Ребенок угрожает родителям 3 года

В этот период даже обычно спокойные дети могут закатывать истерики и грубить взрослым. Советы психолога помогут преодолеть сложный этап без лишних нервов.

Светлана Смирнова

Психолог, автор курсов по возрастной психологии образовательного проекта «Магистерия».

Возраст 3 лет по праву считается одним из самых сложных в жизни родителей и детей. В этот период у ребёнка формируется ощущение себя как отдельной самостоятельной личности. Малыш начинает активно проверять, где заканчивается область его возможностей, на что он может влиять. Сталкиваясь с ограничениями своих желаний, он приходит в ярость. И уже невозможно просто отвлечь его внимание на что‑то интересное, как в более младшем возрасте: ребёнок испытывает настоящую злость из‑за того, что всё идёт не так, как он хотел.

В период кризиса 3 лет дети переживают серьёзные изменения:

Формируются волевые качества — умение добиваться своего, настаивать на своём решении. Ребёнок учится проявлять себя в эмоциях и действиях, делать выбор, полагаясь на свои ощущения и желания.
Дети исследуют свою силу и возможности в противостоянии со взрослыми. Развивает понимание «что такое хорошо и что такое плохо», изучает границы: когда взрослые непреклонны в своём решении, а когда можно настоять на своём.

Как проявляется кризис 3 лет

Советский психолог Лев Выготский выделял семь признаков кризиса.

Негативизм. Ребёнок относится негативно к просьбе взрослого, даже если речь идёт о том, чего он сам хочет.
Упрямство. Настаивает на своём, и ему очень важно добиться этого во что бы то ни стало.
Строптивость. Непослушание как в мелочах, так и в серьёзных вопросах.
Протест. Ребёнок начинает активно бунтовать против того, что ранее выполнялось им спокойно и безропотно.
Своеволие. Стремление всё делать самостоятельно, даже если детских возможностей для этого пока недостаточно.
Обесценивание. Ребёнок может рушить и ломать всё, что ему было дорого (даже любимые игрушки), бить и обзывать родителей.
Деспотизм. Хочет, чтобы всё происходило именно так, как он сказал.

В реальной жизни всё это проявляется примерно так: малыш, который ещё вчера послушно одевался, ел практически всё, что дают, спокойно засыпал после обычных ритуалов, начинает спорить по любому поводу. «Шапка не такая, корми меня с ложки, я не буду спать в своей кровати!» — и никакие доводы разума не действуют.

Если взрослые настаивают на своём, в ход идёт «тяжёлая артиллерия». Ребёнок начинает в лучшем случае кричать и плакать, а в худшем — драться, кусаться и кидаться всем, что попадается под руку.

Надо сказать, часто таким образом дети действительно добиваются своего. Некоторые взрослые, не выдерживая напора или не понимая, как себя вести, сдают позиции в надежде, что чадо утихнет. И действительно, спокойствие восстанавливается, но ровно до следующего эпизода расхождения мнений.

И вот уже вся семья разбивается на два лагеря. Кто‑то считает, что «пороть таких надо», потому что «совсем на шею сели», кто‑то настаивает на гуманизме, чтобы не задавить личность. А «личность» продолжает проверять всех на стойкость и при этом ходит грустная и нервная, так как догадывается, что ведёт себя как‑то не так, но ничего с собой поделать не может.

Как помочь ребёнку легче пережить кризис

Научите правильно выражать злость

Прежде всего нужно понимать, что злость, охватывающая детей, — это не происки тёмных сил, а абсолютно нормальное чувство. Она (а также грусть, радость, страх, удивление) досталась нам от животных. Встречая отказ или сопротивление своим желаниям, ребёнок испытывает то же раздражение и ярость, что и тигр, у которого соперник пытается отобрать мясо или выгнать с территории.

Взрослые, в отличие от детей, умеют распознавать злость и сдерживать её или проявлять адекватным способом. Когда на нас повышает голос начальник, мы тоже раздражаемся, но либо сдерживаемся и дома в красках описываем близким, какой он «нехороший человек», либо отвечаем конструктивно в самом процессе диалога. У детей этих механизмов ещё нет — они как раз вырабатываются на данном возрастном этапе при помощи взрослых.

Алгоритм такой:

1. Подождать, когда ребёнок успокоится. Бесполезно что‑либо говорить, пока тот охвачен эмоциями: он вас не слышит.

