Ребенок в 5 лет всего боится и стесняется
Для застенчивого ребенка участие в детском утреннике, знакомство с новыми друзьями, просьба мамы продекламировать стишок гостям — настоящая пытка. Такие дети не «рвутся в бой», чтобы доказать всему миру, на что способны, часто не уверены в себе и внушаемы.
Стеснительность как врожденная черта характера присуща детям-меланхоликам — тихим, спокойным, погруженным в себя. В этом случае любые попытки насильно поменять натуру малыша могут обернутся для него неврозами. Но если стеснительность стала следствием промахов в воспитании, помогите ребенку стать смелее.
Детский психолог и специалист по раннему развитию Елена Владимировна Ушачёва поясняет: «Когда ребенок застенчив, нужно понять, что он сам чувствует.
Возможно, малышу совершенно комфортно наедине с собой, или наличие одного единственного друга его полностью устраивает. Другой случай — ребенок страдает от того, что у него мало друзей, он не знает, как их завести и пробудить к себе интерес сверстников. Тут уже налицо проблемы с налаживанием коммуникаций».
«Застенчивость детей проявляется уже в 3-4 года, — добавляет психолог Инна Александровна Мальцева. — Для таких малышей проблематично познакомиться с новым человеком. Они испытывают страх и тревожность, ощущают отсутствие безопасности для себя в присутствии незнакомых людей. У стеснительных детей слабо развиты адаптационно-приспособительные механизмы. Они напряжены и тревожны, скованны в движениях, излишне сдержаны, им трудно выразить свое мнение и поздороваться первыми.
Эти личностные особенности ребенка могут усиливаться к 5 годам и постепенно снижаться к 7 годам. Но в некоторых случаях они не исчезают, и тревожность становится личностной особенностью даже в школе, что мешает процессу обучения».
Поощряйте самостоятельность
Когда в 4 года ребенка кормят с ложечки, в 10 лет — собирают портфель в школу, а в 12 — выбирают одежду и друзей, нет ничего удивительно в том, что он растет стеснительным, несамостоятельным и неуверенным. Так и будет продолжаться дальше — даже во взрослой жизни личность, выросшая в «тепличных условиях», не способна принимать важные решения и с высоко поднятой головой преодолевать трудности.
Дайте ребенку шанс проявить самостоятельность и силу своего характера, ослабьте контроль. Не делайте за него то, что он вполне способен сделать сам. Гораздо лучше, если вы научите малыша завязывать шнурки на кедах, а не будете до старшей школы делать это сами.
Не формируйте картину мира, полную опасностей
«На эту горку нельзя, она сильно высокая — упадешь, поранишься», «не дружи с теми ребятами, они наверняка тебя обидят», «нельзя гулять одному, вокруг много негодяев». Кажется, что все это лишь проявления заботы. Но тревожные родители свои многочисленные страхи передают и ребенку, тем самым лишая его общения со сверстниками и возможности действовать решительно. Застенчивость тут как тут. Ребенок будет рассуждать так: если мир настолько опасен, проще закрыться в своей раковине.
Постарайтесь не формировать у малыша опасную картину внешнего мира. Да, ребенка можно и нужно предупредить о возможных последствиях его действий и поступков. Но убеждать малыша в том, что кругом враги, — большая ошибка.
Объясните ребенку, что ошибки — это нормально
Дети часто стесняются что-то делать, поскольку боятся совершить ошибку. Корень проблемы в завышенных ожиданиях и требованиях со стороны родителей.
«Застенчивые дети, как правило, оценивают себя достаточно высоко, но уверены, что другие ими постоянно недовольны, — поясняет Инна Александровна. — Они постоянно ожидают положительной оценки своих действий от окружающих, чтобы стать увереннее в себе. Внутри себя малыш формирует оценку на критическое отношение со стороны взрослого. Это парализует деятельность малыша, убивает его инициативность.
И если в раннем дошкольном возрасте ребенок утверждает, что у него ничего не получится, к 6 годам он молча констатирует свое поражение. Перестает обращаться за помощью к родителям и замыкается в себе. Такой ребенок заранее готовит себя к неудачам. Его жизненная позиция — «даже не буду пробовать, все равно не получится».
