Ребенок в 3 года не идет на контакт с чужими людьми

Они послушны, больше всего любят находиться рядом с мамой, да и в компании других взрослых чувствуют себя вполне неплохо. Сидеть дома им нравится явно больше, чем гулять. А если уж им приходится выйти на улицу, то обычно они обходят стороной песочницы и уводят маму подальше от детских площадок.

Порой мама честно приводит чадо на площадку, но оно не проявляет никакого энтузиазма, боится шума детской толпы и прижимается к спасительной маминой коленке. Другие дети быстро отнимают у новичка заготовленные для знакомства игрушки, а он, словно зачарованный, смотрит на них, ничего не предпринимая.

«Ну и ладно! Эти дети – плохие, агрессивные! Пойдем, малыш, отсюда» – это первая линия маминого поведения. Вторая: «Что-то не так. Мой ребенок плохо идет на контакт, надо с этим что-то делать. Может быть, пора обратиться к специалисту?» Однако даже не все специалисты-психологи разделяют родительскую тревогу. Зачастую, протестировав ребенка с помощью самых разнообразных методик, они сообщают: «Вы, мамочка, зря беспокоитесь. Все с вашим малышом в порядке, интеллект в норме (а порой – и выше нормы)».
И в самом деле, есть ли здесь проблема? Так ли необходимо малышу общаться со сверстниками?

Зачем детям общаться?

Первые социальный опыт ребенок получает еще в семье. Кстати, нередко, в наш просвещенный век родители, увлекшись новомодными теориями раннего развития, забывают о простых играх, вроде «ладушек», «ку-ку», о самых простых игровых сюжетах. А ведь наши предки, оставившие нам в наследство эти нехитрые забавы, были мудры. Именно эмоциональные игры и эмоциональное общение наиболее важно в этом возрасте для дальнейшего развития ребенка. Вы видели в нашем обществе человека, который не умеет читать? Если не принимать во внимание социальные низы, то таких очень мало. А встречались ли вам люди, которым тяжело общаться? Да у каждого второго возникают проблемы с общением!

Конечно, в колыбели у малютки нет необходимости постоянно контактировать со сверстниками. Ему пока вполне достаточно родительского общества. Но уже после полутора-двух лет его мир расширяется. И чем дальше, тем больше нужны ему будут и контакты, и конфликты с другими детьми.

Первый опыт взаимоотношений во многом определяет, как человек в дальнейшем будет их выстраивать, как будет относиться к себе, к окружающим людям. Ведь только в общении друг с другом дети могут проявить яркие эмоции, вволю покричать, посмеяться, позлиться, наконец. Они учатся сами выходить из конфликтных ситуаций, мириться и включаться в новую игру. Взрослый с высоты своего авторитета устанавливает в отношениях с ребенком жесткие правила. А дети, общаясь друг с другом, каждый раз находят нестандартное решение, ведь поведение сверстников непредсказуемо.

Но почему одни дети легко вступают в контакт, а другим это сделать крайне сложно?

Узок круг…

Если ребенок все свое время проводит наедине с мамой (бабушкой, няней и пр.), то возникает ощущение, что ему «больше никто не нужен». Увы, мама часто поддерживает эту иллюзию. Так приятно осознавать, что есть маленькое беспомощное существо, которому ты жизненно необходима… Иногда это ощущение описывают словами: «Я чувствую его, как себя». Психологи называют эту связь симбиотической, мама и ребенок, как во время беременности, ощущают себя одним организмом.

В этом случае маме очень трудно отпустить подросшего птенца из-под своего теплого крылышка. И все-таки это надо сделать, ведь он не сможет провести под ним всю свою оставшуюся жизнь.

Кстати, замечена любопытная вещь. Когда круг общения у ребенка слишком узкий (на площадках маме тоскливо, друзей маловато, в доме редко бывают гости), тихий и покладистый ребенок, попав в общество сверстников, вдруг начинает драться. А дело все в том, что он просто не умеет общаться иначе. Он отлично знает, как обратиться с просьбой ко взрослому, как показать свою заинтересованность, а что делать со сверстником, он просто не представляет.