2. После того как ребёнок успокоился, назвать чувство, которое он испытывает: «Я вижу, ты сильно рассердился (разозлился, расстроился)».

3. Провести причинно‑следственную связь: «Когда мама не даёт то, что хочется, это очень злит». Для нас очевидно, что ребёнок рассердился из‑за того, что ему не дали конфету, которую он хотел съесть вместо супа. Для него же часто всё выглядит так, будто какая‑то сила охватила его ни с того ни с сего, и он стал «плохим». Особенно если мы вместо объяснения причины его злости говорим что‑то вроде: «Фу, какой плохой ребёнок». Когда взрослые выстраивает причинно‑следственную связь, детям проще постепенно разобраться в себе.

4. Предложить приемлемые способы выражения злости: «Давай в следующий раз ты не будешь кидать в маму ложку, а скажешь: «Я злюсь на тебя!» Можешь ещё стукнуть кулаком по столу». Варианты проявления ярости в каждой семье свои: для кого‑то приемлемо топать ногами, для других — пойти в свою комнату и там кидаться игрушками. Также можно завести специальный «стул злости». Каждый может сесть на него и успокоиться, а потом вернуться к общению.

Очень важно сделать акцент на том, что это не наказание. Если положить в этом месте бумагу и карандаши, то ребёнок сможет выражать своё состояние в рисунке. Сами взрослые тоже могут в пылу битвы за очередное правило распорядка дня, нарушенное детьми, сесть на стул и показать пример, рисуя своё раздражение и проговаривая: «Как же я злюсь, когда ты не идёшь спать вовремя!»

Определите границы

Дети, которым постоянно потакают, начинают ощущать, что это они управляют миром, и становятся из‑за этого очень тревожными. Им всё время приходится быть в напряжении, чтобы удерживать власть. Тут не порисуешь и не поиграешь. В обществе эти домашние тираны оказываются не очень успешны, так как привыкли, что всё вертится вокруг них. Они с трудом устанавливают контакт со сверстниками и требуют постоянного внимания педагога.

Другая крайность — это жёсткое подавление любых негативных проявлений. Точка зрения родителей в этом случае проста: ребёнок должен быть всегда «хорошим» и слушаться по первому требованию. Результат такого подхода проявляется в двух вариантах. В первом случае дома ребёнок шёлковый, но в детском саду неуправляем и агрессивен. Во втором — он очень старается соответствовать высоким требованиям, периодически срываясь. В срывах он винит себя и очень часто страдает ночными страхами, энурезом, болями в животе.

Истина где‑то посередине. Если взрослый понимает, что это закономерный этап развития ребёнка, то он может сохранить относительное спокойствие и при этом настаивать на своём. Получаются твёрдые границы, поставленные мягким способом.

Сошлюсь на алгоритм, приведённый в книге Джона Грея «Дети с небес»:

1. Чётко скажите, чего хотите от ребёнка: «Я хочу, чтобы ты собрала игрушки и пошла умываться». Очень часто мы формулируем наши послания невнятно: «А может, пора спать?», «Смотри, уже темно». Таким образом мы перекладываем ответственность за решение на ребёнка, и результат предсказуем. Иногда даже простого чёткого озвучивания наших требований достаточно. Если нет, переходим к следующему пункту.

2. Проговаривайте предполагаемые чувства ребёнка и проводите причинно‑следственную связь: «Видимо, игра тебе очень нравится, и ты расстраиваешься, когда надо её заканчивать». Когда мы делаем так, ребёнок ощущает, что мы его понимаем, и иногда уже этого хватает для изменения его поведения.

3. Используйте торги: «Если ты сейчас пойдёшь в ванную, то сможешь поиграть там в пиратский корабль / я почитаю тебе подольше». Обещается то, что ребёнок любит, но не покупка игрушек или сладкое. Мы же часто поступаем наоборот и угрожаем: если не сделаешь так, как я сказал, то потеряешь. А ведь выстраивание позитивного будущего помогает детям отвлечься от процесса, в который он погружён, вспомнить, что есть и другие приятные вещи.

Если дело было только в этом, то ребёнок радостно шлёпает в ванную. Но если всё это затевалось им для того, чтобы выяснить, кто в доме хозяин, то без следующих этапов не обойтись.