Объясните ребенку, что ошибка — не поражение. Это не повод опускать руки и замыкаться в себе, бросать начатое. Не ошибается тот, кто ничего не делает. Когда ребенок научится не воспринимать свои промахи как конец света, он станет смелее и увереннее в собственных силах. Начните с малого: не ругайте и не наказывайте малыша за случайные ошибки — развитую чашку, испачканные на прогулке вещи.
Хвалите вместо необоснованной критики
Ребенок, постоянно сталкиваясь с критикой со стороны мамы и папы, непременно начинает верить в свою несостоятельность. Отсюда стеснительность, неуверенность в себе и многочисленные страхи не оправдать ожидания родителей.
Похвала мамы и папы — вот, что нужно ребенку для гармоничного развития. Хвалите малыша за успехи, грандиозные и не очень, поощряйте все его начинания, подбадривайте. Но как говорят психологи, похвала может быть разной — правильной и неправильной. Итак, ваш малыш сделал что-то хорошее, как вы можете отреагировать на это?
«Хвалите усилие, а не результат, — советует Инна Александровна. — Отметьте старания ребенка: «Должно быть, тебе не просто было отдать половину конфет своему другу. Это был щедрый поступок с твоей стороны!». Так вы покажете ребенку, что вы цените его усилия и понимаете, что быть щедрым не так просто. Малыш может и не нуждаться в оценке своих действий, ему гораздо важнее знать, что вы видите его старания».
«Старайтесь обращать внимание не на способности ребенка, а на то, что конкретно он сделал, и отмечайте это в своей похвале: «Я вижу, что ты убрал все игрушки. Здорово, что в комнате теперь чисто». Эти слова будут более уместными, чем «какой ты у меня чистюля», — поясняет Инна Александровна.
«Еще один способ похвалить ребенка — подробно расспросить его о проделанной работе. Своими вопросами вы поможете малышу научиться самостоятельно оценивать достигнутые результаты. «Тебе нравится твой рисунок?», «Что было самым сложным?», «Как тебе удалось нарисовать такой ровный круг?» — вот те вопросы, которые можно задать своему ребенку, хваля его», — советует Инна Александровна.
«Иногда важно просто быть рядом с ребенком, и слова здесь не нужны. Если малыш обращает на вас свой взгляд, желая привлечь внимание, посмотрите на него в ответ или обнимите. Эти со стороны малозаметные действия скажут ребенку о многом — о том, что вы рядом, о том, что вам не безразлично то, что он делает», — добавляет Инна Александровна.
Дайте ребенку право слова
Каждого в детстве учили, что некрасиво встревать в разговоры взрослых. Да, можно считать «недоработкой» родителей, если малыш постоянно бессовестно врывается в диалоги старших. Не запрещайте и не наказывайте — для стеснительного ребенка это еще один повод замкнуться в себе. Научите его, как вежливо поддержать разговор и высказать свое мнение.
Ребенок уже в 5-7 лет может иметь собственное мнение. Ему нравится одежда определенного фасона, он бывает не доволен решениями мамы и папы. Дайте ребенку высказаться, у него тоже есть право слова в семье.
Во-первых, так он тренирует красноречие и умение формулировать свои мысли, что важно для стеснительных детей. А во-вторых, вы сами лучше узнаете своего малыша — что его беспокоит и тревожит.
Практикуйте с ребенком социальные сценарии
Застенчивому ребенку с трудом даются даже элементарные «здравствуйте» и «до свидания». Естественно, это не самым лучшим образом отражается на его социализации в детском саду и школе. Малыш буквально теряется и не может ни слова сказать, прячется за маму.
Попробуйте развить социальные навыки ребенка ролевыми играми и специальными упражнениями. Ценные рекомендации дает педагог-психолог Любовь Быкова: «Есть очень хорошее упражнение»сочини рассказ». Его можно практиковать везде — и на прогулке в парке, и пока вы идете в детский садик. Когда вы вместе сочиняете рассказ, малыш невольно начинает делиться впечатлениями про свой день в детском саду — что он там ел, в какие игры играл, с кем гулял. С помощью такого легкого и интересного упражнения вы учите ребенка излагать свои мысли и формируете доверительные отношения с ним».