Стратегия и тактика ваших действий

Старайтесь постепенно расширять круг общения (как свой, так и детский). Ведь подобные проблемы обычно возникают, когда мама сама несколько замкнута. Личный пример в этом случае – лучший способ «вывести малыша в свет».
Чаще выбирайтесь с ребенком в новые места. Совсем не обязательно, чтобы эти места были многолюдными (как раз наоборот: большое скопление народа не способствует тесному общению). И как раз в большом коллективе ребенок может почувствовать себя наиболее дискомфортно. Ведь часто малыш боится не столько общения, сколько агрессии, громких криков. Например, когда такой ребенок впервые попадает в детский сад, ему очень тяжело переносить шум и крики большой детской группы. Он как бы отключается, кружится, поет сам себе песни, пытаясь никого не замечать рядом с собой.
Попробуйте подружиться семьями, как говаривал незабвенный Гоша из «Москвы, что слезам не верит». Выберите спокойного, неагрессивного «одногруппника», наиболее симпатичного вашему наследнику. Зовите его в гости, приходите в гости сами. И постепенно пытайтесь организовать детскую игру. На своей территории ваш «неконтактный ребенок» будет чувствовать себя более уверенно.
Психолог Мария Ряховская, сотрудник центра «Образование в развитии», советует : «Если сначала ваш сын или дочка не желает включаться в игру, начните сами играть с другим ребенком. Только не нужно демонстративно противопоставлять детей: «Раз ты не хочешь играть, значит, я буду это делать только с Ваней»! Дайте своему малышу спокойно понаблюдать за ходом действия. Он будет наблюдать столько, сколько ему нужно. А потом в какой-то момент и сам захочет принять участие в такой интересной деятельности».

Какой хороший я!

Трудности общения нередко возникают у малышей, выросших в «ежовых рукавицах». Таких детей часто ругают и мало хвалят. С самого раннего детства они должны (понимать, делать, знать, уметь – нужное подчеркнуть). Эти требования почти всегда завышены, и в результате ребенок уходит в себя, ведь только наедине с самим собой он не слышит постоянных окриков и не получает очередного подтверждения в своей неуспешности. А как человек оценивает себя, так его воспринимают и в обществе. Чем выше уровень тревожности и чем ниже самооценка, тем меньше принимают ребенка в детской компании. На любое предложение что-то сделать, у такого ребенка готов ответ: «Не могу!». На самом деле «не могу» означает «мне нужна твоя помощь».

Стратегия и тактика ваших действий

Не стесняйтесь как можно чаще хвалить ребенка. Особенно, в обществе.
Прежде, чем вы дадите малышу какое-нибудь задание, дайте сначала задание такого же типа, но заведомо легкое, с которым он совершенно точно справится. Отметьте, как здорово ребенок его выполнил! Следующий этап – чуть более сложная задача и обязательно с вашей поддержкой: «Я знаю, ты обязательно справишься. Подумай еще немного, как это лучше сделать».
Чтобы проявить инициативу в игре, нужно уметь играть, знать, как это делается. Научите сына или дочку новым играм, а в старых покажите какой-нибудь новый поворот сюжета, необычный ход и т.д. Его успешность среди сверстников непременно повысится!

За стеклом

Это наиболее сложный вариант «неконтактного ребенка». Он настолько замкнут, что будто отгораживает себя стеклянной стеной от внешнего мира. В психологии такое состояние называется РДА – ранним детским аутизмом (от греческого слова autos — сам, поэтому аутизм — это погруженность в себя). Психиатры диагностируют аутизм уже на первом году жизни, а иногда – в возрасте двух-трех лет.

Встречается РДА не так уж редко: от 4 до 15 случаев на 10 000 детей, причем у мальчиков чаще, чем у девочек. У этого заболевания есть несколько ярких признаков, которые, к сожалению, родители нередко принимают за особенности характера и не обращают на них особого внимания. И, если это единственный ребенок в семье, родителям просто не с чем сравнивать поведение своего чада.

Такой ребенок не вызывает проблем, не доставляет лишних хлопот, он опять же удобен – сидит себе все время в уголке: то кубики с места на места перекладывает, то машинку туда-сюда возит. Пять раз. Десять. Сто. И один не боится оставаться, а, напротив, очень любит.
И лишь когда такой ребенок попадает в детский коллектив, становится понятно, что он весьма отличается от других детей.

Какие же особенности поведения должны насторожить родителей?

Ребенок никак не стремится к общению. Еще в младенчестве он не радуется маме, не оживляется при ее появлении.
Когда его берут на руки, он не протягивает с готовностью ручки, не пытается в ответ ухватиться за шею взрослого, а висит, точно куль с мукой.
Малыш не любит смотреть в глаза. Вместо этого он смотрит как бы сквозь людей.
У таких детей поздно и трудно развивается речь. Они способны много раз монотонно повторять одну и ту же фразу. Повторяют они и одни и те же действия, могут подолгу раскачиваться, трясти погремушку, хлопать ладошкой и пр.
У аутистов особенная походка: то на цыпочках, то вприпрыжку. Обычное выражение их лиц – задумчивая отрешенность.