4. Усильте интонацию: произнесите ваше требование более грозным тоном. Очень часто мы начинаем именно с этого, и тогда всё превращается просто в подавление. Но первые три пункта очень важны, иначе у ребёнка так и не возникнет ощущения, что его понимают. На этом же этапе можно применить один из успешнейших приёмов под названием «Считаю до трёх».

5. Если и после усиления интонации ребёнок продолжает буянить, то объявите перерыв. Очень важно понимать, что это не наказание, а пауза для того, чтобы успокоиться и продолжить общаться адекватно. В то же время это обозначение границ: ребёнок имеет право на своё мнение, на эмоции, но окончательное решение за взрослым. Всё так и объясняется: «Я вижу, мы не можем договориться, так что объявляется перерыв на 3 минуты. И тебе, и мне надо успокоиться». Сколько лет ребёнку, на столько минут оптимально устраивать тайм‑аут.

В домашних условиях дети выводятся в безопасное пространство (помещение, где нет бьющихся предметов). Дверь закрывается (ещё одно обозначение границы), взрослый остаётся снаружи и спокойно обозначает, сколько времени осталось. Нужно быть морально готовым, что по ту сторону может твориться что угодно. В этот момент не нужно вступать в диалог с ребёнком, иначе всё только затянется. Но благодаря тому, что вы за дверью и спокойно отмечаете, сколько минут осталось, он понимает, что его не бросили и не наказали. Когда время перерыва заканчивается, вы открываете дверь и начинаете с первого пункта.

Чем стабильнее и понятнее ребёнку правила, по которым он живёт, тем больше у него простора для творчества и развития. Постепенно благодаря нашим усилиям ребёнок начнёт лучше понимать себя: что его злит, что радует, от чего он грустит, на что обижается. Так же он осваивает способы адекватного выражения своих переживаний. К 4 годам это может быть не только телесное выражение, но и рисунок, и озвучивание, и ролевая игра. И если общение по поводу спорных моментов протекает в режиме переговоров и принятия мнения ребёнка, то он на всю жизнь сформирует способность отстаивать свои права, добиваться поставленных целей и в то же время уважительно относиться к правам и мнению окружающих.

Источник

Я уже неоднократно слышала от других мам, что они периодически встречают агрессивно настроенных детей (на детских площадках, в садах, на своих кружках и т.п).

Читая такие посты я всегда негодовала, думала, что же нужно делать. Но большее, чем обращение к родителям ребенка, мне не представлялось.

И вот вчера я сама оказалась в подобной ситуации. Мой 4-х летний ребенок подбежал ко мне на площадке и сказал, что два мальчика сказали ему «уходи отсюда, мы тебя убьем».

К слову, мой ребенок, любитель мультиков про человека-паука, Бен-тена, черепашек-ниньзя, тоже несколько раз в процессе домашних игр использовал слова «я его убил» и т.п. Но моя реакция всегда была незамедлительной. Я объясняю, что убивать никого нельзя, объясняю что значит «убитый». И несколько таких объяснений позволили понять моему ребенку что значит слово «убить».

Так вот возвращаясь ко вчерашней ситуации. Я не сразу подошла к родителям угрожающих детей, поскольку сама лично не слышала их угроз. Мой ребенок поиграл на соседней качеле, потом снова вернулся к горке, где играли мальчики. После этого он снова ко мне подошел и сказал, что ему говорят «убьем».

Я взяла ребенка за руку, и мы вместе пошли к папе с мамой тех мальчиков. Те, как ни в чем не бывало, сидели в непосредственной близости от своих детей и попивали пиво. Мой сын сказал маме мальчиков о том, что говорили ее дети.

Ответ меня просто поразил «А ты маме рассказывай про себя».

Тут уже я сказала, что нужно следить за тем, что говорят ее дети. И получила ответ, чтобы я за собой следила, «я с вами разговаривать не хочу, отойдите от меня.» Честно говоря я немного прихренела. И ответила что разговаривать со мной и не нужно, нужно со своими детьми общаться. На этом как-то разговор закончился и вскоре они ушли.

Сейчас понимаю, что отвечать нужно было не так. Ибо если ребенок в детстве безнаказанно угрожает убить, это проблема воспитания. Из таких детей и вырастают безбашенные дети, палящие потом в школах и т.п.