«Можно поиграть в социальную игру, где ребенок выступает в роли покупателя. Вы вместе с ним отправляетесь в магазин и даете ему возможность самостоятельно заплатить за покупку. Он, подходя к кассе, перебарывает свой страх общения в социуме. В процессе развивается его самостоятельность и уверенность. — добавляет Любовь Быкова, — А если ребенок боится публичных выступлений, пусть сначала расскажет стихотворение в кругу семьи. Потом можно пригласить послушать произведение дедушку и бабушку, близких друзей. Прорабатывайте каждую деталь, создавая ситуацию успеха и поддерживая малыша. Так ребенок перестанет бояться, станет уверенным в себе. Он будет с удовольствием принимать участие в праздниках, выходить в школе к доске и находить новых друзей».
«Простейший инструмент психокоррекции — устроить домашний кукольный театр. Так ребенок отрепетирует разные личностные качества в игре. Он сам выберет, быть ему смелым или трусливым, не получая критики со стороны других людей. Ребенок научится переносить личностные качества, которые были отрепетированы в кукольном театре, в жизньч, — советует Инна Александровна.
Помогите ребенку расширить круг общения
У застенчивого ребенка мало друзей. Стеснительность и неуверенность в себе мешают ему знакомиться со сверстниками и общаться с ними на равных. И нередко родители, видя, насколько тяжело малышу находиться в большом коллективе, стараются «защитить» его. Няня вместо детского сада, минимум времени на детских площадках, праздники только в кругу семьи — это целый ряд ошибок, которые тормозят развитие ребенка и совсем не помогают ему в навыках социализации.
Даже если ваш ребенок ходит в детский сад, помогите ему расширить круг общения. Важно, чтобы он понял: новое знакомство — это не страшно, а интересно.
«Гуляйте с ребенком в час пик, когда много ребятишек на площадке, чтобы он начал взаимодействовать со сверстниками, — говорит Любовь Быкова. — Есть много активных игр, таких как прятки, догонялки, катание на велосипеде. Не ленитесь, возьмите с собой на площадку игрушки, самокат. Чаще посещайте новые места, где ребенок еще никого из ребят не знает: здесь он будет учиться знакомиться и выстраивать новые отношения. Игра раскрепощает, помогает освоить навык и легче отстаивать свое мнение, развить инициативность. Способствует формированию доверия и уверенности в себе, развивая спонтанность. Лучше использовать игры, которые способствуют расширению поведенческого репертуара ребенка и приводят к развитию умения позитивно разрешать проблемные ситуации».
«Запишите ребенка на различные развивающие занятия, где он сможет познакомиться с другими ребятами. — советует Любовь Быкова. — При этом можно переходить к групповым занятиям постепенно, если малыш сильно стесняется. Пусть это будет сначала работа с педагогом тет-а-тет, а затем малые группы по 2-3 человека. А дальше — большой коллектив. Меняйте ситуации вокруг ребенка постепенно, давая ему возможность адаптироваться, тогда научение знакомству будет проходить комфортно и безболезненно».
Не сравнивайте ребенка с другими детьми
Сравнивая своего ребенка с другими детьми, родители порождают в нем излишнюю тревогу. Малыш перестает нравится сам себе, становится неуверенным и застенчивым. Возможно, у ваших друзей ребенок, действительно, достигает больших высот в учебе и спорте. Но фраза мамы «а твой одноклассник получил пятерку за контрольную, а ты — тройку» точно не подстегнет ребенка прилежнее учиться.
Давайте советы, хвалите, разумно критикуйте. Но в своих «нравоучениях» избегайте любых сравнений, которые бы принизили старания и без того застенчивого ребенка.
Елена Владимировна дает важные рекомендации: «Родителям очень важно, не зацикливаться на проблеме застенчивости ребенка. Не нужно вообще говорить об этом при малыше! Не заставляйте его знакомиться и играть с другими детьми, если ребенок сам не проявит желание наладить общение со сверстниками. Как правило, к 7 годам проблема стеснительности исчезает, как будто и не стояла вовсе. Поверьте, ваш малыш подрастет и будет с легкостью общаться с окружающими, непременно заведет друзей».