Стратегия и тактика ваших действий

Психолог Мария Ряховская рекомендует:«Если вы заметили у своего ребенка какие-то признаки аутизма, покажите его психоневрологу. Он направит малыша на электроэнцефалограмму. После нее диагноз аутизма можно поставить или снять совершенно точно. В случае подтверждения диагноза ни в коем случае не паникуйте. Ваш ребенок – не сумасшедший! Это заболевание вполне поддается коррекции. Однако будьте готовы к совместной длительной работе с психологом».
Маленькому аутисту очень важно выйти из мира своих грез в реальный, сегодняшний день. Поэтому привлекайте его к домашним делам, давайте несложные поручения, приучайте помогать более слабым. Прекрасно, если он поможет вам ухаживать за «братьями меньшими» (причем лучше выбрать не рыбок или черепашек, а кого-то теплого и пушистого щенка, котенка, хомячка). Эти животные способны вызвать живой эмоциональный отклик и стать предметом заботы: «мы в ответе за тех, кого приручили».

Шаг навстречу

Первые детские контакты нередко бывают агрессивными – малыши отнимают друг у друга игрушки, лупят «коллег по строительству куличиков» лопатками по голове. Такой дебют в песочнице совсем не говорит о том, что эти ребятишки всегда будут общаться только агрессивно, это лишь первая и самая простая форма общения.

Вместе с тем появление агрессии – важный этап в развитии общения. Ребенок начинает осознавать понятия «мое – чужое», он пытается постоять за себя, взять инициативу в свои руки, проявить активность.

Например, Верочка всегда была неконтактным ребенком. И неожиданно, в возрасте пяти лет, она стала агрессивна по отношению к другим детям. Родителей это испугало, они обратились к психологу. Однако агрессия оказалась переходом к качественно новому этапу в развитии Веры. Ребенок стал более активным, стал замечать детей, обращая на них внимание таким, пока еще примитивным способом.

Комментарий психолога:

«Действительно, агрессия – один из самых распространенных способов «выхода в большой мир». Как ни крути, ребенок должен пройти в своем развитии все этапы, природу не переспоришь.

Иногда (у детей без серьезных нарушений в эмоциональном развитии) готовность к общению появляется к семи годам, когда они уже способны контролировать свои действия (в психологии это называется произвольным поведением). Иногда родители жалуются на то, что хотя в школе их проблемный ребенок ведет себя отлично, дома он словно «слетает с катушек»: кричит, носится, как угорелый, не хочет никого слушать. На самом деле это поведение вполне закономерно. Такому ребенку очень трудно держать себя в рамках «правильного поведения», но он изо всех сил старается это делать. Естественно, потом ему нужна разрядка. Если это ваш случай – подумайте о каких-то спортивных занятиях после школы, на которых ребенок смог бы выплеснуть накопившуюся энергию. Только не бросайте человечка, у которого есть проблемы с общением, сразу в большую команду. Начать можно с «одиночного» спорта, вроде плаванья. Следующий этап – парный спорт с постоянным партнером. И только потом с известной осторожностью можно попробовать заняться спортом в большой команде, если у вашего чада возникнет такая потребность».

Главное же – ваше живое участие в жизни малыша, ваша помощь и поддержка, ваша любовь и уверенность, что все трудности вы вместе сможете преодолеть. Так оно и будет!

Инесса Смык

По материалам журнала «Кутузовский проспект»

Источник

Здравствуйте, Светлана.
У нас возник спор с логопедом. Логопед считает, что нашей 4-летней дочери нужен психолог.
Девочка не идёт на контакт с логопедом, ну и вообще с чужими людьми не общается и не хочет общаться. В детском саду она общается со всеми сверстниками, с воспитателями обнимается, но когда чужие люди там появляются — она уходит! Мы, как родители, считаем, что хорошо, когда ребёнок не идёт на контакт с незнакомыми людьми, а логопед говорит что это плохо!
Как вы думаете, если ребенок прячется за спину родителей при виде посторонних, это нормальное поведение в 4 годика? А если прошло всего три занятия, а ребёнок не занимается с логопедом даже в моём присутствии?
Юля

Начну издалека.