Лично я, при возникновении подобной ситуации, теперь буду обращаться к родителям, а если результата не последует, буду вызывать полицию и уведомлять органы опеки.

Поскольку разбираться должна полиция и ОРГАНЫ ОПЕКИ. Если родители не могут воспитывать ребенка, пусть этим занимается опека — это их прямая обязанность следить за благополучием детей.

Отдельным пунктом хочу отметить ситуации, когда конфликт происходит на детской площадке между родителями. В такой ситуации за 6, 5 лет я была дважды.

Оба раза основной причиной сильной конфликтной ситуации выступали !!ОТЦЫ, гуляющие со своими женами и детьми. Это отдельный пи*дец. В моей голове не укладывается, как взрослый нормальный мужик может вступить в конфликт между 2-мя женщинами!!!

Обращаю внимание, я всегда очень корректна с чужими детьми, и если возникает проблема, никогда не позволяю себе крикнуть на чужого ребенка.

Обе конфликтные ситуации возникали, когда в процессе игры чужие мамы повышали голос на моих детей. Ну здесь я просто зверею. Мой основной аргумент — если вы недовольны, обращайтесь ко мне, повышать голос на моих детей ЗАПРЕЩЕНО.

Так вот этот самый аргумент оба раза привлекал в конфликт мужей орущих теток. Но я ж блин не размазня. Я ругаюсь с мужиками, объясняя им (без матов и оскорблений) что не мужик он, если угрожает женщине, одной гуляющей с детьми. Пытаюсь ему объяснить, что завтра в такой ситуации может оказаться его жена, которая будет гулять одна, и на нее станет нападать такой же урод под лозунгом «защиты жены».

Во второй раз вообще мужик оказался мудаком тем еще. Я, гуляющая с двумя детьми и беременным пузом, а этот урод меня хватает за руку и разворачивает к себе от своей жены.

В общем два этих конфликта показали мне, что таких мужиков может быть много. И со всеми нет смысла конфликтовать. Нужно просто вызывать полицию. И больше сохраненных нервов.И хоть что-то может быть отложится у мужика в голове и у бабы, которая решается поорать на чужого ребенка.

Источник

Разумеется, мы сейчас говорим с вами о тех семьях, которые уделяют воспитанию детей должное внимание и у последних нет ни малейшего основания очернять своих родителей в глазах других людей.

«Ну-ну-ну!» – грозит малыш свои родителям и, несомненно, вызывает у них улыбку.

«Я вас сейчас в угол поставлю!» – по-прежнему смешно…

«Я в полицию позвоню, скажу, что вы меня бьёте!» – уже грустно…

Понятно, что утверждаясь в этом мире, малыши хотят стать значительными. Нет ничего страшного ни в первой, ни во второй угрозе, а вот третья это уже «звоночек», который должен заставить родителей серьёзно задуматься о том, как не позволить ребенку занять позицию безусловного лидера в семье, какие воспитательные меры применить для того, чтобы объяснить сыну или дочери, что авторитет родителей непререкаем!

Не упустить момент

Очень важно не дать ребёнку повод думать, будто он имеет право наказывать своих родителей, то есть не дать милой шутке превратится в настоящую угрозу. Если вы видите, что ребенок говорит сознательно, то есть это уже не лепет малыша, тут же его остановите! Пропустите такие слова раз-два, и ваш сын или дочь убедятся в том, что они вправе разговаривать с родителями не просто свысока, они вправе дерзить им, хамить, угрожать – все пройдет безнаказанно…

Поступки, за которые ребенка нельзя не наказать

Ребенок замахнулся на маму, со всей силы ударил кулачком отца – им вовсе не больно, опять же – весело! Но вот кулачок крепнет, удар становится ощутимее – и все равно это не опасно! Некоторые родители воспринимают такие действия ребенка как невинную шалость до тех пор, пока действительно не получают серьёзный удар – вот тогда-то они начинают бояться собственного ребенка.

Кто виноват в такой ситуации?

Не будем брать случаи, когда ребенок страдает расстройством нервной системы, во всех остальных случаях такое отношение к родителям – свидетельство полной безнаказанности и распущенности сына или дочери. Как родители будут бороться с детской агрессией – смогут объяснить всё на словах, вынуждены будут лишить ребенка многих радостей, применят более серьёзное наказание – не важно! Главное, чего они не должны допустить, это того, чтобы ребенок поднимал на них руку.