Источник
девочки, может кто сталкивался, посоветуйте. моему сыну 2,8г, он много что умеет, моежт, разговаривает, собирает пирамидки-пазлы-кубики и тд., никуда не лезет, с рождения спокойный, не напряжный, все разрешаем-все понимает -нельзя-можно и тд, радует нас, ходили на развивашки-все хвалили, воспитанный и тд и тд… но один момент-он всего боится и всех, особенно детей, не подходит к ним не играет с ними, мы заметили это, когда ему был год. невропатолог сказала, что это особенность характера. ходили на развивашки, чтобы привык к детям, а он так и не привык, стесняется, смущается, боится. я не понимаю что нам делать, дети в большинстве своем бойкие, и подраться могут и поорать, наш только отойдет в сторонку и всё, он совершенно не контактен ни с кем, многие даже спрашивают-почему он у вас до сих пор не говорит(хотя дома болтет только так) редко бывает что общается с удовольствием с добрыми и ненавязчивыми взрослыми, а те кто его атакует -целует-обнимет, то к тем относится настороженно.он в мужа, муж точно такой же, но сейчас другое время, дети более жестокие. недавно были в одном центре на площадке и там были дети, он к ним под моим напором(легким и убедительным) подошел, но как-то сторонился, а потом один мальчик когда мой сын что то захотел поторогать ударил его по руке со злостью(очень тот мальчик был агрессивный), через какое-то время еще один 7-9летний рожицу страшную с ужасным криком сыну скорчил..есть такие не то чт агрессивные дети, а те, которые бегают и пугают детей, задирают их, и в этих случаях мой сын отходит от таких детей подальше или когда кто то утсраивает истерику он стоит и с недоумением смотрит. в семье у нас норм отношения, ругаем его как заслужит, когда капризничает, не деремся с мужем )) и тд… как вообще его растормошить, чтобы он не боялся, я вижу у него внутренний страх, хотя он старается его не показывать, просто не идет на плозщадку или замирает когда кто-то к нему подходит из детей.
наталья
[3250818916] — 14 марта 2013, 18:22
20 ответов
Последний —
07 марта 2016, 13:26
Перейти
оооой автор, я сама себя такой помню, лет до 6 была бояка и трусиха) сейчас держите меня семеро)
2.
Гость
[1690947637] — 14 марта 2013, 22:54
А мне так нравятся такие дети как ваш. А то сейчас пошли такие нервные и не воспитаные дети. Не переживайте он такой и это хорошо.
3.
Облако
[531524141] — 14 марта 2013, 23:02
если бы мне было 2.8 и мне скорчился рожу 9-летний, я бы тоже испугалась
4.
Гость
[3582342186] — 15 марта 2013, 02:16
Вам нужно найти ему одного друга… Подружиться с кем-то… с какой-нибудь мамой… Ходит друг к другу в гости… Вместе посещать площадку… Тогда ваш мальчик привыкнет к детскому обществу, да и друг, может, ему своим примером покажет, что бояться остальных не нужно… Да и вообще — вдвоем же не так страшно на площадке, как одному))
5.
Гостья
[3993475364] — 15 марта 2013, 02:31
я такая же была лет до 7!всех людей боялась,причина в складе ума,всегда плакала, если ко мне люди подходили чужие, а ща сама по шапке дать могу,и дело в психологии, сделайте тесты с психологом и все станет ясно!
6.
Гостья
[3993475364] — 15 марта 2013, 02:38
Кстати, свою причину я нашла сама-гиперопека, даже сегодня когда мне уже 21 еще остались слезы и паника,потому что раньше всегда рядом была целая семья и куча родственников,а сегодня — я выросла и никто не дает свою юбку подержаться, а ведь до 7 лет я была всегда с мамой, она работала в детском саду и я с ней была, выход один-посмотрите на способ воспитания, дайте пространства и поменьше бегайте за ним, когда поймет,что мама рядом не всегда,тогда и проявится смелость
7.
Гость
[3870801697] — 15 марта 2013, 03:10
8.
Гость
[3054126921] — 15 марта 2013, 03:44
у меня очень стеснительная дочка. ей 4 года, с незнакомыми не разговаривает,к садику привыкала долго, но зато у нее есть сейчас в группе друзья. автор, попробуйте ребенка водить туда, где будут его ровесники или даже детки помладше. зачем таскать ребенка на площадку с оголтелыми школьниками? всему свое время, пусть во дворе играет с одним-двумя ровесниками и ровесницами,подальше от толпы, а вы не особо вмешивайтесь. Стоит в сторонке — пускай стоит. надоест — найдет себе занятие, или может сам к ним подойдет. Не давите на него,будьте наблюдателем. может он у вас просто такой сам по себе не очень общительный. у меня муж такой же был в детстве, говорит, очень стеснялся,а сейчас душа компании. я, наоборот, очень общительным ребенком была, а сейчас большие компании на дух не переношу.