В 4-6 месяцев ребенок начинает разделять людей на «своих» и «чужих». «Свои» — безопасные, «чужие» — могут быть опасны и от них лучше держаться подальше. В этот возрастной период малыш часто реагирует на чужих людей плачем. Со временем ребёнок приобретает опыт позитивного взаимодействия с новыми людьми и его негативная реакция на «чужих» становится не такой острой.

Новые люди, как и всё неизвестное, вызывают противоречивые чувства. С одной стороны — любопытство, с другой — опасение. За тысячелетия существования человека природой выработался и закрепился в генах механизм решения этой дилеммы: «Если взрослый, который обо мне заботится, считает этот объект безопасным и демонстрирует спокойствие при его появлении, значит и мне не стоит его бояться».

Я часто наблюдала вот такую картину с детишками, которым меньше трёх лет. Малыш при появлении нового человека, прячется за близкого взрослого, буквально вцепляясь в папину ногу или зарываясь в мамину юбку. Если малышу меньше 2-х лет — он пытаться залезть на руки.

Но уже через несколько минут мы видим любопытные детские глазки, выглядывающие из складок маминой юбки или из-за папиной ноги. А ещё через 5-10-15 минут малыш соглашается взять из рук взрослого игрушку, принести и показать свою и даже играть и разговаривать с новым человеком.

В возрасте после четырёх лет дети, как правило, «перестают держаться за мамину юбку» и способны всё дальше и всё на дольше отходить от «своего взрослого». Ведь так хочется изучить и освоить мир.

Мальчики и девочки этого возраста уже имеют опыт позитивного взаимодействия с незнакомыми людьми. Круг «своих» постепенно расширяется.

Теперь это не только мама, папа, бабушка и дедушка, но и воспитатель в детском саду, «тетенька, которая учит петь и танцевать», мамина подружка — «тетя Лена», соседка — «баба Валя» и т.д.

У мальчиков и девочек этого возраста уже сформированы некоторые свои собственные маркеры для отнесения новых людей к «безопасным» и «опасным», поэтому многие из них быстро и радостно вступают в контакт с теми взрослыми, которые прошли «тест на безопасность».

Например, вот эта улыбающаяся тётенька, с которой мама весело о чём-то болтает, наверняка безопасная — ей можно показать свою куклу и взять конфету, ведь мама стоит рядом и одобрительно смотрит на меня. А вот эта подошла к нам с мамой и говорит что-то злым голосом, и мамино лицо стало сердитое, эта тёте точно плохая, от неё стоит держаться подальше.

Кстати, реакция родителя на того или иного нового человека долго остаётся главным критерием при оценке объекта на безопасность.

Юля, вашей дочери уже 4 года. Поведение, которое вы описываете (прячется за спину родителей при виде посторонних, не взаимодействует с логопедом даже в вашем присутствии), не свойственна детям после 4-х лет. Любопытство, желание освоить мир должны взять верх над страхом.

При встрече с новым объектом, ребёнок посвящает некоторое время его изучению (рассматривает, находясь на расстоянии) и, если объект вызывает интерес, начинает взаимодействовать с ним, а если объект отнесён к категории неинтересных — переключается на свои привычные занятия.

Юля, если реакция избегания контакта с новыми людьми типична для вашей девочки и проявляется не только во взаимодействии с одним конкретным человеком (логопедом), то стоит задуматься: «Почему наш ребёнок боится новых людей?».

— Может быть ваша девочка имеет травматический опыт взаимодействия с новыми людьми?
— Может быть вы сами не доверяете людям, насторожены в общении с ними и дочь «считывает» вашу тревогу?
— Может быть вы живёте слишком замкнуто и у вашей малышки недостаточно опыта позитивного взаимодействия с новыми взрослыми?

Подумайте об этом. Решать проблему или нет тоже ваша ответственность.

«Она (он) у нас просто стеснительная(ый)» — могут сказать некоторые родители и ничего не предпринимать. Чтобы принять верное решение, стоит ответить на вопросы:
— То, что наша ребёнок такой стеснительный (неуверенный, не доверяющий миру), помогает или мешает ему развиваться и осваивать мир?
— Такая особенность в поведении и восприятии мира делает его жизнь лучше или хуже?

Мой ответ: «Нет!». Представьте на сколь богаче был бы опыт ребёнка, если бы он был более открытым и смелым! На сколько больше бы умел, на сколько больше бы знал и понимал! И на сколько был бы более счастлив! Ведь в те моменты, когда человек испытывает тревогу и страх он не познаёт мир и не чувствует радости.

Светлана Цуркан.