Не надеяться на кого-то другого

Ситуации, приведённые выше, требуют быстрой реакции родителей. Если ребенок их ударил сегодня, а наказывать они его будут спустя несколько дней – момент уже упущен. Что зачастую мешает родителями принять молниеносное решение?

Они не видят в этом реальной угрозы, то есть абсолютно не задумываются о будущем.
Не знают, как поступить.
Боятся обидеть ребёнка и ввести его в еще больший гнев.
Надеются, что кто-то другой должен повлиять на малыша. Например, мама будет ждать с работы папу; папа будет рассчитывать на авторитетное слово дедушки; вместе родители будут уповать на воспитателя в детском саду, учителя в школе, психолога, врача…

Ни одна из этих причин на самом деле не является основанием для бездействия родителей. Ребенок должен четко знать: ни при каких обстоятельствах он не может поднять руку на маму – есть рядом папа или он уехал в далёкие края. Поэтому маме придётся в такой момент взять ответственность на себя и самой поставить малыша на место. Папе не стоит ждать подмогу со стороны других членов семьи – он сам должен тут же наказать ребёнка. И уж тем более нельзя рассчитывать на помощь со стороны. Конечно, специалисты не откажут в совете, помогут родителям разобраться в создавшейся ситуации – но проблему вместо них они не решат.

Воспитать у ребенка чувство уважения к старшим, ответственность за свои поступки – долг семьи!

Ольга Крусь (учитель)
специально для сайта www.papaimama.ru

Источник

Лето, жара, самое время принимать ювенальные законы. В нашем материале речь пойдёт о скандальном законопроекте Крашенинникова – Клишаса, 2К. Как оказалось, этот законопроект, призванный, казалось бы, защитить семью, таит в себе даже не камни, а целые булыжники. Да, если этот закон примут, то ребёнка можно будет изъять в 24 часа. Получается, к беспределу органов опеки добавится и судебный беспредел?

Не секрет, что опека и соцслужбы вместо органов помощи превращаются как будто в карательно-надзорные службы. Раньше детей пугали Бабой Ягой, а теперь пугают опекой. Это очевидно ненормально.

Поэтому радость у людей была невероятная, когда 10 июня вышла новость, что депутат Госдумы Павел Крашенинников в соавторстве с сенатором Андреем Клишасом предложил законопроект, который защитит семью и ограничит злоупотребления органов опеки при отобрании детей.

СМИ взорвались восторженными заголовками! Эксперты и родители многократно повторили, что это важнейший закон, которого мы с вами уже давно ждём! Но затем радость сменилась недоумением, а потом гневом.

Дело в том, что люди законопроект прочитали…

Без ребёнка за 24 часа

Вероятно, некоторым законодателям привычны манипуляции – пишу в законопроекте одно, людям рассказываю совсем другое. Но в этот раз людей обмануть не получилось. Грамотные все стали и прекратили верить заголовкам.

Итак, прочитав текст законопроекта, народ тут же окрестил его чётко и ёмко: «Экспресс-суды по отобраниям в 24 часа»

Давайте посмотрим его вместе:

Опека подаёт заявление в суд на отобрание ребёнка, и у родителей будет 24 часа, чтобы повлиять на его решение.

24 часа, чтобы прийти в себя от произошедшего, найти адвоката, свидетелей, ознакомиться с материалами дела и успеть на сам суд!

Как вы считаете, возможно ли это в такие короткие сроки? Как вам такая защита наших семей?

Всем известно, что оспорить решение суда будет гораздо сложнее, чем действия опеки. Все знают, что наши суды очень неохотно отменяют собственные решения.
Есть все основания ожидать, что судьи будут бездумно штамповать срочные решения, чтобы на них не повесили ответственность в случае, если «вдруг» с ребёнком что-то случится. Именно так нередко и происходит в зарубежных странах, которые подобные законопроекты приняли.

Ограничения злоупотреблений опеки? Давайте посмотрим.

В тексте полностью сохранены «резиновые» формулировки, которые служили причинами безобразных изъятий. Размытые и понимаемые как угодно левой пятке – «угроза жизни и здоровью ребёнка», «в исключительных случаях», при «наличии оснований полагать», «смерть ребёнка может (!) наступить в течение нескольких часов».

