.
Особенно важны такие контакты для мальчиков и являются решающими в их развитии до 7-8 лет.
Конечно, по мере того, кА дети растут, они все меньше склонны терпеть родительские нежности. Но иногда у них возникает такое желание, и нужно быть на чеку, чтобы не упустить возможность их приласкать. А такая потребность в нежности возникает обычно, когда они травмированы (физически или эмоционально), очень устали, больны или когда в их жизни наступают трудные моменты: горе, страхи и т.п.
Как уже говорилось, жизненно важны такие проявления любви для мальчиков в раннем возрасте. Чем старше мальчик, тем больше становится его предубеждение, что такие «телячьи» нежности сделают его похожим на девчонку. В разумных пределах не нужно бояться проявлять свою любовь к сыну, и, будьте уверены, она не повредит ему. Для девочек же, наоборот, физический контакт становится важнее и достигает пика к 11 годам.
Контакт глаз и физический контакт больших жертв от родителей не требуют, но результат (с психолого-педагогической точки зрения) формирования взаимопонимания, взаимопроникновения в чувства и мысли ребенка и родителя, воспитания эмпатии (чувства сопереживания), милосердия, доброты, ласкового отношения в ребенке колоссальный.
Пристальное внимание
А вот пристальное внимание требует много времени. Поэтому часто родители вынуждены отказываться от дел и удовольствий, которые им больше по душе в данный момент. Любящим родителям придется столкнуться с тем, что в некоторых случаях ребенку больше всего на свете нужно будет их пристальное внимание, и именно в то время, когда они меньше всего расположены проявить его.
Что же такое пристальное внимание?
Когда мы уделяем ребенку пристальное внимание, это означает, что мы сосредотачиваемся на нем полностью, не отвлекаясь ни на какие мелочи, так, чтобы ребенок ни на мгновение не сомневался в нашей полной безоговорочной любви к нему.
Почему же так трудно уделять пристальное внимание детям? Да потому что это требует времени! Вот иллюстрация, как по-разному видят одну и ту же ситуацию родители и дети. Отец описывал в своем дневнике, как он провел целый день наедине со своим сыном на рыбалке. Отец жаловался, что день пропал зря, потому что сын, казалось, скучал, был погружен в сои мысли и почти не разговаривал. Интересно сравнить эти записи с соответствующими записями в дневнике сына, где он написал всего несколько слов: «Какой чудесный день! Все время наедине с отцом!».
Уважаемые родители, найдите время, чтобы побыть с ребенком наедине. Это очень важно. Давайте посмотрим истине в глаза: хорошее воспитание требует времени.
Безусловно, если в семье несколько детей, гораздо труднее найти время, чтобы уделить пристальное внимание каждому. Дети, даже если родители их очень любят, но не находят ни минуты, ни часа, чтобы уделить им необходимое внимание, не чувствуют эту любовь и часто не уверены в родительской любви.
На пристальное внимание к ребенку иногда нужно не так уж много времени. Случается, что несколько минут, когда вы полностью сосредоточены на ребенке, могут сделать чудеса. Каждый момент очень значим. Если родители постоянно заботятся о полноценном равновесии, эмоциональная жизнь ребенка будет здоровой и у него будет меньше осложнений в жизни. Это очень важный вклад в будущее детей.
Дисциплина
И, наконец, четвертое проявление родительской любви – дисциплина. Но некоторые родители неправильно понимают взаимосвязь между любовью и дисциплиной, значение дисциплины.
Обычно у родителей любовь отделена от дисциплины, как будто это два совершенно независимых явления. Неудивительно, что родители, смешивающие такие вещи, обычно считают, что дисциплина – это наказание (а для некоторых – порка).
Уважаемые родители, кто так думает – глубоко заблуждается. Первое, что мы должны осознать, чтобы приучить ребенка к дисциплине, — дать ему почувствовать, что его любят. Дисциплины легче добиться, когда ребенок чувствует, что его искренне любят и принимают таким, какой он есть. Если же этой любви нет, то ребенок реагирует на диктат родителей гневом, враждебностью, обидой. Он рассматривает каждую просьбу (или требование) как навязанную ему повинность и учится активно сопротивляться.
Очень важно уметь слушать детей и совершенно необходимо уметь сдерживать свои отрицательные эмоции. Слишком бурное проявление негодования, особенно бесконтрольные взрывы гнева, поначалу очень пугают ребенка. Но ребенок растет, и когда родители слишком часто теряют контроль над собой, это исподволь подтачивает его уважение к родителям и постепенно разжигает его собственные дурные наклонности. Если задуматься, то бесконтрольные взрывы вызывают неуважение любого человека, у детей тем более.
«Высечь ребенка розгами», как говаривали в старину, каждый сможет. Это самый примитивный способ контроля над поведением ребенка. Ясно, что когда человек в отчаянии, его поведение может выходить за обычные рамки. Ничего не вызывает у ребенка такого отчаяния, как отсутствие любви. Это и есть основная причина плохого поведения.
А для того, чтобы добиться от детей хорошего поведения, прежде всего к нему надо обращаться с вежливыми просьбами. Если вы обращаетесь именно так, то вы сможете определить, по силам ли ему та или иная задача.
Обобщая сказанное, важно помнить: если вы хотите правильно воспитывать детей – каждому ребенку нужен и контакт глаз, и физическое прикосновение, и пристальное внимание, но одновременно и дисциплина. Ребенок должен чувствовать и нашу любовь, и нашу твердость.
«Любовь долго терпит, милосердствует, она не завидует, не превозносится, не гордится, не ищет своего, не раздражается, не держит зла, всему верит, всё переносит».
Эти мудрые слова из «Нового завета» лежат в основе всех взаимоотношений, связанных с любовью родителей и детей. Секрет, составляющий суть любви, раскрывается просто: это должна быть безусловная любовь.
У родительской любви существуют разные стороны, одна из них – слишком сильная любовь к своим детям. Такие родители потакают капризам, боятся сделать шаг, который бы им не понравился. Родители находятся в рабстве очень сильной любви, от которой нет пользы никому, потому что, когда ребенок получает чрезмерную любовь, то он перестает считаться с родителями, пренебрегает ими, и в конце концов из него вырастает эгоист.
Но с другой стороны, родители, боясь попасть в рабство к ребенку, скрывают свою любовь под маской безразличия, маскируют её, порой доходят до того, что уже боятся сказать малышу хоть одно ласковое слово. В таких семьях дети замыкаются в себе, боясь любого проявления нежности. Дети комплексуют и в дальнейшей жизни не смогут раскрыться полностью. Не научившись любить в соей семье, они и сами не смогут создать полноценную семью, в которой царила бы теплая атмосфера. Ведь все проявления нежности были отвергнуты еще в детстве.
Эмоциональное состояние ребенка определяет, как, и каким он видит мир: родителей, дом и самого себя. Именно это эмоциональное состояние и является платформой будущего развития. Так, если ребенку его мир представляется отталкивающим, не любящим, не заботящимся о нем, враждебным, то возникают тревога и беспокойство – злейшие враги ребенка. Если мы его любим безусловно, он это чувствует. Если же мы любим ребенка за успехи, поведение – он теряет уверенность в себе, становится тревожным. Суть в том, что ребенок сверхчувствителен и сверхуязвим. Все дети постоянно (и не словами, а поведением) спрашивают своих родителей: «Вы меня любите?». От ответа, который получает ребенок на этот вопрос, в значительной степени зависит его основное отношение к жизни.
Источник