Помните о том, что любую проблему легче предотвратить, чем потом решать, поэтому интересуйтесь психологией, совершенствуйте свои методы воспитания. А чтобы получать больше полезной информации подписывайтесь на мой канал и вступайте в группу Вконтакте, Одноклассники, Facebook.

Светлана Цуркан

Другие статьи этого же автора:

Низкая самооценка ребёнка. Откуда она взялась?

10 вопросов, которые стоит задать провинившемуся ребёнку

Если статья понравилась, не забудьте поставить лайк, это хороший стимул к работе :).

Источник

Начиная лет с 3-х кроха, который прижимался к маме от каждого пристального взгляда чужого человека начинает познавать мир. Одни делают это робко, оглядываясь с каждым шагом на родителя, а другие смело используют все доступные источники, включая незнакомых людей.

Автор иллюстрации Шнурки в стакане

С одной стороны – это замечательно. Ребенок легко идет на контакт. Он заводит знакомства на площадке, умиляет бабушек на лавочке своей разговорчивостью. Но внутри мамы растет тревога: « А не слишком ли он открыт? Не воспользуются ли этим злоумышленники?». И тут могут случиться первые ошибки. Ребенку начинают открывать «правду жизни». Рассказывать, что взрослые опасны…Но в силу возраста, малыш еще не понимает суть, и может возникнуть тревожность, которую потом трудно побороть.

Пишу не голословно. У меня два ребенка и два разных примера.

Максим рос именно таким. Он довольно рано начал хорошо говорить. Легко общался и оставался с любыми взрослыми. Мы вели активную жизнь, поэтому возможностей таких было много. Хочу сказать, отклоняясь от темы, что с возрастом это прошло)). Сейчас в меру закрытый для окружающих подросток-интроверт.

Но тогда этот болтун мог легко посадить меня в лужу какой-то подслушанной фразочкой вроде: « Да нет, уже не болею, только спину стреляет…». А я потом объясняю врачу, что с ребенком бабушка сидела, а стрелять у него может только пистолет, и тот игрушечный…Или на площадке про все скидки из каталога расскажет и что я купила… и не купила))

Я не говорила сыну до определенного возраста, что взрослые опасны. Учила быть ненавязчивым, вежливым, не рассказывать лишнего и только. Опасность чужих доносила только сказками. Да и зачем? Я не оставлю 4-х летнего ребенка без присмотра ни на минуту. Постепенно, к школьному возрасту, Максим начал сам все понимать. Мы не живем под колпаком. Он подрастает и копит всю информацию, которая звучит из источников. Только тогда, когда возникла необходимость отпустить ребенка одного в школу – были обговорены все инструкции. Это уже не было чем-то пугающим и голословным для него. Просто правила, необходимость и смысл которых он уже сам понимал. Плюс рассказала про основные известные уловки злоумышленников.

Другое дело — младший Вася. Вначале все было также. Но по характеру, он более впечатлительный. И как раз ему не повезло. Из лучших намерений, старший брат слишком рано по-секрету вывалил на него всю информацию. Теперь боремся с тревожностью. При мне Вася – все тот же общительный ребенок. Но, когда один, чужие вызывают у него, пусть не открытый страх, но напряжение. Вроде неплохо, но это совсем не те люди, которых нужно опасаться. Например, рабочие в грязной одежде или обладатель слишком громкого голоса, крупного телосложения т.е. человек с яркими внешними признаками. А черти водятся, как известно, в тихом омуте. И «приличный» дядя на лавочке легко вотрется в доверие.

Мой опыт привел меня к такому выводу:

Не беда, если дети дошкольного возраста доверчивы к посторонним. Пусть общаются, но только под присмотром взрослых. Они приобретают опыт, узнают людей. Умышленно скрывать опасность не стоит, но и лишняя откровенность и навязчивость в этом вопросе тоже пока ни к чему. В этом возрасте сказки – наше все. Лет с 5-6 уже можно осторожно обращать внимание на какие-то случаи, глубже обсуждать фильмы, мультики на эту тему. А к 1 классу объяснить ребенку четкие правила поведения по дороге в школу, на прогулке. Можно даже разыграть эти ситуации.

Конечно, успокаиваться на этом рано т.к. пока он все усвоит и научится применять еще пройдет какое-то время. Поэтому гулять пока лучше не одному и недалеко от дома. Только к 3-4 классу, я почувствовала, что старший был готов к новой степени свободы. Это уже и поездки на транспорте по городу, и прогулки дальше двора. А вот младший в том же возрасте – пока не готов)).

Источник