Как это работает в жизни: посчитают специалисты, что ребёнку «угрожает» плохая проводка в доме, бедность, отказ от каких-то медицинских манипуляций или конфликт в школе – вот и заходят в семью «предотвращать угрозу».

Я придумываю? О нет! Вот два последних дела, прогремевших на всю страну.

В Оренбурге изъяли детей из семьи, которая пыталась обналичить маткапитал, чтобы сделать ремонт дома. Забрали детей, мол, ремонта нет, проводка плохая, «угроза жизни и здоровью». А вдруг ребёнок МОЖЕТ умереть при таких условиях.

Или на днях в Воронеже – 9-летнего ребёнка убил подонок-сосед. Семья в горе, а опека решила изъять оставшихся 5 детей, мол, родители недоглядели, ЕСТЬ ОСНОВАНИЯ ПОЛАГАТЬ, что и остальных детей убьют!

Этот закон вовсе не предотвращает злоупотребления органов опеки. Он не улучшает, а ухудшает положение родителей!

Люди, столкнувшиеся с подобным безумием, нанимают адвокатов и, бывает, годами доказывают свою невиновность и пытаются забрать детей обратно. Если адвокат хороший, то бывает, что детей удаётся вернуть. Такова у нас нынче система.

А здесь к тяжёлой ситуации с опекой – экспресс-суд в 24 часа! Т. е раньше беспредел был в опеках, а теперь добавляется судебный беспредел?

Ну и ещё одна «вишенка». В тексте закона установлена всеобщая ОБЯЗАННОСТЬ доносить об «угрозе жизни и здоровью» ребёнка в семьях.

пионер Согласно закону Крашенинникова, граждане должны будут проявлять бдительность и готовность доносить властям. Фото: Сергей Ведяшкин / АГН «Москва»

Эта практика, кстати, навязывается Советом Европы, который считает, что доносчиков должно быть как можно больше и им за доносы ничего быть не должно!

А если доносы строчит безумная соседка или директор школы, с которым у семьи конфликт, то что ж… Мол, лучше проявить бдительность, и пусть ребёночек в приюте лишнее время посидит, пока опека разберётся!

Т. е. мы вместо защиты наших семей имеем очередную попытку провести ювенальщину, но уже под просемейную риторику и под прикрытием обновлённой Конституции! Какая наглость!

Ложь с самого начала

Продвижение этого законопроекта сразу же началось с обмана и манипуляций. СМИ обманули людей, говоря, что он защитит семью и семейные ценности. Хорошо, возможно, журналисты оказались под магией заголовков, у них такое бывает.

Но и на странице Государственной думы во ВКонтакте попытались создать видимость народной поддержки и провели манипулятивный опрос.

Людей спросили: «Поддерживаете ли вы законопроект против злоупотреблений органов опеки?» Они рассчитывали, что все ответят «ДА».

Если бы организаторы опроса были бы правдивы, то вопрос должен звучать так: «Поддерживаете ли вы законопроект об ускоренном отобрании детей у родителей закрытыми судебными решениями?» или «Поддерживаете ли вы введение ювенальных экспресс-судов?».

В первые часы люди, разумеется, голосовали за законопроект. Кто же будет против того, чтобы злоупотреблений не было? Но потом пошёл призыв прочитать текст, и люди впали в гнев!

Люди поняли, что ими манипулируют, и уже через 2 дня более 70% людей сказали антисемейному законопроекту Крашенинникова и Клишаса «НЕТ». Люди оставили более 2000 комментариев! Рекомендую ознакомиться с ними, а также с бездарными ответами человека, который отвечал от лица Госдумы.

На странице Государственной думы во ВКонтакте попытались создать видимость народной поддержки и провели манипулятивный опрос. Фото: Государственная Дума / vk.com

Вы тоже можете сделать это – выбирайте ответ «НЕТ».

Кстати, мы, со своей стороны, хотим отправить жалобу и потребовать объяснения подобной манипуляции. Госдума! Вам должно быть стыдно! Манипуляции на таком высоком уровне недопустимы! Кто этот человек, который создал опрос? Кто там сидит и пишет странные комментарии от лица Госдумы?