проблемы общения у ребенка питают существующие в семье позиции и правила читать дальше по ссылке https://clck.ru/8bREc
10.
ЛиЛу
[3148113357] — 15 марта 2013, 11:27
Гость
Стеснительные дети растут обычно у требовательных, давящих родителей.
Вы сами пишете про ваш напор. Убирайте давление на сына. Я не пойму, чего конкретно вы хотите, чтобы он был общительным обаяшкой или сдачи всем обидчикам раздавал. 2,8 это еще не настолько большой возраст, чтобы делать вывоы, ваш ребенок еще поменяется 100 раз.
Меньше на него давите. Хочет отойти — пусть отходит от детей. Не надо заставлять. Вливание в коллектив насильно не происходит.
11.
Гость
[3087682518] — 15 марта 2013, 12:15
Автор у меня такой же ребенок. Тоже очень умненький даже когда был малышом совсем, все говорят что воспитанный, а на самом деле просто жуткий стесняшка… Я тоже и на развивалки водила, и сама пыталась его растормошить, все без толку…. Лет с 4-х начались перемены, не резкие, но все таки заметные и так с каждым годом по чуть чуть он все больше и больше менялся. Сейчас ему почти 8 лет — я на него не нарадуюсь)) он уже далеко не «дикарёнок» каким был когда то, спококйно общается и со сверстниками и со взрослыми, но при этом он не хулиганит, не истерит, просто активный и позитивный парень. Когда мы года в 3 были у психолога, она мне сказала что ребенок не стенснительный, а очень осторожный, и это даже хорошо. Может быть и у вас тоже самое? Подождите немного, когда в садик начнете ходить, каждый день в группу где много детей, и когда это станет привычным наверно начнутся изменения в поведении.
12.
Го
[2113283270] — 15 марта 2013, 14:07
Вы же написали, что у вас муж такое же! Особенность характера. Мало ли что вам это не нравится, «не соответствует времени», «неудобно». будете настаивать, будет еще хуже.
13.
Го
[2113283270] — 15 марта 2013, 14:26
«он в мужа, муж точно такой же, но сейчас другое время, дети более жестокие» Какое дело его генам, что сейчас другое время? Это все равно, что сказать: «Мой ребенок в меня, низкорослый, но сейчас другое время, все детишки гораздо выше, что мне с ним сделать, что бы он вырос» да ничего, он такой какой есть, сам найдет свое место в жизни
14.
Гость
[1302424648] — 16 марта 2013, 01:51
Я в детстве котят боялась. Перерастет 🙂
16.
Ромашка
[2075718918] — 16 июня 2013, 16:38
Выполняйте задания в соц.сетях и получайте за это денежное вознаграждение. https://sm2873.ru/?p=204400096
Может, когда постарше станет в спорт отдадите? Но характер все равно остается, просто сможет постоять за себя
18.
Севастьяна
[348788233] — 28 июля 2013, 00:50
Он значит Социофоб . я тоже такая была
19.
Севастьяна
[348788233] — 28 июля 2013, 00:50
таким и останется скорее всего, психологи говорят что характеры не меняются.
Здравствуйте, Наталья! Моей дочери уже 16 лет и ее характер очень похож на характер Вашего сына. В детстве у нас было то же самое, мы боялись шумных людей, отходили от драчунов, отдавали свои игрушки первому, кто протягивал к ним руку и т.п. Приходилось учить дочку отстаивать свои интересы, подходить к детям и знакомиться с ними, если опасности нет, то говорить, что здесь не опасно …Но все равно дочка выросла осторожной и местами боязливой. Это иногда очень раздражает, но ничего с этим поделать не можем. Она и сама это понимает, старается поменьше пугаться, но не всегда получается. Видимо, это действительно врожденная особенность, с которой надо свыкнуться и приспособиться жить. Желаю Вам удачи в воспитании Вашего сыночка!
22.
Гость
[3516420976] — 07 марта 2016, 13:26
interesno , kak sejchas dela u mal4ika avtora???
mozhet bitj ktoto znaet kak mozhno na nejo wijte? u samoj takoj synok hotelos bi poobshatsja
Источник