Некрасивая интрига

Соавтором законопроекта выступил сенатор Андрей Клишас. Что очень странно, ведь ему известно, что в Совете Федерации его коллега, сенатор Мизулина, почти 4 года разрабатывает по-настоящему семейный законопроект по поручению Валентины Ивановны Матвиенко.

Почему же Клишас не поддержал своих коллег, которые провели воистину титаническую работу и которая идеально вписывается в новые поправки в Конституцию? Почему он вышел соавтором скандальных «экспресс-судов»?

А ведь разница между этими законопроектами видна невооружённым глазом:

– Закон Мизулиной – в корне меняет подход к семье. Он почти 4 года тщательно и взвешенно разрабатывался просемейными специалистами и экспертами, которым родители доверяют.

– Закон 2К закрепляет существующую возмутительную ситуацию и усугубляет её. 24 часа, чтобы родитель мог защититься? Необходимость стучать на семьи широко и везде? Именно такие подходы вызывают многолетние возмущения граждан и ломают судьбы людей! Семья виновата всегда и априори, а левые люди меж тем ловко наживаются на беспомощности людей.

Более того, законопроект Крашенинникова попал на одобрение в комитет Крашенинникова, а не в комитет по семье. Так быть не должно! Этим, по логике, должен заниматься, комитет по семье Тамары Плетнёвой!

Кстати, совсем недавно Крашенинников публично выступал против внесения в Конституцию нормы о том, что брак – это союз мужчины и женщины.

Он ответственен за то, что в Конституции приоритетом государственной политики оказались дети, хотя общественность и просемейные законодатели, такие как депутат Пётр Толстой, настаивали на том, чтобы речь шла о «семье и детях». И теперь он ссылается на эту норму в своем законопроекте!

Именно он (при поддержке Андрея Клишаса) в 2016 г. пролоббировал антисемейный и антиродительский «закон о шлепках», по которому родитель, шлёпнувший ребёнка, мог отправиться в тюрьму на срок до двух лет. Этот закон вскоре отменили, прислушавшись к протестам и подписям сотен тысяч возмущённых граждан.

Пушкина на торте

Ну и стоит обратить внимание, кто поддержал этот законопроект: печально знаменитая депутат Оксана Пушкина! Кстати, по её словам, Павел Крашенинников вместе с ней работал над скандальным феминистским законом о профилактике семейного насилия (в народе – «закон о насилии над семьёй»).

Я считаю, что если что-то депутат Пушкина поддерживает, то это нужно внимательно рассмотреть под лупой и… отказаться!

«Печально знаменитая» депутат Оксана Пушкина. Фото: Russian State Duma / Globallookpress

При этом всём, также могу предположить, что произошла ошибка и господа Клишас и Крашенинников уже не поддерживают лоббистов, которые продвигают вредоносные идеи в нашей стране.

А этот законопроект вышел из прошлой парадигмы, ещё до поправок в Конституцию. Не уследили, так бывает. В таком случае, я уверена, они изменят риторику и все свои знания и мощь направят на подлинную защиту наших семей и на поддержку посемейных законопроектов.

Могу ошибаться, но мне кажется, что мы с вами становимся участниками воистину исторической битвы. Война двух идеологий, двух подходов. Семья – это основа государства, которую нужно оберегать, или место для зарабатывания денег для нечистоплотных людей?

По какому пути пойдёт наше государство: защитит семью или устроит из неё проходной двор и бизнес?

Что можете сделать лично вы?

Как можно шире рассказывайте об истинной сути законопроекта и не позволяйте ввести в заблуждение себя и граждан.
Оставьте свой голос в опросе паблика Госдумы и проголосуйте против законопроекта, ссылка в описании.
Вы можете подписать обращение «Мы против экспресс-судов по отобранию детей!», которое подписали уже более 50 000 граждан.

петиция Скриншот страницы citizengo.org

Копию нашего общего письма мы доставим президенту России, чтобы его не вводили в заблуждение, говоря, что граждане поддерживают законопроект.

Мы также доставим копию письма руководителям парламентских партий и законодателям, призывая их повлиять на коллег и образумить их.

Если нас не услышат, последуют личные письма и звонки граждан законодателям, если нужно, мы выйдем на митинги и пикеты.

Мы требуем, чтобы наши семьи оставили в покое! Нам экспресс-суды по отобраниям наших детей не нужны!

Источник